【导语】“慢游”通过精心收集，向本站投稿了15篇念念不忘一个少年只爱一个已经的心情随笔，以下是小编为大家准备的念念不忘一个少年只爱一个已经的心情随笔，欢迎大家前来参阅。
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篇1：念念不忘一个少年只爱一个已经的心情随笔
我不矫情不温柔不可爱不漂亮不会撒娇。
可是，我也想要有那么一个人在乎我。
我也想要有那么一个人和我同手同脚。
我也想要有那么一个人可以和我说说心里的`事。
我也想要有那么一个人在我无助迷茫甚至绝望的时候一直陪着我。
我也想要有那么一个人在我最需要他的时候出现在我身边。
我也想要有那么一个人能给我温暖。
我也想要有那么一个人能因为我快乐而快乐。
我想要的有很多很多，她是个极端。
你说，你会找到一个比我更好的人。
我笑着说，但我不会再对别人这么好了。
所以直至你走我都没有流眼泪。
就算我一直以为，有你都不会有天黑。
可是我忘了，我是最惧怕黑夜的。
我是个喜新厌旧的女子，却又念旧。很矛盾，却又现实。
我依旧是不能喝酒，哪怕只是葡萄酒哪怕只是一滴。
我想我还是个好女子，滴酒不沾。
篇2：只愿你，从今以后只爱一个
- 好听的QQ个性网名分享 -
欠扁的女人、世界一片
我爱你你不爱我又如何≈
一个人回忆以前的时光∞
k 放v的吞噬我的青春
烟火最后得那一束光.
沧海桑田，只为等爱回眸
妥协,是狂傲后所能做的，
m是嵛薹ㄑ运档峦::
你给的伤无关痛痒、
女生网名
鸢尾花绕指间的妖娆
t给我一支烟，忘记昨天
渴望爱尔兰咖啡的温度つ
t风光背后隐藏着沧桑。
t向日葵ソ德阳光在哪
我爱你 请你相信好不好
怎能才能注意
一首歌唱到了天黑.
不在我身边在我心里
爱你我从不会遮掩.
ㄟ微微一笑つ很倾城
我想要的 K不是我的。
]蛹刀示]影情。
在乎你的不在乎的在乎
slh 要做我新娘*
一生爱你千百回。
也许我还小还是很幼稚、
找不到让自己信服的答案f
〃全世界谁能替代你。
幸福 是被你需要~
我用思念渲染离别°
何必自讨无趣 **
曾的天真已b不可及ノ
女人，女人你怎如此天真
懵懵懂懂Aつ花季
aっ落花时节又逢君、
痛,是你给我唯一的爱
阳光没用温暖不了心痛 ぺ
看那些伤口安静的复苏ら
一个失去所有的女人。
e、装纯r要给谁看
ay1模仿不起的男人
最终、我还是要放手
咱的宿命r如此失败,
壁合街盛夏的追梦少年
我不上 我不上的て
有一种欲望侵占理智
哭，不代表我懦弱
向日花中少了心脏
等待你的爱、真的很累，
亲爱的，o法不勰
她记得所有关于他的-
我涯畹氖o不fり
埋葬的，拘
狂揍孟婆只再m前つ
分离·只为更好的重逢
用酒精来麻痹自己r
喜gミn 芥まの|
-阳光刺痛我A双眸丶
一个微笑 止不住的心动
X键盘敲打出de小网恋
雨落、我却听不见〃
迹殇、舞榭凋碧凌
天荒地老如此奢侈
- 我们的爱太无奈°
回眸轻剪绚丽的遐思a
相濡以沫 不如相忘于江
长期在社会上打滚
你执笔写我的悲伤r
仔细想想,自己狠优秀 -
遇见之后丶是错过つ
女生网名
mo的可笑无知※
请不要有事没事敷衍我。
过去的回忆太脆弱
世界的尽头谁知道..
时间是淹没感情的流沙
放弃也是一种解脱っ
只愿你，从今以后只爱一个
人f劬拖穹棚L筝 ￠
┏付出的心、收回的泪┆
需要也只是曾经.
现在起 我们谁也不爱谁わ
篇3：一个夏日心情随笔
一个夏日心情随笔
像所有热爱生活的人那样，她带着些许挣扎却尽量有板有眼的过着每一天，这样，在睡前的胡思乱想时间，一个小声音总会凑到耳边恭维，“您今天的表现真是可圈可点”之类的云云，此后，便枕着踏实去安静里牵回一场梦来。
正如前面所说，有些时候，一些行为会歪歪扭扭想要偏离原来的轨道，就像顽皮的孩子贪恋最后一抹夕阳，将“要按时回家吃饭”的警告踩成一串串脚印丢在后面，她得定定神，铆足了劲儿把它们喊回来。
对于一直猫在家里避暑的她来说，需要一一整理的，是生活的零碎。这是目前来说，她唯一能为他们做的。此刻的他们，应该还在拼命赶走疲倦咬牙坚持。当然，时间会不停地拽着她向前走，直到有一天，她所谓的'这些零碎不知要拥挤出多少枝节，也许，那才是生活最真实的模样。
和老姐QQ聊天，谈论着A地这几天的高温天气，觉得不唉声叹气抱怨一下，会对不起那对着她转了一天的电风扇，尽管她正时不时的打个喷嚏，还要再搬出气象局发布的高温黄色预警信号，让这些带点情绪的对话显得合情合理。这种种，在老姐发了一条“在我们这儿温度不在四十度以上都不好意思说是火炉”后顺间软塌塌蔫在那儿了。唉，她这种平日里甚少看新闻时事的人，那点儿新鲜事儿狭隘又少得可怜，也就倒腾着谈谈天气，给自己压个底儿，只能添油加醋让它们再生动点儿，暗下决心要认真看新闻。对生活，一直是认真的姿态，不，还得再认真些。 文字，早已与她许下了不离不弃的诺言，无论贫穷富有，无论健康疾病，它看似恬淡的在纸页上沉默着，却能轻易派出几行句子，让它们排着整齐的队伍把你的心抓走，无法摆脱，也不想摆脱。
篇4： 一个梦心情随笔
一个梦心情随笔
不知不觉馨予已经毕业快两年了，工作稳定带来的应该说是心身舒适；可是最近却有个问题一直困扰着她。
从小与父母就比较疏离，可没想到毕业后尽然每天都得面对父母，跟他们朝夕相处；这还是需要段时间来适应。有那么一段时间，跟父母的关系好得让我以为是在做梦，心底却也希望这个梦可以持续下去，不要苏醒；这些年一直留念的温存，也许仅仅是这样就足以。
时间是情感的见证者，当然也是情感的毁灭者；随着时间的流逝，我发现与父母关系有了些细微变化，虽说不出缘由，但感觉总不会出差错，它不会欺骗自己。不过对于这一些东西，我还是看得开的，毕竟一直以来都是这样；我总相信，只要你不去在乎，你就不会心痛与纠结；所以，还不如顺其自然来得开心、潇洒。
不过，最近却有另外心事一直困扰着自己；自看了同事推荐的一本书籍，心理的`波动日渐明显；对比最近身体的反应，和书籍的描述相差无几，所以不得不怀疑，我真的是得癌症了吗？
即使心底无限苦恼，终没有勇气去面对；跟随日常生活的节奏，起床、上班、下班；可是一天的突变却打破了原有的平静。一直以来，会掉点头发，却不是很厉害；可没想到这一天，脑袋上的头发像不安分一般，待不住自己的巢穴，向着重力的吸引，一股脑儿向地面进攻；我开始惊恐、不知所措，纷繁复杂的问题也呈现于脑海，难道这真的是征兆吗？难道我真的得了癌症？以后怎么办？我还可以活下去吗？还能继续工作吗？癌症费用怎么办？要不还是自杀吧，那样不会给家里带来负担。要告诉父母吗？怎么跟他们说？他们会是什么反应？化疗如此之痛我可以承受吗？大脑像快爆裂一般，诉说着自己的负载。
即使想去掩埋，可外表的变化终败露了自己，爸妈看到这样一个自己，只不断询问发生了什么？无奈，只得把事情经过与其一说，于是我果断进入了病人状态；身边充斥着你们的声音，无论怎样，会尽力；肯定会把我治好；不要担心，好好养病；工作就辞了吧，以后再说。
我却觉得再也没有必要，死亡也许对彼此都是最好的解脱，想向你们求得一死，却无法开口。那样心碎的日子，我尽然一个也没想念。这该是多么的绝情，才能养成这般冷漠。
故事的结局是怎样的，早已忘记，若我，断然也不会去承受那样一般的痛苦，在死亡边挣扎。
篇5： 一个开始心情随笔
一个开始心情随笔
就像这题目一样，我想要给自己一个新的开始。昨天是我的生日，22岁，一个尴尬的年纪。尴尬，是因为我不愿意承认我就这样长大了。可是不管我多不愿意，我就是一个22岁的人了。
然而看看自己，我仍觉得自己需要依赖，需要一个永远也不会醒来的梦。事实上我一直在给自己编织一个又一个不切实际的梦，虽然我很清楚那些梦永远没有实现的可能，但我还是固执的做着。我好像一直活在自己的世界里，不曾走出去过。我没有像别的女孩子一样学会化美美的妆，不断让自己减肥穿漂亮的裙子，勇敢的去表达自己，有着自己喜欢做的事并努力的坚持着。这些我都没有，我只是单单活着而已，安静的像不存在一样。
时间总会让人懂得一些事，年龄也开始让我明白，我该兑现那个我曾许诺过的我给自己。去看自己想看的世界，来一场说走就走的旅行。去说自己想说的话，而不去在意谁会难过。去看更多的书，去听更多的歌，让自己变的睿智和豁达。努力的减肥，让自己不再畏惧照相。不再泡在电视剧里，找自己的角色，做不切实际的梦。努力的读书，因为这是以后一切可能的`开始。
有些人他们很爱你，却不可能永远在你最需要的时间里出现。他们也有很多的事要做，有很多的责任要去承担，不可能永远围绕着你转，他们也会累会疲倦。我爸爸总是对我说求人不如求己，所以有些事上我很独立，独立的好像有点拒人千里之外。我总是很沉默，在大了以后，好像再也没有人真正的走进过我一样。我没有聊不完的话题和别人说，我更习惯去听而不是去说。有时候我觉得自己已经很老了，老的常常回想过去，不愿意再说一句话。
时间总在期待着什么，多年后的自己，会像故事里的主人公一样。得到了她想要的生活，有阳光却没有雨。很勇敢，很睿智，能够给她爱的人们带来幸福。但事实上时间总在说谎，我没有看到那些，却看到了自己的无助和失落。我变得越来越讨厌自己，对自己失望。
我渐渐在长大这个词中失去最初的勇敢。失去那个为了保护被欺负的女孩子而和男孩大吵一架的自己，失去那个可以在被老师冤枉锁在办公室而将她的办公桌掀翻的自己，失去那个可以在任何人面前大声说话的自己。渐渐地，自卑，开始让我活在自己的世界，不愿再多走出去一步，害怕那些未知的世界，会让我伤痕累累。
可是我失去了活在这个世界的真实。于是我想要给自己一个开始，重新去感受这个世界，给我的。认真的生活，让每一天都很充实，而不再去惧怕梦醒了之后的空洞，怎么也填不满。希望我开始新的生活，不，我真的要开始新的生活了，我会成为最好的自己，就像多年前我承诺自己的一样。
篇6：一个下午心情随笔
一个下午心情随笔
下午的阳光淡淡的，屋子里没有太多光亮洒进来，心情也是一样淡淡的，随便做什么，做一些随便的事，就想写些什么了，但还没有想好到底该写些什么，就享受这样的舒适，随意吧。
平淡或许就是这样，闲下来的时候，找一些喜欢的歌，看一个想看已久的电影，喝着喜欢口味的酸奶，不知道这样的闲暇能持续多久，还有多少的时候可以这样的做任何想做的`事，年轻真好，年少太值得珍惜，有大把的时间自己安排，有太多的时间可以用来放纵，用来颓废，不用想着今天的晚饭，更不用担心明天的工作，烦躁的时候，就把一切推开，管他重要的，还是无所谓的，只要顺着自己的心就好。钱，离自己还是很远，对钱的渴望也是朦胧的，这样模糊的渴望也是美好的，有那么些渴望，想要得到，但这欲望还不至于强迫自己去做不愿意的事，我依然还是自己，可以由着自己的性子，去做自己，即使知道那些性格中不如意的地方，也不用去改变，我可以为它贴上自己的标签，暂且固执地认为，那就是我的个性，不用去迎合别人的兴趣。
这就是青春，这就是难得的，只有一次的青春，就像不知道这样的闲暇能有多久一样，也不清楚青春到底是什么，这青春到底能陪我走多远，总有太多的看不清，太多的不清楚，不确定，不知道这样算不算完满，但总有莫名的，不知来自哪里的希望，让我不害怕，一直向前走，就带着这样的希望，走吧。
篇7：一个少年作文
一个少年作文
一个少年作者：章钰雪
他，有着被人注意的地方；他，是从天真走到自卑；他，不是普通人・・・・・・
这位少年生活的很快活，似乎没有什么不一样，但不一样的就是：他是个秃子。
他有长长的脖子，支撑起那么一颗光溜溜的脑袋。。他，叫做――秃鹤。可是原本他叫陆鹤，仿佛这个人被遗忘了，只剩下那鲜明的光头。慢慢的，他发现同学们都爱摸他的头，就把自己的头看的珍贵了。可是有一件事改变了他的想法。一个油麻地的屠夫用一块足有两斤的肉为条件让他摸一摸秃鹤的秃头，他甩了肉，拿起砖头示威。也许这就是他第一次的报复吧。这个少年不再快活了・・・・・・
雨沙沙沙打在竹叶上，然后从缝隙中滴落到他的秃头上。他用手摸了摸头，一脸沮丧地朝河上望着。水面上，两三只羽毛丰满的鸭子，正在雨中游着，一副很快乐的样子。也许，就是因为那些鸭子似笑非笑引得秃鹤拿瓦片砸它们，这样的秃鹤越来越自卑・・・・・・
这位少年本快乐天真，却因天生的秃头令他难以自拔。要知道：甘瓜苦蒂，天下物无全美。这句话我要送给秃鹤的。
接着，被父亲一巴掌打着的.秃鹤心情越来越低沉，直到那天，事情的导火线被桑桑点着了。秃鹤的帽子被桑桑那走了，他的光头暴露在了大家的目光中，大家就像第一次看到这颗脑袋那样感到新奇。秃鹤觉得自己的自尊心被踩碎了，碎得面目全非。他恼羞成怒，这时，他看见了被挂在旗杆上的白帽子，他试图爬上去拿，可仍然拿不到，他脑袋歪着，咬着牙，噙着泪。这时，小小的他心里就想着报复。在会操时，他以他独特的方式，报复了他人对他的轻慢与侮辱。可同样在汇演时也许是出于对学校的补偿，他把那个角色演绝了，演出结束后，桑乔找到他时，他号啕大哭・・・・・・
就是这样一个生长历程艰辛令人心酸的小秃鹤，他被注意的地方终究成了他最闪耀的光环；他从天真走到自卑，从自卑到英雄；他确实不是普通人，他是一个秃头的英俊少年。
篇8：一个热心情随笔：仰望
仰望
低头看，除非你站得高，不然你看到的，无非立锥之地。我们每天苦心经营的，也无非如何立足。用事业，地位，名声，权势，关系，巩固自己的位置。
在地球上，站得再高，又能高到哪里去?
高出大气层，看哪都看不清的。这是位置的高度。心思的高度难以测量，但只要是低头看，大抵都是贪嗔痴。
平视或仰视，方见博大幽深。
王羲之在兰亭写仰观宇宙之大，俯察品类之盛，说人生啊，不过就在这俯仰之间。
那是好时代，有人抬头仰望。而今呢，都是低头族。
有时候我想，人只要还能确定自己是可以回地球的，不管是飞到月球，还是在空间站，都无所谓的，他的心思，还是地球思维。假设有宇宙飞船一去不复返，单向航行，去宇宙其他地方漂流，有多少人愿意去涉足呢?
至少我是愿意去的。地球是宇宙的一部分，人死在哪里，都一样的。如果能在死前看一眼宇宙另外的样子，那也是值得的。哪怕看出去一片黑，啥也没有。
抬头看，能看到星星，然后呢，就是一片幽蓝。这挺让人抓狂的，宇宙到底是什么样子，也许就像一个细菌想要揣测人的身体到底长什么样一样，是一个非常难解的问题。但生命存在的意义，除了活着，就该是去探索宇宙奥秘。
无论我们怎么想象，我们都只能按照我们见过的样子去想象宇宙。人类的感官锁死了人的觉知能力，也许智能只是借助人类的躯体，传播给下一代智能机器。生命会死，会进化，会迭代，但智能的指向非常明确，就是越来越智能。
当你是一个思考者，学习者，对世界保有好奇心，你就能获得孩童般的快乐，在认知的海洋里遨游，如痴如醉，不知老之将至。
世界需要仰望者。这姿态谦卑，洒脱。
篇9： 等一个阴天心情随笔
等一个阴天心情随笔
人生不是用来找一个铁饭碗，而是去体验不断向上的过程。
这句话是我一直所想的，但我不敢跟他们讲，毕竟人和人的思想观念本就是不一样的，我不想回去，因为，回去了，就出不来了，尽管我现在依旧有时候会犯懒，会不上进，但同时我更深知这样的自己，一千块有一千块的过法，四千块有四千块的过法，不必要在该奋斗该努力认知世界的时候选择安于一方县城做着千篇 一律的'工作，唯有工作才能让我充分认清自己，挖掘自己，有时候其实会有一丝想要回去的念头，觉得是呀，回去也挺好的，在家门口找个工作，不用每天赶公交，不用交房租，不用每天愁着外卖太贵，不用早上只能啃一个面包然后饿到中午，不用没有自己的私人空间，好处有很多呢。但是，人生啊，终究还是自己的一生，我不想让自己等老了走不动的时候才来感慨这辈子都没能出去看看这世界的繁华，我不是一个贪慕繁华世界的人啊，但是我却是一个安静却又躁动的人，我想去体验这个世界，好不容易走一遭，哪能那么轻易在这躁动的年纪就选择安定，酸甜苦辣不都是我的生活，在这一路上，我可以遇见很多人，遇见很多事，但这终将都会成为老年时候的回忆了，我觉得在一定程度上，我也是很佛系了，从有自己的主观意识开始就已经在为老了以后着想了，听着还有点好笑，
其实我学东西真的很慢呀，记性还不好，总要一点一点的进步，中午还没休息，下午就没精神工作了，这几天在懵懵懂懂的想要平衡工作和考研，其实我现在超级想念学校的生活了，但还是那个道理，我深知自己是不能回去的呀，回去了，我就只可能回到了原点，大学里的那种需要高度自律的氛围终究是不适合我的，只有在社会才能让我有所成长，尽管这个过程要艰难许多。
记得当初看完大鱼之后，很喜欢灵婆说的一句话，哪有什么运气，好运坏运都是你的命运，别人不懂为什么你会选择这条路，当然不排除一开始另一条要付出的更多一些，其实这可能是一直以来秉持着的原则一样吧，就像在食堂吃饭，自己打的饭，再怎么样也要吃完。自己选择的路，才怨不得任何人呀。
篇10：一个人在哭心情随笔
一个人在哭心情随笔
我一个人在哭
反正没有人在乎
把眼泪都流出
也许心里会舒服
我原来很幸福
无耐走到这一步
以后我终是要孤独
是上天安排我的路
爱情很幸福
有时也很苦
就算有人陪伴
但她有时候也不满足
我为你付出眼泪流无数
你何必假装不能乎
如果真心不能够跟你说清楚
难道我就这样认输
我为你付出我一个人哭
只要你过得很幸福
如果真心还是不能够说清楚
当泪流干以后我认输
听到这首歌曲
自己忍不住哭
为什么自己会一个人在哭
付出那么多
难道爱情就要这样结束?
其实
内心的心疼又在汹涌
我为你付出
真的是泪流无数
我一个人在哭，
面对冷冷的荧屏，
没有人在乎。
没必要抗拒内心的伤疼，
更没有必要去假装开心，
我现在的悲伤，
所有的一切，只能靠自己，
理出一种情绪，一个方向。放下伤感，面对明天。
我不能这样长久的'流泪，
给自己一个释放的时刻，
然后选择放弃。还给我快乐的方向，
就算是孤独的，心也不会寂寞。
我要开心地笑，而不是象现在一样，没完没了的掉眼泪。
自己的眼泪，自己的幸福，都在自
己手中绽放,我也不想再哭
而现在自己总是忍不住哭......
篇11： 享受一个下午心情随笔
享受一个下午心情随笔
蟹爪兰、沙漠玫瑰、三角玫，种花女新购的三种花。
早上有些事必须完成，比如去收集路边的晾着的杂草。这些被绿化园林工人清理出来的杂草，日晒雨淋，无人问津。它们几乎成了需要人工搬运的垃圾，却也可以成为我花坛的肥料。
早上尽干这个了。骑个电瓶车，戴上塑胶手套，带两黑色超大塑料袋。
所以没随种花女去萧山花市。
中午相约一起吃饭。星光大道的一家西餐厅，环境不错，晚上还有现场演唱。她为我点的主食是银雪鱼，配的是俄式罗宋汤、水果沙拉、芒果甜品、焦糖马期朵。适合我这种门外汉。
她吃着她七分熟的.牛排，一边不住地赞“太棒了”“真好吃”。喜欢她这个样，毫不掩饰。把她自己天然地摆在我面前，我尽可以想说什么就说什么。
坦诚。率直。简单。天真。
享受美食。与志趣相投的朋友度过一个下午。就这样，美好。
她的女儿一边学习杭高课程，一边读托福。过了语言关之后还要学习全英文课程。高二开始申请国外大学。目标是常春藤大学，拿奖学金。周六托福，周日数学科学。每天晚上几乎都是过十一点才睡。除了学习，就是学习。
她讲到第一次参加杭高家长会。家长一边倒反对孩子带手机。她嚓嚓嚓跨上讲台，说“我同意孩子带手机”。然而咔咔咔分析了一大通。“堵反而会引发决堤，不如疏通。”“问题在于如何引导孩子用手机。”“注意！是用手机，而不是玩手机。”
好家伙！瞬间成了众矢之的。羊入狼群。你认为我说的对吗？
我抚掌大笑：当然！
想象现场情景……与她不同的是，我虽也持这种观点，却不会有胆量表达。
她是多么的与众不同！
“等孩子们长大了，咱俩去满世界跑！”她又开始了。“买两飞机票，住朋友家，朋友开车带我们四处玩……”
我看着她，心里好喜欢。想到三年后……她女儿去国外念大学，她也随丈夫定居国外，卖掉滨江房子，花园另属他人……
想那么多干嘛！过好眼前的日子。快乐！简单！
离开餐厅，又去花园。这次，我总算做了点：她种，我递。大把大把的金边、茶梅。
花市里的卖主还以为你办苗木场开花店吧？还一个人从一楼搬到二楼。
“我就是喜欢花！喜欢种！就是喜欢！”她重重地往下刨土。
天上的云彩也听见了，露出欣赏的笑容。
“哪天我带几个文友来花园坐坐。”话刚出口，自己都怀疑。
篇12：一个悲惨的人心情随笔
一个悲惨的人心情随笔
今天已经是6月5号了，在家里空虚寂寞烦了3个月后，也已经在这里焦躁无聊愁了一个半月。时间这个东西总是义无反顾的让人讨厌，不会允许任何人的挽留，校园生涯的最后几天万般留恋却又想诀别这懊人的时光。只有过去了，才会觉察到转瞬即逝的意义，4年前的今天自己好像是一个热血的汉子，仿佛真的要上战场搞个你死我活，过后才发现，也就是那么回事而已，现在4年后，回想一下走过的路，也就是那么回事而已。人生的每个阶段，总会有太多的万般期待慢慢的变成那么回事而已，不是因为成长而改变了三观，而是因为现实世界的所有，都只是那么回事而已，天真的期待总归是美好的，熟悉后的忍受大多是痛苦的。
要简单的总结一下校园的时光么，或许真的该回首一下来时的路，看看自己究竟是如何坚强的到了现在的地步。
总是很自以为是的想要盖过所有人的风采，成为整个世界佼佼者，却一直居于人下，懊恼之余又不思进取，终还是浑噩到后的今天。自己还是幸运的，依靠丰满的理想时时刻刻的战斗在愤恨不如意的第一线，也麻木了无成，尽管总是习惯性的保留着那份可笑的憧憬。一直想要把自己当作天才，但生活还是让自己接受了后天须奋发的事实，那就努力的奋发吧，可是能够让自己有足够的自信拿出来炫耀的只有两年，八分之一个年岁又怎么能成就一个人生呢。可能苦干的人是悲惨的，强忍着天性，努力的征服着自己和天才之间的`距离，却始终无法跟上后者的脚步，只能慢慢的屈服命运，开始接受所谓的注定。在八分之七的年岁里，纵享着肆意的自由，慢慢地抛弃信仰，幻化自己为中心的世界，惹怒了这个世界的真主，一脚踢到了解放前，终归一无所有。
面对未知的一切总会有畏惧、有期待，所谓美好就是无法预知、无法定格的吧。校园的十六年开始画上句号，另一个十六年重拾梦想，坚定信仰，做回一个悲惨的人，与一切的可憎可恶可悲斗争到底。
篇13：五年一个轮回心情随笔
五年一个轮回心情随笔
还记得上一次的那个故事吗？
我曾经以为，也许那是一个结局`可以这样放下那个让我难以忘记的人~
只是……五年了，又过去了五年。似乎……当再次相见、感觉这么长的时间……都没有彻底的泯灭过那种感觉。
就像北爱中的那样。和所有的爱不同。那是一种无法用言语来形容的美好。
没有想过拥有、没有想过天长地久
只希望能够、看到她……看到她的笑
莫名的感觉。
我承认这些年始终没有忘记过~
不是因为没有得到
而是因为……不想去忘记。
每当想念你的.时候，会把你的QQ藏起来，藏到海量的QQ好友里，不会经常看见
会把你的短信和手机号统统删掉……但是，却不知道什么时候已经记住了你的手机号
甚至……当自己发现对这个号码有一些记忆模糊的时候，会为自己开心。
永远也不会轻易的对你说出那三个字和那三个字
真的怕，怕，连朋友都没法做。
我以为我豁然了，在半年前，
可是。这一次，我觉得那是自欺欺人`
木木啊~注定，我要永远的把你放在心里的某个角落，永远也不能提起~
不然，真的很……
篇14：一个人去远方心情随笔
一个人去远方心情随笔
选择一个人去远方，逃离那些纷纷扰扰的过往，大江南北，繁华都市…波澜沧江，想要一份安宁，埋没前尘纠葛。
回到熟悉的城市，有熟悉的人，却不能像以前那样从容应对，我们终究在过去挣扎得太久，活得也太疲惫了。我想寻找另一种生活，没有你，也没有太多忧伤。
或许，青春里真的会有一个人，可以让你堕落，也可以让你迷失 ，然后努力的想要留住那段时关里所有的记忆。最后，才发现，努力了那么久，只剩一个空壳在原地打转。一无所有，就连那些自以为与你相关的故事，其实也只是你以为而已。
如果有个人非要在你的生命里狠狠的纠缠过才肯离去，纵使你怎么逃，也还是会遇见!既然命中注定逃不过此劫，那便让我遇见你，又何必撞得头破血流才信你是我命里的'劫。倘若此劫渡得过去，红尘滚滚，我们可以携手并进，亦可以洒脱江湖。若渡不过去，菩提树下，我愿为你幻化成云，保你世世平安，许你容颜永驻。
人的一生，总会为了某个人而荒唐过，被嘲笑过，最后你才懂得不是所有的人都可以将你伤得体无完肤，而是你愿意赋予他伤害你的权利，所以又何必埋怨谁太过残忍。我们都是一类人，无所顾忌伤害爱自己的，乐此不疲被伤害。
有一天蟠然醒悟，原来我们为了一些不相干的人折断自己飞翔的翅膀，久治不愈。
篇15： 一个梦的心情随笔
一个梦的心情随笔
曾经在一个万籁寂静夜晚，我双手合十，虔诚地望着天上的星星：星星啊星星，你是世界上最美丽的，可否给我一个承诺，让将来的我可以考上大学，那是一个和你一样美丽的地方，我知道，如果我去了那里，我也会看到世界上最美丽的笑容。那时候，就认为星星是世界上最神圣的，也是最有魔法的，每一颗星星都是天上的仙女，她们同情苦难的世人，她们愿意用自己的法力去帮助那些可怜人。那时候，我的眼睛俨然也成了黑暗中明亮的星星，忽闪忽闪。
如今，半夜的空气倒有些微凉，对床的室友在玩着手机，时不时“咆哮”着《琅琊榜》的完结也算是她生命的终结。另两个室友在准备着上床睡觉。一切都如平常一样，下晚自习，回寝室，各自埋头捣鼓着手机，寝室安静地就像冬季下雪的夜晚，除非是在微博上看到好玩的，比如，胡歌，柯南，最新娱乐节目，寝室的万年灰尘才会抖动一下。而此时坐在电脑前的我也不知道自己打出来的是什么，明明一肚子的话想要说出来，然而打出来后就变成了另外一种味道。
经历过高考的人都会说在高考完的多年以后会被自己的一个梦惊醒，梦里是做不完的试卷，或者拿不起的笔，或者想不出的答案，亦或是催命似的交卷铃，它让梦中的我们焦躁不安，仿佛自己又回到了当年的黑色六月。梦，有时候是可以依靠的摇篮，有时也会是致命的毒药。我讨厌从昨晚到现在所做的所有梦！它让我在另一个也不安宁。
作为新生的我能够成为学校电视新闻中心广播台的见习编辑本来是一件很让人值得高兴的'事，但是也不知道是昨晚一点半睡觉还是开的例会太压抑，我竟然一晚上都处于半梦半醒的状态，而梦到的也是在开会，梦里，学姐在奚落我：你还漏了这个好吗，你看，这个男生编辑不错。而梦里的自己差点就要哭出来，我努力追赶，拼尽自己全身的力气去奔跑，却还是落后。早上也是听着室友手机震动就马上睁开眼，满头大汗，心跳很快。我突然很讨厌这个梦，我想一辈子不睡觉也不想再有这样梦！它使我这一天情绪都低迷，不想说话，不想在这个陌生的地方，周围都是陌生的嘴脸，甚至有的人很丑陋，想起远方的朋友，想找个熟悉的地方去大哭一场，心里空空的，整天就像一具行尸走肉一样。
我将自己的情况告诉了远方的闺蜜，她说周围没有特别好的朋友就容易这样空空的，看到这句话，我还是欣慰地笑了，有你真好！
想想这也没什么啊，在读中学的时候，只要是在周日下午睡觉，晚上必须去学校的那个午觉，通常我都会睡不踏实，要不然就是赶不上公交，要不然就是动不了，醒来必是满头大汗，心跳加快。而这次只不过换了个地方体验这种感觉。还有一点就是，我很庆幸这只是做梦，而不是在真实的生活，突然之间又觉得世间还是很美好的
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念念不忘一个少年只爱一个已经的心情随笔（精选15篇）
