【导语】“年度风云捡破烂”通过精心收集，向本站投稿了10篇关于搞笑的经典有趣段子，下面是小编精心整理后的关于搞笑的经典有趣段子，希望能够帮助到大家。
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篇1：关于搞笑的经典有趣段子
1. 小白兔白又白，两个耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和白菜，回个信息快快快!
2. 一来二去认识你，三番四次爱上你，五颜六色花送你，七上八下追上你，九全十美我和你。
3. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
4. 你灵气，我傻气;你秀气，我土气;你香气，我酒气;你生气，我受气。一切只为你满意。
5. 送你一束玫瑰花，传情达意依靠它;给你一支大桃花，时来运转有赖它;送你一碗豆腐花食完之后笑哈哈!
6. 男人请注意：不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存在。
7. 亲爱的，请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你!
8. 有了太阳地球才回转，有了地球月亮才回转，有了月亮星光才如此灿烂，有了你我的世界才如此丰富浪漫。
9. 女：“完了没想到丘比特射中了我。”男：“丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
10. 由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢
11. 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
12. 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
13. 很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧!
14. 因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说…我上辈子是造了什么孽呀!
15. 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你
16. 岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。
17. 爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。
18. 不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。
19. 有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。
20. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
21. 错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。
22. 年轻不胡作非为、到老了拿什么话说当年。
23. 如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
24. 美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
25. 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
篇2：关于搞笑的经典有趣段子
1. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
2. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
3. 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
4. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
5. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。
6. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
7. 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
8. 女人一哭，男人必输。
9. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
10. 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
11. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
12. 在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
13. 爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
14. 人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!
15. 爱情让人痹，婚姻让人麻木。
篇3：关于搞笑的经典有趣段子
1. 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。
2. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
3. 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
4. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
5. 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
6. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
7. 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
8. 我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我“满意”!
9. 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
10. 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
篇4：简短有趣的搞笑段子
1.今早在麦当劳点餐，还没点完呐，冲过来一个穿西裤的矮个子福建人，当我不存在：有早餐吗我要一杯豆浆一个薯饼。。。服务员说先僧您稍等这位先僧还没点完。我问：还有几个薯饼?答：三个。我：我要三个。(@二逼瓦西里)
2.回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。
3.刚去买那种现榨的豆浆，问：多少钱一杯售货员：两块五。。我：不是一直三块的吗?售货员：哦，那个物价上涨了。。我掏出二十块，找了我十八块五。。。感觉好累。。。
4.一个人走进超市购买下列物品：牙刷，牙膏，卫生纸，冷冻晚餐，爆米花。女收银员说：“你是单身吧?”该男子用非常讽刺的口吻说：“你怎么知道?因为我什么东西都只买一份?”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”
5.本学期可以分三个阶段过，第一阶段盼清明，第二阶段等五一，第三阶段待端午，端午结束可以收拾收拾准备回家见暑假先森......有目标才有动力呀!哦也!
6.昨天看到一妹子在马路上对着一辆警车玻璃化妆，车玻璃贴了黑膜跟镜子差不多。这姑娘整头发涂口红地在那儿折腾了有二十分钟，车玻璃摇下来了，里面坐了一车七八个警察蜀黎沉默地看着她，一大叔问：“姑凉你什么时候好，我们要开走了。” 妹子当时表情就裂了。。。
7.作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
8.隔壁小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架，小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道:我说让你们别结婚，你们偏要结。。。偏要结。。。
9.今天和姐妹儿去玉渊潭，看樱花，旁边妹子头上戴一花环。于是我那二货姐妹儿，就来一句，你看那女孩子头上戴的花圈真好看。。不料被那妹子听见了。。。妹子回来幽幽的来一句。。要不送给你。。。
某市一路边，几个讨饭的在闲聊。 “最近米和油都涨了价，城里人正发愁呢。” “比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租......” 这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘!小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了!”
篇5：简短有趣的搞笑段子
1.儿子，看《鹿鼎记》后大声嚷：“妈，我大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…” 妈说：“那晚上睡觉不需要我陪了!” 儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡!”“那你的七个老婆怎么睡?”“让她们和我爸睡吧!”爸听了激动得热泪盈眶：“好孩子，真孝顺!”
2.明天愚人节表白的简直弱爆了，清明节表白才是王道!因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了!
3.有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。
4.吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。我说：怎么突然这么说?她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少?她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的?她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。
5.看中央，说苹果事件，其中一砖家慷慨激昂地说：我注意到苹果的logo缺了一块，可能缺少的正是对中国消费者的责任和良心。你妹啊!你是专门负责搞笑的砖家吗?!
6.昨天公交车上，很挤，有三个小骚年说到前面镇上我们下车换吧?这车太挤了，三个人争论要不要换车的问题，旁边一大叔终于忍不住了：“这就是......”
7.昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校。不做他就不睡。我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。我又拿出个纸杯，他说太小。我只好默默拿起电话，找KFC要了个全家桶…
8.一女同学，学艺术的，一天找老师哭诉，老师，我受不了了。。。老师语重心长的安慰道，没事，坚持下来会瘦的。。。会瘦的
9.看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。她说：“没有听到广播吗?请带好随身垃圾”。
10.早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去做校车，跑在前面忽然摔倒了，我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，说了一句“杂没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”，小萝莉，你是有多么不想去幼儿园啊。
篇6：简短有趣的搞笑段子
1.有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填写道：“那里的气候不适合我。”
2.曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝!!!难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹!!!!!!大家一起弹!!!!!最右神回复：后面的朋友把钢琴举起来!
3.问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄? 答：因为丈母娘已经上过一次当了。
4.最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去不去?”
5.从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了!然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个……
6.她看他睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了他掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……(@苍南派)
7.我认识一个女青年，没事喜欢看前男友的微博，群众们都以为她旧情难忘。谁知有一次她放下手机，长出一口气：“每次看到他的微博‘发自安卓客户端’，我就知道这丫还没用上苹果。看见他混得不行，我就放心了!”
8.我们这有一个很严的老师。一次一个考了的同学找老师求情，各种软磨硬泡下，老师说，看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧...
9.今天买了个苹果手机模型，去公园人多的水池边想装装B。就拿着模型机假装打电话，然后大骂，然后把手机扔水里。好多人看着我，都觉得可惜，正要离去，然后一妹子说了句话让我狂奔!大哥，你的手机浮起来了，起来了，来了……
10.同学课堂上偷看小说，被班主任抓到。班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母。”一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后(太黄太厚)……
篇7：经典有趣搞笑段子笑话
搞笑段子1
我还在上学，我妈总是说养孩子怎么不容易，怎么花钱。。。
当我跟她说既然这样，我结婚后不打算要孩子了，她却说如果我真是这样想我就得立刻滚出这个家。
搞笑段子2
听见我爸妈在屋里偷偷议论我。
我妈：明天给她做啥饭，事儿太多了，这不吃那不吃。
我爸：不知道，吃屎吧。
我妈：吃屎现拉也没有，明天吧。
搞笑段子3
我：“爸，老师要我们买个量角器。”
老爸：“量脚气?有这么高端的产品吗?回来先量量我有没有脚气!”
我。。。
搞笑段子4
和媳妇送儿子上学，路上她不停的念叨：“要走人行道”、“注意红绿灯”、“走斑马线，不许翻护栏”。。。
正说着，儿子一指路中间：“那个叔叔为什么可以翻护栏呢?”
媳妇来句：“他妈妈死得早，还没来得及教育他呢!”
我。。。
搞笑段子5
周末，小强自己在家看电视，电视上放的是最初的无声电影，只用肢体语言表演。
晚上，爸爸回来，小强好奇的问：“爸爸，有一个电视节目，上面的人不说话，只用身体表演，这个叫啥节目啊?”
小强爸爸啪啪给他两嘴巴子，骂道：“谁让你看老子电脑的!”
搞笑段子6
侄子上一年级，数学考了99分，错的那一题是这样的：52和60哪个数字离58最近。
侄子写：57离的最近!
搞笑段子7
结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，，她生气的骂我：这么贵的动西不带我去试了再买，败家玩意!
坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去，就留着给我老婆戴!
搞笑段子8
老妈烧菜时发现酱油吃完了，就让我去楼下超市买酱油，我正在刷手机不想去，就对妈妈说：妈妈我有重要的事情，你自己去买吧。
小侄女拿过老妈手里的钱说：奶奶不是我说你，我要是有这么个女儿，我早就鸡毛掸子抽她了，说完拉开门下楼买酱油去了。
我。。。
搞笑段子9
我在路上出了意外，被120拉去了急救中心。家人得知消息来医院看我。
爸妈、哥嫂心疼的边掉眼泪、边不停的安慰我。
侄子也想说点好话安慰我，见大家把词都说完了，侄子抹了抹眼泪说：姑姑，你是咱家第一个坐急救车的人，我为你骄傲。。。
搞笑段子10
今天早上五岁的侄女不好好吃饭，被我嫂子教育了一顿，她哭着对她妈说：我有一句话从1岁憋到现在一直想对你说。
我嫂子：什么话，你今天痛痛快快的说出来吧!
小侄女恶狠狠的指着我嫂子说：其实你不白，不瘦，也不美!
嫂子#%@#^%^%
篇8：搞笑有趣的段子
搞笑幽默的段子
价格
超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”。
醉话
今天起床后，我看到妻子正坐在床边抽泣。
“怎么了，亲爱的?”我坐在她旁边。
“昨晚你冲进来，酩酊大醉，说你恨我，恨孩子们，恨现在的生活。”她说，眼泪在眼眶里打转。
我十分震惊，连忙解释：“我当时可没有喝醉啊。”
分数
我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打√×，直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9，搞定。至今我妈还夸我小时候读书成绩好。
真相
擦了擦液晶屏，调低亮度，调整下坐姿，降低了座椅。
最终，不得不承认自己的视力又TM下降了。
原理
据说，人在皱眉时需要牵动42条面部肌肉，而微笑则只需要17条。
这告诉我们，面对生活，还是保持发呆比较省力气。
吵架
和老婆因琐事吵架，我怒道：“我已经忍你五年了!”
老婆厉声说道：“你想怎样?”
我放低声音说：“还能再忍几十年。”
搞笑有趣的段子精选
点菜
前两天去饭店吃饭，菜点多了，跟服务员说：“看看地三鲜做了没?没做就不要了。”
服务员说：“好的我看看做没做。”
然后她拿着耳麦：“23号桌地三鲜做了没?好的知道了。”放下耳麦跟我们说：“不好意思已经做好了，不能退了。”
我们说好吧那就不退了。
过了一会儿，服务员又回来了：“你们没点地三鲜啊。”
志向
“今年的光棍节，一定会是我人生最后一个光棍节!”
“你要自杀?”
报应
整天沉迷电脑手机，现在报应来了，五米开外正对我坐着的短裙OL是不是走光都看不清了。
吃饭
周未休息，睡了一天，傍晚起来说：“妈，我一天没吃饭了。”
老妈：“昨天吃太多了?”
我说：“我都一天没吃饭了!”
老妈：“哦，那明天记得吃。”
水果
“老板，这水果新鲜吗?”
“新鲜。”
“我想买给我老婆吃，没打农药?”
“没打，你回家自己打吧!”
幽默搞笑的段子推荐
进化
第一集是西游降魔，第二集是西游伏妖，第三集是西游杀精?
明星
牛年春晚请了小虎队，一片叫好。
牛年春晚没请六小龄童，一片骂声。
接下来轮到牛年春晚，导演组一定很纠结。
预防
鉴于最近的局势，为了避免乱花钱，我已经提前把所有的钱花光了。
偶像
多年后，女儿问我：“爸爸，你以前的偶像是谁?”
我没有说话，只是把手指着新垣结衣的照片。
只见女儿不开心地说：“爸爸你骗人 ，这明明就是妈妈嘛!”
——死宅真恶心。
新闻
20xx美国大选，特朗普获胜，环球时报发文《亿万大亨入主白宫 金钱政治破坏民主》。
20xx美国大选，希拉里获胜，环球时报发文《克林顿夫妇轮流执政 美国式假民主昭然若揭》。
现实
平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”
结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。
真爱
爱就是你玩着手机在沙发上睡着了，我不但给你盖上毯子，在茶几上放了杯水，还把你的手机拿去充电。
启发
问：俄罗斯方块告诉你什么道理?
答：合群你就会消失。
考试
校门外，他对门卫苦苦哀求：“啊，我身份证丢了，求求你让我进考场吧!我不想失去这次机会!”
门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。
于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。
篇9：搞笑有趣的经典段子
搞笑有趣的段子(热门篇)
1.小明开车去旅行，结果被几个交警截住，交警问道：“例行检查，请你配合，检查下酒驾。”小明点了点头说道：“那好吧。”小明吐了口气，交警看着酒精测试器上的丝毫不动，有些疑惑，因为从小明的口气中闻到了很明显的酒味。交警怀疑的说道：“你真的没喝酒?”小明点了点头道：“我确实没喝酒。”交警点了点头道：“那你的酒味拿哪里来的。”小明叹了口气，拿出了一个瓶子说道：“家庭暴力啊，我老婆给我打的，身上抹的都是碘酒啊。”
2. 乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏?”乌龟道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽!”乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”乌龟们扣谢。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下?”转眼年后，电灯取代了蜡烛，于是君无戏言，这些王八果真全部当了官。
3. 昨天和小伙伴去跳蹦蹦床，我跳累了就开启了平躺模式，她心血来潮慢慢跳着靠近我..然后抓起我的脚心用指甲一直挠!一边挠一边在我旁边可劲跳，我躺着根本起不来!可脚还在她手里!这一天啊，鬼哭狼嚎，已不知天地为何物。
4. 一个女孩在海边捡到一个瓶子，打开后飞出来一只精灵，精灵说 我可以实现你一个愿望，
5. 一个老人临终的时候，把他三个经常闹矛盾的孩子叫到床前，递给大儿子一根筷子说，你把它折断，大儿子折断了。他又递给二儿子三根筷子说，现在你把它们折断，二儿子也折断了。老人挣扎着递过去十根筷子，结果小儿子也折断了，老人含恨而终。
6. 今天在老舅家，很多亲戚都在一个很久没见的姑姑问我有女朋友了吗?果断的回答我喜欢男的。从此看他们还问不问这个问题。我都被我的机智深深的折服了。
7. 求高温!求暴晒!求四十度!求木有雨!我们苦点累点没关系!祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎!一定要让军训的孩子们得到锻炼啊!
8. 老师：同学们谁来说一下世界上最倒霉的是哪种动物?小明：狼。老师：为什么?小明：因为经常有人说狼被围奸。小红：那不是应该很爽吗?老师：滚!两个都滚!
9. 原来家里同时养过一只猫和狗，花猫比小狗大许多但从来没欺负过它，小狗更把花猫当做自己的同类天天跟在它身后形影不离。直到有一次大花猫抓老鼠，当时它在洞口都蹲了大半天了，小狗也有模有样的趴在地上学大花猫的姿势，只不过洞口刚有动静大花猫还没动了，小狗就扑了上去对着洞口一阵乱吠表情那个激动啊。然后那一次要不是我拦着，小狗就被大花猫挠死了。。
10. 婷婷暗恋小军多年，直至大学毕业也没说出口，她不甘心，她听说了他的地址，于是写了封信给肖小军，但是他一直没回。她以为他是换了工作，于是打了电话到他的单位，单位的人说他是因为看信被车撞死了。她很难过，于是准备撞车自杀，走在街上时偶遇了小军，她简直不敢相信他还活着，后来才知道之前那个死者只是小军的同名人，她的内心不免有写内疚，时间久了也就淡忘了，他们结婚了，过得很快乐。多年后，婷婷收到了一封信：“婷婷，你我素不相识，你为何写信给我，你为什么想要夺走我的命，你既然这么喜欢我，那我们做笔友吧……”次日，婷婷便走了
幽默的段子精选(经典篇)
1.某中学，一天上午放学，一名男生被歹徒枪杀。事后，歹徒被抓走，歹徒的儿子却莫名奇妙的死在家里。
2. 别人跟男票都用带叠字的，例如吃饭饭，睡觉觉，男票也让我说，于是我跟他说了一句，别逼逼!
3. 被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢?”“我有密集恐惧症，法官大人。”
4. 一个青年想向大师学习拳法。“我最擅猴拳，你要学么?”大师问。青年说太土了，有无霸气些的拳法，学费贵些也无妨。大师想了想，缓缓说道：“三倍学费，传你‘真?无双奥义?制霸天下花果灵猿神拳’如何?”青年大喜，果断缴纳学费，很快就学会第一式：秘技? 猿が桃を盗む。
5. 最痛苦的事情莫过于，别人认为你很有钱，都找你借钱，其实却是个穷屌丝!
6. 她爱做梦，梦想有天能飞起来。一天，她站在阳台上，张开双手，享受飞的感觉。大约一会，她躺在地上暴睁眼孔看着天上飞翔的自己。
7. 有一个小女孩，她的亲生母亲早死，她和她的父亲住在伦敦郊外一栋带花园的别墅里。小女孩害怕寂寞，所以在屋里装了镜子，寂寞的时候镜子中的影像也可以陪着自己。每天小女孩都要照镜子，有时候晚上醒来也会照镜子。
8. 新春的气息在空中四溢，家家都有浓郁的年味儿。寒冷的天气依然不能阻碍人们对新春的赞美。几个小孩子在快乐的玩着爆竹。天渐渐黑了下来，不知谁家里有着春节联欢晚会的声音，又到了放烟花的时候了。几个小孩子嘻嘻哈哈地拿着打火机。点燃了炮引，随着炮引的缩短，火光在空中留下一条焦黑的痕迹。嘭，烟花飞天，流光四溢，好似盛开的花朵。嘭，嘭，嘭，几簇烟火冲向天空，相继绽放。只是最后一个没有完全绽开，冲向了孩子们，散发着烤肉的味道。
9. 猫儿轻巧地跃过墙头，落在小院中昂起脑袋叫了几声，树下乘凉的男孩听到了，开心地一蹦而起，抱起小东西亲昵地蹭着。 “站好咯!” 男孩顺着猫的皮毛放下它，抬脚对准头部猛踩了下去。
10. 一老头说：”当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄!”少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风。
幽默经典段子(精选篇)
1.记着小时候，别人钱掉的，我偷偷的用脚踩在脚下，等人家找不到走的，我再偷偷捡起来。
2. 一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
3. “你不准过来!”她认真地说。他点点头不说话。她不放心：“再走远一点!” 他笑说“我闭上眼睛好不好?” “那你转过去闭上眼睛。” 他转过身无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” “哼!”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。
4. 一个男人在百叶窗投进来的第一缕晨曦中醒来。他轻轻地侧过身子，深情地凝视着身旁熟睡的妻子，幸福像水中的涟漪，无止境地在他脸上荡漾开来。他蹑手蹑脚地起床，准备好早餐，再帮儿子换好上学的衣服，又在妻子脸上依依不舍地吻了又吻，才拎上公文包出门上班。路上随手拿起一份报纸，头条很醒目：前夜西山墓园一对母子惨遭盗尸…
5. 顾客到银行存一百朝币，担心存款安全。银行职员告诉他，银行会保证存款安全。顾客问，万一银行倒闭呢，职员告诉他，中央银行会担保。顾客又问，那中央银行也倒闭了呢?职员回应，朝鲜政府会担保。顾客再问，万一朝鲜没了呢?银行职员暴怒道：要真有朝鲜没了这种大好事，你连一百朝币都会不舍得么?
6. 小明跟朋友抱怨“有一个猥琐吊在微博上一直在关注他，还不是一般的关注，近半年的时间里一直在发微博谈论他，几乎天天发，很细心，也很琐碎。不止如此， 他还关心他的家人、朋友、爱好、工作、出行、甚至体貌特征，而且还不厌倦，你说这死屌是要闹哪样啊?”“这猥琐吊难道是小三?你男人不会出轨了吧?那屌是 谁?”“那屌姓方。”
7. 阿莲有一只小巧的收音机。每天夜里宿舍熄灯之后，她都躲在被窝里收听午夜节目。这天，她听完半个钟头的鬼故事，毫无睡意，继续找台。没什么好节目，渐渐拧到最边缘，意外地收到了一个不太清晰的台，伴随着“吱吱啦啦”的声音，她听到一个遥远的女声，不知道是哪里的口音，怪腔怪调地说：“阴贱逛帛癫态谨爷石尔奠啊恋撕悄悄。”接着就是丧气的哀乐。很快，这个台就被“吱吱啦啦”的声音代替了。阿莲忽然理出了这句话的含义：阴间广播电台，今夜十二点，阿莲死翘翘!她惊恐地拿起手机看了看时间，她松了一口气，觉得自己太多疑了，又一次调出了那个频率，再一次听到了那个怪声怪调的女声 ：妮的兽极快乐误坟冢。
8. 最痛苦的事情莫过于，别人认为你很有钱，都找你借钱，其实却是个穷屌丝!
9. 萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~ 女汉子喝水：吨!吨!吨!吨!吨!吨!吨!
10. 年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
篇10：有趣的搞笑幽默段子
1. 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
2. 学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
3. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
4. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
5. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
6. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
8. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
9. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
10. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
11. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
12. 长个包子样就别怨狗跟着。
13. 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
14. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
15. 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
16. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
17. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
18. 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
19. 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
20. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
21. 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
22. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
23. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
24. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
25. 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
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