【导语】“月亮睡了哦”通过精心收集，向本站投稿了8篇姥姥,我又想您了散文，以下是小编整理后的姥姥,我又想您了散文，欢迎阅读分享，希望对您有所帮助。
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篇1：姥姥,我又想您了散文
姥姥,我又想您了散文
刚刚，读到一篇肖培东老师怀念父亲的文章，他说梦中又见到了父亲，就像往日还在那样。突然，泪水就浸湿了眼眶，模糊了字迹。
我也在这春雨蒙蒙的季节，想起了我最爱的亲人――姥姥！
姥姥离开我已经将近二十年了。她离开的那年是6月，刚好是我师范毕业前夕的那个夏天，正是麦子收割的季节。舅舅一家都在地里收麦子，忽略了那个生病在家的姥姥，据说，姥姥口渴厉害，没有人递上一口水，姥姥的凄惨求水的呼叫，响彻了半个村子，也没能喊回家人。等舅舅知道这件事，赶回家的时候，姥姥已经失去了意识，尽管把医生喊来了，但是，一瓶点滴只下了一半，姥姥就永远地停止了呼吸，跨进了那个或许再也不会有痛苦的天堂！
那时，我还在师范读书，妈妈怕耽误我的学业，竟然没有通知我，所以，我失去了见姥姥最后一面的机会。每每想到这些，我都会痛不欲生，我是姥姥带大的，那种血肉相连的亲情，怎么你割舍。我一直都埋怨妈妈，为何没有及时通知我。
我知道，这成了是我今生最大的'遗憾！
十九年了，无数次在梦里与姥姥相见。萌熊的姥姥，头上还是裹着那个蓝白相间的毛巾，深蓝色的大襟棉袄，黑色的棉裤，用布条裹着裤腿，还有一双被裹得很小的脚。她站在我的面前，慈祥的看着我，满脸的慈爱，好像在说：“娃呀，累不累，歇会吧。饿了吗？姥姥给你做饭吃。”
我很激动，赶忙站起来，扑向姥姥，想好好的拥抱姥姥，可是，突然姥姥就不见了，我扑了个空，只扑住了满怀的惆怅。
于是，我醒了，再也没有睡意。再也走进现实的眼前，看不到姥姥了，只觉得脸上有凉凉的东西滑过。
这样的情景，一次又一次出现，我知道，姥姥是不放心她带大的孩子呀，怕她累了，怕她饿了，怕她不会爱惜自己。所以，她要时不时来看看她的娃呀！
每一次醒来后，我都很懊悔，为什么醒来那么快呢，我还有好多话没有跟姥姥说呢。我想问问姥姥在那边过得好不好，能不能吃饱，是否能穿暖，还需要什么？外孙女给她准备。可是，什么都没说呢，怎么就走了呢？姥姥，您知道我是多么地想您吗？
于是，我在心中发誓，下一次再梦见姥姥，我一定好好控制自己的脚步，不去打扰她，不去惊走她。远远地看着她，看着她在厨房忙碌的身影；看着她在青青的菜地里浇水、施肥；看着她把衣服一件一件晾在门口的竹竿上；看着她打扫房间、整理屋子；看着她……姥姥，我不出声，不打扰您，只希望您能多停留一会，让我的思念有所依托！
姥姥，您知道吗？我最喜欢吃的面食依然是杂面条。依然还记得那时您给我做杂面条的情形，自家磨的黄豆面、小麦面掺和一下，和面、擀面、切面，一切做得那么干脆利索，地锅烧热、放油，炒一下霜打过的蔓菁片，芳香四溢。不大一会儿，好吃的杂面条出锅了，早就馋得流口水的我，端起一碗就往嘴里扒。姥姥慈爱地阻止“哎！娃呀，慢点，别烫着了！”姥姥做的杂面条，在那时，实在是无上的美味，现在依然怀念着，永远都会种在心里的。
姥姥，想您的泪，就像这绵绵的细雨，永远流不尽呀！
姥姥，我会在梦中吞咽着追思的泪，去搜寻您的身影！
篇2：娘儿又想您了散文
娘，今天我看了一个视频，是一个大学生对去世母亲的哭诉，看到满眼泪花的时候，心里满满的都是：娘，我又想您了！
娘，您还记得吗？您是1993年三月初八去世的，您离开我已经整整25年了。25年来，您给我留下的只有一抔黄土，还有那黄土上的凄风中枯萎的根根荒草。
娘，在这隆冬极寒的天气里，您的坟头一定是被残雪覆盖着，冷风嗖嗖。远在百里之外的我，可以找到一百个理由说服自己，没办法去为您打扫“房”前“房”后的积雪，您只能默默地忍受冰雪寒风的侵扰而像活着时一样的毫无怨言……
娘，您受苦了！
娘，您可能不知道，捱过准备高考的那段煎熬时光时，有一个坚定的理由支撑着我：“一定要考上大学，让娘享后半辈子的福！”娘，准备高考真的是煎熬啊！这种煎熬不仅仅是来自只有4%的人才可以胜出的精神上的竞争压力，还有身体上的挨饿受冻的苦难。
娘，我知道，那段时光里，我虽然天天吃不饱，但是吃进去的每一口都是您与父亲从牙缝里给省出来的粮食换成钱供养给我的，我偶然吃饱一顿我就会有强烈的犯罪感、愧疚感。然而，我战胜了一切苦难，顺利地考上了大学，改变了我自己的命运，能让过关斩将取得最后胜利的就是那个理由：“一定要考上大学，让娘享后半辈子的福！”
娘，您的一生太苦了。7岁就失去了双亲的抚养，当做童养媳被送到了我们家。一个7岁的孩子就来到了一个陌生的家庭生活，给您带来的将意味着什么？娘，您从来都没有向我提及过，但是儿子是可以完全想象得到那种寄人篱下的感受：恐惧、担忧、事事小心、时时在意、有话不敢说、对待眼前的一切，只能默默地忍耐、默默地承受……
与父亲成家了，您有了自己的家，总算可以舒心一些了。可是，很快就有了孩子，新的压力又来了。娘，您一生生了我们弟兄五个，没有一个女孩，一家7口人，6个男人，父亲为了能够养活5个孩子，整天在外打拼，家里全靠您一个人操持，支撑。
积劳成疾，四十岁的时候，娘，您就患上了哮喘病。一入秋，早上起来，您常常咳喘得直不起腰来，但，您依然要坚持起来为6个男人做饭，因为您不做饭，6个男人就没有饭吃。我也曾试图想学习女孩的活计，帮娘一把，但被您拒绝了：“破小子不兴学这个，男孩子都是做大事的。”娘，您的这样的话语，让我们弟兄五个个个都长成了顶天立地的男子汉，可是，代价是您必须就这样拖着有病的身躯坚持着对一家人的操持。
娘，您不光要操持家务，地里的妇女的活计，您一点也并不能少干。娘，您活着的时代，咱家乡还十分落后，收割麦子要全凭手工，一望无际的麦田，要靠您一镰一镰地割下来。
娘的身子太虚弱了，站在地头，一镰没割，您已是大汗淋漓了，但您还是毫不犹豫地弯下身子开始了那没有尽头的劳作。汗水一滴滴地滴在土地上，刹那间就不见了……娘，您可能不知道，当我看到这一幕时，我就下定了决心，一定要考上大学，让娘享后半辈子的福！
我考上大学的那一天，您高兴得一天都没合拢嘴，咱家小院里不时响起您“咯咯、哈哈”的笑声。晚上，您把家里仅有的两只下蛋的母鸡给宰杀了，用来招待乡邻，以此来表示您对您三儿的祝贺，而您自己一口鸡肉都没吃。您说：“俺三儿考上大学了，我吃啥都是香的'，喝黄连都是甜的！”
只要孩子能成长，“喝黄连都是甜的”就是娘坚持的生命准则。没白天没黑夜的拼命劳作，为的是给您的老大盖房子；拖着病体坚持在田间劳作，为的是给老二娶媳妇；吃糠咽菜剩下粮食去卖钱，为的是供养您的三儿考大学；有病扛着坚决不去医院省下钱，为的是给您的小四子读高中；临终前示意三儿耳朵贴近您的嘴巴进行最后叮嘱，为的是给您的小五成个家。
我工作了，想接您进城享几天福，您说：“你刚工作，挣钱少，我暂时不去。”工作两年后，我又提出让您进城，您和父亲商量让我带弟弟上学，您说：“减轻我跟你大的负担，你就是尽孝了。”五弟还没有考上大学，您得病了。我把您接到城里来看病，本想从此不再让您回家，让您真正过两天不需要劳作的生活。可是，您再也没有给我留下机会，从有病到去世，前后只有9天时间，留下一句断断续续“一定……给……小五成个家，光靠你大……不行了……”的话，就永远地闭眼在我的怀中了……
娘，您儿子笨，儿子没有那位大学生的文笔，没有本事把我此时此刻对您的想念全都表达出来的。但是，娘，儿子的心和他是一样的，您离开我已经25年了，我没有一刻不想念您的！
篇3：奶奶，我又想您了
奶奶，我又想您了
亲爱的奶奶：
最近您的身体还好吗？我又想您了!
奶奶，您知道吗？回忆过去和您在一起的日子是我在想您的时候唯一喜欢做的'事，就像今天，我的思绪就又飘飞到了和您在一起的那些日子……
那时候我还小，爸爸妈妈在广州工作，是您和爷爷带着我，还有哥哥、妹妹三个孩子生活。您每天早上天不亮就起来给我们做饭；骑着三轮车送我和哥哥妹妹上学，那时您的身影作为我最温暖的记忆，便永远地留在了我心里。当看到您累得满头大汗、气喘吁吁时，我打心眼里给自己说，我要为你分担，而那时所做的只是用小手在你脸上给你抹抹汗，用力地推着你的背，我以为这就能帮您分担了。瞧我那时多幼稚。尽管这样，还记得您常不住地夸我，说我最善良，最懂得感恩。其实奶奶，正像一首歌里唱的那样：“我来自偶然，像一颗尘土”，感谢有你，伴我成长，让我也能常怀一颗感恩的心。
奶奶，你留给我的温暖记忆里，常常会出现一场暴雨。您还记得吗？那场暴雨是我放学时下起来的。我当时没有看到您，心想这样的雨，您是不是不会来了，还是自己回家吧。我就冲进了暴雨里。暴雨是越下越大，雨水砸在头上，又顺着头流下来，全身湿透了，眼睛也无法睁开，天上还时不时地打着响雷。那一刻我心里好害怕，可还是继续走着。突然，一个熟悉的，颤巍巍的身影透过交织的雨帘映射到我那被雨水模糊的眼中，奶奶！想不到您竟然来接我了。一阵激流涌上我的心头，和害怕一起交织在一起，我站住了，眼泪却出来了，和雨水混在一起。看到我这样，奶奶您心疼地说：“傻孩子，为啥不等会呢？”说着，便把雨衣披在了我的身上。回来后我才知道，您因为今天爷爷不在家，先去幼儿园接了妹妹才来晚了。奶奶，真的谢谢您，您为我们兄妹三人付出的点点滴滴，如同春的激流时刻荡漾在我的心低。
奶奶，这次回去，爷爷去世了，可您坚持要留在老家，不跟我们过来一起生活。我一看到奶奶您那满头的白发，一想起您和爷爷以前照顾我们的日子，一想到以后您将是那么孤单……禁不住落下眼泪。奶奶，您对我的疼爱和教导我会永远铭记，请您一定照顾好自己！
愿您身体健康、早日来郑州与我们团聚！
xxx
20xx年xx月xx日
篇4：清明时节又想您散文
清明时节又想您散文
曾几何时，还说等您老了，我要带您去看海，然后我就在大海上画一条直线，这样不仅可以熨平那些海浪，更能平整您脸上的皱纹。我也说，我要陪着您等待天空最后一抹晚云，您去哪里，我就去哪里。那时候依偎着您，我总会遐思万千，而您总是轻轻抚摸着我的额头，摇着头笑我。您说：“傻孩子，人都是会老的，皱纹咋会熨平？就是我走了，你也要好好活着。”
那时候我总是捂住您的嘴，不许您说这些不吉利的话。怕您走开，只留给我一道背影儿，已经结了婚嫁出去的我，还总是找个理由就想跑回去看看您。每次您都怪我又乱花钱给您买那些您用不上的东西，可是每次牵着您的手，有爱的电流传输，我懂，其实您心里也盼着我常回去陪陪您。
众多堂兄弟姐妹中我知道您最疼我，这不仅仅是因着我自幼体弱多病，更多的是因着您觉得我有男孩子的坚强和果敢。您说我的性格很像您，您也说您不喜欢那些温室里的花苗丫头，您喜欢我这小草的生命力顽强。
听父亲说，您本是一贫穷人家里的苦孩子，17岁时就嫁到了陈家做填房。当时父亲才3岁，大伯6岁，姑姑8岁，当时您还是个孩子，可是嫁进来您就立刻升级做了三个孩子的妈妈，也在那时候就注定了，今生您是我的奶奶。为了照顾这三个年纪还小的娃，您还真是付了许多心血。大伯顽皮，常常故意给您添乱，而姑姑虽然懂事儿，可是她患有先天性白内障，看什么都模模糊糊，为这，您要时刻照顾好她，生怕她这丫头会跌跤。而年龄最小的父亲自然更是麻烦，居然只认得爷爷一个人，他不肯和您一起睡觉，也常常哭闹不止。
那些年月里，善良的您精心照料着这三个孩子，您视他们如己出，宝贝她们每一个。听父亲说，他八岁那年患了天花，找来的大夫都说他没救了，而您却坚决不肯放弃。您整夜守候在您的小儿子身旁，汗水与泪水交融，您焦急、纠结，您说好想可以替您的儿子生病。那次我的父亲，您的儿子终于逃过了一劫，当他苏醒过来时，您紧紧拥着他哭了。
再后来，当我的父亲10岁时，您终于生下了一个属于您自己的女儿，那一次您拥着你的孩子们，您笑了。后来您又生了三姑和小姑姑，可是当小姑降生时，您生命里的另一半——我的爷爷却永远离开了这个世界。于是从那一天起，您一个人要养6个娃，可是您没有倒下，而是流着泪奔跑，您也没有选择再嫁，说是怕委屈了孩子们。那一年您才30岁。
为了供您的孩子们读书，您不仅要忙田地里的活儿，也要上山采药材换些钱，您也每天夜里都做手工到深夜。您的付出总会有回报，先是您的大女儿，我的大姑，去了盲人工厂上班，接着是小时候不听话的大伯也参加了工作。看着您的孩子们渐渐长大，您脸上有了一抹灿烂，您也在爷爷离世后第一次笑得很开心。
大姑结婚了，大伯也成家立业了，就连二姑和三姑也嫁人了，可是您的宝贝小儿子——我的父亲，居然还一个人单着。1970年您时年已经30岁的儿子为了追寻爱，居然决定离开故乡辽宁省阜新县，而去往黑龙江省林甸县。他一个毕业于沈阳市音乐学院的专科生，居然放弃留在古城沈阳的机会而选择了林甸，那些天眼看着反对无效，您没有发怒，而是一反常态的沉寂了。您的举动弄晕了我的父亲，他也于心深处异常的忐忑。
原来您的沉默是在沉沉思考，经过了一番沉静过后，您不仅不再反对您的儿子去黑龙江寻求他的爱，反倒是您也默默整理好了行囊，您最终选择了和您的儿子一同去往那块陌生但富有吸引的土地。于是带上小姑，您随着您的儿子迁居了。那是怎样一种爱的牵引？离开久居的故乡和那里的亲人，您是为了不是您亲生但却是您疼爱的儿子。您的儿子终于结婚生子了，您自然而然地又做起了孩子的保姆和贴身管家。看着您的.孙子辈，您脸上的皱纹舒展了许多。您的儿子，我的父亲做了当地两所学校的音乐老师，每天忙着给孩子们上课，于是已经有些老了的您就又承担了帮您儿子照顾妻儿的重担。
几十年如一日，您深沉地爱着您的儿子，您也为着他的幸福花上了您的所有。随着我们这些孩子渐渐长大，您也越发老迈了。该是您早些年经常在煤油灯下做伙计，累伤了眼睛，所以您老了的最大标记，就是您的眼神儿越来越差了。您看不清楚东西，却能看清许多事儿，我结婚那会儿您就千叮咛万嘱咐着，要胖胖一定照顾好我这爱生病的丫头。您也说，您最放心不下的也是我。善良的您做事总是考虑得很周全，每次去看您，您都说：“有时间多回去陪陪你婆婆才行。姑娘家嫁人了就不要总往娘家跑呢。”每次我都会又孩子般吐着舌头，扮个鬼脸儿，可是我还是会挤个时间就又跑回娘家去。
小时候您就总说我这丫头将来一定有出息，于是过得不好的那些年月里，每一次在您面前我都伪装着幸福。您知道吗？我一直在努力，我想早一天要您看到＇出息＇了的我。2012，朝着我梦想的方向我又进了一步，可是那一年几次回去看您，我都没和您说。那时候我还想等到年末，盘点，我再给您一个意外的惊喜，然后我再拥着您，要您和我一起分享属于我的真正快乐。
可是您没有等等我，您居然在元旦那一天就闭上眼睛，永远离开了我。奶奶，您知道吗？当接到这个消息时，豁然间我觉得天塌了，那些天我都是整夜无法睡着，也整天不想吃饭。我的脑子里全数都是您的影子，我的耳边总是回响着您的笑声。您知道吗？那一次我有多后悔，我多想早些带您去看海，也多想有一次收获就如期向您报告一次，或许更多分享了我的快乐，您就不会走远，或许有了直线的熨平，您就不会老去。
奶奶，时间过得好快，转眼间您就离开我那么久了。可是您知道吗？多少个夜深人静的夜晚，我都会又拉长了记忆，想起有您的月月年年。多少次回乡，看着那天边的晚霞，我都好想再次触摸您的脸。我一辈子都无法忘记儿时坐在您怀里吃槐花饭的幸福场景，更永远都会记得第一次和您去野地里挖药材时我的笨拙。那次我不但没挖到药材，反倒是弄坏了您心爱的药叉子，可是您并没责怪我，而是安抚着：“没事儿，没事儿。”可是其实当您午饭后悄悄修理药叉子的时候，我看到了您脸上的不舍和心疼。
奶奶，我更不会忘记我读初中那会儿，我总是生病住院，您不顾我父亲和母亲的反对，坚持走几十里的路来医院看我，您也每次都加强我：“丫头，你是好样的，一定要挺住！”您知道吗？就是因着有您的鼓励和加强，我才一次次战胜了病魔，有了一定好好活着的勇气。好强的我，尽管常因病误课，可是每次考试我还都会照常名列前茅，我永远都记得，每次看着我捧回来的奖状，您的脸都笑开了花儿。您会犒劳我一下，给我讲我爱听的鬼故事，也会悄悄地从您的柜子里变戏法一样拿出一些我爱的糖块块给我。这些都是姐妹们不曾有过的待遇，您是偷偷地多给了我许多爱。那时候真觉得我人生中最大的幸福就是有您的笑脸和陪伴，我以为这份爱会地老天荒。
结婚生子，我有小红帽儿那会儿，您的身体就已经大不如从前，不能来照顾我和看看我，您担心得不得了。孩子百天时我带着她回去看您，看着有些瘦弱的我，那次您悄悄哭了。我知道您是悲喜交加后的自然反应，是许多没有看到我的合理心境。那泪水里有心疼和怜惜，更有爱和牵念。
小红帽儿渐渐长高了，亦如当年的我，小丫头成绩蛮好，获得的奖项自然也多而又多。您疼惜我，也自然爱屋及乌，您夸奖小红帽儿，说她是好样的，也说我生了个乖女儿。您知道吗？看到洋溢在您脸上的满足和幸福，每一次我都觉得那是一首瑰丽的小诗。
奶奶，您走了，您真的走了。就在20元月1日，您就轻轻地走了，留给我的只有您已经佝偻的背影儿和我对往事的回忆。您知道吗？您离开的这几年里，我每天晨起都会默念您，我也越发喜欢在夕阳西下的余辉中闭目凝神。您知道吗？我还记得我说过的话，我是在等那最后一抹晚云，我是在等您的笑脸在天边再现。
清明，真的想您了。您知道吗？我不想祭奠，不想哀哭，只想今夜您会来，我想陪着您再说海边的神话……
篇5：我好像又想懈怠了散文
我好像又想懈怠了散文
过年开班后自己雄心勃勃想要坚持改变自己，坚持跑步、坚持写东西，所以我拾起之前就注册了但一直没用过的简书，虽然没有日更，但也看到了点滴的变化。清楚地记得消息提醒有专题收录了我的文章时内心的激动，那时我就在想原来我还不是彻彻底底的废柴，我还有能力！
在简书遇到了很多有意思的作者和朋友，我读着他们的文字，感悟着他们的故事，或温暖、或犀利，我幻想着自己有朝一日也能如他们一般，在文字里找到自己，把内心最真实的感受通过文字表达出来，在这个略显浮躁的社会坚守初心、以文会友。
他们中有还在上大学甚至中学的学生、有专门靠笔杆子为生的创作者、也有和我一样，平日有工作，但因喜爱写作在简书寻一处精神寄托的“闲杂人等”……有人坚持日更，有人随机应变。我自知我的意志力状况，给自己定的目标暂且就是每周三更吧！有人说，坚持写作，哪怕像记流水账一样写着，日积月累，你也会看到自己的进步！我也很期待。
我是一名老师，但目前还需在学校所属行政机关办公室工作，虽然很多时候不是很忙，但忙起来也是很让人头疼，是那种连轴转的状态。而且我本人真的是超级容易控制不住自己――很多时候忙完了一天的事回到住的地方就什么也不想干了，打开电视剧或者娱乐节目就彻底放松了，管他什么写作什么健身什么学习什么进步呢……
我好像又想懈怠了，最近天气转暖，脱去厚棉衣的我还在坚持每天早晨的晨跑，但是写作这块就没那么容易了。周末的活动和生活打乱了才刚刚形成没多久的生活节奏，冒出了一个点子没空写但又没及时记下来就跑没了，有时候想着但写着写着就乱了不想写了……我深知自己肚子里墨水的.不够，我想努力汲取能量，但发现现在的自己记忆力真的是差到家啊，好羡慕那些坚持写下来的作者们呀，我知道我还有很长的路要走。
看到有的作者说，在简书写作，并不是为了变现或者成为多厉害的作家，只是想记录自己的生活，看看自己能坚持多久一年能写多少字，我想这也应该作为我写东西的初衷！我的一个初中女同学，很早之前就在QQ空间发表自己的生活感悟、心结小事，看了她的文章我怎么也不会想到她是一名中学生物老师，文章虽不华丽，却给人舒服的感觉，娓娓道来，直戳心脏最软处，怪不得评论一众要拜师学艺的呢，我也是把她作为自己进步的榜样！
今天是自己24周岁的阳历生日，我好像又想懈怠了，但我又满血复活了！
篇6：关于父亲的感人美文：爸爸，我又想您了
“……在晶莹的泪光中，又看见那肥胖青布棉袍黑布马褂的背影。唉!不知何时再能与他相见!”读着朱自清先生的背影，除了感动，还是感动。又到了清明节，在这个追思忆往怀念亲人的日子，我情不自禁地想起了因意外、我已逝去9年的爸爸……
从的腊月十七到，爸爸离开我将近九年了。最不能忘记的，是爸爸对我的循循教悔和如山深沉的父爱，点点滴滴记忆犹新。
我的爸爸中等个子，微胖的身材，温和慈爱的眼神，额头的皱纹和他饱经风霜的脸成正比。爸爸一生为人正直善良，工作勤勤恳恳、兢兢业业，性格风趣幽默，赢得了无数人的尊敬和爱戴。爸爸含辛茹苦地养育了我、三个哥哥和一个弟弟，对我们五姊妹的成长倾注了全部的心血和希望……
尤其是对我，付出的精力和关爱比哥哥弟弟的要多得多。在我的记忆中，爸爸对我的爱是极其严厉却又是深沉的……每当我做错事或者是学习成绩考得不理想时，爸爸一边罚我跪搓衣板、一边给我讲道理，直说得我心服口服为止。以至，我一直认为爸爸不喜欢我，总是想离开爸爸的束缚。殊不知，我的不懂事和叛逆伤了爸爸的心，辜负了爸爸对我寄予我的厚望，一次又一次地总是让爸爸对我伤心失望。
记得小时候的我什么事都不会做，爸爸手把手总是不厌其烦一遍又一遍地教我做好每一件家务，还培养我如何独立，用言行教育我如何待人处事、如何做人。爸爸对我的爱是无法用语言表达的。每次只要我打电话回家，爸爸总会买我最喜欢吃的菜并且亲手做好;每次吃饭时，一边关爱地问我的近况，一边给我夹菜，直到我吃得撑不下去为止。记得有一次，由于时间的关系要赶车，我来不及吃早餐就走了，爸爸连忙去早点摊给我买来我最喜欢吃的早点，匆匆忙忙地跑到车站递给我……看着爸爸累得气喘吁吁、上气不接下气的样子，想着我的任性而让爸爸担心牵挂的种种过往，看着爸爸日渐苍老的面容，想着爸爸体弱多病的身体还在为我操心，坐在车上，我不顾旁人诧异的目光任眼泪肆意横流……
而今我也是为人母了，真切体会到了爸爸当初的一片苦心的时候，爸爸却离我远去了，永远也不能再见面了，我再也看不到爸爸慈爱的面容了，再也听不到爸爸的教导了，再也感受不到爸爸含蓄深沉的父爱了。我自责又内疚的心无以复加。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”爸爸，这一生好短好短，还来不及让我好好地去关爱孝顺您，您却永远离我远去，让我如何不痛惜!
亲爱的爸爸，您走了，带着我未了的心愿和对亲人的深深眷恋，走得那么仓促匆忙，让人深感意外而措手不及，甚至没有留下一句话。我好痛惜，好后悔，好自责!
亲爱的爸爸，虽然您走了，但您如山的父爱和做人的准则我将永远铭记于心!
亲爱的爸爸，天堂的路请您一路走好，但愿再也没有忧愁和烦恼!亲爱的爸爸，如果有来生，我还要做您的女儿，乖乖的听您的话，好好把您牵挂!
爸爸，女儿永远想念您!
公众号：天府散文
篇7：下雨了,我又想起了你情感散文
下雨了,我又想起了你情感散文
静望窗台，默想曾经深爱过的你，想起曾经的一点一滴。天，下雨了，我又想起了你
记得久久之前，因为你的一句话，我愿意变成另一个人，无限迁就，把自己性格改变，在你伤心时想更多的话语讨你开心，为你做尽一切。为你第一次撑伞，因为爱，伞倾斜了。为你第一次过生日，因为爱，用心做了；你我第一次牵手，十指紧扣，感觉永远不会分开。久了~旧了，我愿意为你改变，却发现自己不认识自己，慢慢发现彼此相爱的人应该包容他的一切，而不是让他改变一切。
那一天，如第一天在一起，下雨了，可我旁边却没了你。但我不后悔~因为没了你，我做回自己的'那一刻，是多么舒服，但是心却空落落的，心里依然挂念你，依然希望你能过的快乐。
我假装过的很快乐，一味的笑着在你旁边走过，却发现自己办不到，在旁边走过时看你几眼，一些回忆抹杀不了，一些与你记忆挥之不去。但我却不后悔，即使我依然爱你，却不会再改变自己。
或许是我爱的太轻，不再愿意付出。看着窗外的雨，我再次想起与你的一点一滴，即使不再说话、不再联系。
篇8：想您了散文
想您了散文
不断地重复一件事真的很无聊，但因为是我的工作，所以不得不一直去做。今天不知道给多少病人做治疗，忙得我已经数不过来，也懒得去算了。终于有会空闲，我无意摆出一副生无可恋的样子，突然有个老爷爷拄着拐杖颤颤巍巍地走进来，见到我露出了慈祥的微笑，然而我并没因为他的微笑而改变态度，习惯性地问了一些，就开始给他做治疗。中间老爷爷还一直和我说话，我也是不耐烦地回答，当老爷爷走时，依旧笑眯眯地给我拜拜，看着他颤颤巍巍地走出去，那个背影太像爷爷，突然想到我爷爷如果他还在，一定也会对我笑眯眯。
那一年，我刚升入初三，老师和妈妈经常说：初三是一个转折点，只有升入好的高中才能考上好大学。当时听到这些话，虽然不知道大学是什么鬼，但大学这个词却深深印入脑海，所以尽快适应新的学习生活尤为重要。爷爷其实在我初二暑假末就病重了，但升入初三后变得忙碌，爷爷的病情只能从爸爸妈妈的口中得知，突然有一天妈妈说：“某某天你请一下假，送爷爷最后一程。”当听到这个时，我知道爷爷已经走了，平常特感性的我，这次出奇的没有哭。回到家看到爷爷躺在冰冷的棺材里，看到伤心的姑姑们等，再看到其他帮忙的人听到笑话后还会乐哈哈，不知道为什么看到他们的笑容我哭了，我以为自己不爱爷爷，以为自己不懂得死亡意味着什么……但我哭的很伤心，以前所有的`记忆涌上心头。
爷爷重男轻女观念特别深，所以我注定不会被爷爷疼爱，妈妈说：“在我没出生前，爷爷还念叨着给我起名字，但出生后是女孩，爷爷推辞说叫啥都好。”所以我的名字也比较随便，而且为了让我顺利有个弟弟，我的名字也被爸爸妈妈赋予一个光荣的使命，取为宁，意思是家丁兴旺。我的名字也没辜负爸妈的期望，5年后我有了一个弟弟，弟弟的出生算是大事了，爷爷当时身体欠佳，但为了给弟弟取名字，爷爷可是翻了几天的字典，果真是没有对比就没有伤害。小时候，因为是孩子也不会想那么多，该玩就完，该睡就睡，但每次在爷爷家玩还是会感受到一些不一样的对待，以前总以为是自己不乖表现的不够好，所以每次去爷爷家都会争着帮奶奶扫地，帮爷爷浇花等，每次听到爷爷夸我很是开心。当爷爷年纪再大一点，有一天发现他坐上了轮椅，当时调皮的我对轮椅可好奇了，总喜欢在后面推着轮椅，因为爷爷坐上轮椅也很高，刚好挡住了我，我总会洋洋得意地想：看我爷爷的轮椅多神奇，会自己跑。有时候玩性大发，还会推着轮椅跑一小段路，然后松开，爷爷没有说过我，有时还会笑眯眯的看着我。当时根本没想到这样很危险，现在想想幸好当时没出事，不然……
同样像所有长辈一样都希望儿孙成为出色的人，爷爷虽然嘴上不说，但我想他的心里对我们都有一种期盼。大表哥是家里的第一位大学生，爷爷经常给我们讲要向表哥学习之类的话，将大表哥作为我们的榜样。我不知道其他哥哥姐姐有没有将这话听进去，反正当时我是没有。爷爷过世后，妈妈说：爷爷病重的时候家里人差不多都看了爷爷，但大表哥因为工作的原因没能赶回家，爷爷当时浑身滚烫了好几天，一直在呻吟，很痛苦，姑姑们就给爷爷说大表哥赶不回来了，估计当时爷爷是在等大表哥吧，所以听到这话没过多久爷爷安详地走了。听了这话我的触动很大，爷爷最后放心不下的是大表哥，何尝不是对我们这一辈学有所成的一种期待。希望我们通过努力学习改变命运，不再以后面朝黄土背朝天……
爷爷，您在天堂还好吗？我现在长大了明白了许多道理，我特想和你一起唠唠嗑，给你说说我成长的烦恼，聊一聊我对未来的期待，我知道这是不可能的事。我辜负了您对我的期待，没有考进好的大学，没有给弟弟作个好榜样。我颓废过、沮丧过，时间就被我大把浪费掉，当我后悔时、难过时，时间又悄悄溜走，您说我是不是很蠢。爷爷，真的很想你，希望你在另一个地方，开心、健康地生活。
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