【导语】“Kiki”通过精心收集，向本站投稿了5篇搞笑段子微博端子，下面是小编整理后的搞笑段子微博端子，欢迎您能喜欢，也请多多分享。
篇1：搞笑段子微博端子
1.家长会到了，又是学霸家长装谦虚、学渣家长抄木棍的时候了。
2.我只是胖着玩玩，哪像你，丑的那么认真。
3.在学校，一停电，高兴死了。在家里，一停电，肺都气炸了。
4.终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。
5.在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
6.现在的努力，是为了小时候吹过的牛。
7.倒转了沙漏，不见得可以改写春秋。
8.走在大街上总是有人讲我长得漂亮，真的不好意思。
9.被你们迷恋久了，哥也有点自恋了!
10.你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
11.我不太肯定自己的方向，但我希望自己走的远一点。
12.跟小孩抢儿童节过算什么本事，有本事你去过情人节啊!
13.能刚好凑成一个圆的，就是一对儿。
14.很多幸福温暖的日子，让我来不及用自己的心情刻录感动。
15.吃货的人生就像一列火车。狂——吃狂——吃狂——吃。
篇2：搞笑段子微博端子
1.人长大后真的要化妆，不为别的，就为生活中无数次想哭的瞬间，还可以想到，老娘的妆不能花。
2.夏天到了，胖妹子都提防下无良商贩减肥药，我们虽肉，但我们还是有智商滴。
3.紫萱可以等长卿二百年、我也可以等你、虽然只是一辈子。
4.你生日的时候我想送你个BB机，这边一呼，你内边就BB。
5.很多人都在看我的笑话所以我不能输。
6.可是夫妻那些事，它原本就是像雾像雨又像风。
7.现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
8.我宁愿化做一棵树，就算被做成卷子也比现在做卷子强。
9.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
10.烟对肺不好。咖啡对胃不好。爱情对心脏不好。
11.像我辣么可爱的宝宝，你们不关注就太没意思了。
12.人活着都是为了什么，都是为了红毛爷爷。
13.他对我说，我错了，我是浪，但我爱你。
14.刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
15.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
篇3：搞笑段子微博端子
1.如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
2.在你进化为高冷的时候，别忘了你那些进化失败的逗比们。
3.不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
4.有什么过不去的坎呢，更何况你的腿还那么长。
5.你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
6.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
7.我捡了个神灯，许愿死前能找到对象。结果我获得了永生。
8.这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
9.你那么有钱为什么不让鬼来推磨?
10.不是没有人对我好，我又何必委屈自己处处讨好。
11.我可以比好人还善良，也可以比坏人更凶恶，一切愿于他人怎样对我。
12.每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
13.天苍苍，野茫茫，没钱的日子太漫长。
14.我以为A1情可以克服一切，谁知道它有时毫无力量。
15.脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
篇4：搞笑段子微博
1.据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊!”问：“什么东西10元?”A、件件;B、样样;C、全部;D、羊毛衫
2.吃完面走到店门口，一个等外卖的美女坐在那里，没有化妆品，没有photoshop，娇艳欲滴。我想这样自然美艳的姑娘，如果再拥有银铃一样的声音，就太完美了。这时美女说话了：“操他妈的biang面也太慢了。” 声音果然就像银铃一样......(@fndhrt)
3.吃饭的时候，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。 酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候? 美女主持人说，那在你方便时我请你吃饭。老外晕倒......
4.一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：“妈妈，你好小气!”“噢? 妈妈做错什么啦?”妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：“妈妈，你看……外婆生了你……你这么大……可是你生了我……生得这么小……你太小气啦! ”
5.老祖宗用命换来的假期，就这样过完了....叫人情何以堪啊!
6.学校辩论赛上。 正方辩题：人为他人而活。 反方辩题：人为自己而活。 反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么?” 正方：“……能。” 反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。” 正方：“……”
7.我发现，一段很白烂的话，加上“世间事大抵如此”，就会变得非常清新非常有哲理。比如：“温柔地对待猫儿，猫儿就会亲近你。世间事大抵如此。”
8.公司新的来秘书做事特别细致认真。第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧!”
9.一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。” 姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。” 检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”
10.某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就是懒惰!”
篇5：搞笑段子微博
1.问：拍樱花怎样拍出日式风味?答：把路牌PS成日文。
2.一姐们坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。
3.死神：“我连载20xx年了哟。”火影忍者：“这算什么，我可是连载了20xx年的。”海贼王：“我连载20xx年了，也不知道几时完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载20xx年了。”新闻联播微微一笑：“呵呵。。你们都弱暴了!我连载36年了，还一天一集，你们做的到吗?”
4.跟女朋友逛宜家逛到儿童区，感觉来了说，好闺女，想要什么爸爸给你买。女朋友扑到我身上，非常嗲的声音说，爸爸，我想要遗产~ 遗产~产~
5.语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思?” 小明马上答道：“是指打了败仗。” 老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说?” 小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。” 老师……
6.高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱!大爷有的是钱!”老师顿时满脸黑线……
7.大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。”大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。”正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了,摊主当场就凌乱了
8.某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么?旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!
9.穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧…
10.天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。” 我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。” 儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
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搞笑段子微博端子（合集5篇）
