【导语】“gf2009”通过精心收集，向本站投稿了4篇超级搞笑幽默笑话的句子，今天小编在这给大家整理后的超级搞笑幽默笑话的句子，我们一起来看看吧！
篇1：超级搞笑幽默笑话句子
搞笑好句子
我看你是路走的太多了，迷路了吧。
因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。
很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
搞笑好句子
看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
生活不能给你的甜，或许我可以。
母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
建议你喜欢我，我回消息贼快。
妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅?
你现在是天真的二次方，又天真又二。
人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
长这么大，作业一直对我们不离不弃。
小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。
搞笑好句子
每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗!
午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
张惠妹唱着：我可以抱你吗?徐良唱着：客官，不可以。
当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧!
搞笑好句子
等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
累吗?累就对了，舒服是留给死人的。
我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
想谈恋爱了，大家快劝劝我。
作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼!
我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
搞笑好句子
今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!
待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
跟着我，不喜欢吗?如果不喜欢那我就跟着你走。
爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的永远是拉着不放手的那个。
给你最大的报复，就是活的比你幸福。
对不起，公共厕所没有适合你的性别。
当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
篇2：超级搞笑幽默笑话的句子
1) 和一个岁出头的年轻人聊天，她对生活十分悲观地认为自己这辈子也就这样子呢!岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情。
2) 我就是来问一下各位，你们穿内裤是习惯把jj往上扶?还是往下扶?或者像我一样盘在腰上!
3) 就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。
4) 绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。
5) 老太太想让孙女高兴，便对她说：明天我要去巴黎给你买条裙子，不知你喜欢什么款式的?孙女答道：把您最讨厌的买来就是了。
6) 老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你。该死，我的意思是，你洗澡的时候除外。
7) 老外说中国人都很勤劳啊，何以见得?要不早上看见市场上都贴着“早点”。
8) 老外在中餐馆内吃火锅，首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后说道：这道菜不错，与我们的西餐很相似。
9) 老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告里的车上不是有前灯吗?营业员说：广告里车上还有个漂亮姑娘呢。
10) 在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
篇3：超级搞笑幽默笑话的句子
1) 沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊!给我摘下来!
2) 打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
3) 网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊!回去后我和老婆说了，让她帮我试验!结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你，关我，艹，算你狠!”
4) 偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
5) “老板，我要请假!”老板：“有什么事?”员工：“我要去参加前女友的婚礼!”老板：“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上。”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊?”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走!”这一刻，我突然感觉眼角湿了。
6) 上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安!叫同桌念，没想到，他倒着念起来。
7) 有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟!
8) 今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗?一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺!
9) 小明一年级的时候评上了三好学生领奖。老师说：“待会喊你名字就往前走，会敬礼不?”小明说：“老师，我会的!”就这样，到小明领奖的时候，小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头，校长当时惊呆了，之后我就全校出名了。
10) 记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球你过来做一下这道题。
11) 学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师，老师疯了，我要的证明是病假条，不是斜度小仰拍，还他忒么微笑!
12) 最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉：“真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用!挂一年又怎么样，得到什么了?”全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：“一个太阳!”班里顿时沸腾!哥们你太诚实了，腿还疼么。
13) 林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?
14) 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
15) 男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
16) 大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆。
17) 以后不要在我面前说英文，OK?
18) 错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
19) 世纪，什么最重要——我!
20) 也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!
篇4：超级搞笑幽默笑话的句子
1) 有人说我照片和本人不像，我就笑了，我一张照片先找角度找光摆姿势还要P两三个小时，加上滤镜和调色，十几个App的阿，要是和本人一样那我照片不白P了吗?
2) 开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净!”我很奇怪：“为啥呀?”我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来!”真是亲爹啊。
3) 老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”
4) 数学老师上课很乏味，个同学都在玩手机，几乎都是扣扣微信淘宝游戏之类的，突然在老师说了一句话：同学们我就说最后一句，下课之前把手机交上来，手机电量剩的多少就是你们这个月期末考试的成绩我操，这是要整死我们的节奏啊!这时候只见同桌笑了笑说：我就知道插着充电宝玩手机是个好习惯!
5) 老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。
6) 老妈：“过年了，看你今年成绩不错，给你包个大红包，开心吗?”我：“开心的不要不要的”老妈：“啊?不要就算了。”
7) 走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我，她有艾滋病。现在好了，我们两个都坐在桥上了……
8) 在路上遇到一个老大爷在拎东西，想上去帮他拎的，就说了句：“老东西，大爷我帮你拎”。
9) 我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什么意思?”我气不打一出来，张口就骂儿子：“你今天也摸老师屁股了?”
10) 我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。把我惹恼了，我去理发店剃了一个光头，回来她说像郭德纲!
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超级搞笑幽默笑话的句子（精选4篇）
