【导语】“咱比格犬就这样”通过精心收集，向本站投稿了12篇我想选择的是一种桀骜的活着的方式散文，以下是小编整理后的我想选择的是一种桀骜的活着的方式散文，希望你喜欢，也可以帮助到您，欢迎分享！
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篇1：我想选择的是一种桀骜的活着的方式散文
我看书时，听不了音乐。而有些人，看书时离不了音乐。
于我而言，外音是一种干扰。对他们来说，音乐也许是一种背景。
我若是喜欢做什么，总能够一心一意，哪怕单调地近乎枯燥，也总能乐此不疲。
就像我喜欢一个人一样，哪怕他并不够帅气，也不够美好，可只要喜欢上了，他就是唯一的完美的存在。只要遇见了，眼里心里就再也容不下其他的人。
也许是因为“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”；也许是因为“一朝被蛇咬十年怕井绳”；也许是因为我的眼里容不下不沙子，或者是自由惯了的心很难再收回来。
现在的我很难再喜欢上任何一个人，曾经听说过的爱无力和爱无能，如今也发生在我的身上了。当然还有一个前提——对男人已经无感。
不是眼光高，也不是挑剔，是无感，无力。我无法去喜欢一个人，也无法去相信一个人，我的心中没有任何一个人，更没有所谓的男神女神。
在我眼中，这世上更多的是人，有血有肉，普普通通，活生生的'人。如你如我，我们并没有多大的不同，但却又如此的不同。
曾经那些牵绊我的，让我心伤让我泪流的一切，如今都已经变得微不足道，风轻云淡。
现在的我没有了软肋，也没有了盔甲，有的只是一个人的倔强和一意孤行。哪怕前方是万丈深渊，就算有一天会磕地头破血流，那又怎样？自己选择的路，爬着也要走完。
我不知道这是优点还是缺点，就像我不知道未来我的想法会不会有所改变，抑或此时此刻正在改变的路上。
爱情很美好，可人并不美好。我只爱爱情的本身。
婚姻，并不是生活中的必需品，也并不是所有的人都适合婚姻。而婚姻对我来说更多的意味着:走进牢笼，失去自我，还要学着去面对生活中的一地鸡毛。
碎了的心，再怎么拼凑也无法完好如初，那还是不要去触碰了罢，何必勉为其难呢！一个人落得个自在清静，倒也挺好。
没有什么可以将我束缚，也没有什么可以将我牵绊。我爱极了这颗来去自由，无牵无挂的心。
心中既然住着一匹野马，那我的天地必是辽阔的大草原，怎么甘心就被谁所牵绊？最初的梦想，还没有到达，又怎能在半路就返航？
篇2：我想选择的是一种桀骜的活着的方式散文
就像空中的鸟儿，就像水中的鱼儿，就像草原上的野马，纵情奔驰，自由自在，无拘无束。
从不在乎他人的眼光，也从不畏惧孤单。
我只属于我自己，我只是我自己。
没有婚姻无所谓，没有后代无所谓，没有事业却万万不行。
归根结底，幸福和安全感从来都是自己给自己的，我们所能依靠的终究也只是自己！
在桃花盛开的季节，降临世间的一匹野马。一个刚柔并济的女子——既有野马的狂野和不羁，也有桃花的粲然和诗意。心中既有一片桃花源，可以安放诗意纯净的灵魂，还有一片大草原，能够让梦想自由自在地驰骋。
篇3：选择了一种新的活着的方式
选择了一种新的活着的方式 -资料
顺其自然，自然而然，既然我曾经那个的努力，没有换来我想要的结果，那么我就应该学会放弃，放弃二三流的大学，放弃复读，而选择做一名打工仔，这只是人生的一种选择，仅是选择了一种新的活着的方式。
有人五岁上学，有人七岁读书，十三年的求学之路，从不懂事的学前班开始，到如今的高三，我们大多已经成年。一路上我们欢笑过，也曾今躲在某个角落偷偷地哭过人生的五分之一，就在这充满欢笑和泪水的地方悄悄地溜走。但走过的路，我没有必要后悔，因为校园教会了我坦然地成长。再见了，我的校园，这个世界上唯一还比较圣洁的地方。我将要离开，开始一段新的人生旅程。其中也有很多的不舍和留恋，但我仍要这样去做。在彷徨和犹豫面前，我选择了放弃，但我没有放弃选择，只是以另一种姿态，换一种活着的方式。
在我做这个决定之前，也查过不少资料和做过许多思考。我们为什么而读书，是为中华而崛起吗？想必大多数仅仅是为了将来能有一份称心如意的工作罢了。而找一份好工作的前提是什么？学历+能力+口才=[好工作]其它的甚至还有身世和像貌，这可以说都是找到一份工作的充要条件。在我的身边曾经有一个真实的例子，一位农村孩子父母辛辛苦苦供他读书，零几年研究生毕业后，能说会道的他却被一个个用人单位拒之门外，只是因为他的个子有点矮，现在神经失常在家需要年迈的父母亲照顾，
资料
还有多少大学生因为没有好的口才而做和农民工一样的工作。最气人的是一些用人单位仅要211和985毕业的大学生，同样的本科毕业，却不一样的命运。我不知道在本科生俯首皆是的今天，一名大专生的前途会怎么样？有些同学或许会想二本走不了，读三本学费又太贵，而去考虑上专科。今天已不是九十年代，大学生是活宝的时代了。面对二三流的大学我真的不清楚毕业后他们的命运会如何。每年都有那么多的大学毕业生，而物尽其用的职位又有几个。有许许多多的人活了一辈子，也还了一辈子的房债和车债，有时候真的不如还一种姿态，一另一种方式去活。
求学的路上有许许多多个叉路口，这叉路口就好比分流器，把我们分向四面八方。如果说高考是过独木桥，那么中招则是得到了一张过桥的门票。从买票到如今，一路上我已疲倦。我心甘情愿为强者让路，因为河这边的风景也是如此的迷人在这个世界，每一个人都有每人的.活着的方式，只要快乐这就是人生的最大幸福。无论吃山珍海味还是青菜萝卜，都只是为了填饱肚子；开宝马奔驰还是挤公交车，仅是一种带步工具而已。鸡鸭鱼肉，小葱豆腐，各有所爱，各有所好。这个世界不仅是白领经理的世界，还有无数打工仔的蓝天。
我选择了放弃，但我没有放弃自己的人生，只是要以另一种姿态去活着。人生的终极幸福，不是“象牙塔”里的悠闲，也不是开着豪车的风光，更不是住大宅的享受，而是每天当我挣开眼，爸爸妈妈，老婆孩子，都还健健慷慷。这就是我想要的，时间不等人，不在不该浪费生命的地方挥霍。
篇4：活着是一种修行散文
活着是一种修行散文
前段，看了《非诚勿扰Ⅱ》，画面主人公的话语有好多是很经典的，其中的几句：去海边吧，趁着还能动。一辈子很短，就如汪洋上的一条船。最近的媒体不断报道，灾难频发，事故频仍，于是越发使人觉得，活着，真的是一种修行。
几千万个个体在人一体内无限的游一动，正因为我们的积极进取和奋勇争先，才得以有了生存的机会，才得以见一见千万年难遇的.缤纷世界，即使是有来生能转世。这样说，来到世界上，已经很不容易。从几十公分长到成长为几百公分长，从不谙人事到成熟起来，从牙牙学语到知识博肾，历尽人间辛苦和磨难，同时也历经人间的幸福和欢乐，体会人间的温暖，感应爱的暖流，使得人生更加充实，更具意义。说到底，活在当下，人生修行到哪一段，都是缘分缘聚，都是福分福散，都值得倍加珍惜、珍藏、珍爱。
释迦牟尼佛的教诲是，人生是苦，而苦是可以通过一定的方式解脱的，其过程就是修行。人的修行的高低，来源于自身的整体素质，身体的整合质量，以及自己理清的人际关系。文化的力量，经济的支撑，具体的适应能力、协调能力、组织能力以及对事情的把握水平等，都说明一个人的整体素质不是一朝一夕的事情，而是一辈子不断学习、不断进展、不断提升、不断达到适者生存的过程。而身体的整合质量，来自于不懈的适合自己身体状况的锻炼方式、吃穿住质量、生活的水准，更为关键的还是处世心态，决定人的生存质量和生存时间。同时，活着，还要处理情不断、理更乱的各类情，接触形形色一色、脾性古怪的各类人，办理为了生存的更好而必须要进行的打头阵、协商、协调的各种事，这便是人生的满负荷，除非那个撑着躯体的臭皮囊泄一了气，没有了生机。
活着，即使是一种修行，那该正确对待了，对待那些阅历不同但都有阅历的人，对待那些人生行程中遇到的人和事，还要尽量做到宽宏大量，博大胸怀，宽容处世。到后来，觉得一切的一切，都无悔，无愧，无憾，也没有甚么放不下的，就算修行到位，人生知足了。
篇5：情感散文：活着是一种美好
情感散文：活着是一种美好
昨天，所有的东西都不在了，或者说，昨天，我的世界崩塌了，我死了。缓缓地，在黑夜里闭上迟疑的眸子；渐渐地，在安静中陷入精神的休眠。不是我太无情，要忘记所有，不是我太懦弱，想躲避一切，起码我知道，昨天，我死了。
幻想过太多太多：长大变成超人飞向宇宙；在生活里坚强不败；永远付出爱与被爱......不过昨天，我死了，也彻底的醒了。幻想，只是幻想啊。没了一个会想的大脑，那么我就什么都不存在了。或许会有人对我说，死并不可怕，怕的是什么都不知道。也或许会有人说，如果死了一切都好，那便死吧。还会有人说.......有很多的可能，就像几组数字，经过排列，重复，再排列会有无数种情况。但我明白，死了便是死了，没有幻想，没有可能。
在昨天漆黑的夜里，静悄悄地，没有人知道，除了我。
当零时的钟声敲响在我的耳旁，我看到我躺在床上，那么这个站在床边看的人又是谁呢？淡淡的回眸，镜子里那张熟悉的脸颊，依然是我。凝望着，躺在床上，站在床边，啊！黑夜已过，黎明将来，昨天的我已经和昨天的一切一起离开，不会再回头了。剩下的只是，今天犹如新生儿的我。没有了昨天的痕迹，等待着今天的刻画，我会让它不一样。总有人说，我的'坚持是什么，总有人问我为什么而活。说教的，劝导的，命令的各种各样的人有着各种各样的方法，可我却听不下，因为全是空的，一切都是那么的空洞，从来都很少会有人了拿着自己的说法自己做到。
既然昨天的一切都逝去了，那就应该有一个不一样的今天。一个偏差，便足够了。明白就好了！说实话，我从来没考虑过什么坚持，活着的目的，我只知道，今天的我活着，昨天的我死了，明天的我将要出生，今天的我也会逝去。我只是忘记昨天，过好今天。
如果非要有什么目的，那么就说是，活着是一种美好。
篇6：活着是一种修行的伤感散文
活着是一种修行的伤感散文
20xx年7月1日，信阳的清晨，细雨如丝。
前一天语训部结束了上半年的课程，给孩子们放了暑假。第二早，照例起床洗漱。窄长的走廊里异常幽静。那盏白炽灯昨夜又无人问津的亮了一宿。本可以每次临睡前举手关掉，却一次也没有那样做。放任它白花花的顾自明朗直到我于心不忍。
锁门，下楼，来到院前，一大片楼舍自背后端立突兀。擎把雨伞过到马路对面侯在6路站牌底下。细雨霏霏，丝丝凉意。跟舍弟电话约见火车站交接物品。念他性子急躁，偏生来似要与自己人结仇积怨，便不愿令他久等成怒。急盼车来，好早他赶到。跳下车，时候果然还早，立在广场外围，红衣黑裤。年轻人到底是年轻人，只见他出站就风风火火刹不住车似的奔突到面前，一如既往的不给眼神交流，没有久别重逢后的嘘寒问暖，哪怕是客套的寒暄都吝啬到一句没有。不知要赶着去做甚。心就那一刻没来由的凉成这清晨的靡靡雨丝。鼻子发酸。
一个人在这座小城将将就就大半年，除去同进同出，同处一室的三两同事，一个女朋友，再无其他。前前后后没有亲人来探望（真奢望），于是一次路过突觉弥足珍贵。而他就这样匆匆结束了各奔西东大半年后的这一次聚首。再聚首，何时候。任他去吧。永远不要自私的去责怪一个赶路的人。他无心驻足，勉强有甚意思。
归途，直呼董宝，要求外加命令的口吻：屋里只剩我一人，明天一早的火车票，你来陪我。
挂掉电话，心开始凌乱。像撕碎了的纸条，借着风，舞得异常欢。坐立不安。等女朋友。环望室内，一切陈列，那么熟悉，却又那么陌生。是真的要走了才知道过去的日子是有多不开心此刻想起来都是一笔财富一种收获。其实是真不开心吗，却不，那些日子充实饱满的景象一而再而，重现脑海。自知是有多留恋以至于不敢再往回想，怕会把脆弱招惹得决了堤崩溃到不争气的哭出来，那是多没面子。已经太久不轻易淌眼抹泪，那是有多女人才能做出的一件没面子的事，我绝不要。
翻箱倒柜。把静默大半年略带霉气的衣物捣腾出来，叠或不叠都一股脑塞进布袋里，N双鞋，一堆关于涂抹的瓶瓶罐罐。桌子上一堆，抽屉里一堆。眼镜盒，皮筋，手链，一沓大头贴和相片，一沓火车票，一沓大商新玛特小票，一把笔，一摞书本，各种发卡，平日里匮乏的物质生活今日异常的富饶。
“亲”，我说：“你是最给力的。那日，我痛失恋人，你在我身边。今日，我忍痛离去，你于此送我最后一程。否则，我定是一边打包，一边大哭。”
打电话，叫物流带车来拉了去。满满九包。我的生活仰仗着这九包物质。再也无其他什物可靠。次日清晨，依旧薄薄阴雨。
我终于还是去了。
想我的馨宝贝。那么漂亮的一个女孩子，无可挑剔的五官，每次疼她到不能都忍不住使劲揉她的小脸，小家伙被我弄的莫名其妙还对一个劲的对我笑。还有我那可怜的女孩子马同学。一次都没有见过她的爸妈，被寄养在姥爷家，张口闭口都是姥爷最亲。姥爷来接，再不认我，一个劲往姥爷怀里偎，嘴巴若能言语，定哭喊着告我虐她。她哪知我那些细微的心痛。大眼睛的流氓兔，最聋的范同学。每次气急败坏，拿眼睛瞪我，不能言语一句，委屈的哭。告状时只会说一句：付老师（假声）······（手指一同学做打状在自己身上比划）。我气，不理他。恼他不会说话，只会乱比。事后心软得一塌糊涂也不愿重新弥补对他的漠视。（鄙视我那不称职的罪过。）他是无残余听力的聋孩子，不比其他有残余听力，有康复可能的，如何开口说话啊，我们还这般难为他，是为何？叫谁痛快？
被我弄哭过N次的王同学，刚带他，不识一字。令我头疼。不识字，便不读书。不会读书，便不开口说话。耳朵接近正常人的听力，比其他聋孩子好上百倍，竟不识字。我如何饶他。从拼音开始，一个字，一句短言，一句长语。最后干脆给他写日记，他自不知，竟全读了下来。吐字清晰。发音准确。我暗自欣喜。多么显着的进步。他也兴奋，不知道怎么地，书上的字自己私下逐字读来，竟都认识了，读完，看着我笑。
抬头，一张缺了门牙的七岁笑脸。中途调到我班的.女孩子杨同学。我老说：你怎么可以这样黑。她的眼睛里有一个答案：我不觉得啊。发的是尖音。却很认真的读每一句话。放假叔叔来接，说：她爸妈离婚，爷奶不养，暂住我家。她书本里夹三几张照片，我拿来看，她自豪的与我说，这个是妈妈，那个是爸爸，爸爸是警察。还有弟弟。照片上没有她。抬头，不好意思的笑，抢过照片，放书里重新夹好。
撒泼的男孩子饶同学。名字里带一个“虎”字。双眼皮，小虎牙，黄眼珠，樱桃嘴。常拿尖牙啃铅笔头。小朋友笑他，喊我一起笑他。他停住，把头低进桌斗里，脸红一片。一次，各自读书，他读到食品点心类，心领神会，于是乎，读一个作手抓图画中的食物状塞进嘴巴，大嚼。怎么办，窃笑之际，心酸不能。小朋友笑他贪吃，他对笑。秀气的男孩子吕同学。细眼睛。每次怪他，委屈得无所适从，拿手卷衣角，一直卷。绕手指，站在那里，不安得要命。便不忍。最后改名字，告知大家，再不叫吕壮，叫刘志恒。记住，有没有？一口一声答：有。以后，再翻书，遇见“吕壮”二字，像发现新大陆，伸小指，发浊音----tuo（错）了。让我纠正。
屡次心酸。我舍不得。
在他们面前我才是最愚笨的，不能恰当的解答他们的疑惑，不够耐心的吵他们的小过失。这下好了，吵他们的付老师去了，下学期，他们真的要换新老师了。临走，我考验孩子们对我的留恋程度，问道：再开学，付老师没有来，新老师来，好不好？都表情木讷，眼神呆滞，心里知道要回家了，不管谁走谁来，只想快点回家，便答道：好。从来言不由衷，心口不一。这帮最不贴心的怪孩子拿什么防御自身，只有眼色。他们全都心知肚明。怪只怪不能言语。也难怪平时对他们太坏，才不能收服他们的心。
滴滴点点。终究是过去了。
关于孩子们，就是有一百个揪心，也无能为力了。我终究成功的扮演了他们人生中的过客。不知日后想起与我这段时日，是何种滋味。无法得知。
我的路很凌乱，处在一种动荡的战乱阶段，迷路的人有何资格为别人指路。我正是这样。不配为人师。首先修行都不够。
这样想着，便释怀了。也好。曾得一言，斟酌再三，十分在理：只要你勇敢的放弃，生活一定会赐予你一个全新的开始。心已千疮百孔，再多出一道伤，痛处只会更坚韧。因为当事情糟糕到不能再糟糕的地步，也是见证新曙光的时候。我为了自己，已经舍弃得不少，希望这些都是悬崖勒马，浪子回头。别人的劝告自知是听不进的，也只有自己才能说服自己。也只能这样了。放弃的这样多了，什么都没有了，该是重新开始的时刻了吧。我给自己这样的机会。相信会有收获的。
生活，你莫要负我重嘱托。因为我是那样的脆弱，蝉翼般薄凉的心一触即破。尊贵的生活，你切莫辜负我。
篇7：散文：生命是一段旅程活着是一种心情
散文：生命是一段旅程活着是一种心情
细看大千世界，回想生活种种，得与失就像是，各置于天枰两端托盘中的物品。如一旦取出一端的物品，另一端就会下坠。如此可见，得失相依，逢多必少，这就是生活的原本，也是世间万物的自身规律，如同春华秋实一样不容违背。
前人有言：“你赢得了一步，也就失去了一步，你拥抱了晨钟，又怎可能拒绝暮鼓?”所以，心宽一寸，路宽一丈。生活需要的只是一种态度，得失需要的只是一种心境。聚散离合，忧患得失，也只是在我们的一念之间。因此，得失两难全，取舍需三思。做到凡事不必太在意，凡事不必去强求。以随缘的态度，去面对生活的得失，就是人生至境。
一生中我们常常会被一个“争”字所纷扰，争到最后，原本阔大渺远的尘世，就只剩下一颗自私的心了。其实在生活中，可以有无数个不争的理由，因为生命的意义不在于拥有了多少身外之物，而在于能否拥有一颗快乐的心。一句问候，一杯茶，一朵花，也许都会让你感动，那，就是人生的快乐。满足多一点，快乐就会多一点。既然如此，我们何不，让心胸开阔一些?把得失看轻一些呢?不让得失之念累了身，也累了心。
“天下熙熙，皆为利来。天下攘攘，皆为利往”。尽管马迁老先生曾有此言在先，但功名利禄终归是身外之物。生不带来，死不带去。得之不易，失之不难。因此说，芸芸众生虽未必都能成为不计个人得失的`圣贤，但为人处世起码还是不要把名利，把得失看得过重，不应该更不必终生为其所累。做到无所谓得，也无所谓失。让一切顺其自然，一生沉浮自如。如此，读懂了生命之重，才能看淡得失之轻!
有时，欲望就像野草，淡然得失就如花朵。是让野草丛生，还是让花朵盛放，这完全取决于我们自身的生活态度。有什么样的生活态度，就有什么样的人生地图。所以，不管是得也好，还是失也好，都请别去执着。追忆，只能徒增伤悲。因为，这世上本没有不平的事，只有不平的心。做到，不去怨，不去恨，淡然得失，让往事如烟。如此，经历了、醉了、醒了、碎了、结束了、忘记吧!珍惜现在拥有的生活，幸福就一定会在你身边。
失之桑榆，收之东隅。塞翁失马，焉知非福?因此，有时得到何尝不是一种失去：得到了成熟，也就失去了天真;拥有了喧嚣的城镇，也就丧失了寂静的山村;想要小溪的清澈，就看不到大海的磅礴!同样的，有时失去也是另一种得到：仗义疏财，得到人心;肝胆相照，得到知心;淡泊名利，得到安心;清心寡欲，得到舒心。一句简单的“舍得、舍得、有舍才有得。”又何尝不是包含了人生的处世智慧与道理呢?
得失无情，取舍有义。我们此处所说的不计得失、淡然得失是指，你可以放弃眼前利益，但不可放弃人生的追求;你可以不要名利地位，但不可不要人格尊严;你可以失去荣华富贵，但不可失去人性良知。倘若对不该失去的随意舍弃，那才是真正的得不偿失，因此正确的做到有进有退，有得有失才是一个完整的人生。
人活一世，其实重要的不是得到，而是学到。水，看似清澈，并非因为它不含杂质，而是在于懂得沉淀;心，看似通透，不是因为没有杂念，而是在于明白取舍。所以，让心思澄明，让言行磊落;不属于自己的东西，永远不要去碰;流真诚的泪水，露真诚的微笑;如此以往，便不会内疚，不会抱憾，便能坦然处事，生命便会充满阳光!
生命是一段旅程，活着是一种心情。所以，穷也好，富也好，得也好，失也好，一切都是过眼云烟。不管昨天、今天、明天，能豁然开朗就是美好的一天。禅悟之道，贵在明心，原谅时光，记住美好，删繁就简，定格岁月的片段，任得失的潮水涌动，我心自安然。
季节，总有花朵的盛开，总有落叶的飞舞;人生，总有明媚的清晨，总有黯淡的黄昏;生活，总有得到的喜悦，总有失去的忧伤。所以，失去的风景，走散的人，等不来的渴望，其实全都住在了缘分的尽头。如此，又何需去执着呢，该来的会来，该走的你留不住。放开得失的执念，随缘就是最好的生活。
生活的路，总有几道沟坎;生活的味，总有几分苦涩。同样，我们的心境，也总是随人生得失的波浙，而饱受了折磨。人生太过短暂，与浩瀚的历史长河相比，世间的一切功名、利禄、恩怨、更不过是短暂的一瞬。所以，有些事，无能为力，就顺其自然;有些人，不能强求，就一笑了之。没有阳光，我们可以学会去享受风雨的清凉;没有鲜花，我们可以学会去感受泥土的芬芳。想要的多了，是负累;奢望的少了，会满意。微笑的眼睛，才能看见美丽的风景;简单的心境，才能拥有快乐的心情。
人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。我们能做的就是尽心尽力，在阴霾中尽心找寻温暖，在暗夜中尽力探求光明。得到是一种幸运，得不到也是一种幸运。因为尽心，我们总有收获，因为尽力，我们总有进步。活着是一种心情，生活是一种态度，得失是一种心境，做到无悔就行!
人生一世，草木一秋，努力去做一个不计较得失的人吧!淡然于心，从容于表，优雅自在地生活。咀嚼平淡如水的日子，领略四季起伏的风景，走着属于自己的人生之路。学会在得失中找回自我，舍得下，放得开，便自然是春风得意，月明清高。
篇8：伤感散文:选择一种方式慢慢的忘记你
伤感散文:选择一种方式慢慢的忘记你
我们已经分开有好几天了吧！我想着你离开时的决绝，真的好心痛。我从没有真正的尝试过分手是一种什么样的感觉。或许是我爱的太深，也或许是我的情绪惹到你不高兴了。我们之间存在了感情方面的问题，就这样我们离开了彼此。
当我看到你牵着她的手，幸福的走在大街上，我仿佛知道自己有多么的卑微了。我想起了从前，想起了我们的幸福，在脑海中一闪而逝，就这样我的心莫名的很痛，眼泪不知觉的花落了下来。
我记得我们最初相识在高二，年纪分班的时候，我们刚好坐在同桌。这样阳光帅气的`你就坐在我的身旁，后来我们各自都对彼此产生的感情。那时候特别喜欢看你为我紧张的样子，我感觉自己就是世界上最幸福的人。
渐渐的我们的感情不和，出现了很多我们察觉不到的问题，就这样分分合合很多次。记得有一次我们冷战，有一个女孩刚好和你表白，你就这样接受了她的表白。故意的在我眼前晃来晃去的，让我看见你们心烦。
但是我真的忍不住了，去找你，或许这是我变态心理、嫉妒心理在捣乱。当时我的心情就是，看见你们在一起我的心情就很不舒服，但是目光总是会不知觉得注意着你们。
现在的我想要一个人去旅行，放松一下心情。看一路的风景，会让我忘记忧愁。就这样一路走下去，永远都不寂寞，一个人的旅行真的很自由。也许这是我逃避现实的一种方法，但是我永远也不会忘记你。
篇9：我是怎样的活着散文
我是怎样的活着散文
自毕业以来，我一直在问自己，大学的时光里，后悔过吗，我后悔过很多事情，因为自我封闭，我常常只能看到身边发生的事情，但那些事情真的是一些零零碎碎的小事，让我常常抱以自负感，我以为我能做到就够了， 却发现自己从来没有看看别人的世界，别人的生活，别人的日子。以至于我现在常常在想，常常好奇，现在的他们在做些什么，然后又开始浪费自己的时间。我是个什么样的人，我有爱我的爸爸妈妈，也有和我一起成长的弟弟，还有疼我的男朋友，也有一群知心的朋友。但是我很迷茫，我不是没有工作，只是没有工作的状态，我以为我会喜欢自己的工作，事实却是，我很喜欢我的工作，但是我却因为工作中遇到的人，发生的事让我感觉到无穷的厌烦和恐惧，我会恐惧每天醒来，是不是又有电话，消息过来。我会害怕自己做错事情，虽然我一遍一遍的告诉自己，还年轻，犯点错没事的。
我才知道我为什么要开始关注别人，和别人聊天，因为在我的眼中，她们都是极具正能量的人，我希望能够模仿他们的点点滴滴，然后像他们一样活着，然后不断的刷微博，微信，然后一切却又是无用的，没有任何人会时时刻刻暴露自己在干什么，我需要的模仿也只是空虚来风的依靠。是的，我为什么想成为别人的影子，我为什么想依靠素未相见的人而活的更好。因为我的心里很寂寞，如同黑夜里唯一的一粟光，看不见远方，却以为只要在这一粟光身边就在走向远方。
? 任何事情都有两面性，我能看到正能量，自然也能看到更多的`负能量，我更加忧郁，我常常在想自己是不是有忧郁症，我太容易忧伤了，我太容易发呆了，我害怕自己不能调节自己的心态，我害怕我会有偏激的想法。我不明白我为什么是这样的活着。明明身边尽是美好，而我却用满满的忧伤掩盖这一乐土。我希望这只是毕业后短期的迷茫。
龙应台《亲爱的安德烈》---人生，其实就像一条从宽阔的平原走进森林的路，在平原上同伴可以结伙而行，欢乐地前推后挤、相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，情形就变了，各人专心走各人的路，寻找各人的方向。那推推挤挤同唱同乐的群体情感，那无忧无虑无猜测的同侪深情，在人的一生中也只有少年期有。离开这段纯洁而明亮的阶段，路其实可能愈走愈孤独。你将被家庭羁绊，被责任捆绑，被自己的野心套牢，被人生的复杂和矛盾压抑，你往丛林深处走去，愈走愈远，不复再有阳光似的伙伴。到了熟透的年龄，即使在群众的怀抱中，你都可能觉得寂寞无比。
我希望我能如龙所说，我只是到了熟透的年龄，我希望我只是到了熟透的年龄。。。
篇10：我想好好的活着情感散文
我想好好的活着情感散文
我想好好的活着，为了自己，也为了您，为了你们。
曾经在一本书上看到这样一段话“每个人都是一座孤岛，可以决定自己的流放。遭遇风雨，心路不开，愁思就会绵长。直到有一天，撞见阳光。
所以，我觉得自己就是一座孤岛，当初决定了自己的流放，一路走来，遭遇了风雨，心路不开，愁思绵长，想到了您，想到了你们，就撞见了属于自己的阳光。从此，就有了信仰；从此，就有了希望；从此，就有了坚持。
我出生在一个平凡的家庭，却生活在一个特殊的家庭。
我原本有个圆满的家庭，后来却是守住了一个单亲的家庭。
我本就是一个平凡的人，一路走来却总是有一段不平凡的经历。
我从不认命，可在有时候，我又不得不低头，因为我没有能力去抵抗，所以，每一次低头，我都暗暗告诉自己，我要变强，变强，好好地活着，活出自己来。
二十一年的生活平淡着，也体会到了所谓的艰辛；
二十一年的人生平凡着，也领悟到了所谓的无奈；
二十一年的生命平庸着，也明白到了所谓的命运。
我就像一只渺小而又无力的蚂蚁，在生态平衡中，没有自己的领域，奋力去追寻属于自己的领土，却一路坎坷，一路艰险。没有尽头，却也固执的不肯认命，不肯低头。
其实，有时候，自己都不知道为了什么还在这样坚持，为了什么还在继续的走下去。
以前刚上大学的时候，有些迷茫，有些害怕，甚至有些自卑。为何自卑？在亲戚面前觉得没有上一所好的大学而自卑；在朋友同学面前觉得没能跟他们一样上本科院校而自卑；在陌生人面前觉得没有能力跟他们交流而自卑。就这样自卑了一年。默默的伪装了自己一年。
二十岁的时候，刚上大二，我想全新的开始我的大学生活，重新选择我的生活状态。厄运突如其来，给了我一次全新而又残酷的选择。再次生病，再次住院，再次被架上手术台进行“骨髓炎手术”。
我二十年的人生当中，大部分的记忆都在医院，以病人的身份看透世间纷扰，尝尽世间百味。到后来觉得人这一生还是平平安安，健健康康才是最好。
我无数次的住院，经历了两次大手术。所以，我很怕疼。害怕手术过后麻药过了那种不能喊出来，也不能叫出来的疼。可是，即便是那样的疼，我也不想放弃自己的生命。也许我的生命已经面临垂死挣扎，我也不放弃。
一九九三年，我出生在一个普通的家庭，原本圆满的家庭因为“重男轻女”四个字，我就成了单亲家庭的孩子，跟着智障的父亲和年迈的外公外婆生活着，所以，从小我便知道“嘲笑”背后的意义。
我是一个安静的女孩儿，我把所有的想法都藏在心底，面对同学的嘲笑，我总是能够一笑了之，可谁又能知道，笑的背后是多大的勇气。所以，我从不轻易哭泣，哪怕受到再大的委屈，我都能冷静的'面对。
九岁的时候，第一次生病，转了一次又一次的院，才确定我的病是“化脓性关节炎”。
十五岁的时候，第二次生病，转了两次院，在县里的骨科医院经历了我人生当中第一次比较大的手术“骨髓炎开窗引流手术”。
二十岁的时候，第三次生病，转了两次院，确切的说是因为在大城市的医院里没有熟人，没有床位，被医院委婉的“赶”了出来。我还记得当时某位教授级别的医生说了一句话，对着我的母亲说：“就算你今天跪下来求我，你的女儿也不能住进来”，后来就转到了别的医院，经历了我人生当中的第二次手术“骨髓炎开窗引流手术”。
第二次手术出院后，还在休养期间，我又一次被送进医院，因为“肾结石”突发，在医院住了一个星期。
第一次生病时，休学了一年；第二次生病时，请了两个月的假，出院后拄着拐杖上课；第三次生病时，休学了一年。就是这三次生病，我花光了家里所有的积蓄，亲朋好友的接济，我都记在心里，我明白不能全靠别人，自己强大才能活出自己的样子。所以，无论如何，我都不放弃自己的学业，哪怕这所谓的大学在很多人眼中一文不值。我也想好好的继续。
因为休学了一年，我重新来到学校，开始重新的生活，我渐渐发现自己没有了迷茫，没有了自卑，我就奔着一个信念“我想好好的活着”，一切我都有了勇气去面对。
在别人眼中，我有一个不完整的家庭，有一个残缺的身世，有一段曲折的经历。甚至有一幅不健康的身体，我就应该有理由埋怨生活，有借口逃避生活。可是，我觉得，就因为这样，更应该奋斗，更应该追求，哪怕没有达到预期的目标，也会努力，努力，更加努力的去挑战。
身边的朋友都说我坚强，我不知道他们所说的坚强有着怎样的分量，可是当一件事突如其来，在自己没有防备的情况下，只有奋力的挣扎，才能找到出路，任何时候，似乎都不能听天由命，随遇而安。
哪怕我是一座孤岛。
现在，我是一名大二的学生，即便过去的记忆是多么多么的让我难受，我也依旧积极的面对我现在的生活，我明白，活在过去没有意义，活在未来也没有意义，只有活在现在才是最真实的。
我也许不是一个很优秀的学生，可是却也总是很踏实，很认真的学生；我也许不是一个很善于交流的学生，可是也总是一个很积极的学生；我也许不是一个很出众的学生，可是也总是一个独特的学生。
有时候，在缺点面前接受自己，在优点面前表扬自己，这样的生活才有动力，才能够更积极的面对人生。
曾经，外婆告诉我，让我好好的做人，不光在自己面前真诚，在别人面前也要真诚，所以，我牢记外婆的“好好做人”。
曾经，外公告诉我，让我好好的做事，不光是自己的事认真，对于别人的事也要认真，所以，我牢记了外公的“好好做事”。
曾经，我智障的，伟大的父亲告诉我，让我好好的活着，平平安安的活着，健健康康的活着。让我活的有意义，活出自己。所以，在我读书的时候，每一次做兼职累得快要顶不住的时候，我都记着父亲的“活的有意义”，在我生病住院的时候，每一次痛的死去活来的时候，我都记着父亲的“活出自己”。好好地活着。
人这一生总有很多的残缺，我不是为了追求完美而活着，我是为了弥补残缺而更好的活着。为了自己，为了父亲，也为了很多很多的关心我的人。
人这一生总会遇到很多的不如意，我不是为了逃避而活着，我是为了好好地面对而更好的活着。
人这一生总是会让命运作弄，一次又一次，周而复始，我不是为了认命而活着，我是为了坚持，为了信仰，为了梦想而更好的活着。
即便曾经一度垂死挣扎，而今，乌云散去，风雨平息，一切又是新的开始，即便生活再艰难，人生再无奈。为了自己，为了父亲，为了很多很多关心我的人。为了信仰，为了希望，为了梦想。我想好好的活着。
我一定要好好的活着！
篇11：我想,我是海散文
我想,我是海散文
为了再次看到海，为了那片蓝色的梦，我起得很早很早。
到达秦皇岛的时候，已是凌晨五点。空鞯南赣辏和着咸腥的风，笼罩着大街小巷，这座濒海的城市，似乎还在沉睡。
旅途的疲惫，在这片海前，沉静下来。
不敢相信，我又到了这里。
这海，仿佛亘古不变的等着我，似乎不同，一定不同。
近处，系着的几只木船，在水中摇摆，散发着沧桑的味道；远处，横着万顷波涛，那一望无际的灰色的苍茫，澎湃着朝朝暮暮的心事。
只是，看不见那海鸥。
雨中的水色天光，是另外一种美，水墨一样，陶然着尘埃在心的人们。
光着脚，沿着绵长的沙滩行走，行走。看着海水漫过细软的沙滩，亲吻我的双脚，心中柔软一片，连呼吸，都流淌成蔚蓝的海水。
在海边，没有捡到贝壳，却遇见了一只小小的狗，追逐着浪花，似惊，似喜。我转身望着它，只想揉揉它被雨被海浪打湿的松软的皮毛，看了看它的主人，犹疑了一下，只孩子气地追着给小狗拍照，它的主人，但笑不语。
时常会看到三三两两的游人，迈着不急不忙的脚步，擦肩而过。胖的瘦的，老的少的，都像是风景。
海水那么蓝，深伏于海的胸膛之上，也会变得蔚蓝吗？
换上泳衣，一步一步，走进海的怀中。
越走，海水越深，渐渐的，海水漫过了我的脚踝，我的膝盖，我的胸口。窒息。不再往里走，怕海水瞬间将我吞没。闭上眼，沉入水中，做一尾鱼，让身子随着海水的涌动，沉浮。
雨，如织。
俏生生地落在海上，漾开一小圈一小圈的涟漪，美而安静，似乎轻轻诉说着谁的'百感千思。
长长的栈桥，触摸着雨的微凉，在古老的光阴里，沉默，是它唯一的语言。
子寒在远处叫我，要我陪他扬起海水。
嘴角噙着笑，靠近他。扬起水珠，让他的世界更湿，更有水意。
于是，你来我往，尽情地嬉闹着，满世界都是子寒的笑、温柔的雨、还有我灿烂的笑容。
累了。躺在沙滩上，闭着眼睛，枕着涛声，听海。
听着海水，一浪接着一浪涌上岸边的声音。
任凭凉凉的海风，轻轻吻过我的裸露的肌肤，迷失的眉眼，和我的湿湿的长发。
潮起，潮落，体会到一种静，似乎静到骨子里，是一个人的地老天荒。
子寒说，一个女子，要像一片海，静水，深流。
于是，坐在海边的一块石头上，只专心看海。
停下思维，把所有杂沓的心绪，沉入大海，心中只是一片涛声，细雨，微风，海浪，沙滩，帆船，我的海。
就这样，不经意中，我想，我也成了海，成了一片宁静而又博大的风景。
一千年以前，一千年以后。
我的海，波涛如怒，浪花似雪。
苏子说，寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。
放眼望去，海的浩荡，壮美，浩瀚，深邃，包容，瞬间淹没了我。这生命的海洋啊，竟蔚蓝成一种如此的自然之美，自然之浩荡，自然之威严！
俯身水上，捧起泥沙，虔诚地膜拜天地。
海子说，面朝大海，春暖花开。
或许，大海是我们每个人的精神家园，最后的归宿。
人境之中，我们困顿于城市的喧嚣，无法逃离俗世羁绊、名缰利锁，幸好，还有这片海，还有这一片澄澈的蔚蓝。
快到中午的时候，开始涨潮。许是受了千里之外台风的波及，风浪渐渐大了起来，已经不适合游泳了，于是，人们纷纷离开海滩，准备回家。顿时，身边的叫喊声，欢呼声，汽笛声，响成一片。
子寒忙着去发动车子，只留我一人遥遥，在一方烟雨里，和大海深情对视，喃喃低语
篇12：如果真诚是一种伤害，我选择谎言
如果失去是苦，你怕不怕付出；
如果迷乱是苦，你会不会选择结束；
如果追求是苦，你会不会选择执迷不悟；
如果分离是苦，你要向谁倾诉？
好多事情都是后来才看清楚，
好多事情当时一点也不觉得苦,
然而我已经找不到来时的路 。
有一种爱，明明是深爱，却说不出来；
有一种爱，明明想放弃，却无法放弃；
有一种爱，明知是煎熬，却又躱不开；
有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。
爱不会很难也不会使人烦恼，
只是人自己给自己增加压力，自寻烦恼。
爱一个人，应该是一件很快乐的事情。
我们都知道，爱代表着一种责任，
爱是一种无条件的付出和牺牲，
爱是永无止境永不失落的，爱不是不要回报，
而爱的回报就是对方的永远快乐和幸福。
而对方的快乐就是你的快乐，
对方的幸福就是你的幸福，
你应该快乐着她的快乐，幸福着她的幸福。
活得很辛苦
因为社会很不公平，活着很无奈
伤心难过要哭泣,找到事做,就不无聊
是因为人生本来就是如此
没有一个人的人生是一帆风顺的
遇到任何事情要乐观对待
保持一颗平常心。
只要谨记：这一秒不放弃，下一秒有奇迹
人生难免跌倒和等候
要勇敢的抬头-
阳光总在风雨后f
相信你自己，你一定可以幸福的,加油
★ 我想，我是
★ 选择简历的方式
★ 爱是一种遇见散文
我想选择的是一种桀骜的活着的方式散文（锦集12篇）
