“绿豆寿司”通过精心收集，向本站投稿了18篇一个开始心情随笔，以下是小编整理后的一个开始心情随笔，欢迎阅读分享。
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篇1： 一个开始心情随笔
一个开始心情随笔
就像这题目一样，我想要给自己一个新的开始。昨天是我的生日，22岁，一个尴尬的年纪。尴尬，是因为我不愿意承认我就这样长大了。可是不管我多不愿意，我就是一个22岁的人了。
然而看看自己，我仍觉得自己需要依赖，需要一个永远也不会醒来的梦。事实上我一直在给自己编织一个又一个不切实际的梦，虽然我很清楚那些梦永远没有实现的可能，但我还是固执的做着。我好像一直活在自己的世界里，不曾走出去过。我没有像别的女孩子一样学会化美美的妆，不断让自己减肥穿漂亮的裙子，勇敢的去表达自己，有着自己喜欢做的事并努力的坚持着。这些我都没有，我只是单单活着而已，安静的像不存在一样。
时间总会让人懂得一些事，年龄也开始让我明白，我该兑现那个我曾许诺过的我给自己。去看自己想看的世界，来一场说走就走的旅行。去说自己想说的话，而不去在意谁会难过。去看更多的书，去听更多的歌，让自己变的睿智和豁达。努力的减肥，让自己不再畏惧照相。不再泡在电视剧里，找自己的角色，做不切实际的梦。努力的读书，因为这是以后一切可能的`开始。
有些人他们很爱你，却不可能永远在你最需要的时间里出现。他们也有很多的事要做，有很多的责任要去承担，不可能永远围绕着你转，他们也会累会疲倦。我爸爸总是对我说求人不如求己，所以有些事上我很独立，独立的好像有点拒人千里之外。我总是很沉默，在大了以后，好像再也没有人真正的走进过我一样。我没有聊不完的话题和别人说，我更习惯去听而不是去说。有时候我觉得自己已经很老了，老的常常回想过去，不愿意再说一句话。
时间总在期待着什么，多年后的自己，会像故事里的主人公一样。得到了她想要的生活，有阳光却没有雨。很勇敢，很睿智，能够给她爱的人们带来幸福。但事实上时间总在说谎，我没有看到那些，却看到了自己的无助和失落。我变得越来越讨厌自己，对自己失望。
我渐渐在长大这个词中失去最初的勇敢。失去那个为了保护被欺负的女孩子而和男孩大吵一架的自己，失去那个可以在被老师冤枉锁在办公室而将她的办公桌掀翻的自己，失去那个可以在任何人面前大声说话的自己。渐渐地，自卑，开始让我活在自己的世界，不愿再多走出去一步，害怕那些未知的世界，会让我伤痕累累。
可是我失去了活在这个世界的真实。于是我想要给自己一个开始，重新去感受这个世界，给我的。认真的生活，让每一天都很充实，而不再去惧怕梦醒了之后的空洞，怎么也填不满。希望我开始新的生活，不，我真的要开始新的生活了，我会成为最好的自己，就像多年前我承诺自己的一样。
篇2：开始即努力心情随笔
开始即努力心情随笔
7月15日八点半，我们终于迎来了本次实践队的开班仪式。原来，我之前心里的忐忑不安都是多余的。
今天一大早，小朋友们陆陆续续来到学校。他们疑惑地看着我们准备的主题板头，我知道，他们还不了解我们此行的目的与规划。他们担心课程太紧张，要求太严，害怕我们用很高的标准去扼杀本该轻松自由的假期。经过我们的讲解介绍，他们都逐步接纳我们并形成了良好的合作关系。
相互介绍，课程讲解，报选第二课堂，强调班规……第一次见面就有很多需要解决，为了接下来的实践活动能更好地进行，我们讲了很多很多。一天下来，我感觉好累好累，但是我能感觉到一切都正在走上正轨，很有满足感，也为日后活动的顺利进行坚定了信心!
下午选课的时候，各科任老师纷纷上台介绍，现场气氛和谐融洽，从中我们可以看得出来，孩子们对我们越来越有信心，对本次活动耶越来越期待。
每天的`时间我都安排得很满，学生的时间也很满。为了他们能顺利进行各项活动，我们需要花费很多时间和汗水去做充足的准备。虽然我们很晚睡觉，但大家都能保持积极的精神面貌，都能和谐互助，在完成自己的工作同时兼顾整体，争取做到把每一次活动中的每一个细节都考虑到位。虽然会有偏差和变故，但大家都尽可能地发挥超常的应变能力和协调能力。
序幕已经掀起，一切正缓缓到来。我对我们实践队和孩子们越来越抱有希望了。我们的宗旨：开始即努力！
篇3： 不要避免开始心情随笔
不要避免开始心情随笔
你不愿意种花，你说，你不想看见它一点点凋落是的，为了避免结束，你避免了一切开始。
――题记
常常不由得在想，一个人坐在沙发上，抱着一台笔记本电脑抒写自己向往的美好的故事，虽不入流，但可以写到很多人的心里。手边温暖的奶茶，冒着丝丝的甜香。风吹走了所有忧愁，是的，我可以给自己所谓的安全感。
尝试了无数次，可还是什么都没有做好，也什么都没有做到。我并不喜欢输，或者说，我可能输不起。
可你知道吗？越是输不起的人，上天才越不会眷顾她，她越是输的一败涂地。
我喜欢手捧一本书静静读着的日子，也喜欢坐在电脑桌前将文字写入人内心的日子，我还喜欢窝在被窝里报着一杯温暖的热茶追剧的`日子。
可我不能！
我还年轻，现在的年龄正是奋斗的日子。不要像无知的孩子一样，浪费一大把一大把美好的时光。要知道你现在浪费的每一分每一秒，都是那些将死去的人的奢望和不甘。
你还这么年轻，你还这么勇敢，你还有这么这么多的力气，你的思维很开阔很开阔，你凭什么不努力呢？
你没有那么有钱的父母，你不是富二代，你不能拼爹；没有那么好的基因，长得没那么漂亮；你也不像学霸的头脑那么聪明。
你不努力，难道要等死吗？
在成功之前，我们总要经历一些失败和不开心的日子。失败，可能很多次也可能仅仅一次，所以耐心点，给成功一点时间，当她越过万水千山之后，终究会来到你的身边，而且就在你的眼前。
你要知道，在这个世界上比你优秀很多的人都在努力，那么你凭什么不努力呢？
无所畏惧输赢，只要你努力了，不要为了不失败，而将机会屠杀在摇篮里。
希望你能学得聪明一点，能够照顾好自己，别熬夜，多喝水，多看书，多运动，多吃水果，努力过好今年。
我在，我们一起，加油！
篇4： 新的开始心情随笔
新的开始心情随笔
听说人们总喜欢欺骗自己，总爱说，新的开始，结果总在来来回回走着同样的路。自欺欺人也好，还是选了这样的一个标题。因为真的希望可以跟过去再见，潇潇洒洒的重新开始。
回看以往的`文章，全部都在写自己的心境，这几天看到张爱玲的一篇文章十分有趣，她将我的这种写法叫做我我我文学，据说这样的写法是要挨骂的，这种以自我为中心的写作者，花了一辈子的时间瞪眼看着自己的肚脐，并且想法子寻找，可由其他人也感到兴趣，叫人家也来瞪眼看。
我想别人断然是对我的肚脐眼没兴趣的，所以往往有什么想法都是悄悄写在日记本里，或者写在这没人注意到的博客里，断然不敢写到人人都能看到的交友空间里。不过终究也还是觉得自己不好，对生活观察本来不多，想法也不多，一有什么可写，往往都是肚脐眼参观。累。
最近的日子，这样的状态又在持续，每天写了删，删了写，不过一篇也没放出来，突然也很厌倦这样的自己，回忆什么过去，质问什么现在，生活本来没有那么多为什么，也没人愿意回答这样的问题。困住自己的牢笼是自己亲自上的锁，也许是时候解开这把锁了。那么走出去作为第一步可好，出去看看风景，看看新的世界。
收到了好友阿兰两口子从大理寄来的明信片，上面的一句话我很喜欢：不去仰望别人，自己亦是风景。
篇5：一个夏日心情随笔
一个夏日心情随笔
像所有热爱生活的人那样，她带着些许挣扎却尽量有板有眼的过着每一天，这样，在睡前的胡思乱想时间，一个小声音总会凑到耳边恭维，“您今天的表现真是可圈可点”之类的云云，此后，便枕着踏实去安静里牵回一场梦来。
正如前面所说，有些时候，一些行为会歪歪扭扭想要偏离原来的轨道，就像顽皮的孩子贪恋最后一抹夕阳，将“要按时回家吃饭”的警告踩成一串串脚印丢在后面，她得定定神，铆足了劲儿把它们喊回来。
对于一直猫在家里避暑的她来说，需要一一整理的，是生活的零碎。这是目前来说，她唯一能为他们做的。此刻的他们，应该还在拼命赶走疲倦咬牙坚持。当然，时间会不停地拽着她向前走，直到有一天，她所谓的'这些零碎不知要拥挤出多少枝节，也许，那才是生活最真实的模样。
和老姐QQ聊天，谈论着A地这几天的高温天气，觉得不唉声叹气抱怨一下，会对不起那对着她转了一天的电风扇，尽管她正时不时的打个喷嚏，还要再搬出气象局发布的高温黄色预警信号，让这些带点情绪的对话显得合情合理。这种种，在老姐发了一条“在我们这儿温度不在四十度以上都不好意思说是火炉”后顺间软塌塌蔫在那儿了。唉，她这种平日里甚少看新闻时事的人，那点儿新鲜事儿狭隘又少得可怜，也就倒腾着谈谈天气，给自己压个底儿，只能添油加醋让它们再生动点儿，暗下决心要认真看新闻。对生活，一直是认真的姿态，不，还得再认真些。 文字，早已与她许下了不离不弃的诺言，无论贫穷富有，无论健康疾病，它看似恬淡的在纸页上沉默着，却能轻易派出几行句子，让它们排着整齐的队伍把你的心抓走，无法摆脱，也不想摆脱。
篇6： 一个梦心情随笔
一个梦心情随笔
不知不觉馨予已经毕业快两年了，工作稳定带来的应该说是心身舒适；可是最近却有个问题一直困扰着她。
从小与父母就比较疏离，可没想到毕业后尽然每天都得面对父母，跟他们朝夕相处；这还是需要段时间来适应。有那么一段时间，跟父母的关系好得让我以为是在做梦，心底却也希望这个梦可以持续下去，不要苏醒；这些年一直留念的温存，也许仅仅是这样就足以。
时间是情感的见证者，当然也是情感的毁灭者；随着时间的流逝，我发现与父母关系有了些细微变化，虽说不出缘由，但感觉总不会出差错，它不会欺骗自己。不过对于这一些东西，我还是看得开的，毕竟一直以来都是这样；我总相信，只要你不去在乎，你就不会心痛与纠结；所以，还不如顺其自然来得开心、潇洒。
不过，最近却有另外心事一直困扰着自己；自看了同事推荐的一本书籍，心理的`波动日渐明显；对比最近身体的反应，和书籍的描述相差无几，所以不得不怀疑，我真的是得癌症了吗？
即使心底无限苦恼，终没有勇气去面对；跟随日常生活的节奏，起床、上班、下班；可是一天的突变却打破了原有的平静。一直以来，会掉点头发，却不是很厉害；可没想到这一天，脑袋上的头发像不安分一般，待不住自己的巢穴，向着重力的吸引，一股脑儿向地面进攻；我开始惊恐、不知所措，纷繁复杂的问题也呈现于脑海，难道这真的是征兆吗？难道我真的得了癌症？以后怎么办？我还可以活下去吗？还能继续工作吗？癌症费用怎么办？要不还是自杀吧，那样不会给家里带来负担。要告诉父母吗？怎么跟他们说？他们会是什么反应？化疗如此之痛我可以承受吗？大脑像快爆裂一般，诉说着自己的负载。
即使想去掩埋，可外表的变化终败露了自己，爸妈看到这样一个自己，只不断询问发生了什么？无奈，只得把事情经过与其一说，于是我果断进入了病人状态；身边充斥着你们的声音，无论怎样，会尽力；肯定会把我治好；不要担心，好好养病；工作就辞了吧，以后再说。
我却觉得再也没有必要，死亡也许对彼此都是最好的解脱，想向你们求得一死，却无法开口。那样心碎的日子，我尽然一个也没想念。这该是多么的绝情，才能养成这般冷漠。
故事的结局是怎样的，早已忘记，若我，断然也不会去承受那样一般的痛苦，在死亡边挣扎。
篇7：一个下午心情随笔
一个下午心情随笔
下午的阳光淡淡的，屋子里没有太多光亮洒进来，心情也是一样淡淡的，随便做什么，做一些随便的事，就想写些什么了，但还没有想好到底该写些什么，就享受这样的舒适，随意吧。
平淡或许就是这样，闲下来的时候，找一些喜欢的歌，看一个想看已久的电影，喝着喜欢口味的酸奶，不知道这样的闲暇能持续多久，还有多少的时候可以这样的做任何想做的`事，年轻真好，年少太值得珍惜，有大把的时间自己安排，有太多的时间可以用来放纵，用来颓废，不用想着今天的晚饭，更不用担心明天的工作，烦躁的时候，就把一切推开，管他重要的，还是无所谓的，只要顺着自己的心就好。钱，离自己还是很远，对钱的渴望也是朦胧的，这样模糊的渴望也是美好的，有那么些渴望，想要得到，但这欲望还不至于强迫自己去做不愿意的事，我依然还是自己，可以由着自己的性子，去做自己，即使知道那些性格中不如意的地方，也不用去改变，我可以为它贴上自己的标签，暂且固执地认为，那就是我的个性，不用去迎合别人的兴趣。
这就是青春，这就是难得的，只有一次的青春，就像不知道这样的闲暇能有多久一样，也不清楚青春到底是什么，这青春到底能陪我走多远，总有太多的看不清，太多的不清楚，不确定，不知道这样算不算完满，但总有莫名的，不知来自哪里的希望，让我不害怕，一直向前走，就带着这样的希望，走吧。
篇8：心情随笔：现在开始放了你
心情随笔：现在开始放了你
每次都是这样场景，没聊几句，你就下了，每次你说什么，到最后也什么都不是了，这就是你，总让我感到尴尬的你，直到今天我还深爱着的你。
今天上午我已经看过了你的空间，看到更新了一些东西，正是这些东西迷惑了我，让我以为那是为我而更新的（又做了次孔雀呵呵……），原来只是错觉，你思念的人是他不是我。我早知道：我们原本就是一样的人，我们都死心眼，我们的眼里都只容的下自己最爱的（而不是最爱我们的），所以才会对不感兴趣的冷漠处理……
知道吗？早在你告诉我你有男朋友的那天，我把你手机号删掉了,直到今天...因为我怕我会不小心按到，打扰到你的幸福，特别是喝醉以后(即使这样，每次喝醉了还是不小心打扰了你，请原谅。还好，最近很少喝酒了，控制的还不错)。我告诉所有认识你的我的朋友，我说我已经不爱了，电话也删了，可是我骗的了别人却骗不了自己……每当我从心里念出那11个数字的时候，我知道：我爱你！
还记得那次，你带我去你朋友家玩吗？你说我是你的`铁哥们，我当时真想找个地缝专进去，我宁愿你说我只是你的一个普通朋友……那次我抽烟了……
每当想你的时候，我会想，如果只是你的一个普通朋友该多好，那样就可以不用控制自己，想联系就联系……后来，这样试了，原来不是我想的那么简单，我，做不到……
我一直在问自己，你对我的冷漠，是不是因为我打扰到了你？如果是，我现在就从你的世界消失，关于你的一切，我会永远尘封在记忆里……
从现在起，我放了你……
篇9：认识，从我开始心情随笔
认识，从我开始心情随笔
“我是谁”“我能做什么”“我将往哪里去”这一系列的问号渗透在孩子们的学习和生活中，自知之明的最难得的知识，正确地认识自我，让孩子们更好地看清自己，有利于发掘兴趣，培养良好的价值观。为此，7月23日，岭南师范学院法政学院追梦实践队开展了以“认识自己”为主题的主题班会。
（插入照片“积极回答问题的学生”）“你了解你自己吗？”“了解！”孩子们异口同声地回答。这样的一问一答，把孩子们带到了认识自我的征途上。接着，老师让孩子们完成一份关于自己的`小名片，然后请其他同学来分析一下他们自己的性格、爱好和优缺点，从而认识别人眼中的自己。
而后，老师让孩子们观察几张蕴含心理意义的图片，投影出孩子们更加真实的内心，并从压力、想象力、洞察力等多角度了解自己。循循善诱，引人入深的教学方法，让孩子们集中了注意力。
最后，老师让孩子们进行一个关于自我性格的心理测试，题目中包含了日常生活的琐碎小事，通俗易懂，加上老师幽默解读，同学们在一片欢笑中完成了心理测试，也从测试中得到了科学的结论，进而更深刻地了解了自己。
最后老师总结道“认识自己，才能更好地认识世界，有所作为。”并且，她希望，这别开生面的一节课能让孩子们懂得：人虽渺小，却独一无二的，认识自我，才能发展自我，认识世界。
篇10：一个热心情随笔：仰望
仰望
低头看，除非你站得高，不然你看到的，无非立锥之地。我们每天苦心经营的，也无非如何立足。用事业，地位，名声，权势，关系，巩固自己的位置。
在地球上，站得再高，又能高到哪里去?
高出大气层，看哪都看不清的。这是位置的高度。心思的高度难以测量，但只要是低头看，大抵都是贪嗔痴。
平视或仰视，方见博大幽深。
王羲之在兰亭写仰观宇宙之大，俯察品类之盛，说人生啊，不过就在这俯仰之间。
那是好时代，有人抬头仰望。而今呢，都是低头族。
有时候我想，人只要还能确定自己是可以回地球的，不管是飞到月球，还是在空间站，都无所谓的，他的心思，还是地球思维。假设有宇宙飞船一去不复返，单向航行，去宇宙其他地方漂流，有多少人愿意去涉足呢?
至少我是愿意去的。地球是宇宙的一部分，人死在哪里，都一样的。如果能在死前看一眼宇宙另外的样子，那也是值得的。哪怕看出去一片黑，啥也没有。
抬头看，能看到星星，然后呢，就是一片幽蓝。这挺让人抓狂的，宇宙到底是什么样子，也许就像一个细菌想要揣测人的身体到底长什么样一样，是一个非常难解的问题。但生命存在的意义，除了活着，就该是去探索宇宙奥秘。
无论我们怎么想象，我们都只能按照我们见过的样子去想象宇宙。人类的感官锁死了人的觉知能力，也许智能只是借助人类的躯体，传播给下一代智能机器。生命会死，会进化，会迭代，但智能的指向非常明确，就是越来越智能。
当你是一个思考者，学习者，对世界保有好奇心，你就能获得孩童般的快乐，在认知的海洋里遨游，如痴如醉，不知老之将至。
世界需要仰望者。这姿态谦卑，洒脱。
篇11： 等一个阴天心情随笔
等一个阴天心情随笔
人生不是用来找一个铁饭碗，而是去体验不断向上的过程。
这句话是我一直所想的，但我不敢跟他们讲，毕竟人和人的思想观念本就是不一样的，我不想回去，因为，回去了，就出不来了，尽管我现在依旧有时候会犯懒，会不上进，但同时我更深知这样的自己，一千块有一千块的过法，四千块有四千块的过法，不必要在该奋斗该努力认知世界的时候选择安于一方县城做着千篇 一律的'工作，唯有工作才能让我充分认清自己，挖掘自己，有时候其实会有一丝想要回去的念头，觉得是呀，回去也挺好的，在家门口找个工作，不用每天赶公交，不用交房租，不用每天愁着外卖太贵，不用早上只能啃一个面包然后饿到中午，不用没有自己的私人空间，好处有很多呢。但是，人生啊，终究还是自己的一生，我不想让自己等老了走不动的时候才来感慨这辈子都没能出去看看这世界的繁华，我不是一个贪慕繁华世界的人啊，但是我却是一个安静却又躁动的人，我想去体验这个世界，好不容易走一遭，哪能那么轻易在这躁动的年纪就选择安定，酸甜苦辣不都是我的生活，在这一路上，我可以遇见很多人，遇见很多事，但这终将都会成为老年时候的回忆了，我觉得在一定程度上，我也是很佛系了，从有自己的主观意识开始就已经在为老了以后着想了，听着还有点好笑，
其实我学东西真的很慢呀，记性还不好，总要一点一点的进步，中午还没休息，下午就没精神工作了，这几天在懵懵懂懂的想要平衡工作和考研，其实我现在超级想念学校的生活了，但还是那个道理，我深知自己是不能回去的呀，回去了，我就只可能回到了原点，大学里的那种需要高度自律的氛围终究是不适合我的，只有在社会才能让我有所成长，尽管这个过程要艰难许多。
记得当初看完大鱼之后，很喜欢灵婆说的一句话，哪有什么运气，好运坏运都是你的命运，别人不懂为什么你会选择这条路，当然不排除一开始另一条要付出的更多一些，其实这可能是一直以来秉持着的原则一样吧，就像在食堂吃饭，自己打的饭，再怎么样也要吃完。自己选择的路，才怨不得任何人呀。
篇12：一个人在哭心情随笔
一个人在哭心情随笔
我一个人在哭
反正没有人在乎
把眼泪都流出
也许心里会舒服
我原来很幸福
无耐走到这一步
以后我终是要孤独
是上天安排我的路
爱情很幸福
有时也很苦
就算有人陪伴
但她有时候也不满足
我为你付出眼泪流无数
你何必假装不能乎
如果真心不能够跟你说清楚
难道我就这样认输
我为你付出我一个人哭
只要你过得很幸福
如果真心还是不能够说清楚
当泪流干以后我认输
听到这首歌曲
自己忍不住哭
为什么自己会一个人在哭
付出那么多
难道爱情就要这样结束?
其实
内心的心疼又在汹涌
我为你付出
真的是泪流无数
我一个人在哭，
面对冷冷的荧屏，
没有人在乎。
没必要抗拒内心的伤疼，
更没有必要去假装开心，
我现在的悲伤，
所有的一切，只能靠自己，
理出一种情绪，一个方向。放下伤感，面对明天。
我不能这样长久的'流泪，
给自己一个释放的时刻，
然后选择放弃。还给我快乐的方向，
就算是孤独的，心也不会寂寞。
我要开心地笑，而不是象现在一样，没完没了的掉眼泪。
自己的眼泪，自己的幸福，都在自
己手中绽放,我也不想再哭
而现在自己总是忍不住哭......
篇13： 享受一个下午心情随笔
享受一个下午心情随笔
蟹爪兰、沙漠玫瑰、三角玫，种花女新购的三种花。
早上有些事必须完成，比如去收集路边的晾着的杂草。这些被绿化园林工人清理出来的杂草，日晒雨淋，无人问津。它们几乎成了需要人工搬运的垃圾，却也可以成为我花坛的肥料。
早上尽干这个了。骑个电瓶车，戴上塑胶手套，带两黑色超大塑料袋。
所以没随种花女去萧山花市。
中午相约一起吃饭。星光大道的一家西餐厅，环境不错，晚上还有现场演唱。她为我点的主食是银雪鱼，配的是俄式罗宋汤、水果沙拉、芒果甜品、焦糖马期朵。适合我这种门外汉。
她吃着她七分熟的.牛排，一边不住地赞“太棒了”“真好吃”。喜欢她这个样，毫不掩饰。把她自己天然地摆在我面前，我尽可以想说什么就说什么。
坦诚。率直。简单。天真。
享受美食。与志趣相投的朋友度过一个下午。就这样，美好。
她的女儿一边学习杭高课程，一边读托福。过了语言关之后还要学习全英文课程。高二开始申请国外大学。目标是常春藤大学，拿奖学金。周六托福，周日数学科学。每天晚上几乎都是过十一点才睡。除了学习，就是学习。
她讲到第一次参加杭高家长会。家长一边倒反对孩子带手机。她嚓嚓嚓跨上讲台，说“我同意孩子带手机”。然而咔咔咔分析了一大通。“堵反而会引发决堤，不如疏通。”“问题在于如何引导孩子用手机。”“注意！是用手机，而不是玩手机。”
好家伙！瞬间成了众矢之的。羊入狼群。你认为我说的对吗？
我抚掌大笑：当然！
想象现场情景……与她不同的是，我虽也持这种观点，却不会有胆量表达。
她是多么的与众不同！
“等孩子们长大了，咱俩去满世界跑！”她又开始了。“买两飞机票，住朋友家，朋友开车带我们四处玩……”
我看着她，心里好喜欢。想到三年后……她女儿去国外念大学，她也随丈夫定居国外，卖掉滨江房子，花园另属他人……
想那么多干嘛！过好眼前的日子。快乐！简单！
离开餐厅，又去花园。这次，我总算做了点：她种，我递。大把大把的金边、茶梅。
花市里的卖主还以为你办苗木场开花店吧？还一个人从一楼搬到二楼。
“我就是喜欢花！喜欢种！就是喜欢！”她重重地往下刨土。
天上的云彩也听见了，露出欣赏的笑容。
“哪天我带几个文友来花园坐坐。”话刚出口，自己都怀疑。
篇14：一个悲惨的人心情随笔
一个悲惨的人心情随笔
今天已经是6月5号了，在家里空虚寂寞烦了3个月后，也已经在这里焦躁无聊愁了一个半月。时间这个东西总是义无反顾的让人讨厌，不会允许任何人的挽留，校园生涯的最后几天万般留恋却又想诀别这懊人的时光。只有过去了，才会觉察到转瞬即逝的意义，4年前的今天自己好像是一个热血的汉子，仿佛真的要上战场搞个你死我活，过后才发现，也就是那么回事而已，现在4年后，回想一下走过的路，也就是那么回事而已。人生的每个阶段，总会有太多的万般期待慢慢的变成那么回事而已，不是因为成长而改变了三观，而是因为现实世界的所有，都只是那么回事而已，天真的期待总归是美好的，熟悉后的忍受大多是痛苦的。
要简单的总结一下校园的时光么，或许真的该回首一下来时的路，看看自己究竟是如何坚强的到了现在的地步。
总是很自以为是的想要盖过所有人的风采，成为整个世界佼佼者，却一直居于人下，懊恼之余又不思进取，终还是浑噩到后的今天。自己还是幸运的，依靠丰满的理想时时刻刻的战斗在愤恨不如意的第一线，也麻木了无成，尽管总是习惯性的保留着那份可笑的憧憬。一直想要把自己当作天才，但生活还是让自己接受了后天须奋发的事实，那就努力的奋发吧，可是能够让自己有足够的自信拿出来炫耀的只有两年，八分之一个年岁又怎么能成就一个人生呢。可能苦干的人是悲惨的，强忍着天性，努力的征服着自己和天才之间的`距离，却始终无法跟上后者的脚步，只能慢慢的屈服命运，开始接受所谓的注定。在八分之七的年岁里，纵享着肆意的自由，慢慢地抛弃信仰，幻化自己为中心的世界，惹怒了这个世界的真主，一脚踢到了解放前，终归一无所有。
面对未知的一切总会有畏惧、有期待，所谓美好就是无法预知、无法定格的吧。校园的十六年开始画上句号，另一个十六年重拾梦想，坚定信仰，做回一个悲惨的人，与一切的可憎可恶可悲斗争到底。
篇15：五年一个轮回心情随笔
五年一个轮回心情随笔
还记得上一次的那个故事吗？
我曾经以为，也许那是一个结局`可以这样放下那个让我难以忘记的人~
只是……五年了，又过去了五年。似乎……当再次相见、感觉这么长的时间……都没有彻底的泯灭过那种感觉。
就像北爱中的那样。和所有的爱不同。那是一种无法用言语来形容的美好。
没有想过拥有、没有想过天长地久
只希望能够、看到她……看到她的笑
莫名的感觉。
我承认这些年始终没有忘记过~
不是因为没有得到
而是因为……不想去忘记。
每当想念你的.时候，会把你的QQ藏起来，藏到海量的QQ好友里，不会经常看见
会把你的短信和手机号统统删掉……但是，却不知道什么时候已经记住了你的手机号
甚至……当自己发现对这个号码有一些记忆模糊的时候，会为自己开心。
永远也不会轻易的对你说出那三个字和那三个字
真的怕，怕，连朋友都没法做。
我以为我豁然了，在半年前，
可是。这一次，我觉得那是自欺欺人`
木木啊~注定，我要永远的把你放在心里的某个角落，永远也不能提起~
不然，真的很……
篇16：一个人去远方心情随笔
一个人去远方心情随笔
选择一个人去远方，逃离那些纷纷扰扰的过往，大江南北，繁华都市…波澜沧江，想要一份安宁，埋没前尘纠葛。
回到熟悉的城市，有熟悉的人，却不能像以前那样从容应对，我们终究在过去挣扎得太久，活得也太疲惫了。我想寻找另一种生活，没有你，也没有太多忧伤。
或许，青春里真的会有一个人，可以让你堕落，也可以让你迷失 ，然后努力的想要留住那段时关里所有的记忆。最后，才发现，努力了那么久，只剩一个空壳在原地打转。一无所有，就连那些自以为与你相关的故事，其实也只是你以为而已。
如果有个人非要在你的生命里狠狠的纠缠过才肯离去，纵使你怎么逃，也还是会遇见!既然命中注定逃不过此劫，那便让我遇见你，又何必撞得头破血流才信你是我命里的'劫。倘若此劫渡得过去，红尘滚滚，我们可以携手并进，亦可以洒脱江湖。若渡不过去，菩提树下，我愿为你幻化成云，保你世世平安，许你容颜永驻。
人的一生，总会为了某个人而荒唐过，被嘲笑过，最后你才懂得不是所有的人都可以将你伤得体无完肤，而是你愿意赋予他伤害你的权利，所以又何必埋怨谁太过残忍。我们都是一类人，无所顾忌伤害爱自己的，乐此不疲被伤害。
有一天蟠然醒悟，原来我们为了一些不相干的人折断自己飞翔的翅膀，久治不愈。
篇17： 一个梦的心情随笔
一个梦的心情随笔
曾经在一个万籁寂静夜晚，我双手合十，虔诚地望着天上的星星：星星啊星星，你是世界上最美丽的，可否给我一个承诺，让将来的我可以考上大学，那是一个和你一样美丽的地方，我知道，如果我去了那里，我也会看到世界上最美丽的笑容。那时候，就认为星星是世界上最神圣的，也是最有魔法的，每一颗星星都是天上的仙女，她们同情苦难的世人，她们愿意用自己的法力去帮助那些可怜人。那时候，我的眼睛俨然也成了黑暗中明亮的星星，忽闪忽闪。
如今，半夜的空气倒有些微凉，对床的室友在玩着手机，时不时“咆哮”着《琅琊榜》的完结也算是她生命的终结。另两个室友在准备着上床睡觉。一切都如平常一样，下晚自习，回寝室，各自埋头捣鼓着手机，寝室安静地就像冬季下雪的夜晚，除非是在微博上看到好玩的，比如，胡歌，柯南，最新娱乐节目，寝室的万年灰尘才会抖动一下。而此时坐在电脑前的我也不知道自己打出来的是什么，明明一肚子的话想要说出来，然而打出来后就变成了另外一种味道。
经历过高考的人都会说在高考完的多年以后会被自己的一个梦惊醒，梦里是做不完的试卷，或者拿不起的笔，或者想不出的答案，亦或是催命似的交卷铃，它让梦中的我们焦躁不安，仿佛自己又回到了当年的黑色六月。梦，有时候是可以依靠的摇篮，有时也会是致命的毒药。我讨厌从昨晚到现在所做的所有梦！它让我在另一个也不安宁。
作为新生的我能够成为学校电视新闻中心广播台的见习编辑本来是一件很让人值得高兴的'事，但是也不知道是昨晚一点半睡觉还是开的例会太压抑，我竟然一晚上都处于半梦半醒的状态，而梦到的也是在开会，梦里，学姐在奚落我：你还漏了这个好吗，你看，这个男生编辑不错。而梦里的自己差点就要哭出来，我努力追赶，拼尽自己全身的力气去奔跑，却还是落后。早上也是听着室友手机震动就马上睁开眼，满头大汗，心跳很快。我突然很讨厌这个梦，我想一辈子不睡觉也不想再有这样梦！它使我这一天情绪都低迷，不想说话，不想在这个陌生的地方，周围都是陌生的嘴脸，甚至有的人很丑陋，想起远方的朋友，想找个熟悉的地方去大哭一场，心里空空的，整天就像一具行尸走肉一样。
我将自己的情况告诉了远方的闺蜜，她说周围没有特别好的朋友就容易这样空空的，看到这句话，我还是欣慰地笑了，有你真好！
想想这也没什么啊，在读中学的时候，只要是在周日下午睡觉，晚上必须去学校的那个午觉，通常我都会睡不踏实，要不然就是赶不上公交，要不然就是动不了，醒来必是满头大汗，心跳加快。而这次只不过换了个地方体验这种感觉。还有一点就是，我很庆幸这只是做梦，而不是在真实的生活，突然之间又觉得世间还是很美好的
篇18： 又是一个雨季心情随笔
又是一个雨季心情随笔
突然好想写字，因为想起了你，一首歌、一句话、一种花开，好想都能勾起关于你的回忆。我知道我现在是病了，右侧脸颊满是红肿的痘痘，肺部时时作痛，咳嗽不止。直到这种程度我才愿意就医――肺部感染、肺功能失调。我对待疾病的态度和对待情绪的态度一样：直到严重一定程度才愿意去承认。直到思念成疾，直到想念成狂，才愿意去表达。买了清肺药物，只是内心的抱恙我该如何去医治呢？
和92、94年的同事一起工作，试着让自己与他们协调一致，听他们选择的背景音乐，只是每次坚持不了几首歌就神游到自己的情绪中去了。可是，选择了自己喜欢的风格歌曲，却又很容易被歌词触动到悲伤起来。不听外界的声音会回忆，听外界的声音会联想，都是关于你，无计可施。
这就是无法停止的思念，好想像当初刚毕业一样，假装走投无路，厚着脸皮去投靠你。也好想像当初因为实习，校企合作的公司拒绝录用我，对着电话里的你悲伤绝望痛哭，你的软肋就是这样，我最难过最难熬的时候，无论分手多久你都会复合。只是工作了两年半，我早就不是那个用哭泣来表达的人了。只是回头看看一起走过的三年三个月，经历了那么多，我内心疯长的自尊心阻止了我一次次的行动。强烈的自尊心告诉我：他根本没有多么爱你，你根本无法走进他的空间，不要再浪费彼此的时间啦！是这样的，我因此不去打扰你。
上班的一路上，绿树、红叶循环变换的出现在公交车窗口。在这个绿化率全国领先的城市里，我迟迟不愿意离开、不愿意做出真正崛起的抉择。几年前，你就计划着要回到那个满是尘土、几乎没有遮阴大树的城市。只是我一直反对，因为我要留在一个有风景有新鲜空气的美好地方，在这里看四季变幻、看花开不断。你曾说十年后，要让那个城市在你的指导建设下绿树成行、满城是花。只是十年后，我在哪里？能看到你的成果吗？现在你已经开始了吧，我却还在原地踏步。
11个月前的雨季，那时门口我种植的指甲草才开始开放，小番茄苗也在雨水的滋润下茁壮成长，百合抽出了长长的花茎、顶着沉睡的花骨朵。你做出了诀别，比以往任何一次都坚定的离开。我才意识到我们无法继续走下去不只是因为我脾气差，不是因为观念不同，而是有些感情没有想象中的那么坚不可摧。当我还在憧憬一场花开，当我还在未来百事好合时，你已经先离开。
那是我第一次种百合，是从菜市场买来的甜百合，炒菜用的，只是我用来寄托一种希望。只是这次花开的前奏太长了，长到你我从风清云淡的争吵到言归于好再到你决然离开。我崩溃了一个星期，你不放心来看我时，百合还是紧闭着双眼，不给我们任何的希望。
那天，你来看我时，我精神萎靡地躺在凌乱的床角，你环视一圈失望地说：“难道你叫我来，就是为了让我看你颓废的样子。”我把头埋进杂乱的衣服堆里，不让压抑的情绪泄露。僵持几分钟后，你走出门，打算结束这毫无意义的见面。我坐起来，看到了黄昏光线里的凄凉悲伤。我当时想：如果我积极起来，是不是以后还有更多机会相见，是不是还有机会复合。如果我如此消沉，你的性格是轻视我的，更别提见面 。我拦住你，然后迅速把自己整理了一番，特意把马尾高高扎起，据说这样会显得精神干练利索。我看见门外花盆间一闪一闪的光亮，便趁机让自己内在也显得积极干练一些，拉着你衣袖兴奋地跑过去说：“看啊，萤火虫，我种的花草成功吸引了蜜蜂蝴蝶，这下萤火虫也来了，是个小小的生物圈了。”
你很疑惑地说：“你变化也太快了吧。”我知道你因为我的'“复活”甚是欣慰，只是你不知道的是，我如此跳跃的情绪已经是我最高的演技水平啦。我只是一次给自己找个台阶，我只是给这样尴尬关系的我们找个台阶。
之后的一个星期，百合终于绽放了。第二天你工作恰好路过我的住处，我们一起吃了个饭，如我所愿，在最美丽的时刻我还是让你看见了久等的百合花开。只是花开的第三天就谢了，我第一次知道等待一场花开要那么久，我第一次知道一种花开是那么的短暂。你当时没有没有在意我等待已久的机会，也没有同意我复合的期求。我以为等待一段时间、等待一场花开，就是等待一个转机。如今花开了、花谢了、花又开了，我们却愈行愈远。
现在，又是一场花的苏醒季节，只是我已经不像往年一样那么期待，也不再等待任何一种花开。顺其自然地看四季更迭，只是偶尔会思念成伤。
这里的天气阴雨不断，是无法经常沐浴到阳光的。我以为我可以一个人从容平静地生活，无论晴朗还是连绵的阴雨天。只是在冷清的环境里更容易掉进回忆里。深深的孤独感就是一个人打开房门，小小的房间却需要用强大的内心去填满。
门外时常响起电车的喇叭声，我再也不用竖起耳朵仔细辨认是不是你的到来。只是内心却被这熟悉的声音整的波澜起伏，多少次都有种幻觉觉得是你突然到访。为什么电车声音都是这样的，生产时就不能有些差异化吗？真是扰民！
墙上一起贴的墙贴画已经掉了一半，惰性散漫的我是不会一个人重新贴好的，还因为这是陈旧的代表了我逝去的岁月有多么远。
我想，我必须离开这个城市了。否则，守着旧物的我是不会开始新的生活的。
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一个开始心情随笔（精选18篇）
