【导语】“土豆好好吃啊”通过精心收集，向本站投稿了17篇悲伤天使杂文随笔，下面是小编精心整理后的悲伤天使杂文随笔，希望能够帮助到大家。
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篇1：悲伤天使杂文随笔
悲伤天使杂文随笔
如果上帝赏我一段生命，我会简单装束，幻化成天使伏在阳光下，袒露的不仅是身体，还有我的魂灵，告别悲伤、眼泪、沉郁，再也不需拖着厚重的皮囊漫无边际，苟延残喘的前行。
你会不会因为一个人，或一个场景，爱上一首歌？然后每次一听这首歌，那个场景那张脸越来越清晰。我正单曲循环，悲伤的天使。这歌陪我了快3年 mv耐人寻味，看着看着我潸潸落泪。
当年在学校偶然认识他，歌是他告诉我的，自然属于他。用三分之一冬天的时间和这个男生相处，仅仅见了几面，一直通过短信接触，到后来还没来及挥手说再见，故事里的人不知何时已经离开。彼此失去联系，过了好久才听闻你去了荷兰。我们再没交集，那张脸那些残存片段，印象里模糊记得。
居住在沿海城市，那年冬天我穿着红色格子大衣，黑色裤子，围着围巾，还有一双残缺已经不保暖的靴子。大概忍耐不了乏味晚自习，想找人陪着说会话，他发来的信息去海边吧。就这样什么也不顾，冒着被老师抓到的危险，他翻了墙，我走前门随便编了谎话骗了看门大爷，匆忙灰溜溜跑出学校，在海边小路碰了头。寒风凛冽，我被冻得直打寒颤，停在海边，我望着夜色中的大海，犹如巨大黑洞，可以掩埋所有不堪往事，谁都看不到痛苦的边缘。海边狂风把头发刮得膨胀飞舞，我们继续说着，我只记得当时话题太沉重，你站在我身后，我们神情漠然，疲惫不堪。后来沿路返回，自习也下了，我背了包回家。
那年你泡的姜片红糖水送我，说冬天用来取暖，绿色小鱼杯子也顺便送了我。前几个月回了家，它在柜上还是静静的，我走上前驻足望了几分钟，整个外表已经被时光覆盖了厚厚的灰尘，往日的'干净、美好都消失了。
还有一个早晨，进了教室准备早自习，见桌上放了一份早餐，边上的人说是一个男生送来的，里面是两个馅饼， 还冒热气，暖暖的。我捧着一口一口吃到肚里，然后发了“谢谢，早餐很好吃”的短信。
去年暑假回了家，和朋友唱完ktv收拾东西要离开，推门不经意看见他穿着工作服拿着麦，朝这边走来，我们仓惶打了个照面，缓过神儿立刻装作没看见，明明眼神交汇了，他模样没变只是略显成熟，那刻我想上前打声招呼，寒暄几句，可最后还是低头一脸失落转身离开，没了结尾。
我们一直在寻找彼此的同类，大家分散在人群里，面目模糊，不容易识别，偶而擦肩而过，短暂停留，又各奔东西。拎起箱子，穿越川流不息的陌生人，往返的时间已快到，一路上我们会遇到很多人也会错失很多人。因为某些缘分相聚在一起，缘分尽时自然要分开，没什么好悲伤也怨不得谁，恰巧在他需要时，你走了，而她还在。只是好聚好散，物是人非，徒留伤情罢了。
篇2：悲伤的天使杂文随笔
悲伤的天使杂文随笔
找遍整个音乐盒才找到这个曲子。
一遍一遍的循环。一次一次的撞击我的'心。
昨天回家洗完澡就倒在床上。完全死掉一样。我是有多累？我觉得我昨天没做什么有意义的事情。
但我确实如此疲惫。我在想也许不是身体的疲惫，而是心灵的。
老妈今天打电话又在说着一尘不变的话题。突然冒出“找个男人吧”
我是怎么样答您才对呢。
找个？还是找了没找到，还是压根没找？
今天回到家又想不开电脑了。直接睡吧。但太早了，我怕半夜惊醒。
冲凉后，疲惫的开电脑。开电脑，第一件事。购物。好吧。我现在是有多依赖网购。
买个锅，都网购。我太懒得去超市、商场了。除非别人拽着我。
老妈叫我找个男人，估计就是想，在各方面照顾我。
我就怕找个，我各种照顾他的。
日复一日呀。我怎么能欺骗自己的心。怎么哄自己的心？
珠海这个季节，这个天气。我非常不喜欢。我非常的暴躁。
我在微信朋友圈写了那么几个字。就有人跑来问，是不是恋爱了。或者问我，那个是不是写给他的。
我这宝贝电脑。前天翻资料，居然翻到以前文件夹。
就像打来了回忆的夹子。
泛滥的回忆。脑海一幕一幕的翻滚。好吧。我还是没有彻底的清理干净。
因为已经不记得是谁存放的文件了。以至于现在还存在。
算了，懒得清理。以后换电脑也就好了。我总是这么说。
因为我懒得一个文件夹的去寻找删除。
我的生活不光只是存在爱情。我还有亲情。所以，不要我说什么。都要与爱情牵扯。
好困。好困。
篇3：天使的眼泪杂文随笔
天使的眼泪杂文随笔
1
我向往北方的天空，特有的干燥，湛蓝。那一种种温暖而和谐的颜色。
或许我只是喜欢干燥。
南方的天空虽然只是蓝色的，但它却是潮湿的，满是颓靡的气息。
我不知道天使是否会有流泪的时候。
“你笑一次，我就可以高兴好几天。可是看你哭了一次，我就难过了好几年。”
或许真的是它的落泪，一滴一滴地曼延。天空总是潮湿，总是支离破碎。
或许天使真的有悲伤的时候，大朵的雨点落下。
或许只是或许，因为这只是或许。
2
很早的时候，我知道北方的'天空是会有鹰的。
很向往这样的一副画面，那是由画家来塑造的：阳光，天空，青山，长风，地平线，鹰。就是这样的一连串的词语，已经拨动我的心。可以想象鹰的盘旋，可以想象鹰的破空而上。像一种压抑的心情突然爆发，那是瞬间释放的能量，突如其来。
可以想象落日的长城是一种美丽。淡黄的暮色洒落在大地，也落在苍劲古朴的长城。北方的天空就是这样的干燥湛蓝，干净，一尘不染。我想鹰也许是落寞的，它们一遍又一遍冲击长空，高傲，凶猛，无畏。
其实鹰该是音符，应该是北方的天空的音符。
它们是不需要巢穴的，我明白它们的品质。
北方的天空，是它们的梦想和家园。
北方的天空，承载着它们的希望。
3
北方的天空是不需要装饰的，因为它本身不会掩饰。它不像南方的天空，故意卖弄自己灰暗的表情。
它真诚，朴实。
它晴朗了，温暖的阳光，消失的地平线，和盘旋的鹰。
它是积极的，那一种干燥与充实。
或许它，北方的天空，受伤了，灰色的阴霾便是它痛苦的表情，我们可以看到。
或许它，北方的天空，伤心了，大朵的雨点便是纯净的泪水，我们可以听到。
它真诚，朴实。
一切向你敞开，或高兴，或悲伤，或落寞……
真的，你可以看到，你可以听到，你可以感受到。
4
可是有人跟我说，天使也是会流泪的。
可是北方的天空总是晴朗，总是暖和的。我说。
那是它已经在沉默了，蕴涵着太深的忧伤。他说。
真的是这样吗。
我真的很难领悟，弄不清楚。
5
或许它真的受伤了。
为什么它静默下来了，让人不可思议。
是为了更好的爆发？
6
看来它真的受伤了。
它的湛蓝已经暗淡，洋溢着一层灰暗的色彩。
看来它真的受伤了。
我们很少看见它的音符——鹰。没有盘旋，没有生气。
看来它真的受伤了。
温和干燥的笑脸已经变更，取而代之的是热烈狂热的气息，让人浑身感到不自在。
看来它真的受伤了。
我们可以看到，听到，感受得到。
7
它真的静默下来了，可非要它流泪吗？
不，我们都不希望，都不愿意。
它完全向我们敞开，包容着一切，而我们却一再伤害了它，让它感觉到疼痛，几乎使它流泪。
如果它真的流泪了，那么我们的文明就成为了历史了，一切一切的东西都将成为历史。
我终于明白，其实，天使也是会流泪的。
我们不要天使流泪，不要天使受伤，不要天使变更笑脸。
所以我们要好好地呵护它，我们的天使。
篇4：我们能不能不悲伤杂文随笔
我们能不能不悲伤杂文随笔
那时，我们家是两间低矮的平房，我的右邻居家却是三层的新楼房。右邻居家有个比我小两岁的妹妹，名叫小丽。她活动可爱，活泼好动。我虽然比她大两岁，但是跟她在一起的时候我从来不欺负她。她跟我一样，有个公主梦，她家里比较富裕，家长总会给她买各种各样的布娃娃。我不羡慕也不嫉妒，只是常常到她家与她一起玩。我们用珠珠串成各种漂亮的头饰，戴在布娃娃头上，也戴在自己头上。我还给小丽梳各种漂亮的发型，帮她戴上漂亮的头饰，假扮公主走路的样子。有时候还把一些旧衣服，缝上漂亮的飘带，一件件地换着穿，进行公主出场的表扬。在我们那幼小的虚荣心里，仿佛自己便是那光芒万丈的美丽公主。
不管贫穷富贵，每个女孩心中都有个公主梦，渴望自己是美丽的、富贵的、尊贵的、光彩照人的。然而，像我这样脸上长颗大黑痣的，住在平房里的女孩，也依然做着公主梦。
他们说，女孩要富养，长大后才明白，其实，女孩应该在有意义的家庭中精神富养。一个傍晚，我搬出板凳，在屋檐下写字。小丽一声不响地在我身边蹲下来，我斜目朝她看看，她紧锁着眉头，只是看我写字。
“小丽，怎么啦？看我上学作业多是吧！不用害怕，等你上学了就知道了，其实读书写字也挺有趣的，认识了字才能各种各样自己喜爱的书，书里的内容可有趣啦！”
小丽还是不作声，随后还伴着轻轻的抽泣声。
“小丽乖，有什么不开心的跟姐姐说好吗？”我轻轻拍着她的后背表示安慰。
“我妈走了，可能再也不回来了。”小丽低下头，捂住脸，在她那还没上学的年纪要面对的却是父母离散。
我不明白，小丽家里那么富裕，爸爸又是建筑老板，生活那么富足，她妈妈为什么要走？难道她妈妈不爱小丽，不爱这个家吗？
后来，我才明白，不是所有婚姻都能白头到老的`，有一天，爸爸可能不爱妈妈了，妈妈也可能不爱爸爸了，谁也不能保证爱一个人能够一生一世。
不久，小丽家来了新妈妈，很年轻，很漂亮，但小丽再也等不回自己的妈妈。
小丽还是喜欢在我写字的时候蹲在我身边。她比以前更加憔悴，更加愁容满面。我写完字，便会陪着她，给她讲故事。她最喜欢听白雪公主的故事，我一遍又一遍地讲着，她不厌其烦地听着，她一定感觉到，自己的身世与白雪公主极为相似，有些同命相连的感觉。
“白雪公主那么坚强，所以，你也要坚强哦！”
小丽有信心地点点头，表示以后一定要坚强起来，等她上学后一定要认很多字，看很多书，成为一个有学问的人。
后来，她的新妈妈生了小妹妹，她的爷爷奶奶、爸爸都围着小妹妹和新妈妈转，似乎再也没有人关注她。
悲伤的时候，需要有个人温暖心尖。
我就陪着她，做手工、画画、写字、讲故事。
我用鸡蛋壳做公主的脸，画上微笑的样子，再用白纱布做成她的公主裙。
“这个美丽的公主送给你，愿你天天开心！”白纱裙公主呈现在她面前。
“扑哧！”小丽笑了，“小金姐姐，你这个鸡蛋脸公主做得可真好，你以后一定是个伟大的设计师。”
“设计师啊？这好像不是我的梦想。我的梦想是天文学家或作家。”我神秘而又自信地说道。
“哦！但是，我好像还没有梦想呢！”
“不急，你还小。”
“如果一定要有梦想的话，我希望等我长大成人能有个幸福美满的家。”
我傻傻地望着小丽，觉得她的梦想好简单哦！但是，看着她渐渐走出悲伤，真的好开心！
其实，我们不管生在贫穷还是富贵，我们只需要保持一颗淡定的心，不卑不亢。命运有时候可能会捉弄你，让贫穷的人一直贫穷，让富贵的人命运颠簸，那又如何呢？把心放宽，坦然面对，安安静静，不躁不恼。
让我们不再悲伤，不再孤寂，做一个内心强大的人。
篇5：金色花天使的呵护杂文随笔
金色花天使的呵护杂文随笔
因为爱，我想快点长大
简陋的屋檐下，住着幸福的一家：燕爸爸、燕妈妈和他们的儿女。燕爸爸忙碌在外，燕妈妈在家里无微不至的照顾着小燕子。这一家子呀，心酸并快乐着。
一、从来不说我爱你。
爱的越深，越难以用语言来表达。真爱面前，再华丽的语言也显得苍白无力。我的父母从来没有说过自己有多爱我，为我做了些什么，但那忙碌而疲惫的背影，含泪的笑容，日渐憔悴的面容，日益逝去的青春……却把那份挚爱诠释的淋漓尽致。
夏天，当我还在惬意的午休时，父亲已经顶着烈日去往工作岗位，母亲在家里忙的焦头烂额；冬季，当我还畏缩在温暖的被窝里时，父亲早已耐着严寒，踏上了“征途”，母亲在微弱的灯光下准备早餐。正是父母亲的不辞辛苦，才有了我今天安适的.生活。
是的，我的父母从来不说我爱你。但是，饭桌上朝向我的可口饭菜，最精致的饭碗，家里最漂亮的床单，被安置在晾衣绳上最充足的地段上我的衣服……无不在轻轻诉说着我爱你。
二、爱你，无怨无悔
我曾经问父母亲，该如何报答他们的养育之恩，得到的回答是：你不要想着如何报答我们，只要你过的好我们就开心。可是，亲爱的父母亲啊，叫我怎么能不想着回报你们呢？我又故意厚着脸皮问道：“那要是我真的不报答你们的养育之恩呢”，父母不急不躁的说道：“你过的好就好啦”。“你过的好就好啦”，短短七个字，在我看来却十分沉重，那满满的都是沉甸甸的爱啊！
三、可怜天下父母心
父母总是让孩子处在阳光地带，用自己的手背为孩子遮风挡雨，用自己的手心为孩子释放源源不断的阳光。那样的爱，比阳光更能温暖人心，比鲜花更芳香怡然，比春风更能让人活力无限。
看着屋檐下幸福的燕子一家，不知不觉入了迷，我仿佛看见雏燕正在振翅试飞……总有一天，它也会报答父母的养育之恩吧！
篇6：我的悲伤无处可逃的杂文随笔
我的悲伤无处可逃的杂文随笔
孤独沾着微凉的露珠，在我身边不断地徘徊，周而复始，乐此不疲，而我拒绝与它发生一丝一毫的碰触。
就是这样可笑而决然地与日子对峙，生活必然把柔软收起，将芒刺向我扔来。
但我除了接受以及容忍，除了把胆怯和脆弱都踩在脚底，还能怎么样。
你说，我还能怎么样。
我不怕被人潮、汪洋、黑暗淹没，我不怕唯一抓得到的温暖渐渐散尽，漫无边际的孤独让我无所顾忌，我享受灵魂被撕扯的快感。
一切都太过仓促了，就像有些话即使在心中酝酿了许久，一旦说出口，也会显得鲁莽。
而生命的欢颜短暂易逝，我别无选择。渊薮，也是一个好的居所。
那么多落魄、不堪、凌乱总是如约而至，我该以什么样的姿态面对我曾深深迷恋着的人世。
如同，一份不可企及的爱，让我疼痛和挣扎。对这无法续写的故事，我是多么不甘、不舍、不忍，但我仍会笑着对那些苍茫的脸庞说，我不难过。
我以为我不会再爱了，我以为我会携着我的慌乱和不安一直被遗失在未知的前路里。
而所有可以望见的足迹，充溢着满满的`忧伤，那是我过往的颜色。
随着单薄的记忆渐行渐远，我的梦中不断地浮现着一个少年的影子，在那些月色浅淡的夜晚里，我的梦着了凉。
一直试图在心中填塞着不同的风景，妄想把那份幽暗的爱覆盖，冲淡。我不愿承认潮湿的心情源于一厢情愿，虽然我倔强地坚持走在暴烈的阳光下，让不合时宜的泪雨滂沱人间蒸发。
于是，我所祈求的安宁注定无法安放在朗朗晴川之下。
这令人动容的遇见。这蚀人心魄的牵念。
我宁愿相信，这只是一场幻觉。
我宁愿遗弃，这段生命的偶遇。
此去经年，曾经擦肩而过的身影是否还安好如初？
担忧和心疼。这样的感觉，不如让我来承受那些狂乱和杀戮。
在阴郁与光艳的交叠纠缠中,我所有的碎语终将在日后被凛冽地遗忘。
被那些我所怀念的人和事，遗忘。
被我反复梦到的少年，视而不见。
焰火和雷电。你能想象，这时光是多么璀璨。之后，便是长久的静默。
在无声的灯火摇曳中，若隐若现的心跳让我感到生之期待，爱之神秘。
温暖而寒凉，世界是矛盾的统一体，无一例外。
我走不出自己的心结，更何谈走进他人的世界。看那些白云飘飘荡荡，我的伤痕失去了血色。
但是，无论我是纯白还是桃红，皆黯淡无光。
这样暗无天日的年岁，何时才能终结。一袭一袭悲伤的浪潮来势凶猛，我无力抵挡任何不善和悲戚。
有心无力，无法言说。
荒凉、疲惫与缓慢。沉溺其中，我忘记了幸福的滋味。
你懂或者不懂，我都不会计较。因为，谁也无法给予我所向往的光明、爱和逃亡。
时至今日，连想念也成为奢望，低到尘埃的卑微，让我丧失向阳的资格。
一切，任其荒芜。
夜幕降临，我已没有逃离的必要。
篇7：短篇经典杂文随笔
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
篇8：杂文随笔
2018杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
篇9：雪路天使随笔
雪路天使随笔
有的同学敬佩闻名于世的达·芬奇；有的同学敬佩为了祖国而牺牲的黄继光；有的同学敬佩乐于助人的雷锋……而我却敬佩一个人，一个普普通通的人，一个无私奉献的人——陈德华。他并不特别，暗黑色的皮肤，绽发出光彩的眼睛望着远方那白得耀眼的雪山，一副百折不挠的样子。但是他却有一份不平凡的工作——养路工。
有一次，他和往常一样，驶着推雪车用力地向前移动，推雪车时不时颠簸一下，刚把压在车辙上的雪清理干净，新一轮的雪又陆续“赶着”下来，给清理积雪增加了很大的难度。过路的`司机都看不清路，陈德华虽然只是一个养路工，但他毅然选择了帮助，他向司机们喊道：“跟我来！”简洁而又短促的话语透出他心中的丝丝暖气，温暖了司机们的心。
他趟着过膝的雪，为每一位司机点亮了回家的灯，他却倒下了……
陈德华的职位在常人眼中是微不足道的，但他用自己的生命，谱写出一曲曲无私奉献的乐章……
篇10：成绩杂文随笔
成绩杂文随笔
燥热的天气，让人的情绪跟着有些燥热起来。
暑假开始，孩子们回来了。
久别重逢的喜悦很快被因为不理想的成绩导致的阴霾而笼罩。
刚刚被高考中考小升初轮番洗礼的社会在这夏日里被各种气氛调动得越发燥热，处处有人询问孩子的成绩，即使他与你毫不相干。不明白这是否是一种新的一年一度的打招呼寒暄套热乎的手段。反正每一个孩子，都可以和高考挂钩，不是已经考过就是将要考。而且，至少，期末考总是都考了的。所以，这是比较安全的问题？碰上考的好的压抑着高兴谦虚的家长尽管说不要钱的好话畅想清华北大，碰上考的不好的如我们这样的就陪着抱怨几句自家孩子，然后说些言不由衷的以后会好起来之类的，不乏举一些后发制人的例子以为佐证。
蚯蚓程宇奉母命去他外婆家走了趟回来，忿忿不平地发牢骚：“我年年都拿优秀回来没有一个人问，怎么个个都是问我儿子成绩！”
世道如此，确实的，我们没有办法不关心孩子的成绩。
我对耷拉着头的北美豹猫安凡说，没办法，只要我们爱你，就不可避免地会介意你的成绩。那些说着努力了就好，成绩无所谓的都是些自家孩子成绩好，站着说话不腰疼的主。在目前的学校里，成绩是判定一个学生的唯一标准，也决定了老师同学对你的态度。
老实说，北美豹猫安凡的成绩不算差。除了语文他是一如既往的考不好以外，数学和英语的分数都入了优秀的范畴。奈何同学们都太努力又太认真，以至于他数学140的成绩在班上都排到了第12名，年段名次我根本没敢报给蚯蚓程宇，一心指望着他再拿个数学第一的蚯蚓程宇会有多失落，我是可以理解的。好不容易有一科可以拿来宽慰一下自己的科目都没有了，让身为老师的'他，又一次在办公室同事间比孩子成绩这一项被垫底了。
刚刚结束报志愿的他，看了太多自己的学生因为成绩而艰难地选择学校，不由得将北美豹猫安凡带入，以至于长吁短叹。想想网络上那贴在新生儿枕边的离高考还有多少天的图片，我连时间还长的话都不敢说，怕越发引出他的牢骚。
读书这东西，有时真的孩子也很辛苦。这一次我们县的小升初，总分300分的，考出298，297的有好几个，总分270的名次都已经在三百开外。也许只是一个小小的疏忽，名次就跌落几十，就掉到了放羊班里。
读了那许多年书出来的他，不会不知道，140已经是很难得的分数，每一题都会做和一分不丢是两个概念。但我们，确实因为这名次而沮丧。每一道切线，都是冷冰冰的按比例来切的，不会管你之前是如何的优秀。
但不同于他的消极叹气，我的态度比他积极许多。我一边安慰北美豹猫安凡，人最主要的抓住现在。为今之计，可以做的，就是把整个学年的语文卷子整理出来，一题一题重新做过去，有不懂的就去问蚯蚓程宇这个现成的语文老师，他牢骚归牢骚，还能不给你解答？要学习的是你，你必须拿出主动的态度，让他为你改观。一边私下警告蚯蚓程宇，还没有到放弃的时候就好好努力，尽力去做一切可以给北美豹猫安凡帮得上忙的事情，往好的一面扭转。不要说一些没用的情绪的话，问问自己尽力了没有。另一边，哈士奇雅雯是与北美豹猫倒过来的，她的文科相当不错，数学和物理就惨了。我要她整理出错题，给暑假学校的补习结束后让蚯蚓程宇带去找他的同事，一题题请人讲解。
只有做了一切能做的事情，以后，才有资格说，我努力了，我尽力了，我没有遗憾。
篇11：三章杂文随笔
三章杂文随笔
（一）包 容
年纪大了，健康也渐渐差了，吃药就变成生活中不可少的事。记得我十九岁时，到一位住在台北小南门的大学同学家玩，她的爸爸主动说要给我算个命，我因受妈妈爱算命的影响，也不在意的给了他生辰八字。他对我的论命，我只记得二句：我一生药罐不离身，而且名字会上报纸。那时候我百思不得其解，直到现在竟一一成真，我不得不佩服同学的爸爸是个很了不得的算命师。
我一生患了大小病不计其数。光是开刀做手术就有八次，被同事开玩笑说：干脆在身上装个拉链算了！我有严重的便秘，几十年来吃过无数种的软便药，每次吃一阵子就无效了。直到最近几年换成中药，医生说要让肠子暖起来，自然会使大肠蠕动得到改善。没想到果真奏效！现代医学发达了，中药已改为用机器装袋的“科学中药粉”，非常方便！
但是不知怎的，我每次吃完药时总是把撕开后的空纸包，顺手放在枱子上，没有即刻丢弃到垃圾桶内。因为这个“坏”毛病，经常会受到夫君王兄的奚落，有时甚至造成夫妻间为这件事发生龃齵。
不久前，因为来到女儿家过感恩节的假期，在与女儿话家常时，不经意间与她讨论到这个问题，才跟女儿说出长久以来一直埋藏在心里我对这件事情的看法。我认为人与人之间需要爱，但是更加需要对我们所爱的人多一份理解与宽容。除了对所爱的人付出自己全部的爱心以外，再加上那份能够包容的心胸才是最完美的！我对别人甚少碎碎念，就像孩子们小的时候，如有类似行为，我也总是会自己默默地把它们给检起来，然后再提醒他们今后务需注意并加以改善。而不是如此这般碎碎念令听者伤心！由此也让我想起女儿与女婿二人之间互动的一些事情，令我感触甚深！
女儿是个大而化之的人，从小就常常丢三落四的，结婚后勤俭持家，做事任劳任怨，很得公婆的肯定。在日常生活中，因家务事多，常常会忘记一些事情，可是女婿却一直对女儿甚少抱怨。记得每次去探视他们，总会发生一、二次，在大伙儿出了门后，经女婿再次提醒，女儿这才发现自己忘记了带上等一会儿要用到的重要东西或者是类似的“脱线”事情。每当这种时候，女儿即刻十分着急地问女婿：“糟糕！怎麽办？”好脾气的女婿总是安慰她，叫她先不要着急，然后再二人共同想对策设法加以解决。我很佩服女婿对女儿的包容之情，虽说夫妻间本应如此，但真能能够做到“不怨尤”、“积极面对”并接受配偶因为疏忽所造成的错误，除了有浓浓的爱以外，更要有一份体恤与包容，这的`确不是一件简单容易做到的事情！
女儿听完我这一番话，她也觉得她能得到自己先生的“包容”是一件多么美好和非常幸福的事！同时她也决定帮我去跟固执的老爸进行沟通。当她用上述女婿对她处处包容的例子劝说自己的爸爸时，夫君王兄也好像逐渐从中悟出了道理，答应不再因为我容易忘事而造成的疏忽对我发出不耐的怨言。
我十分感谢我的女儿与女婿为我们做父母的作出了这方面的范例，而且我也能够理解夫君王兄的感悟，毕竟“包容”也是需要用爱心去慢慢学习与领会的！
（二）杨氏酸梅汤
我从小就喜欢烹饪，尤其因常常当妈妈的小帮手，所以自己也常有巧思，做些零食给妹妹们吃。像我常做的凤梨汤及具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，虽然是不值銭，但给每一个喝过的人，都留下深刻的印象！
犹记得上小学时，每逢暑假也会带同学到我家旁边有名的官邸去游玩。待玩倦了大家回到我家休息，并在家中喝我自己发明的“凤梨汤”和具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，大家都赞不绝口！
其实这二样甜汤的做法，说穿了一点也不稀奇。小时家中因孩子多，跟本吃不起什么甜汤。那时凤梨便宜，我就把皮先洗刷干净，把切下的一层不吃的皮，放在锅里，注水至锅与皮面齐，开火略煮个十分钟后，可适量加入些砂糖，再把凤梨汤带著锅一起置入冷水盆待凉后，便可品嚐那酸酸甜甜的凤梨汤。妹妹们也都非常爱喝，只要看到妈妈买了凤梨回来，妹妹们就高兴的想流口水，知道等一下就可以喝到大姐做的美味凤梨汤了！
至于所谓的“杨氏酸梅汤”嘛，更是让人无法想像它和一般酸梅汤有何两样。在上世纪的六十年代中，由于物资缺乏，酸梅汤价格较高，对我们这样的家庭而言的确是稀世饮品，于是我便又突发异想，把开门七件事“柴米油盐酱醋茶”中的“醋”，找出爸爸爱吃的“镇江香醋”，加以変化，倒一点在杯中稀释，再加少许糖搅拌均匀后，这就是我发明的“杨氏酸梅汤”！你真的不会相信，在那个年代里，它的确可以称得上是一道美味极佳的上好饮料！而我也永远无法忘怀，当妹妹们趴在桌边，用一双双充满期待的大眼睛，望着我用一根筷子，慢慢冲出一杯杯想念已久的“酸梅汤”时的兴奋眼神，那是多么的纯真与可爱呀！这一段喝甜汤的日子，也给我们七姐妹留下与人不同的童年温馨回忆！
（三）金童玉女
从小我就喜欢看新娘子，总觉得一个女人最美的时候，就在出阁的那一天！婚后当我有了儿女后，曾几何时也对小花童产生了注意力，真希望自己可爱的女儿，也可以穿上小白纱礼服，陪新人踏上红地毯！
我的这个梦想，在小我十四岁的小七妹妹要结婚时，终于实现了！虽然才十岁，女儿已经长得可爱甜美讨人喜欢。男花童请到好友阿珍的儿子小佳。小佳人长得斯文，有一对慧黠的大眼，功课好又有礼貌，人见人夸！他自幼稚园起便开始被人看上，认为能够请他当花童会给新人带来好福气，连照相舘的摄影师，都想请他当模特儿！想来小佳定是福星，因为请他去当花童的新人，大部分第一胎生的都是壮丁，因此小佳已有职业花童的美誉！
小佳和我女儿同是光复国小五年级的同学，所以配対来当小七妹妹的花童，真的像是一対金童玉女！尤其当亲家母知道二人生肖同属龙，更是高兴的合不拢嘴。当然小七妹妹夫妇也是一举得男！使这金童小佳的生命史上又添一段佳话！
如今三十年后，小佳在荷兰得了二个硕士及政大法律博士，并当上美商某大银行在台行长，育有一子。而我家女儿也在美得了硕士，先生是博士，育有二女一男且父母健在都是有福之人。而小七妹妹夫妇也得了一対儿子，看来小佳和女儿真的是一対金童玉女！
篇12：珍珠项链杂文随笔
一条珍珠项链杂文随笔
橱窗里的模特挂着一条淡粉色的珍珠项链，在最显眼的位置，苏格放学回家的路上一眼就看见了。珍珠圆润玉透，散发着若有若无的微光，苏格似乎能闻到一股很淡很淡的腥味！“真怪，这里怎么会有一家饰品店？”苏格站着看了很久，她不知道为什么自己隔着橱窗都能闻到那点点淡淡的腥味，像人的血。
“怎么不进来看看？”突然一道声音传来。苏格抬头，一个穿着蓝色旗袍，开叉很高，可以看到若有若无的大腿，那腿很白，很长，没有一点杂质。连脚趾都干干净净，涂上猩红的趾甲油，抬头一看，那女的正依靠在门边，细长的`手里携着一只香烟，烟已燃尽，烟灰落在脚边，那手芊细淡白，感觉没有血色。 对着苏格微微一笑，手轻招。“进来看看！”
定了几秒钟，苏格飞快的跑了。不知道为什么，就是想跑，好像迟几秒就走不了了。
女人静静的看着苏格跑去的方向，“你一定会回来，我等你！”转身，关门，消失不见！
吃过晚饭，夏日的夜还未黑尽。苏格在卧室里做着家庭作业，一道高难的数学题难住了。她站在能看见窗外川流不息的车子，过往的行人。十六岁的苏格长的很黑，五官平凡，更让她自卑的是自己还带着难看的钢牙。成绩平凡，喜欢上一个不平凡的学长。高大帅气，成绩优秀，篮球队长，一有学长的比赛，苏格总会第一时间去看。虽然学长并不会注意到她。
苏格把手中的书放在桌子上。拿了一只冰棍，出门去了。她想去看看那条项链，或是那个叫梦的小店。
穿过街道，苏格来到小店门前。那女人正在月光下涂着指甲，鲜血般的指甲油在月光下发出阴冷的光。女人抬头望了一眼“你已经来了，进来看看吧！”
苏格进屋后看到屋里陈列了不同颜色，不同大小的珍珠项链，每串面前都摆放了一面镜子。
苏格好奇的指着一串红色的项链问“这个是做什么用的？”
女人说“你把镜子拿起来看看。”
苏格拿起镜子，一阵光闪出。
苏格又放下镜子，对女人说“看，也没什么啊！天都那么晚了，我该回家了。”女人说“以后就知道了，我送你回去吧！”女人让苏格把眼睛闭上轻轻在她的头上点了三下。当苏格睁开眼睛发现自己居然趴在桌上睡着了，难道是做梦？
第二天，苏格照常去上课。一到校园里许多同学主动打招呼，问好。苏格受宠若惊，也微笑着打招呼问好。最让苏格兴奋的是陈宇学长也主动“苏格，中午一起吃饭吧？”
走进教室，同学们也惊叹“哇，苏格你今天好漂亮啊！衣服哪里买的啊？”
苏格挺郁闷，自己跟平时一样啊，哪里会漂亮，莫非……
苏格拿出课桌里的一面小镜子。那里面的苏格拥有着精致的脸蛋，大大的眼睛，漆黑的秀发，高挑的身材。皮肤也白里透红，散发着健康青春的气息。一身红色精致的长裙，主要是没带眼镜没有钢牙了。
哇！自己真漂亮！苏格心里想着。
班上的男生开始给苏格递小纸条，女生嫉妒。自己喜欢的学长请自己吃饭，收到很多的礼物，这些都是自己以前所不敢想的。
但是过了几个月后，苏格渐渐发现母亲不认识自己了。像自己从来没有存在过，苏格很伤心，走到一处公园里。却看见母亲身边的一个女孩子，觉得很熟悉。等她们走进了才发现那是自己和母亲。
可是自己又是谁呢？苏格想！
苏格狂奔去那个小店，小店里却没有那个女人。苏格进去找了一圈也没有找到，想出去时却发现已经出不去了。自己只能在离小店五十米的距离走动。
篇13：挽回杂文随笔
关于挽回杂文随笔
其实根本不想做什么努力，总觉得在对方放弃看开的时间里，自己什么都做不了。
并不是那种“好好谈谈”或是道歉就能解决的，示弱和逞强都没用，盔甲究竟是什么，拿来攻击的武器又是什么，完全不知道。
我究竟能做什么。
陷入这种题目的深思中，咦不对呀那个人曾经表现出这么爱自己的模样所以冷静理智地好好谈谈也许就有机会，也许我哭着道歉对方就会心软……无数个也许的假设在你的胸腔塞满希望，让被动恋爱的你总觉得下一次做得更好对方就会回心转意，于是托住自己脆弱到快碎一地满是裂痕的心脏，跑去问对方“你要不要再伤害我一次。”
对方却连这个问题都不屑回答。
对小熊吹嘘过自己的挽回本领好，其实都是谎言。一旦事情发生了，即使知道对方的住址我也不敢跑过去问那个愚蠢的问题。我也不想再把残渣从地上一片片捡回来了。
我怕我这种路痴连人都见不到。
我怕我见到了也不知道说什么，满脑子都是出门前看的卡耐基的鼓励鸡汤和公众号那一叠恋爱教程给予我的'勇气。
想起被初恋分手时连哭都来不及哭，直接“噔噔噔”跑回宿舍拿出一本《美国总统演讲稿大全》，不停、不停地念给对方听。都是鼓励的话和如何说服对方的话术，差点连“美好的生活需要我们共同开创”此等鸟话都说出来。
不能停下来。
停下来就输了，不想输。
不想走出来，所以往着不知名的方向努力，对方一眼看穿，耐心地等你读完，对你说有些事是不需要努力的。
所以放弃就是对的么？被单方面宣告死刑后，另一方就要说“好的我知道了，那就明天上断头台吧，祝我死得畅快。”
我始终做不到那么从容呀。
像我这种人，写一封信给对方已经是极限，可能会再附送一份礼物，除此之外我真的可能什么都做不了。堵人什么的也只是虚张声势，我内心明白，连玩普通的解谜游戏都能在迷宫里迷路的我，对方想躲我找起来哪有这么容易。
可是写信么？用什么纸张，是复印的打印纸还是原稿纸或信纸，或者日记本。写什么文字，用怎样感人的文字怎样颤抖的手去敲下文字才好。身为写手，却不信任自己的语言表达，恨不得把心脏捧出来用纸和保鲜膜包好，放进礼物盒绑上丝带。
可终究不能杀了自己呀。
于是逼迫自己释怀，到第二次第三次第四次，终归有点长进，学会了表面不动声色。学会了公众号里面教的“你要有点大人的样子”。
哈。真是可笑。
原来接受了自己的无能为力就是不动声色。
说得好像自己有共情能力就能挽回什么一样。
所以在第四次失恋时，只是感到心脏疼了一瞬，完全哭不出来，反而冷静地去洗手间洗了把脸准备上班。
到第五次失恋的时候，会不会心脏也不会疼了呢。
特别清楚自己挽回的次数加一下次挽回的力度就会越小，明白自己内心对挽回本身的抗拒和对整件事的无力感，就像看着洪水猛兽泛滥冲击了整座堆积已久的堡垒，刷净了自己和对方以往所有的努力。
加上对待师傅时挽回的次数过百导致力不从心，本人又是对恋爱抱持悲观态度，望着对方表白时就想着结束时对方会从同一张嘴里吐出什么语言。
发抖。害怕。无力。
但还是不敢停下来。
所以不轻易说分手，因为害怕自己挽回不了，即使遭到冷暴力时也不说，忍耐着，想象着美好蓝图，等待着对方恢复元气再一次和自己笑着打招呼。
这怎么可能实现。
对方说分手后就积极地寻找着解决方案，仿佛自己有多拼命，制造Abcde挽回计划方案，最后却慌张得在一堆计划前面跪下来。
拜托了。
我根本学不会什么大人的样子。
为什么我要装作若无其事提起全部勇气走到你面前一次又一次地看着自己被花式击碎。
明明人的离开是正常的常见的我该习以为常的。
学不会洒脱，才会学习了那么多挽回招式。
无用的、无用功的、理所当然失败的，“挽回招式”。
只不过是小孩子下棋输了喊着“再来一盘”的耍赖而已。
篇14：祭奠杂文随笔
祭奠杂文随笔
当年没有悔意
察觉别离的意外
你失去的温度
像壮烈的痴心汉子
留下那伤心女子
欠缺了角色
如今她的.诚意
你如何记忆
当初那个你
已成回忆的故事
我从今不再忘记
教育学院开展清明祭奠革命英烈活动
清明祭英烈，共铸中华魂。3月30日下午，教育学院团总支在长清区石麟山革命烈士陵园开展以“清明祭英烈”为主题的祭扫活动。活动由教育学院课检部部长安园园主持，辅导员李娜、陈鹏飞及教育学院学生会代表参加了此次活动。 活动伊始，由学生会副主席桑春雨作为代表向烈士致悼词，随后，在主持...
篇15：饥不择食杂文随笔
饥不择食杂文随笔
曾经有真的挺缺朋友的时候，也曾饥不择食地交友。二线偏三线小城市里刚经历过高考上大学的女孩普遍不太关注化妆打扮，大多也没有经济能力出去玩，也不怎么看书，或还停留在读言情穿越的水平，周末一般窝在寝室看国产剧和综艺节目。
作为初中开始就很少看国产剧也不关注明星的人，我真的还蛮难和大多数同学聊到一块儿去。天天穿着她们眼里的奇装异服上学，明明不贵的衣服，被关系一般的同学问到价格也只敢报零头，避免主动提起护肤化妆之类和价格关系密切的话题。久而久之心态变得有些奇怪，与其说是低调，不如说是为了照顾别人感受为了合群。也尝试social过，加入不同部门组织，但觉得也就那样吧。全市书店没几个，那时还没有一家猫咖啡，漫展也无聊，cos也不玩了，书也不看了，小说也不写了。日子一天天过，性格越发沉默。有时什么也不想干就这样躺一天，老朋友都是现充，生活非常精彩，大概没法理解，我都觉得我那时的生活很不可思议。被别人夸时也感觉不到开心。比没有性生活也没兴趣认识男生更惨的'是就连性欲也下降。对朋友的标准也下降。
对那个时候的我来说，穿得花枝招展和本地一些lo娘出去玩，算是平淡生活中的一点亮色了，也可以借此穿穿在学校不好意思穿的裙子。lo圈对我来说，有美好的回忆也有不太好的，经历浅薄如我，遇到过被以为是朋友的人骗。此后不会再傻白甜到对只见过几面的人就掏心掏肺。
优秀的有趣的善良可爱的人那么多，至少要和善良的正常人交朋友，有没有共同兴趣是其次。
篇16：夜杂文随笔
夜杂文随笔
夜里，山间回旋起枪鸣。断断续续刺地发虚。谁在悲嚎？谁在叫嚷？
森林，郁郁地飘着哀啼，冰冷的火器在不远处挑衅！猎人们仗着枪势，大声的叫喊：抓住！抓住！夜里的第一个猎物！
狼儿，胸口淌着血，惊叫着发觉身体已在血泊中，别倒下！至少在英勇的咆哮一次吧。哦，森林的狂热来临：猎犬怕得止步不前，猎人吓得瘫软在地。
夜里，树上打盹的猫头鹰被飞速的子弹擦触，跌在枯叶层里。来吧，来吧！炽热的铁壳继续灼烧我吧！我没有畏惧，我是灰烬里的神明。要将枪杆折断，把枪管堵塞。哦，湿冷的空气凝聚着伤痛的`怒气。
夜里，燃烧的森林火光冲天，发芽的新枝吐着扎眼的绿叶，自然孕育新生的希望，凌晨已降至：猎犬反咬起猎人，枪瞄准了猎人。他们丢盔弃甲，马不停蹄的逃离，逃出夜幕笼罩的红色的土地。
夜晚与白天交替的那一刻，芽儿茁壮的那一瞬，狼与鹰贴在一起的那一刹：我看见了茂密的森林。那儿没有了惨痛的悲啼！没有了浩荡的哀嚎！白晃晃的青蓝色蓝图里晃着几颗灿烂的星星。
夜里，我看见了黎明。
篇17：书杂文随笔
我思考道，我是为了什么而活呢。
我合上书本，思考道。
我了解不到痛楚。
但总有一股奇异的感伤，从空气中紧紧碾压向我。
它们从身体的每一个角落挤进来，叽叽喳喳地问我。
什么是活着呢？
我反反复复，思考道。
那么我又为什么会思考呢？
我又问自己。
却始终得不到一个答案。
风送来一阵轻微的声响。
它说，我不知道。但是我知道的，便只有这些了。
它推着声响离去了。
影子从我的脚边探出头来。
它说，我也不知道。又嘲笑似地问道，明天的我还是我吗？
它在灯光的驱逐下枯萎了。
呼吸从我的鼻息里钻出来。
它说道，这就是活着啊。
它从思考之间溜走了。
我没有什么好问的了。
于是便只能把书合上。
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