【导语】“好响粗去丸”通过精心收集，向本站投稿了12篇你的经典散文，这里给大家分享一些你的经典散文，供大家参考。
- 目录
篇1：《你》散文
《你》散文
你
我庆幸在人世遇见过独特的你。
踮起脚尖平举双手仰起脑袋的你。
左顾右盼坐立不安的你。
穿着休闲装在迪吧摇头晃脑的你。
拿着麦克风撕破喉咙歌唱的你。
小心翼翼整理房间的你。
在最冷的光着身子喂狗狗的你。
将水果削好的你。
在下雨下脱下衣服为我遮雨的你。
在泥泞的道路上背着我的你。
在我们一起睡觉的时候给我盖被子的你。
禁止我抽烟的你。
对我大吼大叫的你。
你的头发。
你的额头。
你的眉毛。
你的眼睛。
你的鼻梁。
你的嘴唇。
我的脸庞。
我都把它刻在心里。
我需要的。
你需要的。
我爱的。
你爱的。
我的.。
你的。
就是爱。
就是爱。
你。
会在生气时狠狠抽烟的你。
会在难过时狠狠抽烟的你。
会在我生气时狠狠抽烟的你。
会在我难过时狠狠抽烟的你。
我。
喜欢你生气时的样子。
喜欢你难过时的样子。
喜欢我生气时你的样子。
喜欢我难过时你的样子。
我喜欢听你的声音。
那声音让我觉得安稳不至于麻木。
我喜欢看你的表情。
那表情不必让我继续忧伤。
我喜欢你对着我叮咛。
那叮咛让我发现要注意自己的心情。
一点点想哭泣。
你的爱。
你的温暖。
让我安然。
你。
你。
让我有很多话要说。
又无法明了的说出的你。
你。
依然是使我刻骨铭心的你。
篇2：你经典散文
你经典散文
如果你是一道黑暗的光，那么我愿是一道白色的光去照亮你前途的光明。
如果你是一杯热茶，我会经经地把它捧在手掌心里，慢慢品尝着。
如果我是一缕烛光，那么我会把我仅有的温暖去呵护你受伤的心灵。
不知从何时起，你像是一块冰块融化我压抑已久的心。
啊，一阵阵寒风吹过我的耳畔。
听那是你在不停的呼唤着我的名字，也正是我不停的在呼唤着你的名字，难道你真的真的没感觉到我每天对你的思念？
短暂的相遇你、我有说有笑，但是时间匆匆流逝。可我却不愿离开，这又为了什么？
如果在将来的某一天有人向我问起，当初你到底看上他的哪一点，能说说吗？
也许我会这样回答说，喜欢他的英俊洒脱，温文尔雅，而不是他的金钱与地位，可我在后来一点也不喜欢他，他是个懦夫。因为他欺骗了我的感情。
当我第一次遇见他，我就觉得他就是我有责任去照顾他一辈子，难道喜欢上一个人就要找那么多的理由吗？
我真的不敢相信在这世上为怎么一个一个的离我而去呢？难道我真的不该来到人世间的吗？
如果有一天他走不了路了，我愿意当他一生的拐杖！
可你的出现早已触动我的那一颗心弦。
每每与你散步在某街道边，一路上伴随着从音像店里传出来的华尔兹舞曲，仿佛你、我的身影从此留在那动人的旋律中，为怎么和你在一起的时间总是那么的短暂？
望着你远去的背影，一瞬间，我如同星空下孤独的精灵即将被你吞没！
你、我相遇也许是命运的安排，可是上帝却和我开一次又一次不怀好意的玩笑。
念你那一双温柔的眼晴，就这样默默的凝视着我。
什么也不说。
让我在寒冷的冬夜，再一次遇见你。
喜欢看着你微笑的'样子，多么的想对你说声我喜欢你，你知道吗？
当我第一眼看见你时，我有着一种莫名奇妙的感觉，这也许是我对爱期待已久的原因吧！
认识了你让我多一份温暖，一份依靠，每当夜幕降临，也正是我呆在房间静静地想着你、念着你！
有哪个女孩不希望自己将永远成为她心爱的男孩眼中（里）长不大、爱撒娇的女孩呢？
我愿是你的守护神，时时刻刻为你祈福平安快乐！
我愿是夜空下最耀眼的星光停留在你看不到我的地方！那里只有我，我真想再一次对你说我有多么的喜欢你！
如果你有心事，我愿意与你分担。
如果你愿意，请你告诉我，说不定我能为你做些什么。
你为什么总是在逃避我对你的一片真心，你觉得你这样做算是个啥样子的嘛？
其实我早已厌倦你的懦弱，你的卑微，你的自以为是。
我的心里有一点点放不下你，毕竟你我相识一场。我有好多话想对你说，话刚到嘴边可我却说不出来。我平时的勇气哪儿去了呀？
要怪就怪我自己太脆弱，上苍为什么一而再再二三的折磨着我！
爱对于我来说是那么的遥远，我似乎是石板路上的某一块石子曾多次被别人（踩踏）抛弃。
夜不孤独，我孤独。
走在爱情路上它像是一条铺满荆棘，前面一片茫然。我犹豫了，我如同一条被困在鱼缸里快要死了的鱼，仿佛感到自己很渺小，无能，我只好拼命地争扎往鱼缸外面逃走。我的主人到底在哪里？
我的命运该如何延续下去？如果人生再有来世，找个适合的机会向他表达我对他的情意！
诉说我的心声，有一首老歌唱的好，“不管以后将如何结束，至少我们曾经相聚过……”
和你相处的每一段时光，你的一点一滴我都记得清清楚楚。
但愿它能成为我心中的印记罢了。
在茫茫人海中，哪里才是我的落脚点？哪里才是我的归宿？
爱多我来说已经没任何意义了。
我不敢奢望在未来的爱情路我还要走多少坎坷路。
我累了。
真想做一回没有时间的梦！
我的心彻底的碎了，我的心如刀割一般，疼的我喘不过气来。
他真的这么无情、自私、冷漠，就连一点同情心都没有。
我相信有一天我会遇到一个比他更好的人。擦干眼泪，往后的路还很长。
夜不孤独，我孤独。我哭了，我流泪了……
篇3：你自己散文
整理你自己散文
长假七天，哪也去不成，蹲在家里读书、看电视、干家务。每天看着高速路变成停车场，旅游点上成千上万的人在进行大集会，有份自得在心里。但热闹和冷清相比，各有各的美好，既然吃不上葡萄，也不必说葡萄一定是酸的。借着这段时间，倒是把纷扰的心情整理了一下，心里便多出许多宁静来。
人生如登山。在秋天的深处，跟随着人群走在山路上，挥动着手中的心旗，沿着台阶上去。此时繁花落尽，宛如煮一壶秋。当时红日在空，金光闪耀，气势如虹。见到泉，见到亮，见到愿，见到文，见到群兽。山谷幽深，清泉在耳，大音稀声。登山越高，眼界愈阔，同行愈少。路上多少行人，路上多少亲人，一波一折全是时光，曲曲折折都是岁月。正在静静欣赏这如画秋色的时候，有人敲响了警世的钟，不管他省还是自省，大彻大悟处，自有从容淡定人，叹万物宏愿自有归宿。
最近半夜经常醒来。这时候狗不叫了，车不吵了，鸡还没有到叫时，只听见闹钟的秒表声，还有偶尔传来的汽笛声。人不怎么渴睡，头脑感觉很清醒，遥远的夜空幽远而神奇。静静的夜，清爽的夜，安稳的夜，人显得更加微小，却更加自我。夜晚像一件朦胧的睡衣，包容了所有的烦恼和不快。但人生如戏、戏如人生，剧情总在发生着突然的变化；一波未了，一波又起；一波息去，再一波息去；故事终结，幕布拉起。梦里多少欢愉，人间多少苦涩。就算是赢了输了，时间让一切忘记，忘掉所有的痛，包括已经结痂的伤口。然后重又走进风雨，这时候不只是重头再来。
最好的秋天在故乡。走过多少地方，经历多少风雨，想起多少古人，秋意还是故乡深。明月相照，时光穿越，山上山下，遍野花红，一地落叶。庭前幽树，屋后一地金黄。山沟里有人扫起满地的落叶，用背篓背回家，烧炕、猫冬、说古今，再给孩子再灌点小米稀饭。这个城市最好的地方就是有条穿城而过的大河。走在大河边，左手是条路，右手还是条路。一条繁华，一条寂寞。走在厚重的秋天里，雨后天晴的阳光，绿荫匝地的'公园。走过一段路，再一段路；经过一座桥，又一座桥；于是就看到那座楼，那座高高的楼。
又是重阳节。金菊绽放，秋意绵绵，秋光正好。夕阳无限好，只是近黄昏。但得夕阳无限好，哪管已是近黄昏。那天单位组织老人活动，只见一个个精神矍铄的老人行走秋水长天里。他们昂首阔步，安度岁月，如夏花之灿烂，秋叶之静美。删繁就简三秋树，标新立异二月花。看看他们，生活就变得简单许多，不知不觉中让人抛却纷乱的想法。一份充实自然的生活，就是人生的本质，还有比这更珍贵的吗？走出纠结，换来顺畅；啥时放下，随即轻松。每个人都应该知道自己最想要的东西，知道自己最想去的地方，不戚戚于贫贱，不汲汲于富贵。素简是一种生活方式，更是一种智慧。
篇4：你知道吗散文
你知道吗散文
爱一小我私家大概便是这种感觉吧要是你是爱我的，你就会在乎我的感觉，要是你是爱我的，你就会在乎我的统统的统统，不会让我去受伤害，要是你不爱我，就不要总给我一种以为我另有时机的感觉。你明白吗？当我真正和你在一齐的时间，当我真正决定永久和你在一齐的时间，我就已经认定你，我想这一辈子我肯定要娶你，好好爱你，好好爱惜你，不会让你受到一点点伤害，但是为什么，为什么我的想法总是那么的单纯，事变却总是朝着我们相反的偏向生长呢？
我好累。你明白吗？我真的好累。要是你真的爱我，你会伤害我吗？你明白吗？我真的不想让这份情感就如许没有，没有目标地竣事，我想和你，我想和你有一个……效果，要是你是爱我的，为什么你会每一次都忍心让我在黑夜当中倘佯着想你？
要是你是爱我的，为什么会每一次都市伤害到我呢？你明白吗？我很畏惧你负气，畏惧你负气的样貌，我很畏惧我会伤害到你，我更畏惧你不睬我，由于我在你眼前我不明白我该做什么？由于我也不明白我怎样做，我在乎你，我体贴你，那是由于我爱你，但是你明白吗？当你每次掛断我德律风的时间，我的`心就会很掉了、当我明白你在做一些我不想看到的事变的时间，我的心也就凉了、当你不在乎我的感觉的时间，我就想哭了。你明白不，当一小我私家很在乎一小我私家的时间，你就明白，他是怎样k去畏惧失去她，但是，但是这统统对你来说，你在乎吗？
你明白吗？每一刻我都很想打你的德律风，听听你的声音。但是当我拨通你的德律风，我又畏惧，我畏惧你在事情，畏惧我的德律风会打搅你，畏惧你不明白我在无时无刻想你，当我想听到你的声音的时间，想明白你在干什么的时间，我却又不想去相识，由于我已经风俗了。畏惧了，我的在乎，我的在乎你，你放在心上了吗？对付我的在乎，你能明确吗？有几多人都很盼望本身的男朋侪就像庇护宝物一样去庇护她本身，有几多人，有几多女人又想去得到如许的一份爱，但是我不明白怎样做才对，属于你心中的男朋侪。我真不明白该用什么要领去爱你，我也不明白我在乎你、体贴你，是比较旧错的呢？你爱我吗？要是你爱我，当你在掛断德律风的那一剎那，你在乎过我的感觉吗？你在乎我吗？要是你真的在乎我，你会如许对我吗？我只想对你说一句，我是真的很想和你在一齐，我爱你，你会爱惜吗？要是你不再爱我，就报告我，好吗？
篇5： 失去了你散文
失去了你散文
那么认真的喜欢你呀，认真但又执拗的喜欢你，可是却要告诉你我们没办法，不是你不好不是我不好，是没办法，如果一定要我们因为彼此失去什么，那一定都是我们不愿意的，而且如果继续下去虽然会有短暂的快乐却会带来更多的烦恼和痛苦，又怎么能允许你我走到那一步，喜欢你喜欢到没自信，难以想象的是你好像看穿我一样，顺着我的话就把话题接了下去，然后心平气和的说开了来，只是那瞬间就觉得好像什么东西已经不属于我了，不管你描绘的以后有多好，我只感觉有什么东西已经不属于我了，以前想象过或者有一天要面对这个局面，完全没想到是这样难以接受，难以面对，而最后甚至还必须装作大方豪气的向你许诺，其实内心千万遍的希望你能再提出一个完美的方案，然后我们仍然向着一个方向走，好像我们又都太累了，在你的晚安之后，眼泪不由自主的掉，哭到呼吸难捱，但又一点也解不掉我的忧伤，最后怎么睡着的也不知道，恍惚的醒来，强迫自己打起精神，该吃吃该喝喝，用劳动逼自己忙起来，神经病似的晃来晃去，忍不住又哭了几场，各种办法都使出来隔一下却又突然陷入忧伤，只知道我失去你了我好像永远的失去你了，以后我的'未来里你不能随我四处游荡，舍不得十分舍不得，想回头告诉你要不我们再试试吧再试试，却突然发现连回头都那么难，仿佛已经隔了一个银河系，说出去的话如泼出去的水，而我是那么的喜欢你，这程度好像比我以为的还多！自以为是的我总算尝到苦处了！
这份感情让我们都失去了自我，那就让它走吧！多希望你还是我的亲人，能彼此依靠，衷心的希望你幸福，一直幸福，但至少现在却是不愿意你在我眼前幸福，因为站在你身边的将不是我，我会羡慕嫉妒！可我又如何舍得你不好，真想最后向你说明我的爱意，可我爱你这三个字却显得单薄和傲气！
你说遇上就是福利，我说一别两宽各生欢喜！可是现在或者到多久我可能都会继续想着你！这已经是我自己的事了，爱换一种方式，依然如此！希望有一天我们能对着彼此说，我们不后悔！我们都很好！
篇6：你自己散文
你自己散文
小时候总活在别人的眼里，父母要我做一个爱做家务的孩子，老师要我做一个爱学习的孩子。就这样按部就班地长大，有过叛逆，也有过青春期。回味过去的岁月，在那段一瞬而过再也抓不到的时间里，慢慢反思，想找到自己的定位，发现这件看似简单的事也变得颇为困难。
总体而言，我是一个平凡得不能再平凡的普通人。有小小的梦想，也渴望创造大大的世界。和很多当代大学生一样，有满怀的理想，不甘于做一条咸鱼，渴望在大学生活有更多的阅历来面对以后的社会生活。当有了一个小小的目标，想要去付诸行动时，以为找到了自己的定位时，却又不甘于寂寞继续着不咸不淡的生活。有句话说得好“要耐得住寂寞，才守得住繁华”，但这对于目前很普通的我实在是太难了，所以我觉得我是一个平凡的不能再平凡的'普通人。
优点和缺点是一个很主观的看法。
我觉得我的优点是比较认真负责，在与人交往的时候脾气、耐性比较好，喜欢小动物，关爱弱势群体，关心周围的人，自认为是一个善良的人。在做我喜欢做的事情能好好坚持在感兴趣的方面有十足的行动力，例如坚持看喜欢的课外书，喜欢挑战自己，性格比较外向，活泼开朗。
我觉得我的缺点是严重拖延，在面对不紧急的事情有今日复明日的想法。抱有侥幸心理，有时候性子又比较急，浮躁急躁，在不能处理的事情面前很有挫败感，失败多后就不想再去坚持。大大咧咧，比较马虎，经常丢三落四。在与人交往的时候又优柔寡断，面对别人无理的要求，或者自己不能完成的事情也不懂得拒绝别人。
关于优点和缺点，只是自己主观的片面看法。也许在我眼中的优点在别人看来是缺点。我活泼好动但是在内向的同学眼里就不太喜欢这类的性格。也许在舍友看来我对打扫卫生的拖延，他们也是不太喜欢的。我不懂得拒绝别人，在别人的眼里或许这又是一个小小的优点。人不可能是十全十美，也不会是漏洞百出，每个人都有自己的优点和缺点。怎样看待自己的优点和缺点？要继续保持优点然后一步慢慢改正自己的缺点。勇于承认自己的缺点，敢于正视缺点，可以将缺点转化为优点，把自己变成一个更优秀的人。没有压力就没有动力支持我一直信奉的一句话。看似简单的几个字想要去直面它，确实很难的。
我关爱自己的方式有很多种。我喜欢音乐，当我心情不好的时候我就会戴上耳机，进入自己的音乐世界，所以我会通过自己的方式去看自己想看的演出。我喜欢挑战自己，做一些自己觉得很“酷”的事，我喜欢旅行，享受独自走在路上遇到的所有美好事物，这会让我重新认识自己，不管发生了多大的事，只要一走出去整个心情都会明朗许多。当我有一点小成就的时候我会去吃好吃的犒劳自己，心情好的时候也会去锻炼身体。
以后我可以早睡早起，对自己的身体健康负责；可以去做更多自己想做的事，对自己的心灵健康负责。完成大学阶段应该要做的事，考相关的证书，在未来毕业面对工作的时候，能给自己一份交代。关爱自己不是好吃懒做，也不是尽情放纵自己使得进入一个颓废的状态，我认为的关爱自己是更应该让自己积极向上。
我就是一个不甘于现实但是又不敢走出那一步的人，在自我接纳中，我会好好面对自己，让自己走出这一步，脚踏实地去仰望天空。
篇7：因为你的散文
因为你的散文
因为你，每当我走入野花初绽的黄土高山塬坡上时，春天新翻泥土的芬芳就会使我惊叹和充满希望。
风雨的侵蚀，霜雪的摧残，岁月的车轮碾榨，使我愚笨地在木纳中已经忘却了你的芳容，也记不得了你纤纤玉手的柔软，更不记得了你的樱桃朱唇的轻启和温婉甜润的说话声。
因为你，我总是喜爱睡卧在空旷的山茆茆上，看蓝天上漂浮着如缎如锦的白云变换追逐，那些恰似棉絮般白色的云团默默无声，放眼细望，可以透过云团看见蓝蓝的天际那样的静谧。
阳光的辐射，雷电的震慑，四季的轮番滚动，使我呆呆地已经忘却了你的声音——你那欢乐的柔柔的声音，也忘却了你那会说话似的双眸，更忘记了你那苗条的'身材。
万物离不开太阳，鱼儿离不开水，鲜花离不开芳香，我割不断对你的思念，也割不断对你朦朦胧胧的记忆。在阴晴变换的天气里，思绪纷乱的我无法梳理清塞满凄楚和悲欢堆积起的记忆仓库，我就像一处一直都在疼痛的伤疤，只要稍加碰触，立刻就会破裂而血流不止，使我痛切心扉，也使我再次遭受莫大的伤痛。
野藤的藤蔓如丝般缠绕着树干难分难解，你那脉脉的柔情蜜意般缠绕着我，让我不得安生。我记不清有多少年里，那一丝丝的情丝，总是攀附着阴郁的黄土圪楞和斑驳不堪的黄土墙壁，即使我沉受着莫大的创伤剧疼都无法言说，只能默然地承受。
黄土山梁被大风吹刮地伤痕累累，如同历经风雨后沧桑密布的老人。未老先衰的我，痴呆地已忘却了你的爱，可我从黎明的晨光里，或者是每一个窗口里都会隐约地看到你那若隐若现的苗条影子。
因为你，春季潮湿的气息使我充满希望，夏季沉闷的气息使我焦愁难熬，秋季芳香的气息使我不眠地惊喜，冬季寒冷逼人的气息使我冷到肌肤地蜷缩在孤寂的行程里。因为你，我又点燃梦想，重振精神，去窥视春回的讯息，去窥视划破天际的流星雨，去窥视一切事物的苏醒。
篇8：你还记得吗散文
你还记得吗散文
现在是晚上九点一刻，我在宿舍用文字细数那些年关于我们的点点滴滴，开心的，痛苦的，现在都变成了不痛不痒的。
你还记得吗？我们第一次见面，是在高一新生军训的开训典礼上，那是我们全班同学第一次见面，那个时候，关于彼此，或许只是一个陌生的.名字，一个代号而已，谁也没有留意过谁。
你还记得吗？我们第一次近距离接触，是在某次体育课上，老师让我们玩“贴膏药”的游戏，你很遵守游戏规则地“贴”在了我前边，然后全班同学都开始起哄，被你拉下水的我很是气愤，最后围着操场跑了大半圈，你不会知道当时我在心里把你“问候”了N遍，可最终什么都没说。
你还记得吗？我们第一次说话，是在每两周换一次座位的规则出错后，你成为我同桌的那一个晚自习，你打断正在看小说的我并对我说“我们说说话吧，你喜欢听谁的歌?最喜欢哪个明星？最喜欢……”那个自习，我们偷偷说了好多话，于是我知道了关于你的很多事。
你还记得吗？我们第一次闹别扭，是在办板报时你找温馨画图那天，我很任性的丢下手中的活儿然后转身离开，只是觉得你俩在一起的画面好刺眼。
你还记得吗？你第一次给我看你给温馨写的情书，你很紧张地问我写的怎样，我答“两个字：好”“不好”我俩不约而同，少有的默契，只是你不会知道其实我想说不好的，虽然文笔确实不错，只是感情太过真挚。呵呵，我第一次发现，原来感情太真对于文字也是一种罪过。
你还记得吗，你篮球划出弧线的瞬间，我嘴角上扬的弧度？
你还记得吗，你英语课上逼我做的对话，数学课前检查过的练习册？
你还记得吗，毕业离校那天在人工湖畔，你和温馨合影时你温暖的笑容，我落寞的背影？
……
这么多关于你，我，她的故事，这么多关于那些年的点滴回忆，纵使现在变得不痛不痒，我依旧记得，你呢，还记得吗？
篇9：与你散文
与你分享散文
（一）
你说：生命交错，在天空中旋转，是一个又一个无法诠释的梦境。
我说：梦与梦的交错，是天空也无法理解的一种情缘，因此无需诠释。
你说：连绵的阴雨，让心情也变得湿重，勾起心中的一份伤感。
我说：当小雨将记忆，淋成褪色的风景，至少还有一种勇气，可以将幸福，绚丽成最浪漫的构想。
你说：也许，大海暂时失去勇气，封闭了自我，也封闭了对汹涌澎湃的渴望。
我说：请打开心灵那扇小窗，就会闻到一缕花香，就能看到满天星光。
你说：星与星的交谈，隔着遥远的空间，它们的梦再美，也不会有短暂的`擦肩。
我说：或许生活就是这样，那满天繁星，是怎样地守望着千年万年的孤寂，却依旧相互传递着，亘古不变的情感。
你说：曾经为了一朵浪花，而失去了整个海洋；为了一棵小树，而放弃了整片森林，所以心儿，也不会再有向往。
我说：没有了对小树的执著，还可以在森林里，寻找一份蓬勃的绿意；没有了对浪花的执著，还可以在大海中，感受到一种浩瀚。
你说：夜凉如水，绕过流光溢彩的街市，好希望把自己的郁闷，隐藏在这寂静的月光下。
我说：是啊，月光如水水如天，只希望在没有月的夜晚，也能让你感受到星光的璀璨。
你说：好美的瞬间，一种难以形容的浪漫。
我说：那就对着星星许下心愿，让美好常驻心间。
于是,我们笑了,虽然不能相视而笑，却彼此都能感受到，一丝温暖……
（二）
你说：好喜欢天山的雪莲，看到它，就有一种生意盎然的感觉，涌上心田。
我说：那是一种圣洁的花，花瓣润如玉，白如绢，轻如纱，宛如生命的天使，在欢跃高歌。
你说：它笑得那么灿烂，那么甜美，纯洁得像一泓未染尘埃的清泉。
我说：是啊，它的美丽属于高山，它的圣洁，属于草原。
你说：因为这美丽的雪莲，很想在最美的季节，一起去看草原。
我说：也许在草原的上空，会有一片更清澈更透明的蔚蓝。
你说：有没有一种永恒，因为珍惜而深刻？有没有一种幸福，因为距离而美丽？
我说：有一种幸福，不是因为拥有，不是因为完美，而是因为从心灵底蕴飘溢出来的，淡淡的清香。
你说：是一种沁人心脾的清香，挥之不去的难忘。
我说：幸福原来如此平凡。原来，生活中不是缺少幸福，而是缺少发现幸福的心灵。
于是，我们相约，为心灵找一片最美的草甸，让梦想栖息，在碧海蓝天。
（三）
我说：或许生活就是这样，总是对一些大起大落无动于衷，却被那些偶尔飘来的，带着淡淡清香的问候，感动得泪眼婆娑。
你说：这就是生活给我们的砥砺。路再苦再难，也不能把命运随意搁浅。
我说：只是偶尔，还会伤感，还会有落寞和惆怅，常常无助地望着天空发呆，常常让思绪，飘得很远。
你说：我想借你一双翅膀，带着你一起飞翔；我想给你一点力量，让天空，不再只是向往。
我说：从现在起，我将试着不再忧伤，我要给自己一个希望。
你说：这是一个新的开端，梳理你的羽翼吧，从这里——开始飞翔！
我说：好吧。即使流星划过的夜空，只是岁月风中的痕迹，我也要试着抓住，这瞬间的美丽。
你说：放飞心灵，漫漫长路会有许多风景，我会在通往成功的路上，伴你这一程。
我说：天空只是我的一个梦想，即使飞得再高，也飞不出，一份牵挂。
你说：未来的路还很长,飞向广阔的天宇，你会看到，一路阳光。
我说：只希望，这一路上有你，再美丽的故事，也要与你分享。
于是，我们感动，不是因为孤单，而是因为心底，一丝默契和一丝挂牵……
佛说：前世五百次的回眸,才修来了今生的一次擦肩。
我说：机缘万千，与你分享，是美好的夙愿。
篇10：你好色吗散文
你好色吗散文
“好色”一词，最早出现在《登徒子好色赋》里，登徒子在楚王面前攻击宋玉好色，他反驳：邻居有女，增之一分则太长，减之一分则太短，着粉则太白，施朱则太赤。嫣然一笑足使天下所有的男人魂飞魄散，而我面对佳人的爱慕已达三年之久，却始终坚守阵地，不曾红杏出墙。而登徒子你呢？娶了一个丑得恶心的老婆，居然很一宠一爱她，还跟她生了五个儿子，我们两人相比，究竟是谁更好色呢？
写到这里的时候，我不禁笑了，好色是人的天性，对美的事物的追求，每一个人都不能免除。我就是一个很好色的人，每每走过大街，我都会用火一辣辣的目光去追逐那些美丽的倩影。曾经把别人看的莫明其妙，以为脸色抹了东西；曾经把别人瞧的羞红了脸，如熟透的苹果；曾经为了一睹芳容，跑了几里路；甚至为了揭开庐山真面目，和电线杆子相撞。都说同性相斥，但我却从来没有这样的感觉，我对美有天生的怜惜。我觉得每个美人都是上天送给我们的最好礼物，让我们用充满欣赏充满爱的眼光去呵护，去疼爱。.
常常不能理解，有些女人为什么会因为男人在大街上看美一女而生气，吃醋？男人好色更应该是天经地义的，如果有男人说他不好色，那我一定认为他心理或生理不正常。如果这世上的唯一两种人――男人和女人。不能互相欣赏，那么世界将是多么的索然无味啊！正所谓“窈窕淑女，君子好俅’。爱美之心，人皆有之。所以古希腊名妓弗里妮被指控犯有不敬神之罪时，法官看到她美丽的胸脯就宣告他无罪。断臂的维纳斯能让我们产生痴迷和遗憾。蒙娜丽莎的微笑能征服在红尘中缱绻着的无数颗心。
“色字头上一把刀”，可是古今中外有多少男人为了色，心甘情愿不爱江山，只爱美人。吴三桂冲冠一怒为红颜；周幽王为博美人笑， 烽火戏诸侯；清朝的顺治帝，因董鄂妃之死，伤心欲绝，进而出家为僧 ；罗密欧敢于冒被仇家杀害之险与朱丽叶幽会；温莎公爵为辛普森夫人放弃了王位。这就是所谓的牡丹花下死，做鬼也风一流吧！
最近看了一部很有趣，很富有哲理的电视《男人帮》。里面有这样一句台词：你是愿意选择长得很漂亮但说话很白痴的女人为妻，还是愿意选择长得很恐龙，但交往起来妙趣横生的女人为妻呢？我想这两种女人，男人都不愿意选择。当我们喜欢一个人的.时候，第一眼一定是外在的吸引，但最终让我们臣服的一定是内在的东西。但是，当你外在的东西都没有吸引他时，他怎可能还有欲一望去了解你内在的魅力？并不是所有的男人都能和诸葛亮一样，忍受别人的嘲笑，丢下面子，以娶丑妻为荣。也并不是所有的男人都只喜欢花瓶女人，而不注重精神的愉悦。
卢梭有一句话说得特别好：女人最使我们留恋的，并不一定在于感官的享受，主要还在于生活在她们身边的某种情趣。所以我认为诸葛亮的好色是深层次的好色，他懂得了欣赏真正的美。而美有没有真正的标准呢？楚王好细一腰，唐以胖为美。看来美和我们每一个人的审美取向有关。情一人眼里出西施，美又因为特殊的感情而产生微妙的变化。色也不仅仅是容颜，身材，而是一个人举手投足之间流露出来的某种风情。“一笑倾人城，再笑倾人国”。这种销一魂的色每一个男人都趋之若鹜，死而无憾吧！哈哈.....嘿嘿......
篇11：你优美散文
你优美散文
你是我早上出门时满腹的思绪，你是我落笔时无语的惆怅。
你是我心猿意马时放牧的草原，你是我倦鸟归巢时安定的心。
你不是你，是我醒着的梦，是我梦时的呓语。
你不是你，是所向披靡，一掷千金，无所不能的豪侠；你不是你，是心胸狭隘，怀揣野心，却又无计可施徒手无策的书生。
你不是你，是无法遏制的欲望，是得到又失去的江山，是得意时流转的`秋波，是失意时压抑的泪水。
你是我以为爱着却又得不到的心，你是我无法攀越却又向往的高山，是我不会控制重心的拉丁，是我下定决心要减瘦时抗拒不了的美食。
我笔下的呀，不是你，是被我误会的你，是虚拟的你，是我无法苏醒的梦境。
我笔下的不是你，是我的信仰，是我不安分的心，是梦里回到故乡回到奶奶身旁那个刁蛮的小姑娘，是梦醒时泪流满面忽然忘记了自己是谁？
你是谁，是我得意时翩迁飞舞的蝴蝶，是我止步不前不能移目的美丽衣裳，是我意念里已经减肥成功穿着她优雅的移步。
你是谁，是我一生无法琢磨的难题，是我知道应该放下却不能放下的人，是我已经放下却又不能放弃的心，是我想要的谜底在揭晓之前我忽然的仓皇而逃。
你是谁，是我愧对的恩师，是我不能面对的父母，是我忽视的亲人，是爱着我依着我的宝贝，是偶尔的任性放纵自己肆意穿越的顽劣。
你是谁，是我透过时间看到从前的自己,是那个因为无知而无畏的狂妄的心。
你是谁，是某年某月某日黄昏时丢了自己那时候自以为是最珍爱的宝贝，一直赌气从此不看日落的小气女人。
你是谁，是错看了对手，一直树立的假象敌奋力的拼杀，却原来那人就是你自己啊。
你常常出没于我的世界里，你又常常消失在我的世界之外。我能看见你，我却不能得到你。
知道吗，因为有你，我才苛薄自己，不许自己停，不许自己慢，不许自己落在你之后太远。因为有你，我才故作姿态，掩饰所有的倦怠，眼里含着笑，不要你看到我挣扎时的落寞。
害怕夜晚，害怕鬼，我怎么会不知道没有鬼呢，可是我心里一直住着鬼！
喜欢夜晚，喜欢黑，那时候心里的鬼无所顾忌，水性杨花的纷飞。
你不要对号入座，我的剧场没有座位，那是海市蜃楼的倒影，是璀璨耀眼的烟花，是人去楼空的聊斋，是没有依靠的空中楼阁。而我就是那只妖娆而变化的狐狸……
我是假的，你也是假的……
篇12：你幸福吗散文
你幸福吗散文
幸福不是开豪车、拿苹果、住大房，幸福与物质无关。幸福是精神上的满足，幸福是生活中点点滴滴中的体会，幸福是自己的感受，与他人无关。每天开开心心、心情舒畅，家庭中充满了欢乐和温暖，这就是我感觉的幸福！
我出生在一个比较“特殊”的家庭里。年轻时候的爸爸、妈妈是各自村子里面的风云人物。爸爸年轻时长得英俊潇洒、在供销社工作；也是村里面的孩子王，人很讲义气，村里跟他一样大的年轻人都爱跟着他玩。妈妈则是个才女，长的漂亮，写得一手好文章，而且手巧的很，她可以用毛线，编制出很多很多漂亮的东西……正因为如此，两个优秀的人都被对方的魅力所吸引，最终两个人走到了一起。那个时候，爸爸、妈妈的个人综合分数应该在各自的村里都达到了80分以上。
婚后，他们像正常夫妻一样，过起了柴米油盐的日子。开始的几年是很甜蜜的几年，后来就自然而然的有了我。我的出生，给这个家庭带来的是更加的甜蜜快乐！小时候，我是同龄的小伙伴们羡慕的对象。爸爸做生意顺风顺水，妈妈是持家的好帮手；自然而然滴家庭的收入、消费水平也是村上的上等水平，在我的记忆里，那时候我们的家是温馨和睦的！
可，后来，随着生活的琐事，他们也有了和平常家庭一样的琐事、矛盾。
在我上小学时，因为琐事，两个人闹得不可开交，也曾想过离婚。两个优秀的`人那时都基本以“自我”为中心，谁也不肯为对方主动降低一下自身分数，他们已经要强惯了，谁也不肯先服软。只是，他们闹离婚的时候，没有像其他人一样，首先考虑怎么分家产，怎么争这样或者那样的东西。他们闹离婚的时候，第一个要争夺的永远都是我的抚养权。那个时候，他们会争得很凶，后来就会一块来到我的面前，让我来做一个选择。那个时候的我确实太小，太脆弱。每当他们让我做选择的时候，我一句话不说，只是会坐在那里哇哇大哭。然后，我会一只手死死拽住妈妈，一只手死死的拽住爸爸。
现在想想，那个时候我应该也明白。如果做出了选择，我就会失去另外一半对我的爱。而且，后来听村里面哪些叔叔大爷说，我当时哭的样子很可怜，爸爸妈妈看到我这样会心软了许多。劝架的人，也会在这个时候，跟他们讲，要多替我来考虑一下。于是乎，因为我的原因他们产生了矛盾，又因为我的原因他们重归于好。只是，每一次重归于好之后，他们相处时都会相应的减去一些自身的分数线，使这个分数加起来，不至于超的太多。家里的生活，也就渐渐地变得比以前平静了许多。
记忆当中，爸爸在35岁的时候开始，突然变得成熟了起来，那应该是老爸的巅峰期，不管是事业还是生活，都到了人生的巅峰期。估计那时候他的自身分数应该达到了90分以上，在当时，我们家成为了村里最早一批安上电话、买上彩色 电视的人家。不过，爸爸每次回到家便迅速的将自己的自身分数从90迅速降到40.于是，从他们结婚的第十个年头起，两个人的争吵变得越来越少。偶尔吵起来，总会发现爸爸在拼命的跟妈妈讲道理，而妈妈则在那里任性“蛮不讲理”。当然，不管吵成什么样子，认错的总会是老爸。生活从这个时候，开始变得和谐了许多。这个时候爸爸在家里的自身分数为40，而妈妈在两人相处时，也稍微降了一下自身综合分数，大概从80降到了70.
就这样又过去了九年时间，在他们结婚的第19个年头，一向健康的爸爸突然病倒了。这个时候，我在上高中，是一个看似长大但其实还很幼稚的孩子。这个时候，妈妈迅速的把自身的综合分数从80激增到95。在我看来，那时候的妈妈变得极其坚强，当包括奶奶在内的众多亲人都已经放弃爸爸的时候，只有妈妈一个人没有放弃！！！
妈妈是拼尽自己所有力气，将爸爸从死亡线上生生拉了回来。医院也因为妈妈的坚持不放弃，给开了绿灯，一切以病人为主！其实，那个时候，妈妈也接近崩溃的了。在爸爸生病的一个星期，医生看爸爸的情况不稳定，让妈妈打电话把我叫到医院，见了爸爸。那个时候的爸爸，变得极其憔悴，当他看到我的时候，泪水开始哗哗的往下流。爸爸那个时候也怕弃我们而去，他不放心我们娘俩，怕以后，没人照顾我和妈妈，怕妈妈和我受苦，怕一切的一切……记忆中，爸爸是一个坚强而又乐观的男人，那天他流的泪水是我到至今见到的最多的一次，也是唯一一次。见完爸爸后，妈妈把我带到病人家属呆的房间里，很郑重的对我说，“儿子，要救你爸爸，就需要做手术，手术费要20万，家里已经没钱了，我们可能要把房子卖了，你说做还是不做”。我说，“做”！妈妈又说，“到时候，咱们可能会欠别人很多很多钱”。我说，“没事，到时候我来还”！随后，妈妈便一下子抱住我，泣不成声。那个时候，或许我把我自身仅有的5分综合分都借给了妈妈。后来，妈妈变得更加坚强，她用了所有能用或者不能用的渠道，让爸爸做了手术，并恢复了身体。现在想想，爸爸就是个福大命大、幸运的人。他以前救过2个人的性命（一个是小时候游泳快淹死的同学，另一个是做生意送货途中，遇到从桥上面掉到桥下面，奄奄一息的一个初中生）也帮助过很多人。真可谓是，帮助别人就是帮助自己。
于是，当他病倒时，有更多的人伸出了援助之手，医院也给免了几万手术费，加上媒体的帮助，好心人的捐款，更重要的是妈妈的不抛弃不放弃，最终让爸爸获得了重生！
经历过一次磨难，真的会让人成长很多。当爸爸渐渐恢复了元气，明显感觉到，要强的妈妈在家里时，也把自己的综合分数从80降到了60.她开始设身处地的为爸爸着想了。爸爸做完手术的那几年，家里虽然困难，我们却过得很起劲。这个时候，两个人的分数相加等于100刚刚好。正好，两个人处在同一水平线上。这意味着，我们家真正的成为了一个幸福的家庭！
又过了几年，一个不确定因素，开始打破家里的这份宁静与祥和，这个因素就是我。我毕业了，开始接触社会，也当了两年兵。当我退伍回来之后，我突然之间有了自己的想法。
那个时候，我的综合分数应该在30分左右。爸爸妈妈显然没有做好准备，因为之前我的分数是可以忽略不计的。那个时候，他们觉得，我开始变得不听话，开始变得有些固执。这种矛盾，在我找对象的问题上，得到了爆发。那个时候，我自认为自己是天底下最牛B的男人。于是，我一次又一次的拒绝了我的相亲对象。这个时候，工作上也不是很稳定，我开始变得越来越烦，也开始有些无理取闹起来。爸爸妈妈显然对我的做法感到不满。于是乎，每次我回到家里，找对象的问题成为了导火索，一向对我慈祥的爸爸也开始狂暴起来，我和爸爸开始吵得越来越凶。要强的妈妈在此时，却开始将自己的分数线不停地往下降，只是我涨的有些太快，我们始终没法达到一个最好的水平线。那段时间，我回家带去的基本都是“战争”，我和爸爸不停地争吵，偶尔也会朝着妈妈发火。妈妈一般都会忍者不说话，只是偶尔觉得受委屈了，会小声的嘀咕几句，“原来小时候不听话，那不叫不听话，长大了不听话，那才是真的不听话”。
或许是他们都年龄大了，也或许是他们都特别爱我的原因，两个要强的人，最终都败给了我。后来的日子里，当我回家时，他们开始把自己的综合水平数一降再降，他们不再主动提我处对象的事情了。生活看似又恢复了平静。可是，现在想想，自己前两三年的想法和做法，那个时候自己的综合分数明明只有不到40分，我却以为自己已经达到了80、90甚至100分，如果不是爸妈的一再忍让，估计争吵还会持续很长一段时间的。
我到25岁时，我的工作渐渐地稳定了下来。经历了一些事情之后，我也开始明白，自己没有自己想象的那么厉害。我开始明白，原来是我搞反了方向，我一直过分的要求别人，却对自己有些放纵。我开始意识到，这个时候的我，综合分数也就只能到60分，勉强与周围这群同龄人持平。于是，现在我再回家，不再是那么的牛气冲天了，开始更多的与爸爸妈妈心平气和的去沟通和交流了。
沟通带来的好处是，爸爸妈妈开始理解我的想法，并且开始支持我的做法了。
现在，我更多的与妈妈交流。我告诉妈妈，男人的成功不是女人埋怨和逼出来的，而是女人鼓励和支持出来的。妈妈渐渐地接受了我的这些思想。于是，当他们两个人相处时，妈妈把水平分数从60降到了50，爸爸把水平分数从40长到了50，他们开始真真正正的成为了两个相互扶持的人！
现在，他们都开始以我为中心了。当我回到家时，他们会把分数都降到20分，让我自身的那60分可以得到尽情的施展，爸爸妈妈将家里的权利更多的赋予了我！
妈妈现在开始变得很听话，就像我当年很听她的话一样，在做一些她认为比较大的事情的时候，总会第一时间告诉我，我说能做，她才会去做。而我和爸爸的关系也变得好起来了，当家里有大事情时，我们总是相互商量着来做决定的，只是更多的时候爸爸会听从我的决定！
其实，爸爸妈妈都有一个小秘密，爸爸总会在妈妈过生日的前两天通知我，让我祝福一下妈妈，而妈妈也会在父亲节的前一天通知我，让我祝爸爸节日快乐！
我一直藏着这两个甜蜜的秘密，感觉家里的生活变得有滋有味起来。
今天，妈妈跟我视频聊天，她说“咱家咱们三个人，都不是笨人，应该都是“有点能耐”的人，怎么生活就不按照咱们的想法来进行呢？为什么总是这么不顺呢？”我告诉妈妈，“这样的生活才有意思嘛！”
人生经历些磨难，经历些争吵，后来就能体会到什么是幸福！
夜深了，我写下了这么多的回忆，猛然间发现，其实属于我们的幸福生活才刚刚开始！
★ 《你》散文
★ 你经典散文
★ 你的散文
★ 经过你散文
★ 你好啊散文
★ 同桌的你经典散文
★ 放不下的你散文
你的经典散文（锦集12篇）
