【导语】“冰箱有电”通过精心收集，向本站投稿了12篇午夜甜雾散文，下面是小编给各位读者分享的午夜甜雾散文，欢迎大家分享。
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篇1： 午夜甜雾散文
午夜甜雾散文
这几天我的情绪不高，几位朋友便约拢了陪我消遣。打牌的时间过得很快，不经意间就到了凌晨。
我们一起走出酒店，路面上淼淼的雾，漫过台阶，漫入心坎。我不由地嗅了嗅，满口生津，淡淡的香，微微的甜沁入我的心脾。停在路旁的车，稀稀拉拉地裹在雾里，车顶上凝集了许多，许多密密麻麻的水珠，疏密有致，动感十足。
酒店在林荫路上，离家里不算太远，我想独自走走，便婉拒了朋友的相送。路灯下乳白色的雾，团团地悠悠地拢着，拥着他们向车旁走去，只见依稀的笑貌，像瑶池中的仙客。
“好大的雾，明天又是艳阳天”，这是老谭的声音。
“脚踩青雾，悠然南山煮新茶” ，老左接着吟唱。
懒得理他们。要不眼前涌动的跌荡的丝丝喵喵的雾景就错过了。看呐，车行驶着，车顶上的水珠摔成一把把利剑，闪着冷冷的白光刺向雾团，绵柔的美雾被肆意地切割，我心似痛。车在厚厚的白雾中泅行，车后梨成一道深深的沟壑，雾翻滚着，汹涌地填进沟壑里，又迅速地弥合，吞噬着行车。车远了，尾灯把雾色染成了黄色，十分好看。浪漫的雾色很快被稀释了，路面上依然弥漫着绵柔的白雾，更浓，更厚。
夜不再宁静。澎湃而跌荡的白雾与路旁蓊蓊郁郁的香樟树，在路灯的引领下蜿蜒，一起涌向夜的深处。浸润在浓雾中的树叶，不时地撒出道道流光，头顶上青色的苍穹，就像一绷葱茏的葡萄架。 跻身于这白茫茫，起伏涌动的雾海中，薄凉的身体，微熏的心绪。
射灯下的雾，像罩在锥形的玻璃窗内 ，粒粒的，靡靡的，似雨非雨，它洁白轻浮在空中。眼前雾色让我联想酒店隔着玻璃的浴室，只是喷淋的水雾中少了个娇娘。我揉揉眼，雾里看花，一位女人正在沐浴，她身姿丰腴而健美，长长的发丝贴在后背，与水一起流淌。沐浴中的女子面露羞涩，她转身，掩胸，嫣然一笑。这一笑，百媚千娇。女人的媚也能杀人，我已经乱了心怀，迷了心窍。记得有位作家这么说：“ 多情之好色，是怜香惜玉，有一种贵族气质；而多欲之好色则是偷香窃玉，呈下流之像”。此景，此情，我当是君子之好色，亦是小人之好色。女人如花，有的花香，有的`花色，一旦嗅了，看了，就会迷上了，即使想逃也要脱一层皮。
一盏盏路灯下，一盏盏的吊顶蚊帐，蚊帐外面轻雾缭绕，像云又像烟。我身不由己地走近了，伸手去拨开帐纱，拨不开，却进得去。细细密密的雾，一粒粒地浮在眼前，静静地像无声的雨，我伸手去接，想舔舔它的味道，即没有雨滴跌落的手感，也没有雨水的质感。这捏也捏不到，接也接不上，拨也拨不开的雾，让我痴迷了。如若纱帐里还有一位女子，无论她斜躺着，盘坐着，只要一掠发，一扭腰，一伸手，都会很美，也会像蜜那样甜。是呀，女人总是少不了的话题，更是容易联想的美景，谈起女人的男人或者眉飞色舞，或者低头遐思。藏在男人联想中的女人，一定是那种走在街上是一道风景，回到家里是个妖精。这样的女人想着、看着，嗅着、舔着，都是个甜。
是的，女人是水，水做的女人。所以女人的柔情最动人，即使矫情一些，狐媚一些，更是生活中的美景。 没有水，万物枯萎，百色尽殆。只要雨水丰沛的季节，花儿草儿自然鲜嫩，娇艳了；只要近水，好水的女人一定更有水色，也更柔情细腻了。如若与这样的女子相处，会有小桥流水般的舒畅，或者沐浴在温泉中的慵懒，还会有初升的太阳那种温暖大地，普照万物的情怀。
雾色在不同的灯光里变幻，美轮美奂，我的心绪也不断地演绎着美的景致，美的向往。
雾重了，浓了，淋湿了我的发梢和眉头，一滴雾水凝聚的水珠顺着我的脸流淌，直到唇角。我一边看着远处游动而渺渺的青雾，一边顺着流淌的水珠迎入口中，点点泥土的气息，微微的樟香。 满口的香津，甜着我的舌尖，甜着我的心。
挤满视野，塞满我鼻息与心间的雾，湿湿的润，有一股淡淡的甜，微微的香。我不敢贪婪，也怕呛着，便一起入梦。
篇2：午夜散文
午夜散文
是夜，有风！
是什么让我来到了窗前，是那迷离的夜色还是空气中弥漫着的丝丝凉意。
夜太美，簇簇浓墨在风中舞弄着，在幻真间交错着，迷了我的眼，也迷了我的心。我已看不清，但却始终在看。我已经醉了，或许我就从未醒来！夜已累，累的再也不肯发出任何声响，索性任由风儿将它舞弄。
银月高悬，星儿退却，没有寒鸦，没有枯枝。唯，一株夜百合在银光中静静的开着，是什么让它还在留恋；是什么让它还在吞吐着弥留的芳香。
我喜欢这种迷醉，醉的那么纯净，那么的自然。此刻，我竟然想起庄子的`逍遥游，踏风而上，扶摇几万里，可见青天，可见沧海。蚍蜉我叹其可笑；燕雀我叹其无知。
我似乎寻到了黄帝，去借那把轩辕剑，但却无力拿起；我去找刑天乞其借我一把勇气，但刑天却说我如蚍蜉般可笑；我追随着夸父的脚步，想要寻找那片桃花林，但却迷失了方向。我来到了老子的那片清修地，借着磅礴仙气却怎也洗不去那身污渍。
我有点累了，飘飘来至人间，恍恍惚惚，片片言语飘至耳边，“朝闻道，夕死可矣”狂笑中，我竟把梦揉碎了，迷离的梦，烂漫的梦，如花雨般飘飘落落。
我站在昏黄的灯光下，看到了那蹒跚的脚步，寸寸前移，我竟忍不住要落泪，是什么让我如此这般。
飘茫天际，把酒言笑，笑却在酒中。
李白隆中饮，那一杯醉了多少侠客。桃花源处种把红豆，能引来几分相思。
飘飘烟雨下江南，行舟、看客、饮酒、戏唱，我竟也有了唐伯虎那份潇洒倜傥，枯笔涂鸦，东施，西施笔笔分不清楚。可笑，可叹，亦可怜！
停停看看，看看停停，停了千年！看了百态！
梦，亦是梦？
我竟又到了这里又看到了那朵百合花，依然那么迷人，那么芳香！
篇3：午夜心情-散文
午夜心情-散文
午夜，我拥有着无尽的能量，写些小句子，唱着小的情调，为自己打上节奏，我很多的时候，是睡不着的，感觉现在这时候很有能量
午夜，就像是我在沙漠中独自远行，也像是大海里飘荡，很多的时候还很像是宇宙中的一科陨石，没有了重心，没有了思维，没有了动力。没有了载体，就像是浮萍。
午夜，我独自坐在电脑前晃悠，看着即将过去的今天，望着即将到来的明天，我傻傻的等着时间一秒一秒的过去，看能不能等待时间有停下来的那一秒钟，因为我只想我就停留在此刻。
午夜。像是幽灵般，有时候都把我给吞噬了。我完无体肤，我蜷缩着身子，用力的`呐喊，声音都快淹没了这个世界，但是我还是一个人，没有人听见我说话。
午夜，是黑夜和寂寞，是一个人的对话，我悄悄的留下带着咸咸的泪水，在黑夜里我找到了寂寞，把他放在我的怀里，轻轻地对他说，别怕，你是好好的。没有人带你走。
午夜，是挣扎，是妥协，是徘徊，是急躁，是安静，狠狠的睁开眼，刚才的那些美好原来都是一个梦，梦中的世界很和谐，我得到了我很早以前就得到了的东西，我就笑啊笑啊，发现就在我一睁开眼的时候，都没了。我沮丧极了。
午夜，我只想睡了，但是我想起了我的那些往事，一幕幕，那些回忆都给我带来这么多的温馨，实在是很美好的事情，午夜，我时常想起我在这个时候的时间段
篇4：午夜星空散文
午夜星空散文
此刻，仰天而望那无际的星空，虽寒风刺骨，却能看见他人无法发现的美，浩瀚星空繁星点点让人心旷神怡，忘却那种种忧郁。对于午夜的星空总是有种别样的感觉，每一次仰望总会让我旧怀往事，想起多年前望天空而自言自语的场景。
午夜时分，是安眠于温床的时候，是让人安入美梦之时。却总有我这种不安于温床、美梦的人，因为平时的一些琐事，总让自己的心情压抑，深夜迟迟不能入眠，便经常选择夜深人静之时走出那些琐事的包围，来舒缓那压抑的心情。
走在那宁静的乡村小道，看着小道两旁那严正嵩立的路灯，听着那四处断断续续的犬鸣。不知不觉到了村背后的.半山腰，一望这牧村全景，弯曲分叉的路灯对应那满天繁星，就如一副量身定制的画景呈现在了我的眼前。这是一副不和利益、不和权威挂钩的画，一副大自然描绘出来纯净无比的画，看着这美景那压抑拋之脑后。
忆境及乡景相结合，这景 秀尽天下之名胜，竟让我生出“天下名胜暗淡无色”之意。天地相合，遐意无限，站在半山星月、灯光相辅，纵横于宇宙，飞梭于星域之间。宇宙浩瀚、星域无际任我翱翔。
然，午夜星空虽美，遐意了得，却不敌寒风之攻。此时此景，已让我不敢心存妄想，只能以那抖抖双腿颠簸撤回。
篇5：午夜笔记散文
午夜笔记散文
几个夜班过去了。
台风刮起的那天，滂沱的大雨就没停过，下班，上班，一路有大雨的伴随，忽然间感觉到人间温暖起来，不像于说的那么冷寞，他不喜欢雨天的宁静，他是一个阳光型的男孩，他不愿呆在雨幕的窗口，聆听落雨的滴答声，而我，恰恰，喜欢聆听雨落无痕的脚步声。
一点点，脑海里又有了冥想的积绪，趁着这一刻上班的空闲，多多少少的吐露出来。上班时间里是不可玩任何与工作无关的，包括写字的笔。
夜里大领导不在，小领导就得过且过，做的不过分，尊守一些应有的规矩，如窜岗聊天，打瞌睡，就不行了。站在自己的岗位上，让思倦飞于笔间，留于白纸的心酸，这在白天是不可许的。
或许不曾有过，自己说不准是怎么样的一个人，可是我真的办不到，只想认认真真的去爱一个人，谈一次恋爱，如果与自己相伴的人不是自己喜欢的，将来的生活又怎么去过呢？面对感情的门槛，我迈不出自己的脚步，习惯的日子久已萎靡，但寻份根深蒂固的寂寞，我无法走出自己的世界，我认真对自己说，想做个开朗的人，想像于那样在别人面前欲所畅言，大大的敞开自己的心扉。
几个月过去了，我才发现自己做不到，能迈出第一步，与陌生人交谈，几句话后，我说不来了。遇上自己喜欢的，第二次的电话里就缄口了，等待的是无声的电话。面对，都市的.社交，我别无选择，也许我可以孤独一身，生存，是不可让我与人隔居。
时间过了这么久，自己也不是一点没有学到，心中有梦想，放不开，是不争的事，听着音乐，看着夜色的迷失，我渐渐淡忘良宵的明月，陪伴的只有机器的吵闹声。
上帝关上我的一扇门，也会为我开起一扇窗，我要努力找寻那扇窗，走出自己的世界，就会发现人间的美好。
笔记，几个月前我就没有写过了，一是工作的忙碌，占据了我大部份的时间，消耗自己不、少的精力。二是自己坠入隋弱的深渊，感情上经不起打击，为何又能想着自由恋爱，看不懂自己在想些什么，犹豫，徘徊，一直仰望着感情的窗口，不敢爱，也不敢恨。
大雨落下一幕又一幕，昨天的，今天的，加在一起可以汇成一片江河，从高而低，涌向奔腾的大海，我渴望自己是江河里的一滴水，虽然很平凡，力量缈小，心中坚信――那不会干涸的大海，我就会一直走下去。
篇6：午夜清凉散文
午夜清凉散文
“原来每一个和文字沾犹的孩子都是不快乐的，他们的快乐像贪玩的孩子，游荡到天边，游荡到天边却还不回来”午夜，于心底一遍一遍地默念着犹敬明的这句话，却不由自主地想起了你，白。
或许，在每一段的生命历程中，我们总会遇到一个或两个那样的人，他们游离于合群与不合群之间，处在了那样一个尴尬而又微妙的位置。于我而言，白，就是一个这样的人。他有时也会跟着我们一起讨论班上的事，不过他也只是静静地听着，很少发言，而更多的时候，他总是一个人待在角落，静静地写着他喜欢的文字，或是看着窗外发呆。白喜欢写作，这我很早就知道了。我至今仍不能忘，他当时自我介绍说到写作的那一刻，他脸上飞扬的神采，以及那炯炯有神的目光，那目光，仿佛可以燃烧整个世界。
犹记得，白曾跟我说过，你害怕“失去”，当时我犹在诧异，淡雅如你怎么会有如此深的`执念？现在回想起来，才猛然惊觉，你说的失去，应该是指感情吧。或许，每一个多愁善感的人都会在渴望得到感情的同时却又害怕着失去吧，所以，他们会犹豫，徘徊。无数次想要推“门”而进却在摸到“门”把手的那一刹那又把手放下来，明明内心挣扎如许，脸上却笑容依旧，淡雅如常。这，是一种多么令人心痛的倔强。还记得他写过的一句话:并不是不想用心去对待每一个人，只是害怕经历分道扬镳的后那种撕心裂肺的痛。这其中的背景，我并不清楚，但我很明白，当一个重视感情的人在失去的那一刹那所承受的痛苦，是旁人所无法理解的。
落日黄昏，残阳如血。映着落日，白倚栏而立，似是在发呆亦或是沉思，许是察觉我的到来，他抬起头，映着日光，淡淡地说:“我想走遍这个世界，然后用我的笔，把我眼中的世界一点一点描绘出来。”那时候的他，背映着日光，漫天的灿烂都成为了他的背影，那一刻，他一改过往的淡雅，那一刻，他耀眼无比。或许如你这般的人只有在说出理想的时候才会如此执着吧。
午夜清凉，我不可竭止地想起了白，细数与他的过往，才发现，对他也是不甚了解，他是寂寞如许还是傲世而立，无从深究，但我能肯定的是，他始终是一个温柔的人，无论世界如何对他，这一点，从未改变。温柔的人，愿你被世界温柔对待。
篇7：午夜叮当散文
午夜叮当散文
叮当握紧剑朝将臣跑去，嘴里大喊着：我不爱你，我不爱你……
琴键敲下，重音无形，叮当的身体僵在半途，喷出一口鲜血，慢慢瘫软倒下。血珠散落在脸颊上，带着她自己的体温，眼神开始涣散，可她还努力着望向将臣，她知道这是此生最后一眼。
叮当死了。
一段故事结束，另一段故事又开始，反复循环延续岁月。
看得入神时，可以忘记上火嘴巴起泡的疼痛，对于麻醉自己这事情我向很有经验。
今夜去北非沙漠。
万年的金字塔下藏着多少秘密，多少故事。美国电影《木乃伊》放映以来也不知掀起多少探险热潮。古代埃及信仰之初是对自然的`崇拜，自然包罗万象。神灵由动物形象代言，古埃及人甚至相信太阳是甲虫推动的大粪球，故称甲虫为圣甲虫。死神阿努比斯，狼头人身。在《星际之门》剧集中，阿努比斯则是个半升天的外星人，以一种能量形式存在，杀不死，除不去。
我边啃着香肠，边翻出第一代的《星际之门》电影版。丹尼尔在学术会上发表金字塔是外星人登入点的论点被听众嘲笑时，我却深深被美国人的想象力而感动。对于古埃及文明来讲，无论多么神秘荒谬的故事只要放入金字塔就会变得令人信服而充满吸引力。只可惜古埃及文明早已失落，我们所了解和传播的埃及是由欧洲人转述与想象。古埃及最后的法老用毒蛇结束自己的生命，也同时结束了3700年的法老统治，古埃及文明由此陨落。
埃及艳后，克里奥帕特拉死了，她的扮演着伊丽莎白泰勒也死了。
篇8：午夜漫笔散文
午夜漫笔散文
一颗水果糖含在嘴里半天了，——是上司乔迁之喜的回礼——甜蜜的感觉只是在嘴角里，心里就不一定有嘴角的感觉了。上司的乔迁有两三次了，而自己的仅有的一次还是和父母同在一处的住房。两代人同生活在一起，那种生活实是难以用言语表达清楚，特别是像遇到如我这样的父母亲，更是难以相处。我的父母亲是怎么样的“难以相处”呢？
他们并非与我有什么过不去的“仇恨”，而恰恰是他们对我及对孙子的“爱”的方式，令自己难以接受。以至于我常常在“忍受”，当他们将这种“爱”再传播于我的孩子的时候，我终于是“忍无可忍”了，也终于和父母发生不快、争执。我的行为伤害了两位老人家的心，同时自己也痛苦不堪。在以往所阅读的关于父母的文章里，大都是儿女们对这种亲情催人泪下倾诉。自己也写过一些，总也认为凡大人者，不失其赤子之心也。可是面对赋予我太多厚爱的父母亲，以及为这种无私的厚爱他们在行为上不免让我感到父母的自私。尤其让我不能接受的是他们又将这种“爱”继续自己孩子的身上。总顾忌孩子吃亏受欺，不许孩子动手去做些事情，必须“听话”，按他们说的行事。常似松鼠对小毛驴的忠告，孩子失去了自己的个性。他们不该再这样做了，在他们的季节里应安度他们的晚年生活，他们却极想着“长宜子孙”。这令自己很为苦恼。终于，作家罗素给了我注解，在《论老之将至》一文中写道：
子女们长大成人之后，都想按照自己的意愿生活，如果你还像他们年幼时，那样关心他们，你就会成为他们的包袱，除非他们是异常迟钝的人。
我不是说不应该关心子女，而是说这种关心应该是含蓄的`，假如可能的话，还应是宽厚的，而不应该过分的感情用事。动物的幼子一旦自立，做母亲的要抛弃他们了。人类则因为幼年时期较长而以做到这一点。
我的父母的心思全放在子女和孙儿们的身上，一旦失去这些，他们就感觉空虚。凡事要以他们的想法去做，唯恐子女吃亏，不放手孩子让他们自己去体验生活。这正是我与父母之间争执的原因。
为此，我曾想有自己的一套住房，前几年房价较低，妻单位有家属房销售的时候，我试着向父母提出购买楼房的想法，父母冷冰冰撂了一句：“要买你们自己买”。明摆着父母亲不高兴，紧接着就是姊妹们的电话劝阻：父母年纪大了，你这样做会伤害老人的心，不能买。再者，别人也会说闲话。妻一旁也劝说：不要再生事了，还是住着吧。我忧郁了，真要这样做我将在父母眼中被视为“大逆不孝”。哪还有“赤子之心”呢？还是这样“委曲求全”吧。
这几年一套房要十多万，要买一套住房得搞一些借款，单位的住宅楼又轮不上自己。所以每当给上司或是同事贺乔迁之喜时，常常甜得是嘴巴，酸得是心里。
也如今天给上司的乔迁回礼，有吃不上葡萄的感觉——酸。
篇9：午夜心情散文
午夜心情散文
一部喜欢的电视剧，历经曲折终于完美结局，看着主人公的喜怒哀乐，陪伴了一路的泪水，也终于告一段落。结局很完美，可为何，心中却如此失落？难道人的一生历经艰辛坎坷，心酸的眼泪流尽，不就是希望完美的结局么？
为剧中人的幸福，电脑前的我跟着痴痴地傻笑；为他们的心酸忧伤，我默默地流泪；为他们对未来的努力和执着，我捏紧了一把汗。从戏剧性的开始到完美的结局，陪伴了一路，仿佛也走尽了自己的一生。
忧伤也罢，幸福也罢，最终都要告一段落；痛苦也罢，快乐也罢，一切都会结束。就像今晚，一个完美的结局，结束了自己长久以来的期盼，就像一个美好的梦境，在达到动人心扉的高潮时，却在绝顶的美妙中一飘而逝。既而失落，孤寂，仿佛一切又要重新开始。
希望，追求，受挫，爬起，再奋斗，人生不就是在一次次的循环中度过的么？有缺憾，才会有追求，有追求，才会有动力，有了动力，人才会活得充实。充实的人生纵然辛苦，却也因为充实，人生才会幸福、有意义。
人生有缺憾才是完美，有追求才算活得有意义。太完美的生活就像一部大团圆的电视剧，因为结束而没了期待，因为没了期待，而失落、寂寥……
习惯了悠闲的日子，突然要忙碌时，我却有点慌乱、不知所措了。原来，人是不能长久地活在安逸中的，一旦习惯了安逸，一点点风吹雨打，就会把你击得东倒西歪，丧失了往日的`风度。
人生，短暂而又漫长，只有历经苦痛，才会懂得幸福的真谛。没有追求的生活是没有意义的，同样，不经历坎坷的人生，辉煌也无从谈起。成功的幸福，只有在经历了失败后才会体味，星光的灿烂，也只有在黑夜的天空才会显现。
篇10：午夜遐思散文
午夜遐思散文
无情岁月似流沙，缱绻年华一梦遐。
愿携清风明月伴，尽游海角并天涯。
倚窗而望，绵绵的秋雨，又一次淋湿记忆，那些年，那些事，依旧如昨。转眼之间，已经不再年少，青春的誓言，早已被岁月抹去……
背起简单的行囊，徒行千山万水之间，与清风为舞，邀明月对酌……只是一个遥不可及的`梦……
“黄昏独倚栏，一帘风月闲。东篱把酒，人比黄花瘦，此去经年，应时良辰美景虚设，总有万种风情，更待与何人说”……
那些怅然不尽的人生经典，如一幅幅的画面，在脑海浮现。也许历经沧桑，才能超越自己……
而我们只是一粒浮尘，镜中见生涯，梦里一繁华。鬓角的浅纹，满头的霜华，无一不在诠释着岁月的无情，生活中的琐碎，让我们无瑕顾及左右，只能在夜深人静时候，去翻阅逝去的曾经……
不由长出一口气，心中的压抑感，却无处释怀。现实与理想的的差异，太多的牵念，太多的羁绊，梦想却是那样遥不可及……
不得不承认，岁月怎么变迁，骨子里的东西，依然如旧，多愁善感的我，还是喜欢一个人，倚窗遐思，望月感慨……
昨天顶着秋风暮雨，一揽京城风光，瞬时的陶醉，让我沉淀在幸福之中……
站在天安门前，望着千古绝胜，心中顿然开阔，思绪如满天的秋雨飞扬。临风一笔，尽抒情怀……
百世沧桑百世梦，江山依旧展雄风。
昔时岁月悠悠去，今日中华已不同。
篇11：午夜私语散文
午夜私语散文
夜幕低垂，暮色苍茫，黑夜就像是被染上一层浓浓的墨汁，漫无边际，一轮孤月高悬。今夜是谁在窗边呢喃着他的心事。夜空繁星点点，好似繁华落尽，群星璀璨。
转眼年关将至，越发思念远方的亲人和朋友，不知他们现在是否已经踏上了回家的旅途。前些日子，大姑给我们姐妹买了过年的新衣服，心中甚是感激。说起大姑，我要特别的感谢她，由于她在图书室工作，平时自然是积攒了不少书籍和杂志。犹记秋天，我初中毕业做完手术，在爷爷家康复训练时，闲暇之余，是大姑给我送来了我渴盼已久的心灵鸡汤……
午夜时分，雨滴落，思绪飞，窗外的雨落在雨搭上，滴滴答答，像是午夜里特有的音符，惊扰了我酣眠的美梦。
总喜欢在无眠的午夜，独对夜空，感知生命的价值。活在这世上，不管处于什么样的环境下，我们都要做到热爱生命，珍惜生命，敬畏生命。很多时候，我觉得生命是值得敬畏的。不管处于怎样的境遇，只要勇敢、坚强的活着，便是一个大写的'人。
时间如流水，它是纯净的，无声的，但它是动态的，21岁以前想想就温暖，21岁以后，只觉得岁月匆匆容易过，慨叹岁月幽深，忽地就想起了朱自清《匆匆》，2013新春将至，我的心中有压力也有从容，更多的是岁月带给我的成长和历练，和面对困难与挑战时的坦然。
篇12：午夜阴差散文
午夜阴差散文
失眠睡扰我，已经不是一天两天的事情了，晚上到一两点才能入睡，早上又在7点左右就会醒，白天在一段时间会特别困，也不知道是什么原因。以前白天还喝点茶，现在都改喝白开水了，更别说咖啡等兴奋性饮品。但是我又不想借助药物来改善它。我想过一阵子就会恢复过来的。
开心地周末总是过得会比其它时间要快，感觉睡觉起床吃饭上网吃饭上网睡觉一天就过了，今天星期天也是这样一飘就过了，下午心情不错，就想弄点平时没做过的东西尝尝，所以，买茄子瘦肉的同时，买了萝卜干和鸡蛋，后面那个菜是以前在深圳一个汕头的朋友做过的，吃过一次，感觉很好，于是就学着做做。晚餐与以前不同的菜害得我多吃了一些饭。当然，第一次自己做萝卜干鸡蛋饼，也吃得挺多的。
因为萝卜干盐多，所以，晚上就喝了挺多水的。上网到11点，考虑到明天周一要上班，而且计划拜访的客户比较多，要早起，就跑去冲凉了。（有时候人会在特定的时候会有莫名的惊悸，不知道你们有没有过这种经历）冲到一半，突然想起了前些天看到的客厅的那个影子。本来这个时候用温水就刚好了，可是想到“她”的时候，虽然身上洒着热水，去仍有一层鸡皮疙瘩。用最快的速度冲掉全身的泡沫，同时祈祷客厅里千万不要又有什么。
我用手轻轻拧开洗手间的门，透过门缝，我看到……
客厅的沙发上除了我的文件包，什么也没有。我松了口气，然后对着洗手间镜子里的自己叫了一声“胆小鬼”。
在客厅看了会报纸，头发和身上的水汽差不多干了，我就熄了灯跑回房间睡觉了。睡前看了一下手机11点36分。
大约10分钟过去了，突然听到楼上咚地一声响，好像什么重物掉在地板上。
大约又过了10分钟，我发现一个可怕的问题-----我的大脑完全清醒，这意味着我又可能会失眠了。
我仍努力着，闭上眼睛开始数数“一颗种植体，两颗种植体，三颗种植体……五百零八颗种植体”天啦，地呀，我实在数不去了，可能数到五千零八颗我还是清醒的呀。
这个时候问题又随之出现了-----数了这么多数，加之晚餐的咸萝卜干鸡蛋饼，感觉口很渴，而且有点苦。于是起床倒水喝，按了半天，饮水机没有水出来，怎么回事？？我一边纳闷，一边打开灯，发现，原来桶里面没有水了。晕死！！想到楼下的7-ELEVEN营业到凌晨4点多，于是就去找被我扔在一个盒子里的那个便利店的外卖单，结果翻了一个遍也没找见，没办法，我只好穿上衣裤下楼去。
出门时边走边想喝什么好，对了，因为口渴口苦，可以喝一点我平时比较忌讳的可乐（特别渴的时候我一般还是会选择它的）。突然感觉有点不对劲儿，电梯好像一直没有动，这时我才想起来，原来进了电梯一直在想喝什么好，忘了按“1”这个按钮。到了便利店，我拿了一瓶最冻的，还没买单就迫不急待地打开爽了一口。买完单，我随意看了一下小票，时间是12点47分。
走出店门，挺爽的，平时没感觉到，原来口渴的时候有水喝也是一件幸福的事啊，哈哈。
滴卡，开门，按电梯，习惯的动作，很连贯。平时电梯门口的灯都是亮着的，今晚好像只有一盏，而且还小幅度地一闪一闪地。我也没在意，走进电梯，斜靠着电梯的镜子那一面，边喝水边看另两边好像是新换的广告画。就在电梯的门要关上的一刹那，两个人鬼影一般闪了进来。其中一个按了一下顶楼的按钮之后，两个人就在电梯门口一边一个站着，互相也不说话。我很自然地打量着他们两个，发现他们两个长得差不多，都是瘦高体型，脸瘦长瘦长的，不好意思一直盯着他们看，所以，没有注意看他们眼睛。但又发现，他们的脸格外的苍白，难道是白炽灯的原因？？我看他们两个都是这样，就想看看自己是不是也这样，于是，我回头照了一下镜子。
那一刹那，我发誓，如果能预感，我宁愿喝生水也不去买可乐，如果能预感，就算扭我的脖子我也坚持不回头，但是，我忘了洗手间那几秒钟的莫名惊悸，也没有更多的预感，有的，只是喝上冰冻可乐的快感。所以，我下楼了，所以，我进了电梯，所以，我回头照了镜子。
那一刻，我感觉脑子轰地一下，一股热血冲了进去，毛发根根直竖，手脚冰凉，大约在4秒钟后，另外一种感觉又出来了，大腿的肌肉在跳动，我的整个人随着它们一起跳动着。从发丛渗透出来的汗顺着额头滚落到我的眼角，我没有用手去擦，因为那一刻，手脚早就不听使唤了。僵在那里的我，在这种时候居然用模糊的`意识想到了《狼图腾》里的一句话，“人死了，魂就会飞到腾格里那里”，我的魂会不会飞到那里去呀？
镜子里，只有我一个人的影子，他们两个竟然没有影子？？我对着镜子，不敢回头（换了是你，你敢回头吗？）
过了好久，我觉得电梯好像没有动，而且一直这样对着镜子也不是办法，就硬着头皮斜着眼睛瞟了一眼后面，天啦，后面和镜子里一样也是什么都没有，我缓缓转过头，生怕像电影里一样，突然在头顶上面倒悬着一颗血淋淋的人头或者手哇，脚哇什么的。还好，电梯里，除了我，那两个瘦瘦高高的“人”已经不见了，他们是怎么出去的？什么时候出去的？完全不得而知。回过神儿，发现电梯还停在顶楼，我伸出还有一些颤抖地手按了一下17，电梯缓缓启动，向下沉着，我的心跟着往下掉，也在祈祷着，呆会开门时，不要又有什么站在我面前吧。
“轰……”门开了。
外面黑乎乎的，走廊的灯是熄着的，我大声地咳了一下，灯应声而亮，照着苍白的地板和墙壁。掏出钥匙，我半天找不到钥匙孔，好不容易才打开门，总算舒了口气，因为里面也没有什么站在我面前。迅速关好门，反锁，才往里走了几步，我就突然感觉腿发软，头在晕眩，眼前也是漆黑一片，大约3秒钟之后，我的房间地板上传来一个重物落地的闷响声。
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