【导语】“黄昏里的男孩”通过精心收集，向本站投稿了18篇浅夏,我很好杂文随笔，下面是小编整理后的浅夏,我很好杂文随笔，欢迎您阅读，希望对您有所帮助。
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篇1：浅夏,我很好杂文随笔
浅夏的时节里，风总是很柔软，雨也是很柔软，花开的也是很柔软，一切都是那么的柔软，柔软的让人心里暖暖的。
又是一夜雨，春天一直少见的雨，在浅夏里忽然变得缠绵起来。
总是喜欢雨后清新的空气，雨后干净的树叶，雨后湿润的草地，雨后含泪的花朵，雨后草尖上的水珠。
浅夏里的雨，有种甜蜜的味道。它不似春雨那么金贵；不似仲夏的雨那么热烈；不似秋雨那么萧瑟；不似冬雨那么忧伤。浅夏里的雨含着淡淡的柔软的甜蜜味道，恰到好处！
每每在浅夏的雨后，我总是会想起王维的《山居秋暝》：
我宁愿相信王维诗里的季节不是秋季，而是淡淡的浅夏季节，因为浅夏的新雨后，那恬静优美画面，那无声无息的花开花落，那软软的柔风，那葱茏的绿意，总有一样可以打动你的心。
为什么浅夏里的雨总是会打动我的心？为什么浅夏里的雨总是柔柔的滋润绿草和花儿？为什么浅夏里的雨总是让我有种甜蜜的感觉？
喜欢浅夏里的天气，喜欢浅夏里的暖风，喜欢浅夏里的细雨，喜欢浅夏里的花开花落。
浅夏里的花开不似春天一样的轰轰烈烈了，淡淡的，静静的，每天你被绿意淘洗心灵的同时，在葱绿的那一边，总有一种花开在等着你。
我喜欢这样安安静静的花开的样子，在你不知不觉中，它一如既往的温暖着你的世界，在你无助时，在你彷徨时，在你孤单时，它就那样默默芬芳着你的世界。
为什么浅夏里的花开你总是不知不觉？为什么浅夏里的花开你总会被感动到？为什么浅夏里的花开你总是会感到柔柔的暖暖的？
浅夏里的风，没有了春天里的芳香，愈来愈多的绿的味道渐渐地合入风中，不燥也不凉，就这样每天充盈着你的周围。
如果说春天的风是彩色的，是绚烂的，浅夏里的风则是无色的，是你可以幻化成各种色彩的，它似乎就这样理解你的心情，兴高采烈时是赤橙色，平和安静时是黄绿色，寂寞孤独时是青蓝紫色。
为什么浅夏里的风如此温柔？为什么浅夏里的风这么能读懂你的心情？为什么浅夏里的风静静的陪在你的身边你却又察觉不到？
每每整理浅夏里拍摄的花草的时候，总是那么多的为什么盈上我的.心头，那些个为什么里包含着暖暖的味道包裹着我，让我觉得这世上不是我一个人，我不孤单。
我知道浅夏里的美好是母亲的护佑，在天堂里的母亲还是放心不下人间里的儿女，用如此温柔的一个五月来护佑我们！
又是一年母亲的节日，远在天堂的母亲，您还好吧？
我在您离开后的很久，才知道您其实在四个儿女中最放心不下的是我！所以，我很懊悔，懊悔您在的时候我为什么没有好好地将自己幸福的一面展现在您的面前，为什么总是让您看到我生活中的无奈和伤痛，让年事已高的您还为我操心。
记得一年母亲节，我送了您一把木梳，不是很贵的那种，我希望您在每天梳头的时候都念叨我。
可是您走后，我发现木梳依然好好的放在盒子里，没有用。。。。
浅夏里的雨为什么总是会打动我的心？为什么浅夏里的雨总是有种甜蜜的味道？那是因为在这个五月里，我总是感动您的护佑，我总是沉浸于您的护佑中。
浅夏里的花儿为什么静悄悄的绽放？浅夏里的花儿为什么静悄悄的飘落？那是您每时每刻都想给人间的儿女一个惊喜，那是您想告诉人间的儿女，春天虽然远去美好依旧存在，即使花儿落去依旧是一个美丽的瞬间！
浅夏里的风为什么如此温柔？浅夏里的风为什么如此能读懂我的心思？那是因为，五月呵！母亲的节日里，您依旧放心不下人间的我，您依旧想用温柔的双手抚摸我已然斑白的头发，您依旧想在我忧伤的时候温柔拥抱我。
母亲节的前几天，我连着两夜梦到了您，梦里我们依旧温馨的一起，具体梦境的故事已然不记得，只是醒来后，很温暖。
浅夏时节，我喜欢雨，喜欢花开花落，喜欢软软的风。我知道是天堂的母亲送来的美好！
我想告诉母亲，远在天堂的您，不要再为我操心了，如果，天堂里有花开，这一季您就安心的好好的赏花吧。
篇2：生活杂文随笔：浅夏
生活杂文随笔：浅夏
喜欢浅夏的午后，喜欢临窗而坐，喜欢双手捧起茶杯，喜欢此时此刻安详的敲打着键盘。看窗外静的树，飞的鸟，舞动的柳条，阿诺多姿，充满了灵性，看窗外衣着单薄的少女，撑着油纸伞，在雨中漫步，像一段优美的舞姿，鸟儿为她伴舞，风儿为她着装，这不禁让我想到了什么是生命，什么又是轮回。花开花落，花落花又生，一次次的轮回，灭而又生，许是改变的.是外形，永恒不变的乃是内心延续的乃是一场美好的梦！
许是我在此次轮回中，怀揣一颗平淡的心，去感受未来几年或是几十年的快乐与痛楚，静静地等待着生命中每一个瞬间，记住该记住的情，忘记该忘记的怨，留下的却是下一次的轮回！佛说：万物皆有轮回。不知你信不信，但是我相信这世间存在着轮回，我总是一厢情愿着，把一切难以实现的梦，难以割舍的情留在下一次的轮回。
前几日，朋友问我：“为什么你总是带着淡淡的忧郁与失落啊？”我想说：人不可能一直都快乐着，其实。快乐与感伤一样，都是一种情感，感伤是人内心流出的最真，最自然，最美丽的别样情怀，我很喜欢享受着这样的过程……
是的，每一首歌都有一个故事，每一段文字都是一段时间心情的痕迹，每一个记忆都会有一个密码。
你的出现，让记忆不再平淡，却让生活更加孤单，不能厮守却盼相依。握住你的手，就是握住一捧最美的真实，轻轻剪一段阳光，放在你的窗口，等你来品尝。
篇3：我很好,勿念杂文随笔
好久未见。
好像一个世纪那么长，都忙着各自生活了。你说的对吧，凌晨两点半是没有太阳的。我一直都那么信着，你总说，我是没有被锋利的刀刃划过，所以不懂得痛的不能言说是什么感受。慢慢的`，好像也就懂了。我和你说过，我不再相信任何人了，但我又尝试着去信过，结果，不了了之。朋友圈都被前任刷屏了，也不知道为什么，总有种莫名的情绪，不是低落，也不是悔恨，或是遗憾。其实在每个人的生命里出现的每个人都是重要的，只是后来才发现，有的人出现是为了让你学会一些东西，有些人出现却又是让你改变一些东西，这些东西自然就很笼统的难以形容。
只是，我再也不愿意去认识新的人，也想不记得那些不重要的人。毕竟相遇这场劫难，我有好多次都差点没熬过来。再也不想那么为难自己。
变得越来越不像自己，你说的。其实不是，只是用了另一种方式让自己不要那么煎熬，别人怎么说，怎么理解，好像也不用顾及那么多，你说变了那便是变了，如果有那么一天，有人愿意了解我的过去，恰巧我也愿意说了，或许会遗憾没有在过去认识那时的我。
他和别人去看电影。脑海里充斥着太多画面，只有在零度的深夜里给自己泼了一身冷水，好像也该醒了。像你说的，以后，再也不做梦了，该去哪就去，该见什么人就见吧，睁开眼睛还不知道能不能见到明天的太阳。我愿意那么活着，哪怕碌碌无为，不在别人的目光里，哪怕余光里都不是。我还是愿意。
我说今年的五六月我打算去西安，然后去青海和西藏。朋友说挺好的，但他需要一个能一起旅行的人。我沉默了，好像我真的不需要了，或许是不想了吧。他是一个会用文字和镜头记录生活的人，可惜我什么都不会，总之，他比我快乐吧，不至于像我那么莫名其妙。
最近喜欢听万玲琳的蜜蜂，我就想活成这样的状态，挺好。
其实，我过得也没那么糟糕。照顾好自己。
篇4：浅曦杂文随笔
浅曦杂文随笔
明明是在夜里，很深的夜，谈不上安静，却不知是怎样的声音在嘈杂着耳膜和心。
应该是没有睡着，也绝对不是醒着，至少自己不能解释直接对清醒和进到梦里的区别，已经那是同样的梦境一场。
祈盼还是渴望从手指间流淌出来，自己其实也不是很想抵挡，想要写点东西给......或许只是想写出来吧。
盼着，望着，想着，天就要亮了。心绪起伏，但还算不上是跌宕，不知道是在哼歌，还是在回忆所有一幕幕的过往。
疲惫不能让你入睡，安静的夜更不适合走散了路的人造就梦想。等着天亮，虽是个周末，但太阳应该没有公休，那么，等着。
等到天亮，如果没有被困倦拉回睡梦里游荡，就早早起床，买个早餐看看车来车往，结一把和日处时晨曦的缘，也把自己装扮个文青，再拿起手机拍拍云淡风轻，发个朋友圈看看秒赞的你，是不是已经起床。
好想，看到的是一抹不带相思，不加修饰，浅浅的正红色的光。
“浅曦”，这意境宛若是专属于你的，淡淡的.，却是很美的模样。
“浅曦”，这时光，是属于我的，于我却是裹夹着淡淡那一丝丝的焦虑的恐慌。
走向，远方。
篇5：浅的杂文随笔
浅的杂文随笔
书荒的时候，脑子里七的八的零碎的想法告诉基友，她回了句：“你是觉得我们现在的感情都太肤浅了么？”
好像是的。好像又不是。
我每天打开手机海量的信息，百字内必是高潮迭起。但很难碰见“醉后不知天在水，满船清梦压星河”这广阔的`画面感。
短文章长文章，严肃的非严肃的，倒也很少把事情说明白。被网络媒体惯坏了的，各种推书榜烦不胜烦，我竟还没看完《金瓶梅》。真要会书写的人，几字内也全是功力了。
老实认下来天赋不足，承认自己努力不够又还别扭着。
至少我在知道自己喜欢什么想要什么还是稍有准头的，在从业经历里碰见了一位司法援助的女律师，深聊一个案件，她说“本是可以做的，但是呢，做这行底线还是要有的，所以在能力范围底线之上，我也就能做到这里了。”对她生出了敬佩，却对自己的坚持生了一丝怀疑。
这种种感觉类似于，听说了某位去深山里教书育人几十年如一日的教师，自己真的去做又是如何？
老实写字好歹读万卷书，无数枯燥的日夜熬得住么。坚守良心得不怕安贫乐道，安于贫困简直是资本主义制度的倒行逆施。
最滥觞的被吹捧过高的爱情婚姻至家庭，几个人能压制与专一这品质背道而驰的猎奇心呢？
耐得住寂寞。对自己重申这几个字我仿佛都能听到周遭无数劝阻的声音，这声音层层叠叠的往复：人生几个十年，切莫强求。
正如前日看到的工匠之于工艺品的专注被比作“微妙的美德”，但往往，人爱美德却喜欢对工匠从小白到专业的寂寞孤苦一笔带过。
最后只剩下美单独存在。
正如人间剩下了传奇，颂歌。
我看到了被网媒娱乐修饰的深度背后的虚伪，不满也得老实接着。你觉得冷冻食品难吃，而你既不会种菜，也不会造冰箱。
你无力又渺小的时候，有些人已经为你编造好了梦境。所有通往愉快的路径最顺畅的那条便是“你告诉自己那就是愉快的”。
对，我是觉得自己浅薄，并且还剩下因为感到浅薄才带来的羞耻感。
明明看到了那么多小确幸，只完善自身便能切实感受到的愉悦。
偏偏又还认同，特别古板的那句“大爱无疆”。
基友说想看星星落在河面上，但我更喜欢“铁马冰河入梦来”。
后来跟人探讨人生的时候，我总是建议“为什么不走那条难一点的路呢”。要问为什么，并不是认同必有苦难才有价值。只不过你都不曾亲历过的辛苦，你连自己逃避掉了什么都讲不清楚的。
就像非洲大陆作为一块自然野性之地，写它的人都说未曾扎根生长于它的人，无法理解它。
换个角度，人生太短能实现的愿望过少，你得督促着自己一步步只朝那么几个小方向迈进，才能些微窥到某件事的端倪。
篇6：夏结杂文随笔
夏结杂文随笔
那是种残念，像陶瓷花瓶的碎片，我在山间书写，野花随风飘向一边，蝴蝶向远方摇曳，小孩子无邪的笑颜，画面以墨色而终结，随它去吧，。
那是种闪念，像樱花飞舞的瞬间，我望向窗外的画面，深秋的韵色刚好美艳，你如期而至的出现，却又在即将盛夏前姗姗告别，于是我在青春最高潮时燃起一场火焰，化成灰烬的，。
那是种执念，像长廊的尽头望不到边，等候在回忆的海潮后搁浅，有幸能够爱过一遍，蓝天与海面之间残留的缘，把如果与结果拉扯的'好远，在我也远去的某一瞬间，夕阳与晚霞见面。还会来的，。
那是种微念，像沙在四季的交替中沉淀，像白杨下了了而逝的诺言，像风的碎片镌刻成为遥远，我听不出夏风倾露的话外音弦，也猜不透永恒的代价需度过多少寥默的瞬间，一切随光阴的弧度悄悄转变，依然想给予你那些，只是将落款从永远模糊为成全。不能停留太久的，。
夏时间，花朵正艳，我依然无法拨开时光的侧脸，你依然能够绽出孩童般的笑颜，7月的月光太过耀眼，照耀着在远端清唱《送别》的少年，你有听到吗？你还记得吗？你感受的到吗？那璀璨并寂寞的夏夜。
想送你一个没有遗憾的夏天，。不，应该是 20的陈小姐！
篇7：夏浪杂文随笔
夏浪杂文随笔
夏日，会想到什么画面？
与单调的冬日相比，夏日有更多的可能性，也更加丰富多彩。只要发动脑筋就可以想到很多情景。
从冰箱里刚拿出的冰饮；风一吹就掀起的裙子；咬一口就感到甜软的西瓜；或是抿一下就透心凉的冰棍；在院子里和家人一起吃晚饭的儿时时光；大风过后，不分昼夜的大雨；露天的烧烤和大口大口的扎啤；在心中亮闪闪但又远去的萤火虫；或者比基尼海浪沙滩装；又或者朴棱棱纵身往河水里的一跃……
如果想个词来形容夏天，是嗨或者浪。
世界杯，给半年的循规蹈矩一个释放的借口。晚上十一点钟或者更晚，电视才打开，顾不上白发又生了几许，因为身体里长出更多的喧嚣和骚动。不看球的，喊上小伙伴玩个游戏，不玩游戏的，喝个扎啤……人嗨起来的时候，多晚都不觉得晚。
巴巴地盼着像和学生一样的假期。
总想做点出格的事，任性一些似乎也是可以被宽恕的。
就连老天也时不时任下性，时常在盛夏的节日下一场不分昼夜、酣畅淋漓的雨，似乎要把所有都湮灭一样。
本就没有多少好天气，夏季算是成全，如果足够喜欢阴雨天的话。
倚着窗口梧桐听雨。看一粒雨水缓缓从玻璃上流下，想一些莫名而疯狂的心事，这些矫情的事在这个时候也格外适宜。
小的时候，惟恐世界变得庸俗，总是渴望毁灭之美。比如，地球爆炸、地震、世界大战什么的。后来想想，非常匪夷所思，竟曾有过这样的想法，自己都有点不敢相信。
只因喜欢，每天都穿着同一身粉红色的连衣裙，胸前绣着蝴蝶。晚上洗了晾干，第二天再穿。偶尔天阴的时候，衣服未干也要倔强地穿上。那个时候，生活远没有现在方便和富有，但对美的追求却是既强烈又专注的。
夏日午后，在将脚烤熟的沥青路上走过，买一瓶汽水，咕咚咕咚地一饮而尽。或者在某个街角有撑着五色大伞的地方买一根冰棍。
天越来越热。热到脑子都变得粘稠的时候，跑到有空调的超市里逛上半天，或是独自一人跑到电影院去看一场关于懂得的电影；坐上一趟列车，去和聊得来的人吃一顿关于理解的美食。
这样的事情，也只有在夏天才干得出来。
是的`。夏天是个容易放纵的季节，因有着和青春相关的颜色——青。绿色不再是红的配角，绿更肥，红早瘦。
夏的浪，秋的静，冬之纯，春之双生，每一季节都有它最显著的性格。
夏，它不似秋一般静美，它是又绚烂又伤感的春天之延续，燥热是它，潮湿也是它。它既洋溢着热情，又滋生危险。但，又比春天有姿态，更傲慢，更有决裂的勇气。像是《赎罪》中的那一袭绿，惊艳了一夏，也不怕点燃嗔恨和毁灭。或许，正是它这种不顾一切的态度，才成全了秋的静美。
在夏天，总愿意去寻找各种可能。
当坐上车去一个心中的远方，当一丝凉风透过窗户掠过发丝，当晚霞铺满天际，整个世界都是一个人的。
其实，愿意记住的夏日画面多是凉爽的、潮湿的，就像冬天更容易讲述和展现炉火故事一样。
人是善于自我欺骗的动物，所以，也就善长在长久的残酷中想象和追逐瞬间的美好。
篇8：夏秋杂文随笔
夏秋杂文随笔
不知为何会在秋意渐渐袭来之时想起初夏，或许因为太久未感受过的寒意扑面而来让人觉得陌生，或许是初夏的暖阳让我觉得怀念，但就是这样没来由的，就想起来了。
深夜总是让人思绪万千，忙碌了一天的大脑和身体在这一刻变的轻松，变的敏感。窗外很静，偶尔会有车经过，让我觉得破坏了我难得的一份安宁。
那快速移动的灯光直射着我的眼睛，让我在恍惚之间错以为是初夏的'光芒。为何如此怀念初夏？我不知道，也不想压抑。
回想着今天走过的校园，大风呼啸着树叶在空中打着璇儿就是不让它们安稳落地，我在这场风逐叶的闹剧中裹紧衣服想起那句诗：叶的凋零，是因为风的追逐，还是树的不挽留呢？我的脚步从未放慢过，眼里却尽是这样的场景，此景此诗，必会让人内心涌上一股伤秋之意，而我呢？却在瑟瑟秋风中念着初夏。到底为何？想的烦躁了，想抛却内心奇怪的想法径直走出校园，不想一眼瞥见校门上那几个大字，内心一个轻颤，找到了那个关于初夏的答案，给了自己一个45°上扬的清笑。
原来，那个初夏，我还在千里之外那个叫做故乡的地儿，坐在靠窗的位置低头苦读，我那时可苦恼短了一截的窗帘，遮不住因初夏到来而越发猖狂的日光，映亮了我的书，碍了我的眼。可如今望着这秋意正浓的世界，嗅着这万物尽衰的气息，紧闭双唇，贪恋那方温暖。
我拾起一片落叶，紧握一缕秋意，我知道在这个瞬间我已然明白那份对初夏的执念，那是一份沉甸甸的乡愁。我与我的家乡，隔着的虽不是海峡两岸，但着实是千山万水。
看着这些静默无言的树木，突然想起三毛的诗来，如果有来生，要做一棵树，站成永恒。多好的希翼啊，我也想这样，若我是一棵树便只顾根深叶茂，立命安身，在四季中兜兜转转却从未挪移半步，在风雨中肆意摇曳却在人群中屹立不动，不用远离家乡不用背负离愁。只在春风，夏日，秋叶，冬雪中惹得行人思绪翩翩，自个儿顶着亘古不变的那方天空，脚扎这片土地，怡然过活。
篇9：我很好再见了的杂文随笔
我很好再见了的杂文随笔
老肖，见字如面。
今天，是我们毕业的第三十七天。
时间随着沙漏不停的转动着，一点一滴的流逝着，每分每秒对你都有无尽的思念。
毕业那天，天气很好，大家还是不紧不慢的跟时间赛跑，没有狼吐虎咽的吃早餐，没有大步流星的跑向考场，没有伤感的离别情绪，没有认真的挥手说再见，一切都跟往常一样，似乎毕业离我们还很遥遥无期。
昨晚十点三十八分四十一秒收到你的表白信息，一字一句都在无声的告诉我“我很想你，你还好吗？”一句问好，一句倾诉，一句责骂，一句慰问，一句唠叨，一句我好想你，都在勾勒出我们点点滴滴的`回忆，昔日的画面，昔日简单的对话，隔空对着手机屏 幕说：我也好想你，泪水瞬间从眼角夺眶而出，我止住了泪水，却终究止不住对你无尽的想念。
没事，有我在。
在校期间，你的一句“没事，有我在”。总可以让我如释重负的卸下所有重任和压力，毫无畏惧的往前冲。
记得有一次，篮球队的队长和我们部门的师妹起了语言冲突，我夹在中间，左右为难，为了息事宁人我把我们部门的师妹臭骂了一顿，自己也受了一肚子气，摆着臭脸回到教室座位上，你一脸笑容嘻嘻哈哈的凑过来跟我说话，我把所有委屈全部撒在你身上，你没有跟我置气，坐在作为上详问我事情的来龙去脉，开导我，教导我怎么处理事情，一边臭骂我脾气不好，又一边安慰我。又一边喃喃自语说道：以后受委屈没有人给你出气了，以后没有人帮你解决问题了，以后我再也不会在你身边陪伴着你了，以后……都不会是我了。泪水不停的在眼角在打转，哗哗啦啦的流出来。
现在，受委屈的时候，被误解的时候，孤独的时候，多想再听你说一句：没事，有我在。
你在哪里？
毕业之际，我决定在一家网络媒体公司实习文案工作，工作之前，你悉心跟我讲在公司上班的规矩，似乎，我们已经习惯了问题还没有出现之前你就已经帮我想出了解决的办法，这种精神依赖感特别强…….直到现在都无法戒除。
上岗前夕，我一个人独自在寝室，早早就入睡，为明天工作养足精神，直至内宿组的同学过来点名查寝我都没有察觉到，像一头死猪一样睡死过去，忽然间，被你的来电铃声震耳欲聋般的吵醒，睡意朦胧，接起你的电话，急促清晰的听到你说：“你在哪里？快点回信息给班主任，内宿组老师找不到你” 你一语把我惊醒，匆忙挂掉电话，看到好多未接电话和未读信息，有燕娜和玉米的短信，爸爸妈妈和老师的电话，而我却只听到你的来电铃声。
一夜未眠，辗转反侧想着那句：“你在那，我们找不到你”。
老肖，在他人眼里也许我不那么矫情，但在你面前我才敢展现出最真实的自己，喜怒哀乐才敢淋漓尽致的表现出来，不用刻意遏制住自己消极的情绪，不用掩盖自己的悲伤，可以大声不顾形象的露齿大笑，也可以无惧嘲笑的嚎啕大哭，因为是你，我才是我。
我最大的遗憾就是没有跟你认真的说一句再见。
老肖，同桌两年，承蒙你的厚爱?
篇10：我不后悔因为一切都很好杂文随笔
我不后悔因为一切都很好杂文随笔
最近在甘肃藏南卓尼县扎古录镇进行社会实践，几个女生聚一起，闲聊初高中往事。一个同伴突然谈到中考结束后，她因中考成绩不如意暴瘦，从此以后成功脱离“矮肥圆”。由着她的讲述，我也想起我的那个中考暑假……
我是一个非常没有主见的人，经常因为外界一些原因而改变自己的想法，就如中考结束选择高中一样。当时，我所在的地区中考满分760分，我考了716，市一中录取分数线是712，理所当然，我应该进入市一中。然，命运就是喜欢捉弄人，我把准考证弄丢了，也不记得自己的准考证号，在查成绩的的那天，我在家人的焦急催促下给班主任打了电话，老班告诉我考了680分，当时我并没有多大追求，觉得还不错。返校当天，老师让我们填报考的高中学校，我问了周边的同学，他们大多选择“区一中”，毕竟离家近，所以我连考虑都没考虑就填上了“区一中”。等成绩单发下来后我呆了“716，天哪，为什么老师告诉我是680呢”我很不理解，我知道老师也许觉得我不适合市一中，但是我努力了那么久，我明明有资格去市一中，为什么老师要骗我。我拿着成绩单去找老师，老师给我说了很多也解释为什么会把我的成绩说错，最后我很没骨气的赞同老师的观点“我适合区一中”。回到家自然免不了一顿训斥，我理解父母的心情，毕竟这样的事情发生在谁身上都会很不爽吧。
假如，我一开始就知道自己的成绩，并且坚定自己的想法“去市一中”，那么又会发生怎样的'事呢？我会如愿以偿的和我的“男神”一个班吗？我会遇见那些陪我流泪的好友吗？我会与那个一直暗恋着的“他”重逢吗？我想不会，一切都是命中注定的，就如同我暗恋的人，我们总会在最恰当的时间错过彼此。
我在高中的确有过一段不开心的经历，但是一切都过去以后，我觉得那没什么，对我来说，只不过是我平凡的人生中一段小小的插曲。总的来说，我的高中生活还是很开心的，除了枯燥无味的学习。所以我现在很坦然，我不怨恨我的老师，我不后悔，因为一切都很好！
我说过自己很没有主见，因为没有主见，我后悔过，因为外界的一些原因，而做出一些无法挽回的选择。我的高考志愿也不是出自我本人的意愿，起初我没什么感觉，因为我已经习惯了听从别人的安排，更何况我的亲人给我做出的选择，我如何去反驳。但是大一的学习生活我很不适应，我开始后悔甚至抱怨，更甚不学习颓废了一个学期。
后来，在经历了一些事情之后，我发现原来一切都很好。虽然所在的学校不是重点大学，最起码在省内排名不错；虽然与以前的好友各奔东西，幸运的是又结交了一群愿意陪我流泪陪我大笑的朋友；虽然与喜欢的人从此别过，好在遇见了对自己真心的人……一切都是那么理所应当顺其自然，我又有何理由去抱怨。
人活着，总会有遗憾，后悔，甚至不甘，可我们又能怎样呢？一直活在过去的遗憾中，痛恨命运的不公然后愤愤不平整天抱怨，如此下去，我们会进步吗？会成功吗？会把过去的遗憾弥补吗？不，不会！人生不需要后悔，因为世上没有后悔药，所以后悔“无药可解”。我们要向前看，不要总回头，过去的风景已经看过，甚至厌倦，所以何不抛弃过去勇敢向前，前方的风景你又怎知不美丽！
篇11：又一夏的杂文随笔
又一夏的杂文随笔
六月初，北方孟夏的天刚刚下了一场并不酣畅淋漓的雨。窗外的冬青树在朦胧的雨色中显得青翠欲滴。本以为会十分凉爽怡人，一开窗，一股闷热与潮湿却扑面而来，直叫人喘不过气。
于是便心安理得地重新躺回宿舍的床上，一会儿翻翻kindle，一会儿拿起手机刷两个视频。看累了，便倒头就睡，毫无顾忌，就是连闹钟都不订的那种。
我时常会和朋友感叹，这样的生活，真的是高中时候想都不敢想象的。
去年的现在，我在干什么呢？坐在那个堆满了书的狭窄教室，一到夏天就闷热得快要窒息；或者是以百米冲刺的速度冲向食堂然后扒拉两口饭又往教室赶；抑或者是在阒静无声的考场里焦头烂额地与理综题死磕……
无论哪一种，都不可能像现在这样，能够在没课的下午，安安静静地，睡觉，看书，写作。
那个时候，连睡午觉的时间都要极力被压缩，能只睡十五分钟就绝不睡二十分钟，能坚持到眼皮子合上的最后一秒就绝不放过手里的任何一道题。毫不夸张地说，我真的有好多次瘫倒在桌子上还坚持着写完一整道题，然后来不及合上笔盖，就直接缴械投降，枕着手臂，下一秒就能入睡。
高考后几个最好的朋友都各奔东西，有的留在了那座熟悉的南方小城，或者像我这样去到一座陌生的北方城市。我们时常在社交网络上聊天，谈到高中生活，无不是怀念。
真是好笑，明明也才毕业不到一年而已，弄得跟三十好几了似的`。可是前几天当我看到网络上“离高考还有十天”的消息的时候，竟然生出一种恍如隔世之感。
我曾经也以为自己不会怀念那段时光，那段正如成都平原永远昏暗得暗无天日的天气一样的岁月，可当我站在时光的洪流中回头望的时候，才发现，原来真正能记住的，远不是那些永远背不完的数学公式和化学方程式，而是最可贵的，真真切切奋斗过的痕迹。
你若是问我怀念高中吗？我的回答是肯定的。可如果真能时光倒流，我却绝不会选择再回去。
很矛盾的心理吧，既怀念那段单纯纯粹的日子，却又不想再每天为了分数而提心吊胆。
之前看到知乎网友小鸟写过这样一段话——
“我们是希望回到高三，那种得心应手的状态，那种解出一道题就能获得满足感的状态，那种盲目地相信‘熬过高三什么都会好的’状态，那种以为世界真的可以凭借一张卷子创造的状态，那种因为面前只有一条路而走得格外笃定的状态，那种做错了不过擦掉考砸了不过重来的状态，那种大学永远也没有办法给你的状态。”
真可谓是一语中的。
马上又要高考了，我认识的朋友中也有正在复读的。
无论是老师说的“等到大学就轻松了”，还是网络上盛传的“你们以为逃过了地狱，殊不知，你们离开的是天堂”。这两种说法，我都无法说他们绝对的错或对，因为不管它们正误与否，几天后都会有千千万万的考生奔赴考场，三个月后也会有无数新鲜的面孔进入他们理想的大学。而大学生活究竟是天堂还是地狱，这一切，都要等他们自己来经历了。
无论怎么样，向前走便是了。
祝：高考顺利。
篇12：随笔欣赏：《浅夏念海》
夏已来，风很暖，人也开始蠢蠢欲动，傍晚或者晚饭后会走上街头散步。
天渐微热，树叶都已经老到深绿，密度和层次加厚，汽车的沉闷声好像扩散不出，总在身边嗡嗡，耳朵很不清静，我也略显焦躁，是跟年龄有关还是和性格有关，也无从下定义。
每天穿过车流和身边钢筋水泥的楼层，没有雨的日子看着飞扬的黄土很想海。
长在北方，虽说是八水绕长安，可想与水相伴日子很少，从小在脑海就联想海的样子，可是年少无力外出看海，父母养育儿女已经不易，想看海，那是奢望，那个时候有寒暑假一大把的时间，可是没有钱和能力，一到夏就开始念海。
第一次看海，也因一件事的缘故，那次的事情也是一场经历，虽是一种挫败，损失些钱财不说，真的伤了神，来回多日得不到合理解决，一气之下，给老公和家里人说我出门了，于是收拾简单的行装到了山东看海。
事状刚还在全国闹非典的末期，外出不再很严格人却少，除了测量个人体温外，已经盘查的不是很严，就这许多的人还是惶惶不安而轻易不敢外出，赶在这个时候出省，一不是节假旺季，二大多人比较谨慎，所以外出人少不说车票特别好买。
走马观花到几个城市赶着看海，青岛、烟台，威海，也许离海太近，说实在的，不是很好看，没有想象的波澜，也见不到浪花翻起，海水既不蓝也不绿，略有失望。
但是到了蓬莱，站在蓬莱丹崖山巅看海，看到了海的辽阔，海的魅力，加上传说的八仙，真的'觉得是一幅仙境的画面，蓬莱，一边是渤海，一边是黄海，再者蓬莱阁当时人少的可怜，那海好想属于我一个人，吹带着热气的海风，镜头定格，只想留在那个时刻。
海纳百川，看到梦想的大海，多了份生活的真谛，回归也不遗憾，一周多与海亲近，思考很多，带着无悔的采风和希望，开始重新振作自己，做自己喜欢做的事情。
海，让人遐想，让人思索，带着对海的深爱回归，不颓废自己的理想，半年间一直找机会，梦想成真，接手一个转让的花店，在那条花店为数不算多的街道站住了脚得到认可，微笑，忍耐，聆听，也算是得到一定的口碑，自己不光是得到顾客的认可，还带出几个同行，可我还是平淡的我，因为海教会人包容，看着老远跑来找我得客户，看着生意被同行新开启的店瓜分，淡定着只做自己，不论是非，不给自己树敌。
突然的转身让以往的客户难以琢磨，撒手了多年积累的客源，我知道留给他们会是一种淡淡的念想，如同我念想的那海，成了美好的过去。
那场变故让我懂不少生活的道理，少了刻薄挑剔，多了份包容，宽厚，怀一颗仁厚的心做自己要做的事情，生活回报的也是微笑。
浅夏，又开始念想遥远的大海~~~~~~~~~
篇13：迟夏的蝉杂文随笔
迟夏的蝉杂文随笔
我有试着握你手
旧城无人北门空荡
走的人心慌
停的人失望
年少的你问
何为虚晃 何为凄凉
你看我们都变了模样
却还假装着如常
一声短叹
光阴虚耗着远方 勉强着灵魂
我们抱着离散
找不到寻欢作乐的伴
你是七月夏天滚烫的汗
我是十月末尾迟夏的蝉
无力抵抗这场追逐带来的'遗憾
却也不甘心停下错误的撕鸣
我想坠入酒杯 在你的梦里溺亡
你说你需要时间慢慢调养
岸边落的叶 都叹着沧桑
一朵野花 赶着风来
它说 走吧走吧 别做迟夏的蝉
而我在谈笑中 看着薄雾冥冥
攥着口袋里拾下的几年
却丢了我留给你的柔软
苍茫人世间 独我一人逆流
此生只欠一场邂逅
百转流年间谁还有着不舍
一片云可以飘好多年
一首歌可以听好几遍
而我只能随你来这一趟人间
那份无法捕捉的亲昵
我只好让风带给你
迟到的不是夏天
而是沉睡在过去的阍蝉
你是七月乘风出海的鱼船
我还是那只错过盛夏的蝉
七月的一切都是你
你是鱼是沙是海洋
你是花是桥是星空
你迷失的样子散发着光芒
我唤不醒你的样子沉沉昏昏凉凉
秋天是一个沉睡的摇篮
晃着让人失控的梦
如果我熬过秋熬过冬
熬过世间一切的冷眼旁观
第二年的盛夏你会不会
把我当作一种习惯
失去的 告别的 错过的
都会变的有一些不同
独眠在山谷的我
错过了有你的夏季
漫天，飞絮，沉落，归空。
跨山，走水，寻路，穷愁。
下个路口 你笑意朦胧
这一场人世流浪
该如何善终
我有试着消失在下雨天
篇14：夏的终章杂文随笔
夏的终章杂文随笔
不知不觉中，天空愈发高远，愈发湛蓝，之前那让人不安的闷热和潮湿似乎已经随风而去。感受着轻松的风吹过脸颊和头发，我也逐渐意识到，这个夏天也结束了。
夏天的结束会带来什么呢，更凉爽的天气，更短的白天，以及对于学生来说的假期的完结。离开了现在的住所，我回到了老房子，看着这个曾经熟悉却有些陌生、有些让人伤感的地方。明明我的那些书都还放在以前的房间，柜子上还写着有些幼稚的话，甚至墙上十年前的涂鸦都丝毫未变。但低头看看，高中时代的书本就堆在墙角——这是以前没有的东西，它宣告着我学生时代的一章的结束。虽然进入大学已经一年，虽然我也成长了很多，虽然新的生活一样充满新鲜和趣味……我却还是回到了这里，走在十几年里无数次走过的熟悉的路上，于傍晚时分独自散步。
夏天的气息已经不留痕迹地离开了，走在这路上，我直接接受的只有凉爽的风的问候。不禁想起，这十几年里，我也无数次地走在这条路上，感到夏日渐浓，感到夏日飞逝，感到夏日终结。而这一次，更像是一场自我追寻，我问题的答案，可能就藏在无意吹过耳畔的一丝风中。我想起了两年前的现在自己在做什么，想起了那时的好友们，又联想到多年来在这里，在我的房间里发生的事情，它们永远不会重演了，甚至这个舞台也逐渐黯淡了下去。
坐在房间里，打开Little Busters！EX，读取熟悉的'存档，进入来谷线……这些事情是我六年前做的，而现在的重演，带给我的也不止是泪水，更多的是新的体会以及顿悟。回想起，六年前，我可以为了做一个很短的游戏花上好几天，可以为了剪一个简单的视频一天纹丝不动，可以为了读一本期待的书而废寝忘食，可以为了思考一个不知何时而来的问题一下午两眼发直，也可以为了推LBEX这样的作品而熬夜到三点钟……而现在我纹丝不动，废寝忘食，两眼发直或者熬夜到很晚，都不再是为了这些我热爱的东西。
我的动力随着时间的推移逐渐冷却，失去了那个极端脾气的我再也无法做出让我自己都赞叹的事情。但是呢，这样说也似乎不妥，时间会带走很多很多，它也无法带走我最初的那些梦境和莫名其妙的热情。想到这里，我打开窗户，让外面安静的风吹进来，这样恬静而顺滑的风，倒像是夏风和秋风的结合。
每个夏天都会有很多很多的故事发生，这是最躁动的季节，也是最安静的季节，正是这种极端性带给了这个季节不一样的魅力。夏天似乎就是和荷尔蒙分不开的，那些冲动和幻想，还有一次次的后悔，都被写在这个季节的曲谱中。每个夏天，都会有遗憾吧，不论是没能去成的旅行，还是最后一次依依不舍的游水，抑或在夏天失去了重要的人、重要的东西…而这些遗憾都随着蝉鸣的消失而蒸发在了岁月里。
四季更替，生命轮回。第一次看到这句话是很久很久以前了，我也常把它写进作文去糊弄小学老师。但是现在我开始体会到这句话所蕴含的睿智与恬淡了，四季更替，生命轮回，我们能做到的，就是好好活着啊……
任自己当初的梦或者呓语有多么热烈，就让它们飘散在这夏末的风中吧。我很庆幸自己还可以背出多年前看到的诗篇，也可以记起大多数从前的故事——这就足够了。
我不知道自己还有多少个夏天可以度过，但是我会用最好的姿态来书写这美妙季节里的故事。
再见了，这个夏天。
篇15：这些负面说法有时也很好杂文随笔
这些负面说法有时也很好杂文随笔
近日，和媒体同行交流，期间听到友人说自己经常被人以“幼稚”“延迟”等等词汇做负面评价，多多少少地影响了友人的情绪。
回到家，我细细品味了这些所负面评价词汇，猛然间一个灵光让我觉得这些所谓的`负面评价词汇难道带给我们的就一定是负面的影响吗？难道不可以作为正面思考吗？
比如，有人评价我们时认为我们幼稚。那么我们就不可以反过来思考？虽然这个词汇本身是想表达我们的做事，思考过于肤浅，简单，不成熟，但与此同时也是说明我们还有可上升的空间，进步的余地。
又比如，有人评价我们时认为我们木讷。那么我们就不可以反过来思考？虽然这个词汇本身是想表达我们的做事，思考过于缓慢，迟钝，不敏捷，但与此同时也是说明我们处事慎重稳妥，为人低调严谨。
其实，事事如此，每每相通。我们在对待负面评价时要进行正向转化，我们在对待消极情况时也要进行积极转化。只有我们知道，也只有我们坚信，一切都是为了成就更好的自己，一切都是为了实现自己的梦想，那么就会有所调整，就会进行转化，而且是向着正向进行。
新旧动能的转化，正负能量的转化看似神秘十足，其实简单至极，唯有看自己的心态如何，认识如何，意志如何。虽然有些唯心，但是笔者窃以为，心正是做好一切事情的前提与必备。
篇16：小小的我杂文随笔
小小的我杂文随笔
记得曾有人说，一粒沙会有一段故事，一滴水会有一个世界！而我就像是那一粒沙或着是一滴水，小的几乎没有几个人知道我的存在。而我从来到世界的那一刻起，就被注定了会于别人不同。
在我一岁半的那一年生了病，从那时起父母就开始带着我四处的求医，儿时的记忆有一半是在医院治病，或着是在去医院的来回路上。
北京，天津，和石家庄的医院几乎都去遍了，可还是没有治好，落下了终身的疾病。
当时父母为了给我治病，家里的地也几乎都要荒废了，记得有一次看完病在回家的路上时，很远母亲就认出了那块儿地是我们家的，因为地里的杂草长得很多！为了给我看病，所以就没时间去锄草，杂草也就多了起来。
那时候家里的积蓄也都会花在给我看病上面，就这样一直过了十多年。后来也慢慢的放弃了，不再四处的求医，因为已经没有希望治好我的病了。
记得几岁大的时候，觉得自己去了那么多地方看病，还是一件挺不错的事情，比同龄大的孩子去的地方都要多，觉得自己也没有什么和他们不一样。
后来有一次，在我们家门前不远的地方，有好多和我差不多大的孩子在那儿打四角，他们玩儿的很开心，我在大门这儿看着，当时也很想过去和他们一起玩儿，但却发现自己做不到！
一段时间后我也学会了折四角，记得当时我用两张大报纸折了一个很大的四角，又用书皮儿折了三个小一点的，书皮儿有层塑料波摸折出来的四角很是漂亮。
第二天我好不容易的，又去了家门前那里，那些孩子也像往常一样的在老地方玩着四角，很快他们就注意到了我，他们都凑了过来，说“看他的四角多大，多好……”
是啊！他们手中的四角都是破破烂烂的，而我的却是很新很新的，因为我的'四角从来没有用过一次。
后来妈妈不让我去家门前那里了，当时不知道为什么，后来才明白也许是妈妈担心我会被其他的孩子欺负吧，也许。
过了一段时间，我又拿着大四角好不容易的去了家门前那里，可却没有看到一个孩子！因为是开学了，他们都要去上学，所以就不来这里玩儿了，后来我又去了几次可总是没有人，在后来我就再也没有去过家门前那里了。
大四角也被丢到了衣柜顶上，好多年后家里大扫除时，又从衣柜顶上翻出了，那个用报纸折的大四角，上面落满了灰尘，也被压的歪歪扭扭的，妈妈拿给我看，问我还要不要，我看了看说不要了……
是啊！命运让我失去了很多很多，可也相对的让我得到了很多，得到了更多父母的爱，从我来到世界的那刻起父母就在照顾着我，一直到现在，中间从未隔过一天。
如果有一个奖是颁给伟大的母亲和父亲的，我想我爸妈一定会拿这个奖的，他们为我付出的太多太多了，我却不能为他们做任何事情......
篇17：两个我杂文随笔
两个我杂文随笔
认识我的人们，甚至包括多年跟我一起的同事，对我会有两个不同的印象。
一个，也应该是大多数人，在他们眼里，我常是寡言少语，甚至不苟言笑，即便坐在我的身边，也最多是点头颔首，偶然放出一个礼貌性的笑容。上班时，对于站在我身后的学生，哪怕是我自己身传的弟子，也常会让我感到拘束，然后劝退他们与我保持距离。网络上，更是不爱多说。QQ和微信中各有三百多人，但能聊上几句的，少之又少，我若是主动开口的，则更是屈指可数了。常常别人问上多句，我也不愿回答一句，甚至合上手机，不再看，直到忘掉。
下班回到家中，若是无人，便捧着书，缩在阳台的圈椅上静静地读。一周，出门爬个一两次山，也是独来独往，寻着没人的小路，一人在野地里，吹着风，听着山涧水鸣。
这，便是我现在的性格，极其喜静。
而另外一些人，见到我，便会说“你是个伶牙俐齿的话痨”。
在他们那里，从相识起，我便话似悬河，涛涛长语。从前，我就是这样的人，只要还有些力气，便不停地说。听者是谁并无所谓，我的脑中，总有不停的想法，汩汩地冒出，不说便是不快，憋的难受。
岁月的增长，人生的经历层层叠叠，覆在我的身上，修着里面的灵魂。我自己也不能确定这灵魂修成了什么样，但却知道，又有一个内敛寡语的魂，住在了我的.身上。在大多数情况下，都是他在主宰着我的身，让我学会安静，享受安静。
原来那个本我的灵魂，被藏到深处，偶然也会释放，那就是在朋友，同学，和亲人中。他们的面前，我如同顽童，没有凡常的顾虑，没有世俗的桎梏，随心所欲，释放本心的自己。这些人的眼前，我同很早以前，并无二至。当其中有人听说我已变化，或是由我自身所述，性情大改，他们便会大笑，笑他人胡说，笑我发痴。
可这两个我，都是真的我自己。
素来怕应酬，即便是年轻时，也是如此。吃饭应该是最常见的应酬之一，我向来是能推就推，但偶然间，也有不推，或是主动的。
新疆回来已经快一月，这一月，我已参加了四次饭局，其中有他人请的，也有我请他人的。对我而言，这个频率相当的高，往常一年中，平均到一月一次已经算很多了。
这四个饭局，前三次是同学，朋友聚会。饭桌上，那个本我便自然跳了出来，话不嫌多，时不嫌长，口水喷了一桌子，满不顾别人还能不能吃，能不能听。但是，我真的快乐。
又一次的吃饭，是应酬饭局。好友相邀，知道世俗礼仪，一定要去。饭桌上，领导推杯，说着官面和交际的话语，而此时的我，顿然失声。我不善交际，而且始终也学不会那些辞令，安静的面貌便倏忽出现，那个喧闹的灵魂，关上了门，睡觉去了。好在现在大家都有智能手机，看看手机，也不算不礼貌，我便拿着那块砖头，不管桌面的杯盘，看着古文去了。这桌的人们，大多都应该认为，此时面前的人，是一位真心喜静的安静的人了。
写于2015.10
篇18：我度过杂文随笔
我度过杂文随笔
我丢掉纸箱
飞到南极和企鹅度过
念抄在纸上的故事
白昼不知休止
假装从头开始
我度过此生无二的'时刻
雪地神圣闪烁
洗去纸上的旧迹
将来还要继续
连载说来何其有幸
但我不能去南极
虽然企鹅是个良好的倾听者
但我怕冷
或者树木未生、百草未茂
总之天黑了，我的理想南极离开地球了
这里雪也下的有那么多
我想——
也许足够用来表演最常见一刻
依着故事的意境、嘈杂的观众
脱帽鞠躬露出笑脸
好好说一声抱歉
★ 夏结杂文随笔
★ 浅夏夜景作文
★ 我在等你杂文随笔
★ 我喜欢你杂文随笔
★ 独夏随笔
★ 夜雨杂文随笔
★ 情感随笔杂文
★ 杂文随笔夜行
★ 第三者杂文随笔
★ 笨拙杂文随笔
浅夏,我很好杂文随笔（精选18篇）
