【导语】“天花板”通过精心收集，向本站投稿了6篇长大以后我只能奔跑，下面小编给大家整理后的长大以后我只能奔跑，供大家阅读参考。
篇1： 长大以后我只能奔跑
长大以后，我只能奔跑。沿途的风景也只能边走边忘。
张爱玲那样轰轰烈烈的一生。我只能远观。我也只想远观。
一个像烟花一样的女子，绽放不败。
我多么期望自己像张爱玲笔下的顾曼桢那样。
不是平平淡淡，也有大悲大喜的经历，也有一段不堪的过去，也曾轰轰烈烈的爱过，
哭过，笑过，爱过，悲伤也好，痛苦也好，却坚强的活下去。
因此结局终究还是不差。
虽然顾曼桢和沈世钧离离合合了十八年，虽然有情人都未成眷属，令人惋惜，却各有所配，从此走向新生。
我知道，我明白，最重要的往往都不在自己身边。
正因只有真正的失去过才会懂得，哪些才是重要的。
而且，那些重要的事，重要的人，只能当做回忆，人生的一场懂得。
每个人都是一样的，我想就应。
15号玩了一天回来之后，就生病了。
躺在床上两天，睡了两天，梦总是接踵而来，不停的冲击着脑部。
梦到的人很乱，却很齐，梦到的事很杂，却很真实。
甚至于还梦见自己的一生。
很长，很长，
每一次哭又笑着奔跑，一边失去一边在寻找……。
精选阅读（2）：
篇2： 长大以后我只能奔跑
小时候我们尽情的玩闹。受一点点委屈摔了一下我们都会哇哇大哭。然后吸引大人的注意。于是他们便会哄我们。给我们买糖吃。
那时候的一切事多么的完美啊。。。
可惜，时刻会走，不会总停留在那一刻，他们会老。我们会长大会骄傲，自尊，叛逆。
于是久而久之我们不再把什么事都告知他们。但是他们却更想管我们和我们交流。
可惜岁月带走了他们的容颜没有了昔日的精力，而我们却更加叛逆骄傲。。
我们到底是长大了还是不懂事了。
我们习惯性的对所有人都防备。渐渐的，连微笑都变成了我们的保护色。
小时候摔跤，总要看看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来，长大后，遇到不开心的事，也要看看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。
我们都变了。。。
为什么。。。会这样。。。
篇3： 长大以后我只能奔跑
，长大之后我就只能奔跑，只能抬头看着天空，不让眼泪流下来，正因，我长大了，长大之后我只能奔跑，不管是黑暗的还是光明
每一次哭，我都会戴上耳机，去寻找我的天空
我觉得一个男生最失败的就是让爱他的女生哭泣，男生总是要求女生这个那个，说这个不能够，那个想太多，但是他们却没有想到
男生！当你要求一个女生像女生的时候，问问你自己有几成像男生
我们总是在担心会失去谁，有时我在想，会不会有一个人在担心会失去我们？，
不好等我变了，才说怀念以前的我
执着固执的我就是不会回头看那些我已经放下的.事物，那怕我明知是，他们知道错了，明知道，自己这样执着也是会很痛的，但是我就是不愿意回头，正因我给过机会，我发奋过
如果你不懂我的沉默，你也永远不会明白我说的话语
很多时候，不经意知道一些事后，表面装得无所谓，用微笑去掩饰，其实心里比什么都疼
有些伤口，无论过多久，依然一碰就痛，有些人，不管过多久，也还是一想起就疼
请别伤我的心，那里面住的是你
我就是想哭就哭，想笑就笑，不好正因世界虚伪，自己也变的虚伪了。
真正需要强大的，不是你的外壳，而是你的心
不属于自己的，又何必拼了命的去在乎，无论生活得多么艰难，最后你总会找到一个让你心甘情愿傻傻相伴的人
有没有一个人，他的一条消息，让你拿着手机反复看一个晚上
有时候，孤单一个人反而更好，没人伤害得了你
别人再好，关我什么事，我再不好，关别人什么事，
人都是这个样貌拥有的时候不够珍惜，失去了才懂得个因此然
此刻的Erin要选一种姿态，让自己活得无可替代
从此刻开始，不沉溺幻想，不庸人自扰，踏实工作，好好生活，做一个接近幸福的人
正因只有取悦了自己才能够取悦别人
此刻的我长大了，长大之后，我只能发奋的奔跑，不管这奔跑的，道路上有多少阻碍，我还是会发奋的奔跑着
精选阅读（3）：
篇4：长大以后我只能奔跑美文
20**年年初，我读了一篇文章，然后狠狠地下了个决心，这一年，或者这之后很多年我所追求的都是这样一种心境：理解不完美的自己，并发奋让自己变得更好。
这两天的凉意让我彻底意识到下半年来了，生命的一个大转折需要上路了。但是回头看看，抛开发奋让自己变得更好这个完美的期许，我俨然变得越来越无法理解自己。
从小我就是个不服输的人，但是像是要故意磨练我，从小到大各种比赛我几乎都是千年老二。小学时的演讲比赛发的本子，永远是不好也不坏，正因是第二名；高年级练珠心算，即便是拿了好几个证书，综合也还是第二；初中时英语竞赛，即便平时表现还好，真去比赛，依然比但是隔壁班的某某某；高中还是英语竞赛，sorry，二等奖奉上。之后这种趋势演变成，我总是成为不了最好的，之后那种不服输便逐渐弱化，每次得个二三四五名，我会觉得我就就应是这个样貌，甚至某次得个第一我会深深的不安，觉得对不起本来得第一的孩子。高一有次数学考试，老师用的'全是高考题，记得那次我得了满分，正因什么事去找班主任，看到当时学习第一的某某某在找老师分析某道题，问老师这个题为什么她的方法不对，老师解释两句说你看看段芳芳怎样做对的。那一刻我心里升起的不是最后得了第一的骄傲，而是强烈的歉意——对不起，下次第一名还你，我保证。果然那以后我数学没考过第一。
那些年，我过得自卑而安稳，我给自己画了个框，认定自己没那个本事跨越，而年幼的心也一向没想过去跨越。我一点也不叛逆——我不明白有什么好叛逆的，我喜爱吃鸡翅放学骑五分钟车子回家就能吃得上；我看还珠格格回家不写作业也能看；除了教辅和零食我找不到第三个花钱的方向，而这些钱我甚至不用张口我妈都会给我；大家没那么关注穿什么牌子，甚至我有个外套穿了两年拉链都是坏掉的，母亲没注意到，我也没管，觉得那样穿着潇洒；我留着典型的小子头笑声大得吓人，自然没男生特殊关照我，因此这个麻烦也替我妈省了。到了高中，虽然一下子蹦到了省会，但学校管得严，除了长见识我没增加任何恶习。我差不多是个好学生，是个孝顺的女儿，是个朋友眼中的开心果。
此刻想想那会，我竟然没有太多的欲望。如果当时十几岁的我做心理年龄测试，或许会到达三十岁。但这并不代表我没有了上进心——事实上，如果跑出了班级前五名，我还是会哇哇哇地痛快哭一场的。然后在我维持差不多就行这种状态很多年后的某天，我突然发现小学时的珠心算比赛中乘算我还拿过第一名；初中时我历史成绩是班上最好的；高中时我的英语成绩总是那个傲娇的单科状元。隐隐约约觉得，似乎自己并不缺做第一名的资质。然而那种心态还是影响我一向的学习，即便是高考，在发奋七八分后我就会有心理暗示，这些考个前几名足够了，考第一的人才发奋十分。然后顺利地第一年痛快地差二本线几分，复读一年又华丽丽差一本线几分。就像给你一道题，你很清楚你会不会，或者会几成，此刻回忆起高考，我很确定当初没有那么发奋。战战兢兢卑微地觉得有个学校要我就不错了，于是带着逐渐增加的自信迈进了这所讲起来底气都不太足的大学。
大一一年，整个人的心是逐渐变凉的。梦想中的大学不会再提及，像是以前的很多证书，不如尘封在某个角落。接理解不了很多人不喜爱出去玩的事实，更理解不了很多老师不负职责的态度，还有学校天天天天的假大空，人人一副混日子的状态。甚至我还期盼五湖四海年轻人的思想碰撞——可惜我们只来自三个省。高中生物老师说混血孩子长得漂亮正因基因交流，我想思想的交流也需要多地域多文化的融合。刚刚燃起的冲劲儿很快转变成了那种比周围人强一点点就行的心态。正好大一下学期我得了个大学生英语竞赛二等奖，颇有点小得意地跟大姐打电话，谁知那头传来的是噼里啪啦的质问：为什么你从小到大都是第二名？你不够发奋！你想想你高考已经失败过一次了，你啥时候能真正好好发奋一把做到次最好？想起高一时某次正因英语没考好悲哀，英语老师劝我说你不能看你得了多少分，你跟周围同学比下，有时候是题出的难。我并没有破涕为笑，正因我觉得要是水平足够高，是能够持续在某个高度的。
于是夏天，我确信，那个不服输的小丫头又回来了。
读到那里，或许你期盼的是某个牛掰奖项华丽丽降临到我头上或者突然我成了学校最优秀的那个——读者、青年文摘都是这么写的。可惜不好意思，我只是在记录自己的成长历程而不是杜撰一篇强大的励志文。我只能说，大二那一年是我过去二十一年生命里最完美的一年。那一年有很多自我完善的第一次，一切好得顺利成章，即便不太好的事此刻回忆起来我也确实学会handle了。甚至传说中的那种每段时刻总结下都能感觉到自己进步的感觉奇妙地被我感觉到了。那是梦想最膨胀的一年，加了催化剂般地向前冲，仿佛全球通那个我能的广告就是为我写的。
老天爷总是公平，甚至情绪的分配都会平衡如天秤座。一段蒙牛向前冲后，我突然发现我缺了一种叫规划的东西。开始困惑很多，不是那种不愿发奋的盲目，是正因身在迷雾中不敢大步奔跑的迷茫。那是种索然无味的怅惘，别人甚至都不明白你整天想那么多干嘛，不如过一天少一天。大三上学期课很多，我正因学车翘了很多课，此刻真想回去扇自己两耳光。也是在那个学期开始，我上网开始有目的性，越来越意识到认识自己是个什么样的人，适合做什么，热爱什么有多重要。我写下了人生30个要实现的梦想，画了个数轴，以八十岁为限度，看看我活到了哪里。就在大三那一年我认识了个很个性的女生，和我很不一样，我这种一团和气完全和她的特立独行两个气场。有时我俩会就一个电影或者一个感触聊上好几个小时。那不是谁谁追了谁谁、谁谁和谁又怎样怎样暧昧了之类的聊天，而是我一向想要的交流。这种抱团成长让人觉得个性好。无数想不明白的日子就在彼此的鼓励中过来了
慢慢地我减少了抱怨，多的是反思，乔布斯的活着就是为了改变世界慢慢在心里生根。如果世界是个大王国，我开始想做一名有奉献的公民，我想向国王建言，让年轻人在二十岁的人生关卡都能有机会理解真正智者的指点。不管我看到有多少真的所谓的无谓无求型的年轻人，我还是坚信，没有人生下来就是想着躲在角落里，安安稳稳看别人快乐地唱人生大戏，老年时对着自己的子孙讲不出一件骄傲的事情。甚至觉得不经历过人生起伏的人不配讲淡定和平庸之道。也开始意识到，我对第一名并没有盲目地狂热，我不去追求计算机考最棒网球打最好也不去追求做个学生会会长，但是我不允许在自己就应做好地方不发奋。不断的探寻中，那个盲目的不自信跟盲目的以为天下都是我的的女生都渐行渐远。
在大四开学一个月的时候回忆起这些年，本来乱糟糟的情绪多少理顺了些。当然还有好多事好多事都没理顺，还有29个梦想要完成，还有好几十年的光阴要好好珍惜，也还有未知的挑战值得迎接，还有未知的人值得等待。再也不是嘟着嘴唱不想长大的she了，从在湖南卫视看到参加超女海选的同班同学激动地扬着筷子喊老妈来看，到今年得知该同学在某学校留校做学生工作，我就清楚地明白，属于我们的歌就应是，《明天，你好》。
自己再不完美也还是要勇敢接纳，不然呢？
发奋让自己变更好，不然呢？
向前看——
不然呢？
牛奶咖啡《明天你好》
看昨日的我们走远了
在命运广场中央等待
那模糊的肩膀
越奔跑越渺小
以前并肩往前的伙伴
在举杯祝福后都走散
只是那个夜晚
我深深的都留藏在心坎
篇5：长大以后我只能奔跑美文
一晃，眼瞅着奔三了，青春岁月早不再，风华正茂已当年，耳闻同学结婚的结婚，生孩子的生孩子，人生轨迹清晰可辨，而我却依然没有方向，没有目标，随之而来地是彷徨又迷茫，纠结之时不免感叹，人生到底为何，图何？身在熙熙攘攘的大都市，看不见未来，徒增伤感。
或者，是有些消极了。我们，虽然不再是早上八九点钟的太阳，至少就应如日中天，是绽放得最热烈的时候吧~因此，淡定，微笑，这个时候的这个时节，越过起跑线，启程，奔跑。X同学，我们携手一齐。
跟朋友聊天，说我们此刻是处在“看山不是山”的阶段，大约就是说我们只看到了压力和忙碌，只看到了竞争的白热化，只看到了艰难和曲折，也许是吧~毕竟，目前是最黑暗的时候，纵使明确知道黎明就在前面，还是会忍不住在途中有停下来抱怨一下甚至放下的想法，还好，只是说说而已，累了，就歇一歇，歇好了，继续向前。
台风来临，坐在车内听着外面的瓢泼大雨，看着费劲打着伞的路人，拖着混身的疲惫，然后想着没有未来的未来，任谁都该有点伤感吧，他说想着家里再也不会回来的外公，再想着自己目前拼死拼活进入的行业，就是突然很伤感了。这一说电话这边的我感觉本来就布满湿润的空气更加氤氲不开了，有点手足无措的感觉，伤感的气息弥漫开来，黯淡无可阻挡。
想起之前做过一个企业的网上测评，问“气候是否会影响你的情绪”，我选取了“一般贴合”，其实“比较贴合”也许就应是我更准确的答案，感觉这道题考察的就是个人性格中是否“多愁善感”，不知道为什么就隐去了最真实的自我，而选取迎合与取悦，属实是求职者的无奈吧，谁让当今就业大军浩浩荡荡，而且个个都是将军级别的人，纵然只是一个小兵，也能武出他自己独一无二的精彩。
那自己呢，到底是个兵，还是个将军？这个问题，其实不需要纠结。都说找工作就像找对象，最好的就是适宜的，是你的就是你的。纵然有些安慰的成分，但是应对残酷的现实，我们也只能这样阿Q的调整心态，没有什么东西值得自己放下生活中的快乐。
此刻虽然没有方向，此刻虽然很辛苦，但是一切都会过去的，自己加油就好！长大了，那就奔跑吧！
如果快乐，看起来像一道微光，如此微弱，能否把所有黑暗照亮，不好害怕，不好感到彷徨，我会在你身旁，陪着你走过这黑夜，守护这道快乐的微光……
美文精选二：
篇6：我长大以后
当我长大了，
我要当宇航员，
去月球上，
拍照最美丽的照片，
拿回来给妈妈看看。
当我长大了，
我要当一位老师，
教小朋友们学知识，
陪他们一起玩耍，
给国家培养出更多的栋梁。
当我长大了，
我要当一位科学家，
发明一种药丸，
能治很多绝症，
让更多的病人不再痛苦。
唐县仁厚镇南庄子小学三年级：王琳
★ 只能近义词是什么
★ 范文 我长大了
长大以后我只能奔跑（共6篇）
