【导语】“wuli”通过精心收集，向本站投稿了16篇最搞笑的语录摘抄，以下是小编为大家准备的最搞笑的语录摘抄，希望对大家有帮助。
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篇1：经典搞笑语录摘抄
10则经典搞笑语录摘抄
1.吃完午饭，发现食堂门口有卖西瓜的。买了两个西瓜一算账，六块五。我说：“师傅，五毛就算了吧！”师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”
2.别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。。。
3.丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
4.老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。
5.每个人的长处和优点都是生活的金饭碗，如果你什么长处和优点都没有，也许“豁出去”也是一种办法。
6.某火锅店为了招揽生意，在广告牌上写了句：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费”，其后果：幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城……
7没人知道他大闹天宫的原因，他爱上了观音，就像捣蛋的孩子想要母亲关注。（)如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一根手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟熏伤了眼。
8.胖纸是潜力股。爱笑爱唱歌的`胖纸不会太忧伤。但是我是个心灵美的胖纸。实力派。虽然我是个胖纸。
9.人生中最吓人的五句话：1 .小时候，妈妈说：狼来了。2.上学时，同学说：老师来了。3.工作后，同事说：老板来了。4.结婚后，朋友说：你老婆来了。5.现在，情人说：这个月没来。。。
10.在生的彼岸会有死亡在静静的等待着....速度快的人优先到达.
篇2：最搞笑的语录摘抄
你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
我想把我的一生浓缩成一句笑话。
比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
要在江湖混，最好是光棍!
不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
我总在牛A与牛C之间徘徊。
总有一天我会骄傲的对你说:滚,我不需要你。
再好听的网名终究还是败给了备注。
如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。
我哭一百次，只是想让你心疼我一次。
他们说网络很假,我笑了,好像现实很真一样。
月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
什么时候你才能知道，我的签名说的其实是你。
我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
别跟我谈理想了好不?我戒了!
明月几时有，把酒问青天…青天说：滚，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。
爱上你，不是因为你给了我需要的东西，而是因为你给了我从未有过的感觉。
当你用手指指责别人的时候，别忘了还有三个手指指着自己
你说我变了，我承认。我只是没有像以前那样对你死缠烂打。因为，我不能为了一个没爱过我的的人浪费感情
下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
人生真T玛有意思活着活着就死了。
一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。
不说不听不看，并不表示真的不在乎!
别以为你从石头里蹦出来就成了美猴王了。
上了这么多年的学，现在想想，还是幼儿园最好混
孔子曰：打架用砖乎，不能乱乎。照头乎，乎不死再乎。佛曰：我佛慈悲。不能多乎，一下乎死减轻痛苦。
我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
你真幽默，用分手来试探我有多爱你。
老师说‘忘记’也是门学科。抱歉老师，这门我不及格。
不属于自己又何必拼了命的去在乎。
午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。这梦真好……
我画了一个棺材 里面躺着你和他 看我多么的善良 死也让你们一起。
即使现在你不爱我，我也沦陷在你的温柔里面
长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空。
篇3：最经典搞笑语录
1、女人一哭，男人必输。
2、原谅第三者要比原谅同性恋容易
3、顾客就是个屁，放一放就顺气
4、我用扯蛋的幸福 面对世间的残酷
5、家事国事天下事，没钱吃饭是大事!
6、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
7、你的年龄已经写在你的生殖器官上了。
8、好马不吃回头草，所以好马总挨饿
9、你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。
10、中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。
11、对不起请你说国语，粤语我听不懂。
12、男人要不让女人流点血，女人就不会服服帖帖。
13、男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。
14、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
15、感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。
16、你那毒拉丝的淫笑——我用百度都搜不到
17、你知道我长得像谁吗?葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
18、天大地大，房子就是不降价。
19、爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
20、只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。
21、我从小就不爱干活儿，我始终相信{生命在于静止}
22、谁说不上床就叫单纯。
23、泼妇总是出现在公共场所耍二百五。
24、曹操得不了天下，因为他太爱骂街。
25、男人要有女人缘，低三下四多挣钱
26、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废
27、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。
28、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
29、要想皮肤好，天天烹炸炒
30、没有朋友的人，肯定有情人。
31、有的人本身就没味，做饭能有味吗?
32、寂寞的女人用手，充实的女人用口
33、听君一席话，回家烤白薯。
34、你总是腿太软，腿太软，把朋友女人都自己揽。
35、你给我推荐的那部电影不是《人与兽》，整个就是《兽与兽》。
36、生的伟大 死的廉价
37、混吃的人往往都比较长寿
38、别再给我介绍对象了，我已经戒了
39、要饭的进银行 《没辙》
40、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
41、拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
42、大哥对不起，我这车是加油不是加尿的，5块钱走不了。
43、别惹我，否则我会让你死得很有方向感
44、没玩过老外，我还没看过老外!
45、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
46、你给我匀点肉，别总没事偷着胖。
48、做你爱做的事，干你爱干的人。
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
53、一时的冲动，子孙的危机
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了!
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
67、我不是随便的人，我随便起来不是人。
68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
69、生，容易。活，容易。生活，不容易。
70、自从得了精神病，我的精神就好多了!
71、银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”
72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
74、站的更高，尿的更远。
75、生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
77、没什么事不要找我，有事更不用找我!
78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
79、将每个女生后面的男生数减少到6名!
80、我拿什么整死你的爱人……
81、锻炼肌肉，防止挨揍!
82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
83、我想早恋，但是已经晚了……
84、东边日出西边雨，导师无情我有情。
85、我爱你!关你什么事?
87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
92、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
95、如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的
96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
97、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
98、妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
99、人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧!
篇4：最搞笑手机短信摘抄
最搞笑手机短信摘抄
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！
以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
最新报料，信不信由你。伍佰的弟弟是二百五，麦当娜的弟弟麦当劳，史龙的弟弟是屎太多。
当你读这短讯，你已欠我一个拥抱；删除这短讯，欠我一个吻；要是回复，你欠我全部；要是不回复，你就是我的了。
跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！
缘分是会计原则；寂寞是累计折扣；想他是日记簿；暗恋是收不回的呆帐；回忆是损益汇总；眼泪是业主权益；爱是存货。
喝多也吐，伤心也哭，骑摩托车也上树，看见漂亮的小姑娘也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
真拿你没办法：你闯入我的心，关上门又扭上锁，却把钥匙弄丢了！
我对你的爱――洪水泛滥；你对我的爱――戈壁干旱。
爱的'故事：上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！下集；钱光光，爱荒荒，心伤伤！
我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
以短信息消磨时间的生活称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把你忘。
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
篇5：话搞笑语录摘抄
一句话搞笑语录摘抄
1、荡气回肠，消化不良。
2、人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气!
3、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
4、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
5、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
6、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
7、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
8、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
9、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
10、你的'丑和你的脸没有关系。
11、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
12、告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。
13、年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的
14、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
15、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
16、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
17、在你不当回事的时候，一切就好了起来。
18、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿.
19、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
20、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
21、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
22、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
23、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
24、天若赐我辉煌我必比天猖狂。
25、现实社会低调人，低调小伙最迷人。
篇6：情人节经典搞笑语录摘抄
1. 如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。
2. 删除了一切，让时间来渐渐磨损回忆
3. 生命是一座空城，装满了妖言惑众的爱情
4. 世间本无沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有了撒哈拉!这世界本来没有海，只因为我每想你一次，上帝就掉下一滴眼泪，于是就有了太平洋。
5. 世上没有十全十美的文章，如同世上没有彻头彻尾的绝望。
6. 太在乎一个人，伤害的却是自己。
7. 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切-包括你。
8. 最怕在用了心之后，得到的是背叛。
9. 常常喜欢说，我们要对生活充满希望，却不知道下一个路口在哪里
10. 情人节就唱：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。”
11. 七夕，单身的朋友组队去电影院吧，把座位一个一个全隔开!
12. 今年，你过你的七夕，我喝我的七喜!
13. 七夕节没人陪我，我照样能过。大不了走在大街上唱“分手快乐，祝你快乐。。。。。”
14. 七夕，姐一个人过，拿着德芙，逛大街。
15. 我努力把日子填满，但七夕却来提醒我自己有多孤单
16. 七夕，带着姐妹们去逛街，看到情侣在拥抱，就在他们旁边唱“不是说好拥抱过后，两个人就一起放手”
17. 情人节时雨纷纷路上恋人欲断魂。
18. 七夕，有什么不一样，小时而已，一秒不多，一秒不少
19. 牛郎：“我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。”织女：“没关系，那我们就聊微博吧。”
20. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
21. 成长中痛并快乐的日子叫做青春。
22. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
23. 我要让全世界的人都知道，我很低调。
24. 我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
25. 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
26. 别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
27. 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
28. 生活就象强奸既然摆脱不了，还不如好好享受。
29. 被你们迷恋久了，哥也有点自恋了!
30. 知道你过的不好，我就安心了。
31. 即使你已名花有主，我也要移花接木。
32. 世上男人千千万，实在不行天天换。
33. 七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋
34. 情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
35. 七夕情人节，没人爱我，我就自己爱自己。
36. 情人节那天不分手你不痛快是不是?我真就不明白了，为什么情侣总会在情人节分手。
37. 情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。
38. 情人节啊情人节，最好刮台风，还级，吹散一对是一对。
39. 今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳因为不能和月亮一起过七夕的痛苦
40. 七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
41. 情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，能拆一对是一对
42. 最讨厌情人节什么的了，每次情人节，我就肯定会分手!
43. 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
44. 这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
45. 一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
46. 女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
47. 路漫漫其修远兮，不如我去打的。
48. 我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。
49. 对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎!可是我还是思念你。
50. ，情人佳节共此时。不用玫瑰巧克力，一颗真心只为你;没有花言没巧语，一条短信表真心：愿我们的爱，盛开在寒冬，飘溢出芬芳!
51. “你”，我一生最爱的人，“你”我一生最想的人，“你”，我愿守候一生的人，“你”，我一生唯一的女人。
52. 我是你身旁的大树，你是我身边的小草。我想你永远在我的树荫下，我会为你遮风避雨，因为你是我生命的唯一!
53. 我们不一定形影不离，但一定心心相惜;不一定锦上添花，但一定雪中送炭;不一定常常联络，但一定时时牵挂!
54. 世界是一片海，你我是彼此的避风港。地球是乐园，我们要用心游荡。在玫瑰花尽情绽放的新的一年，我们迎来新的浪漫。我爱你，宝贝。情人节快乐!
55. 树高千丈，落叶归根。生命的叶子，仍然要归与生命的泥土。爱情也是生命的一部分，他的根仍然在生命的泥土里。去寻找生命的泥土，才是生命的本源。
56. 谁说的一日不见如隔三秋，我感觉一日不见如隔千年，宝贝，我有几千年没有见到你了，好想你!
57. 思念你是一种幸福的折磨，唯独在内心轻轻呼唤你的名字，亲爱的!你感受到我急切的心灵跳动吗?
58. 虽然山川河流可以把人与人用距离分开，却无法将心与心相隔，无论你走到天涯海角，我的心将永远陪伴着你，直到永远。
59. 天真孩童式的爱情：我爱，因为我被人爱。成熟的爱情：我被人爱，因为我爱人。不成熟的爱情：我爱你，因为我需要你。成熟的爱：我需要你，因为我爱你。
篇7：愚人节最搞笑短信摘抄
愚人节最搞笑短信摘抄
在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的.额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙。
心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1你跑得快；2一样快；3你比狗熊慢…答案：1你比禽兽还禽兽；2你就是禽兽；3你禽兽不如！愚人节快乐！
昨天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的。
我俩约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头，踢你下去。
在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然入睡；我真羡慕你呀，唉！有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！
由于“和平”号坠落，为防止损坏你的手机，请关机一周以保安全！
在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去……踩两脚！
这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？
篇8：最搞笑生日祝福语摘抄
最搞笑生日祝福语摘抄
1.时针嘀嘀哒哒地走了一圈又一圈，终于走到了你来到人世的这一天，我衷心祝愿你那美丽动人的大眼睛里，永远流露出幸福与美满。
2.醒来的第一眼就想看到你！想听到你的声音！看着我这个不大的屋子让我想到了很多很多想到了我们一起打闹开心的情景。
3.从你呱呱坠地时，上天就注定你是属于我的，虽然这个特别的日子不能和你在一起，但我们会一起庆祝你的60大寿
4.让阳光普照你所有的日子，让花朵开满你人生的旅途。岁月的年轮像那正在旋转着的黑色唱片，在我们每一个人的内心深处，播放着那美丽的'旧日情曲。愿你 18岁后的人生依然充满着欢愉和成功！
5.你好可怜哦，今天明明是你的生日却还要上班，但是没关系，因为你收到了我的祝福，相信你今天过得会很开心！ 在你的生日到来之际，诚挚地献上我的三个祝愿：一愿你身体健康；二愿你幸福快乐；三愿你万事如意
6.我对你一直有一种难以忘记的感觉深深在我心直到今天我才有机会对你说~那就是嗯....[生日快乐]啦~
7.生命的小舟驶过 16载，从前它只是游荡在妈妈的湖中，而今要换乘青春的小船，插上憧憬的风帆，在朝阳的沐浴下，驶向波澜壮阔的大海。生日快乐！
篇9：最搞笑的短信摘抄
最搞笑的短信摘抄
●1.因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！
●2.广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的.短消息发给小乌龟！！！
●3.转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
●4.将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！
●5.八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！
●6.悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
●7.唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用WindowsXP了，谁还用WIN98？
●8.好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！
●9.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
●10.小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！
●11.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
●12.某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
●13.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
●14.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
●15.小孩把*院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
●16.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
篇10：2015最经典最搞笑光棍节语录
1、同志们，朋友们，每年一度的光棍节又如期而至了，值次佳节之际，我代表党中央、国务院，向全国光棍同志致以节日的祝福，并且向坚持在打机聊q第一线的全体光棍同仁们致以由衷的感谢和问候。过去的一年是光辉的一年，是奋进的一年，希望同志们在接下来的日子里，务必保持谦虚谨慎，不骄不躁的作风，找对象要做到有的搞就搞，搞不到就不搞的务实作风，开创光棍工作的新局面。
2、女友几时有 把酒问群友 不知群里姑娘 可有男朋友 我欲离群而去 又恐进群不易 夜难眠 不应有醉 何时才能把梦圆 女有黑白美丑 男有高矮肥瘦 此事古难全 但愿群长久 光棍不再有光棍苦，光棍苦，已是二十五，衣服没人补。
3、11月11日光棍节日程：早上吃2根油条，撇开吃;坐两趟11路车，上班一趟，下班一趟;中午11点11分准时吃饭;吃饭用2双筷子，左手一双，右手一双;逛街带拐杖一付，一个肩膀顶一个。
4、街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
5、问世间情为何物，我算是大彻大悟。感情上的事儿看来还真不能过于盲目。是你的挡不住，不是你的留也留不住。别人的老婆就是再好也不能轻易接触。有道是皮之不存毛将焉附，我要是OVER了还上哪儿去找我的贤内助?更何况人生短促，还有很多东西值得我们珍惜和呵护。爱情的光环固然眩目，也毕竟不是生命的全部。
5、值此光棍节佳节，我代表中华妇联、中华男联及光棍秘书处向光棍同志致以节日祝福，并且向坚持在打机看书聊QQ第一线的全体光棍同仁们致以由衷的感谢和问候。
6、问世间情为何物，我算是大彻大悟。感情上的事儿看来还真不能过于盲目。是你的挡不住，不是你的留也留不住。别人的老婆就是再好也不能轻易接触。有道是皮之不存毛将焉附，我要是OVER了还上哪儿去找我的贤内助?更何况人生短促，还有很多东西值得我们珍惜和呵护。爱情的光环固然眩目，也毕竟不是生命的全部。
7、女友几时有，把酒问朋友，不知群女友，可有男朋友，我欲离群而去，又恐机会流走。夜难眠，不应有醉，何时才能把梦有。女有黑白美丑，男有高矮胖瘦。此事古难全，但愿人长久，光棍不再有。
8、去年光棍节，她为我点了根香烟，于是我说世界上从此少了个棍状物。她笑……!再后来就少了两个“棍状物”。呵呵~我笑~
9、光棍苦，光棍苦，已是二十五，衣服破了没人补;光棍乐，光棍乐，一个人吃饱，全家不饿。
10、冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。
11、当光棍真好!还能有节过，羡慕!
12、大葱说：我是清白的光棍。竹签说：我是宁折不弯的光棍。面条说：我是遇水就软的光棍。筷子说：我是见多识广的光棍。胡萝卜说：我是红得发紫的光棍。油条说：我是心太软而备受煎熬的光棍。11路车说：无论手动自动，我都是最受欢迎的光棍。
13、穿光棍衣、喝光棍水，吃光棍饭，看光棍电视，说光棍话，洗光棍澡，最后放了个光棍屁，睡光棍觉，爱我就不光棍了。
14、冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。
15、吃不著猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复。所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。每当看著她们迈著款款的猫步，在我的视线里出出入入，我总是能感受到久违了的心跳并顺便痛心一下她们的已为人妇。
16、本人是卖早点的，今天早起特意推出四根油条加一个鸡蛋的“光棍节套餐”，结果在这条街引起轰动，一直卖到现在还有人来光顾。
17、1月1号是小光棍节，1月11号和11月1号是中光棍节，11月11号大光棍节。形象代言人：光光的棍子;节日吉祥物：4根油条!口号：光棍万岁!
18、11月11日光棍节日程：早上吃2根油条，撇开吃;坐两趟11路车，上班一趟，下班一趟;中午11点11分准时吃饭;吃饭用2双筷子，左手一双，右手一双;逛街带拐杖一付，一个肩膀顶一个。
19、一年一度的光棍节又如期而至了，希望光棍们务必保持谦虚谨慎，不骄不躁的作风，找对象要做到有的找就找，找不到就不找的务实作风，开创光棍工作的新局面。光棍节快乐!
20、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。2015最经典最搞笑光棍节语录
篇11：关于2017最搞笑的语录
1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
3、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
4、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!
5、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
6、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
7、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。
8、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
9、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
11、一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈!
12、海边度假酒店老板说各国游客来了需求都不一样：法国人来了问这附近美女多么?意大利人来了就整天晒日光浴;德国人来了就成天潜水;中国人来了挨个问：有WIFI么?
13、我是个股票经纪，为一美女明星管理股票，涉及金额数十亿。这几天，股市暴跌，我十万火急对她说：“不好了，你的股票缩水百分之八十了!”她就坐在我面前，面不改色!我惊叹道：“你真是好定力啊，泰山崩于前而面不改色，比晋朝的谢安还厉害!”她的脸微微抽搐道：“厉害个毛，你要是整容三十次，也可以像我这样面不改色!!麻烦叫个救护车，我心都快碎了!
14、跟爷爷下象棋。没走几步，我就问爷爷：“爷爷，我的棋艺怎么样啊?”爷爷抚着须道：“当年我有幸跟吴清源大师对弈一局，如今跟你下棋，发觉你像极了他!”“我靠!”我惊叫道：“那岂不是说我是个天才!!!等等，吴清源大师好像是下围棋的吧!”爷爷笑道：“是啊，你下象棋的手法像是在下围棋!”我：......
15、局长昨晚酒精中毒死了，据说是喝到了假酒!科长：小李，你安的什么心，你送我的酒，我送局长了，局长喝死了!小李：科长，实话说了吧，这酒是局长送给他丈人的，他丈人没舍得喝，卖给了楼下的礼品收购站，那家礼品收购站是我媳妇开的!科长：.........
16、朋友教我个整人的招数，于是我坏笑着对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么，他都说没有，你听过这个笑话吗?”老妈说：“你以前有跟我讲过吗?”我摇了摇头：“没有。”转念一想，姜还是老的辣。
17、前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，你混成今天这样，是怪老子的教育方式不得体喽?!”
18、昨天和老婆吵架，感到心里特别憋屈，但也不可能打老婆一顿吧，那也不是男人干的事。后来趁她洗澡的时候，把她的各种化妆品的瓶盖拧的特紧。不说了，跪榴莲去了……
19、有两个老头，耳朵都不怎么好使。一天，矮老头看见高老头拿着鱼竿出去，就问：去钓鱼啊?高老头：不是，我是去钓鱼。矮老头：噢，我还以为你去钓鱼去呢!
20、一天早晨，给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点，她着急了。女儿：“妈妈，你得快点，要么就人财两空了。”妈妈：“这么严重?”女儿：“嗯，我迟到了会挨批评，丢人;你迟到了会扣工资，丢钱;没了人又没了钱，不就人财两空了?”妈妈：“啊?”
篇12：30条经典一句话搞笑语录摘抄
1.农夫山泉有点甜，女人说话有点悬.
2.各种姿势各种招，各种澎湃各种飘.
3.女人混的好是嫂子，混的不好是-表-子.
4.狐狸不是妖，性感不是骚.
5.一般小伙一般傲，一般女子一般靠.
6.狐狸未成精，纯属太年轻.
7.男人被甩，金钱问题.女人被甩，容貌问题.老子被甩，你tm脑子有问题.
8.花有百样红，人与狗不同.一点点语录网
9.我命由我不由天，天欲灭我我灭天.
10.读书有风险，入学需谨慎.
11.时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里.
12.很多女孩都是得了韩红的病，没有韩红的命.
13.一日不读书无人看得出，一周不读书说话会变粗，一月不读书智商输给猪.
14.人要脸树要皮，电线杆子要水泥.
15.曾经拼命的想，现在拼命的忘.
16.就算再想哭，也要微笑的回你一句：去你大爷的.
17.不要跟老子问东问西，百-度比老子懂得多.
18.男人都是骗子，幸运的女人被一个男人骗一辈子，不幸的女人被很多男人骗一阵子.
19.孔子解决不了问题老子给你解决.
20.是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯.
21.对你微笑，纯属礼貌.
22.明骚易躲，暗贱难防.
23.我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣不知道什么是好.
24.别轻易的说爱，别固执的将ta心门打开，然后玩笑的离开
25.别到处嚷嚷世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你.
26.青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒.
27.这个世界本来就很脏，你有什么资格说悲伤.
28.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的.
29.监狱不倒，我不学好，监狱不塌，我不回家，拘留算个毛，判刑算个鸟，无期当养老，枪毙当昏倒.
30.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆.
[
30条经典一句话搞笑语录摘抄
]篇13：2015最经典搞笑雷人语录
1、你有抛弃我的权利、我有让你后悔的实力 。
2、不联系、占个分组干嘛、不如拉黑。
3、我是普通人家的孩子，身上没有那么高贵的气质
4、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集…
5、别说我很坏,我曾比你们任何人都傻
6、我的温暖并不多，全都留给那些对我好的人了
7、一辈子有多少真心话是以玩笑的方式说了出去
8、我还爱着你. 只不过少了非要在一起的执着
9、天气冷了，连起床都需要莫大的勇气啊╮
10、羡慕那个不倾国不倾城的红太狼，却有灰太狼死心塌地的爱着。
11、吵架最激烈不过一分钟、而那一分钟你说出的话、是你用一百分钟都弥补不回来的
12、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎
13、可不可以牵着我, 从老婆到老婆婆
14、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
15、打雷的时候 站在大树底下 对老天爷说 我也要穿越
16、再牛的肖邦也彈不出我的悲傷。
17、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的。
18、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故!
19、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇 一律的在每个上午都醒来!
20、对不起，你拨打的用户已结婚。
21、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心!
22、等你出现，黄瓜菜都凉了。
23、从哪里跌倒，就从哪里躺着。
24、什么叫好人，就是别人扇你一巴掌，你坚决要买一送一!
25、在十几年前的一个号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
26、有时候，你觉得我有些话说的过重了，对不起，其实，我是故意的。
27、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
28、皇上,臣妾有一事相求,恳请皇上将臣妾打入冷宫,臣妾受不鸟了,这天气太TM热了!
29、在没有WIFI的时候我总是这样安慰自己，命里无时莫强求。
30、我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊.好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力强!
篇14：2017最经典搞笑的网络语录
1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
3、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
6、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
8、时间太瘦，指缝太宽。
9、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
10、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠片，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
11、我们的目标：向钱看，向厚赚。
12、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
13、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
14、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
15、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
16、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
17、我们的宗旨是：为人民币服务!
18、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖
20、知识就像内裤，看不见但很重要。
篇15：2015.11.11光棍节最搞笑语录
1、同志们，朋友们，每年一度的光棍节又如期而至了，值次佳节之际，我代表党中央、国务院，向全国光棍同志致以节日的祝福，并且向坚持在打机聊q第一线的全体光棍同仁们致以由衷的感谢和问候。过去的一年是光辉的一年，是奋进的一年，希望同志们在接下来的日子里，务必保持谦虚谨慎，不骄不躁的作风，找对象要做到有的搞就搞，搞不到就不搞的务实作风，开创光棍工作的新局面。
2、女友几时有 把酒问群友 不知群里姑娘 可有男朋友 我欲离群而去 又恐进群不易 夜难眠 不应有醉 何时才能把梦圆 女有黑白美丑 男有高矮肥瘦 此事古难全 但愿群长久 光棍不再有光棍苦，光棍苦，已是二十五，衣服没人补。
3、11月11日光棍节日程：早上吃2根油条，撇开吃;坐两趟11路车，上班一趟，下班一趟;中午11点11分准时吃饭;吃饭用2双筷子，左手一双，右手一双;逛街带拐杖一付，一个肩膀顶一个。
4、街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
5、问世间情为何物，我算是大彻大悟。感情上的事儿看来还真不能过于盲目。是你的挡不住，不是你的留也留不住。别人的老婆就是再好也不能轻易接触。有道是皮之不存毛将焉附，我要是OVER了还上哪儿去找我的贤内助?更何况人生短促，还有很多东西值得我们珍惜和呵护。爱情的光环固然眩目，也毕竟不是生命的全部。
6、那是我走投无路，勾引了有夫之妇。谁知道罪行败露，被人家当场抓住。只后悔不会武术，没能够杀出血路。无奈的任人摆布，惨遭了打击报复。他们恼羞成怒，打得义无反顾。片刀循环往复，板砖频频招呼。我浑身血流如注，俩腿还不住抽搐。走错那罪恶一步，差点就死不瞑目。
7、都说男儿有泪不扑簌，但那绝对是未到伤心处。有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户?况且咱都是沧海一粟，凭啥我就不能在爱情的海岸登陆?只能一口一口的吃著干醋，被动的尽著晚婚晚育的义务!人生本来就短促，我又怎能就这样默默的虚度?为了尽快给自己找一个归宿，我决心不择手段的全力以赴。
8、现实的打击让我鸡肠小肚。我最看不惯情侣们当众亲密过度。只要看到有人稍越雷池半步，我就会上前阻止并提醒他们病出口入。结果自然不必赘述，我经常会体验到肢体语言的丰富。尽管如此我也并没有减少对此事的关注，反而更觉得有必要加大宣传的攻势和力度。
9、吃不著猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复。所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。每当看著她们迈著款款的猫步，在我的视线里出出入入，我总是能感受到久违了的心跳并顺便痛心一下她们的已为人妇。
10、有时想想也他妈愤怒，你说凭啥大款就可以包养了N个情妇?难道只为著权利和财富，就可以不受道德的约束，并置我们光棍于不顾，抢占著资源无数?怪也怪女人们过于世故，对金钱和地位的趋之若鹜。只知道花园洋房和别墅，早把真情的概念颠覆。
11、咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度?
12、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
13、今天是光棍节，我实在是不想再当光棍了，嫁给我吧，如果你不嫁给我的话，我就……我就……我就嫁给你。
14、冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。
15、全天下的男光棍女光棍们光棍节快乐，依据目前社会主义发展大好阶段，我们要允许一部份人先结婚，以勘察好地形，俺们这些后来者踏着前人用血的教训开出来的路，这感觉多好啊!哈哈。。。。
16、棍哥棍姐棍弟棍妹们，今天是光棍节，为光棍事业做出巨大贡献的一线同志们表示慰问，希望同志们再接再厉，光棍事业发扬光大。我们的宗旨：争取让已经不光棍的人成为光棍!团结以前光棍现在还是光棍的!打击现在光棍但想结束光棍的!努力让光棍的人在光棍的生活中体验到光棍的快乐!
17、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?
18、光棍节明明是给美女们1次好的选婿的机会嘛!想想，优秀男人平时都忙着工作，直到光棍节这天才感到郁闷，跑出来坐坐。这对美女们来说是个好机会啊!1年只有1次啊!走过路过不能错过啊!(肿么在这儿宣传了半天还没人来挑我?)
19、大葱说：我是清白的光棍。竹签说：我是宁折不弯的光棍。面条说：我是遇水就软的光棍。筷子说：我是见多识广的光棍。胡萝卜说：我是红得发紫的光棍。油条说：我是心太软而备受煎熬的光棍。11路车说：无论手动自动，我都是最受欢迎的光棍。
20、我本人不吸烟，但是特别喜欢打火机，不是因为别的，单身男人都应该有个这样的火机放在周围，这样寂寞的时候才会听到清脆的声音，有时候闻1下烧过的汽油味儿，似乎在告诉你——单身汉，买了我就像娶了老婆，花钱不多，图个快乐!
21、年年月月花类似，岁岁年年……人相同——还是1个人……
22、我的生日正好是11月11日，我家门牌号11号，我中学在11班，大学是11号，宿舍是1011室，上班后在11楼工作，怪不得现在都没有女朋友，郁闷……
23、又是一年光棍节，每逢此时倍思春，朋友安慰拼啤酒，父母亲戚忙说媒，别怕今年守空房，将来必定孙满堂--俺支持你!
24、默默来我这里吧，嫁给我，这样我们两个就都不是光棍了，都幸福了。唔唔，是个好办法――那你来我这里吧，我娶你好了。哼，我才不能吃亏上当呢，我去找你?你再看不上我，把我扔在人生地不熟的地方，我哭都没地方哭去!我不傻。
25、偶们光棍可以正大光明唾沫横飞地憧憬心里的另一半，虽然还不知道她还在哪家养着。可怜结了婚的男人只能毫无想象力地呆看自己瞅熟了的老婆。
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篇16：最经典的非主流搞笑语录
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1、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
2、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
3、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
4、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
5、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
6、小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。
7、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的`是丈母娘。
8、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
9、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
10、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
11、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
13、过去叫开会现在叫论坛，过去叫单位现在叫机构，过去叫集体现在叫团队，过去叫目录现在叫菜单，过去叫计划现在叫策划，过去叫痛快现在叫爽歪歪，过去叫关系密切现在叫零距离接触。
14、有时就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。
15、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
16、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……
17、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
18、总有这样的一种人，我们称之为“井”--就是横竖都二的意思。
19、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
20、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
21、还没来得及表白，愚人节就过去了。
22、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
23、距离产生的不是美，是小三。
24、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
25、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
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