【导语】“Millionsminion”通过精心收集，向本站投稿了7篇关于情感的故事：我所等候的男子，以下是小编精心整理后的关于情感的故事：我所等候的男子，希望对大家有所帮助。
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篇1：关于情感的故事：我所等候的男子
回到学校忙碌起来就不那么挂念他。我时常软弱，他出于关心肢体经常给我留言劝勉我，让我产生错觉他也喜欢我，平静的心又被搅得天翻地覆。
那些日子，在祷告中我常以泪洗面，以至于最后我把造成这一切痛苦的矛头指向神，埋怨道：既然你不喜悦我这样，我和他根本没可能，为何不拿走我对他这荒谬又莫名其妙的感情?而他却浑然不知，为何对我这么残忍，你不是爱我的吗?我好难受……神仍然没有答复。
直到毕业我们各自回到家乡，我的心里还未放下他。身边也总有男生表达爱慕，我以不考虑非基督徒为由一一礼貌拒绝。
LH姊妹懂我，有次背着我忍不住从侧面问他对我的印象，并告诉他我欣赏他。他说我是个很好的姊妹，可是距离太远了……
当LH转达这些话时，我心隐隐作痛。后来和另一个姊妹交通，我才偶然得知他大学四年也默默喜欢着一个姊妹!神啊，你可真幽默!都说时间是最好的愈合剂，我却未做到彻底放下对他的感情。
一直到得知他结婚了，妻子竟是外省一个很爱主的姊妹，不是他曾默默喜欢的那个姊妹。原来，以前说什么距离远，那都是客套话!最后的一丝希望被生生掐灭，我从爱慕转为愤恨!
他们生命很般配，应该恭喜不是吗?当时的我实在无法做到从心里祝福他们!我怒火中烧，觉得自己除灵性生命配不上他外，其他的配他都绰绰有余。生命再好，也会说些世俗的话，他不值得我如此!
大学毕业后的近四年，我都在旷野漂泊，聚会读经渐渐都停止了，在罪中虚空度日。远离神，在那些全然虚幻的黑暗日子里，我哪里能看清自己错的有多离谱呢!
蒙主保守，浪子回家
一转眼就到了，我已25岁了。感谢主的保守，在大学团契的这几年我学习了很多关于婚姻的真理。在远离神的日子，我的底线是：信与不信不可同负一轭，决不会迫于各种压力而妥协进入婚姻。
亲朋好友逢年过节的关切问候，身边熟悉的同龄人一个个走入婚姻，都给我带来无形压力。父母一方面尊重我，每次有亲戚想介绍男孩都会提前征求我的意见，另一方面也对我年龄越大越不占优势而担忧。
他们虽未当我面说什么，但我能感受到这已经成了他们的心病。一直都饱尝父母疼爱的我，心里竟然也会有空洞。而能填满它的，唯有神。我内心开始渴望神为我预备的弟兄能早点出现。
有个非基督徒姐姐友情推荐我关注一个很有名气的情感专家的公众号，并建议我买她写的书，说没恋爱前看最适合了，她结婚后才关注都觉得相见恨晚。
于是，我关注公众号并买了她写的四本书，希望如姐姐所说少走弯路。每天的更新中她都用那套低PU高MV理论解答女性的各种疑难情感问题。无数女性纷纷把她当情感和婚姻的救命稻草，不惜高价买她的线下课，火热度让我吃惊。
她教女性要温柔、善良，真心为对方付出不求回报，这些似是而非的道理初看好像和《圣经》不谋而合，仔细想来，本质截然不同。
她告诉女性们要有好身材、好颜值(高MV)才配拥有高富帅的美好爱情，而《圣经》中提到：艳丽是虚假的，美容是虚浮的;惟敬畏耶和华的妇女必得称赞。(箴言 31:30 )主早已告诉我们婚姻是要舍己(利他)，而她的理论出发点是利己。因为心里不平安，我果断取关，停止再看她的书。
六月的一个晚上，我突然好想弹唱诗歌，于是拿起许久未碰的选本诗歌：至大医生现今可近，满有同情的耶稣;他发恩言愈人忧心，请你即来听耶稣……一首首弹唱着，泪止不住的流。
弹唱近一个小时，我翻到马太福音，看到熟悉却无感的经文，这次却扎心，感动、羞愧交织，我仿佛被主十字架的宝血再次溅到，泪如泉涌……
第二天，我惊喜发现，那个弟兄以及钟汉良，我放心底默默喜欢六年的两个男人，主一下子把他们从我心里彻底挪走了!我顺服地从手机里删除了关于钟汉良的一切，也可以祝福那个弟兄的婚姻了，很庆幸他那时候没有对我产生感情，否则我那自以为义的生命，只会绊倒他。心里从未如此轻松过，哈利路亚!
水中月、镜中花的“相识”
毕业后的这几年，我的身边至少有一个异性每天会来找我聊天，关注着我。而我深知违背主的教导，婚姻的苦果只能自己担，我不愿走弯路。依然坚守着“信与不信不可同负一轭”。
以前我不愿给男生认识我的机会，现在不再这么偏激了。我们基督徒要入世也要超世，靠主爱身边每一个人。无论是否信主，先从建立友谊开始，而不是像躲避瘟神般远离异性，主权交给神，神会带领。
奇妙的是，当我这样持守时，亲朋好友介绍的那些男生，要么父母都看不上，要么怎么也联系不上我，要么加好友后不说话，我就迅速明白他们不是神为我预备的，断的很及时彻底又不太会伤害别人，也有为他们祷告。
自那晚被主怜悯光照后，我开始每天读经祷告，仿佛与主重新恋爱。买了很多主内婚姻预备的书籍认真看，《婚姻的意义》《清心守候的女人》《如何找对另一半》《不再约会》《为什么真爱需要等待》……
藉着每日灵修和这些书籍，我进一步明白上帝所赋予男女不同责任和婚姻的意义：你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头;他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子;爱妻子便是爱自己了。(以弗所书5:22-25,28 )
丈夫，在家庭是仆人式的领导者;妻子，是丈夫的帮助者。婚姻是神的呼召，是为了让夫妻学习效法基督的样式，成为圣洁，荣神益人。
有一天我看到一个姊妹在主内网站注册后等来神预备的美好婚姻见证，想到在拜偶像风俗盛行的家乡，信主的少，弟兄更少，敬虔的未婚弟兄更是国宝级别的现实后，也有点忐忑地第一次注册姊妹提到的那个主内婚恋网，心想也许神也会藉着这样的方式祝福我，当时我没有祷告问主是否许可。
陆续有弟兄联系我，感谢主的保守，我的心很平静。很多人交通一次我就知道他不是神预备的。其中有个“弟兄”半个月后向我表白，要来我家乡看我，我祷告后礼貌拒绝并说了拉黑他的理由。
另一个弟兄，因为和我一个家乡，多了些熟悉感，我和他的交通较多，主题大部分围绕信仰展开。联络了两个月吧，他很认真地对我表达爱慕之情，把写的日记发给我看。我惊愕，一直仅把他当普通的弟兄在劝勉鼓励他刚强，没想到他早已对我暗生情愫。
为这事，我几天没回复他消息。在安静祷告中，我知道了要立刻停止交通，他有自己的教会，我不是圣母，让他生命成长的唯有主。撒旦最善于试探单身弟兄姊妹，再继续发展下去就是暧昧，对我未来的丈夫是不忠和不公平的。
如果是主预备的，他会在我们两边动工，可我这边一直没有感动。我坦诚了自己的想法，感谢他的欣赏，他接受了不再每天联系，但请求我不要删他微信，我答应了。
过了一段时间，他突然把我照片当成手机屏保截图发给我看，并告诉我他去我空间私存了很多张照片。他以为我会很开心，当时的我只觉得肖像权被严重侵犯，非常生气。
我立刻拉黑他，他恳求我再同意好友申请，他有话要说，我依然拒绝。从那以后，我的生活彻底清净了。约瑟面对波提乏妻子的美色诱惑时赶紧逃跑，感谢主给我勇敢逃跑又不怕这样会伤害到别人。一直到现在，我为他能做的唯一一件事，就是每天代祷。
这件事更让我清楚认识到，别人的见证并不适用每个人身上。我的丈夫必须是生命不断长进的敬虔弟兄。软弱的弟兄尚且如此，那不信主的男生，嫁给他的后果我简直不敢想。
那晚我很认真做了一个祷告：主啊，在我没遇到你为我预备的那位丈夫前，请关闭我的心，不要让我对任何异性有所期待，交通也不要有任何暧昧。拦阻一切不蒙你喜悦的“桃花运”，不要让我的计划超过你为我一生所造的完美计划，每天好好来爱你。如果没遇到你为我预备的那一位，我宁愿一直单身。
我的心禁闭如井，新陈佳果存留为你
真是恩典满溢的一年，妈妈信主且正在参加受洗学习班，我更多体会到天父爸爸的心意，更多经历他的信实、慈爱，更深认识到自己的罪和有限。七年，我终于明白当年那个弟兄深深吸引我的，是“生命”。我真正对婚姻有了负担，为自己欠未来丈夫这么多年的代祷而惭愧落泪，于是开始每天为他祷告。
回想往事，大学信主后不切实际的希望主预备爱主、各方面都好、人品好的弟兄，世俗女孩要的我也要，还要加上一条属灵。
后来我看到自己内心深处的贪欲，改变祷告，希望主预备一个生命好的弟兄来爱我、带领我。结果发现这样的出发点还是利己，我又改变祷告，希望主预备的弟兄爱主不要超过爱我，可又发现这样并不能很好诠释真爱。
现在的我，从消极等待到积极预备，求主陶塑我先成为一个合适(对)的人，一个丈夫荣耀的帮助者，一个才德的妇人，一生使丈夫有益无损。希望主预备的第一个男友就是我的丈夫，第一个吻(除亲吻父母)这宝贵的礼物为你保留。我祈祷我们能在关系里互相扶持、服侍上帝，荣耀神的名。
虽是短短几行字，你能感到我的变化吗?我想这一定是有很多弟兄姊妹为我迫切祷告，也包括未来的你。上帝用了七年，让我明白婚姻的意义：婚姻是在上帝面前所立的盟约(血约，除非生死把彼此分开)，不是求自己的益处。不肯或者没有预备好舍己的心，实在不适合进入婚姻。
我已过了对童话里“王子公主”爱情抱任何不切实际幻想的年龄，现在每晚为他祷告，很多次我都忍不住笑。脑海中常出现这样一幅图画：一个稳固的三角形，上帝在顶点，我们分别在底部两端，唯有当我们和主关系最近时，才能遇见彼此。如果有一方不火热追求主，我们的相遇还会继续迟延。虽不见你，却已爱你!所以，我们一起加油!
天父爸爸，求你给我信心，让我真知道你比我更看重我的婚姻，你比我更认识我自己。我一生的道路早已被你所精心计划，并且是最佳计划。
天父爸爸，让我以清洁的心等候你所祝福的神圣婚姻临到。使我和他不要因着外人的眼光、自身的情欲而降低对婚姻寻求的标准，让我们在全然的相信中，拒绝仓促和妥协地进入婚姻。同时也坚固妈妈爸爸的信心。
天父爸爸，我不知道他在哪里，外貌、物质条件、学历等都不重要，我最看重的是：重生得救、敬虔爱主，每天渴慕被你更新、生命不断长进、喜欢和别人讲耶稣。
只要是你预备的，哪怕是让我以后嫁全职传道人，没有女孩们所在乎的好的物质条件，我也甘愿。即或不然，也没有什么能让我与你的爱隔绝。只要有衣有食，就当知足。(提摩太前书 6:8 ）
篇2：关于情感的故事：我所等候的男子
婚姻主权完全交给你，在你岂有难成的事，你一定会在最合适的时间引导我们相遇和彼此喜欢。
天父爸爸，请保守我们的心、眼、手、耳、口，特别要保守他不要陷入情欲的试探和美色的诱惑中。不要让我们被错误的人和灵所吸引，乃是被你的话语所充满。当他觉得孤独、软弱、生病时，主你替我好好照顾他，让他尽快靠你重新得力和充满喜乐。
愿他行公义、好怜悯、存谦卑的心，每天与你同行，在恩典和知识上不断长进，在生活、工作中做光和盐，努力靠主结出圣灵美好的果子。
圣灵所结的果子，就是仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制。(加拉太书 5:22-23 )
让我们在你里面，都有一颗笃定不移的信心，不因着你暂时没有使我们遇到彼此，而质疑你对我们的爱和大能、信实。使我们珍惜现在宝贵的单身恩赐，喜乐享受与你独处的每一天。
天父爸爸，愿我的婚姻、我的家成为你名被高举和荣耀的场所。让我们真知道，婚姻不是为了满足自己，乃是为了造就彼此，一同满足你的喜悦。
愿主得着他，使他真是一个愿意背起自己的十字架跟随你的人，是一个对主你自己发出真实爱情的人。也保守我真正谦卑顺服下来，当你带他到我身边时，使我明白，不是自己够好配得这祝福，乃是你的恩典和怜悯。
谢谢大家耐心看到这里，最后，我有些不成熟的建议，仅供参考：
1
姊妹们，要嫁给主里的弟兄，除非有神特别的呼召，比如《圣经》记载神让何西阿娶一个妓女。各方面条件再不好但却重生得救的弟兄，也比世上的“高富帅”要靠谱。我见过最美的婚姻，就是有上帝同在的婚姻。而这，无关乎物质。当然身边也有不信主的夫妻婚姻过得很幸福。但人都是不完全的，爱也是有限的。今天的好感，可能是明天的恶感。很多夫妻，从爱到天荒地老到最后水火不容，为什么?因为不是在爱神、尊主为大的基础上结合。想拥有磐石上的婚姻关系，必须让上帝来保驾护航。
二人若不同心，岂能同行呢?你们和不信的原不相配，不要同负一轭。义和不义有什么相交呢?光明和黑暗有什么相通呢?基督和彼列(彼列就是撒但的别名)有什么相和呢?信主的和不信主的有什么相干呢?(哥林多后书 6:14-15 )
这是主对我们爱的命令，顺服就好了。我信神他怎样对我说，事情也要怎样成就。
2
当面临教会弟兄少姊妹多的艰难现实环境，请安静主前耐心等候，珍惜短暂而宝贵的单身时光，快跑跟随主，凡事讨主喜悦。神是圣洁、无所不能的，在我们未出母腹时他已庇护。我们的配偶，他早已预备好了。而我们要做的，先好好预备自己。
神没有让我们牺牲婚姻来宣教带领人归主，在我们行自由选择(嫁信或者不信的)的意志时，动机是什么?我们把什么摆在了第一位?我们是渴求服侍神，还是神服侍我们?如果立定心志做一个合神心意的人，那么彼此相识的途径是通过网络、教会弟兄姊妹介绍、去一个弟兄多或少的教会，就是神的事了。亚伯拉罕因着信，愿意把自己唯一的宝贝儿子献给神，神加倍赐福他。我们是否愿意给神时间，把一切全然交托并信靠神?
3
俗话说，好马配好鞍。想遇到最合适的人，先让自己成为一个合适的人。想得到最好的爱，先给别人最好的爱。神不误事，神决不会背乎自己，我们终身的事在神手中，等候他的必不至羞愧。
4
你是什么样的人，就会吸引什么样的人。你用什么吸引人，吸引来的就是什么样的人。在这个弯曲悖逆的世代，充斥着很多诱惑。这个世界对男孩的要求也越来越高，似乎要有很多物质的东西才配拥有爱情。各位弟兄，愿你不要随世俗的三观而摇动心里最重要的信念，安静到主面前。保守自己的心，警醒祷告，操练敬虔。降伏在神的主权下吧，主一定会帮你追姊妹。若靠自己血气去拼命追，最终两败俱伤。不要高看物质，若弟兄能敬畏主，即使其他条件不够好，也会有真正爱主的姊妹愿意嫁给你。神拿走的，会以他自己来代替。
谨以此文献给和我一样仍在耐心等候婚姻的弟兄姊妹们，愿我们的目光越过现实各种艰难的环境，定睛主身上，单单仰望他的应许。愿神带领亲爱的弟兄姊妹们，以马内利!
篇3：关于情感的故事：我所等候的男子
被男生“众星捧月”的傲娇公主
大概是长相遗传了父母的优良基因，小时候跟着他们无论走到哪里，都引来亲朋好友好一阵夸赞。
幼儿园时，老师和同学们都非常喜欢我，记得有个小男孩天天故意惹我，被老师狠狠批评，可他依旧惹我，我忍无可忍告诉了爸爸。自从爸爸给他吃了“栗子”后有所收敛。
小学六年中，弹琴、画画等特长让我在学校小有名气，老师宠我到一个地步，作为班委干部的我即使迟到也从不说我。
身边总围着一些男生每天招惹我，打他们后还笑，后来才知道那是为了吸引我的注意力。
其中有个男生“暗恋”我四年，每次看到我他总开心对我笑，我当时很不屑，觉得这人好傻!耳边经常有人来告诉我谁谁喜欢我(成绩好的、坏的都有)，我总是一笑了之。
初一，一个男生对我表白，下晚自习后骑自行车一路追到我家楼下，被妈妈斥责跑了。
初二，同桌因说话方式惹我不高兴，我经常用笔在他衣服上、书本上、手上、胳膊上画画，他一直让我画，换位后从别人那得知他喜欢我，难怪别的女生没这特权“欺负”他。
初三，一个男生自不量力表白被我拒绝后，有次他趁我不注意偷偷摸了一下我的脸，当着很多同学面我一巴掌扇过去……
小学成绩一直名列前茅，初中有些下滑，以至于考高中离分数线还差点分，妈妈托熟人以体育特长生名义进了一个好高中。对篮球一窍不通的我“挂名”加入篮球队，哥哥姐姐们特别照顾我，经常抢球给我投。
高一，班上一些男生又主动接近我。高二，男班长要认我当妹妹，警觉到各种对我好得不正常后，他坦诚喜欢我，从此我特意远离他。高三重新分班后，身边的异性终于停歇了……
一直以来，天下父母都担心的“早恋”问题在我这不存在。我一直持守着男女有别、男女之间没有纯友谊的信念。
也许是我眼光高一个看不上，但更多的是，我觉得是家人给我多的溢出来的爱的滋养，我是他们的乖乖女，也深知“早恋”的严重后果。从心底，我是恶心早恋的!
情窦初开，我喜欢上了两个人
大一，校园路上随处可见小情侣们出双入对，我却一点不羡慕。看到他们路上不避嫌有亲昵动作时，我都不好意思看，快走回避，觉得很幼稚。两个寂寞的灵魂能碰撞出什么呢?海誓山盟?更多的是毕业后的劳燕分飞吧!
我理想的婚姻，就是像爸爸妈妈这样，于平凡生活点滴中相濡以沫，相敬如宾，白头偕老。一辈子的事，必须格外谨慎，没有结果的恋爱我宁愿不开始。
接着，我信主了。《圣经》说：爱情，众水不能熄灭，大水也不能淹没。若有人拿家中所有的财宝要换爱情，就全被藐视。(雅歌 8:7 )原来，婚姻是上帝设立的，一男一女，一夫一妻、一生一世。
因一部电视剧我知道了钟汉良，较理智地默默关注他的贴吧，下载了他的歌，我发现他满足了我对未来丈夫的所有期待。不仅是外型，也被他的内在深深吸引。他是我唯一真正喜欢过的男艺人。
每当别人问我喜欢什么类型的男孩时，我总是不假思索说：钟汉良!我知道和他隔了十万八千里，默默欣赏就好。在灵修中，我知道他已成了偶像，神不喜悦。那时的我一边求神让我不要沉迷，另一边却不愿神拿掉!
随着聚会越来越多，认识了好多弟兄姊妹，有天晚上祷告，一个弟兄突然出现我脑海。紧接着，他的笑容、讲道的情景等每天频繁出现我脑海，我问LH姊妹这是怎么了，她说可能是喜欢吧!我说这不可能，他的样貌真不是我喜欢的类型。
渐渐地，每天不受控制想到他的次数比主还多，给我的生活和学业带来严重困扰!每周的聚会，我期待见到他，见到他很开心，又害怕假装平静的小秘密被他发现……
我终于知道，这就是人们所说的“暗恋”，竟然猝不及防发生在像我这样一个感情绝缘体身上!从来都是被人喜欢着，我到底喜欢他什么?笑容?声音?幽默?属灵?集这些特点于一身的有很多弟兄，为何偏偏是他?
团契规定读书期间不能恋爱，这是出于对我们的保护。我深知和他天南海北，决不可能，每天祷告主如果他不是你为我预备的丈夫，就赶紧拿走!
主没有立刻拿走我对他的感情。我每天默默关注，在意他的一切动态，他对我说过的每句话、写的每句留言，我都会细细回味。
我曾多么鄙视别人“暗恋”我，现在却日日卑微到尘埃的如此挂念一个人!可一向骄傲的我，即使遇到喜欢的人，也只会烂在肚子里。
那时初信的我生命总是起伏不定，在聚会中，我知道了一切拦阻与神亲近的东西都是偶像!
于是，每个周六下午查经聚会，我祷告主不要和他分一组，结果多次分在一组，有几次我私下和其他姊妹换掉了才避免同一组;实在来不及换的话，我就祷告主让我心安静，尽量不要和他有说话的机会，结果好几次作为组长的他点名要我分享;我祷告主让我能认真听他主日讲道，他那天分享的主题竟是《基督徒的婚姻观》，劝诫姊妹们要把爱弟兄的心转到主身上……
篇4：我等候你诗歌
我望着寂寥的星空
仿佛看到我们的前程
我的心满载一船星辉
你何时归来？思念
在皎洁的月光下泛起阵阵涟漪
我守候着你的倩影
你的白雪琼貌
你的朱唇桃花
你的顺滑长发
守候着你的'点点滴滴
思念在每一秒钟上
泛起——你我何时才能携手漫步
篇5：我等候你诗歌
我看着你的相片
如同你已站在身旁
仿佛我们一起看海的欢乐
知道你远在潇湘
可我——抵制不住思念与倾慕
穿透了空间的枷锁
我守候着你的慵整纤纤手
你的欢乐神情
你的甜美音容
你的华丽淡雅的清香
守候着你的全部
爱恋在每一刻里
涌动——何时才能把你搂在怀里
眺望蔚蓝的大海
漫步夕阳下的林荫小道
携手共赏韶华
篇6：我的大学情感故事
我的大学情感故事篇三
老飙和老金同是我的同窗好友。老飙名叫岳宏飙，老金名叫金永年。大学毕业后，他俩先后进入渭阳建筑设计院工作。所不同的是，老金在短短十多年内，由副科、正科、副处，一路走来，最近又升为正处，坐上了单位的第一把交椅。其职称也由助工、工程师晋升为高级工程师。老金在从政的同时，也没放弃自己的专业。他在担任副科期间，早早就获得了硕士学位，又在正科时，戴上了博士帽。而老飙，不但职务没有升迁，就连职称也停留在中级职称上再没动。我听说后，无不感慨，心想：人的命运真是没法说，尤其是同学，同在一个单位，一个在天上，一个在地下，上下两重天，谁听了不感叹?
我听说，老飙当年报到时给人的影响就很不好。他当时穿着一双劣质凉鞋，说是凉鞋，简直就像拖鞋一样。裤腿也一高一低，左裤腿卷得老高，右裤腿却一抹垂下，裤腿上沾满了泥巴。他上身穿一件红色背心，头顶一顶白色太阳帽，这在当年报到的大学生当中，显得有些另类。他一进单位大院，看到那栋破旧的办公楼，就说，怎么是这样一个破单位?这里有大学生吗?
时如白驹过隙，一晃十多年过去了，在即将跨入千禧年的时候，老飙突然来电话，说他在单位混不下去了，老金老是跟他过不去。我听了有些不相信。
老飙向我诉苦说，自从他到单位以后，一直就没得到重用。尤其是在老金掌权以后，更是有过之而无不及。他的报告和设计书，连本单位的评审都通不过。工作上，无论他怎么努力，老金都不满意。他还说，他不想在单位混了，想跳槽，但又没地方去。另外，他向我透露说，最近院里有两个出国的名额。他想去，但出国人员必须是专家身份才行，而自己只是中级职称，自然不够格。他想让我在老金面前求求情，最好能让他出一次国。
我听后，觉得左右为难，但还是给老金打了电话。我想旁敲侧击地问问老金。可老金多精明，他一听，就问是不是老飙给你说什么了?我经不起老金的追问，只好将老飙说过的话全盘托出。说完后，我又后悔了，我后悔自己把老飙出卖了。但老金不愧是领导。他说，老梁你放心。我不会在老飙面前提及此事的，这点城府我还是有的。老金还说，老飙这个家伙，在你面前就这样糟贱我呀!说实话，在我的潜意识中，同学情结还是很深的。我曾经多次给他机会，想提用他，可他自己不争气，我有什么办法?别的不说，前年的三月，我将院里最好的项目留给他，想给他铺铺路，但他提不起来，按期完不成设计任务，光知道整天睡大觉。说实话，我并不是让老飙亲自干活，他只要督促手下人把活干好就行了!可这个老飙，他吃着我的饭，却砸着我的锅。每每照顾他的时候，他总能无一例外地把事办砸了，他是个扶不起的刘阿斗，他还敢在你面前损我?我是知道的，他给你打电话无非是想出国。老梁，你实话告诉我，是不是这么回事?
听了老金的一席话，我才真正领教了他的厉害。但我不知该相信谁的话。我觉得老金的话，可信度高一些，因为我对他俩还是比较了解的。在我的潜意识里，总觉得老金精明能干，而老飙有些窝囊、邋遢。总体上，我倾向于老金，这不是因为他是领导、博士。可我也不能不说说老金：即便是老飙不成器，提不了科，你老金起码应该照顾他拿个高工资吧!因为你是单位的一把手，老飙在你手下，你能帮上忙的。不然的话，日后相见，你向我们如何谈及同窗之谊?
老金还算够义气，他给足了我面子，接受了我的建议。在上会之前，老金授意办公室主任将老飙塞进了出国候选人的名单中。可在会上研究的时候，杜书记说什么也不同意老飙出国。无奈之下，老金给杜书记做工作，并答应一定为他也办一件类似的事。就这样，老金总算把书记摆平了。可人家书记又说了，到老飙出国的那一天，我们一定要送送老飙。
老金把书记的意思转达给了老飙，可老飙的脑袋瓜简直就像榆木疙瘩一样。书记说送送他，无非是想让他请一次客。但这个愚钝的老飙，根本就没反应过来。登机前，他还对同行的同事说，书记不是要送我们吗?怎么没来?他就这样稀里糊涂地出国了。他把一切麻烦都扔给了老金，老金见老飙不理不睬地走了，气得直跺脚。最后，还是老金出面替老飙请了一次客。请客时，老金还违心地对书记说，这是老飙委托自己请的。
三个月后，老飙回国了。他在南非拿的是双工资，享受的是专家待遇和中南两国的节假日。他在出国期间，国内的工资照发，在南非的月薪是1500美金。但他回来后，却对老金一个“谢”字都没说，反而专程跑到西安
篇7： 那些我喜欢的男子
那些我喜欢的男子
喜欢，是多平常的词。但一开始就只有感觉，没有意识。直到那两颗巧克力出现，吃了一颗，只觉得味道不错。醒后被人不说一句拿了一颗，不见。才想起为何要留下后吃，就是因为舍不得、舍不得那种曼妙的美感。欲罢不能，突然难过，难过得让我知道我就是喜欢那颗巧克力。丫的我第一次清清楚楚知道喜欢，承认喜欢，居然献给了吃的，资深吃货有没有。跑题了。
若人生只如初见，何事秋风悲画扇。很多人不知道纳兰容若或者说纳兰性德是谁，但是这句清清冷冷的名句却是知道得真真切切。然这句话背后的故事又何人能感同身受，越琢磨他，越是有种若即若离之感。我是怎么遇到这么一个男子的。好像是有一天乱走时，惊鸿一瞥，青花封面的一本书指引了我的灵魂。如果太夸张了应该说我觉得它就是我的。纳兰的词适合夜晚细细慢想。之所以称之纳兰，他本身性子疏离，另他的佛性让我总联想到兰若这佛语，“兰若”本是远离尘嚣的幽静之处，倒是合了纳兰整个人。洗了个澡，聊了会天，突然没意境了。他的血脉注定了他的抱负，他的家世注定了他的气息，他的性情注定了他的爱情。。。。。。最后这一切都散在词中，只两分凄凄婉婉却叫世人为之动容。我喜欢那个落寞在繁华得几近奢靡的背影，带着倔强的孤傲守着他奢求的珍贵。甚至让我为一些这样形似的身影所惜怜，而后下一秒我的理智又提醒我神情气场的不同。闺蜜的初恋虽看似痞痞之流辈，却有那么一瞬间叫我觉得她选对人了，他身上一些好的品质让我真心改观。apologize很多人都能唱得不错，但我听到的`所有都不及那时他唱得神情动容。我那时只听出了他感情上的哀伤，今天凑巧听闻闺蜜谈起他的奋斗，可以说是不甘心，才觉怪不得被那
样子惊讶了下。突然又岔了题。我置身事外看着容若的情史，当真为他庆幸为他悲。不过也许少了嫉妒，隔了时代，终成不了那番喜欢。不过很有好感。这也是我欣赏钟汉良的开始，帅哥谁不喜欢，不过一开始却是被他饰演的纳兰折服了。还不错。绕有风味。把文武双全，隐忍抱负，用情多深的那人现了五六分，那个快马策鞭而斜了帽子的男子风华了三十一年融在了皑皑白雪中，淡淡静香沉在了记忆里。佛曰造化如此。
有东方的便也有西方的。如果说前面那个已经喜欢得如此不切实际，这个就更是天马行空了。小说里有个人物，不记得什么名字了。这也确实无关紧要，虽然那女主不懈地以一切代价爱着他，他却习惯地不知道自己早已爱着女主。不然他不会每每遇到女主，都发泄得如此淋漓尽致，甚至他意识到，却早已习惯自由寂寞的生活。也许有些人的灵肉就是属于创作和自我，半分都割舍不得给别人。可能他就是个混帐，但我发现我是如此相似这个混帐，他也是个极善良之人又有着一些劣根。哎，我很喜欢女主，带着些责备于男主却仍为我们的共同语点而感叹。
有时候喜欢的人是因为相像，有时候喜欢的人是因为其有吾所不可及之处。非纯感之喜欢不可谓失巧克力之喜欢呀，但是作为垫底无记录之人，我还是为之而骄傲，毕竟喜欢的人如此之高大上。
咳咳，喜欢今天与你们争辩那人，就是那个你问我假设之人，级别比这两人低一点吧。所以想都别想，没有如果。他若问及算我输，本来很难想象的答案如今真是简单的很，我便答应抵输。
何人左右尚待。
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