【导语】“Icarus”通过精心收集，向本站投稿了9篇打了一个三年的赌，说了一个三年的谎，这里给大家分享一些打了一个三年的赌，说了一个三年的谎，供大家参考。
- 目录
篇1：打了一个三年的赌，说了一个三年的谎-字作文
打了一个三年的赌，说了一个三年的谎-2000字作文
言为心声:
他们说你很坏，我说不相信。你说你很坏，我说我能带你慢慢改变。现在的我才发现我错了，错得是那么天真犯傻。
本以为别人不能容忍的蓝颜我能容忍。现在的我才发现我错了，错得是那么一塌糊涂。
曾不止一次地痴想过，至少这三年有你陪着我，足够了。现在才发现我错了，错得是那么痴心妄想。
我关注你空间的每一条动态，悄无声息地为你点赞，而你却不注尺度地与你蓝颜在空间中留下了挤满全屏的回复。欠你的表白，我说过会还给你，而你却没有多等我一会而错过了。你离线是给你留言不知多少条，而你却何曾回复过？时光剔划着我们的感情。在你难过时，我想安慰你，而你却说我不是那个能安慰你的人。我心苦笑。
知道你最爱吃巧克力。因而，我把零花钱省之又省。
啃过两星期的方便面的滋味，你懂吗？
兜里揣着钱而不去买饭，别人问我为什么，笑答：给媳妇买东西。这你懂吗？
宿舍里的债主见我有钱不还，就笑着对我说：又给媳妇买东西？莫非这你懂吗？
你闭着眼睛都不会想到这一切，我对你的爱，你完全不懂。（也许话重了，抱歉。）
别人都能看见我对你的好，你却似乎视而不见。
别人看了都能哭，你却看不懂。
笑着和我谈你蓝颜；脚受伤时，你依然和他们笑开颜，我只能单脚蹦着走；与你曾相识的'男生出现时，你的视线就从我身上转移走了。慢慢地，你眼中的我淡化，我心中的你抹去。你说你吃醋，我又何尝不是呢？我对你宽容，你对我任性。
这一切都叫我张皇失措。
你有你的好，我有我的坏。
对的，我这人的确很烂。嘴笨，情商低，不懂什么是浪漫。我的一切似乎都不对应你的胃口，我不知是不是当初太急于做你男朋友了。不仅欠了你一个表白，更少了一份透彻的了解。
你的感动点，我不懂。而我的感动点，不过是你的一声关心。
我清楚地记着你的生日，而我的生日在即来之时，你连问过都没问过。如果我不说，也许你不知。可能过完生日的我才知道，等不来的是你的生日礼物。
你17，我34
你美术，我体育
你小打小闹，我寡言少语
你是个耿耿于怀着过去和忐忑不安着未来的人，也常常挥霍无度着现在。
或许一直不知道，裤兜里的饭卡上贴的是你的照片，胸前的课桌上刻得是你的名字，我的心里装的满满的都是你。
上一秒我们是情侣，下一秒我们是__?这也许是未知。
我以为分手后的你，真的难过。可当我走在你的身后，听着笑声，才知道，我再一次的错了。你不过是眼里短暂地噙着泪水，你真爱玩，真的爱闹。我不知你的从前，更不懂你的现在。或许，我，不过是你生命的过客。匆匆而来，匆匆而去。真的，心软是病，情深致命。
一个作为你__送给你的话，望看。
望你从心里让“蓝颜“这个词消失，斩断”蓝颜”这根绪，因为这是大部分男生所不能容忍下的。（像我这样，少之又少。）
望你不要和除了你今后的男朋友以外的男生过分接触，爱闹不是理由，爱玩也要度。
篇2：我的三年“一个亿”的梦演讲稿
我的三年“一个亿”的梦演讲稿
朱文奇
各位领导、同事大家好：
我是入职员工朱文奇，现任泽美大厦项目施工员。首先要感谢分公司、项目部给了我这个展现自我的平台
3月15日步入泽美大厦项目，当时并没有想过自己要干什么，干成什么样。当时的想法就是终于上班了，可以挣钱了，不用伸手问家里要了。自己想买什么就能买什么了，可是事与愿违……。不知名的某一天自己忽然顿悟了，不能这样浑浑噩噩的度过，开始想自己要干什么，怎么去干，会干成什么样，要成为什么。
沉下心来打基础
三年是成长和成熟的重要阶段，也是培养良好工作态度、心理素质、心理承受力的重要阶段。要能够沉下心来，努力学习。这里的学习并不是单单的学习书本知识而是学习现场施工经验、现场协调以及学做人、学做事。更是适应公司环境，学会独立思考，独立行事，学会承受和忍耐。掌握一些自己喜欢的，社会需要的技能，为实现自已的目标而打下坚实的基础。
万事莫强求、功到自然成
王健林说过先定一个小目标，比如先赚一个亿。我也给自己定一个小目标，例如在打桩前我要求自己了解打桩的施工工艺，了解相关的规范要求。允许误差多少，偏差多少是为合格，多少为不合格。在施工的初始就根据规范来严格要求工人。本来规范要求是1公分，我便要求工人半公分。这样一个小目标完成了，在继续给自己定下一个小目标，在保证施工质量及施工安全的前提，如何加快进度。就在这一个个小目标实现过程中我学规范、学现场施工、学与人沟通、学如何忽悠人、学习承受、学习领导、学习管理。就在这样的`环境中制定目标，完成目标，再制定，再完成。在这样周而复始的过程中学习、成长、成熟，并享受着全部。就是在实现目标的过程中我不断成长、不断的成熟，能力在不断的提升，距离我“一个亿”的目标又更近一步。
保持良好的心态
在完成这一个个小目标的过程中总会遇到挫折、磨难。做错了事会受到批评。工作没干好会挨骂，总之在每个目标实现的过程中都不会顺顺利利。在工作中耳朵上要戴上“过滤器”，听取吸收积极有用的，那些无用的，影响心情的就让它随风而去吧！还要有打不死的小强精神―任尔东西南北风，我自岿然不动。
就在这一个小目标一个小目标实现的过程中我心灵上固若金汤、身体上金刚不坏。一次次的完成我的“一个亿”。
篇3：我撒了一个谎作文
命运就是这样爱捉弄人，一次偶然的机会，我得知一朵海棠花的秘密，同时我撒了有生以来第一个弥天大谎。
——题记
二年级时，班主任安排班上有名的才女海棠坐在我的旁边。海棠似乎得了抑郁症，成天无精打采，愁眉苦脸。红肿的眼睛无力地呆望着整个世界。据说，她每天晚上在哭泣中熟睡，在熟睡中哭泣。她的右桌角永远摆放着一盏海棠灯，这盏海棠灯晶莹透亮，小巧玲珑，下课时，海棠怜爱地捧着它，长叹一声后，两手托着下巴，直直地望着前方，似乎在思考严峻的问题。海棠的秘密在我的眼里永远都是那样神秘，我好奇想了解，只可惜可望而不可及，得到的.回答只是一丝淡淡的苦笑和说不完的辛酸。
我决心要打破砂锅问到底。一天中午同学们外出游玩，宿舍里只剩下我和海棠。海棠照例捧起海棠灯，打开开关，一会儿，轻轻地关上了开关。她捏着一支笔进入了日记世界。我躺在床上，不时地张望着。也许想欣赏她那清秀素雅的笔迹，也许想窥伺她的秘密。不知过了多久，海棠终于支持不了，趴在课桌上进入了梦乡，我蹑手蹑脚地走向书桌，慢慢俯下身子，清秀的笔迹上点缀着斑斑点点，我认真地阅读：“出于好奇，我再一次打开了那盏海棠灯，可惜我再一次失败了。生日那天，母亲把它交给我，那一次，海棠灯发出幽黄柔和的光芒。晚上，父母亲离开了这个家，无声无息。后来，海棠灯再也没有发出光亮。也许，我就是这盏海棠灯，再也不会发出光亮……”我好奇地捧起这盏灯，尝试着打开它，但灯丝上没有丝毫动静，当我关上它时，海棠条件反射地夺回：“你要干什么？”她红红的眼睛射出疑惑的利剑。“我…我打开…”“怎么样？亮了吗？”她打断我的话。我努力稳住：“它发出了幽黄柔和的光芒。”我撒了一个谎，“一束温和的光芒。”她的眼睛掠过一丝光亮：“真的吗？太好了！谢谢你。”她甜甜地笑了。我第一次看见好笑。她的脸上泛起一阵红晕。
从此，班级里增添了一个神秘女孩的欢笑。
我撒了一个谎，但这是一个美丽的谎言。
篇4：一个差生的自白：我的三年考研路
一个差生的自白：我的三年考研路
我们身边总会有一些女生，默默无闻，害羞内敛，很容易被人忽视。然而这并不意味着，她们就没有自己的追求和努力。本文的作者就是这样一个女生，她凭借超强的意志力战胜自己，努力活出自己的样子，值得我们学习！
我是差生，一直以来都是。
从前以为考上大学就已经花光我所有的好运，
后来考了研才发现那只是我的努力开了花结了果
高考两次，考研三次，中考若不是特长加分我连高中都考不上。我就是你们学生时代总是坐在教室边缘默默无闻，相貌平凡，头脑不好，性格还闷，聚会时叫不上名字的那个没有故事的女同学！可我这人最大的优点就是一旦下定了某种决心就绝不会中途放弃，而人的欲望是无止尽的，在你达到预期目标后又会想要攀上更高的山峰。如果我在第一次失败之后就不再尝试那么我的人生早已停止！
冒出考研这个想法的时候我刚从象牙塔走出来半年多，为了响应好友的号召，我抛弃了帝都，来到了一直不大喜欢的魔都，蜗居在一个二三十平米左右的小房子里三人平摊，每人七百。在当时看来已经是天价的房租，感觉工作就像是在给房东打工，除了每天省吃俭用的计算着，还要忍受每天早上挤地铁的时候投来一双双鄙视的眼神，工作上也渐渐发现并不是自己所想的那样，下班后累的倒头就睡也懒得跟楼下据说有心脏病的更年期妇女斗智斗勇了，整个人犹如行尸走肉一般。
在初次接触到社会的险恶后我深深地感受到了自己的不足。于是乎，某个冬日的夜里我蜷缩在一平米不到的洗澡间里做出了我人生中又一个伟大的决定――考研！（很奇怪，我的很多决定都是在厕所里完成的）
那年我23岁，当时做完决定的我并没有预料到这个决定将会延续到三年以后。当时我幻想自己将像个英雄一样在考上研之后凯旋而归的场景，一边手拿牙刷开个人演唱会……
然而，截止到我目前的人生经验里越是抱满了巨大的希望就越是失望。
辞职，南下。在参加完好友的婚礼后我收拾行囊来到了羊城，也许是初到羊城还有些许不适应，心里一直不踏实，这个城市好像永远都被笼罩在蒸笼之下令人窒息，五月的天却已然是一副夏日炎炎的模样。每天搭着拥挤的公交出行的时候，脑袋总是懵懵的，汗味儿夹杂着各种各样方言。地铁上，便利店里，麦当劳里，大街上，电视墙上，看着这些陌生的面孔总感觉自己从一个光怪陆离的世界又逃到了另一个包容却似是港片的世界里，有点儿新奇，有点儿不知所措……
转眼十月已到，复习依旧没什么进展，我打算还是考本科学校跨专业，所以又回到了我大学所在地――山城。然后，第一次考研宣告失败！
其实我考研的目的很简单，就是学自己喜欢的专业，刚考上大学那会什么也不懂，得知专业被调剂了之后很难受，除了迷茫还是迷茫，感觉自己期待和计划的一切都泡汤了，心里一直放不下。可惜第一次考研由于缺乏经验，对专业课盲目自信，复习安排不合理，自制力差，学习方法不对等原因而没能成功。
在家过完一个惨淡的年之后还被老妈拉去相亲，在她老人家看来我这样大龄没工作没银子还没对象简直罪不可恕，要再不找个人嫁了就没人要啦！虽然家人表面上同意我去考研但我知道他们心里是不赞同的，但他们又无法改变我。
之后我就去了羊城工作直到七月份又辗转回山城准备二战。有了第一次血的教训后，第二次就显得顺手多了，知道怎么着手复习，学习也比之前认真，我终于不是那个啥也不懂的考研小白菜了！看着去年的战友纷纷考上了心仪的学校，心里既羡慕又难过，可我始终相信自己能够做到，于是又满血复活！终于，我的努力没有白费，初试过关，分数还不错，在我考的专业中排名第二。
可万万没想到，我只在意初试的准备，忽略了复试的重要性，（在我们学校初试过了等于零，复试没过线一样没戏。）我甚至都不知道有复试培训班，只顾着一个人傻傻的准备，尽管最后还是鼓足勇气买了礼物去见了导师也为时已晚，我眼睁睁的看着明明唾手可得的东西被我亲手推开，那种悔恨的心情我已经不想再提起……
坐在回家的火车上，我给导师发了条短信表达了我的遗憾，并且信誓旦旦的保证来年还考他的研。（现在看来真是讽刺，我始终没能当成他的研究生）本来我已经不想再考了，但是当听到从导师口中说出的那句“明年吧，明年再考”的时候我忽然有种特别强烈的欲望想给自己最后一次机会，所以我拒绝了一所学校的调剂，决定再拼一把不为后果。实际上我也没想好如果第三次还是失败了的话会怎样。
整个里我内心平静了许多，一切按部就班。（除了每天都想着法儿躲避已在读研的`大学同学）那天上楼的时候在电梯里遇到一位扎着粗麻花辫的姑娘，手里提着刚从超市买来的一大袋零食，当我盯着零食垂涎已久的时候，发现她跟我在同一楼层下了电梯而且就在我隔壁屋子掏出了钥匙开门。嗯，是的，她就是在随后的日子里成为我的战友兼饭友的S，比我小三岁。一个长相古典的北方姑娘却有着江南温柔如水的性格。
我很感谢在我生命里出现的女孩儿，在我彷徨困惑孤独时，给了我安慰和前行的力量（两个人一起苦逼的时候就没那么苦逼了）这种纯洁的革命友谊在成人后的世界里十分难得。我也无法忘怀那个夜晚昏黄的路灯下，准备去调剂学校复试前我和S的拥抱，那个拥抱替我驱除了寒冷冬夜里的胆怯与害怕。因为这一次的初试分数没有上次高，虽然报了复试辅导班但今年的竞争特别激烈，我完全没有把握，我也无法再忍受每天早晨从焦虑中醒来，所以我选择了另外一所相对来说也还不错的调剂学校，这也许也是我和它之间的缘分吧！
我的噩梦终于结束在四月，不用再受考研的折磨，也终于能够学习自己喜欢的专业，S同学还在继续，我相信她一定可以。虽然痛苦但等我们老了也会庆幸年轻时曾经奋斗过！
以上，就是我的故事啦！（我终于不是那个没有故事的女同学了～）这里没有学习干货也不励志，煽情的路数也不适合我，纯属纪念一下我的考研之旅，毕竟我是个学渣嘛～可学渣也有追求理想的权利，总之尽人事，听天命！
篇5：白手起家，三年赚到一千万，一个传奇站长故事
站长
他，一个中学初一没有念完的学生，流落社会，跟随名师学了一手厨师绝技，往返各大酒店庄园，
他叫张翔，认识他在三年前，无意中他提到他的菜谱网，看到页面粗糙，跟普通的个人站长没什么区别
没有太在意，后来有一次，他提及我们本地一四星酒店老板专门开车去接送他来做一道菜。才知道他主业是厨师，在香港做了半年的调酒师后，感觉到学历所限，回到国内一边奔波各大酒店，一边业余在学做网站。
似乎他技术方面什么都不熟悉，什么都好奇追问。qq群里因此有不少人被他问的不敢搭理他了。
后来他从gjj 那里学了一些seo的基础，就开始痴迷了搜索的游戏，他不会技术，请了2个帮手，
做 zhao99 等系列网址站，流量主要靠作弊，当时好像每个站长都会作弊，都知道隐藏文字，或者重复文字等的，他就只掌握了这很少的几条作弊搜索的法则，迅速爆发，当时10几个网站，做到日ip近50万。zhao99 zhao5 等大批的网站迅速崛起。那时，他还不知道这些流量里蕴藏的价值。只是在做着网址站。赚很小的广告费用。
中，短信的疯狂时代中，他抓住了机遇，那时，他靠一款高价定做的关键词生成器，一分钟生成数千个页面，
每天产出好几个专门针对短信和电影的网站。我印象最深刻的百度搜索 等等的。第一页有一半出自他的手。 那时保守估计他每个月赚到20万。赚了半年，他云游到上海买了一套100万的房子。终于安定下来了。写以上这些，并不是鼓励大家都去作弊。只是感触到一点：偏执的执着往往更容易成功，因为他除了这个作弊，他不会做网站，也不会经营网站，他的爱好是厨师。对每道菜的执着，每次去饭店，他都是去最新开的，点特色菜，然后拍照，考究别人厨艺。
变卖了手里的几个网址站，好像也放弃了那个菜谱网，记得他当时光那个菜谱网站，一个月会员收费有4-5万。卖掉了所有的网站，从网络上消失。在武汉和上海从此增加了两家中餐厅。
底，期货和股市的疯狂，他转让了餐厅，当招商银行（600036）从5.95跃升到18.97 的时候，他出手了。30多万股悉数抛售。又从股市上消失。
前几天，当他又把他的一个特色菜的网站摆在我的面前的时候。我在猜测他会又在什么时候赚到足够的一笔，再神秘的消失。
即以此篇献给更多的站长网网友。网络是疯狂的，赚钱也是疯狂的。不要太墨守成规，抓住每个转型的机遇者即可成功。而要等到实力造就，一步一步而上，机会早跟股票一样，被人玩完了。
篇6：一个打拼了三年的草根站长的草根思想
最近建了一个提供个性网名的网站，做的是“个性网名”这个关键词，和往常一样，先是从互联网上到处找资料，然后一个个的在网页里添加，...
最近建了一个提供个性网名的网站，做的是“个性网名”这个关键词，和往常一样，先是从互联网上到处找资料，然后一个个的在网页里添加，后来，网站做成了，头也添大了，不过，这个无所谓，谁让你没钱呢，有所谓的是，看到了那么多个性的网名，我突然开始问自己：哪个才是最个性的?什么样的才是最个性的?
因为我是穷人，所以我要赚钱，为了赚钱，我选了一个赚钱的路:做站长，做站长就要做网站，做网站还得有流量，有流量才能赚钱，有流量，还不能是垃圾流量，说到底，你的网站内容得对别人有用，越有用，你的机会就越大。
个性网名，每天在百度里搜这个关键词有一万多人，加上QQ个性网名、网名、非主流网名、QQ网名等这些词的搜索量，每日搜索量达数十万，
需求量很大，我的站也是奔着他们的需求量做的。可后来，我一想，那些所谓的个性网名全是垃圾，什么是个性，成百上千的人都在用那几个名字，还有什么个性可言。
其实一个真正有个性的人，是建立在有内涵的基础之上的，就像电视剧《奋斗》里杨晓芸扭着身子夸自己的：“就我这身段，外家文化品味，那(衣服)是越贵越合适啊!”一样，人的个性不只是一个网名所能体现出来的，如杨晓芸想买贵衣服，不只是因为有她的身段，还得有文化品味。
从更直面的讲，李彦宏、马云、张朝阳，他们要是有个网名，分别叫：上、中、下，即使他没有意思，你也能硬给他想出来点的含义，还一本正经的解释给大家听。为什么，不是因为那上、中、下，是因为李彦宏背后的百度，马云的阿里巴巴，张朝阳的搜狐。
所以了，个性的网名只是掩盖一下你空虚的心罢了，想让它赋有真正的含义，得靠你的手，而不是你的名字。可是，我还得把这个网站做下去，那是垃圾，别人说，我也承认。因为我还要吃饭，这是个矛盾，社会也是在矛盾中进步的!
篇7：一个女人上班三年的心得美文摘抄
一个女人上班三年的心得美文摘抄
我挺笨的，很多道理可能我一说，大家觉得这还用三年才明白呀，但不管怎样，就当给刚工作的弟弟妹妹一点总结吧。
工作是为了让生活过得更好，如果你的工作已经让你感觉到影响了你的生活质量，夜不能寐，食不知味，让你心情低迷，虽然说人要知难而上，但人生苦短，无论性别，统共就这么几年好日子，如果努力了还没什么改变，又何必和自己为难呢，想开点，放手算了。要拿得起放得下，不然你会被自己不放手的东西压垮了。
把人看得复杂一点，事情看得简单一点，事情都是人做出来的，看清了人，他做什么事情你都不会感到意外，也不会重复吃同样的亏。
除非你一无是处不值得说，否则你做得再好也一样有人在你背后说你是非。做好99件事1件没做好你就可能被骂得狗血淋头。就像足球后卫一样，前锋进一个球就可能名扬天下，后卫防了99个球漏了一个就会被骂死。所以不要太在意别人说你什么，关键你自己判断自己做的到底对不对，如果你觉得对了，那就OK了。适当借鉴别人的意见，如果全盘接收，你会无所适从不知道怎么做才对。
任何时候保持风度，有理说理，有事说事。不管你在什么位置，对任何人，哪怕是做卫生的`阿姨。
学会装装糊涂，谁都有心情不好、抱怨发泄的时候。听到闲话了，只要不是当着你面说的，就当耳边风过去，没什么大不了的。
办公室里嘴巴严一点好，少说多做。别以为这样会吃亏，你可能会吃小亏，但不会倒大霉。
如果你确实有很多心眼可以耍，当然可以用。长袖善舞的人在这个社会确实很吃得开。但如果你没有那么聪明，那还是老实点比较好。否则碰上比你更精明的，你可能第一个吃大亏。
保持端正的心态。不要和别人比，只和你自己比，我现在的待遇和情况是不是让我满意，而不是谁谁比我多，谁谁比我职位高，这样比下去你会越来越不快乐。
学会感恩地面对一切，不是你付出的就一定有回报。没有，当作是正常；有了，当作是上天的恩赐。这样你才会快乐。
不要用别人的错误惩罚自己。
不要因为你不适合做的工作而怀疑你的工作能力。
要懂得善待自己，时刻享受人生。除非你是工作狂，否则除了工作，你的生活里总要还有点别的，比如友谊、家庭，工作不会跟你一辈子，但有些东西是你一辈子都需要的。
篇8：寓言故事：一个鬼赌的故事
寓言故事：一个鬼赌的故事
靠山屯的吴二嗜赌成性，每到年底分红的时候他都要出去赌几把，结果，吴二输得家徒四壁，老婆出门，连条完整的裤子都没有。
又到年底，生产队开始分红了。从早到晚，吴二的媳妇一直眼吧吧地盼着丈夫能拿钱回来，自己也好添件新衣服。
可是，太阳都掉进山沟儿了，丈夫却连个影子都没有。
知道丈夫又是去赌了，吴二的媳妇再也支撑不住了，抽下腰带，把自己悬在了房梁上。
媳妇上吊的时候，吴二却正在赌钱的兴头上。
今天，吴二的手气特别的`好，四个人围着一付牌，吴二是想啥来啥，随心所欲，天牌、地牌、王爷、皇上。
偶尔放一放水，那也是吴二故意配成“误龙”的。
整整一夜，吴二把分红领的那点零碎儿钱找给了别人，可赢来的大票却把自己所有的口袋都塞得满满的。
太阳升起的时候，赢了很多钱的吴二乐颠颠地往家赶，路上，吴二想，这回赢钱了，给媳妇买几件新衣服，房子也再修一修，好日子开始了，看媳妇还能说个啥?
到家了，却发现家里来了很多人，而媳妇桂花却直直地躺在门板上。
“唉呀!桂花呀，你怎么想不开呢?看我给你赢来这么多钱，你怎么竟然无福享受了呢?”
扑在媳妇身上，吴二抻手去掏兜里的钱，可是，吴二抓出来的却是一把把死人用的纸钱。
篇9：三年的时间来成就一个失败的自己作文
三年的时间来成就一个失败的自己作文
xxxx年的那个夏天，天气很燥热，尤其是六月，积累在枯燥课堂里的腻湿空气，即便是偷偷地从校外小卖铺里买的冰棒也不能压下这股想要解脱的冲动。
初二那年，因为表哥的一句话，我被父母从生活了12年的城市东莞送回到了老家读书，第一次真正的离开父母，带给我的不是叛逆的解脱，而是一种茫然，一种莫名其妙的慌张。
回到家乡后我参加了当地的一所私立学校的入学考试，以并不优秀的成绩进入了这所学费高昂的全日制寄宿、军事化管理的民办学校。
从初二开始，这所学校每年的高考季都会高喊着奋斗一百天、扬帆起航，铸就辉煌、用汗水给明天一个交代等等的口号，这似乎是每一所中学乐忠于的用来激励学生上进努力，提高升学率的良药。
五年的时间，天天朝五晚十。在这所学校里，每一个学生都已经被制度所驯服:每天5点起床参加晨跑；一周只有星期天下午才能出校，一个月2天假；每天晚上11点才回寝室；不允许从校外买零食，抓到违规回家教育这所有竭尽全力榨干学生学习时间的制度已经是理所当然的存在了。
从初二到高一，由于是中途转入，没有资格进入清华班(重点班)，只能留在普通班，而且因为学校普遍的学习进程十分快速(初二结束时已经学完初中知识了，初三就开始学习高一的课本了)，所以我们转校生一直都被赶着追上清华班和科技班(重点班和普通班之间的等级)的进度。
对于我们这所学校的学生来说，没有中考的概念，因为学校也有高中部，本校的学生基本都是能够直升的，所以我们在中考的前一天，还在学习函数和集合。我们一进学校就被教育你们的所有的月考都只为了高考，所有的努力成果的表现形式就是2016年的高考。
高一的时候，教室在一栋四楼，走廊对面就是二栋四楼的高三部，每天我们从操场晨练回来后都会看到高三的每个教室都是亮着灯的，因为夏天天气炎热，走廊上挤满了捧着英语、政治、历史书本背诵的学长学姐，那时候我们都特别羡慕高三的学生，一是因为他们可以不用晨练，你知道夏天早上在湿热的空气下跑步，早上刚洗的澡又出一身汗，冬天裹着三件厚衣服在寒风里逆跑的滋味吗？这应该就是每一个经历过高三的学生都经历过的日子。二是因为他们马上就可以从枯燥的中学课堂解脱了，马上就可以进入轻松自由的大学了。
那个时候我们都没有意识到，我们也会经历这些，而这些竟然会让我们在未来无比的怀恋。
高一下学期，进行了文理分科，作为一个物化生勉强及格，数学还凑乎能够计算1+1＝2的情况下，我选择理科明显是不明智简直可以说是愚蠢的`行为，没有悬念，我进入了传说中的娘子军文科班。
在分班后的第一堂班会里，班主任就高度褒扬了我，说以我这个分班成绩继续保持，高考的时候肯定能上一个很好的大学。
整个高二，我充分演绎了一个好学生的角色，认真听课，努力学习，一直位列班级榜首，在年纪也是前茅。
但是我不快乐。
我一直被推着在行走，像是一副傀儡，没有灵魂的木偶，被一股不明所以的力量操控着，唯一的执行程序就是学习和做题。有一段时间，我的成绩忽高忽低，班主任多次找我谈话，说你是班级的领头羊，你要起模仿作用诸如此类的。但是那个时候我觉得是我最能任性的时候了。
我乐意了就好，不乐意就罢了。
高三的生活只有亲身经历过才会懂，有人说高三是地狱，有人说高三就是漫天的试卷，考不完的模拟考试，和做不完的题。
但是对于我来说，高三是我最惬意的时候。那一年，你会感觉到整个班级都是一副生机盎然的样子，每个人的脸上都是对未来的憧憬，不乏对未来担忧的，但回头就能为未来拨开云雾付出努力；那一年，我们总能在烦躁的学习里找到一点点残存的乐趣，上课总是闷闷的，下课就是一群开挂的小学生；那一年，我们可以为自己的懦弱找到一个合理的借口，为流泪找到一个看的过去的理由。
那一年，我们过得最自我。
2016年的那个六月，参加了高考。在乎我所料出乎所有人预料，我没有落榜但是却等同落榜。一个勉强二本的成绩成了我3年中学的交代。所有人都没有想到，还在最后一次模拟考试名列前茅的我会在高考一落千丈。
其实说不想考好是虚伪的谦逊，我也想上一个好的一本大学，但是没办法。在高考场上，面对着这些陌生的题目，我无法下手，乃至影响了后面的考试。我一直以为这种情况只能是在教育评测的杂志里夸张的出现，没想到会真实发生在我身上。
有过一段颓靡期，每天都懊恼自己不够努力，不够认真，食不知味。那一段时期，有过轻微的抑郁，脾气变得变幻莫测，现在回想，那时候简直就是黑暗的死水灌满耳鼻。
有人劝我回去复读，但是我不想再把一年的时间花费在已经学过的知识却只为一场考试上，我想要去接触更多的东西，我渴望飞出这片林子，我不想把一个成功的高考看成是一个人生的必需品。
后来，出去打了暑假工，才体会到每个人在这个社会里都是一个失败的存在。正是因为失败，才有考不上大学才来打工的基础工人，有家境贫穷不得已小小年纪就出来工作的人
但是他们仍在努力。
世界上的每一个生命的个体都是一个卑微而浅显的存在，都是一个个失败的例子。他们经历过比我更加痛苦的失败，但他们还在努力，他们还在憧憬，他们还有希望。
这么看起来，我似乎没有继续颓废的理由了。在填报志愿的时候，我选择了一个二本类的大学，来了武汉。
经历过高考，我似乎开始对一切不顺的事情看的淡了些，心性都收敛了许多，不会再追求固定的成功，而是注重内在的过程。要说那三年给了我什么，那就是习惯。不可置否，高中三年使我养成了良好的习惯，这种习惯一直延续到大学，并且我相信，还会使未来收益。
★ 我的三年工作总结
★ 雪三年級作文
★ 三年同学毕业赠言
打了一个三年的赌，说了一个三年的谎（共9篇）
