【导语】“脖子最好不酸”通过精心收集，向本站投稿了15篇文和艺杂文随笔，以下是小编整理后的文和艺杂文随笔，欢迎阅读分享，希望对您有所帮助。
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篇1：文和艺杂文随笔
关于文和艺杂文随笔
其实现在才想明白，美术、音乐、文学、建筑、摄影、雕塑甚至是很多很多事物都是内在联系非常丰富乃至深刻的。
无论是时代变迁，还是艺术更迭，我们总是可以对着这些作品有几点自己的思考。不关乎对与错，只是你领悟到的，属于你的东西，他人拿不走，换不了，夺不去。之前听教授讲抽象派、达达画派、超自然超现实画派、前现代现代后现代画派等总是不能理解，甚至还觉得有那么几分好笑，现在看了许多幅画、许多篇文章之后才理解了那种渴望突破却到最后失去了艺术本身价值的荒谬和无奈。之前听的钢琴曲、协奏曲、民族乐、古风歌和看过的教堂、园林、宫殿还有读过的诗、小说、散文和那一幅幅画一件件雕塑等都好想慢慢融合着，在我眼前浮现出来。
前两天想动笔写小说，搜集了很多很多中世纪文艺复兴和中国古代的资料也欣赏了很多照片和绘画，才突然发现闭上眼，脑海里全是一幅幅仿佛自己去过一样的画面。我努力的把自己当成自己笔下的人物或者是画面里的人物，揣摩着他们的心情，感受着他们的感受，有一种我不太能说的清楚的感觉就出现了。好像刹那间什么都懂了，又好像什么都不懂，只是一知半解，却又好奇着，想要探索，无法满足。
这两天我又找出了《神曲》《十四行诗》《唐诗三百首》和《枕草子》，慢慢就发现，其实中外艺术也是殊途同归。了解越多就越觉得自己太浅薄，对于我们自己的`文化和传承，我们不了解或者搞错了的太多，对于外国的文化和信仰，我们有偏见和误解的太多，我们在这些文明中的见解是在不断摸索着前行，就仿佛是在黑暗中行走，只有一丝微弱的火光指引着我们一样。我们不理解的太多了。
文化可畏，文艺亦可畏。
篇2：文微雕杂文随笔
文微雕杂文随笔
网络
你就是家乡纵横的阡陌。如今，家乡早已下载成我生活的屏保，而你却连线着我的筋脉。每天的思念，是我登录的按键，所有的人事都已在线，我用心作的鼠标去点击。那年那月的日子无法复制，幸好真情还可粘贴。时代的大潮里，谁都该学会冲浪。过去的可以卸载，但未来的必须上传。
钢笔
曾经，你黑色的血液恣意流淌。阡陌纵横，家乡的每一块土地，都为你铺开书写的纸张。我看见彼年的自己，从一个方格跳进另一个方格，始终摆脱不了你的控掌。痛苦的我，挥汗如泪。跌落手心的却是禾苗尖上的一粒阳光。有一天你突然消失，家乡也就幻化作背景，一路默默地唱着惆怅。
桔子
红红的桔，象极你昔时的脸庞。但此时的我，看到的却是一轮东山初升的红月亮。我剥开桔子，还原成一朵莲花的`模样，你宛坐在莲中央，影子投射在天上，月亮都为之透明。掰开一瓣，再掰开一瓣，上弦月下弦月，落满我双手。这时，甜早已丝丝如扣将我包围。终于明白，有你的日子，每天都甜蜜。
杯子
祥叔用草管量铁瓷杯的身高和口径，看起来短许多的口径居然长一些。那天在大家怂恿下，我与祥叔打赌。然而事实证明我却输了，输出的是自己心爱的新华字典。这是三十年的旧事，多年后我发觉自己才是真正的赢家。因为我明白了一个书上所没有的道理：有时我们会被自己的眼睛所蒙蔽。
吵架为五毛钱阿娟与菜贩吵架。心气不平的她切菜又切着了手指，泪正伴着血放肆流时，老公回来直嚷呷饭呷饭，要赶火车去广州呢。阿娟心想老娘正烦着痛着，你不安慰半句，倒还嚷啥哩！随手抓一只碗砸过去。老公脚一片血肉模糊，冲过来就是几巴掌。离婚！离婚！终于成了五毛钱的结局。伤不起啊！
爱情
玻璃杯与开水的初恋，曾有滚烫的激情。然而，时间让它慢慢地开始消退。玻璃杯说，你抱抱我吧。这时主人家小孩不小心将杯子碰掉地上。开水望着已经粉碎了的玻璃杯说，亲爱的我抱你。电灯下每一粒碎玻璃都闪着晶莹的泪光，玻璃杯说我好后悔。开水说，别难过亲爱的，世上本就没有完美的爱情。
废品
我去废品店卖旧书报，老板正整理一堆收回的书籍。我留了心眼，居然发现一本刻印版《石头记》。它破烂得没了封面，却让我双眼一亮。问老板卖不卖？5元一本。老板随口一答。我想起自己曾写过的一句话：世界上没有废物，任何东西放对了地方它就是宝贝。于是欣然买下，心中比捡了个大元宝还要高兴。
渴望
东莞的冬天不冷，今天我仍穿件短袖T恤上班。许是昨夜阴雨连绵气温骤降的缘故，感觉凉意竟然凛冽。我渴望能加穿一件衣服。在渴望的驱使下，我向一位下夜班的老乡借了一件夹克。虽然它长大且脏旧，但我感到的只是温暖和亲切。幸福原来如此简单，只要你有所渴望，哪怕是一个小小的渴望。
月亮
月有阴晴圆缺，其实圆缺的是人的眼，阴阳的是人的心。月亮还是那个月亮，阴晴圆缺丝毫也不影响它的质量。人的遗憾只是，怨我们的眼睛缺乏穿透天体的力量，怨我们的心胸没有包容宇宙的空间。看人又何不似看月呢？看不到人的长处，那是自己眼光的问题，熟视无睹，那则是我们的心胸有问题。
眼睛
近视眼看近不看远；老花眼看远不看近。我曾天真地想，如果近视眼老化了，那岂不是取长补短，变成了一双好眼？我知道这根本不可能。否则岂不是一个错误加另一个错误，反到变成了没有错误。然而，如此荒唐的事情，在现实社会中却比比皆是。比如强拆之后还拘捕上访的受害人，最后居然和谐了。
暴雨
一场暴雨骤至，先是豆大的雨点噼里啪啦砸下，后来索性变成无数的雨箭密不透风地倾泄。霎时湍流暴起，渐成汹涌。有人说，这样的雨下一个小时准成洪灾。一滴雨就是一滴水，谁曾将它看在眼里？但是，当天威一发，雨成狂飙，山也为之解体，坝也为之崩溃。力量来自凝聚，雨比人更懂得这个道理。
秋叶
欣赏树叶需得在秋季。虽然春叶嫩绿，夏叶蓬勃，但是唯有秋叶最为绚烂。赤橙黄绿青蓝紫，平常用来描绘百花的颜色，在秋季里总是混淆落叶与蝴蝶的身影，它们一样的多彩一样的翩然翻飞。踏落叶、夕阳、幽径，再听脚下沙沙之声，一丝久违的悲悯常常会浸出我们的心胸。秋叶不仅享眼，而且润心。
自己
王师傅身高力大，在板车队里爱抢运别人的货物。有人与他打赌，拉不到二百斤的某东西十米远，就多算他10车，否则就不许再乱来。王一脸不屑，你说拉什么？那人道，拉你自己。王怔怔地只得认输。是呀，一个人本事再大，也战胜不了自己。哪怕一个小念头，也许就让自己千古流芳，或者万复不劫。
朋友
公园里，小姑娘坐在草地上玩手机。她花儿一样的脸居然哭了，抠出电池赌气地摔在草地上。原来是电池没电扫了她的兴。看着静静地躺在那儿的电池，我想假如它不是电池，而是我们的朋友呢？不在面前表演，总在背后默默给力，你还会如此对待吗？可惜的是，电池的尴尬往往就是朋友的尴尬。我一声叹息。
古民居
漫步东莞南社古民居深巷，履声寂寞而空灵。寂寞的是自己追寻前人的思绪；空灵的是历史叩击现实的回音。如钩飞檐，雨做风铃可在？串珠池塘，鲤跃龙门安好？老树荫下讲古，小桥栏边漫步。一份悠然留待今天，成无价神往。南社古民居，犹如蚌腹里的一粒细沙，历史使它变成了一颗闪光的珍珠。
美丽
我的手机壁纸有鲜花、风景和美女。最常用却是一张自拍的图片。它没有鲜艳、秀丽和娇颜，构图更是简单。一根白羽毛，斜放在一块斑驳而丑陋的黑树皮上，却显出一种古拙、质朴、自然、大方的美，故而极受我的喜爱。是啊，再丑陋再平凡的东西，都有惊人的一面。关键是，如何出色地展现。
别人
甲背袋米与乙同行，一路大讲处世之道，告诫不能管人闲事。乙问：如果我告诉你米袋漏米，算不算管闲事呢？甲回头一看，撒了一路的米，就大声骂乙：你真没良心，咋不早说？乙说：是你叫我不要管闲事的呀。甲终于明白，不管别人闲事的人，在别人眼里也是一个“别人”。
生命
看雨从天空落下，我听见它们在哭泣或欢笑，无论悲与喜，都缘于一种生命的历程。悲者，感于自己雨的生命在粉身碎骨中结束。高空摔下的那声噼啪就是哀鸣，几下飞溅原是血迸；喜者，感于自己雨的生命在融入洪流里承接。高空降下的那声噼啪就是礼赞，几下飞扬都是新生。雨，让人感慨又感悟：人，有时生就是死，有时死即是生。
伤
二小孩嬉戏打闹倒地大哭。一位浑身珠光宝气的母亲，忙冲上去查看。孩子哭诉衣服摔破了。母亲安慰，妈给你买新的，幸好没伤着。另一位母亲穿工装，见孩子捂着流血的手哭，也安慰说，一点点伤哭啥？擦点药就没事，好在衣服没破，不然妈哪有钱买？我知道两位母亲都疼孩子，但我的心却无端地伤痛。
心情
一个停电的夜晚，他的心充满了黑暗。他点一支蜡烛，铺一张素笺，要将因竞职失败而郁结日久的苦闷，向千里之外的她倾诉。他出神地看那跳跃不停的烛光，仿佛在用一双眼睛抚摸她一泄秀发波动的妩媚。烛泪一滴滴流下，恰如从自己心里流出的一个个文字，热切而晶莹。他习惯地笑了，眼前一片光明。
签
搞外勤的他私下完成了一项科研，局长王一批评他不务正业。后来省局总工下来调研，惊呼填补了国内空白，要求尽快上报。报告送局长审签，签回的总是：修改。一同事得知后，挥笔在报告上划拉几下，并代他送给局长。局长看后一脸严肃，耽误了几天，马上送省局。他一看自己的署名前写着：王一。
篇3：幽静的艺圃杂文随笔
幽静的艺圃杂文随笔
午后，喝喝茶发发呆，对于爱动却不喜欢闹的我来说，来艺圃是个不错的选择，她既幽静又不失雅致，茶室外的牡丹开得甚好，看着盛开的牡丹任意遐想。
艺圃，位于金门与阊门间的文衙弄，保存了建园初期的格局。艺圃园子不大，进门左边是座假山，山不高，但园内景致尽收眼底，景色开朗，风格质朴，过了假山有个小巧精致的园中园，继续往前有个回春廊，出来就是茶室。
整个园子清幽雅致，人又少。许多人只知拙政园、留园，却不知这个美得不可方物又碧玉含蓄的'园林。这个时节迎春花、玉兰开得也欢，庭院里满满簇簇的花，微风吹过，落几片花瓣，夹着幽香。
全园占地仅五亩，以约占五分之一的池水为中心，水面集中，东南及西南两角，各有水湾伸出，并于水口之上各架形制不同的石板桥一座，故而水面显得开阔流动，绝无拥塞局促之感。
篇4：赏文与品茶杂文随笔
赏文与品茶杂文随笔
茶亦醉人何必酒，文能香我不须花。
与我，茶和文是生活中不可或缺的两件事。
一杯清茶，试茶温、闻茶香、慢啜饮；一纸美文，快浏览、粗略读、慢精读。
品茶，静夜独坐，捧茶入壶，清苦的茶汁幽香四溢，剔除烦恼忧虑，心灵复归宁静。读书与饮茶一样，都需要有好的环境和心情，处于喧嚣或烦闷中，难品茶中真味，难悟文中要旨。只有无琐碎事扰心，无嘈杂声乱耳，静心地去品茶、赏文，才会沉醉其中。好文往往动人心扉，缕缕微妙的感觉轻轻滑过，有些许真切的触动，让你忘了眼前的世界，心中盈动的`全是主人公的情绪，为之不幸而黯然慨叹，为之苦尽甘来而如释重负。
茶可以使人守时、心静、戒躁。读书伴茶正得其妙，书中情、茶中味相互渗透、相得益彰，如雨天遐想、月夜静思，雅俗共赏，文中之情，文外之意，多在茶香之中。好文如同好茶，需细品慢啜方能体会其中滋味；好茶如同好文，不求浓、不求酽、去芜、去杂，更去“虚”和“空”，它求静、求淡、求真。
抛开任何功利思想而言，饮茶是一种情趣，赏文是一种乐趣。温壶、烫杯、泡茶、敬茶，此为茶趣；淘文、览文、评文、藏文，此为卷趣。文读得多了始能识别书的好坏，茶喝多了方能品出其中的优劣。爱书的人容易成书痴，爱茶的人容易醉茶，不过，茶之醉有别于酒之醉，而为山之醉、梅竹之醉、月白风清之醉，也难怪八怪板桥“三间茅屋，十里春风，窗里幽兰，窗外修竹。此何等雅趣，而安享之人不知也。懵懵懂懂，没没墨墨，绝不知乐在何处。惟劳苦贫病之人，忽得十日五日之暇，闭柴扉，扫竹径，对芳兰，啜苦茗，时有微风细雨，润泽于疏篱仄径之间；俗客不来，良朋辄至，亦适适然自惊，为此日之难得也。”
篇5：文与道进杂文随笔
文与道进杂文随笔
大凡千古名文，动人心魄，既是艺术美的集粹，更是思想深泉的喷发。
一名作家的思致有多深，艺术的表现性就会有多强。一切优美的艺术形式都是作家思想内涵的生动形象呈现。作家融入的道有多深，那么作家的艺术天地就有多广。作家的器识、胸怀俱来自于作家生活的广阔背景。作家的生活背景有多广阔，那么作家的器识与艺术表现性就有多广阔。
一切艺术的优美性来自于作家对所钟情对象的反复仔细体察。作家贵在于能够抛弃一切，忘乎所以地沉醉在所钟情的事物上。物有灵性，自然之神会在与作家神会的一撇一捺中传递悠悠的灵感。灵感是文艺缪斯的神来之笔，当一切欲望退去，缪斯之神降临人间，开始了与作家的对话，作家执掌缪斯之笔，仿佛与神灵进入了广阔的天地，在和他们谈论最有趣的话题。
缪斯之神不偏不倚不抛弃任何钟情艺术的作家们。他们对于作家的所有会相应地赋予回报。每位作家所得或多或少，或久或短，这都在于作家自身的基础。作家如要保持永久的艺术青春，只有不断地升华自身的生活背景。在学问与知识的`了解上要不断开拓新境。体悟与思考是很重要的利器。缪斯从来奖赏最聪明的孩子，作家在缪斯面前永远是孩子。他们受缪斯的青睐，受缪斯的赐予。
在广阔的天地间，芸芸众生，他们受宙斯之神的控制，生老病死，贫富贵贱，声名道德，学问修养，均来自于他们的个人修行。宙斯之神会让每个人各得其所。每个人的命运都来自于冥冥之神的控制。
上天给予聪明人与勤奋人更多的机会，惩罚懒惰与生性愚顽之人。人的寿与夭，这是不可控制的，但是可以通过修行进行调整。天地间有很多的美好，但是有些可得，有些不可得。该来的终来，不该来的争取也不会得到，即使得到，也会在瞬间失去。摒弃一切的争强好胜，一切的恶与罪罚均来自于其中。
能够执笔与天地之神对话，这是作家最大的享受，一旦修行到了此中地步，就像步入美妙的人生殿堂。一切的福报与美好均能够在其中产生。爱与美的艺术是永恒之术。爱一切的一切，但不要贪恋权力、美色与金钱。一切的灾难就是从其中产生。愚顽的人执迷不悟，在贪恋中受到了种种惩罚与恶报。这是悲剧人生的源泉。作家秉承艺术之笔揭示人间的苦难与恶报，弘扬善与美的道行引导人间。人间于是多了盛开的艺术之花。这是人间最美的佳酿，胜过了一切的一切。
篇6：短篇经典杂文随笔
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
篇7：杂文随笔
2018杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
篇8：文青与浪漫的杂文随笔
文青与浪漫的杂文随笔
如果说文艺是性格，那么文青就是病。发病的人喜欢一个人去旅行，一个人在阅读，一个人想吃饭，一个人看电影，文青的定义已经越发狭窄。
在雨天，光着脚，踩着滑板，喝着咖啡，抽着烟，据说这是三毛的浪漫，但不是我的浪漫，三毛的浪漫是流浪中逐渐盈满的孤独感，老实说，我并不喜欢这种让心情时刻莫名的感觉，对我而言，我更喜欢找一个人陪着自己一起安静地睡在阳光下，这就是我的浪漫。
我认识不少男人扮作文青装作浪漫，是为了吸引更多的女人；也有女人扮作文青装作浪漫，是为了吸引心仪的男人。两者既有差异又有相同，这种行为的本质都是为了求异。于是，人们以此为理由，用劣迹的情怀去包装真实的`欲望，以此达到求异的目的。
有人说过，我拥有文艺青年的气质。但我知道，我并不算是文艺青年，究其根本，我虽然喜欢浪漫，却批判浪漫，我喜欢疯狂，却批判疯癫，我喜欢轻狂，却批判张狂。我是一个矛盾的集合体，如果这也算是文青的话，那文青也就不会成为青年任意妄为的代名词。
咖啡不浪漫
晚上十点的时候，门外正下着大雨，我步入了一家还在营业的咖啡馆，点了一份黑咖啡。不加糖。
苦涩的味道从敏感的舌尖直扑而来，如果这个时候需要发个朋友圈，那就得说这个是孤独的滋味。当然，还得配上一个“淡淡的苦楚，以及无所不在的安静，寂寥弥漫心头”的文字。据说，诗是可以骗人的，那这杯咖啡是不是也在骗人，或者是人的自我欺骗，让他们有了精神的麻痹感——浪漫。
老实说，我并不喜欢黑咖啡的味道，正如同我不喜欢别人说我很浪漫。我总觉得用这个词去形容一个人，会使得浪漫本身的情感意蕴会遭到破坏。因为我觉得浪漫并不应该是一个形容词，它在我心中是一个行为。行为本身就具有浪漫的价值，所以，我会为了一个不能较真的情感，闹着莫名其妙的情绪。或许是因为我觉得咖啡与浪漫无关吧。
可惜，我已经错过了青涩的年龄，再也不能把罗曼蒂克当作憧憬。女人的纯真来得快，也去得快，正如她们那易老的脸容，不知道有多少的女人渴望嫁给时间，取得永葆的青春和热情。不过这个世上没有什么是理所当然的，即使时间对女人太不浪漫。
窗外的雨，仍旧在下着，细腻的雨点仿佛随时透过现实的壁垒，准备把我的咖啡和手机淋个爽快。
篇9：我为什么喜欢末世文杂文随笔
我为什么喜欢末世文杂文随笔
日常中的小说角色通常是虚与委蛇的，皮囊下面还有皮囊。他们走向金钱、权势，眼中是对美丽世界的热忱，把人性藏在觥筹交错间，掩在背后的闲言碎语里。
可末世不同。它从名牌服装开始撕起，撕裂表皮，毁灭三观，粉碎信仰，独剩颗血淋淋的心脏，曝光在末世的艳阳里，任其挣扎地跳动着。
人性从迷雾中走出，是狰狞怪兽的模样，长着贪婪自利的嘴脸，咆哮着赤裸裸的`欲望。它徘徊在废墟间，粉碎一切秩序和表象，出没在受难者身旁，代替他们呐喊与彷徨。
末世文里，最动心的是严肃文学和暴力美学的结合，笔下是怪诞，血腥，讽刺和绝望，每一幕都被人性步步紧逼。在这种灰色破败里，人获得绝对自由，烧杀掳掠，随心所欲，到后来渴望生命之光。
这是一场日暮途远，此处人烟稀少，弹火纷飞，他拿着枪，持着杀人的利器，在世间凋零中幡然醒悟。世界总会冷静，总有人要清醒，他们提起武器，将锋芒指向恶魔。
英雄现世，目光如炬，疲倦而愤怒，心脏在灰烬的掩埋下鲜活地跳动着红色。
沦陷的摩天大楼里，有人捂着汩汩的鲜血，唱响战歌。装甲车重重碾过废墟，在死城中鸣出低沉的悼音。怪物的馋涎滴在地上，叫声尖锐，一拥而上，那炮火如此激烈，就像他望向爱人的眼神。
他浑身是伤，扛着把重枪，艰难走上楼顶，捡起根地上的烟嚼进嘴里。人性光辉，灵魂高傲，他低头俯视，对上深渊恶魔的目光。
他可以是任何人，在虚华美丽的世界里穿戴重重皮囊，粘满标签，心脏却在末日现世。
人都有毁灭欲，我的毁灭欲就是撕掉表面，到疯狂浪漫的末日逃亡里，感受魔幻与真实。
篇10：全职妈妈烧一锅杂拌儿文杂文随笔
全职妈妈烧一锅杂拌儿文杂文随笔
最近这几天很忙，儿子刚刚开学，因为是小升初，所有的事情又都排山倒海般地倾泻而来！
整个寒假，包括春节假期，也没有彻底放松，初一的晚上，儿子已经开始做题进入备考状态，好在，一份努力一份收获，分班考儿子的成绩依旧很优秀。可以说，继续保持下去的话，考取理想中的民办优秀初中应该是顺理成章，毫无悬念的事情了！
有人会说，为什么非要让那么难考的民办初中？现在提倡素质教育，以后大多数的孩子最差也是2本了？何必让孩子这么拼呢？
是这样吗？
非也！
只要家里有孩子的都知道，现在的教育已经到了愈演愈烈的火爆程度！重点大学与普通大学的孩子，上过大学与不上大学的孩子就总体而言，竞争力还是前者明显优于后者的！我们做父母的都是成年人，咱们大都经历过了生活的磨砺，它绝对不是一句“岁月静好”那么简单，在孩子还能够有机会选择自己的人生，还能有机会拼搏一把的时候，我们为什么不和他们一起去努力呢？
该面对的困难迟早要面对，该吃的苦早晚也跑不了，主动面对永远好于日后被动的承担！
作为一名资深的全职妈妈，离开职场已经将近6年的时光，原因吗，主要是孩子！刚开始是被动带娃，因为没有老人帮着带！后来转变为主动承受这份责任，我希望能够带给孩子百分百的陪伴，把他照顾得无微不至，做到学习成绩优秀！这几件事情，说起来就是这么几句话，六年能够坚持下来其实是非常非常的困难的！
对于一个同样受过高等教育的年轻妈妈，风华正茂，正是该出去打拼的大好年纪，却选择窝在家中待娃，这首先就是一件会被世人误解的事情！心理压力，以及由此而导致的自我怀疑可想而知！所以，虽然我拼过来了，但实在是很复杂，甚至是痛苦的一个过程！选择全职的妈妈们一定要做好心理预期与准备，明确目标，再做决定！开弓没有回头箭！
另外，待娃是一项艰巨的、科技含量又很高的.工作！绝不是喂饱一日三餐，手拿小皮鞭逼着孩子学习，考不好时大骂一通这么简单，如果这样做，与社会上误解的“家庭妇女”又有何异？全职妈妈们一定要多看书，（不仅仅局限于育儿书籍），多思考，多参与社会交际，带着孩子们一起进步，一起成长！
如今，我的儿子，成绩十分优秀，不到12岁的年纪身高1米77，待人接物沉稳礼貌，当娘的心里乐开了花！所有的烦恼云淡风轻了！
我觉得，合格的全职妈妈们与职场妈妈相比，差别主要在于这“一多一少”！一多：多了一份自由支配的时间，可以更加充分地育儿；一少：少了一份家庭收入！除此之外别无他异，邋遢，所谓的与社会脱节这些问题完全不存在，这些年来，我所接触到的大多数全职妈妈们，大都很优秀！漂亮，时尚，聪明，能干，爱生活，有品味！我要为她们点赞，为自己点赞！
也许是因为上面所讲的这“一少”吧，所以我开始注意并接触到了“理财”这个版块！既然不能出去赚钱，就想着把现有的家庭收入整合，实现保值增值！
最初是想和老公学炒股，后来发现他工作忙根本没有时间教我。跟着网上学，发现自己始终也提不起兴趣，进去的时候又赶上熊市，心理承受能力也有限。理财这块不在于贪快贪多，盲目扎堆儿，结合自己的性格，实际情况，选择最适合自己的才能持久稳固，所以目前这块我是做罢状态了。
银行理财产品是退休的大爷大妈们的最爱，也是最稳妥的一种方法，我对此也是乐此不疲，到期即再循环买，为娃赚个书本玩具钱还是足够的了！
其他的诸如期货，黄金之类的我是不碰的，与自己的生活相差太远了！不了解的东西千万不要碰，这是一条避免损失的基本准则！
最成功的一次，我脑子一激灵，把家中原有的二套老旧小房子以自己也没有想到的魄力与速度在不到二个月的时间中置换成了一套商铺！当时时间紧迫，但一种来源于理性的直觉告诉我这样做是正确的，当下手时就要下手！果断决策！如今的事实证明：完全正确！那套商铺的租金已经足以弥补了我不能出门工作损失掉的那份收入！
我的这个举动，对儿子的影响也很大！小小年纪的他，知道自己将来除了依靠出卖自己劳动与时间获取收入外，还可以通过科学合理地管理分配现金流从而实现更优质的生活！他从小养成了开源节流的好习惯，今年春节的压岁钱，他一分没动，全交给了他爸爸，说是帮他选择一支好基金！
因为理财，我也误打误撞地相识了简书！
那是在喜玛拉雅的一个理财节目中，讲到“如何增加工作外收入”，提到了“简书”！我忽然想起自己学生时代也是热衷写点儿东西的，也有几篇小文章上过所在城市的主媒报刊！何不就此捡拾起来，丰富一下日常生活！
欣喜于自己随心而发的一篇小文意料之外上了首页；高兴于陌生朋友给我发来的一个红红的“赞”；更激动于自己的文章居然收到了大家的评论！
有人来到简书是因为真心热爱文字；有人是为了找一个情感渲泄的出口；有人是为了给自己的公众号拉粉丝；有人是为了成为签约作者……这是我这个初到简书的小白一族一点点不成熟的体会！其实，无论哪种，友们都在简书的世界中很好地展示了自我！为大家鼓掌！感谢简书这个平台！
在此，我也要时刻提醒自己，不要忘记自己刚开始加入简书的初衷，不功利，不世俗，以文会友，对爆文不谄媚，好文必点赞支持！真诚行走！
随心所欲，信马由缰地烧开了这锅杂拌文，希望大家不要介意！如果有幸被友们点开阅读，真心感谢友们把自己生活中宝贵的三四分钟交给了我！请友随意添加油盐酱醋，我向友们致以“锅碗瓢盆”的最高敬意！
真心谢谢我的简友们！
不够，咱再来一锅大米饭！
篇11：单亲妈妈文子的故事杂文随笔
单亲妈妈文子的故事杂文随笔
有些东西明明一文不值，却舍不得丢掉，有时候找不着不会急的坐卧不安，它们只是越来越旧，越来越老，而我已经渐渐不敢看它们，它们装在盒子里，放在角落里，像是一部部电影，随时都能让我看到一场大雨，一次分离，一支钢笔，一瓶香水，一个拥抱。
我跟文子的真正相识是的5月，那时候，我刚从深圳回到北京，辞了之前的工作，刚刚入职科大讯飞。
那天文子穿着一件黑色的开背衫，在回龙观东大街地铁站D口，拿着手机到处扫小黄车。
我开了一辆摩拜：这辆可以骑，你骑吧。
文子看了看我，你不骑吗？
我就住在地铁旁边的上坡佳园，走路五分钟就可以到家。
就这样，我和文子认识了，如果那天，你不穿那件黑色开背衫，如果那天，我不在地铁站独自徘徊抽着烟不想回家，如果那天，你可以轻松的打开一辆小黄车，我们是不是就不会认识，以至于，不会发生后来的故事，你不会存在在我的脑海里。
一切都只为遇见你伏笔。
文子大我两岁，是个白羊女，认识我的时候，是文子最难熬的一段日子。
我看着她的微信朋友圈签名：家有萌娃，爱我的老公，生活足以。
哦，原来，你都结婚有孩子了。
5月的我，搬了新家，过着独自一人的生活，每天努力工作，认真读书，晚上熬夜写字，妈妈说，以后不要熬夜了，对身体不好。可我却只有晚上，才会找到属于自己的世界，那时候，我写了很多好的作品，每篇作品，文子都会认真读，都会在公号下面留言。
曾经也有个女孩一度在我公众号的下面留言：路还很长，不管有没有爱，都不要慌张。我回复她的留言，她继续回复：哇！峰哥居然回复我的留言了。
如今，又有谁，会在我的公号下留言？那些去年这个时候，坚持留言的女孩，如今，又在哪呢，她又会给谁的公号留言，又会陪谁说晚安，早安？
我不知道，文子能不能读懂我的文字，能不能读懂我的心思，但我知道，我的文章她每一篇都会看，都会留言，每一篇文章，都会引起她的.感触。
我翻看着文子的朋友圈，她几乎每天晚上都会发一段话，然后选择一个与内容相符的定位，她似乎坚持着什么，似乎感叹着什么，像是一个跋山涉水的旅人，对你讲述着一路的故事。
我们的友谊就这样维持着，我写我的故事，讲述着我的现今过往，文子经历着自己的故事，承受着自己的不堪。
所有人的坚强，都是柔弱生出来的茧。
直到有一天，我看到她的朋友圈：如果可以，我想找个人，能和TA说说心里话。
我大概猜想到文子的故事了。如果可以，我愿意做那个能和你说说心里话的人。
我希望买的袜子是你渴望的颜色，我希望拨通你电话的时候，你刚好在想我，我希望早安时你刚好起床，我希望写的书，是你喜欢的故事，我希望关灯的时候，你刚好睡着，我希望买的橙子，你永远觉得是甜的，我希望车载里面的歌都是你想唱的。
我希望在你孤独，寂寞，在你心烦，无助，在你突然想起我的时候，可以随时拨通我的电话，而我可以静静地坐在山顶，与你面向微笑，听一场倾诉。与你原地抉择，走一条陌路。
每个人都有自己的故事，每个人都有自己的痛楚，每个人都不想被感情压抑，每个人都需要找到合理的释放，在文子最难熬的那段日子，我有幸成为了那个树洞，装下了她这几年的故事，装下了她那段日子的心思，我把他们装在盒子里，放在角落里，渐渐的老旧，渐渐的不记得，不再看。
我的屋子，成为了文子随时可栖可泣的地方。
208月中旬，文子从天津出差回来，她本给我买好了十八街麻花，却再也没有给我送来。
窗外深夜，树的影子被吹动，你如果想念一个人，就会变成微风，轻轻略过她的身边，就算她感觉不到。可这就是你全部的努力，人生就是这样子，每个人都变成各自想念的风。
屋里里贴着文子的照片，我狠心撕下来，怕自己看到，怕想念的风撕扯自己。桌子上至今都摆着CK的香水，我始终不知道这个牌子，正如当初的不知道你。确定你离开以后，我才打开你送的钢笔，吸足了墨水，写下一封厚厚的信，却不知道该寄往哪里。
如果时间可以提前，我是不是可以找到你的邮箱，提前寄送到那里，如果时间可以提前，我是不是可以化作你的保护神，可以把生命托付给你，这样你就可以继续对我微笑，向我张开双臂说：海峰，要抱抱。
2017年7月的一天，我送你回家，我们骑着单车，在路边买好水果，天空乌云密布，独自回去的路上，我被冲成了落汤鸡。
你给我发微信：要不是因为送我，你就不会淋雨了。
两个人一起淋雨，也比一个人望着天空发呆要好。
你回我：青春最美的不是下雨，而是那个在雨中与你一起奔跑的人。
门外已是倾盆大雨，而我的爱碎了满地，只是在心底却变得清晰。
两个月前，北京的春雨是否会淋湿那些记忆中的人，而我在为污小姐打上车之后，独自一个人骑着车在雨中穿行，雨淋湿我的衣服，风吹冷我的身体，你不必在雨中给我回电话，只要记得，有个少年曾为爱情努力过就好。
因为你总是说，自己记忆不好，但我都记得。
我会记得在下班后，打开屋子的时候，满屋子都是熟悉的CK香水，你已把脏乱的房间打扫干净，衣服和床单洗好，在门外晾晒，桌子上摆满了洗净的水果。
我会记得夜里11点，你下班回家，从地铁站出来，骑车来找我，拿出一包甜点，笑着对我说：给你买了你喜欢的甜点。
可为什么那天，不是我去地铁站接你，再送你回家？
我会记得一起看过的《神偷奶爸3》，你那么喜欢小黄人，所以后来我也喜欢上了布娃娃和各种玩偶，可为什么，我却从没送过你一个小黄人？
2017年冬天，在学校加班工作到凌晨，看到办公室的老师养了一窗台的多肉，墨绿的，紫红的，它们仿佛你笑盈盈的看着我。
我会记得那个夏天，我们一起在屋子里摆弄那些多肉，栽种，浇水，插上各种装饰。我会记得那些多肉在你走了以后，慢慢的凋零，死去，被我一个个含着眼泪扔掉。
看着窗台，掏出一只烟，我没有抽一口，烟灰却全部掉在了裤子上。我没有哭一声，眼泪却全部落在了衣服上。
从回龙观东大街地铁站走到小辛庄，步行需要二十分钟，骑行需要十分钟，可我却再也不能和你一起走路，一起骑车。
你是否还是会在梦中惊醒，醒来会说：海峰，要抱抱，可你却再也抱不到我。
我拿着你送的钢笔，写下一封封冗长的信，在回龙观东大街地铁站的D口烧掉，这样，你是不是就会看到？我把CK香水盖好封口，摆到床头，这样，我是不是就可以睡着？我把摩拜卸载，把小黄车卸载，这样是不是就可以不骑单车？
这样，我是不是就可以忘记你，文子。
篇12：成绩杂文随笔
成绩杂文随笔
燥热的天气，让人的情绪跟着有些燥热起来。
暑假开始，孩子们回来了。
久别重逢的喜悦很快被因为不理想的成绩导致的阴霾而笼罩。
刚刚被高考中考小升初轮番洗礼的社会在这夏日里被各种气氛调动得越发燥热，处处有人询问孩子的成绩，即使他与你毫不相干。不明白这是否是一种新的一年一度的打招呼寒暄套热乎的手段。反正每一个孩子，都可以和高考挂钩，不是已经考过就是将要考。而且，至少，期末考总是都考了的。所以，这是比较安全的问题？碰上考的好的压抑着高兴谦虚的家长尽管说不要钱的好话畅想清华北大，碰上考的不好的如我们这样的就陪着抱怨几句自家孩子，然后说些言不由衷的以后会好起来之类的，不乏举一些后发制人的例子以为佐证。
蚯蚓程宇奉母命去他外婆家走了趟回来，忿忿不平地发牢骚：“我年年都拿优秀回来没有一个人问，怎么个个都是问我儿子成绩！”
世道如此，确实的，我们没有办法不关心孩子的成绩。
我对耷拉着头的北美豹猫安凡说，没办法，只要我们爱你，就不可避免地会介意你的成绩。那些说着努力了就好，成绩无所谓的都是些自家孩子成绩好，站着说话不腰疼的主。在目前的学校里，成绩是判定一个学生的唯一标准，也决定了老师同学对你的态度。
老实说，北美豹猫安凡的成绩不算差。除了语文他是一如既往的考不好以外，数学和英语的分数都入了优秀的范畴。奈何同学们都太努力又太认真，以至于他数学140的成绩在班上都排到了第12名，年段名次我根本没敢报给蚯蚓程宇，一心指望着他再拿个数学第一的蚯蚓程宇会有多失落，我是可以理解的。好不容易有一科可以拿来宽慰一下自己的科目都没有了，让身为老师的'他，又一次在办公室同事间比孩子成绩这一项被垫底了。
刚刚结束报志愿的他，看了太多自己的学生因为成绩而艰难地选择学校，不由得将北美豹猫安凡带入，以至于长吁短叹。想想网络上那贴在新生儿枕边的离高考还有多少天的图片，我连时间还长的话都不敢说，怕越发引出他的牢骚。
读书这东西，有时真的孩子也很辛苦。这一次我们县的小升初，总分300分的，考出298，297的有好几个，总分270的名次都已经在三百开外。也许只是一个小小的疏忽，名次就跌落几十，就掉到了放羊班里。
读了那许多年书出来的他，不会不知道，140已经是很难得的分数，每一题都会做和一分不丢是两个概念。但我们，确实因为这名次而沮丧。每一道切线，都是冷冰冰的按比例来切的，不会管你之前是如何的优秀。
但不同于他的消极叹气，我的态度比他积极许多。我一边安慰北美豹猫安凡，人最主要的抓住现在。为今之计，可以做的，就是把整个学年的语文卷子整理出来，一题一题重新做过去，有不懂的就去问蚯蚓程宇这个现成的语文老师，他牢骚归牢骚，还能不给你解答？要学习的是你，你必须拿出主动的态度，让他为你改观。一边私下警告蚯蚓程宇，还没有到放弃的时候就好好努力，尽力去做一切可以给北美豹猫安凡帮得上忙的事情，往好的一面扭转。不要说一些没用的情绪的话，问问自己尽力了没有。另一边，哈士奇雅雯是与北美豹猫倒过来的，她的文科相当不错，数学和物理就惨了。我要她整理出错题，给暑假学校的补习结束后让蚯蚓程宇带去找他的同事，一题题请人讲解。
只有做了一切能做的事情，以后，才有资格说，我努力了，我尽力了，我没有遗憾。
篇13：三章杂文随笔
三章杂文随笔
（一）包 容
年纪大了，健康也渐渐差了，吃药就变成生活中不可少的事。记得我十九岁时，到一位住在台北小南门的大学同学家玩，她的爸爸主动说要给我算个命，我因受妈妈爱算命的影响，也不在意的给了他生辰八字。他对我的论命，我只记得二句：我一生药罐不离身，而且名字会上报纸。那时候我百思不得其解，直到现在竟一一成真，我不得不佩服同学的爸爸是个很了不得的算命师。
我一生患了大小病不计其数。光是开刀做手术就有八次，被同事开玩笑说：干脆在身上装个拉链算了！我有严重的便秘，几十年来吃过无数种的软便药，每次吃一阵子就无效了。直到最近几年换成中药，医生说要让肠子暖起来，自然会使大肠蠕动得到改善。没想到果真奏效！现代医学发达了，中药已改为用机器装袋的“科学中药粉”，非常方便！
但是不知怎的，我每次吃完药时总是把撕开后的空纸包，顺手放在枱子上，没有即刻丢弃到垃圾桶内。因为这个“坏”毛病，经常会受到夫君王兄的奚落，有时甚至造成夫妻间为这件事发生龃齵。
不久前，因为来到女儿家过感恩节的假期，在与女儿话家常时，不经意间与她讨论到这个问题，才跟女儿说出长久以来一直埋藏在心里我对这件事情的看法。我认为人与人之间需要爱，但是更加需要对我们所爱的人多一份理解与宽容。除了对所爱的人付出自己全部的爱心以外，再加上那份能够包容的心胸才是最完美的！我对别人甚少碎碎念，就像孩子们小的时候，如有类似行为，我也总是会自己默默地把它们给检起来，然后再提醒他们今后务需注意并加以改善。而不是如此这般碎碎念令听者伤心！由此也让我想起女儿与女婿二人之间互动的一些事情，令我感触甚深！
女儿是个大而化之的人，从小就常常丢三落四的，结婚后勤俭持家，做事任劳任怨，很得公婆的肯定。在日常生活中，因家务事多，常常会忘记一些事情，可是女婿却一直对女儿甚少抱怨。记得每次去探视他们，总会发生一、二次，在大伙儿出了门后，经女婿再次提醒，女儿这才发现自己忘记了带上等一会儿要用到的重要东西或者是类似的“脱线”事情。每当这种时候，女儿即刻十分着急地问女婿：“糟糕！怎麽办？”好脾气的女婿总是安慰她，叫她先不要着急，然后再二人共同想对策设法加以解决。我很佩服女婿对女儿的包容之情，虽说夫妻间本应如此，但真能能够做到“不怨尤”、“积极面对”并接受配偶因为疏忽所造成的错误，除了有浓浓的爱以外，更要有一份体恤与包容，这的`确不是一件简单容易做到的事情！
女儿听完我这一番话，她也觉得她能得到自己先生的“包容”是一件多么美好和非常幸福的事！同时她也决定帮我去跟固执的老爸进行沟通。当她用上述女婿对她处处包容的例子劝说自己的爸爸时，夫君王兄也好像逐渐从中悟出了道理，答应不再因为我容易忘事而造成的疏忽对我发出不耐的怨言。
我十分感谢我的女儿与女婿为我们做父母的作出了这方面的范例，而且我也能够理解夫君王兄的感悟，毕竟“包容”也是需要用爱心去慢慢学习与领会的！
（二）杨氏酸梅汤
我从小就喜欢烹饪，尤其因常常当妈妈的小帮手，所以自己也常有巧思，做些零食给妹妹们吃。像我常做的凤梨汤及具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，虽然是不值銭，但给每一个喝过的人，都留下深刻的印象！
犹记得上小学时，每逢暑假也会带同学到我家旁边有名的官邸去游玩。待玩倦了大家回到我家休息，并在家中喝我自己发明的“凤梨汤”和具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，大家都赞不绝口！
其实这二样甜汤的做法，说穿了一点也不稀奇。小时家中因孩子多，跟本吃不起什么甜汤。那时凤梨便宜，我就把皮先洗刷干净，把切下的一层不吃的皮，放在锅里，注水至锅与皮面齐，开火略煮个十分钟后，可适量加入些砂糖，再把凤梨汤带著锅一起置入冷水盆待凉后，便可品嚐那酸酸甜甜的凤梨汤。妹妹们也都非常爱喝，只要看到妈妈买了凤梨回来，妹妹们就高兴的想流口水，知道等一下就可以喝到大姐做的美味凤梨汤了！
至于所谓的“杨氏酸梅汤”嘛，更是让人无法想像它和一般酸梅汤有何两样。在上世纪的六十年代中，由于物资缺乏，酸梅汤价格较高，对我们这样的家庭而言的确是稀世饮品，于是我便又突发异想，把开门七件事“柴米油盐酱醋茶”中的“醋”，找出爸爸爱吃的“镇江香醋”，加以変化，倒一点在杯中稀释，再加少许糖搅拌均匀后，这就是我发明的“杨氏酸梅汤”！你真的不会相信，在那个年代里，它的确可以称得上是一道美味极佳的上好饮料！而我也永远无法忘怀，当妹妹们趴在桌边，用一双双充满期待的大眼睛，望着我用一根筷子，慢慢冲出一杯杯想念已久的“酸梅汤”时的兴奋眼神，那是多么的纯真与可爱呀！这一段喝甜汤的日子，也给我们七姐妹留下与人不同的童年温馨回忆！
（三）金童玉女
从小我就喜欢看新娘子，总觉得一个女人最美的时候，就在出阁的那一天！婚后当我有了儿女后，曾几何时也对小花童产生了注意力，真希望自己可爱的女儿，也可以穿上小白纱礼服，陪新人踏上红地毯！
我的这个梦想，在小我十四岁的小七妹妹要结婚时，终于实现了！虽然才十岁，女儿已经长得可爱甜美讨人喜欢。男花童请到好友阿珍的儿子小佳。小佳人长得斯文，有一对慧黠的大眼，功课好又有礼貌，人见人夸！他自幼稚园起便开始被人看上，认为能够请他当花童会给新人带来好福气，连照相舘的摄影师，都想请他当模特儿！想来小佳定是福星，因为请他去当花童的新人，大部分第一胎生的都是壮丁，因此小佳已有职业花童的美誉！
小佳和我女儿同是光复国小五年级的同学，所以配対来当小七妹妹的花童，真的像是一対金童玉女！尤其当亲家母知道二人生肖同属龙，更是高兴的合不拢嘴。当然小七妹妹夫妇也是一举得男！使这金童小佳的生命史上又添一段佳话！
如今三十年后，小佳在荷兰得了二个硕士及政大法律博士，并当上美商某大银行在台行长，育有一子。而我家女儿也在美得了硕士，先生是博士，育有二女一男且父母健在都是有福之人。而小七妹妹夫妇也得了一対儿子，看来小佳和女儿真的是一対金童玉女！
篇14：珍珠项链杂文随笔
一条珍珠项链杂文随笔
橱窗里的模特挂着一条淡粉色的珍珠项链，在最显眼的位置，苏格放学回家的路上一眼就看见了。珍珠圆润玉透，散发着若有若无的微光，苏格似乎能闻到一股很淡很淡的腥味！“真怪，这里怎么会有一家饰品店？”苏格站着看了很久，她不知道为什么自己隔着橱窗都能闻到那点点淡淡的腥味，像人的血。
“怎么不进来看看？”突然一道声音传来。苏格抬头，一个穿着蓝色旗袍，开叉很高，可以看到若有若无的大腿，那腿很白，很长，没有一点杂质。连脚趾都干干净净，涂上猩红的趾甲油，抬头一看，那女的正依靠在门边，细长的`手里携着一只香烟，烟已燃尽，烟灰落在脚边，那手芊细淡白，感觉没有血色。 对着苏格微微一笑，手轻招。“进来看看！”
定了几秒钟，苏格飞快的跑了。不知道为什么，就是想跑，好像迟几秒就走不了了。
女人静静的看着苏格跑去的方向，“你一定会回来，我等你！”转身，关门，消失不见！
吃过晚饭，夏日的夜还未黑尽。苏格在卧室里做着家庭作业，一道高难的数学题难住了。她站在能看见窗外川流不息的车子，过往的行人。十六岁的苏格长的很黑，五官平凡，更让她自卑的是自己还带着难看的钢牙。成绩平凡，喜欢上一个不平凡的学长。高大帅气，成绩优秀，篮球队长，一有学长的比赛，苏格总会第一时间去看。虽然学长并不会注意到她。
苏格把手中的书放在桌子上。拿了一只冰棍，出门去了。她想去看看那条项链，或是那个叫梦的小店。
穿过街道，苏格来到小店门前。那女人正在月光下涂着指甲，鲜血般的指甲油在月光下发出阴冷的光。女人抬头望了一眼“你已经来了，进来看看吧！”
苏格进屋后看到屋里陈列了不同颜色，不同大小的珍珠项链，每串面前都摆放了一面镜子。
苏格好奇的指着一串红色的项链问“这个是做什么用的？”
女人说“你把镜子拿起来看看。”
苏格拿起镜子，一阵光闪出。
苏格又放下镜子，对女人说“看，也没什么啊！天都那么晚了，我该回家了。”女人说“以后就知道了，我送你回去吧！”女人让苏格把眼睛闭上轻轻在她的头上点了三下。当苏格睁开眼睛发现自己居然趴在桌上睡着了，难道是做梦？
第二天，苏格照常去上课。一到校园里许多同学主动打招呼，问好。苏格受宠若惊，也微笑着打招呼问好。最让苏格兴奋的是陈宇学长也主动“苏格，中午一起吃饭吧？”
走进教室，同学们也惊叹“哇，苏格你今天好漂亮啊！衣服哪里买的啊？”
苏格挺郁闷，自己跟平时一样啊，哪里会漂亮，莫非……
苏格拿出课桌里的一面小镜子。那里面的苏格拥有着精致的脸蛋，大大的眼睛，漆黑的秀发，高挑的身材。皮肤也白里透红，散发着健康青春的气息。一身红色精致的长裙，主要是没带眼镜没有钢牙了。
哇！自己真漂亮！苏格心里想着。
班上的男生开始给苏格递小纸条，女生嫉妒。自己喜欢的学长请自己吃饭，收到很多的礼物，这些都是自己以前所不敢想的。
但是过了几个月后，苏格渐渐发现母亲不认识自己了。像自己从来没有存在过，苏格很伤心，走到一处公园里。却看见母亲身边的一个女孩子，觉得很熟悉。等她们走进了才发现那是自己和母亲。
可是自己又是谁呢？苏格想！
苏格狂奔去那个小店，小店里却没有那个女人。苏格进去找了一圈也没有找到，想出去时却发现已经出不去了。自己只能在离小店五十米的距离走动。
篇15：挽回杂文随笔
关于挽回杂文随笔
其实根本不想做什么努力，总觉得在对方放弃看开的时间里，自己什么都做不了。
并不是那种“好好谈谈”或是道歉就能解决的，示弱和逞强都没用，盔甲究竟是什么，拿来攻击的武器又是什么，完全不知道。
我究竟能做什么。
陷入这种题目的深思中，咦不对呀那个人曾经表现出这么爱自己的模样所以冷静理智地好好谈谈也许就有机会，也许我哭着道歉对方就会心软……无数个也许的假设在你的胸腔塞满希望，让被动恋爱的你总觉得下一次做得更好对方就会回心转意，于是托住自己脆弱到快碎一地满是裂痕的心脏，跑去问对方“你要不要再伤害我一次。”
对方却连这个问题都不屑回答。
对小熊吹嘘过自己的挽回本领好，其实都是谎言。一旦事情发生了，即使知道对方的住址我也不敢跑过去问那个愚蠢的问题。我也不想再把残渣从地上一片片捡回来了。
我怕我这种路痴连人都见不到。
我怕我见到了也不知道说什么，满脑子都是出门前看的卡耐基的鼓励鸡汤和公众号那一叠恋爱教程给予我的'勇气。
想起被初恋分手时连哭都来不及哭，直接“噔噔噔”跑回宿舍拿出一本《美国总统演讲稿大全》，不停、不停地念给对方听。都是鼓励的话和如何说服对方的话术，差点连“美好的生活需要我们共同开创”此等鸟话都说出来。
不能停下来。
停下来就输了，不想输。
不想走出来，所以往着不知名的方向努力，对方一眼看穿，耐心地等你读完，对你说有些事是不需要努力的。
所以放弃就是对的么？被单方面宣告死刑后，另一方就要说“好的我知道了，那就明天上断头台吧，祝我死得畅快。”
我始终做不到那么从容呀。
像我这种人，写一封信给对方已经是极限，可能会再附送一份礼物，除此之外我真的可能什么都做不了。堵人什么的也只是虚张声势，我内心明白，连玩普通的解谜游戏都能在迷宫里迷路的我，对方想躲我找起来哪有这么容易。
可是写信么？用什么纸张，是复印的打印纸还是原稿纸或信纸，或者日记本。写什么文字，用怎样感人的文字怎样颤抖的手去敲下文字才好。身为写手，却不信任自己的语言表达，恨不得把心脏捧出来用纸和保鲜膜包好，放进礼物盒绑上丝带。
可终究不能杀了自己呀。
于是逼迫自己释怀，到第二次第三次第四次，终归有点长进，学会了表面不动声色。学会了公众号里面教的“你要有点大人的样子”。
哈。真是可笑。
原来接受了自己的无能为力就是不动声色。
说得好像自己有共情能力就能挽回什么一样。
所以在第四次失恋时，只是感到心脏疼了一瞬，完全哭不出来，反而冷静地去洗手间洗了把脸准备上班。
到第五次失恋的时候，会不会心脏也不会疼了呢。
特别清楚自己挽回的次数加一下次挽回的力度就会越小，明白自己内心对挽回本身的抗拒和对整件事的无力感，就像看着洪水猛兽泛滥冲击了整座堆积已久的堡垒，刷净了自己和对方以往所有的努力。
加上对待师傅时挽回的次数过百导致力不从心，本人又是对恋爱抱持悲观态度，望着对方表白时就想着结束时对方会从同一张嘴里吐出什么语言。
发抖。害怕。无力。
但还是不敢停下来。
所以不轻易说分手，因为害怕自己挽回不了，即使遭到冷暴力时也不说，忍耐着，想象着美好蓝图，等待着对方恢复元气再一次和自己笑着打招呼。
这怎么可能实现。
对方说分手后就积极地寻找着解决方案，仿佛自己有多拼命，制造Abcde挽回计划方案，最后却慌张得在一堆计划前面跪下来。
拜托了。
我根本学不会什么大人的样子。
为什么我要装作若无其事提起全部勇气走到你面前一次又一次地看着自己被花式击碎。
明明人的离开是正常的常见的我该习以为常的。
学不会洒脱，才会学习了那么多挽回招式。
无用的、无用功的、理所当然失败的，“挽回招式”。
只不过是小孩子下棋输了喊着“再来一盘”的耍赖而已。
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