【导语】“图南”通过精心收集，向本站投稿了18篇拥抱痛苦杂文随笔，以下是小编精心整理后的拥抱痛苦杂文随笔，供大家阅读参考。
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篇1：拥抱痛苦杂文随笔
拥抱痛苦杂文随笔
一
若单说一个“痛”字，它首先是疾病或创伤所引起特难受的一种感觉，其次是情绪所引起的特难受感觉，比如：悲痛，哀痛，痛楚，痛惜，痛不欲生等等。还有更广义的深切解释，比如：痛击，痛责，痛快，痛改前非等等。
再单说一个”苦”字，就有：味道苦，劳动苦，辛苦，艰苦，痛苦，愁苦等等。
若，痛苦二字牵手来找你，挣不脱，撇不开，怎么办？是呼天抢地？还是勇敢面对？这，是人生的生活态度与一个人心里的承受能力问题，其间包含一个人的素质与修养，还有宽广的胸襟。
人生行走的路，像磨刀；人生美丽的风景，像梅花。要不人说“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”呢。活在世界上的每一个人，从出生到死去，肩膀上都担着自己该担当的责任。所有的人生苦痛，皆从责任担当的细节生出。
二
这些责任担当是不可卸却的，它不像挑担子，可以从肩膀上放下来。若能放下，那岂不是就永远没有负累与痛苦了吗?
责任是永远解除不了的，除非死了。比如父母对儿女的抚育就是这样。又比如儿女对父母的赡养，还有夫妻之间相互的扶持与包容等等。并不是卸了就没有了，责任尽得大，心里便拥有大的快乐；责任尽得小，心里便拥有小快乐。
若是想躲避，那便是投身无边苦海了，永远不得靠岸。
面对生活，无力改变时，便只剩一条接受的路，不管是欣喜还是难受。日子是要继续过的，不管前面的路是和风细雨还是暴风雪，脚步都得朝前走。无论遭遇事业，情感，或健康的挫折，无论上帝对你公平不公平，开心是一天，苦闷仍然是一天。过日子还是开心重要，别把生活泡进埋怨与责怪的涩水里。
三
我们单位一对小夫妻休婚假，两人甜甜蜜蜜，准备自己开车出去度蜜月，他们的计划是随意游，车上的日用品准备齐全。老话说：“天有不则风云，人有旦夕祸福。”谁也料想不到，他们在离开县城一百公里的高速路上，因为避让一条狗，车子撞上了隔离中心的防护栏，致使一对新人狼狈不堪不说，身体还受了一些皮肉伤，好在都没有伤着骨头。
在等待交警救援的过程中，新娘对着新郎一直不停地哭泣，唠叨，埋怨。新郎连连认错安抚也没用，搞得新郎苦不堪言。一边要和交警以及保险公司交流事故原委，一边要哄老婆，他早已顾不得自己身体的`伤痛。事后新郎说自己是木头做的身子，老婆才是人身。反正这个时代有些阴盛阳衰，就是老公怕老婆的意思吧。这个“怕”应该是爱。
可叹的是，这个新娘回家后，还依旧咬住当时的场景不放，她不断总结，不断归纳新郎在这次车祸当中的错误。第一，说新郎开车技术不过关；第二，说新郎没有好好地珍惜她，为了避让一条不相干的狗狗致使车伤人伤；第三，一条狗撞了就撞了，压死了就压死了，没有什么稀奇的。她的想法也许是对的，但她的做法却是极其错误的。
她责问新郎，为什么把一条狗看得比她还重要？出事后，她为新郎找出多条不爱她的罪状，令新郎百口莫辩。
也许她的本意是想让新郎从今以后更爱她多一些，可，她不知道，她的方式，她的叫嚣，正在把新郎的爱意一点一点消弭。
四
对于共同经受的苦难，本应好好地互相怜惜才是。可她却千般委屈地不断责怪对方，硬是要给对方的心里系上她不体恤的死疙瘩。我想，这将影响他们今后漫长的婚姻质量。
恰好，我的微信朋友圈里有一张现场直播的照片，照片上的背景是一辆翻得四轮朝天的小车，妻子靠坐在翻了的小车上，右手扶住丈夫的肩膀，丈夫蹲在妻子的右侧，两人微笑着，说明是：一对夫妻在开车回家的路上，由于妻子不小心导致翻车，两口子都受了伤，经历了一场特大惊吓，在确定双方都只是皮肉有恙，并无大碍后，丈夫提出和妻子合个影，立此存照。因为他觉得和老婆一生经历的所有糗事都值得记录下来留作纪念。
这与我们单位的那叽歪新娘比较起来，简直是一个在天上，一个在地下。我赶快把这个直播发给了她，什么话也没说，但愿能启发她的智慧与善意。
同样的境遇，人家夫妻两对着满身的伤痕微笑，万般地庆幸，只要人还在，就可用爱的阳光，继续温暖彼此，念念宽恕。
本人认为，只要是发生了的事情，那就是应该发生的，因为，一切都是上帝给的，最好安排。即使是生命的终极，淡然面对总是强过怨天尤人。
人生一世，就像地里的植物，无非就是一个发育，生长的过程。人，活在世间的光阴不过两万多天，为什么不像花花草草那样，该绿的时节努力展示自己的绿，该开花的时节，努力展示自己的美丽。
说多了都是泪，因为道理谁都懂。对于过去了的事情，对于发生了的事情，无论成功了，失败了；快乐了，悲伤了。翻篇吧，重新出发最重要，快乐最重要，且行且惜最重要。
篇2：拥抱春天杂文随笔
拥抱春天杂文随笔
桃花又开，春姑娘迈着轻盈的脚步娇滴滴的含羞走来，款款深情地吟唱，醉了山川，醉了人间，醉了岁月。
我昂首走进春光，沐浴着晨风的柔和与微凉，这柔和中荡漾着淡淡的花香。放眼望去，在绿色的洋面，红的、白的花瓣正迎风怒放，诠释着生命的芬芳。阳光将我团团围住，我与晨风一起舞蹈，幸福和快乐如舒缓的音乐，在耳边久久回荡……
麻雀在柳枝中穿梭，叽叽喳喳地争论着，炫耀着彼此遇上的美好。冰雪消融，万物复苏，湖面泛开微微的波粼，绿柳红桃嵌进湖面，芦苇不甘寂寞来回晃动，发出簌簌的声音。小草在沉睡了一个冬天后醒来，迅猛地生长着，踮起脚跟伸长脖子打量着又一个全新的世界，树枝上一些嫩黄的芽儿，似乎在一个夜晚过后，就长成了如婴儿手掌那般大的树叶。
乡间的小路旁开满了小野花。红的、黄的、白的、粉的……各色各样，一丛一丛的散在草丛中，像眼睛，像星星，还眨呀眨的，真的是“千般红紫万般芳菲”呢！她们叫嚷着、嬉闹着，挤来推去，好不快活。
当然，最美的`还是春雨。都说“春雨贵如油”。有时一声雷鸣一声鸟啼或是别的什么，就能将云惹哭。淅淅沥沥的小雨中，隐约可见那朦胧烟雨中的楼房，那是家的方向，在一抹清新的嫩绿的映衬下充满了无限诗意。这春雨像极了一支曲子，仿佛如河流缓缓流过，流进春天，流进人们的心房……杜鹃在这绿色烟雨中啼叫，那声音婉转动听，抑扬顿挫，给这烟雨中的春天又平添了几分神秘。
婀娜的杨柳同样动人，偎着明镜般的一汪清泉梳妆，微风拂过，柳枝芊芊随风摇曳，此情此景不由使我想起那句：“沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风”来。
以山谷为街，以绿径为巷，走进春天，走进这美丽的季节，万不可辜负这大好时光。愿我一路放歌，一路追风，在惠风和畅、春和景明中一路狂奔，不负年少一梦。也愿你如我一样意气风发，阔步向前，追梦追风！
春天，绝不是一个简单的季节，她孕育着希望，种植着理想。如果你愿意，请张开你的双臂与我一起与春天深情相拥；如果你愿意，请坚定你的意志与我一道怀揣梦想奋勇向前！
篇3：痛苦的信仰的杂文随笔
痛苦的信仰的杂文随笔
总是在回忆，回忆过去 我觉得自己是不是老了，所以只能去回忆……
心特别的疲倦，为着这不自由的身……为着那些我执着的……握着不肯撒手的……
编造谎言 欺骗了 受伤了 不止是你 还有撒谎者
觉得特别伤感的.事，不是揭开伤口看到了真相，而是我表现的那么冷静自持 甚至麻木
得到和失去 之间的界限太不明显 彷佛从未得到 所以不曾失去
常梦到自己睡在三万英尺的云上，飘在高山之上 无根的云 随着风飘荡
醒来 一切都没变 我还是这样的一个我 痛苦突然袭来 我失去了一个好梦
一个关于自由与漂泊的好梦 落入凡间
没有很多的钱 没有很多的热情 没有很多的伤心 就这么毫无意义的活着
一切都没有意义
篇4：闭上眼睛拥抱现实杂文随笔
闭上眼睛拥抱现实杂文随笔
真的勇士敢于直面淋漓的鲜血，在人生的不同阶段对这一句话有着不同的体会，曾经以为理解了，直到下一次的理解，回头看，曾经只是浅浅的一层；
我不再喜欢写作，是因为发现自己冗余的文字正如自己迷茫如麻的内心，充满着混乱，却缺乏经历后的思考，想的太多而读书太少；
太多时间沉迷于自我想象，正如我们的国家想要跨越式发展一样，其实发展从来都是一步一步地，踏踏实实的；
需要时常提醒自己，没有什么突如其来的幸运，有多少付出就有多少收获；
现实很残酷，不要害怕暴露自己的缺点，我需要在现实世界里竞争，找到自己的位置，踏实地努力；
我想孙一定是早意识到的这个问题，所以才会说出除了努力其实我们什么都没有这样的话，
这不一定是坏事，或许我们会发现，什么样的环境不重要，重要的是你为自己的.人生做出了怎样的努力；
别说家庭的影响，别说曾经的荒废，别说自己做不到，别说一切已成定局，别说自己无能为力，在每个懒惰的时候，只需要告诉自己，除了努力，你什么都没有。而也唯有自己的努力，能带给你改变。出身这样的问题，你牛了，是你的优点，你不牛，也不能把它当作借口，不然只会更鄙视自己不是么，博士哥不是最好的例子么，父母还在家里卖菜，自己已在美国定居。
在你想躺在床上让自己舒服时候，想想你想为自己的人生做出怎样的努力，
在你决定不去健身，决定吃很多的时候，想想你要为自己的人生做出怎样的努力，
我相信当你够努力了，现在的一切问题都不会是问题。
篇5：痛苦是美丽的-杂文随笔
痛苦是美丽的-杂文随笔
穿越时空的隧道，其实人的一生几十年 的光景是短暂的匆匆的，可在其间旅途的奔波跋涉中又是那么的漫长艰辛的、充满荆棘坎坷。你即会享用春风沐浴阳光普照，也会遭遇雨打霜降侵袭；即会得到冬日暖阳的温暖；也会饱受凄风苦雨的洗礼。所以人生百味是苦也是甜是酸也是咸痛并快乐着的。。。。。。不记得曾经在哪本书上看到这样一句话：人生中经历磨难一笔宝贵的`财富。也曾听人说过：人生如茶。当时我年轻，不以为然：磨难难道是财富吗？但随着生活的历练，阅历的加深，感悟的积淀，慢慢地我品位出了其中的内涵和哲理。
茶刚人口时是苦涩的，回味是甘甜的，磨难是痛苦的也是美丽的。尽管它很忧伤，很悲哀，很凄婉。 人的一生不也如此吗？
试想：假如没有梁山伯与祝英台的凄美的传说可能就没有蜚声国际的《梁祝》小提琴曲。没有罗密欧与朱丽叶哀怨的悲剧也就没有经典的永恒莎士比亚的永恒戏剧。
假如没有贝多芬人生病痛的一生，就不会有悲壮的《命运》交响曲，
没有保尔命运的坎坷也不会有激励几代人成长的传记。
没有勃朗特三姐妹的心酸的经历，就不会有《简爱》和《呼啸山庄》小说荡气回肠的深刻。
假如没有泰坦尼克号邮轮的沉没就不会有风糜全球《泰坦尼克号》的电影。
人们不爱囍剧偏偏对红楼梦的悲剧情有独衷。偏爱楚楚动人命运凄凉 的林妹妹。。。。。
如果没有母亲的阵痛，就不会有新生命的诞生，没有耕耘哪有收获，有没有离别时依依难舍，哪有相聚时的喜悦和快乐，没有痛苦绵长的思念，哪有哪有重逢时相拥相吻的甜蜜，没有望眼欲穿的渴盼，千丝万缕的情怀，哪能品味爱恋的滋味。哪有没有恨哪有爱，没有悲哪有喜，主宰世界的人类都如此那么大自然万物更遵循这个规律；没有风雨哪能见彩虹！春有雨露秋有月；夏有酷暑冬有雪！宝剑锋从磨砺中，梅花香自苦寒来-------- 。
如此看来大自然中万物皆有因果，有得必有失的。所以我们要坦然面对眼前一切；凡是有其自然，遇事处之泰然，得意时淡然，失意时坦然，艰辛挫折时必然，历尽沧桑时悟然。人生的苦难既磨练人的意志，也丰富人生的阅历，增长人的见识，不管人生是顺利的还是挫折的我们都要学会感激。宠辱不惊，闲看庭前花开花落，去留无意，漫随天外云卷云舒！因此我们何必又为秋天的落叶而伤感，为月圆月缺而失落，何必又为阴霾的天气而郁闷，为人世的起伏跌宕而悲伤呢？
篇6：当过去拥抱未来杂文随笔
当过去拥抱未来杂文随笔
大概曾作为写作课作业糊弄老师交上去的作品吧
这是不是最悲惨的事情呢？当这一切总有一天会拉着我来到你的面前。
你已经找寻不到那些昔日的时光了，当那些久远至极的过去在梦中侵袭而来时，你只能无所谓地笑笑，然后将胳膊压在眼睛上，抹杀掉一切会动摇你骄傲的存在，连空气都不允许看到。
那些你曾以为永远不会忘却的岁月在时间的延伸中褪色成斑驳的油彩，你甚至不记得那时的夏天阳光几何，空气中有没有你曾经迷恋的蝉鸣。只还清楚地记得那时的树木仍然有着青翠到让人觉得鲜艳的颜色，在风吹动的沙沙声中摇落一地浓荫遮蔽的夏。
你从手机上抬起头，眨了眨酸涩的眼睛。讲台上的教师依旧激情澎湃，却像是吸去了你的所有生气一样让你困乏。我听不懂嘛！你给自己找着心安理得的借口，然后理所当然的继续低下头。
真傻，傻透了。而现在的你这么说着，对那时嗤之以鼻，却在低头间，荒凉了一树阡陌。
这究竟是不是最悲惨的事情啊，为什么你不回答呢？
你的骄傲，凌驾于你的灵魂之上，却无法支撑你给我一个否定的答案。
可我也忘了，你从来都是这样，骄傲任性地不屑于口是心非，就算是对你自己也一样。你自负地对所有人说：我无愧于心。却忘记了，那些掩藏在光鲜外表下，不为人所知支离破碎的伤口。
不管任何时候，你都是这样。哪怕那些尖锐的情绪把包裹着它们的自己也扎得鲜血淋漓。
你有你的坚持，你的骄傲。
尽管，它在我的面前，如此的软弱无力。就算它曾支持过你，让你对你以往憎恨过的一切，都不再心存畏惧。
所以，如果你不能的话，至少让现在的我，为你悲伤一次。
那些被你抛弃的过去，还不足以承载落入眼中的雨滴，却足以成为一丝丝剥离心脏的锐器。
啊啊，还记得？那时的你仍然青涩而幼稚，像那些掷地有声的叶子一样有着最鲜艳的翠意，尽管那时的你仍被冠以天真的形容词，远没有之后百无顾忌的锐气。
应该是锐气吧，抑或又是别的什么。你在校园里昂首阔步地前行，绷紧的下巴有着坚毅的弧度，高高扬起的眼角视线如同睥睨。你笔直地看向前方，没有丝毫犹豫的步伐在地面上留下铿锵的频率。
世界给你让路的天经地义。
你并不留恋周围的景色，也不想去留恋，你只是看着前面，向前走去。那里有没有你想要的你并不清楚，但是你比任何人都明白，那是每个人都不得不去的地方，留恋是最无意义的举动。这是你近乎残酷的理智，可是，你告诉我，当这所有的景色都倒退到了你再也看不到的地方时，你真的就一点也不曾寂寞过吗？
你看，窗外的.她在叫你了，用那温软的语调，那是你的第一任女友。
周围响起了调侃的呼唤：“阳姐，了不起啊。”你狠剜了一眼过去，冰寒的目光像一把利刃呼啸着切断了那些话语。男生们有些瑟缩地摸了摸鼻子，面面相觑地散开。那些调侃中包含的并不全然是善意，你很清楚，正如你清楚你其实下了一个怎样糟糕的决定。
你不屑于隐瞒，性向也好，感情也罢，你都不屑于隐瞒。正如我一直所说，你是一个如此骄傲的家伙。高傲、任性、敏感、自负的一塌糊涂……你看，糟糕透顶的个性不是？可就是这样的你，该死的让我迷恋的不可自拔。
尽管当你明白她无法追上你，而果断地对她提出分手时，我在心底发出了异常沉重与悲伤的叹息。
因为你很清楚，再往后那些漫长的时光里，你再也不可能遇到对你比她更好的人了。
请告诉我，当你带着浑身世俗与疲惫的糜烂气息，赤足站在冰冷的大理石地板上，在黑暗中孤独地注视着窗外的璀璨灯火时，你还能不能想起，那个下午，少女强自忍耐却依旧在水面上激荡出阵阵涟漪的泪滴，以及，我那声无声的叹息？
那些腹痛时及时送上的红枣茶，寒冷的冬日里保温壶中暖洋洋的热汤，忙碌时默默递到眼前的饭菜，你喜欢却一直没有购买的书籍……你站在浮华的末尾，徒劳地看着这一切的一切终究后退到了你指尖所触碰不到的地方。
然而寂寞也好，不舍也罢，你终究还是什么也不说地收回手，没有丝毫留恋地昂起头，继续看向前方，笔直地走去。
可是你回头看一眼吧！求求你停下来回头看一眼吧！求求你了！！就一眼也好啊！！！
那些年少时傻傻的执着、被人嘲笑不切实际的愿望、天真却让你付出所有努力的目标、满腔热枕所挚爱着的爱好、笨拙却单纯至极的感情……这所有的所有，你真的就打算让他们就此消散在你身后的风中，连回头看一下都不肯吗！！
它们并不是无所谓的不是吗？就算已经无法再次拥有，可它们也依旧不是无所谓的不是吗？所以，就算留恋与不舍都是无意义的举动，就算它们的存在对你而言已经完全不被需要，但还是，请你回头再看一眼吧。
时光如同呼啸的狂风，带着不可逆转的气势横冲直撞地掠过我们的身体，刮散我们指尖紧握的那一点曾经的美好。
拜托了，请你回一下头吧。
至少岁月斑驳褪去的尽头，有我一直在守望你。
篇7：痛苦与肮脏的艺术形式杂文随笔
痛苦与肮脏的艺术形式杂文随笔
我因为贫穷流离，自记事以来，见过太多残忍的事。它们沉重地划开我的血管，必要我用血遮掉它们原来的暗色才肯离开。而我的血终于没有养出惯性，每一次都要扑上去舔舐它们的疮疤。这种长久的敏感折磨，是好也不好，无可定论。
可我愈来逃避，躲开一切主观可不出现在我面前的痛苦。那些血肉模糊的隐藏在书籍和电影里的故事，我惧怕。他们挣扎的扭曲的呼喊撞击着我的眼球，一刀一刀割下我的`胎体。当这些冰冷的灵魂真切的经过我，我只好冰封一切，冷眼甚至冷血的面对肮脏。
但我终于胆怯，不敢过多的接触。那些被演绎出来的悲剧，因为是艺术，可以无尽的向世界泼洒鲜血。世界所有的痛苦被聚合成一头巨大的怪兽，不会死亡，每分钟都有人向它输进温热的血液。
我的胆怯让我错过太多，呼唤人性的电影和书籍。那些上帝赐来让众生祭拜得以超度的圣物，我负不起。
你问我遗憾吗，什么是遗憾。我不看它们，同时我用身体经历它们，我只不过是躲开了肮脏变成的艺术罢了。
痛苦和肮脏，不会因为成了艺术形式，就减轻其罪过。
我身边有很多早早的就辍学或上职业技校的人，她们是如何的和生活相处，我不知道。年初一个儿时老家的玩伴结婚，只大我一岁，因为怀孕，不得不结婚。她父母要了彩礼钱后就不再管她，她如今一个人整日带孩子。我不愿相信，终也不敢和她联系。我怕我问她的话伤害她。不同的环境下，我的不可接受在老家是再正常不过的事。她没上过多少年学，如今结了婚，很大可能一辈子就这样过去了。我不知道该不该祝她生活里出现变故，让她有机会走到远方。可也许在她心里，那样平淡的一生就是所求。
我无意向她描绘由多年的教育构建的世界观，也无意面对她痛惜她的人生。那是她的生活，不是供人指手画脚的画板。退一万步讲，即便是我，接受了教育，如今和未来又怎么样呢。她成了妇人，我仍旧沉溺在尚且无忧的书里。谁能说我就一定比她过的好呢，人生因各人主观性和客观性着实是无从比较的东西。每个人都可以是主和撒旦，每个人都可以被原谅。
我在初成年开始写我短短的人生，我是不愿忘却那些痛苦的吧。刀被过去磨尖，于未来，或也是一种自卫了。
篇8：在春天里,给你一个拥抱杂文随笔
在春天里,给你一个拥抱杂文随笔
每一次分离时，总喜欢给对方一个拥抱，紧紧的，仿佛用力一点，分别就会短一点。
距离上次见面，是高三毕业的时候了。不是一年，因为还经过了我复读的这一年。这么长的日子里，感情却没有失色。我喜欢你，你是那种让人感觉和你在一起便岁月静好的女孩，作为你的闺蜜，可我却大大咧咧。和你，真不像。
我们越好在今天见面。约在12点，因为你上午要去图书馆做志愿者。我十点起床，洗簌。我是那种不爱打理自己的人，今天却认认真真洗脸，打个底妆，刷上睫毛膏，画上眉毛，室友打趣，你是要去见初恋吗。难得见你，我想漂漂亮亮地和你在一起，在春天的街道里。
出了校门，我有十五分钟的路程到轻轨站。早上下过小雨，街道是湿的，城市笼罩在一层薄薄的水雾中。在我看来，今天应该是一个晴天的。晴天，温和的阳光，应该像你的笑容的。
坐上3号轻轨，列车在城市上空穿梭。带着我那颗渴望见你的心。两站之后，我在两路口转乘1号线。从1号线到大学城，一个多小时。我在列车上看窗外的天空，雾蒙蒙地。重庆就是这样，下完雨便雾蒙蒙的。看脚下的行人，形色匆匆，我到处看看，甩过了很多风景，一看时间，也不过几分钟。离你越近，时间过得越慢。
熬过了一个多小时，我几乎在人群中挤出自己的路，小跑着奔向你。
你在人潮的那头，我几乎第一眼就看到你，粉色的`针织外衣，裸色的碎花裙，扎着两个卷发辫。桃花依旧笑春风应该是拿来形容你的。
我踮起脚尖向你挥手，那种热烈的感情，让我在春天里奔向你，把你一把抱住。真好。见到你真好，小雨也真好。
我们一起逛街，一起吃饭，一起看熙街路旁的吉他演唱，一起逛充满艺术气息的川美，一起说说笑笑。就仿佛从未分离。
我们都喜欢这种毛绒玩具，好像两个正在过童年的小女孩。你总是喜欢逛精品店的时候抱一抱它们，然后像个小孩子一样不舍地放下它们。还有各色各样的糖果，充满诱惑气息的甜品。
多么希望我们一直这么开心，两张孩子般的脸庞。糖果和抱熊就能满足的日子，多希望一直陪伴我们。
欢快的时光总是短暂。我们手牵手走向轻轨站。慢慢地、再慢一点。却好像两三步就走完了。
又是人潮里，我把你抱住
外面，依然是小雨。
用文字记录每一种情感，感谢阅读。
篇9：哪里是你的拥抱杂文随笔
哪里是你的拥抱杂文随笔
昨天看了蒋勋的一句话，当你拥抱一个身体到最紧的时候，其实是彻底孤独的。因为你会忽然发现：你其实根本没有办法拥抱一个身体。
脑海里面回想起一些画面，都是无法阻止心爱的瞬间的离去。第一个想起的是最令人难过和窝心的，这里就不说了，第二个场景则是暑假结束时候的场景，自从快到分开的时候，就产生了想要一个拥抱的想法。好像我总是从别人的拥抱中获得力量，一个紧紧的拥抱足以弥补一些无法得偿所愿的`遗憾。然而他似乎也觉得离别是那么地尴尬，好像察觉到我的想法，于是匆匆地告别，我想象中的拥抱与再见也没能实现。其实就是渴望一个拥抱，但是因为自己无法给予自己，所以无论是谁，只要给我个拥抱就好。有时候会有这样的想法，但是其实肢体语言也无法骗人，与组员离别时一一拥抱，初次认识的doug给了我一个紧紧的拥抱，就像是一个隆重的开头与结尾，让人感受到他的热情，而与其他人的拥抱却是匆匆一揽，一个是郑重的道别，一个是泛泛的寒暄。所以我以为的谁都一样的拥抱，其实都是不一样的，但是我们未曾拥抱，所以我也不能知晓，更无法迷恋。
高中毕业的时候也是一样的，很多内心的感情不舍得说出来，都浓缩成一句“我可以抱抱你吗？”，内心太过喜欢这些朋友，但是却从来没有表露出来过，也羞于表露，只能在最后留下一个拥抱，一张照片。其实早就忘记了与他们的拥抱是怎样的感觉，我是不是也只是匆匆一揽而已呢。即使是交换体温的拥抱，也无法挽留友人的离开，与陌生人的拥抱更令人牢记在心，因为可能是今生唯一的会面，有幸拥抱的话总是揽得紧紧的，而相识的人们总是觉得时间很多，说话的机会很多，于是总是用各种无聊的语言充斥着生活，与心爱的人一次也没有过的拥抱，只会长久地留在自己的记忆里面。
暑假的时候我总是八九点钟就醒来，躺在床上玩手机到中午再起床吃饭，去上学的那一天早上也是这样的，早早就醒了，听见家里爸爸的动静，听着他起床，吃早饭，去厕所洗漱，觉得起来也不过是父女俩呆坐，于是就躺在床上玩了好一会儿无聊的手机。忽然想起来爸爸现在去上班的话，我下午去上学，今天就无法和他告别了。于是急匆匆地起床，爸爸刚刚好推开门要出去，觉察到我的房门开了，就回头看了一下，而我也只是像每天早上起床打招呼一般，不好意思地说了一句“爸爸”。其实那天爸爸请假了没有上班，只是去楼下买个东西。但是我是那样懒洋洋地躺着才意识到，我是那么地不认真对待每一次的告别，凝噎无聊地翻页也不愿正视自己，正是这个突然让我感到害怕与伤感。
篇10：短篇经典杂文随笔
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
篇11：杂文随笔
2018杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
篇12：痛苦的时候你想到了谁杂文随笔
痛苦的时候你想到了谁杂文随笔
春天到，风也到，又是一季沙尘到。
一早起来，向窗外望去，灰蒙蒙的天空。沙尘天气，令人沮丧的天气。
新疆人命苦，在最该欢乐的季节却要过最悲催的日子。
从我记事起，年年如此。就如一根甘蔗，还没沾手，就被人把最甜的一段掰走了。
就这鬼天气，足够让你天天做逃离这里的打算。
亏在昨天早上是个艳阳天，出去散了半天步。就这样，回来的时候，已经有点变天了，微风卷着沙尘，已经开始往行人的身上、脸上挥洒开了。就如被一个无赖纠缠上了似的，心里晦气得要死。
三步并作两步，快步跑回家中。关紧门窗，做好了两天不再出门的准备。
最近心情不好，本打算在野外的田埂上走一走散散心，没想到心没散成，反被袭了一脸沙尘，丧气到极点。真有点祸不单行，打击接二连三来光顾了的感觉。
古人最会说了:人生不如意十之八九，能与人说只二三。
人生就是一场旅行，总以为动人的风景都在后面。于是就低着头，只顾风雨兼程，来不及多看路边的花花草草一眼。专注地不敢怠慢地诚惶诚恐地打发着经手的每一件事，唯恐稍不留神就弄个满盘皆输，在人生的赌场上输得片甲不留。
可是，当今的社会越来越让人有点看不懂了。底层的人，不论怎么努力，好像都逃不出你居于下层的宿命。
家里有位亲戚的孩子，自小学习成绩优秀，是全家人的众望所归。高中毕业后考进了沿海地区的211国家重点大学，买不起房子，在魔都混了一阵后，又回到了这里。给人的感觉，仿佛他在做无用功。转了一圈，又回到原地，做的'工作还不如那些没考上学的学生。让人觉得他多年寒窗苦读的付出都打了水漂。
当然了，谁也没提前许愿你读好了书就要给你一个好前程。但是，看了后，心里就是堵得慌，也找不到一个人可以诉说。而且现在这个社会变得也太快，我是真的有点跟不上了。人和人好像都跟有仇似的，谁都不屑和谁多说句话。仿佛说句话，就把一单大生意给黄了，就把一个发大财的机会给错过了似的。但到头来，大多数人到死也没见他做成一单大生意，发一回大财。
没办法，时势造英雄。谁让我们生在这个时代的呢。
尽管大多数人最终没有成为英雄，但是每个人心里都揣着个“英雄梦想”，都有种“英雄情结”在作怪，把我们都撩拨得人不人鬼不鬼。
人到中年，精神变得疲惫了，脚步也就有些凌乱了，少了些年轻人的闯劲和意气风发。对事物也情不自禁地流露出些消极的情绪。
我年轻时特别喜欢出门，越远越有兴致，仿佛一切风景皆在远方，恨不插翅远走高飞。无奈最终也没有走出出生地。有时也感觉自己混得很失败。但是，衡量成功失败的标准到底是什么呢？谁也说不清。
毛主席他老人家，一生风里来雨里去，为了中国穷苦人民的幸福，同万恶的反动派进行了殊死的斗争，一家七位亲人为革命献出了宝贵的生命，千秋功过又由谁来评说？
我有时在想，我们现在比起那时候的人，生活已经好了上千倍了。我们有什么资格再唉声叹气呢！
“丈夫何事足萦怀，要将宇宙看秭米”，毛主席的这句诗足以鼓励我们遇见不痛快的事的时候化解愁云，用百般豪迈之情去面对人生的风霜雨雪。
人有时候遇见不平事时，可能会钻进逼仄的死胡同里去，别人进不去，自己也出不来。多看看伟人的诗词、传记，会获得某种精神上的启发和鼓励，获取一种前进的力量。
我想，一些青少年崇拜明星和偶像，大概也有类似的原因吧。
仰视伟人也好，崇拜明星也罢，只要人家在我们艰难困苦的时候能给我们力量，那都是无可厚非的。
愿我们都能在未来的岁月中被生活温柔对待，现世安稳。
篇13：忆想这些痛苦的事-杂文随笔
忆想这些痛苦的事-杂文随笔
都说思念有时是毒药，但有时却偏偏去要触惹它。特别是像这样的天气。回忆有时也是种莫名的情绪，比如想老家的时候，如今天的雨在心头渗延开来。为了能平息这种思绪，前段时间还特地去了趟了老家。
在这样的雨天里，我就会想到了老父亲在老屋堂前免费给村民理发的情景。父亲他幼小学过理发为人热于助人从不图回报，那时，父辈们还处于吃大锅饭的年代，只有雨天村民才能有休息的时间。我在一旁静静地看着父亲那双宽掌粗指的手在给人剃头时却显得轻柔而游刃有余。无需用几分钟就能把一个头给剃好。想到这些，我也想起了父亲的那只小小剃头箱来，几经查找，在老屋的一楼角里，找到了它。我急不可待地打开它，见到了这把父亲曾在它身上揣摸过千万次的平剃剪。我默默地看着它，父亲在使用它的动作在我脑子里清晰地浮现。想起晚年的父亲经常对我说的感叹话，“小时候的'事就好像仍发生在昨天一样，如今我却已到这般年纪了。时间怎么过得这么快啊，这么多年的我却也不知是怎么过来的。”父亲，如今我回想着起你的话也仍像在昨天一样呢！真不敢相信如今你却已永离了我们！瞧着这把你唯一留下的这把平剃剪，我小心翼翼地嗅闻着它，它淡淡的散发着几十年来一直沉淀在身上的油味。我试图努力地想能嗅寻出父亲在它身上留下的味道。这也是我第一次的触摸它，因为父亲在世时，他始终是不让我们任何人去碰他的这小箱子。以至于我们一直在想像着这小箱子面是不是有什么宝贝。现在才知，除了几本账本和几样简单的理发工具外，并也没有找到我们想像中的宝贝。
征得母亲的同意，我把父亲用过的那把平剃剪和几块小磨石带回了新昌，有时，如遇上像今天这样的天气，我就会把它拿出来看一阵。看就看了吧，这天也不知哪里来的邪念，竟想把它当现代的理发工具试用。手握扳了一下，它没反应。我再加力扳扳，它只是小气的挪动了一丁点。于是我又根本没有去考虑其它的后果得寸进尺地加力。我的任性造成了伤痛的意外，它很倔傲地断了自己的一只捏手来抗拒我再碰它！断裂的无声无息，断痕却新鲜发亮，能让人很清晰地感觉到了它的断痛！也在那一刻，我的心降至到了冰点，眼泪也不由自主的奔涌而出！这本来还完好无损的父亲遗物竟然断送在了我的手里！是这把平剃剪仍留有父亲的倔强？还是是我的无知莽撞？还是父亲仍不愿想有人碰他的爱物？这把让我爱惜让我心痛的平剃剪呵，你是斥责我没有资格拥有你还是你想让我断了对父亲的思念？但，无论怎么样，此时，今后、我的心除了痛还是痛。因为是我从不懂体谅而造成的永久伤痛。所以，我后来也只能用一袋子轻轻地把你包起来，放在你可能也会嫌恶的一个陌生柜子里。
我真的很想看一下你，但我又不敢碰你。特别是在这样的雨天。这种折磨人的渴望思念总是会不断的迷漫！不知哪里会有焊接彼此的地方？
篇14：痛苦情感随笔
痛苦情感随笔
一切都已过去、一切都已失去、失去的东西在也找不回来、我不能改变昨天、我改变不了环境、但可以改变自己、改变不了事实、但可以改变态度、改变不了过去、但是可以改变现在、不能预知明天、但可以把握今天、我对着生活微笑、放弃自己的欲望、认识自己的无知、做自己的主人、宁愿笑着流泪、也不哭着说后悔、动摇过才知道要坚定、失去过才懂得要珍惜、爱是一种缘分要珍惜、爱是一种感觉要相信、爱是一种情意、比咖啡还要苦、比蜜还要甜、一个人的一生或许可以爱很多次、但是只有一个人让你笑得最美丽、痛得最疼、伤得最深、有一种感觉叫寂寞、聚不是开始、散也不是结束、真正的爱情是心与心的碰撞、有时最好的选择未必是选择最好的，因为在意所以害怕失去，所以经不起小小的伤害，失去的东西就是失去了，再也找不回来，我曾经有过一段让我难舍难分的爱情，不敢说一辈子忘不了，但我肯定，现在活得好痛苦。在没有他的日子里好熬，我也不习惯没有他的日子，没有他的日子里感觉好空虚，没有意义，没有活力，像一只被冻结了翅膀的小鸟，心凉了心痛了看不到他给我的关心，这么久不和我说一句话，这么久没有说过一句关心我的话。他看不到我的痛苦，不是他看不到是我不要他看到，每天表现得无所谓，不在乎，我要活得快快乐乐我在他面前表面得那么坚强。可我知道痛，每当开心过后，心里的痛会更痛，那么无助那么空虚。
事情的起因不知道从何说起，我知道他曾经对我的关心用无微不至来说太过于简单，这个词听起来那么简单，但事实并不像说出四个字那么一无事处。
第一次感觉心痛，第一次为一个人这么痛苦，第一次知道什么是撕心裂肺，第一次为一个人哭了一夜。直到那天晚上他和我说对不起三个字。这三个字的语起那么重，心就像针扎一样的痛。看完他给我发的短信后我傻了，整个人愣在了那里，然后是无声的哭泣，一直这样的哭，嘴里说着胡话，自己在说些什么都不知道。我不敢看自己，当我想起他曾经和我说的每句话，心里隐隐做痛，好痛真的好痛，在这寂静的夜里我无声的哭泣，我的声音沙哑了，只感觉自己好痛苦，好无助，我狠狠地咬着自己的手指，好痛，但再痛也比不上心里的痛，我就这样想啊，想啊，想他给我的承诺，想我们以前在一起时的快乐时光，想我们在一起的点点滴滴。天也快亮了，夜好静、真想让夜色冲走我的痛，自己静静的看着夜空，想起我和他的过去，，我忘不了我永远忘不了，越是想他和我说的话我的心里越是痛，每想一句心里好痛，手指咬破了，心也痛到了极限。一晚上就这样过去了，泪水泪水是碱的。夜好长，好静，一夜就这样的过去了，第二天起来似乎整个人都瘫痪了，眼睛似乎睁不开了，肿了。同学打来电话问候，我说没事。以后的日子更是难过，似乎就是度日如年，我现在只能用空虚这个词来形容我的心情。曾经的梦碎了，连碎片都找不到了。哭能换回一切吗？一天天得过，我也知道我们之间不可能的了，这份感情无法挽回，根本没有挽回的机会，根本不会有回头的机会。
这些天我没有上课，每天吃一顿饭，很少喝水，每天晚上只睡三四个小时，就这样的过呀过呀。越是到晚上感觉心里越是难过，没有他真的少了好多东西，感觉害怕。望着没星星的'夜，望着外面空虚的一切。找不到心里的安慰，换不回曾经的情感，也找不到以前一切美好的时光。自己害怕都不知道向谁去说一声：我害怕。听到怪声我动都不敢动一下。同学们说我不要这样对待自己，知道吗？告诉我每天早点休息，告诉我每天记得吃饭我说我知道我什么都知道、我自己要学会照顾自己，告诉我不要总是哭，告诉我每天早点起床，给过我的承诺不再是承诺，而是一句让我无法接受的谎言。记得第一次和他在一起时，他就这么眼睛一眨不眨得看着我，看得我特别不自然，那时感觉他好单纯好傻，傻得可爱。在我跟前他就像个小孩子。现在我最大的愿望是如果下辈子不做人我要做一朵白云。我只想他对我好些，对我的关心多些，付出的爱情没有结果。想起他给我的承诺，想起他和我说的话，我都感觉心寒、我就在我的手上刺了一个字、也许在别人看来我是很笨，但是我是真的好爱好爱他，现在看到他也不能怎么样，朋友一样，我很想很想和他在一起，也许不是他骗我吧，有好多好多的原因才和我分手的吧，我们有好久没有联系，后来我又来到了这个城市，他知道后来找我了，我们又开始成了恋人，可是没有多久他对我就像没话可说一样，我知道一切是我想得太多，不喜欢我为什么要来找我，不喜欢为什么要。
篇15：心情痛苦随笔
刺骨的寒风透过窗户吹得我浑身哆嗦！终于又迎来了一个比往年更冷的冬天，喧哗的都市依旧车水马龙忙碌的人们依旧穿梭在都市的每个角落！可唯独却只有我还在原地踏步，始终都无法走出自己心底的那堵冷墙，心无目标整天无所事事的将自己关在这空荡冷清的屋子里......
好一段时间没有真正在此发表自己内心的感受了！一直都在逃避悲伤的情绪，希望自己能开心点阳光一点！想说点什么，可搭在键盘上的手指却迟迟都动弹不起来，似乎随着冬天的来临，指头都变的麻木了。今年终于过了几天平静无聊的日子，这段时间里没有接到老家来的寒心的电话生活中更没有多大烦心的琐事，平静的生活是多么的悠闲自在啊！悠闲之中特显得更是无聊！
虽说吵归吵闹归闹！甚至于那么残酷的对我！最终的结局还让我被受了欺骗跟绝望！可在经过这段时间后，平静的日子化淡了我心头原有的那股怒火，但我还是永远都忘记不了这发生的一切的！我恨他们！可心里越是恨他们却越渴望能得到他们对我多点关爱与体贴！奢望能接到他们给我来个电话，对我嘘寒问暖……那是多么微妙的一种感觉啊！
透过窗外，望向远方的故乡！此时好想念我那远在家乡年老的母亲啊！天越来越冷了！她的身体是否一切安康呢。一想到她，本身哆嗦的身心更像是寒冰刺骨！辛酸透顶！都说母子连心，她是否也跟我一样，此时也在惦记着我这个女儿呢！
篇16：心情痛苦随笔
过去的痛苦，忘掉就是欢乐。
去咀嚼回忆那些痛苦，就是拿过去的苦来惩罚现在的自己。
时间只能淡化过去，洒脱才是医治痛苦最好的良药。
痛苦是泥淖，越纠结就容易陷得越深。我们时常祝人天天快乐，那是因为知道人不可能每天都快乐，很多大大小小的坎坷都会在前方的路上不定时出现。所以，要学会看开。
其实，痛苦只是一时的，终究会过去。当时觉得天大的事，最后都会变成生命旅程中的一个逗号，生活还会继续。既然如此，我们干嘛不放痛苦早点过去?
放下痛苦，何必抓在心里牢牢不放?放下痛苦，幸福和快乐自然会来敲门。
篇17：心情痛苦随笔
是冬天么？不知为何，总是觉得来到了冬季。但是，却没有白色的新雪扑在你脸上，悄悄的融化。满眼的枯叶，断裂，旋转，悄然落下。秋天总是一个让人伤感的季节。
我一直是个迷茫的孩子，常常会一个人莫名的发呆，不是故作深沉，只是轻微的波动也会激起我微漠的悲哀。很多的时候我只是喜欢一个人静静的呆在一个有些昏暗，有些孤独的房子里，听着檀香木门沙哑的嗓音唱着古老的歌曲，吱哑，吱哑的在房子里回荡；我只是喜欢一个人坐在一个很不起眼的角落里，看着热闹的街市，人头攒动，漠然的眼神偶尔会透出一丝光亮，嘴角轻轻地上扬，就这样傻傻的坐一个下午；我只是喜欢听一些明媚却有些忧伤、空灵的声音，不是为了欣赏，更不是为了好听，只是喜欢这种感觉；我喜欢下雨的时候不打雨伞，一个人默默地走在雨中，看着周围匆匆回家的路人，他们不懂得享受；我还是更喜欢在发完呆，听完歌，淋完雨后，吃上一片感冒药，擦干了身子，泡上一杯或浓或淡的绿茶，写上一些孤傲的伤感的甚至有些苍老的生活上的文字，写到情深之处，停下来像一个老人一样的回忆着那些清晰的却又早已被遗忘了的从前，然后黯然神伤……。
就这样活着，活在一个只有我的世界里，从而造就了这个因为不愿所以不懂，因为不懂所以迷茫，因为迷茫所以痛却又快乐着的苍白而又斑斓的因果关系。
习惯了在每一个早晨回忆着夜晚，在每一个黄昏回忆着黎明的生活。习惯了回忆，所以开始觉得自己变老。我害怕变老，或许说是长大，因为长大会遗忘许多，而那些又很痛很痛。愚蠢的自己浑然不知，其实快乐一直伴随着痛。
看过一个同学写的若有深度的文字“活着一定要快乐，因为会死很久…。”我不怕死亡，死只是一瞬间的事，但是我却害怕死后灵魂空荡的孤独，忍受不了那种痛，却渴望享受那种快乐，一种被放逐，释放的自由，但是，鱼与熊掌不可兼得……。
我一直想用自己的笔锋来给自己写一个很完美的人生，想莎士比亚的喜剧又像他的悲剧。可是当真正要着笔时却发现自己无从下手。我知道，这是一种悲哀，我却找不到任何理由，当一个人不知道他自己为什么悲哀的话，那就是真正的悲哀了。而我还很年轻，年轻的还未到十七岁，没有人想用一辈子来享受悲哀。于是，梦想与现实混合，长出一对翅膀，飞向炙热的火焰，执着如飞蛾扑火，悲壮如凤凰涅磐。虽然很痛，但却很快乐。
“无可奈何花落去，似曾相识燕归来”不能在回忆里沉沦，只能在回忆里遗忘。不要觉得痛苦，因为快乐也在身边。既然不能同时拥有，那就痛，并快乐着。
在十六岁我遗忘了快乐，选择了痛苦；在十七岁我遗忘了痛苦，选择了快乐。
篇18：心情痛苦随笔
“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒”，这是著名作家王小波对人类内心深处痛苦的经典诠释。
人会痛苦，往往都是因为自己无法处理面临的各种困难，这些难题非但不会随着时间淡化，反逐渐成为巨石甚至大山一样的负担。时间越长，人越容易发现自己依旧不能解决难题。这种负担是人痛苦的起源。究其本质，则是人不能承担这些负担，不能解决困难，改变自己的处境。这就可以理解为，人在面临难以解决的困难时通常是软弱的。而人苦于无法解决困难，逐渐认识到自己无能为力，除了怨天尤人之外，唯一的宣泄只能是愤怒，而且是针对自己的愤怒。只不过，多数时候这种愤怒常会被当事人宣泄在他人身上。
那么，当每个人陷入这种难以自拔的情绪中时，又会有哪些解决方法呢？
一般而言，有以下几种途径：
1、正视困境，正视自身，意识到困难是一种生命过程，把困难当作一种磨炼，通过面对困境来锻炼自身的意志力，让自己能够从心理状态到实际能力都得到增强，提高自己的能力，使自己能够解决问题，化解危机，基本根除痛苦的根源。
2、认识到困难不可避免，以及自身的各种弱点和缺陷，承认自己的软弱和卑微，但采取顺其自然的方式，乐观淡然面对困境，在力所能及的情况下，努力对自身和处境都做出改变，尽可能地减少困难对自身产生的影响，弱化痛苦给自己带来的伤害。
3、在困难中看到自己的失败，发现自己难以改变一切，用其他事情分散自己对困境的注意力，并试图逃避解决问题，避免做出决定性的选择，自甘懦弱，逐渐变得麻木、漠然，视痛苦或愤怒为无物，以戏谑心态面对一切。
以上途径中，前两者属于比较积极的应对态度，也都是建立在拥有坚定信念的基础上，区别只在第一个方法是好胜心强之人常用，且更多是针对自身多方面能力的锻炼，比如抗打击能力、危机处理能力、分析思考能力等；第二个是性格温和之人多用，更多针对自身的心态调整，比如保持乐观、积极的态度，加强自己对追求善的修炼。第三个途径是相当消极的应对方法，多为没有坚定信念之人惯用，效果最好，但副作用极大，因为无视困境本质上无助于解决自己的处境问题，这种无视是一种高程度的自我麻醉，其后果很可怕，一旦遭受刺激，其愤怒的爆发程度将更惊人，对周围人或事的破坏性更大。
所以不管是提升自己的能力，或是调节自己的心态，都是首先针对自身做出改变，而不是一来就要求改变周遭环境来附和自己的需要。
无论对自身或周围，改变都是从小事做起，先从自身的心态调整开始，逐步深入到提升思考分析处理能力和实际操作能力，这在一定程度上可以缓解痛苦带来的危害，同时也可以减少痛苦。从以上方法中，可以先从第二个方法开始，慢慢进入第一个方法，最终得到自身全部能力的提高，也就清除了痛苦的根源。这两个方法结合使用，可以在心态和实际能力中达到一种平衡，更有利于今后面对并解决其他压力负担带来的困难。不建议选择第三个方法，这种方法对自身的心态和能力，都会是一种灾难性打击，一旦自己清醒过来，悔恨所带来的痛苦会比原本困难带来的痛苦更巨大，如果不让自己清醒，则自己的心态和能力基础都将得到破坏性摧毁，重建的难度也会比原本遭遇的困难高许多倍。
似乎是我们就算做任何一个选择，都还要回到一个基础——拥有坚定的信念。信念恐怕是我们面对困难以及之后的痛苦，唯一可以抓住的救命稻草，只要还有这根稻草，我们就不会轻言放弃。那么为自己树立一个正确的信念，就是我们足以抵挡困难和痛苦的最初动力。换而言之，要想避免因自己无能而身陷困境以至于愤怒，请先寻找一个能成为自己坚强后盾、支持自己不断前进的信仰。
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