冬天的情感散文

时间：2023-06-27 03:34:57 作者：吃肉专业户综合材料收藏本文下载本文

【导语】“吃肉专业户”通过精心收集，向本站投稿了8篇冬天的情感散文，以下是小编为大家整理后的冬天的情感散文，希望对大家有所帮助。

目录
第1篇：冬天的情感散文第2篇：感悟冬天情感散文第3篇：冬天来了情感散文第4篇：情感散文-走过冬天第5篇：冬天花会开-情感散文第6篇：从冬天醒来情感散文第7篇：冬天的味道的情感散文第8篇：冬天最相思情感散文

篇1：冬天的情感散文

关于冬天的情感散文

前天的下午，寒潮裹着阴霾的天空，雪花开始飘落，第一场雪就这样悄悄地来临了。

冬天的意境就是雪的浪漫，当窸窸窣窣的雪花从空中慢悠悠地飘下来的时候，你的心情会是一种纯洁的眷恋；雪的世界是洁净的，没有瑕渍和污浊的侵扰，整个天地是茫茫的、静态的、浑然一体的洁白，你的心在这片洁白的世界里就变得一尘不染了。

静静地体悟着这种肃穆的淡定，心情会变得非常坦然，一切的不良的情绪，顿时悄悄地溜走；然而，久远的美好记忆，此时也会在心头闪现，梦幻一般的记忆犹如昨天的情景。这些匆匆闪现的镜头，就是你的生活中美好往昔的一份积累和沉淀。这份积淀的记忆，偶尔在雪的世界里才会被激起心海的浪花。怀着一颗真诚的心，感激飘雪季节的到来。真的，雪野带给人的温馨的梦境，是你生活的一份渴求和无限的怀恋。

在现实的'世界里拼搏努力，你的心境会遭到雷鸣闪电的惊惧，会遇到狂风暴雨的洗礼，会纠结百般无奈，会舔舐带血的伤痕；但是，在神往的雪野，你会感到天地的的茫然、时空的浩渺、一切都是自然地缔造，没有丝毫的做作。这就是一种感悟，你会从自然的境界里领会到：你所历经的一切都是不可抗拒的规律。获得这种理念，你的心情就不会承受无奈的重负，一切解脱，变得顺其自然，在自然的、真实的、淡定的情绪下把握你的人生，这就是一种对心境的启迪吧。

对雪野的神往，早年会带有浪漫的情调。但是，随着岁月的成长，你就不再是宿儒的幼年，你会变得成熟起来，豁达起来。啊，初冬的雪，我感恩你的启迪，正视你的寒冷，无视你的淡漠，怜惜你的短暂，痛惜你的无情，预览你的宽广；而更重要的是：你在给予大地的一种承诺：世界是纯洁的，无边无垠的。

严冬的来临，正如凶神恶煞的袭击，我的生活又在经受冬的洗礼，期盼着春天的脚步踏出的神韵。

篇2：感悟冬天情感散文

感悟冬天情感散文

人们美春天，因为春天繁花似锦，让人留恋；人们喜爱夏天，因为夏天硕果累累，使人陶醉；人们偏爱秋天，因为秋天是收获的季节，让人感悟丰收与成功的喜悦。

但我却独爱冬天。

我爱冬天，因为冬天里的一切，都褪去了外装，给人一种真实、一目了然的自然景观。我钟爱冬天，因为在冬天里我感悟到春夏秋冬无法感悟到的温暖与真实――一种经过磨难后的温馨，一种经过新陈代谢后的沉淀、洗涤与考验。

人生的年轮，也好似春夏秋冬的组合，因而既不能总在春天里沉醉，忘了自己的修行；也不能在夏天的果实里沾沾自喜；更不能躺在秋天的功劳薄上毫无休止地一味索取。

人的一生，是无数个春夏秋冬的延伸，假如一个人忘了有冬天的过滤与净化，尽管在人生的春夏秋里是一道又一道无比靓丽的风景，但当像春天的.绿叶被欣赏美之后，倘若经不住秋风的横扫，就会落得个像野草一样的命运：春天里生，夏日里长，秋风中飘零，冬天里死亡。

由此看来，只有经得住冬天考验的人，才是一个完整的人，才是一个可以长寿的人；只有既有索取，又有奉献的人，才能像树枝一样，被严冬洗涤之后，更加春华秋实。

或许，一个人只有经历了冬天――经历了冬天的雪压霜打被受严寒侵袭之后，才能感悟到温暖的可贵。不是吗？当你在寒冷刺骨的冬天离家出走、奔波劳累的时候，你难道不想到家？想到家中的那份温馨？你曾经大红大紫，处处春风得意，而今地位骤降，金钱少了，门可罗雀，形影孤单，面对如此之凄凉，你作何感想？难道你不曾想到人间温暖、真诚平淡之可贵吗？你难道不会感悟到被外表迷惑有多痛苦吗？一切附加的东西又是多么短暂和虚伪！当然，那些在人生春夏秋里，得意忘形，胆大妄为，别的不说，就说某些政客，当被历史的严冬拨得赤条条之后，人们一下看清了他们丑恶、肮脏的灵魂，其下场是多么的可悲可耻！

我感悟冬天，因为只有经历过冬天的人，才能感悟到春天的温暖，夏天的炎热，秋天的凉爽；只有经历过痛苦的人，才能体会到人生的快乐，只有经历过奋斗的人，才能享受到成功的喜悦，只有经历过生活磨难的人，才能品味到生活的甘甜；我感悟冬天，并由此感谢冬天因为冬天是一种理念、一种追求；因为任何人都不能永远留住春天，拥有夏日，拥抱秋天；任何人都永远摆脱不了冬天，摆脱不了冬天的寒冷、过滤与洗涤。

篇3：冬天来了情感散文

冬天来了情感散文

从云南回来已经半个多月了，生活又回到了正常的状态，依如平常的工作、学习、生活。但不管做什么，心里总能想到过去十天在云南的日子，心似乎还没有回来，心还沉浸在丽江悠闲的时光中，沉浸在大理美丽的洱海湖上，沉浸在香格里拉清澈的天空中，那里一切的一切都是那样的纯净、自然、安静~~~~~~

天渐渐冷了，冬天真的来了，冷冽的寒风，肆无忌惮的吹着，吹散了天空的云朵，吹乱了我的头发。路上的行人好少，这条熟悉的小路今天如此的冷清，星星点点的`几位路人，被冬衣包裹着前行，他们的脚步是如此的匆忙，如此的急切，只有散落在街道的梧桐叶儿，任着寒风的吹拂，随意飘散着，树叶的哗哗声装点着这个寒冷的冬日。

小时候的冬天，都会很冷很冷。那个时候，穿得很多，棉衣、棉裤、棉鞋、棉帽一起上阵，头上、脸上、手上、脚上，都捂得严严实实的，每个人都把自己包裹的象个粽子似的，每次出门，只露着两只眼睛，即使这样，似乎还是很冷很冷。每到冬天，我的脚都会被冻到，红红的，胖胖的，到了晚上，妈妈就会用她温暖的双手搓着我的脚，边搓边说“像个小猪蹄”。

这个时候，我心里却乐滋滋的，总会和她讲讲一天在学校发生的事情，会和她讲很多很多，什么事儿都讲，她却总喜欢打断我的话，讲一些其他的事儿，次数多了，我就很生气的和她说，“不讲了，不讲了，你总是不尊重人”，妈妈这个时候就会说，“行了行了，不说了，你说吧”，而我，拗着那股劲儿，就是不说。妈妈总说我犟，脾气上来，八头牛也拉不回来。事实证明，我就是犟，直到现在，很多时候依然如此！

那个时候我们上学，都是自己走，大约是从四年级开始吧，我就骑着自行车，走好远的路到学校。我们会约几个家住在一起的同学同行，那个时候的父母不会很担心孩子的安全问题，只是每天出门时，他们会嘱咐一下，“靠边走，注意安全”，仅此而已！

当我上中学后，第一次有了我人生的两个好朋友，每天我们在一起学习、一起玩耍、一起回家，我记得我的家住得最远，每天我都是依次把她们“护送”回家，再一个人前行，那个时候我就已经是个女汉子了！如今，依然如此！

不知为什么，最近特别喜欢听这首《当你老了》，是不是自己真的老了，开始怀念过去了，看到一件事物，总会想到从前，想到过去，想到童年！呵呵，真的是老了吧！

篇4：情感散文-走过冬天

情感散文-走过冬天

走在秋天里，即便是“萧萧暗雨打窗声”的深秋，看眼前花谢了、叶枯了、日短了、天寒了，可秋天依然还是秋天。只在不经意的某一天醒来，感觉窗外似柳絮般纷纷扬扬地飘落着一种东西，白白的、凉凉的、淡淡的，此时你才会发觉冬天已在悄然间，实实在在地来到了我们身边。

比起其它季节，冬天的寒冷是毋庸置疑的。它虽没有春天和煦，没有夏季热情，也没有秋季缠绵，但比起它们来，冬天却多了一份冷静。“冷静”这个词用于冬天，自是恰当不过了。长河冰封、高天冻云，皑皑白雪，无处不显现着冷与静的和谐，冬天就这样在“冷静”中孕育着生机，在“冷静”中充满着希望。在冰封雪冻的大地上，仍有许多生命怀着永不枯竭的希望，在哪里歌唱。

冬日的阳光，温和的在晨雾中展开，静静地、柔柔的，没有喧嚣，没有张狂。那份独有的宁静恬淡，象是母亲轻柔的爱抚，在一年中最寒冷的季节，温情无限地洒在原野、洒在江河、洒在山川、洒在大地的角角落落，犹如夏日里潺潺的溪水，秋夜中静静的满月，春风里久违的花香，在你最需要它的时候，不求回报地如约而至。

一场纷纷扬扬的雪，给大地披上了皑皑银装，这雨的`精魂在飘落之际，亦把希望带给了大地。在孩子们堆着雪人，打着雪仗的喧闹声里，大地勃勃的生机已从他们手里一团团滚动的雪球中循循而来。那冬日里的郁闷与沉寂，往往也会随着一夜簌簌的飘雪，而变的宁静安详，只一层亮亮的白色，那平日里对冬的哀怨，便淡淡的象一缕云，一丝风悄然而远去了。惟余莽莽之下，你会发觉，冰冷的并不是无情的，悦目的也不一定是多彩的，仿佛走在了四季的边缘，这一刻已然美丽，走过去便是春天。

冬天虽是寒冷的，但它却拥有着一年中最充满情感，最温馨倍至的时刻。花花绿绿的贺卡，象春风中飞舞的蝴蝶，天涯海角间传递着亲切的问候；火树银花般的爆竹又像是开启着春天的钥匙，噼里啪啦声中，敲响了新年的钟声，叩击着春天的大门；人们真挚的微笑，亦如寒风中盛开的梅花，灿烂悦目的绽放在脸上，在彼此的祝福声里，相互赠送着最善意的问候，温馨的祝福在冰冷的寒风中，风竟也温暖了许多。

记得一位诗人曾这样说过：“冬天真是这样冷酷吗？也许，它是为了净化我们太多污浊的世界，所以才板起面孔。世界不能没有冬天。”

于是，我们走过冬天。走过冬天，仿佛看到了那盎然的季节正向我们招手走来。

篇5：冬天花会开-情感散文

冬天花会开-情感散文

下雪了。有几年没见过雪花呢？我忘记了。

“素素，快来看呀！好漂亮的雪花！”罗琼满是欢喜。我伫立窗前，雪花一片片从我眼前飘下，心里冷冷的。那也是冬天，也下着这样的雪，一片一片，有顺序的落下，就像是有意的去扯裂了人的心，又冷又疼。也是这样的雪天，我失去了我心中最重要的两个男人，一个是我爸，一个是我的最爱。

升入大学的那年，因为想家，我一个人去了这座城市最热闹的市区。在那里我遇见了平生第一个让我心跳加速的男生，他叫周洋。爱情这东西，说来就来，让我毫无准备。当然我也不知道为什么，像他这样不是很帅，也可以说很平凡的男生，竟是如此的吸引着我的眼球。我是不懂爱情的，却有这样发生了。

让我更高兴的是，周洋和我在同一所学校，只不过他已经是大三的学长了，尽管相差那么长的距离，我还是找机会让他注意我。刚好学校有晚会，我就报名参加了两个节目，一个舞蹈，一个歌曲，我能感受到这么一个舞蹈下来，就有绝大多数的人认识了我，在第二个节目开始前，掌声是响亮的。我看着台下涌动的人头说：“接下来这首歌是要送给一个人，他叫周洋，医学系，接下来请听《我的爱人》。”掌声和口哨声响起一片，歌唱到一半的时候，我看见周洋离位出去了。当然我也没有唱完跟着出去了，身后是一阵喝彩声。

周洋表示，他对我没有任何兴趣。我也表示，你会对我有兴趣，并且还会爱上我的。周洋很是不屑的摇摇头，从我身边走了过去，我对着他的背影说道：周洋，你一定会的。

当我知道周洋是因为他的家境才拒绝我时，我对他除了深深的喜欢还是深深的喜欢。就是因为我家境好，老爸是老总，从小就有很多男生追我，绝大部分的男生都是冲着我家的财富来的，然而周洋却因为我家境富裕而不敢承认自己对我的好感。所以我一再努力，让周洋知道我对他的那种心意，是无须用贫富来衡量的，我既然喜欢他这个人，我同样也会接受他的一切，无论什么。可是无论我有多努力让他明白这一点时，周洋反而一而再再而三的逃避我。在所有人都在为周洋感到惋惜时，从周洋身边的朋友那传出话来，说他癞蛤蟆不想吃天鹅肉，希望我不要再做多余的事。我很明白这个是需要时间的，因此我不会放弃，爱了就要爱到底。

大一生活就这样在努力中度过的，我依然觉得快乐，尽管周洋一再躲闪。大二刚开学，我很不幸的'得了流行感冒，高烧不退。一人躺在床上，突然好想哭，然后眼泪哗啦啦的流了下来，哭累了就想睡觉。模糊中，有人擦去了尚残留的泪水，我又开始哭了，随便抓住了一个东西，喊了一声妈妈，接着喊了一句周洋。很小的时候，不知道什么原因，爸爸和妈妈吵架离婚了，我归爸爸，然后妈妈头也不回的走出了这个家，就再也没有回来过，也没有联系过我。

我大二，周洋外出实习了。没有他的校园，变的冷冷清清。依旧有男生在追我，可是明明想放弃的心，突然就生生的疼，我拒绝了一个又一个，突然好想见周洋。因为无论多么好的男生，都无法代替周洋。心中一直坚定我的选择是没有错的，喜欢周洋你也是没有错的，要说错，那就是错在周洋不想明白我的心意，因此我还是想再等等。至少周洋并没有很决绝的拒绝我，这是不是说明周洋是喜欢我的，我的直觉是这么告诉我。可是又觉得自己是在自欺欺人，因为我的努力和付出，他并没有做出任何的回应，或许是根本就不在意吧。

我上大三的时候，周洋已经彻底和这个学校没了联系，我也再也看不到周洋了，突然没有主心骨一样的，没了动力。就在大三快结束的时候，我收到了周洋的信。我欢喜的带着两年来我所写的日记，去信上的地方，我要告诉他，从大一开始到现在，我对他的心意从来没有变过，希望他也能够明白，我再也不会让幸福从我指间溜走。

咖啡屋是新开张的，里面的生意却是非常的好。之前有听身边的朋友说过，这家新开的咖啡屋，名叫'为你'，味道极好。多数的人或者情侣都是为这个'为你'而来的,并且有许多的回头客。我是第一次来这里，所以看到这么多人，还是会有些吃惊的，因此对'为你'很是好奇。刚进里屋，就有一位小朋友拉住我的袖子：“姐姐，你在找人吗？我带你去吧。”我笑着问：“你知道我在找谁？”小朋友笑着不说话，拉着我的手就走。

在一个满是彩球的房间里，我看见了我一直想念的周洋，他瘦了，但是比大学的时候成熟了，眼泪毫不争气的滚落下来，我不顾孩子惊愕中的周洋，便扑了上去。周洋大呼一口气，用手抚摸我的发，并用力抱紧了我，我在周洋的怀里，尽情的挥泪，而周洋一直保持着支撑的动作，知道我哭累了。周洋告诉我，其实呢，很早的时候，他就知道我，并不是对我没有好感，而是不敢。周洋抱了抱我说：“素素，你知道吗？我其实很怕和大小姐打交道的，可是你却不像个大小姐。所以当我决定放手去接受你，好好喜欢你时，我就告诉自己，接受了你，就要为你做任何事，别人做的，我也可以做到。之所以这家咖啡屋叫为你，是因为有你，所以为你。”还有很多很多我不知道的，是周洋在我背后做的一些事情。原来爱情有时候付出多的一方，并不一定会是失去最多的一方，有付出应该就是有收获的。因而，我很庆幸我有说服自己等着你，周洋，你不知道，有你的世界，我才知道生活的美好，所以，谢谢你让我喜欢你。

假期休息，我把周洋带回家见爸爸。自从妈妈去世后，我和爸爸就相依为命，爸爸兼并妈妈的职务来照顾我，我想早点让爸爸知道，我交了一个世上最好的，值得爸爸相信的男朋友。当看到爸爸那慈祥的笑容时，我便值得了，对于周洋，我的这个男朋友，爸爸是很喜欢很满意的。爸爸笑过后那一抹落寞浅浅的笑言：“哎呀！我的这个小丫头是长大了。”我坐了过去依偎着爸爸，双手握住爸爸的手：“爸爸，我依旧是你的丫头，而且你不是还多了半个儿子吗？”爸爸反手盖在我的两只手上，笑了笑：“嗯，你当然是我永远的丫头了，爸爸是真心希望你幸福。”“爸爸！谢谢您！”“傻丫头。”一旁的周洋，浅浅的笑着看着依偎着的两个人。

正当我沉浸在这幸福之中时，爸爸突然打来电话让给我回家。回到家后，爸爸就打发脾气，还强烈的要求我和周洋分手，说什么，周洋家境不好，不配做我的男朋友什么的。我发现爸爸好像一下子老了许多。我很不能理解爸爸现在的做法，之前还好好的爸爸怎么突然就变了一个人，那么祝福我的爸爸为什么现在这么反对我和周洋交往，这个爸爸到底是不是我的那个慈祥的爸爸呢，我都快不认识他了，那么愤怒的脸庞上，是什么让他如此的。我不相信的看着爸爸：“为什么？”爸爸用鼻音哼道：“他不配！”“爸爸，之前不是这样的，你那么喜欢周洋，怎么突然。。。。。。周洋家境不好，所以我就要和周洋分手？”“爸爸是为你好，素素，你要明白，爸爸做的一切都是为了你呀！”我突然很气愤：“为我好？那爸爸，我都已经长大了，那你能告诉我，你为什么会和妈妈离婚呢？你从来不说，我也从来没有问过，因为，我很多次看到你拿着妈妈的照片流眼泪。”爸爸无奈的摇摇头：“和周洋分手，跟和你妈妈离婚，是两码事。两个人不适合了，自然而然就会放手的。所以，我让你和周洋分手，是不会错的。“”爸，从小到大，我什么都会参考你的意思，可是，我已经长大了，我有自己的生活，我不会和周洋分手的。“爸爸很是无奈的：”素素，从小到大，我也会遵从你自己的本意，但是这次，我是绝对不允许你和周洋在一起，绝不！”我突然大喊：“爸，你太莫名其妙啦！你不可理喻！”一声脆响，我的脸上火热的疼，第一次呀，这一巴掌，生疼，我楞了楞，头也不回的跑出了家，眼泪很是委屈的流了下来。

再见爸时，是在医院。我和周洋急急忙忙的感到急诊室，爸爸已经被送了进去。在加护病房里，爸爸只让周洋一个人进去，而我被撇在了门外。主治医生告诉我，爸爸的病是突发，很难预料以后的病情，只能静观其变。我像是被人抽去了主干，瘫坐在椅子上，一直问自己，爸爸怎么了，身体不是一直都好好的吗，怎么突然就，就病到了呢。

周洋从爸爸的病房除了后，脸色变得很难看，表情中渗透着很复杂的，说不出来的神情，我抓住周洋的手问：“我爸爸他说什么了？”周洋抽出一只手说：“素素，伯父说的对，我们真的不适合，我们分手吧！”我的双手无力的垂了下来：“什么意思？分手？不是说好会一起让我爸爸接受的吗？”周洋不敢看我眼睛：“素素，你，爸爸很对，是我想的太天真了，我们真的不合适。”“周洋，你到底是怎么了，怎么突然，突然就要和我分手了，那么莫名其妙，为什么呀？”周洋不语。

从病房传来爸爸病情恶化的时候，我和周洋一直都没有说话。两个小时后，爸爸还是去了，我在走廊里晕倒了。醒来的时候，桌上放了周洋留下来的纸条，意思就是要和我分手。请假把爸爸的后事办好后，天突然转凉了，很冷。我一直呆在家里，我走过的每个地方，每个地方都有爸爸的影子，我拉开了一直紧闭的窗帘，外面白茫茫的一片，天空飘着鹅毛般的雪花，突然好想周洋，望着窗外，眼泪很不客气的流了下来。

一年后，我走出了这个关闭我的笼子，外面还是白茫茫的。啊！一年前爸爸走的时候，也下着雪呀！我的邮箱多了一封邮件，是周洋发来的，已经放着很长时间了，都没有心情去看。突然知道周洋很我分手的原因是因为我们是兄妹的时候，我又一次被深深的打击到了，傻傻的，世界上的人也许都是分离多年的兄妹吧，不然为什么，为什么会这样的。突然又记起，爸爸相册里面那个人，爸爸的青梅竹马，或许当年，和妈妈离婚，也许是因为这个青梅竹马吧。

一年里的第一次出门，心情格外的清爽。我在马路的一边看向全是雪白的大地时，我无意识的迈出脚步，，然后有一辆车紧急刹车，司机死了，司机的名字叫周洋。。。。。。

一片雪花飘落在我伸出去的手掌上，凉的，那一年的封闭，周洋一直都在我附近注意着我，只是我不知道。手掌上的雪花慢慢的绽放，原来，冬天也会开花呀。

篇6：从冬天醒来情感散文

从冬天醒来情感散文

据可靠消息，许多地方都赶上了严重的雾霾天气，媒体上公布的图、文、视频，应该是毋庸置疑的。

不过，我的想象怎么也不能跟沉闷浓重的雾霾天气顺利对接，因为，我所在的西北山城，近来的天气一直都是十分晴朗的。

抑或，群山环抱的的逼仄之地也是有好处的吧。从来干旱的地区，千年不渝地指望着来自天国甘霖的润泽，事实上很少得到过慷慨的赐予。尤其在冬日，天气干燥得连浮云都远遁了，浮泛的尘埃也便无从驻足。平时下雨，有些昂贵，冬日落雪，也有些奢侈。多年以后，人都老了，大山依然焦渴，土地依然寂寞，空气依然干冷，天空依然空如悬磬——除了风雨雷电、云雨霞霓，作为天空还能有什么呢？阳光，唯有阳光的记忆是最清晰、最真切、最深刻的。

即便在炎炎夏日，阳光也是令人赏心悦目的，至少让人有安全感。如今正值隆冬，深入人心的阳光惠然肯来，阳光一来当然就是响晴的天气。阳光的惠顾虽然有些短暂，却是真心实意的，是豪情满怀的。

也许，身体的病痛正在成为过去，十年之痒，正在变成模糊的记忆。像九死一生的狗熊那样从残暴猎人的枪口下逃离，缓过气来，来到理智清醒、人性善美的大好山林，实实在在，活得像一个人；像久经磨难的道旁树木那样顽强地长大，虽然遍体鳞伤，虽然有些奇形怪状，但毕竟有了可观的身量，也有了足够的分量，不再怕冷，也不再怕颠沛流离，事实上也不再需要颠沛流离，只需安静地晒太阳，进食，喝水，生儿育女。

从这个冬天开始，感到冬天是有所偏向的。冬天独独钟情于性格酷似冬天的人们，像冬天一样的人善于思考，当然就没有狂热和躁动，也没有虚妄和矫饰。自己一直愿意成为喜爱冬天的人。

假期很长。每天早晨，按时出发，穿过寒气正盛、睡眼惺忪的山城，用自己的脚步和自己的思考丈量出一个并不规则的圆圈，回到起点的时候，觉得自己仿佛顺利地完成了一次超越，站在向南的窗前，把哲学家一样丰富的理智和诗人一样丰沛的情感分门别类整理清楚，然后静静接受阳光的抚摸和问候，自己也抚摸阳光问候阳光，抚摸冬天问候冬天。几十年来，第一次感到冬日原来很和蔼可亲，就看到了冬日的安详宁静和亲切温存。通过冬日，自己悟出来的生存意义是那样的深刻，也是那样的积极乐观，成就了那么良好的心理基础和心理素质，培养了那么丰富的情感素质，觉得自己猛然间年轻了许多，而年轻的上限差不多是在自己的童年，就高兴得像一只受宠的小狗，就像痛快地叫两声，想快活地跳起来。

当然，又怎能排除其他方面的原因呢？

多年来，灵魂曾经背负着一个既沉重又伤感的梦：贫穷，多舛。现在看来，在辩证的世界里这个梦无一例外地具有善恶两面，有悲喜两极，有苦乐两端，自己的心一直在这样完全不同的人生性状之间游移。如同无法分出磁石纯粹的北极或南极，也就不能妄言自己曾经处在某一个极端——但愿没有——幸亏没有——事实上也不会有！置身其中，难免有纠结和悖谬，纠结和悖谬无法从人生中彻底分离，也就无法分检，更不能舍其一端而偏执于另一端，不能像蜥蜴那样断尾求生，也不能像蚂蚱那样断肢图存。凡所纠结之处，绝非肉体疼痛，而是心灵迷境。

梦境曾经如一朵芬芳的茉莉照亮过许多个夏天，也沉醉过许多个夏天。因为茉莉，自己差点成了一只走错季节的野蜂。还是因为茉莉，有几个夏天的风雨雷电却不曾写入心灵档案，一切还是像以前那样洁白，洁白得透明，如玉树琼花，从未萎蔫。正由于此，那些夏天都太短暂，一场急雨，一把雨伞，就把我哄进了没有尽头的爱恋，也把我哄进了秋天。金风吹来的时候，梦境中又出现了翩然而至的白蝴蝶，洁白端庄的房子，洁白平整的墙，还有洁白的阳光和洁白的空气。等到秋意更浓的时候，自己的心境也变成了洁白的。那个秋天的雨很多，三天两头都是淅淅沥沥的。雨霁，天蓝得让人心惊，云白得让人诧异，但很快就得到进一步确认：雨后天晴，天上的云多，真白！就像自己年轻的心态那样洁白！

好像真的天随人愿了，此后，碧蓝的天上常有洁白的云朵，每次远望，白云都如盛夏绽放的茉莉；每次抬头，白云都如摄人魂魄的`白蝴蝶。这样看着，想着，想着，看着。直到有一天，发现天上的白云欣然联袂了，变得灰暗了，白色的飞絮就飘飘悠悠地落下来，才知道，自己已经穿得很臃肿了，而白云，茉莉，蝴蝶，早已随夏天远去，自天而降的白色飞絮叫做雪。茉莉没有了，白蝴蝶没有了。人还在。

人如桃花，花朵凋谢，花后结出青果，果又长大，成熟，瓜熟蒂落。还能到哪里去找夏天和秋天，去找那么多、那么令人醉心的洁白呢？

就连洁白的房子后来也被拆除了。

一切都被记忆封装了。

直到今天，才从这个梦里走出来，正是冬天，连续的晴天。才发现自己的心灵曾经那么蒙昧，曾经那么幼稚而单纯，曾经那么孩子气，曾经那么信奉执着的力量。现在看来，这一切，原本都像花儿一样绽开，也像花儿一样凋谢，也像果子一样长大、成熟，也像果子一样可爱。才发现，在沉静的冬日，天晴的时候，心气平和的时候，内心畅快和谐的时候，被许多人和事感动的时候，这个世界很公平，这个世界也很美，自己的判断很公正，也为自己的成长而感动，也爱自己。

从梦境里走出走进都是冬天。又是冬天。这个冬天，出现了几十年来不遇的低温酷寒天气，可是，我却一直感到无比释然，并未感到严冬的狞厉，相反，还常常觉得，冬天一旦明亮起来、宁静下来，也是温暖的。

虽然是少有的低温天气，但还没有痛痛快快地下一场雪，非但无雪，而且是连续的响晴天气——我不得不由此而感恩世界了！

多好的晴天！虽然没有让人心惊的蓝天，却也不错了。晴朗的天空仿佛一块稍许混沌的水晶，杂质很明确，因而半透明。阳光从窗的西端慢慢挪移到窗的东端，经过一个寒夜之后，又开始重复同样的过程，日子就是这样被轮番碾过去的，不断翻新的时光仿佛秉持着一把刷子，把每一个日子都彻底刷新，把记忆不断刷旧，旧，是因为蒙上了新日子的尘。

真让人感到惊异：就这样轻松作别一个纠缠了多年的梦，真是可喜可贺的好事情。这才发现，那年那月那些季节，曾经过于在乎一种单纯的美丽和错综的痴迷，曾经把许多的假想疯狂地编织起来，却不是一张网，也不是一座屋宇，既不能笼住别人，也不能让自己安稳入住，仅仅只是一朵飞蓬，根本经不住一阵真实的风。

现在，从冬天醒来，自己就像夏日的白云一样轻松自在，也像开过的茉莉那样雅致、豪迈，更像一只白蝴蝶，才悟出，能让一只白蝴蝶自由飞翔的季节是断然不能随意错过的，必须牢牢抓住飞逝的时日快乐地飞！透过冬天回望，单纯的美丽终究是单纯的，错季的痴迷终究已经错季，没有正确的接口，只能选择退却，虽然有些迷惘，有些失意，有些悲壮，有些空寂，但能很好地证明自己。

晴朗的冬日仿佛有些疲惫了，阳光的亮度和热度却是恰到好处。唯在冬日，才能很好地证明阳光的亮度、热度的价值和意义，相比较而言，冬天也就显得很真实。

这样，也不必担心了，即使雾霾袭来，也会处变不惊。不再妄想云朵的洁白，不再祈求茉莉花开，不再指望碧蓝的天空，不再留意随时可至的一场落雪，不愿让自己的种种念想显得沉重，只希望自己能在雾霾天气里做一粒种子，又一个新日子欣然开启的时候，长出来的，是两片快乐的新叶。

篇7：冬天的味道的情感散文

冬天的味道的情感散文

假如说春天，夏天，还有静美到无瑕的秋，都是让人欢喜并愿意施予赞美的，那么冬天，则正好是一个傻呆呆停下来，并因此使我安顿的季节。

我每每带了迷蒙的浪漫的心怀，迎接次年的春来，轻衣薄履地踏进三月，于柳拂花动间，体味它的湿润与清新，探寻它的美艳与繁盛。杏花，玉兰，桃花，还有一阵风就能揉掉半树丰姿的轻雪似的梨花，俱都是美得出了名的，只可惜我纵然有心，拿出了十二分的才情去描绘，恐怕也说不好它们三分佳貌，更莫说字句之间，还有我那时无心带出却又势必要有的精巧与油滑了。与其说这一脉纵情恣意的春潮，我没有等价的笔墨来渲染，倒不如说它的繁喧，已不大适合惯度流景的我。次第盛开，又终于次第衰残的把戏，鲜明得肤浅，通俗，而我已然没有大喜大悲的毛病，来一味地般配了。

按惯例，我也应当说说夏天，只是除去唯有这个季节才能绽放的荷花之外，它可爱的地方，实在无多，所可聊以圈点的，似乎总不过柳阴，槐香，以及街头上媚色大放的女子，然而粘潮的`汗意和聒噪在耳的蝉鸣即刻间又把这些可爱扯平了。每日苦于永昼无尽，身心倦懒，似乎除了没心没肺，浑头浑脑的闷睡，才足以抵去窗外烈阳的眩目和碧梧高杨间，被晒蔫儿了的无精打采。但是，重鼓重锣的惊雷，撼树摇枝的风暴，狂浇如注的大雨，也正是这时候才会表现得张扬至极，这一刻，连深远的天地都仿佛跟着动情，如此鲜明地印刻于人间的热烈，除了夏天，倒是其它的季节所未曾有。

秋天，我自然是喜爱有加，它的深沉，成熟，它的清旷，阔远，甚而连带的几分寥落，都很是贴合我的心境。这样的心境，固然谈不上夏天似的热烈，但也没有冬的寂冷，似乎是该爱的已爱过，该恨的也已恨，不会喜形于色，也不会怨忿交加，没什么好说，又好像还有几句要交待。

我曾经以为，世上的事都有来由，都有去处，水来土掩，将至兵迎，因此，也都可以解得清楚，做得分明。殊不知，除此之外，也有很多两难的事，让人无法痛快地取舍，快意地抉择。譬如一些没有泯灭却难以继续实现的希望，应该骄傲起来却无故低下去的自卑，本该对自己在意而不可避免伤了别人的忽略，一次没有理由道别却又难以支撑下去的相守，甚至那些在白天平静如水而深夜又似洪水猛兽的爱欲。它们摇曳的，摆动的，起伏的姿态，让人既不能一把火烧尽，又不可任其散漫疯长，似这等的无奈，似这等的两可，都适合交由秋雨来消磨，判给西风去吹打。因此，睿智而不机巧，豁达而还有情，淡泊而非无味的秋，半僧半俗，半清半昧，正好像是我的一个笑而不语，知而不答的解人。

如果说，春与夏，是我边走边跑看过的风景，秋天是让我得以驻足的岁月，那么冬天，则是能够为之坐守的一季。在这样一个漫长的萧杀的季节，不适宜吵闹，不适宜车马匆匆，却适宜安身宁心的坐下，倚窗的坐，围炉的坐，执杯的坐，守茶的坐，望月的坐，甚至是倚枕的浅卧，都无不妥贴，无不恰到好处，无论何时，外面都有一个闲意的、傻傻的冬天在等着。那些凋净了碧色的树，树上的细杪，如尘似雾的隐在天边的清疏，那些消瘦的，不再鼓舌而歌的水，停流为一池寒潭的娴雅，还有那明净的雪色，和雪色之上桃符新换的门楣，都足可以在这一季，让我温暖的等待，无怨的安顿。

当我袖了手，翕动着被寒风吹红的鼻尖，在幽蓝的天空下，就能闻到冬天的味道，那是凉冷的、醒心的、安详的味道。