【导语】“aqua”通过精心收集，向本站投稿了10篇短说说幽默笑话，以下是小编为大家准备的短说说幽默笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。
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篇1：短说说幽默笑话
1、大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经…
2、舍友：嫦娥为啥要急着奔月，我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊!!!
3、说昨天坐公交车，边上站了个天仙级别的美女，穿着个牛仔小短裤，还有个大妈抱着个小崽子坐在旁边，那小崽子是个好料啊，直接伸手抓仙女的拉链，仙女当场花容失色，往我身边躲，我很给面子的搂住了她，之后她说了二十七声不好意思。我也不好意思，小崽子好样的，叔叔给你买糖吃。
4、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨?心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了?我爸怒道：你三姨就是你妈!
5、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住!干嘛去?女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚!
6、先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩”!
7、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了!”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候?”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!!”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈!”
8、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗!
9、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么?”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫!”
10、诊所门前坐着3个小孩--大男孩小男孩女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服? 大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢?女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢?小男孩：接下来是我玩!
11、索马里海盗：“三百万美元，一口价!”中方官员：“二百五十万!”海盗：“你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员：“三百万就三百万!但要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠!!!”
12、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
13、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住”
14、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!”
15、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。
16、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!”
17、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
18、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
19、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”
20、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!”群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办”顿时群里安静了。
21、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”
22、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：“不行，我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系?”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女?!
23、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块
24、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗?”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的--我愿意!”
25、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的“含义”了!成都，今夜请将我送上火车!
26、获奖通知：在校长的领导教务处的支持后勤部门的配合指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知
27、四个学生在宿舍里打麻将，突然pol.ice破门而入，把五个人都带走了
28、加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力--因为它是锤子!”
29、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧”
30、学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电?我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生
篇2：短说说幽默笑话
1、我以为你只是个球，没想到 你真的是个球。
2、我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
3、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧!
4、上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。
5、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
6、如果说上课是催眠药，上网就是提神剂。
7、有了雕牌印钞机。赚钱就是快。
8、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
9、人生最悲哀的事就在睡觉时被尿给憋醒，但你又不得不去解决!
10、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
11、其实我是受过高等教育的，只不过气质上比较农民一点而已。
12、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥逼成了流氓
13、老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经
14、别人的失败，就是我的快乐
15、过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
16、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
17、我这辈子只有两件事不会!1.这也不会2.那也不会
18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高
19、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
20、“妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的。
21、老衲曾经回眸一笑 迷得师太神魂颠倒
22、说出去的话，从不解释，要解释，找度娘，准没错
23、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起!
24、学无止境，所以我一直都没有毕业。
25、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
26、问：为什么人民币那么贵?答：因为有毛爷爷做代言
27、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多?
28、这年头上线和隐身是一样的--都不会有人找你聊天。
29、人之初，性本善。考零分，有鸭蛋。
篇3：幽默短笑话精选
笑话，让人放松压力，获得缓解。下面是最新幽默短笑话，快来看看吧。
1、老爸和老妈去看电影 ，我妈一脸浪漫相说， 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。
我妈说：“哎哟 ，你都当了二十多年的电灯泡了。”
2、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。
我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。
我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏埃。。
3、跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔。。。
反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先，把你生出来就是我的错。”
4、老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”！
5、今天又被家人逼着去相亲。。。
回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？”
我：“什么怎么样？”
老妈：“你和那姑娘啊！ ”
我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”
老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”
6、我：你一生中见过最厉害的武器是什么？
朋友：这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击。
我：啥武器这么牛B。
朋友：我爸。
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篇4：儿童英语幽默短笑话
”My family is just like a nation,“ Mr. Brown told his colleague. ”My wife is the minister of finance, my mother-in-law is the minister of war, and my daughter is foreign secretary.“
”Sounds interesting, “ his colleague replied. ”And what is your position?“
”I'm the people. All I do is pay.“
篇5：儿童英语幽默短笑话
One day in class, the teacher assigned his students to write a composition
if I Am a Manager
One day in class, the teacher assigned his students to write a composition C if I Am a Manager.
All the students began to write except a boy. The teacher went to him and asked the reason.
“I am waiting for my secretary,” was the boy’s answer.
篇6：儿童英语幽默短笑话
A young businessman had just started his business, and rented a beautiful office. Sitting there, he saw a man come into the outer office. Wishing to appear busy, the businessman picked up the phone and pretended that he had a big deal working. He threw huge figures around and made giant commitments.
Finally, he hung up and asked the visitor. ”Can I help you?“ The man said, ”Sure. I've come to install the phone.“
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篇7：职场幽默短笑话
1、一个伐木工人去应征工作工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树，过了一分钟，工头：哇!一分钟20棵!太厉害了!你以前在哪工作的?工人：撒哈拉森林。工头：没听过ㄝ。我只听过撒哈拉沙漠。工人：对啊，后来改名字啦!
2、一位女性申请职业时，老板问：你有几个小孩?她回答：五个。老板问：那他们叫甚么名字?她回答：晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。老板问：都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办?她说：那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。老板又问：但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办?她说：那更简单，我只要叫他的姓就可以了
3、本人工作总结和20工作计划如下：存在问题：好吃饭，
分析原因：饭好吃。总结经验：吃饭好。整改措施：吃好饭。
4、有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：“对不起!请问这儿是哪里?”“你现在正在一条分岔路上，”路人说。 “先生，我猜你一定是从事IT行业的。”迷路人道：“因为你给我的答复很技术性，但完全没有用?” “先生，你一定是做管理的。”路人说：“因为你不知自己在哪?也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上!”
5、某公司召开紧急会议，董事长因突然有事未能及时赶到。各负责人等不耐烦，都吸烟来打发时间。董事长突然推门进来怒道：把吸烟的都掐死!
6、朋友去一名为韩国化妆品的.店，看到东西很便宜就问服务员“这里的东西全是韩国进口的吗?”服务员答“不，我们的产品全是出口韩国的。”晕。
篇8：搞笑幽默笑话短句子
搞笑幽默笑话短句子
1、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
2、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
3、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所?
4、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
5、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?
6、你一定要和她好好走下去，我坐车。
7、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
8、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
9、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
10、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
11、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
12、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
13、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
14、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
15、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
16、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
17、格式化自己，只为删除你。
18、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
19、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
20、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
21、我不整理房间，我是乱室佳人。
22、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
23、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
24、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
25、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
26、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
27、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
28、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
29、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
30、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
31.你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
32.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
33.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
34.就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
35.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
36.看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
37.你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么?”“恋爱。”
38.一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
39.春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
40.没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
41.只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
42.寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了!
43.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
44.我想把我的一生浓缩成一句笑话。
45.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
46.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
47.昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使!
48.最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了!
49.我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
50.不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
51.老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学”啪“”啪“就给了自己两耳光。
52.考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
53.谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
54.眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
55.思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
56.为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封?
57.君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
58.我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
59.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
60.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人!
61、你给我滚，马不停蹄的滚。
62、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
63、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
64、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
65、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
66、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
67、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
68、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
69、车到山前必有路，有路我也刹不住。
70、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
71、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
72、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
73、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
74、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
75、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
76、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
77、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
78、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
79、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
80、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
81、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
82、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
83、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
篇9：幽默风趣的生活短笑话
1、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗?”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
2、有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:”我的头象砖头吗?“ 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:”上面的人不要扔砖头啊!“
3、将军命令所有人去对面的山报道
第一个人迟到了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!
第2个人也迟到了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!
第3个人也迟到了，又说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!
第4个人来了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……
还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来!”
第4个迟到的说：报告队长!不是，是路上的死马太多，车子开不过来……
4、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定?”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊!先避一避，先避一避……”
5、有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好!”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了，噗!他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白!”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白!”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”
6、老公下班到家，发现老婆留下一张纸条：闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。就一顿饭不吃，相信你能挺过去!
半夜里，老婆回到了家。她在自己的纸条旁边，发现老公也留下一张纸条：同学出差，他老婆胆小，我去陪陪她。就一个晚上不陪你，相信你也能挺过去!
7、很有含义的职业常用语：①女导演：停!再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上?后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了!⑥女教师：做得不好，罚做一百次.⑦女登山指挥员：爬也要爬上来.
8、寂寞对我说：我走了。然后就真的不见了。可我一转身又看见她在那里。我说，不是走了吗?她说，我不是走了是来了，刚才走的是姐姐。我是她妹妹，我名字叫孤独。
篇10：搞笑幽默笑话短句子段子
搞笑幽默笑话短句子段子
1、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如!
2、女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了!
3、茶，要喝香浓的;路，要走笔直的;饭菜，要吃可口的;朋友，要交真心的;爪子，要吃香喷的。啊!拿手机的这只就不赖。哈哈!
4、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。
5、一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。女店员：什么?农民：门口写着桑塔纳2000啊?女店员：你去对面吧，那里奔驰600、
6、为了朋友，两肋插刀;为了哥们，踹了女人;为了兄弟，我干啥都愿意;417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧!
7、初中数学老师最幽默，讲题目喜欢投身于其中。一讲圆柱体，他问：我底面半径是20cm，我高是50cm，那么我。下面有人地说：饭桶：
8、这条短信功效好，收到愉快的笑，阅读幸运到，储存防感冒，转发和回复，话费少一毛，却能捡财宝，如果删除了，以后再也看不到!
9、丈夫的薪金都交给妻子，只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说：亲爱的，我中了5万。妻子吃惊地问道：你哪来的钱买彩票?
10、阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反唇相讥：你总算成功了!现在每个人都因此同情我。
11、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：“请冷静点，那只蟑螂已经死了。”顾客：“死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心!”
12、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮，鹤立鸡群那叫显眼，马在驴中那叫出众，猪八戒在猪圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫…帅了个呆的!
13、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思?
14、小女一朵花，并非自己夸。人见人喜爱，车见车爆胎。赛过天仙妹，比过杨贵妃。如有情郎意，请把信来回。要问我是谁，凤姐就是我。
15、诗歌混搭及简评：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵;斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看近却无。(淡定又浪漫!)
16、小张：科长，对批评您不介意吧?科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。
17、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。
18、蝴蝶对蜜蜂说：你真小气，装一肚子甜言蜜语，却舍不得给我说。蜜蜂说：哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信!
19、小美说：“妈妈，为何人家说小丽长得像校花啊?”妈妈说：“那是因为她长得美丽啊!”小美说：“那为什么他们说我长得像笑话啊?”
20、女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样?男子：感觉不错，可是大拇指很痛。
21、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
22、愁眉苦脸不如乐观一点;心浮气躁不如安分牢靠;每天做梦不如踏实行动;时常惦念不如偶尔相见;时常想起不如短信联系。祝你一切都好!
23、忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙;最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子…骑着你悠闲地把你赶回家!
24、睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的?
25、有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。
26、听说你最近很牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息!
27、销售明星向同事介绍成功经验，同事问：你能用一句话概括成功秘诀吗?销售明星笑：每个主妇开门后，我的第一句话是：姑娘，你妈在家吗?
28、你骑上白马就是唐三藏，扛只钉耙就是猪八戒，长些黄毛就是齐天大圣，戴上胸罩就是白骨老妖。地球人都知道你就是变形金刚。哇塞，好棒!
29、大牛：“你瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”阿仁：“那您怎么办?”大牛：“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”
30、某夜，某君非礼一女。次日，二人对薄公堂。官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!
31、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
32、喜悲都要过，何必不快乐。
33、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
34、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
35、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
36、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
37、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
38、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
39、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
40、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
41、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
42、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
43、我承受了这个年纪不该有的饭量。
44、一白遮百丑，你白还是丑。
45、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
46、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
47、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
48、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
49、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
50、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
51、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
52、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
53、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
54、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
55、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
56、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
57、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了!
58、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
59、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
60、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
61.为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方
62.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
63.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
64.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
65.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
66.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
67.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
68.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
69.待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!
70.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
71.粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
72.天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。
73.在白雪公主身?的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
74.哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊?你爹是天蓬元帅吧
75.过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短…
76.希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的!
77.没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。
78.你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
79.嘿，小样!说你胖你还喘上勒。
80.天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。
81.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
82.每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
83.面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
84.大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦?Q。
85.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
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