【导语】“闲散人士”通过精心收集，向本站投稿了20篇无人可念杂文随笔，以下是小编收集整理后的无人可念杂文随笔，希望对大家有所帮助。
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篇1：无人可念杂文随笔
无人可念杂文随笔
下完课回来，和邻居一起欣赏了一会儿他的兰花后，便洗漱了。本是计划要早些睡的，无奈睡前喝了杯奶茶，大概是咖啡味儿的吧，这会儿还是清醒的很。
躺在床上，闭着眼睛，思绪却不受控制。所谓天马行空，估计如此。白天的时候，各种网络媒体都被伟大物理学家霍金逝世的消息刷屏了。是的`，那样一个从青春正好的年纪就与轮椅相依相伴的人，竟能取得如此非同寻常的成就，真是令人佩服至极。和学生谈起对他的景仰，他们却一笑而过。在他们这样的年纪里，所谓偶像，无非是些影视明星，各类小鲜肉和网红脸罢了。
另一件大事是新一届领导班子成员正式公布，汪洋成为了新一届政协主席，在他的带领下，中国能够取得新的进展，以新的姿态屹立于世界民族之林，祝福中国。
突然很想想念一个人，却可悲的发现，无人可想。那些曾经给我山盟海誓的人，随着岁月的流逝和年华的渐增，也早已陪伴于他人身畔。我不怕一个人摸爬滚打，也不怕寂寞无奈，只是在某一刻突发奇想自己身披白纱的时候，却无法在脑海中给出一个清晰的伴侣样貌，这着实让我不免有些悲伤。我常说一个人的日子自在逍遥，不愿为世俗所捆绑，也不想被婚姻和家庭所牵绊，却依然相信爱情，并且期待爱情的驾临。我们可以一起看雪看月亮看星星，从诗词歌赋谈到人生哲学，也可以过着柴米油盐的寡淡生活，只要是和你，怎样便都是好。特别喜欢一句流行于微博的话：“我能想到最美好的场景，便是当我醒来的时候，阳光和你都在。”是的，于某一个清晨，熹微的曙光透过没拉严实的窗帘，倾泻而下，洒落在我的蓝色床单上，昨晚没看完的书被搁置在一旁，你眯着眼，满脸宠溺。
只是，一年又一年，我像一只无头苍蝇行走在生活的轨道上，小心翼翼。生怕一不小心便被世态所淘汰，同时也坚持着无人理解的原则。于是身边的人走了换，来了走，于原地剩下的，始终是我。不想与当下针锋相对，却也无法握手言和，唯有互不侵犯，才是良策。
窗外有雨落在屋檐上的声音，少了些清脆，多了些烦躁。
篇2：无人岛屿杂文随笔
无人岛屿杂文随笔
在她十五岁那年她捡到一个女孩，这是她待在那座岛屿上的最后一年，因为她也无从知晓从今以后她的人生将会发生多大的变化。
女孩自海上飘来，连衣裙被泡得肿胀，洋娃娃一般安逸的躺在那里，给人一种难辨真假的感觉。岛屿无人，她是这里唯一的居住者，十五年以来日复一日的看着海潮起落，月落日升。
她给女孩取了一个神话里的名字，叫她夏娃。或许是岛屿没有蛇的缘故，她也无从知晓这个名字的诞生与存在之本意，只有禁果的极乐园，便不成极乐园，除非在每一个栅栏上插满苹果，引诱不知名的游魂，人类的好奇心是后天赋有的，为什么亚当夏娃会繁衍？她不明白也不知道，以伪神的`思维去思考人类诞生的方式过于搞笑，她并不是耶梦加得，自海上而来的女孩也不是真的夏娃，又或者是芬里厄的化身，巨大怪物化作洋娃娃一般的女孩来到这片无人无神的岛屿在一场大爆炸中失去自身的鳞片，在寻找姐姐的途中化作夏娃。
她低下头，去吻女孩鲜艳的嘴唇。
篇3：你的孤独,无人可助杂文随笔
你的孤独,无人可助杂文随笔
寒假悄然结束，回到学校的我，又开始新的一学期，不知道为什么心里有些难过和失落。
回到冷清的宿舍，沾满灰尘的味道扑面而来。看到只有一个早来的.室友，躺在床上扣着手机，一时间我竟不知道要说什么，做什么，我是个不合群的女孩，不擅长交流，太过安静，让我在这个宿舍没有存在感，同学面前，我也显得不是那么起眼。常常我感觉自己过得很累，没有方向，没有成就，就连成绩也是平平，四级差4分没过，而大多数同学轻松考过，即便我努力了，可是结果不如人意。有时候，好想闭眼睛再也不要醒来，因为真的好累，是因为没有朋友吗？还是没有目标，我一次又一次迷茫。
在家里父母说过我是她们的骄傲和期望，可是在大学里的我，糟糕透了，无依无靠，勉强度过日子，我真的不想再这样了，可是我的出路在哪？未来会怎么样？我不清楚，我知道自助者天助之，可是时时的孤独让我害怕，不想上学，怕这个学校，怕不合群，怕孤独，好想一直有个人陪着呀。
篇4：念姥爷杂文随笔
念姥爷杂文随笔
今天建军节，朋友圈不少朋友在祝自己的亲人节日快乐，我想起来，我的姥爷，曾经是一名军人。
他上头有一个哥哥，死在了部队，他作为家里唯一的男丁，也去当了兵。
我姥爷180+的大个儿，在部队唱歌当指挥打拍子，特别威武风光。
在部队日子特别苦，吃不饱饭，有一年姥爷偷偷的回到了老家，把地瓜干一片一片摞起来，一起放到嘴里吃，真是饿坏了。他发现原来在老家能吃饱饭，于是我姥爷就再也没有回部队。后来姥姥还埋怨姥爷，当年要是坚持坚持，至少能混个军官什么的`，老了得领多少退休金啊。可是人啊，往往会只看到当下，谁又会看到那么远，料得到那么多。
真是后悔，姥爷在的时候怎么没有多问一些他当兵的细节，几岁当的兵，部队驻扎在哪里？部队生活怎么样？有一些什么样的战友？有没有当兵时候的老照片？（记得小时候看过，老照片去哪儿了？）
不敢多想，想得越多思念越多。想念他坐在椅子上，趴在炕沿儿上卷烟袋抽烟的样子。
在这个特别的日子，祝愿我最爱的姥爷节日快乐。
二零一七年八一建军节_念姥爷
篇5：念滋味杂文随笔
念滋味杂文随笔
沈从文说：我明白你会来，所以我等。
世界上最大的奇迹不是长城，不是金字塔，不是火星撞地球，而是你与他，原本素昧平生，却没有任何征兆地爱了。这样的爱，是生命里的粘附和吸引，是灵魂深处的执着与对望。这样的爱，在美好的时光里流转，是彼此相悦的灵魂里隐藏牵挂的原乡。
世间的情份是无可把握的。生死的感情易逝，牵挂的情怀如莲，最朴素也最敞亮。而你，是我的奇迹。人间的慈悲，过尽了种种千帆仍然如故。想念一个人的滋味，满目都是碧绿，看山绝色，看花倾城。
这世间的美原有定数，席慕容说：如何让你遇见我/在我最美丽的时刻/为这/我已在佛前求了五百年/求他/让我们结一世尘缘。于是，我站在你必经的路旁，笑着等你，你在不在我都来，你来不来我都在。世间的情分是无可掌控的，于是有了素素的闲心一颗，就这样安静着，寂寥着。有的时候，念到痛处，不是死去活来，不是天崩地裂，而是无言的关怀和祝福。念到痛处，拨弦，写字，画画。一茶，一粥，一个黄昏，一个早晨，简明扼要，不怕重复。这一天，和下一天，一样相似。今天，和明天，一样相同，不知道时间的界限，也不想知道。不纠缠，也不吵闹，只用这份清凉的想念相守。
都说多情的人不易老，在似水流年里把日子过成诗，在未知的世界中深情地活着，自思自量自知。在成长的路途中遇见你，放不下了，费心思了，明亮亮地喜欢了。如春潮在涨，从丽日晴天到天昏地暗，心里的牵挂在绽放，念如流水，何有穷时？我们一生所寻找的爱，其实是另一个自己。我心依旧，在无声而漫长的时光，安静而落寞，不与人争。
当天空有闪电惊雷，我知道夏天已然来到，无人可以拒绝它的存在，我只在它密合无缝的空气里行走，去遇见离别、遇见想念、遇见欢喜，以及其他......既然走不出去，不如深入其中，如行走在市集，在拥挤的人群和数不清的物品间随心而喜。谁说相望不如相忘？一颗温暖的心，从来不会走远，挂念，也珍惜。若你清晰的会意，就是给我最大的回馈。有一个人值得爱，抵上命也是值得的，因为生命如花，所有的情深，都在心甘情愿里简静从容。灵魂深处的寂静，总是需要一个人来懂。爱，从来就是一趟灵魂的'旅程，在内心的召唤下，无法停息，也无须清醒。
一句简单的想念，足以容纳所有的心情。这样的想念，即使在睡梦中，一样心照不宣，你的影子，会像灯光一样照亮我的生命。那些感动与给予，那些信赖与温暖，都将是我岁月里，年华里，生命里，难以言说的快乐。我甘愿在我的茧里，看尽春花秋月，或许，这也是佛的旨意，让这浓厚的感情，千回百转，承载着欢喜温馨。这种灵魂的悸动，不是卑微，而是庄严。谁说执迷不是珍惜的一种？
这是静寂的初夏黄昏，天边一抹橘红，更有蔷薇花的暗香流动和安然怒放。都说蔷薇话语是爱的思念，我试图在花蕊中找寻念的滋味……隐约中，我似乎听到你的呼唤从其间浮起来，回环袅绕凝合不散。磁性的嗓音像是从教堂里飘出的誓言，温暖绵长，包裹了太多的怜悯与疼惜。
悄悄拿本书，靠在窗前，看霞光洒在书的封面，就像看永远不瘦的蔷薇在那里开放，任由心底的想念淌向远方，不问去处。
篇6：碎碎念杂文随笔
碎碎念杂文随笔
简友们，你们好。
请由我先自我介绍，我是晨亦殷祎。
有简友问我为什么取一个这么拗口的名字。
其实刚刚开始进入简书时，我对笔名呀，文章呀，这些全没概念。
也不知道应该取什么名字。
于是用了名字谐音当名字的前两个字，后两个字完全是寓意好才用的。
在用这个名字之前，我还有一个名字，只不过没什么意义就改了。
来简书差不多三个月了，写了二十多篇文章。
刚开始写时，觉得挺好的。
可是现在慢慢有了一点点写作经验和品味，再往回看，觉得自己以前的文章，有点没眼看的感觉。
于是为了保持文章的.质量，我将以前很多觉得不好的文章都转为了私密文章。
希望看过我其他文章的简友不要太惊讶。
在简书这几个月以来，投过稿，被收录过，也被拒过，但大多数都是被拒。（尴尬又不失礼貌地微笑了一下）
刚开始时，挺玻璃心的，但是后来慢慢地也看到了许多自己的不足。
开始去看简书优秀的文章，慢慢看多了，投专题也更谨慎了，被拒的次数也慢慢变少了。
我写文章喜欢分享身边的小故事，大多数关于大学，经常会有许多简友跑过来问我在上什么大学。
我是一位特别谨慎的人，就算是身边的好友，相处时我也会有防备心，所以不会太过向别人透露自己的信息，希望简友能理解。
但我是真心喜欢写作的，希望在简书这个人才济济的平台，我能以文会友，用我的文章去结识更多志同道合的朋友，也希望在我的作品中，我能给大家展现一个不一样的自己。
最近我都没更文章，因为实在没时间。
以前只要有简友评论我，我都回复，但最近实在忙，要上课，没时间回复，真的抱歉，在这里我想向之前忽视了的简友说一声实在抱歉。
希望在这个包容，开放，完美的创作平台里，我可以实现自己的写作梦，可以认识更多志同道合的朋友，看到更广阔的世界。
最后假如大家喜欢我的文章，欢迎关注我。
希望在创作这条路上有你伴我同行。
篇7：执念杂文随笔
执念杂文随笔
坐在水镜面前，此时百感交集，作为一名穿越人事，居然穿越到自己最爱的仙三里面，还见到小时候的梦中情人，要知道我可是连仙三有什么支线都能倒背如流，古董哪里取得都知道的一清二楚。
但是...现实却不能让我为所欲为，毕竟就算是穿越，咸鱼也终将是咸鱼。
“情况如何，他来么了么？”感觉到他来了，恭恭敬敬跪坐行礼。
“禀告魔尊大人，并无异常，飞蓬将军并没有来。”抑制住内心的激动与兴奋，太好了又一次见到他了....
他看了看水镜发现并没有人，直接走掉了。
痴痴地望着他的背影...这样就好，只要能看到他，内心都能产生巨大的满足。
我在魔界的职位是观测魔界之井有没有异常，毕竟现在魔界和神界的关系一直特别紧张。
尤其是飞蓬将军坐镇南天门，楼哥每次出现都会问我，甚至只要他出现就要立刻通报他。
作为一个剧情党，却完全不想改变结局，明明..喜欢他的不得了，就如同夕瑶思念飞蓬般，至少夕瑶还能制作与自己一样的木偶投胎下界，我一个魔能干嘛？
看着眼前的水镜...虽说带有一个‘镜’字，却并不是，是属于魔界的瑰宝，由特殊的水形成的幕布，专门用来侦测边界发生的事情，后来经过我的研究...变成了可以切换屏幕的‘ipad’不仅仅是用于观测神魔之井，视奸一下楼哥。
不过由于楼哥太警觉，导致我那天不小心偷窥了一下就差点被发现。
没办法，在魔界可是强者为尊，弱肉强食的社会，不管是妖魔鬼怪都在修炼或者内斗，大家的天性都是战斗，没有几个会安安心心手在水池边，一呆就是数万年的时光，所以这个职业几乎没有竞争，我在魔里面实力又比较弱小，本身就是抱着抱大腿的想法来应聘这个职业。
这一天，楼哥又来了，带着以往不同的气息，似乎有些兴奋。
“你去外面守着。”一来就把你打发到外面去了。
“是，魔尊大人。”规规矩矩的退到门口，遇到门口等候的溪风，顿时有了八卦之心。
“溪风大人。”恭恭敬敬的打着招呼。
“是你啊。”溪风看到你朝你点了点头，溪风在魔界虽然有些冷淡但是人还是不错，至少比那些只看实力鼻孔朝天的魔好多了。
“对啊，魔尊大人把我调遣出来了，不知道在里面看什么。”试探性的问了问。
“不准妄议魔尊的事。”溪风怒斥一句。
“可是魔尊大人似乎很高兴。”知道他不会像其他魔一样会出手教训人，也是按耐不住心头的好奇。
“这...其实我也不知道，魔尊消失了很少一段时间，一回来就往这里敢。”溪风最终也没说什么。
“咦，是么？”也对...毕竟他可是重楼。想到这里眼神一下子就变了。
“你...很喜欢他么？”溪风突然来了一句。
这句话让你有些不知所措，像是突然被人发现了一件秘密的事情，脸上完全展开了笑颜，可是被戳破又特别不好意思想要隐藏，摆出了完全奇怪的表情。
“我....”完全不知道该不该承认，尤其是这个人还是溪风，万一他问起，肯定会实话实话。
“你最好还是该做好自己的事情，别想着不该妄想的人。”溪风似乎是告诫着你。
“我...知道。”一直都知道...不管是穿越前还是穿越后，我都知道他注定是我求而不得的人，毕竟在他的'心中有一个深爱的人，让我完全不想破坏甚至大胆的闯入他的世界。
苦笑着看着溪风，“你也是...你以后也会遇到那个人的。”虽然结局很惨淡，但是至少也是在一起了很长时间。
“不会的。”溪风说道。
“世界上可是不会发生绝对的事情，任何的规矩都可以破坏。”只要是付出代价....
“我是不会背叛魔尊的。”溪风坚定的看着我。
你笑了笑没说话。
随后楼哥意气风发的从房间走了出来，带着一丝邪魅的笑容，还有那飘扬的斗篷....指甲捏住手，压住住此时的心情，等楼哥带着溪风走后，你才走了进去。
用着研究出来的水镜录像功能，把楼哥昨天的一举一动反复观看。
好帅好帅...为什么他那么帅，麻麻我要嫁给他！
也多亏了录像功能，你也知道楼哥通过水镜联系到了飞蓬，约好一战而飞蓬也答应了。
剧情开始。
苦笑着，看着他们约战，怎么办...应该告诉他么？告诉他天兵回来，飞蓬也因此投胎转世么？
失落的望着水镜中的神魔之井发呆，我....不敢，这个代价太大了，蝴蝶效应我赌不起，从私心上来讲，只要楼哥没事，就不会提醒他，更何况楼哥本身就不会有事，除了会失去一个好基友。
这只是借口，我只是一个尊重原作不去打扰它默默围观的小透明而已，如果原作出现太大的偏差，我也会不知所措...所以袖手旁观。
然而等待的时间是漫长的，因为你也不知道他们什么时候在一次想见，那天楼哥只是通过水镜去通知飞蓬约战，并没有具体的时间...我也受着良心的谴责。
有时候觉得自己是整个魔界的异类，有着魔的身体人的内心，因为杀死其他魔或者吞并其他人魔会哭泣，感觉和杀人一样，太痛苦了，更何况我也是被爸妈从小娇生惯养养大的女孩子，突然变成魔还要自相残杀才能成长什么的太残忍了。
约定的时间还是来了，楼哥拖着一身的伤痕到来，把我吓了一跳。
“他在哪里？”我第一次见到如此生气的魔尊，散发出来的威压甚至我喘不过气。
“我....我不知道。”你努力的维持跪坐的姿势，恭恭敬敬的说着，
“那就把他找出来，投胎转世的飞蓬。”他对你下达命令。
“可是...神魔之井那边。”
“那边先别管，天界失去了一个镇守南天门的神将，短时间是不会在派出另外一个，就算派出来又如何？不过是自寻死路！”
“好的....魔尊大人。”努力吐出正常的话语。
等他走后，彻底失去力气摊到在地上，那股气压...仿佛真的快要死掉一般，好可怕....这就是真实的他么，可是...为什么他越是这样我越爱着他。
听从他的话语，开始寻找飞蓬的转世，毕竟游戏也没交代清楚，更何况游戏开始离姜国灭亡可以经历了几千年。
剑三的主旨就是轮回。
从此...楼哥就像消失一般，很少会魔界，溪风....也再也回不来了。
摸着头上的簪子，还是缠着溪风买下来的，溪风对于我来说就像是大哥一样，溪风也曾经说过，我是他见过最奇怪的魔。
最后的一次见面，忍不住还是提醒了他一句。
也对，就连楼哥都有喜爱的女人，溪风这样也不足为奇。
这天，终于让我寻找到了姜国...第一次用魔族的刻印给楼哥传递消息。
“看来你找到了。”楼哥没多久就回来魔界。
“对...飞蓬将军投胎转世为姜国太子。”日常报告给他。
“我知道了。”他淡淡的说了一句。
虽然是行礼状态，但是感知着他的气息，还是没变，真好。
今天的我依然暗恋着魔尊而没有所作为。
我自知没有配得上他的勇气。
却依旧傻傻的喜欢着他，爱慕着他，甚至他离去时呆呆的望着他的背影。
他留给我的，永远都是背影。
我不会告诉你，重楼还真的跑去骚扰龙阳去了....用着水镜从大老远观测到他，只要距离足够远，应该不会被发现。
更何况....楼哥去骚扰龙阳的那段时光，是最快乐的，大约...我的爱是无私的，爱他，就想要他快乐，所以在游戏中，明明知道楼哥喜欢紫萱我也都不会讨厌紫萱，甚至于吃这对cp，还讨厌徐长卿，哪怕他在失去紫萱后而后悔，我也非常讨厌他！
更何况，我真的对紫萱讨厌不起来，为了守着喜欢的人三世....
大约，没人比我的爱更加卑微了吧，没有回报的爱...注定是死局，就连手机上的野男人都会给你发短信还给你打电话，真好。
然而姜国还是被毁灭了，龙葵也注定跳入池子中祭剑，又是一件我无能为力的事情，傻傻的看着水镜中的一切，眼前都是泪水。
都说魔都是随心所欲，任性自大，可...我注定是异端，我有人类的感情人类的三观，徒又魔的壳子，外貌也修炼的也人类一样，只是耳朵尖尖，裸||露在外的皮肤上，被楼哥赐予了刻印。
姜国灭族后，楼哥又消失了....甚至神魔之井也安静了下来，没有什么天兵敢来打魔界的注意，日子还是得过下去，毕竟魔最不缺的就是时间。
只是...有些寂寞，想到楼哥，马上又能见到，这一次是...景天吧。
然而却不是，又一次楼哥让我出去望风，等着我在进来看了看观看历史，居然发现是紫萱的倩影出现在水镜中...
终于来了么？难怪魔尊的背影走的比较欢快。
完了...我已经彻底傻掉了。
在看到紫萱那一刻...注定是重楼躲不过的劫难。
心里很痛，痛的要死，却也是很开心，不会告诉经常梦见重楼的背影，不过与现实不同，梦里他转头看了我一眼，简直高兴的快要死掉了。
大概...这个文记录的就是我完全没有结果的恋爱吧。
就像，重楼看到紫萱为徐长卿的三世那样，我看到楼哥也是我的劫，或许也是我一生的执念吧。
楼哥每次都会想用水镜去偷窥紫萱，也不知道他从哪里看到紫萱的，毕竟楼哥本身感觉就跟迷一样，魔界永远流传的都是他的传说，尤其是飞蓬大战，我去说酒馆说都能赚到一堆奇珍异宝，作为楼哥吹，次次讲的都不带重样。
花了很长地字来说我与楼哥的故事，看到这里真是辛苦了，也...不想写下去了，因为遇见在他遇见紫萱后，我就请假去了下界。
“为何？”他问我。
“我想去下界看看。”想去楼哥走过的每一个场景“从水镜看人界很有趣。”
“那就去吧，人界也就那样。”他看了看我，最终还是同意了。
我可是为了他工作了好几千年，早就该休假了，溪风都不在了！
“如果...遇到什么危险，通过刻印叫我。”
有些惊讶的看着他，这...召唤兽？
“魔尊大人何必屈尊如此。”我可是小人物。
“呵，你的实力碰见蜀山也就一个死，现在蜀山的人下界到处都有，自己当心。”
“好！”这次楼哥给我说的最多的一句，果然还是最关心我，楼哥最好了，我要吹他一辈子！
带着一屋子的奇珍异宝，直接跑到下界玩，幻化成人类少女，遇见了很多人很多事情...最忘不掉的依旧是身上的刻印。
下界玩也只是借口....哪怕在怎么喜欢紫萱，自己深爱的人用那种眼神看着她，心里还是会不舒服...
算了，这文到此为止写了一堆废话思维跳跃各种乱来想哪儿说哪儿也不像写长篇。
结局就是我被蜀山抓了，最终还是没能动用刻印，被认出来的邪剑仙因为我的一句，比不过魔尊重楼这句话愤怒的杀掉了我。
虽然死了却也圆了我的一场梦，哪怕他与我擦肩而过我就又异样的满足，这点是其他男神都满足不了，想起他整颗心都是满的。
爱的如此卑微，却一直忘不掉他。
真好。
送给我自己的文，一个不敢改变历史的废物而已。
篇8：念安杂文随笔
念安杂文随笔
念，奢侈，却无罪。
“华辞职了。”四字短句的脱口而出，震惊了满屋子的人。
“为什么？”月儿眼前闪过那双灼灼的眼睛。
“病辞。”
月的心里咯噔一下。
第一次的见面，他是个组织者。几个家庭，一辆车，丢卸掉数月的辛劳，相约奔向海边。地点是他挑的，联想后来听说过的为了得病的妻子开心，经常做过的.一些野餐、郊游、夜游之类的事儿，月儿不由莞尔，也是个性情之人。
团队中，月儿的宝宝最小，尚在襁褓，所以安排在最前面的座位。数小时的奔波，孩子以哭闹来告知她的舟马劳顿，玩具、美食都无法缓解，只有妈妈的故事才能平复。看见窗外丰满、焦黄的麦穗，月儿缓缓道来：
“有芒的麦子快收,有芒的稻子可种”。芒种时节，麦子又要收获了。外公外婆沿着麦垄，左手抓麦秸，右手持镰刀，贴着地面，从根部离段。抓一把，割一把，放一把。全部割完后，逐个捆成困，挑回家。妈妈的任务是割麦穗头，镰刀把朝下用脚踩实固定，刀刃向里、直竖。
不知是宝宝沉迷故事情节，还是留恋妈妈的声音，稍一停顿，便会哭闹。月儿赶忙继续：
拿起一把麦子，麦穗朝下，放在左手臂弯拥揽，右手大把固定，同时用力抓起离开地面，再迅速地松开，轻轻地着地，同时捡出掺杂在里面的麦蒿、喇叭花等杂草，有节奏的三五下，就像仪仗兵一样整整齐齐。以麦穗为头，左手抓住颈部，右手持小铁耙梳理掉麦秆上的叶子。麦子瞬息变得干净、高贵，犹如百合花亭亭玉立。一手握麦穗，一手握麦秸，中间用竖着的镰刀离断，麦穗扔到卖场中间，麦秸放在后边成捆堆放，晒干后盖房子用。
月儿边说边低头观察宝宝，每每看到宝宝的专注，不由莞尔儿。
然后是拉碌碡碾麦穗，太阳火辣辣地烤着大地，妈妈和爷爷一前一后，头戴草帽，肩搭毛巾，用绳子拉着碌碡，一圈又一圈……
知道吗？宝宝。劳动人民的智慧是无穷的，用麦子捆麦子、用麦秸捆麦秸，拿俩把儿，头对头拧个十字花。取之于物，用之于物，既结实，又好看，还减少劳动量。
然后是……
月儿脑子略一短路，稍一停顿。
“扬麦子。”身后传来低醇的男中音。
暮回首，原来华坐在身后，一直在倾听，黑黑的瞳眸深不见底。
是了，扬麦子也是技术活。轻嗅到风的气息，爷爷便拿着木锨来到麦场中间，轻扬试风，看风力、定风向，风大了起来，爷爷站在上风口，用力的将满满的一木锨麦子呈扇形扬向天空，麦糠飘向下游，麦子优美地画个弧线，洒落在爷爷的脚下……
第二次相见，是在一个楼梯的转角。丈夫在前，月儿在后，听见有人和丈夫打招呼，月儿抬起了头，一双灼灼的目光定定直射月儿的眼底，一始而终。月儿有几分迷茫，只是礼貌着微笑。
后来，关于华的故事，月儿听说的越来越多。
工作出类拔萃、善美食、喜书画……
再后来，月儿举家北迁。那深深的凝眸被岁月淹没在内心底处，偶尔在心头浮现。
再后来，就是现在，听说华辞职的事情后，那双眼睛在脑海出现的次数越来越多。
“婚姻中谁不讲理谁占上风”，社会也尽如此吧。
“可爱、高贵、魅力之类往往构不成社会号召力，也构不成自我护卫力，真正厉害的是邪恶、低贱、粗暴，它们几乎战无不胜、攻无不克、所向无敌。”儒雅、宽厚、性情的他放下了苦苦奋斗了几十年的政治浮沉，怕是经历过万千风雨之后，真正感悟到了余秋雨写下这段话时的无奈和痛心，彻底地想放下吧。
念，是一种专注的心所。百转千回痴念，故人遗梦眷念，日月同辉心念。于他，只是偶尔的闪念。
遥祝，安吧。
篇9：每日碎碎念杂文随笔
每日碎碎念杂文随笔
“请再努力一下 为了你想见的人 想做的事 想成为的自己 ?”
————每日一语
3月30日 晴 星期五
我想我一定不是一个合格的职场工作者，由于工作不是很忙，每天这个时间，我都会去完成每日的写作任务。
其实，我想我应该努力提升自己的工作能力呢！可惜无奈，我真的不知道如何去提升？
01
昨天晚上看了一集《南方有乔木》也许是过了看偶像剧的年纪，突然觉得电视剧好假，一个当上公司老总的女老板，依旧不会谈业务，生活自理能力很差，后来才知道她有一个超级有钱的家庭，而且还有一个投资她公司的男朋友。
那是有钱人的世界，我自然是看不懂的。
要是隔着之前，我一定会羡慕女主，羡慕的死去活来，有钱有貌还有才，还有一个超级帅超级有钱的男主细心塌地的爱着，更有一个很帅，很有钱的富二代当着她的骑士；为她保驾护航。
电视剧里的.女主，永远是让人羡慕的对象。而看电视剧的我们，除了羡慕也只有羡慕；关上电视剧，依旧每天挤着地铁，做着可以给我们那点间接性安慰的资本主义工作，身边除了自己还是自己。
电视剧只是给我们这些充满幻想的人们一点遐想的空间，梦醒之后，还是会要回到现实中。
02
最近要开始准备考研提前面试的资料了。
已经毕业五六年了，大学里都没有认识的同学了，无奈只好麻烦一位老师帮忙，老师非常热情。非常感谢这位帮忙的老师。
相比较那位教务处的不知同学还是老师？有点无语，一问三不知。
老师那么努力的帮忙，我心里默默的发誓，一定要努力，一定要努力，一定要努力啊！重要的事说三遍！！！要不然怎么对得起自己的老师。
其实对于自己的五年来的经历，对于考研，我想一定是没有一点竞争力的，时不时的那颗自卑的心就会跳出来串一串。
有时候又便会自我安慰，在乎那么多做什么？进一寸有一寸的惊喜。
03
昨天不小心看了会电视，然后跟家人聊了一晚上，突然发现课程落下了好几节，明明才一个晚上没有学习。
可是我还是按时睡觉了，真是个好孩子。
看书总是容易分神，看着看着心就不知飞哪里去了。好希望身边有一个人天天催着我看书，学习，记单词。然后完成不了不准睡觉。
总是这样需要人家逼着才会去努力。
我想把自己分成两半，一半自己学习，一半逼着自己学习。
不是非得爬的很高很高，我只希望自己可以稍微爬的高一点，偶尔仰望一下别人，看看楼下的风景。
04
看到简书上好多交友的朋友，真的能交到么？
我也想学学你们年轻人交个友， 可是我平生最怕做自我介绍了。
总觉得自己没有什么可以骄傲的说出供大家分享的；
明天努力写个自我介绍出来，万一真的能交到志同道合的朋友呢？
如果写的不好，你们一定多多包涵，我虽然实际年龄大一点的，但是我曾经测试过，我的心理年龄只有几岁。那是几年前的事了，不知道现在有没有长几岁呢？
我还是个单纯的孩子。我一直这样欺骗自己。
朋友评价我最多的两个字就是 简单。不知道是好还是不好？
篇10：执念的杂文随笔
执念的杂文随笔
昨夜又是凌晨两点才休息，整个人都不好了。好想找一本看不完的书来打发时间，可是世间没有这样的书吧。好些年了，习惯越来越碎片化的生活，感觉一颗心都快要散完了的。总是找n多理由和借口说服自己，不论是工作还是看书，甚至于家庭，终究是在逃避。
其实，书这东西，看来看去，也就那么几本翻来覆去的老话。老生常谈的东西，古人或者说圣人都诠释得很透彻了，后来人只不过把问题分散解析，再聚合起来。糊涂的人，终其一生，钻进书堆里，跟着书本一点点的追寻。到头来，可能会发现，绕来绕去，读过的书本，都在比如说《三字经》里。
不好好读书，会失业会落伍。认真读书，能消耗掉大把游手好闲的时间。虽然老话说，腹有诗书气自华，老是守着书本，气是华了，身体却也柔弱了不是？
矛盾的生活，矛盾的世事，想想，真是如此。
哲学，这和科学息息相通的学问，挺有意思。人们在工作中常常有句消极的话:“别太忙，别太多管闲事。做多了，错得更多。”哲学，是思考问题的本源，科学是探究问题的解决办法。如果问题本身是错误的，或者是悖论，那么执着于去解决一个错误的问题，是不是也是浪费生命？
可是，这世间，有不浪费生命的事吗？
不惑，本身就是困惑，难难难……
关于育儿这件事，我们的内心究竟有多少执念？
在强烈呼吁教育改革、教育创新的这些年，体制没有怎么改观，倒是培养出了一大批推崇新教育的'新生代父母。 我们80后这一代新生代父母都自认为是爱学习、有觉知的父母，最起码不是盲目的、不是盲从的、不是武断的、也决不专制的。 我们在养育孩子的过程中开始实践民主这个东西。我们开始极力推...
子芸简书
锻炼
今天女儿没去幼儿园，因为舞蹈班要参加两个活动，分别去平梁敬老院和御景龙城小区表演舞蹈《粒粒盘中餐》。 我因为要上班， 没有时间送她去集合地点，就拜托雨濛的妈妈带她过去。早上六点就起床给孩子化妆，收拾东西。去学校后，我时刻关注着微信群里的动向，期待老师及时发...
海豚音小萌
等待
等待洁白的冰晶，是天使羽翼的颜色。 等待一树花开，有圣诞的光彩。 等待漫长的假期，有新年的温暖。 等待一场童年的游戏,欢笑嘻哈的追逐,雪花乱舞… 等待一个苯苯的小雪人,来让行者驻足,童心恢复… 等待冬日里的太阳,看精灵溶化,淌过琉璃的窗檐… 等待雪过的晴天,彩虹七彩的斑斓,...
Jenny秋小言的自留地
8.24
今天在公交车上看了一篇简书里的文章，觉得特别棒。然后就把消灭星星卸载了。不打算玩游戏打发时间了。我会更愿意看简书。 今天办了一张公交卡，还是蛮可爱的，看着心情超级好。但是今天又花掉了好多钱。突然觉得自己真的不是一般的会用钱呐。 今天第一天英语打卡，好像很久没有读英语了，发音...
被狗追的蜗牛
篇11：碎碎念的杂文随笔
碎碎念的杂文随笔
还有9天就回家过春节了。嗯….2月10号，老少年们在香港开演唱会的那天。刚好从澳洲飞回厦门，在香港转机。本来想顺便去看，打电话给航空公司问改机票要多少钱，结果对方说要2000多人民币…………溜了溜了。
不知道为什么这一次回国并没有很期待也没有很兴奋，相反，反而有种………唉好累……….的感觉………
虽然说这句话好像有点不孝，但我真的反而希望把这20天的假期用在旅游这方面……
爸妈如果知道我这么想应该很伤心吧。
以前高中大学的时候假期很长。年底放假三个月，每次都回去两个月，一个月留在澳洲打工。现在想想其实很后悔…..感觉好浪费呀，应该打工一个月，回去一个月，旅游一个月。其实回国两个月真的很无聊，主要是爸妈要上班，也没有陪我玩。国内同学也要上课。我想自己去别的城市玩爸妈又不同意…….所以基本两个月都是待在家……….到了后面反而想回澳洲。
如果当时拿出一个月出去旅游就好了，能多去好多地方呢。旅游完再回家….当年可能也还小，没有想到这方面。
还想说要减减肥好回去过年呢，结果也没减下来…..T-T 真的超级没毅力啊，想想我希大为了专辑回归一下子就瘦了9公斤….
长大后觉得过春节也没啥意思了，一家人围在一起吃饭不知道为什么也没有以前那种很温馨很温暖的感觉了。
记得小时候过春节都很开心，姑姑婶婶妈妈准备饭菜，爸爸叔叔姑丈们聊天，大姐二姐我和表弟表妹5个人也玩的很开心。每次都会去家门口的小卖铺买仙女棒，表弟会买那种扔出去会发出很大声响的…不知道那个叫啥哈哈哈。小叔每次都会买三四箱烟花，吃完饭之后烟花拿到院子里准备放，我们跑到二楼的.阳台看，村里的人也一起看，虽然那时候老家的房子小小的，有点破，但是真的很开心啊。
后来老家拆了重建，现在干净明亮还有小庭院，但是那种温馨快乐的时光也是随之消失了。
倒不是家里感情变了，我家爸爸妈妈姑姑叔叔之间感情都很好，大家都是很好的人。
是我变了，因为心理出现问题了，所以想法变了，没办法像以前那样快乐那样轻松地笑出来了。
单纯又明朗的灵魂，我曾经也拥有过啊，不知何时却把它丢了。只剩一具躯体。
篇12：可夜莺不来,夜莺不来杂文随笔
苏晓在三月的第一场雨来临的时候做了一场梦。
杏花疏影里，八月夜桂花，她瞧着楚宴自南方归来，眉目温润犹如那边的细雨绵绵，眼睛里看得出澄澈的模样，整个人都像被沥过水的青杏，青涩而年轻，笑起来有少女的恬然。
楚宴梦里问她，晓晓你有没有想我呀？她剥开一枚甜橙，塞到苏晓嘴里，苏晓含着那块酸酸甜甜，凉丝丝的甜橙，好久都舍不得咽下去。
以前的夏天，初中的学校里会开补习班，暑假时候正不巧的课时给改到了正午，苏晓那个时候还不会骑自行车，据说是因为小时候学自行车摔过一跤，心里怕了。于是和她差不多大小的楚宴就回从三楼的家中抬下来一辆凤凰牌的老式自行车，刚好后座位可以载人。
一开始苏晓还怕自己会掉下去，但楚宴却一直都那么轻车熟路的将两人骑到补习班，后来苏晓甚至可以在自行车上看言情小说人都不带晃一下的了。
她们总是第一个到补习班的，楚宴父母开放，也从不担心自家的姑娘，每天还会塞给楚宴两个冰过的甜橙，楚宴一个，苏晓一个。她们喜欢躲在课桌底下吃小零食，会在老师板书时互相喂对方一块橙子。于是教室里每天都充斥着一股清爽的'橙子香气，有时会伴着窗外梧桐树散发的泥土芬芳混合在一起，夏天里风一吹，那是比空调还要解暑的滋味。
苏晓还记得楚宴吃橙子喜欢给盐，为了防酸，有一次自己不小心吃到了楚宴撒了盐的橙子，才发现原来这种奇怪的吃法也挺好的。
橙子其实也没那么酸了——楚宴经常让她试试这种吃饭，但她总是不想去尝试。
人都是一安稳就没有追求的生物吗？楚宴笑她。
最后梦醒时分，苏晓很清楚的摸到了自己眼角的一滴泪水。
她已经忘记梦中楚宴塞给自己的橙子，是什么滋味了。
酸的？还是撒了盐的甜？
她寂寥的从床上坐起，望着窗外绵延不绝暮色，还有阵阵春雨，忽然发现自己早就不是小姑娘了。
楚宴是在高二那一年秋天离开她身边的，苏晓那会正在忧郁到底选文还是选理，母亲父亲都说选理将来有出路，可她却觉得文科可能更适合她那温吞的性子吧。她找楚宴聊过，说自己现在像一条快被棉花挤干的鱼，总之就是很难熬就是了。她在放学路上哀怨着，楚宴给她举着伞，还给她买了一份炸汤圆以表安慰。
“你如果不想学理，那就去学文吧。人生一世总得靠自己吧晓晓。”
“但是爸妈都觉得理好啊，他们也是为了我好嘛……唉，你说是不是人一长大就会变得很纠结啊。”
楚宴咬着牛奶的吸管，耸了耸肩膀，她父母向来洒脱，对她可以说是疏于管教，但楚宴向来自觉警醒，成绩也没落下去过。
她怀着一身年轻的骨血，尚还锋利的期愿，以及埋藏心底多年的小心思，头也不回的正在撞进人世这个大染缸里，冲动且心怀欢喜。
她看着苏晓还在为选文理科而纠结万分，心里突然有些难过。
她觉得自己已经长大了，而苏晓还停留在初中时那个还需要乘她自行车的小姑娘身上。
她不愿意将这些成为差距，因为她一直都觉得，苏晓和她都是很平等的呀，毕竟一起度过了这些年，都交心托底了，哪里还存在差距呢？
但她即便再不愿承认，时间已经推着她长大了，而苏晓还是单纯模样，分毫未长。
那她又该把这一切称作什么呢？隔阂吗？
可是苏晓肯定会难过吧。
楚宴在开学不久后选择了退学，自己只身一人前往南方创业。其中缘由其实楚宴自己都说不清楚，她只知道，如果继续看着苏晓，看着她的一如既往，自己做不到。
苏晓在楚宴离开的第二天，闻到了桂花满树的味道。
今年的早桂不知为何没有开，苏晓也没能吃到楚宴亲手做的桂花蒸糕。
待到桂花开放的时候，楚宴已经悄无声息的离开了苏晓的生活。
郁郁葱葱的桂花树开在月光地下，暗香疏影路，苏晓第一次一个人放学回家，也是第一次发现，自己没有炸汤圆吃了。
就好像一个让人赖以生存的东西，突然就离开了她的生命，四周只剩下一片空荡荡。
后来苏晓一个人学会了很多，第一次学会自行车，是在楚宴离开的半年后，第一次自己亲手做桂花糕，第一次恋爱……
其实苏晓心理很清楚楚宴的离开，就像你迟早要脱离儿童时代，迟早要忘记你儿时最喜爱的玩具，碟片，故事。
人是无法安稳过一生的，总得要学会长大。
可是直到楚宴离开很久很久以后，苏晓才完全明白这个道理。
后来苏晓再也没见过楚宴了，联系方式也断了，听说是家中出了什么事故，具体缘由也不知道了。
楚宴就真的好像是她少女时代的一场春风挟雨的一场梦，揉揉眼睛，现实还是万里艳阳高照。
哪有什么巫山云雨啊，哪有什么金风玉露一相逢啊。人都是要长大的。
可为什么自己总是会梦到楚宴呢？
苏晓后来拼命回忆梦里青涩且年轻的楚宴，可无论她怎么回想，楚宴和那块橙子，就在也没有出现在她的记忆里。
“我会如何想念他们，我会如何想念他们而梦到他们，我会如何因想念他们而梦也梦不到他们。”
篇13：执念并非殇杂文随笔
执念并非殇杂文随笔
你可曾在心底默默许下一个诺言，说着永不忘记；你又可曾爱过一个人，愿穷尽一生，换他一眼深情。你有没有在夕阳落下后才想起一日之事完成的，寥寥无几，友有没有在等他悄然离去，才明白故人难寻。我们在很多时候嘴上说着“永记心底”，却又在风吹起卷角的那一页将它忘记。我们明明可以坚持到底，却因繁华世俗背信弃义。但即便如此，你有没有一种执念，这种执念可以让你明知道你超越底线，却也能让你固执的背叛全世界。如果有，请你珍惜。
执念，或许需要数年，也或许只在一瞬之间。无关时限，只是在刹那间你心拨转的那根弦，是否等来余音相接。不怕与时间为敌，不惜背叛自己，这是执念；与困难相拥，愈挫愈勇，哪怕只换来昙花一现，这亦是执念。
能看到希望的，执念便变成了信念；只剩下迷茫的，初心幻化作执念。其实无论是什么，亦或是为了什么，它总归是我们生命的一部分，能让我们在疲惫时想起可以淡淡一笑，转眼将烦恼化过往云烟。执念，有好也有坏。有人说，执念太深，伤己伤根。可我认为，执念太深，证明太过认真，而太过认真就恰好印证了人的本性——得不到的想要拼命得到，得到了的却又不珍惜。只在最后一刻，当它想要远离，却又难舍难分。执念影响很大，轻则数载，重则一生。我从没放下过心中的执念，也并不打算忘记。我自诩心如止水，心潭平静无半点涟漪。因此，我不需要忘记。因为，但是，唯一能将我击败的敌人，也是唯一能拯救我的圣灵。
多数人一旦有了执念为其所惑，被其所困。想要忘记，谈何容易？可如真想放弃，又岂有不行之理。有时候，你需要的，并不是刻意忘记，也不是试着麻痹自己。你只需要怀揣着一颗虔诚的初心，将它在放入心里，物极必反，当你觉得它已经超越了生命的永恒，跨越了时间的无限时，也正是它终将被你遗忘之时。为什么呢？试想，如果一个东西已经凌驾于自己，那么它必不会是你生命中的一部分，它已经成为了独立于你生命外的个体。放下一个与生命无牵挂的个体，总比放下一部分生命要容易。所以，如果你爱一个人，别爱得太深，过犹不及。
当然，凡事都有特例。人们对执念这东西普遍持贬低态度，但至少它在我这里是神圣的，是有全新含义的。也有人会对执念很看重。即使那真是毒药，也甘之如饴。爱与执念，相生相惜，有千丝万缕的联系，爱是活的，执念便也是活的，爱是纯的，执念便没了那迷茫，偏激的一面。
总而言之，不要把执念当敌人。因为它的根也是爱，也是初心。用不一样的眼光看待它，你也会有不一样的收获。把执念当作朋友，它能生出希望，也能变成信念。万物相生相克，与执念相生的，是初心，与其相对的，也是初心。用初心去对待的`东西也可能会变成执念，在这过程中就会有一个外界因素的影响，主观精神发生的改变。显然，前者较多。避免这种情况的发生，其实也很简单的。当一种感情是纯洁又是平凡的时候，它便是无懈可击的时候。这也又是回归到了人的本性——不甘平凡。因为不甘平凡，所以对平凡的感情变很容易忽略，很容易看清。又因为看的很轻，所以不会太过用心，不会忘乎所以，自然不会有执念。
人从产生执念到被其所困，再到越陷越深。终归是会让自己放下。如果想不让自己受伤，从最开始就应该将自己定义为平凡。心灵的平凡，对所有事情都是温和的，是细腻的，这便够了。
陷得太深，不如问问自己是否太过认真。
篇14：反省与碎碎念杂文随笔
反省与碎碎念杂文随笔
“死是生的开始，生为死做准备。”这几天不断地在默念这句话，每念一句都会觉得有股莫名安心的力量。虽然这段时间结束的念头很大很大，我拿出尼龙绳一次一次地练习打结，泪流满面在站在床上看着悬挂着的尼龙绳，始终不敢吊上去。然后解掉绳子，继续挨着过艰难痛苦的日子。我不断地注视着附近新开的楼盘，很高，目测有将近二十楼。虽然现在还没装修好，就算装修好门卫也不会随便放我进去，但还是有个执念。每找好一个楼盘买到一条绳子，觉得它们可以帮我的痛苦买单，我至少还有条后路。念头很大，可是为什么过马路的时候要盯准车辆看着它过去了才敢迈开步子？为什么我不一头扎上去撞就撞吧。我说不出来我在留恋什么害怕什么，有时候我觉得我死掉太可惜了，我曾经在博客说过一句话：“看到他们痛心疾首的样子我就开心。”咨询师听了我这句话告诉我说：“你死了除了你的父母，你的熊，没有人会为你哭。你的.爷爷奶奶可能会骂你蠢，你的老师同学更不用说，他们依旧过着自己的日子。时间久了他们都会把你的死看淡。他们依旧活着，你不喜欢的人，你憎恨的人，你嫉妒的人会活得很好，可你却死了，没有机会没有可能了，连反超都机会都没有了。”现在我活得虽然很痛苦很煎熬觉得还不如结束算了，可是现在死掉我觉得太可惜，也太没价值意义。
我看着同学上课的时候一次又一次地附和老师，不断说“懂了懂了会了会了。”我一点也不懂，我一点也不会。请求使我觉得老师看不起我了。提问改为抽签，他在针对我吗。抽签更加提心吊胆，我不会，我不会写，同学会嘲笑我。我的思维局限得非常厉害，我只拘泥于一种思路，数学题是灵活的，我懂了这道题下道就不会了。可我每次雄心壮志地想要补好它，却依旧没有动力。
我每天都在自怨自艾，我每天都在嫉妒同学为什么心态能这样平常，学得能这样快速，而我心有余而力不足，每天以泪洗面，回家大哭一场，对自己愤恨不已，却没有付出改变的行动。这样子有什么用，别人还是那样好，我的细胞一天一天地死掉，我的状态一天比一天下滑，所以说这样下去没有用。我知道要改变，我觉得我改变不起来。
我想休学，我想逃避，我想在家里日复一日地服药治疗。我没有办法再去接触学校接触外界。可是如果还是没死成呢？我要是还是不敢死呢？我只能在家里浑浑噩噩。别人愉快地升学，而我还停留在原地滞留。这不公平，我不能做这样的决定。
在学校每天都这么煎熬啊...我不这样我还有什么办法。我还有后路吗，我把自己硬生生地逼入死角，罪魁祸首都是我。
我的脑子一而再再而三地对我说：“你得抑郁，你得焦虑，你得难过，你得用自杀念头，你真没用，你比不上人家。”每一次当我振作一点点，脑子总会对我说这些话。我也控制不住地按照脑子的指令去做。每天抑郁，每天焦虑，我得难过，我得觉得自己没用。
如果我从楼上翻身一跃，他们怎么样的看法又关我何事。我还是希望他们难过，越难过越好。
我真的不是为他们死，我是为了解脱。
我觉得我在未来会走上自杀这条路。我觉得我不会活太久。你看，脑子又来作祟，我老这样想。
可都是我觉得，我目前还没死。我还没去死。等我哪天积聚了勇气，等哪天我再也坚持不住，等哪天机缘巧合生活面临了困难，我可以以这个做借口。
篇15：念桥边红药杂文随笔
晚安，我的小世界
剪不断，
欲理还乱，
说与谁倾听，
念桥边，
红药丛生，
可知为了谁，
能不能，
驻进心里，
不负远归人。
惜文猫咪感谢您的阅读！
学生党，爱猫族，向往大海，喜欢流浪。娴静少言，往往借助文字表达自己的内心世界，大多是有感而发，不求押韵，只图心安。如能于茫茫人海中与你产生共鸣，那将是惜文猫咪的幸事。
篇16：念桥边红药杂文随笔
chapterⅠ 杜郎睡醒时，正好到达目的地。奉总部的指派到这座城市组建分支机构，对于才工作2年的我来说，这是一个绝佳的工作机会。我所在的公司是家外企，世界五百强，是这个领域绝对的`佼佼者。正所谓需求决定市场，高层一致认为这个城市未来潜力巨大。我和几个同事被派到这儿，从无到有...
水秋公子
我心中理想的劳动技术教育
因为天气寒冷所以早早坐在被窝里，开始认真阅读朱永新老师《我的教育理想》这本书的最后一章：我心中理想的劳动技术教育。 初看这一章的题目：劳动技术教育，我有点茫然。因为从我当学生再到成为一名教师没有正真接触过这一门课。只是在《教育学》一类的书籍中看到过这个专有名字。对它的概念，...
八七在路上
诡异的三星S7 Edge主动优化片段着色器代码现象
在三星S7 Edge（CPU为猎户座）上调试Fragment Shader，为了快速验证，强制给gl_FragColor赋值，代码如下所示。 这在iOS上表现是完全符合预期的。然而，在S7 Edge上，总会出现glGetUniformLocation查找sExternalT...
熊皮皮
篇17：念你们的名字-杂文随笔
念你们的名字-杂文随笔
被人念名字，那也是一种幸福，也是一种快乐。记忆，我们正是从那一刻起，开始认识我们自己。认识我们名字的全部意义，并开始为这个名字骄傲和得意 并为之付出一生的努力。——题记
孩子们，这是八月初的一个早晨，美国南部的阳光和煦而透明，流溢着一种让久经忧患的人鼻酸的、古老而宁静的幸福。助教把期待已久的发榜名单寄来给我，一百二十个动人的名字，我逐一地念着，忍不住覆手在你们的名字上，为你们祈祷。
在你们未来七年漫长的医学教育中，我只教授你们八个学分的国文，但是，我渴望能教你们如何做一个人，以及如何做一个中国人。
我愿意再说一次，我爱你们的名字！名字是天下父母满怀热望的刻痕，在万千中国文字中，他们所找到的是一两个最美丽、最醇厚的字眼——世间每一个名字都是一篇简短、质朴的祈祷！
“林逸文”“唐高骏”“周建圣”“陈震寰”，你们的父母多么期望你们是一个出类拔萃的孩子。“黄自强”“林敬德”“蔡笃义”，多少伟大的企盼在你们身上。“张鸿仁”“黄仁辉”“高泽仁”“陈宗仁”“叶宏仁”“洪仁政”，说明儒家传统对仁德的向往。“邵国宁”“王为邦”“李建忠”“陈泽浩”“江建中”，显然你们的父母把你们奉献给苦难的中国。“陈怡苍”“蔡宗哲”“王世尧”“吴景农”“陆恺”，蕴涵着一个个古老圆融的理想。我常惊讶，为什么世人不能虔诚地细细体味另一个人的名字？为什么我们不懂得恭敬地省察自己的名字？每一个名字，或雅或俗，都自有它的意义和爱心倾注。如果我们能用细腻的领悟力去叫别人的名字，我们便能更好地互敬互爱，这世界也可以因此而更美好。
这些日子以来，也许你们的名字已成为桑梓邻里间一个幸运的符号，许多名望和财富的预期已模模糊糊和你们的名字联系在一起，许多人用钦慕的眼光望着你们，一方无形的匾已悬在你们的眉际。有一天，医生会成为你们的第二个名字。但是，孩子们，什么是医生呢？一件比常人所穿更白的衣服？一笔更有保障的收入？一个响亮而荣耀的名字？孩子们，在你们不必讳言的快乐里，抬眼望望你们未来的路吧。
什么是医生呢？孩子们，当一个生命在温湿柔韧的子宫中悄然成形时，你，是第一个宣布这神圣事实的人。当那蛮横的小东西在尝试转动时，你是第一个窥得他在另一个世界的心跳的人。当他陡然冲入这世界，是你的双掌接住那华丽的初啼，是你，用许多防疫针把成为正常人的权利给了婴孩，是你，辛苦地拉动一个初生儿的船纤，让他开始自己的初航。当小孩半夜发烧时，你是那些母亲理直气壮打电话的对象。一个外科医生常像周公旦一样，是一个在简单的午餐中三次放下食物走进急救室的人。有时候，也许你只需为病人擦一点红药水，开几粒阿司匹林；也有时候，你必须为病人切开肌肤，拉开肋骨，拨开肺叶，将手术刀伸入一颗深藏在胸腔中的鲜红心脏；有的时候，你甚至必须忍受眼看血癌吞噬一个稚嫩无辜的孩童而束手无策的裂心之痛！一个出名的学者来见你的时候，可能只是一个脾气暴烈的牙痛病人；一个成功的企业家来见你的时候，可能只是一个气结的哮喘病人；一个伟大的政治家来见你的时候，也许什么都不是，他只剩下一口气，拖着一个中风后瘫痪的身体；挂号室里美丽的女明星，或者只是一个长期
失眠、神经衰弱、有自杀倾向的患者??你陪同病人走过生命中最黯淡的时刻，你倾听垂死者的最后一声呼吸，探察他的最后一次心跳。你开列出生证明书，你在死亡证明书上签字，你的脸写在婴儿初闪的瞳人中，也写在垂死者最后的凝望里。你陪同人类走过生老病死，你扮演的是一个怎样的角色啊！一个真正的医生怎能不是一个圣者？
事实上，成为一个医者的过程正是一个苦行僧修炼的过程。你需要学多少东西才能使自己免于无知，你要保持怎样的荣誉心才能使自己免于无行，你要几度犹豫才能狠下心拿起解剖刀切开第一具尸体，你要怎样自省才能在医治过千万个病人之后，使自己免于职业性的冷漠和无情！在成为一个医者之前，第一个需要被医治的，应该是我们自己。在一切的给予之前，让我们先拥有。
孩子们，我愿意把那则古老的神农氏尝百草的神话再说一遍。神话是无稽的，但令人动容的是一个行医者的投入精神，以及那种人饥己饥、人溺己溺、人病己病的同情心。身为一个现代的医生，当然不必一天中毒七十余次，但贴近别人的痛苦，体谅别人的忧伤，以一个单纯的“人”的身份，怀着恻隐之心探看另一个身罹疾病的“人”，仍是可贵的。
记得那个“悬壶济世”的故事吗？“市中有老翁卖药，悬一壶于肆头，及市罢，辄跳入壶中，市人莫之见??”那老人的药事实上应该解释成他自己。 孩子们，这世界上不缺乏专家，不缺乏权威，缺乏的是一个“人”，一个肯把自己给出去的人。当你们帮助别人时，请记住医药是有时而穷的，唯有不竭的爱能照亮一个受苦的灵魂。古老的医术中不可或缺的是“探脉”，我深信那样简单的动作里蕴藏着一些神秘的象征意义。你们能否想象一个医生用敏感的指尖去探触另一个人脉搏的神圣画面？
因此，孩子们，让我们怵然自惕，让我们清醒地推开别人加给我们的.金冠，而选择长程的劳瘁。诚如耶稣基督所说：“非以役人，乃役于人。”真正伟人的双手并不浸在甜美的花汁中，而常忙于处理一片恶臭的脓血；真正伟人的双目并不凝望最挺拔的高峰，他们常俯下身来察看一个卑微的贫民的病容。孩子们，让别人去享受“人上人”的荣耀，我只祈求你们善尽“人中人”的天职。
我曾认识一个年轻人，多年后我在纽约遇见他。他开过计程车，做过跑堂，尝试过各式各样的谋生手段，但他仍在认真地念社会学，而且还在办杂志。一别数年，恍如隔世，但最令我感到安慰的是，当我们一起走过曼哈顿的时候，他无愧地说：“我还保持着当年那一点对人的关怀，对人的好奇，对人的执著。”其实，不管我们研究什么，可贵的仍是对人的诚意。我们可以用赞叹的手臂拥抱一千条银河，但当那灿烂的光流贴近我们的前胸，其中最动人的音乐仍是雄浑、坚实的人类的心跳！孩子们，尽管人类制造了许多邪恶，但人体还是天真的、可尊敬的、奥妙的神迹。生命是壮丽的、强悍的，一个医生不是生命的创造者，他只是协助生命神迹保持其本来秩序的人。孩子们，请记住，你们每一天所遇见的不仅是人的病，也是病的人，是人的眼泪，人的微笑，人的故事！
窗外是软碧的草茵，孩子们，你们的名字浮在我心中，我浮在四壁书香里，书浮在暗红色的古老图书馆里，图书馆浮在无际的紫色花浪间，这是一个美丽的校园。客中的岁月看尽异国的异景，我所缅怀的仍是台北三月的杜鹃。孩子们，我们不曾有一个古老而幽美的校园，我们的校园等待你们的足迹让它变得美丽。 孩子们，我祈求全能者以广大的天心包覆你们，让你们懂得用爱心去托住别人；祈求造物主给你们内在的丰富，让你们懂得如何去分给别人。某些医生永远只能收到医疗费，我愿你们收到的更多——我愿你们收到别人的感念。
念你们的名字，在乡心隐动的清晨。我知道有一天将有别人念你们的名字，在一片黄沙飞扬的乡村小路上，或者在曲折迂回的荒山野岭间，将有人以祈祷的嘴唇，默念你们的名字。
后记：毕业的学生离开了中学校园，回想过去的岁月，像这样，念你们的名字，不知道有多少次。第一次，我记得你们的名字，和发到手的新书一样香。你们的名字，课桌一样，整齐地排在一起。从此，你们的名字，像上课的铃，蜂涌而来；像下课的铃，蹦蹦跳跳从我面前逃逸。像这样，念你们的名字，记不真切多少次。今天，新的学生走进了校园，走进了教室，我念你们的名字，小小鸟儿一样，念过以后要开始在这里锻炼以后飞翔的翅膀了。你们的名字，像学长的样子了。课桌排在那里，上课的铃声，已经响起，你们的名字，我念你们的名字。在未来的三年时间里，我会一次又一次念起你们的名字！念到你们的名字，我仿佛看到火热的青春；念到你们的名字，我们仿佛在追寻自己的青春；念到你们的名字，世界仿佛与你们一样青春。
孩子们，当我默念你们的名字时，多么希望你们每个人都懂得惜福和感恩。请不要误会，并非帮助过你们的人需要你们的铭记和感激，而是所有人都应将感恩作为最基本的人生态度。太阳每天都照耀我们的身体，星月每晚都来安抚我们的美梦，空气注入我们的胸肺，泉水滋润我们的喉咙，百花总是如约开放装点我们的视野，果树又为我们献出飘香的果子，在人生的每个阶段，都会有师长来启迪我们的智慧，有朋友来温暖我们的心灵? ?而这一切并不是理所当然的，并不是我们天生就有役使他们的权利，他们一直在慷慨地赐予着，不曾向我们索取什么，而我们又带给他们什么呢？感恩这一切吧，大到日月星辰，山川湖海，小到花叶虫鸟，草芥尘埃。
孩子们，将来你们的名字会和某些职业联系在一起。如果你成为一名教师，我希望你不仅能赚到工资卡上增加的数字，更要负起传道授业解惑的责任，收获满园的桃李芬芳；如果做了一名医生，我希望你们不仅赚到医疗费，还要坚持职业操守，收获病人的感激和钦佩；如果你当了一名文艺工作者，我希望你不仅用“艺术”两个字为自己披上彩衣，还要在作品中注入对自然、对生命的珍视和热爱；如果你是一名农夫，我希望你不仅向大地索取收成，还要尽量去保持土壤的丰富，河水的清洁和虫鸟的快乐??总之无论你们从事何种职业，我都希望你们的名字是与“善和爱”紧密相联的，你们被爱过也正在被爱着，你们是爱的继承者和守护者，不应该贪吝地独自占有它们，你们有理由也将有能力让人间万物分享更多的善和爱。
每一个名字都是一个理想和图腾，都是一篇质朴精炼的祈祷！孩子们，我爱你们的名字，也被它们所感动。当你们刚刚出生或生命还处于混沌萌动之中时，你们的父母——不论是有文化还是没文化，不论是有意还是无意，一定是从万千方块字中找到了他们认为最有诗意，最美丽的字眼来作为你们的名字。迢迢大地，芸芸众生。一个人能够在某一时刻，念着另一个人的名字，不是世间绝妙的缘分？我们每一个人每一天，不都是在经历这美好的缘分？你将怎样念这个名字，是带着像他（她）父母般的体切、关心，还是把它当作符号般地漠视、漠忘??这将决定若干年后，在世界的某个角落，或高楼大厦间，或林间小路上，那个人或请
启你的名字，或默念你的名字时的嘴唇，是祈祷，抑或不屑，甚至仇恨??每一个人的名字都在父母美好的祈愿中，生出；我们也希望，我们每一个人的名字，也都能在别人的世界中以美好的祈愿的声音，存在。
篇18：《接触》可能讲什么的杂文随笔
《接触》可能讲什么的杂文随笔
书名“接触”一词来源于一个物理学概念：奇点。该点中物理学定律失效。一个与自传黑洞和裸奇点相关联的奇点，为时间旅行提供了可能性，即为虫洞。此洞为时空快速沟通的“触点”。
故事从一个女性天文学家的童年开始，她的父亲早亡，由母亲和继父抚养成人。长大后从事天文学研究工作。负责“百眼巨人射电天文望远镜”的日常工作。某天接收到一系列从织女星方向传来的信息。书中称作“大消息”。经过解码，还原为1936年纳粹运动会希特勒的演讲图像。那是当时少有的几次无线传输信号。再次解码还原为某种机器的制造图纸。书中称作“大机器”。期间地球上经历了大动荡。宗教界最为活跃。书中主角爱丽多次与宗教人士大辩论。甚为精彩。这也是书中一个伏笔。主角爱丽对宗教人士的崇拜对象、崇拜经历大力鞭挞。要求他们拿出显灵的`证据来。在曲曲折折中，花费两万亿美元，十几个国家合作下，大机器建成。然后被毁。接着启用秘密建造的第二个大机器。五个乘客经历了妙不可言的旅程之后，到达“中央站点”。一个由“他们”建造，织女星人管理的场所。五个人分别见到了各自最想见到的人。实际上是织女星人根据那五个人的大脑记忆模拟出的幻象。主角爱丽见到的是她以为的亲爹（小说的最后揭示，爱丽不怎么喜欢的继父才是其亲爹。）一番玄而又玄的交谈后，五人回家了。五人自认为旅行了有二十四个小时（隐藏线索：录像机录了超过二十多分钟）。而大机器外的地球人看到他们只是进去二十多分钟就出来了。五人百口莫辩，也拿不出什么强有力的证据。录影带一片空白。什么都没有留下来。五位科学家陷入宗教人士的坑。此时，科学与迷信、宗教处在同样的境地。科学家与宗教人士处于同样的境地。五人受到之前宗教人士所受的诘难。但是，两个领域的区别开始显现出来。宗教人士们满世界宣称自己掌握真理。科学家隐姓埋名，埋头苦寻证据。
这就是本书的概况。主线是制造大机器与外星人接触。支线剧情是主角爱丽的亲情、爱情，以及一石激起千层浪里的那些浪花——各方地球人的反应。作者卡尔萨根在书中对中国的作用有较多笔墨。五人乘客中的中国代表更是有很多亮点。此处不宜细说。其中的妙处，读了便知。
此小说中，除了对宗教与科学的讨论颇有看点之外。其主题“科幻”，也不是那么的“幻”。也就是说，小说中描述的大变局，人类睁眼看宇宙，极有可能就在明天发生。书中详细讨论了如何辨别地外文明，其信息特征如何。书中，主角辨认出了信息包含了质数。一种不可能纯天然产生的信息。主角在结尾又利用“超越数”——全宇宙通用的数字破解出“造物主”的签名。主角发现圆周率不断计算下去包含了一个十一进制特殊数字。暗示造物主使用十一进制，可能有是一个手指。
作者通过反复曲折的剧情，可能是想向世人讲述科研工作者的日常。不断接受诘难，推倒重来，不断自我否定，同行否定，外人否定。大胆假设，小心求证。然而，大多数情况是在荒郊野岭处理海量的信息而终其一生默默无闻。终其一生，最荣耀的事是为学科研究添一砖，加一瓦而已。更为可能是，证明某粒沙子不适合作为原材料。
反观宗教人士，嘴皮子一开一合，一个“我亲身见过”就完成了宇宙的创造和毁灭。人类大变局来临之际，各派抢地盘，抢粉丝。一个激进派必定被另一个更激进的抢了风头。吃相太难看。
暂时想到这些。
篇19：盛夏之念盈满月夜杂文随笔
盛夏之念盈满月夜杂文随笔
银色的月逐渐东升，挂在了我的窗外，一丝皎洁和柔情悄悄探进了我本不深邃的心海，夜露凝结着月的光芒晶莹剔透，良宵此时，却无佳人。只有四周，充溢着你如梦如幻的身影和扑泻而来的气息。每时安然的想你是我的必须，宁静的夜晚更是，想你那如若皎月的颜面，想你那如若碧波的眼神，想你那微微俏皮的嘴唇，想你那珠圆玉润的嗓音，更想你那扑鼻而来的馨香，你想我吗？
我最爱的宝贝，今夜月色如此柔润，你却在我的心里跳跃，是你感应到了我的呼唤吗？想你，真的很想你，你知道吗？当我第一次看见你的时候，心脏竟然“砰砰”直颤，想要飞出胸膛，你那乖巧灵动的身影就在一刹那扎进了我的心怀，从此不再离开。你是我最想做的梦，虽是我最遥远的梦，却一直真真切切，你是我用一生的思念铺垫的.无尽小路，弯弯曲曲盘绕在我的心湖，任凭风锤百炼，你依然在。你如若盘踞在我脑海里一条上了年岁的藤蔓，干裂的结节里渴望被爱的滋润，你已铸成了我精神的支柱，没有你，我向往的信念就会坍塌，所以我想你。
夏的夜怎么会携着月光渗出冰冷的寒意,夜露依然。你燃烧起我的生命之火，所以我没有颓废，所以我一直在找寻着幸福的方向，因为有了你，我才感动了自己的思想，顽强的走进生活，成为坚定的舵手。过去的岁月已把它演化为更深的思念，我的宝贝，想你也是我今生最大的幸福，我的宝贝，只要你还快乐，我就可以把我所有的快乐都奉献给你，因为我愿意。今夜，想你，很近，是在梦中，伸手却那么遥远，想哭，为你，为我，为纭纭众生的痴情，就用那还没有散落的泪水幻化成无数的彩珠来做补偿，搭建一座天桥再来圆了你我的旧梦。
想念的时候我知道我会流泪，想念的时候我知道我会甜蜜的微笑，想念的时候我知道我也许会苦涩的忏悔，请不要在意，我的眼泪是悄悄积攒在思念里的大河，开了闸，就让它恣意的流淌吧，不要在意，因为我爱，我流泪，因为我爱，我思念，因为我爱，我愿意，愿意一直想着你，为你流泪。没有了爱,阳光不再灿烂,鲜花不再芬芳,万物皆为灰暗,我因你而缤纷，没有了思念，人生会缺失更多色彩，所以我依然要想你，想你是我生命的全部，想你是一种美妙的感觉，想你会激起我生命蓬勃的力量和蔓延无边的幸福。
想你，却不知道拿什么来拯救灵魂，有谁可以拯救我的痴迷？我早已不想被拯救，我愿意陪着你的苦乐，伴着你的生命，和你痴守一生一世。为什么要想你，没有理由，只想你，很想你，想你是否也在想着我，想你是否和我心有灵犀？在想念中沉睡，在想念中惊醒，在想念中彼此相知，在想念中彼此拥有。我知道人活着就会在心里积累太多的尘垢，套入世俗，人一生可以错过很多，唯对情感拿得起放不下，人世间的相思，又有谁可以诠释的清楚是个什么东西，无形？有形？无味？有味？它却能让人尝遍百味。想要紧紧抓住，却又让你摸不到，舍不得，丢不开。
茶杯里，饭碗里，弹指间，书桌前……你都会落入我的眼睛，挥之不去，如影随形，分分秒秒，日日月月，年年岁岁，都在想你。只要你的嫣然一笑，我便知足。
篇20：32天后的碎碎念杂文随笔
32天后的碎碎念杂文随笔
竟被一只狗扰乱了心智。
我又在地铁站遇到了它，它依旧记得我，围着我旋转跳跃。
自从写下那篇文字之后，我就决定彻底放下了。选择不看你的朋友圈，删除了所有有关的记忆，努力改掉在一起时养成的种种“坏习惯”……理所当然，我没有随身携带小零食，选择视而不见。它追着我小跑，还时不时叫唤几句，那双无辜的大眼睛，顿时让我想到了那个清晨，那个我带着红眼睛黑眼圈还有怎么都擦不去的泪痕的第一个清晨。
我讨厌那个狼狈的自己，把最软弱颓废的一面展现给了你，还有我的其他朋友。他们都诧异于，原来，我也是那么的不堪一击。我向来是个坚强的人，无论什么事，转身之后，还是一条好汉。可这一次，直到N天后的今天，依旧会因为一只狗，辗转反侧，借酒消愁。酒是个好东西，一醉解千愁，可我不敢多喝，我怕醉了会忍不住去想你。
一直把自己裹得严严实实，不管经历了什么，出门前，对着镜子，给自己一个大大的'微笑，又是美好的一天。你说我从不在乎，只是你不知道，多少个夜晚，我会抱紧自己难受地不能自已，只是你不知道、也不愿知道罢了。不是每个人都会把不开心挂在脸上的。
我开始跑步，歇斯底里地跑，5km，8km，10km……即使累到精疲力尽，晚上依旧睡不好。但是，相信一切都会越来越好。开始看书，腹有诗书气自华，看《灵魂有香气的女子》，看《万历十五年》，看《霍乱时期的爱情》……开始画那幅来不及送出的画，那是一幅叫做《听海》的画，因为我喜欢张惠妹的《听海》。开始做瑜伽修养身心；开始学跳舞培养气质；开始练习尤克里里，学化妆，敷面膜……我想变成更好的自己。
希望有一天，我可以骄傲地告诉你：谢谢你的转身，让我遇到了更好的自己。
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