“热辣小奶猪”通过精心收集，向本站投稿了19篇夏结杂文随笔，以下是小编帮大家整理后的夏结杂文随笔，仅供参考，欢迎大家阅读。
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篇1：夏结杂文随笔
夏结杂文随笔
那是种残念，像陶瓷花瓶的碎片，我在山间书写，野花随风飘向一边，蝴蝶向远方摇曳，小孩子无邪的笑颜，画面以墨色而终结，随它去吧，。
那是种闪念，像樱花飞舞的瞬间，我望向窗外的画面，深秋的韵色刚好美艳，你如期而至的出现，却又在即将盛夏前姗姗告别，于是我在青春最高潮时燃起一场火焰，化成灰烬的，。
那是种执念，像长廊的尽头望不到边，等候在回忆的海潮后搁浅，有幸能够爱过一遍，蓝天与海面之间残留的缘，把如果与结果拉扯的'好远，在我也远去的某一瞬间，夕阳与晚霞见面。还会来的，。
那是种微念，像沙在四季的交替中沉淀，像白杨下了了而逝的诺言，像风的碎片镌刻成为遥远，我听不出夏风倾露的话外音弦，也猜不透永恒的代价需度过多少寥默的瞬间，一切随光阴的弧度悄悄转变，依然想给予你那些，只是将落款从永远模糊为成全。不能停留太久的，。
夏时间，花朵正艳，我依然无法拨开时光的侧脸，你依然能够绽出孩童般的笑颜，7月的月光太过耀眼，照耀着在远端清唱《送别》的少年，你有听到吗？你还记得吗？你感受的到吗？那璀璨并寂寞的夏夜。
想送你一个没有遗憾的夏天，。不，应该是 20的陈小姐！
篇2：夏浪杂文随笔
夏浪杂文随笔
夏日，会想到什么画面？
与单调的冬日相比，夏日有更多的可能性，也更加丰富多彩。只要发动脑筋就可以想到很多情景。
从冰箱里刚拿出的冰饮；风一吹就掀起的裙子；咬一口就感到甜软的西瓜；或是抿一下就透心凉的冰棍；在院子里和家人一起吃晚饭的儿时时光；大风过后，不分昼夜的大雨；露天的烧烤和大口大口的扎啤；在心中亮闪闪但又远去的萤火虫；或者比基尼海浪沙滩装；又或者朴棱棱纵身往河水里的一跃……
如果想个词来形容夏天，是嗨或者浪。
世界杯，给半年的循规蹈矩一个释放的借口。晚上十一点钟或者更晚，电视才打开，顾不上白发又生了几许，因为身体里长出更多的喧嚣和骚动。不看球的，喊上小伙伴玩个游戏，不玩游戏的，喝个扎啤……人嗨起来的时候，多晚都不觉得晚。
巴巴地盼着像和学生一样的假期。
总想做点出格的事，任性一些似乎也是可以被宽恕的。
就连老天也时不时任下性，时常在盛夏的节日下一场不分昼夜、酣畅淋漓的雨，似乎要把所有都湮灭一样。
本就没有多少好天气，夏季算是成全，如果足够喜欢阴雨天的话。
倚着窗口梧桐听雨。看一粒雨水缓缓从玻璃上流下，想一些莫名而疯狂的心事，这些矫情的事在这个时候也格外适宜。
小的时候，惟恐世界变得庸俗，总是渴望毁灭之美。比如，地球爆炸、地震、世界大战什么的。后来想想，非常匪夷所思，竟曾有过这样的想法，自己都有点不敢相信。
只因喜欢，每天都穿着同一身粉红色的连衣裙，胸前绣着蝴蝶。晚上洗了晾干，第二天再穿。偶尔天阴的时候，衣服未干也要倔强地穿上。那个时候，生活远没有现在方便和富有，但对美的追求却是既强烈又专注的。
夏日午后，在将脚烤熟的沥青路上走过，买一瓶汽水，咕咚咕咚地一饮而尽。或者在某个街角有撑着五色大伞的地方买一根冰棍。
天越来越热。热到脑子都变得粘稠的时候，跑到有空调的超市里逛上半天，或是独自一人跑到电影院去看一场关于懂得的电影；坐上一趟列车，去和聊得来的人吃一顿关于理解的美食。
这样的事情，也只有在夏天才干得出来。
是的`。夏天是个容易放纵的季节，因有着和青春相关的颜色——青。绿色不再是红的配角，绿更肥，红早瘦。
夏的浪，秋的静，冬之纯，春之双生，每一季节都有它最显著的性格。
夏，它不似秋一般静美，它是又绚烂又伤感的春天之延续，燥热是它，潮湿也是它。它既洋溢着热情，又滋生危险。但，又比春天有姿态，更傲慢，更有决裂的勇气。像是《赎罪》中的那一袭绿，惊艳了一夏，也不怕点燃嗔恨和毁灭。或许，正是它这种不顾一切的态度，才成全了秋的静美。
在夏天，总愿意去寻找各种可能。
当坐上车去一个心中的远方，当一丝凉风透过窗户掠过发丝，当晚霞铺满天际，整个世界都是一个人的。
其实，愿意记住的夏日画面多是凉爽的、潮湿的，就像冬天更容易讲述和展现炉火故事一样。
人是善于自我欺骗的动物，所以，也就善长在长久的残酷中想象和追逐瞬间的美好。
篇3：夏秋杂文随笔
夏秋杂文随笔
不知为何会在秋意渐渐袭来之时想起初夏，或许因为太久未感受过的寒意扑面而来让人觉得陌生，或许是初夏的暖阳让我觉得怀念，但就是这样没来由的，就想起来了。
深夜总是让人思绪万千，忙碌了一天的大脑和身体在这一刻变的轻松，变的敏感。窗外很静，偶尔会有车经过，让我觉得破坏了我难得的一份安宁。
那快速移动的灯光直射着我的眼睛，让我在恍惚之间错以为是初夏的'光芒。为何如此怀念初夏？我不知道，也不想压抑。
回想着今天走过的校园，大风呼啸着树叶在空中打着璇儿就是不让它们安稳落地，我在这场风逐叶的闹剧中裹紧衣服想起那句诗：叶的凋零，是因为风的追逐，还是树的不挽留呢？我的脚步从未放慢过，眼里却尽是这样的场景，此景此诗，必会让人内心涌上一股伤秋之意，而我呢？却在瑟瑟秋风中念着初夏。到底为何？想的烦躁了，想抛却内心奇怪的想法径直走出校园，不想一眼瞥见校门上那几个大字，内心一个轻颤，找到了那个关于初夏的答案，给了自己一个45°上扬的清笑。
原来，那个初夏，我还在千里之外那个叫做故乡的地儿，坐在靠窗的位置低头苦读，我那时可苦恼短了一截的窗帘，遮不住因初夏到来而越发猖狂的日光，映亮了我的书，碍了我的眼。可如今望着这秋意正浓的世界，嗅着这万物尽衰的气息，紧闭双唇，贪恋那方温暖。
我拾起一片落叶，紧握一缕秋意，我知道在这个瞬间我已然明白那份对初夏的执念，那是一份沉甸甸的乡愁。我与我的家乡，隔着的虽不是海峡两岸，但着实是千山万水。
看着这些静默无言的树木，突然想起三毛的诗来，如果有来生，要做一棵树，站成永恒。多好的希翼啊，我也想这样，若我是一棵树便只顾根深叶茂，立命安身，在四季中兜兜转转却从未挪移半步，在风雨中肆意摇曳却在人群中屹立不动，不用远离家乡不用背负离愁。只在春风，夏日，秋叶，冬雪中惹得行人思绪翩翩，自个儿顶着亘古不变的那方天空，脚扎这片土地，怡然过活。
篇4：生活杂文随笔：浅夏
生活杂文随笔：浅夏
喜欢浅夏的午后，喜欢临窗而坐，喜欢双手捧起茶杯，喜欢此时此刻安详的敲打着键盘。看窗外静的树，飞的鸟，舞动的柳条，阿诺多姿，充满了灵性，看窗外衣着单薄的少女，撑着油纸伞，在雨中漫步，像一段优美的舞姿，鸟儿为她伴舞，风儿为她着装，这不禁让我想到了什么是生命，什么又是轮回。花开花落，花落花又生，一次次的轮回，灭而又生，许是改变的.是外形，永恒不变的乃是内心延续的乃是一场美好的梦！
许是我在此次轮回中，怀揣一颗平淡的心，去感受未来几年或是几十年的快乐与痛楚，静静地等待着生命中每一个瞬间，记住该记住的情，忘记该忘记的怨，留下的却是下一次的轮回！佛说：万物皆有轮回。不知你信不信，但是我相信这世间存在着轮回，我总是一厢情愿着，把一切难以实现的梦，难以割舍的情留在下一次的轮回。
前几日，朋友问我：“为什么你总是带着淡淡的忧郁与失落啊？”我想说：人不可能一直都快乐着，其实。快乐与感伤一样，都是一种情感，感伤是人内心流出的最真，最自然，最美丽的别样情怀，我很喜欢享受着这样的过程……
是的，每一首歌都有一个故事，每一段文字都是一段时间心情的痕迹，每一个记忆都会有一个密码。
你的出现，让记忆不再平淡，却让生活更加孤单，不能厮守却盼相依。握住你的手，就是握住一捧最美的真实，轻轻剪一段阳光，放在你的窗口，等你来品尝。
篇5：又一夏的杂文随笔
又一夏的杂文随笔
六月初，北方孟夏的天刚刚下了一场并不酣畅淋漓的雨。窗外的冬青树在朦胧的雨色中显得青翠欲滴。本以为会十分凉爽怡人，一开窗，一股闷热与潮湿却扑面而来，直叫人喘不过气。
于是便心安理得地重新躺回宿舍的床上，一会儿翻翻kindle，一会儿拿起手机刷两个视频。看累了，便倒头就睡，毫无顾忌，就是连闹钟都不订的那种。
我时常会和朋友感叹，这样的生活，真的是高中时候想都不敢想象的。
去年的现在，我在干什么呢？坐在那个堆满了书的狭窄教室，一到夏天就闷热得快要窒息；或者是以百米冲刺的速度冲向食堂然后扒拉两口饭又往教室赶；抑或者是在阒静无声的考场里焦头烂额地与理综题死磕……
无论哪一种，都不可能像现在这样，能够在没课的下午，安安静静地，睡觉，看书，写作。
那个时候，连睡午觉的时间都要极力被压缩，能只睡十五分钟就绝不睡二十分钟，能坚持到眼皮子合上的最后一秒就绝不放过手里的任何一道题。毫不夸张地说，我真的有好多次瘫倒在桌子上还坚持着写完一整道题，然后来不及合上笔盖，就直接缴械投降，枕着手臂，下一秒就能入睡。
高考后几个最好的朋友都各奔东西，有的留在了那座熟悉的南方小城，或者像我这样去到一座陌生的北方城市。我们时常在社交网络上聊天，谈到高中生活，无不是怀念。
真是好笑，明明也才毕业不到一年而已，弄得跟三十好几了似的`。可是前几天当我看到网络上“离高考还有十天”的消息的时候，竟然生出一种恍如隔世之感。
我曾经也以为自己不会怀念那段时光，那段正如成都平原永远昏暗得暗无天日的天气一样的岁月，可当我站在时光的洪流中回头望的时候，才发现，原来真正能记住的，远不是那些永远背不完的数学公式和化学方程式，而是最可贵的，真真切切奋斗过的痕迹。
你若是问我怀念高中吗？我的回答是肯定的。可如果真能时光倒流，我却绝不会选择再回去。
很矛盾的心理吧，既怀念那段单纯纯粹的日子，却又不想再每天为了分数而提心吊胆。
之前看到知乎网友小鸟写过这样一段话——
“我们是希望回到高三，那种得心应手的状态，那种解出一道题就能获得满足感的状态，那种盲目地相信‘熬过高三什么都会好的’状态，那种以为世界真的可以凭借一张卷子创造的状态，那种因为面前只有一条路而走得格外笃定的状态，那种做错了不过擦掉考砸了不过重来的状态，那种大学永远也没有办法给你的状态。”
真可谓是一语中的。
马上又要高考了，我认识的朋友中也有正在复读的。
无论是老师说的“等到大学就轻松了”，还是网络上盛传的“你们以为逃过了地狱，殊不知，你们离开的是天堂”。这两种说法，我都无法说他们绝对的错或对，因为不管它们正误与否，几天后都会有千千万万的考生奔赴考场，三个月后也会有无数新鲜的面孔进入他们理想的大学。而大学生活究竟是天堂还是地狱，这一切，都要等他们自己来经历了。
无论怎么样，向前走便是了。
祝：高考顺利。
篇6：迟夏的蝉杂文随笔
迟夏的蝉杂文随笔
我有试着握你手
旧城无人北门空荡
走的人心慌
停的人失望
年少的你问
何为虚晃 何为凄凉
你看我们都变了模样
却还假装着如常
一声短叹
光阴虚耗着远方 勉强着灵魂
我们抱着离散
找不到寻欢作乐的伴
你是七月夏天滚烫的汗
我是十月末尾迟夏的蝉
无力抵抗这场追逐带来的'遗憾
却也不甘心停下错误的撕鸣
我想坠入酒杯 在你的梦里溺亡
你说你需要时间慢慢调养
岸边落的叶 都叹着沧桑
一朵野花 赶着风来
它说 走吧走吧 别做迟夏的蝉
而我在谈笑中 看着薄雾冥冥
攥着口袋里拾下的几年
却丢了我留给你的柔软
苍茫人世间 独我一人逆流
此生只欠一场邂逅
百转流年间谁还有着不舍
一片云可以飘好多年
一首歌可以听好几遍
而我只能随你来这一趟人间
那份无法捕捉的亲昵
我只好让风带给你
迟到的不是夏天
而是沉睡在过去的阍蝉
你是七月乘风出海的鱼船
我还是那只错过盛夏的蝉
七月的一切都是你
你是鱼是沙是海洋
你是花是桥是星空
你迷失的样子散发着光芒
我唤不醒你的样子沉沉昏昏凉凉
秋天是一个沉睡的摇篮
晃着让人失控的梦
如果我熬过秋熬过冬
熬过世间一切的冷眼旁观
第二年的盛夏你会不会
把我当作一种习惯
失去的 告别的 错过的
都会变的有一些不同
独眠在山谷的我
错过了有你的夏季
漫天，飞絮，沉落，归空。
跨山，走水，寻路，穷愁。
下个路口 你笑意朦胧
这一场人世流浪
该如何善终
我有试着消失在下雨天
篇7：浅夏,我很好杂文随笔
浅夏的时节里，风总是很柔软，雨也是很柔软，花开的也是很柔软，一切都是那么的柔软，柔软的让人心里暖暖的。
又是一夜雨，春天一直少见的雨，在浅夏里忽然变得缠绵起来。
总是喜欢雨后清新的空气，雨后干净的树叶，雨后湿润的草地，雨后含泪的花朵，雨后草尖上的水珠。
浅夏里的雨，有种甜蜜的味道。它不似春雨那么金贵；不似仲夏的雨那么热烈；不似秋雨那么萧瑟；不似冬雨那么忧伤。浅夏里的雨含着淡淡的柔软的甜蜜味道，恰到好处！
每每在浅夏的雨后，我总是会想起王维的《山居秋暝》：
我宁愿相信王维诗里的季节不是秋季，而是淡淡的浅夏季节，因为浅夏的新雨后，那恬静优美画面，那无声无息的花开花落，那软软的柔风，那葱茏的绿意，总有一样可以打动你的心。
为什么浅夏里的雨总是会打动我的心？为什么浅夏里的雨总是柔柔的滋润绿草和花儿？为什么浅夏里的雨总是让我有种甜蜜的感觉？
喜欢浅夏里的天气，喜欢浅夏里的暖风，喜欢浅夏里的细雨，喜欢浅夏里的花开花落。
浅夏里的花开不似春天一样的轰轰烈烈了，淡淡的，静静的，每天你被绿意淘洗心灵的同时，在葱绿的那一边，总有一种花开在等着你。
我喜欢这样安安静静的花开的样子，在你不知不觉中，它一如既往的温暖着你的世界，在你无助时，在你彷徨时，在你孤单时，它就那样默默芬芳着你的世界。
为什么浅夏里的花开你总是不知不觉？为什么浅夏里的花开你总会被感动到？为什么浅夏里的花开你总是会感到柔柔的暖暖的？
浅夏里的风，没有了春天里的芳香，愈来愈多的绿的味道渐渐地合入风中，不燥也不凉，就这样每天充盈着你的周围。
如果说春天的风是彩色的，是绚烂的，浅夏里的风则是无色的，是你可以幻化成各种色彩的，它似乎就这样理解你的心情，兴高采烈时是赤橙色，平和安静时是黄绿色，寂寞孤独时是青蓝紫色。
为什么浅夏里的风如此温柔？为什么浅夏里的风这么能读懂你的心情？为什么浅夏里的风静静的陪在你的身边你却又察觉不到？
每每整理浅夏里拍摄的花草的时候，总是那么多的为什么盈上我的.心头，那些个为什么里包含着暖暖的味道包裹着我，让我觉得这世上不是我一个人，我不孤单。
我知道浅夏里的美好是母亲的护佑，在天堂里的母亲还是放心不下人间里的儿女，用如此温柔的一个五月来护佑我们！
又是一年母亲的节日，远在天堂的母亲，您还好吧？
我在您离开后的很久，才知道您其实在四个儿女中最放心不下的是我！所以，我很懊悔，懊悔您在的时候我为什么没有好好地将自己幸福的一面展现在您的面前，为什么总是让您看到我生活中的无奈和伤痛，让年事已高的您还为我操心。
记得一年母亲节，我送了您一把木梳，不是很贵的那种，我希望您在每天梳头的时候都念叨我。
可是您走后，我发现木梳依然好好的放在盒子里，没有用。。。。
浅夏里的雨为什么总是会打动我的心？为什么浅夏里的雨总是有种甜蜜的味道？那是因为在这个五月里，我总是感动您的护佑，我总是沉浸于您的护佑中。
浅夏里的花儿为什么静悄悄的绽放？浅夏里的花儿为什么静悄悄的飘落？那是您每时每刻都想给人间的儿女一个惊喜，那是您想告诉人间的儿女，春天虽然远去美好依旧存在，即使花儿落去依旧是一个美丽的瞬间！
浅夏里的风为什么如此温柔？浅夏里的风为什么如此能读懂我的心思？那是因为，五月呵！母亲的节日里，您依旧放心不下人间的我，您依旧想用温柔的双手抚摸我已然斑白的头发，您依旧想在我忧伤的时候温柔拥抱我。
母亲节的前几天，我连着两夜梦到了您，梦里我们依旧温馨的一起，具体梦境的故事已然不记得，只是醒来后，很温暖。
浅夏时节，我喜欢雨，喜欢花开花落，喜欢软软的风。我知道是天堂的母亲送来的美好！
我想告诉母亲，远在天堂的您，不要再为我操心了，如果，天堂里有花开，这一季您就安心的好好的赏花吧。
篇8：夏的终章杂文随笔
夏的终章杂文随笔
不知不觉中，天空愈发高远，愈发湛蓝，之前那让人不安的闷热和潮湿似乎已经随风而去。感受着轻松的风吹过脸颊和头发，我也逐渐意识到，这个夏天也结束了。
夏天的结束会带来什么呢，更凉爽的天气，更短的白天，以及对于学生来说的假期的完结。离开了现在的住所，我回到了老房子，看着这个曾经熟悉却有些陌生、有些让人伤感的地方。明明我的那些书都还放在以前的房间，柜子上还写着有些幼稚的话，甚至墙上十年前的涂鸦都丝毫未变。但低头看看，高中时代的书本就堆在墙角——这是以前没有的东西，它宣告着我学生时代的一章的结束。虽然进入大学已经一年，虽然我也成长了很多，虽然新的生活一样充满新鲜和趣味……我却还是回到了这里，走在十几年里无数次走过的熟悉的路上，于傍晚时分独自散步。
夏天的气息已经不留痕迹地离开了，走在这路上，我直接接受的只有凉爽的风的问候。不禁想起，这十几年里，我也无数次地走在这条路上，感到夏日渐浓，感到夏日飞逝，感到夏日终结。而这一次，更像是一场自我追寻，我问题的答案，可能就藏在无意吹过耳畔的一丝风中。我想起了两年前的现在自己在做什么，想起了那时的好友们，又联想到多年来在这里，在我的房间里发生的事情，它们永远不会重演了，甚至这个舞台也逐渐黯淡了下去。
坐在房间里，打开Little Busters！EX，读取熟悉的'存档，进入来谷线……这些事情是我六年前做的，而现在的重演，带给我的也不止是泪水，更多的是新的体会以及顿悟。回想起，六年前，我可以为了做一个很短的游戏花上好几天，可以为了剪一个简单的视频一天纹丝不动，可以为了读一本期待的书而废寝忘食，可以为了思考一个不知何时而来的问题一下午两眼发直，也可以为了推LBEX这样的作品而熬夜到三点钟……而现在我纹丝不动，废寝忘食，两眼发直或者熬夜到很晚，都不再是为了这些我热爱的东西。
我的动力随着时间的推移逐渐冷却，失去了那个极端脾气的我再也无法做出让我自己都赞叹的事情。但是呢，这样说也似乎不妥，时间会带走很多很多，它也无法带走我最初的那些梦境和莫名其妙的热情。想到这里，我打开窗户，让外面安静的风吹进来，这样恬静而顺滑的风，倒像是夏风和秋风的结合。
每个夏天都会有很多很多的故事发生，这是最躁动的季节，也是最安静的季节，正是这种极端性带给了这个季节不一样的魅力。夏天似乎就是和荷尔蒙分不开的，那些冲动和幻想，还有一次次的后悔，都被写在这个季节的曲谱中。每个夏天，都会有遗憾吧，不论是没能去成的旅行，还是最后一次依依不舍的游水，抑或在夏天失去了重要的人、重要的东西…而这些遗憾都随着蝉鸣的消失而蒸发在了岁月里。
四季更替，生命轮回。第一次看到这句话是很久很久以前了，我也常把它写进作文去糊弄小学老师。但是现在我开始体会到这句话所蕴含的睿智与恬淡了，四季更替，生命轮回，我们能做到的，就是好好活着啊……
任自己当初的梦或者呓语有多么热烈，就让它们飘散在这夏末的风中吧。我很庆幸自己还可以背出多年前看到的诗篇，也可以记起大多数从前的故事——这就足够了。
我不知道自己还有多少个夏天可以度过，但是我会用最好的姿态来书写这美妙季节里的故事。
再见了，这个夏天。
篇9：短篇经典杂文随笔
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
篇10：杂文随笔
2018杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
篇11：随笔《夏末》
在夏季，寂寞是唯一主题
——题记
最后的夏天，在寂寞度过，陌生又熟悉，回首是小学的六年时光，憧憬的是初中新的生活。寂寞，是唯一的主题。
在这个夏天里，没有作业的生活，越发感觉到的是无聊，但是三三两两的电话又让我感觉到的是温馨——是同学的电话。在这是我打心眼里感到温暖，他们还记得我。
夏末，天气开始变冷了，童年的'夏季似乎马上结束。
接着是秋冬。记住现在的回忆，六年的时光，我们一起度过，即将也会离开助跑。正式的开始进行命运之路。在这条路程里。有很多很多的艰难阻碍。不管你是信心满满还是措手不及，它，都会来临。不会因为你而结束或停止。
“小时候，是最纯真的。”大人们的说法，渐渐的却连孩子都懂得是什么含义。
遇见的悲欢离合太多了……
回顾以前，小学的一点一滴，还在脑海里。紫藤，桂花，广玉兰、教学楼和操场。一点一滴，事物勾起了回忆，回忆在脑海里翻腾………
我还记得小学每一个细节，也记得每一件事。我们曾经也有争吵，也有放弃，最终还是走完了这条路程——小学。
篇12：随笔《夏末》
只是终点后的起点站。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。
浅蓝的天，深蓝的海。
孩子的春天……
夏季的末尾，
在海上，
在接天的怀抱里。
马上就要入秋
今年夏天，
也会结束。
正如每个相同的日子里
也会被丢到废纸篓里，
被遗忘吧……
一点点的，
被以后的记忆填满。
被替换，
也可能因为容量不够，
而被删除。
遗忘了它…
篇13：春之音夏之云杂文随笔
春之音夏之云杂文随笔
之一、春之音
春天到了，像一个调皮的小姑娘，光着脚丫轻轻地跑来。她吹了一口气，把麦苗吹绿，把柳枝吹出嫩芽。小草听到她的欢笑，悄悄从土里探出头来，伸出小手为她鼓掌。在风儿的怂恿下，春姑娘高兴地把花瓣撒向大地，她兴奋地泪花四溢，顷刻之间，洒落地面，化作淅淅沥沥的绵绵细雨。
之二、春之雨
春雨淅淅沥沥地下，天地间迷迷蒙蒙，如雾如烟，霓彩阑珊。雨水渐大，旱河沟、塘洼间，被流淌的雨水灌注浸泡。青蛙苏醒，结束了冬眠后的回笼懒觉，伸爪蹬腿，嘴里发出美妙的颤音，从变成泥巴的栖息洞穴缓慢爬出，鼓起嗉囊为春姑娘的光临摇旗呐喊、喝彩连连。顷刻间，“呱呱呱、呱呱呱……”蛙声一片，雨露滋润大地，预兆今又丰年！燕子上下翻飞，伶俐俏影闪断，“吱吱爪爪、吱吱爪爪，唧唧……”几声欢叫，纵身而过，穿插云天，消失在视线不及的远方。
树上的叶芽舒展开来，花园里的'花蕾竞相绽放。绿叶鲜花，争奇斗艳，朵朵精彩绚烂，此时欢聚一堂，尽情将春天打扮。金娘子从土里慢慢拱出来，之后伸展双翅，跃跃欲试之后，“嗡嗡”地唱着歌，在麦田里飞上飞下，呼朋唤友，情浓交欢，或从地表飞向柳枝旁，招摇于春风的温柔，春景的艳姿美妙之间。这世界在萌动春潮，春风化雨之中，草长莺飞之时，大自然正在奏鸣春曲，奇妙绝唱，美轮美奂！
之三、夏之云
缭绕天际之白云，在盛夏到来时几经变幻，风起云涌之势令人匪夷所思。朵朵团绕于午后的晴空，有时轻描淡写般给天空点缀那一笔笔白色兼藏青底幕的陪衬，似神笔画家在天际调彩涂染，勾勾抹抹、影影绰绰间让蔚蓝的晴空多几分美好的惬意。浓重或者淡写，成团或者涌动，海浪或者羊群，象行或者虎踞……
不一而论中，云天在变幻莫测，有风的午后更是变化多端。晴空的云卷云舒，观之使人遐想非非，让刚进入暑假的心情变得随天而游，不再沉溺于暑气蔓延却依旧长衣装束的校园环境。人在家慵懒下来，微衣散漫，任时光慢慢游弋，于己无关，只待骄阳慢慢褪去火热，在傍晚时分再出门活动。这世界和心情开始不受时间的约束，一切随意，烈日出而避，炙日落而出。这就是盛夏暑期到来时的影子。午后看云，任其逍遥。
我一般不愿出门，因为这半生中已经领略过无数次夏暑炎热，只有不得已而为之，或者求生度日，或者推脱不开的某些事情在骄阳下穿窜。至于组团旅游，我到现在仍无涉及过。即便以后有机会，躲开炎炎夏日，少碰那种为求心理满足却被蒸笼覆盖很不得已的流浪生活。即便是错过风景，也不去深受炙热其害。云之逍遥与迷蒙，此时将所有念想冲淡，大自然有其变幻莫测之处，理解其神奇应该用心。
此刻，窗外正南的云变成了山峰，类似香炉。抬眼看，一会儿，又急速的铺展开来，似一朵巨大的莲花，缥缈的在天际蔚蓝中开放着……
看云，辨析人生，时间段的不同，样子也会随之不一，经久后还会散失在遥远之处。风起了，这一阵比较猛烈。树欲静而风不止，视野中高出周围房子的邻家大树，晃动浓郁葱茏的树冠，摇摆于所擎举的晴空。东南角邻家的高大核头树，正南面影在天阳能热水器采阳管间的大枣树，西南邻居家的高大国槐和门外的一棵钻天杨，此时正在风中婆娑起舞，枝条摇晃、树冠大幅摆动。
之四、夏之思
值此暑假到来之际，我开始酝酿在家休闲期间做点什么。其实什么也做不成，每天维持简单的生计便是主要工作。休闲中有一样事情应该随心情开始，那就是在小笔记本电脑上敲打些文字道白内心，写几篇或长或短的文章，充实自己的网文集子。已经好长时间不再动手触摸键盘了，生活中的一团乱麻般的事情，使我在前一段时间无暇顾及写点什么，也没有精力和能力。春后由于单位工作紧，家中农活忙，琐事累赘，散失了写文的心情，之后便开始懒散，失去写作的感应；再后来自己由于与人口角争执，上火所致头痛耳根痛，之后出现口眼斜歪面瘫，同时右眼视物不清，不能看书看字，经治疗现已康复。此时过了大忙的麦收夏种季节，得以暑假之时的悠闲，便有了读文写字的心情。
所在江山社团中，我深为自己的懒散不积极而愧疚。我现实还是项梅清韵社团的评论员，可好长时间不能坚持评论与写作，这本身就有损社团的厚望，无能为力中只有信天由命了。然社团的领导及文友同仁们没加责备，自知感恩罢了。
暑假有新的开始，感谢上苍没有夺走我的健康且基本恢复了我的视力。可我发现，最近一段时间我开始出现花眼的迹象。这虽然是自然规律，对于我也是一种无情的催老阶段，牙疼、坏牙、掉牙；再牙疼、坏牙，继续掉牙，这样的日子把自己搞得很狼狈。增添些白发不算什么，用牙疼的方式慢慢损失掉自己的牙齿，这便是一种生命中忍痛的虐待和摧残。有时想想，人生其实很执着，很坚强，也很摧残，致使一个很顽强很自信的人失去自我，变得多少有些狼狈，很不得已！
叹惋生命，叹惋忧伤，叹惋生存不易！却依就去经受，去践行自己能主宰的一部分人生旅程。
篇14：夏依始,秋初末杂文随笔
夏依始,秋初末杂文随笔
夏天还没结束，卖衣服的店铺就开始上秋装了。
就好像明目张胆地在说，我不会因为你，而打乱了我的节奏。
可是，你是不是应该要顾及一下，我的感受？
毕竟，这么热的天气，谁愿意去拥抱你？
今年夏天，有了很多第一次。
也会因为这些第一次，躁郁不安，动荡不乱。
内心的大部分痛苦，都需要独自承担。
感性跟理性之间，有时候很难做到一个权衡。
特别是，错位的时候。
早上看书看到一句话，感觉挺合适的。
“我们之间有像情书那样，
等待彼此回音的时间，
有缓冲的余地，
有退一步的遐想”。
不管痛苦的根源来自何处，
它都像飘过山顶的云雾，
也像悬崖边上的碎石。
一道毫无痕迹的路径，
一坠至死方休的灰末。
其实应该明白，有些事情，没有答案，反而更好。
不去追根溯源，也就无心关注结果。
不是所有事情都应该分辨明细，非黑即白。
如果这样的话，那是不是，这个世界，就再也没有色彩？
总是用力地大量嚼食，以为这样是在用力地爱自己，
殊不知，只会把牙床嗑疼。
生疼的'那种，没有爱到自己，反而伤了自己。
糖果是甜的，酸奶是酸的，辣椒是辣的，苦瓜是苦的。
但那都是我爱吃的。
没有比为自己所追求的快乐更重要。
人类这一辈子所做的事情。
学习、工作、恋爱、拥抱、亲吻、喝酒等等。
最终目的，都是为了让自己快乐。
因为没找到让自己快乐的最终方式。
所以会焦虑，会不安，会彷徨，会迷茫，
会有一切坏情绪包围着整个气场。
只要有一个东西，哪怕是根针，把这个无形的膜戳破一个小孔。
我们都能看到，快乐的希望。
在暗黑的夜里找路。
在荒芜的海里找人。
呼吸都变成了一件小心且困难的事。
最怕眼前寂静无声，背后欢愉四起。
会渴望通过一些毫无根据又解释不清的方式来预见。
预见那份理想中的职业。
预见那个缘分中的恋人。
预见那场明天就会下的雨。
预见那位站在花海对面的自己。
一个矛盾体最大的弱点就是。
果断性地做决定。
我的选择困难症，纠结症。
大概已经严重到。
需要花259200秒才能告诉你，我的选择。
很可怕的毛病，但又觉得很正常。
谁没有个什么症。
起码这个不需要看医生。
最近想好好为自己的身体着想。
想买糙米混大米煮来吃，健康。
想买高钙维D奶粉冲来喝，补钙。
想买各种能补血的东西来喝，补血。
多吃蔬菜多吃水果多喝水。
虽然我一直都这么做。
但还是要好好待自己。
我就是这样，没有好好待过自己。
真正意义上的那种。
希望，
欲望减少，贪心减少，
畏惧减少，痛苦减少，
失望减少，虚度减少。
希望，
快乐多一点，安宁多一点，
平静多一点，慈悲多一点，
随心多一点，自我多一点。
标题取得真好听，只是内容也许会让人失望吧。
或许有人看得懂，或许有人看不懂。
能理解我的人，自然会懂，
不能理解的人，懂与不懂都无所谓了。
但愿，你能看出来。
最后，希望你们都快乐。
篇15：成绩杂文随笔
成绩杂文随笔
燥热的天气，让人的情绪跟着有些燥热起来。
暑假开始，孩子们回来了。
久别重逢的喜悦很快被因为不理想的成绩导致的阴霾而笼罩。
刚刚被高考中考小升初轮番洗礼的社会在这夏日里被各种气氛调动得越发燥热，处处有人询问孩子的成绩，即使他与你毫不相干。不明白这是否是一种新的一年一度的打招呼寒暄套热乎的手段。反正每一个孩子，都可以和高考挂钩，不是已经考过就是将要考。而且，至少，期末考总是都考了的。所以，这是比较安全的问题？碰上考的好的压抑着高兴谦虚的家长尽管说不要钱的好话畅想清华北大，碰上考的不好的如我们这样的就陪着抱怨几句自家孩子，然后说些言不由衷的以后会好起来之类的，不乏举一些后发制人的例子以为佐证。
蚯蚓程宇奉母命去他外婆家走了趟回来，忿忿不平地发牢骚：“我年年都拿优秀回来没有一个人问，怎么个个都是问我儿子成绩！”
世道如此，确实的，我们没有办法不关心孩子的成绩。
我对耷拉着头的北美豹猫安凡说，没办法，只要我们爱你，就不可避免地会介意你的成绩。那些说着努力了就好，成绩无所谓的都是些自家孩子成绩好，站着说话不腰疼的主。在目前的学校里，成绩是判定一个学生的唯一标准，也决定了老师同学对你的态度。
老实说，北美豹猫安凡的成绩不算差。除了语文他是一如既往的考不好以外，数学和英语的分数都入了优秀的范畴。奈何同学们都太努力又太认真，以至于他数学140的成绩在班上都排到了第12名，年段名次我根本没敢报给蚯蚓程宇，一心指望着他再拿个数学第一的蚯蚓程宇会有多失落，我是可以理解的。好不容易有一科可以拿来宽慰一下自己的科目都没有了，让身为老师的'他，又一次在办公室同事间比孩子成绩这一项被垫底了。
刚刚结束报志愿的他，看了太多自己的学生因为成绩而艰难地选择学校，不由得将北美豹猫安凡带入，以至于长吁短叹。想想网络上那贴在新生儿枕边的离高考还有多少天的图片，我连时间还长的话都不敢说，怕越发引出他的牢骚。
读书这东西，有时真的孩子也很辛苦。这一次我们县的小升初，总分300分的，考出298，297的有好几个，总分270的名次都已经在三百开外。也许只是一个小小的疏忽，名次就跌落几十，就掉到了放羊班里。
读了那许多年书出来的他，不会不知道，140已经是很难得的分数，每一题都会做和一分不丢是两个概念。但我们，确实因为这名次而沮丧。每一道切线，都是冷冰冰的按比例来切的，不会管你之前是如何的优秀。
但不同于他的消极叹气，我的态度比他积极许多。我一边安慰北美豹猫安凡，人最主要的抓住现在。为今之计，可以做的，就是把整个学年的语文卷子整理出来，一题一题重新做过去，有不懂的就去问蚯蚓程宇这个现成的语文老师，他牢骚归牢骚，还能不给你解答？要学习的是你，你必须拿出主动的态度，让他为你改观。一边私下警告蚯蚓程宇，还没有到放弃的时候就好好努力，尽力去做一切可以给北美豹猫安凡帮得上忙的事情，往好的一面扭转。不要说一些没用的情绪的话，问问自己尽力了没有。另一边，哈士奇雅雯是与北美豹猫倒过来的，她的文科相当不错，数学和物理就惨了。我要她整理出错题，给暑假学校的补习结束后让蚯蚓程宇带去找他的同事，一题题请人讲解。
只有做了一切能做的事情，以后，才有资格说，我努力了，我尽力了，我没有遗憾。
篇16：三章杂文随笔
三章杂文随笔
（一）包 容
年纪大了，健康也渐渐差了，吃药就变成生活中不可少的事。记得我十九岁时，到一位住在台北小南门的大学同学家玩，她的爸爸主动说要给我算个命，我因受妈妈爱算命的影响，也不在意的给了他生辰八字。他对我的论命，我只记得二句：我一生药罐不离身，而且名字会上报纸。那时候我百思不得其解，直到现在竟一一成真，我不得不佩服同学的爸爸是个很了不得的算命师。
我一生患了大小病不计其数。光是开刀做手术就有八次，被同事开玩笑说：干脆在身上装个拉链算了！我有严重的便秘，几十年来吃过无数种的软便药，每次吃一阵子就无效了。直到最近几年换成中药，医生说要让肠子暖起来，自然会使大肠蠕动得到改善。没想到果真奏效！现代医学发达了，中药已改为用机器装袋的“科学中药粉”，非常方便！
但是不知怎的，我每次吃完药时总是把撕开后的空纸包，顺手放在枱子上，没有即刻丢弃到垃圾桶内。因为这个“坏”毛病，经常会受到夫君王兄的奚落，有时甚至造成夫妻间为这件事发生龃齵。
不久前，因为来到女儿家过感恩节的假期，在与女儿话家常时，不经意间与她讨论到这个问题，才跟女儿说出长久以来一直埋藏在心里我对这件事情的看法。我认为人与人之间需要爱，但是更加需要对我们所爱的人多一份理解与宽容。除了对所爱的人付出自己全部的爱心以外，再加上那份能够包容的心胸才是最完美的！我对别人甚少碎碎念，就像孩子们小的时候，如有类似行为，我也总是会自己默默地把它们给检起来，然后再提醒他们今后务需注意并加以改善。而不是如此这般碎碎念令听者伤心！由此也让我想起女儿与女婿二人之间互动的一些事情，令我感触甚深！
女儿是个大而化之的人，从小就常常丢三落四的，结婚后勤俭持家，做事任劳任怨，很得公婆的肯定。在日常生活中，因家务事多，常常会忘记一些事情，可是女婿却一直对女儿甚少抱怨。记得每次去探视他们，总会发生一、二次，在大伙儿出了门后，经女婿再次提醒，女儿这才发现自己忘记了带上等一会儿要用到的重要东西或者是类似的“脱线”事情。每当这种时候，女儿即刻十分着急地问女婿：“糟糕！怎麽办？”好脾气的女婿总是安慰她，叫她先不要着急，然后再二人共同想对策设法加以解决。我很佩服女婿对女儿的包容之情，虽说夫妻间本应如此，但真能能够做到“不怨尤”、“积极面对”并接受配偶因为疏忽所造成的错误，除了有浓浓的爱以外，更要有一份体恤与包容，这的`确不是一件简单容易做到的事情！
女儿听完我这一番话，她也觉得她能得到自己先生的“包容”是一件多么美好和非常幸福的事！同时她也决定帮我去跟固执的老爸进行沟通。当她用上述女婿对她处处包容的例子劝说自己的爸爸时，夫君王兄也好像逐渐从中悟出了道理，答应不再因为我容易忘事而造成的疏忽对我发出不耐的怨言。
我十分感谢我的女儿与女婿为我们做父母的作出了这方面的范例，而且我也能够理解夫君王兄的感悟，毕竟“包容”也是需要用爱心去慢慢学习与领会的！
（二）杨氏酸梅汤
我从小就喜欢烹饪，尤其因常常当妈妈的小帮手，所以自己也常有巧思，做些零食给妹妹们吃。像我常做的凤梨汤及具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，虽然是不值銭，但给每一个喝过的人，都留下深刻的印象！
犹记得上小学时，每逢暑假也会带同学到我家旁边有名的官邸去游玩。待玩倦了大家回到我家休息，并在家中喝我自己发明的“凤梨汤”和具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，大家都赞不绝口！
其实这二样甜汤的做法，说穿了一点也不稀奇。小时家中因孩子多，跟本吃不起什么甜汤。那时凤梨便宜，我就把皮先洗刷干净，把切下的一层不吃的皮，放在锅里，注水至锅与皮面齐，开火略煮个十分钟后，可适量加入些砂糖，再把凤梨汤带著锅一起置入冷水盆待凉后，便可品嚐那酸酸甜甜的凤梨汤。妹妹们也都非常爱喝，只要看到妈妈买了凤梨回来，妹妹们就高兴的想流口水，知道等一下就可以喝到大姐做的美味凤梨汤了！
至于所谓的“杨氏酸梅汤”嘛，更是让人无法想像它和一般酸梅汤有何两样。在上世纪的六十年代中，由于物资缺乏，酸梅汤价格较高，对我们这样的家庭而言的确是稀世饮品，于是我便又突发异想，把开门七件事“柴米油盐酱醋茶”中的“醋”，找出爸爸爱吃的“镇江香醋”，加以変化，倒一点在杯中稀释，再加少许糖搅拌均匀后，这就是我发明的“杨氏酸梅汤”！你真的不会相信，在那个年代里，它的确可以称得上是一道美味极佳的上好饮料！而我也永远无法忘怀，当妹妹们趴在桌边，用一双双充满期待的大眼睛，望着我用一根筷子，慢慢冲出一杯杯想念已久的“酸梅汤”时的兴奋眼神，那是多么的纯真与可爱呀！这一段喝甜汤的日子，也给我们七姐妹留下与人不同的童年温馨回忆！
（三）金童玉女
从小我就喜欢看新娘子，总觉得一个女人最美的时候，就在出阁的那一天！婚后当我有了儿女后，曾几何时也对小花童产生了注意力，真希望自己可爱的女儿，也可以穿上小白纱礼服，陪新人踏上红地毯！
我的这个梦想，在小我十四岁的小七妹妹要结婚时，终于实现了！虽然才十岁，女儿已经长得可爱甜美讨人喜欢。男花童请到好友阿珍的儿子小佳。小佳人长得斯文，有一对慧黠的大眼，功课好又有礼貌，人见人夸！他自幼稚园起便开始被人看上，认为能够请他当花童会给新人带来好福气，连照相舘的摄影师，都想请他当模特儿！想来小佳定是福星，因为请他去当花童的新人，大部分第一胎生的都是壮丁，因此小佳已有职业花童的美誉！
小佳和我女儿同是光复国小五年级的同学，所以配対来当小七妹妹的花童，真的像是一対金童玉女！尤其当亲家母知道二人生肖同属龙，更是高兴的合不拢嘴。当然小七妹妹夫妇也是一举得男！使这金童小佳的生命史上又添一段佳话！
如今三十年后，小佳在荷兰得了二个硕士及政大法律博士，并当上美商某大银行在台行长，育有一子。而我家女儿也在美得了硕士，先生是博士，育有二女一男且父母健在都是有福之人。而小七妹妹夫妇也得了一対儿子，看来小佳和女儿真的是一対金童玉女！
篇17：珍珠项链杂文随笔
一条珍珠项链杂文随笔
橱窗里的模特挂着一条淡粉色的珍珠项链，在最显眼的位置，苏格放学回家的路上一眼就看见了。珍珠圆润玉透，散发着若有若无的微光，苏格似乎能闻到一股很淡很淡的腥味！“真怪，这里怎么会有一家饰品店？”苏格站着看了很久，她不知道为什么自己隔着橱窗都能闻到那点点淡淡的腥味，像人的血。
“怎么不进来看看？”突然一道声音传来。苏格抬头，一个穿着蓝色旗袍，开叉很高，可以看到若有若无的大腿，那腿很白，很长，没有一点杂质。连脚趾都干干净净，涂上猩红的趾甲油，抬头一看，那女的正依靠在门边，细长的`手里携着一只香烟，烟已燃尽，烟灰落在脚边，那手芊细淡白，感觉没有血色。 对着苏格微微一笑，手轻招。“进来看看！”
定了几秒钟，苏格飞快的跑了。不知道为什么，就是想跑，好像迟几秒就走不了了。
女人静静的看着苏格跑去的方向，“你一定会回来，我等你！”转身，关门，消失不见！
吃过晚饭，夏日的夜还未黑尽。苏格在卧室里做着家庭作业，一道高难的数学题难住了。她站在能看见窗外川流不息的车子，过往的行人。十六岁的苏格长的很黑，五官平凡，更让她自卑的是自己还带着难看的钢牙。成绩平凡，喜欢上一个不平凡的学长。高大帅气，成绩优秀，篮球队长，一有学长的比赛，苏格总会第一时间去看。虽然学长并不会注意到她。
苏格把手中的书放在桌子上。拿了一只冰棍，出门去了。她想去看看那条项链，或是那个叫梦的小店。
穿过街道，苏格来到小店门前。那女人正在月光下涂着指甲，鲜血般的指甲油在月光下发出阴冷的光。女人抬头望了一眼“你已经来了，进来看看吧！”
苏格进屋后看到屋里陈列了不同颜色，不同大小的珍珠项链，每串面前都摆放了一面镜子。
苏格好奇的指着一串红色的项链问“这个是做什么用的？”
女人说“你把镜子拿起来看看。”
苏格拿起镜子，一阵光闪出。
苏格又放下镜子，对女人说“看，也没什么啊！天都那么晚了，我该回家了。”女人说“以后就知道了，我送你回去吧！”女人让苏格把眼睛闭上轻轻在她的头上点了三下。当苏格睁开眼睛发现自己居然趴在桌上睡着了，难道是做梦？
第二天，苏格照常去上课。一到校园里许多同学主动打招呼，问好。苏格受宠若惊，也微笑着打招呼问好。最让苏格兴奋的是陈宇学长也主动“苏格，中午一起吃饭吧？”
走进教室，同学们也惊叹“哇，苏格你今天好漂亮啊！衣服哪里买的啊？”
苏格挺郁闷，自己跟平时一样啊，哪里会漂亮，莫非……
苏格拿出课桌里的一面小镜子。那里面的苏格拥有着精致的脸蛋，大大的眼睛，漆黑的秀发，高挑的身材。皮肤也白里透红，散发着健康青春的气息。一身红色精致的长裙，主要是没带眼镜没有钢牙了。
哇！自己真漂亮！苏格心里想着。
班上的男生开始给苏格递小纸条，女生嫉妒。自己喜欢的学长请自己吃饭，收到很多的礼物，这些都是自己以前所不敢想的。
但是过了几个月后，苏格渐渐发现母亲不认识自己了。像自己从来没有存在过，苏格很伤心，走到一处公园里。却看见母亲身边的一个女孩子，觉得很熟悉。等她们走进了才发现那是自己和母亲。
可是自己又是谁呢？苏格想！
苏格狂奔去那个小店，小店里却没有那个女人。苏格进去找了一圈也没有找到，想出去时却发现已经出不去了。自己只能在离小店五十米的距离走动。
篇18：挽回杂文随笔
关于挽回杂文随笔
其实根本不想做什么努力，总觉得在对方放弃看开的时间里，自己什么都做不了。
并不是那种“好好谈谈”或是道歉就能解决的，示弱和逞强都没用，盔甲究竟是什么，拿来攻击的武器又是什么，完全不知道。
我究竟能做什么。
陷入这种题目的深思中，咦不对呀那个人曾经表现出这么爱自己的模样所以冷静理智地好好谈谈也许就有机会，也许我哭着道歉对方就会心软……无数个也许的假设在你的胸腔塞满希望，让被动恋爱的你总觉得下一次做得更好对方就会回心转意，于是托住自己脆弱到快碎一地满是裂痕的心脏，跑去问对方“你要不要再伤害我一次。”
对方却连这个问题都不屑回答。
对小熊吹嘘过自己的挽回本领好，其实都是谎言。一旦事情发生了，即使知道对方的住址我也不敢跑过去问那个愚蠢的问题。我也不想再把残渣从地上一片片捡回来了。
我怕我这种路痴连人都见不到。
我怕我见到了也不知道说什么，满脑子都是出门前看的卡耐基的鼓励鸡汤和公众号那一叠恋爱教程给予我的'勇气。
想起被初恋分手时连哭都来不及哭，直接“噔噔噔”跑回宿舍拿出一本《美国总统演讲稿大全》，不停、不停地念给对方听。都是鼓励的话和如何说服对方的话术，差点连“美好的生活需要我们共同开创”此等鸟话都说出来。
不能停下来。
停下来就输了，不想输。
不想走出来，所以往着不知名的方向努力，对方一眼看穿，耐心地等你读完，对你说有些事是不需要努力的。
所以放弃就是对的么？被单方面宣告死刑后，另一方就要说“好的我知道了，那就明天上断头台吧，祝我死得畅快。”
我始终做不到那么从容呀。
像我这种人，写一封信给对方已经是极限，可能会再附送一份礼物，除此之外我真的可能什么都做不了。堵人什么的也只是虚张声势，我内心明白，连玩普通的解谜游戏都能在迷宫里迷路的我，对方想躲我找起来哪有这么容易。
可是写信么？用什么纸张，是复印的打印纸还是原稿纸或信纸，或者日记本。写什么文字，用怎样感人的文字怎样颤抖的手去敲下文字才好。身为写手，却不信任自己的语言表达，恨不得把心脏捧出来用纸和保鲜膜包好，放进礼物盒绑上丝带。
可终究不能杀了自己呀。
于是逼迫自己释怀，到第二次第三次第四次，终归有点长进，学会了表面不动声色。学会了公众号里面教的“你要有点大人的样子”。
哈。真是可笑。
原来接受了自己的无能为力就是不动声色。
说得好像自己有共情能力就能挽回什么一样。
所以在第四次失恋时，只是感到心脏疼了一瞬，完全哭不出来，反而冷静地去洗手间洗了把脸准备上班。
到第五次失恋的时候，会不会心脏也不会疼了呢。
特别清楚自己挽回的次数加一下次挽回的力度就会越小，明白自己内心对挽回本身的抗拒和对整件事的无力感，就像看着洪水猛兽泛滥冲击了整座堆积已久的堡垒，刷净了自己和对方以往所有的努力。
加上对待师傅时挽回的次数过百导致力不从心，本人又是对恋爱抱持悲观态度，望着对方表白时就想着结束时对方会从同一张嘴里吐出什么语言。
发抖。害怕。无力。
但还是不敢停下来。
所以不轻易说分手，因为害怕自己挽回不了，即使遭到冷暴力时也不说，忍耐着，想象着美好蓝图，等待着对方恢复元气再一次和自己笑着打招呼。
这怎么可能实现。
对方说分手后就积极地寻找着解决方案，仿佛自己有多拼命，制造Abcde挽回计划方案，最后却慌张得在一堆计划前面跪下来。
拜托了。
我根本学不会什么大人的样子。
为什么我要装作若无其事提起全部勇气走到你面前一次又一次地看着自己被花式击碎。
明明人的离开是正常的常见的我该习以为常的。
学不会洒脱，才会学习了那么多挽回招式。
无用的、无用功的、理所当然失败的，“挽回招式”。
只不过是小孩子下棋输了喊着“再来一盘”的耍赖而已。
篇19：祭奠杂文随笔
祭奠杂文随笔
当年没有悔意
察觉别离的意外
你失去的温度
像壮烈的痴心汉子
留下那伤心女子
欠缺了角色
如今她的.诚意
你如何记忆
当初那个你
已成回忆的故事
我从今不再忘记
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清明祭英烈，共铸中华魂。3月30日下午，教育学院团总支在长清区石麟山革命烈士陵园开展以“清明祭英烈”为主题的祭扫活动。活动由教育学院课检部部长安园园主持，辅导员李娜、陈鹏飞及教育学院学生会代表参加了此次活动。 活动伊始，由学生会副主席桑春雨作为代表向烈士致悼词，随后，在主持...
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夏结杂文随笔（集锦19篇）
