【导语】“星期一打折”通过精心收集，向本站投稿了8篇醉枕江山的后记散文，今天小编在这给大家整理后的醉枕江山的后记散文，我们一起来看看吧！
篇1：醉枕江山的后记散文
每逢结尾，总是文思录尿崩的，对俺今天的状态，俺很满意。
每逢结尾，我总存着凤头猪肚豹尾的念头，想写出个留有余韵，供人回味的结尾，这一，我也完成的很满意。
一本书写完，首先要对一直支持我的读者朋友们表示感谢，这是发自至诚的真心感谢，没有你们的支持，我很难在多年的创作之后的今天，依旧兴致勃勃、风雨不辍、认认真真地创作这样一部长篇。感谢你们一直以来对我的关爱与支持，真诚地向你们表达我的谢意，谢谢！
这本书，如果能给你一个难忘的故事，让你想忆起时就能忆起其中一些情节、一些人物，我想，那就是我的成功。
但是作为一名创作者，永远是不可能达到完美的，每本书在结尾时好好总结一下自己的过错，会很好地帮助他成长，更有助于下一本书的创作。
就这一本书来，是我在历史之内的一种转型，目前来，它不是十分成功，在我已经创作过的里边，如果要我自己打分，我会打的比较低些。究其原因，主要是惯性思维的影响。
不穿了，可思维还是穿越的习惯思维，所以在故事设计上出现了问题，导致故事缺少悬念，而且主角囿于既定的历史，可供发挥的余地不大，精彩度就会有所下降。
这一，不是你想转型，意识到你写的是同以往不同的，你就一定可以避免的，比如俺的奥同学，新书玄幻，就有读者提出铺垫太长。文风像历史文，可是在我们私下交流时，其实他有清晰的思路，也知道转型之作他该重放在哪方面，可是不亲自经历一次，终究还是要受到习惯性思维的影响。
现在老断同学也玄幻了，悲了个哉的，我还不知道他的新书效果如何，他们都是有实力的作家，我相信如果碰到挫折。主要也是惯性思维的问题，经历过一次，下一次就会避免了。
我的问题，是在这本写到九百多章时才豁然开朗的，我有十成把握。什么悬念啊、趣味啊，这些问题我下本时都能避免这本出现的问题。
到下本。可能很多同学就要关心我要写什么。什么时候开始写的问题了，悲了个哉的，我有好多纠结，你造吗？
一个纠结，其实从我写完回明就开始了，我总想往里面多赋予些什么。文青病发作，没得治，写完了回明，不顾头一本书攒下的`那么多的读者。像吃错了药似的非要去弄玄幻，玄幻弄罢还不甘心，又去弄都市，直到被一位读者在书评区指责：人家金庸一辈子就写了个武侠，琼瑶一辈子就写了个言情，你非得什么都试。
我虽然被骂醒了，可是在历史类型内还是想变，这不，连着几本穿越后我还是微调了，改写历史传奇，不写穿越了，成绩受了影响，可问题不大，我知道自己的问题出在哪，就有足够的信心让下本更精彩。
到俺下一本的的构思吧，玄幻仙侠打怪升级我真的写不来，要转也就往都市上靠靠，本来我想了两个构思，一个都市带异能，一个历史爽文。
历史这本呢，可以完全避免醉枕遇到的问题，会很精彩。都市那本呢，也绝不可能和《一路彩虹》那么写实。就我个人想法，是倾向于先写都市那本。
结果我这个想法宣布了不到半个月，都市遭遇了冰霜期，严打啊，一些都市作者被打得鼻青脸肿，连他媳妇都认不出他来了。
我又很悲哀地宣布，看这架势，是逼着我把背景放在民国啊！
结果大家都知道了，我这句话仅仅一星期后，民国也卷进了风尾。
于是，我现在不知道要不要马上碰这个都市体裁了。如果我话真这么扫把，我决定陆续宣布：我要写玄幻，我要写仙侠，我要写网游，我要写竞技，我要写……
如果不幸应验的话，我相信网络众作家会集资买凶干掉我这只乌鸦嘴的。
好了，这个纠结先不提，再历史类在无线上的无奈状况，无线读者对历史类感兴趣的不多，在无线上订阅排名前三的也没几个钱，我在考虑下本书不管什么体裁，都厚着脸皮放到仙侠或者玄幻类型里，然后把无线上可奈滴盆友们都骗进来，万一……他肯留下呢？
可是又觉得，如果我写的明明不是仙侠，硬往人家受欢迎的类型里靠，会不会脸皮太厚了？所以，还是纠结。
看山是山 看山不是山，现在要看山还是山，这是俺努力达到的境界。
目前正在鲁院学习，跟传统文学的同学们打成一片，四个月的学习期现在刚刚过了一半，可激烈的思想碰撞，同样对我产生了触发，产生了极大的帮助，我一直幻想让网文和传统文融合，各取其长，现在我终于明白：爱惜生命，远离传统，坚决划清革命界限！
可再回来，到我下本要写什么，其实我还是想转型的，但这个转型和当初那种盲目的转是不一样的，这是有意识的转，为什么我刚列举的还有我未列举的但我已经知道了的可是因为人家还没宣布我需要保密的一些历史作者都要转型呢，你造吗？
转型不全是为了创作上的突破，也是为了事业上的突破，创作上想突破，那是一种责任感。穿越还有任何新桥段可言么？不是不想创新，而是狭隘的特殊的题材，你没法再创新了，就像当年的武侠，你剩下的只能比拼文笔的高低了，可内容为王啊，只靠文笔的话，等读者腻歪了还是要完蛋。闯新路一时没有取得成功，就缩回去吗？你在挫折中得到的经验就浪费了！
再一个是事业上，我现在共创作了八部，全部卖出了影视版权，全部出版了简体，七部出了繁体（除了那本都市，大陆气息太浓厚），一部卖出了话剧，两部卖出了漫画，一部卖出了手游，在起很长时间保持类型内第一，时不时还能冲一下总榜第一，可是呢，冲到峰也就这样，几部加起来的衍生价值还不及玄幻仙侠类的一部。
网文火于纸文，用了十年，无线端压过pc端，只用了两年，这就是大势，也是好多同行中的同行果断奔向延安的主要原因。纠结啊。
就我个人来，目前还有摇摆不定，下本要么历史yy，要么都市异能，还有摇摆不定中，各位书友如果有想法，可以发在书评区，帮助我清晰自己的思路。看看先写哪个好些，思想总是不断成熟的，所以我的选择和判断也会不断改变，唯一不变的，就是俺对创作的热爱。衷心的希望，你们也能继续爱我，继续支持！
我爱你们，啵个~~~~(未完待续。。)
篇2：醉江山,忆红颜网络散文
醉江山,忆红颜网络散文
我打江南走过，那等在季节里的容颜如莲花的开落。我不是归人，只个过客。
元音琴鼓奏，花街灯如昼，行走在纸醉金迷的街道里，不经意进入一段烟浪迷离的梦境，邂逅你，邂逅一场灿如花火的梦。
欢颜点点，众人皆喜，唯你独伤。丝巾掩面，只见眼帘低垂，眸里只剩惆怅哀伤，不巧，不知谁家孩童撞的丝巾掉落，胭脂未施，你满脸惶恐。此时，众人窃窃私语，指指点点，你仓皇而走，我闻，你是家道中落的哪个才女，只那一眼，如逝万年。
物换星移几度秋，槛外长江空自流。和你相遇相知想爱是一生所得幸事，却无缘与你执子之手与子偕老，我是世间的过客，留情却不长情。最终，曲终人散，我踏船而去，你留岸弹那江中琵琶曲为我送行，我却不敢回头。闭上眼，只是分别的泪眼对泪眼，无言对无言的情景。不经年少，狂妄自大，想过一湖烟雨任平生的逍遥自在日子。
东风不来，三月的柳絮不飞，花红柳绿，草长莺飞，却听闻哀鸣一片，各处家破人亡。那山间的花却鲜艳的亮眼。风沙渐起迷离了我的双眼，远方的号角伴随着厮杀哀鸣，让我红了眼。终了，金戈铁马，策马扬鞭，剑弩张狂，血流万里。
风呼啸而过，一切都安静了，缓慢的闭上眼睛，看到了，世间美景：白发苍苍的我回到故土，看那牧童，只是留下了一地的笑问何处来的.无尽悲凉，于是转身就走，看到了放荡不羁的自己，再前行又遇到了她，和那是一样，她笑颜如花。再前行，回到年少几时，豪言壮语勇闯江湖。慢慢的，我和最后一束光说再见，终于，我把自己留给了山河故土。那如花美眷都付于似水流年，那春花秋月都付于歌舞几段，那青春，都付于消逝的韶光。
跫音未响，三月的春帷未揭，达达的马蹄声是错过对都不重要了，我不是谁的归人，只是天下的过客。
篇3：后记经典散文
后记经典散文
3月初，我到了东莞，一切是那么的熟悉，同时又是那么的陌生。在东莞，我的父母奉献了他们的青春，到现在仍然奉献着他们的年华；在东莞，我的很多亲戚都曾在这里追寻过自己的梦想，并继续追寻着；在东莞，一个叫红的女孩初中刚刚毕业便已来到了这里，开始了她的另一条人生之路；而我，也将在这里重新起航，继续寻求自己的梦想。
两天后，我找到了工作，别了父母，到了公司，一切都顺利进行着。这是一家非常成熟的'人才服务公司，有着自己独特而浓厚的企业文化，吸引了一大批优秀人士。在公司，我学到了很多，也认识了很多朋友，他们来自天南海北，为了一个梦想，大家聚在了一起。
有聚就有散。一部分人离去了，因为不胜任；我的离去，更多的是无奈。我适应不了这里的饮食与气候，两个多月后我生病了，马上转正的我被迫辞职。在此，再次向大家说声抱歉；同时，向期间帮助照顾过我的友人们说声谢谢。
很是怀念这段时间，大家一起培训、工作、玩耍。还记得一起军训的日子，还记得一起“扫街”的场景，还记得一起登山、玩水的样子。
怀念之情，顿时化作一首首古诗。
可是，这一首首古诗很少保存下来。一部分是因为丢弃了，另一部分是因为没有写进网络，走时忘带走了，后来听说被收拾卫生的大妈给当垃圾清理了。
之后，我去了深圳。我的姑父母在这边，他们很照顾我。在这里我感受到了大城市的魅力，不过她太过繁华，我有点适应不了，决定离开。一句话概括：“匆匆地来，匆匆地去。”
回来之前，我去了昆明。这里有我的四名大学同学，其中两名本地人，一名同乡，一名室友，我们的关系都非常好。刚开始大家谋划一起创业，后来由于种种原因，未能实现，各自散了。不过没有关系，毕竟感情又增加了不少，也写了好几首诗以作留念。
现在，我又回到了成都，一切是那么的陌生，同时又是那么的熟悉。我又将一个人，正如当年求学一样，但我并不恐惧，跟随徐志摩，“寻梦，撑一只长篙，向青草更青处漫溯。”我相信，只要一个人有梦想，就有希望，一切的不可能终将变为可能。最后以东莞认识的一个朋友的学校——黄淮学院的校徽的意蕴结束本记：“人生只有逗号，没有句号，除了奋斗，别无选择！”
篇4：走进江山散文
走进江山散文
时光飞逝，我进入江山已经九个月了！
3月13日，正是一个春雨知时节的好日子，在我的心里涌起了许多文的小溪，字的河流，每日每夜，不定时地涌入脑海，熠熠生辉、充满灵动性。我很高兴，也很茫然，我自少年花季时就酷爱写作，开始在空间里留下自己的文字，涂鸦现实的生活旅程，记录亲身经历的喜怒哀乐，褒扬人们真善美的情感历程，揭露人性自私丑陋的劣行恶习，当然也免不了会记录莫名的悲伤失落、爱恨情仇。
一个偶然的机会，经过同学的引见，我以“晓雪”的笔名注册了江山。在这里，我结识了来自天南海北的文人雅士，欣赏拜读了精彩纷呈的佳作美文，体会到了网络文学的博大精深，开始了一个草根作者的创作生涯。
在江山，为鼓励作者写作，对发表的每篇作品是有积分的，一般是每千字在2分左右，而又按积分给予相应的名望，我刚入江山发文章，就是一个“白丁”。字典上解释：“白丁”是指没有学问的人，刘禹锡《陋室铭》“谈笑有鸿儒，往来无白丁”。
记得以前，我的作品仅止于把空间里的旧文章整理发表，还经常向朋友同事们炫耀一下。当自己认为特别得意的一首诗歌《无助的我》原版照搬投稿后，竟然被退稿，原因是我的作品太过散文化，不讲究押韵，不符合江山诗歌的规则。这仿佛是当头一棒，把我打醒了！让我明白了一个道理：在江山站，高手如云，我仅仅是沧海一粟，连一株小草都不算！和众多的文友前辈老师们相比，真的是个初学者，只能说自己是一个文学爱好者。
进入江山文学八天后，我来到了江山的梧桐文苑社团，在这个团体中，我切实得到了更多文友的关怀。社长晚霞晓文和主编江南铁鹰的亲自教导我如何组稿，如何正确发稿，并指出我作品中的许多要改进的地方。不久，我发表了中篇小说《雨中的蝴蝶》，然后边学习边创作，又陆续发表了一些诗歌和散文。终于在3月底，我的积分突破100分，获得了“布衣”的名望。
“布衣”原指穿麻布衣服的人，后来成为一般平民百姓的代称。诸葛亮《前出师表》“臣本布衣，躬耕于南阳”。我很开心，这是我通过努力，终于让自己的名字在江山作品上有了大褂的标识，其实自古以来，平民知识分子坚守的一种信念就是“布衣精神”——不畏于势，不惑于神，不弃尊严，孤守怀疑、叛逆、自由而旷达。我终于不再是“睁眼瞎”，不再是刚出道的“小字辈”，可以穿着衣服堂而皇之地行走江山站，登堂入室，穿梭在形形色色的社团之间，自由自在地遨游在文学的海洋，不停地汲取营养以提高自己的文学素养，潜心学习汉语言文学知识，虚心向各位老师讨教写作技巧和方法。
成为布衣的我，在兴奋之余，更频繁地徜徉于诸位江山各位优秀作者的佳作之中，我的心里充满了羡慕和向往。“人易老心未衰”地不禁跃跃欲试，开始认真地学习，梦想着也能像他们一样屡屡摘取精品。但实际上，我四十余篇作品仅得了一篇精品推荐。我深知自己的水平有限，毕竟初入文坛，我没有泄气，老师们也没有放弃对我的培养。在与雁南、老百等老师的交流中，他们闻知我的坎坷经历，就建议我尝试着创作一部自传体长篇小说。虽然已入不惑之年，我的雄心未减，俗语说的好：初生牛犊不怕虎。已进入不惑之年的我不甘言败，收起小我的沾沾自喜，不服输的个性让自我重新展现，摆脱一切琐事烦忧，静下心来写作。
我费尽心思，耗尽心血，白日里脑子里除了写作还是写作，就连梦里都在构思小说的情景和细节。由于再次揭开了滴血的伤疤，重新去品尝曾经的伤痛，我病倒了。朋友们不理解，同事们不支持，家人也不赞成我的选择！所有人都反对我从事写作这个行业，害怕我不停地咀嚼过去的爱与恨，再次回到五年前那场无奈的阵痛，再次跌倒在地上，从此再也爬不起来！倔强的我坚持自己的意愿，积极配合医生治疗的同时，在病床上偷偷地记录心得体会，没有停下笨拙的笔锋。
不堪回首四十余年，虽然寒窗苦读十余载，腹中充满了对文学的钟爱，却阴差阳错地行医治病十年整，还获得了主治医师的职称。只是，现实生活的残酷又迫使自己弃医转行，仅仅挣了一口饭吃，没做成一件自己喜欢的事情。但一切已无法挽回，我下定决心置身事外，把生活的过往，装扮成一个个精彩的故事片段，来完成我的文学梦。经过漫长的五个月时间的辛苦创作，我的长篇小说《陨落》终于完稿了，并在江山站顺利发表。我成功了！激动欣喜之余，由衷地慨叹：人生路漫漫其修远兮，吾将上下而求索！
有江山长篇小说群中的诸位老师的精心修改，和编辑老师的细心编排，我那幼稚的语言、生疏的文笔、间断的情节、絮叨的大白话、生硬的景物描写、荒诞的人物角色搭配，竟然活生生地展现在读者的眼前，竟然吸引了许多年龄段读者的目光，我的粉丝甚至有港澳台的同胞，点击率每天都在不停地增长。就这样，我的身体痊愈了，病中的我成功的写出了一部约14万余字的长篇小说。我为自己骄傲，更为江山的老师们喝彩、点赞，为自己加入江山而自豪。
2010月中旬，在刘柳琴社长的盛情邀请下，我又加入了江山的柳岸花明社团。11月13日，我收到了江山文学编辑部的签约信件，邀请我做江山站的签约作者。这是江山站对于一个初出道的`文学爱好者的万分鼓励和充分肯定！作为一个医学工作者，文学只是一个业余爱好，竟然能够接到签约文书，我兴奋激动的同时感到了肩上担子的沉重。平淡如我，渺小如我，柔弱如我，一个弱女子，承受了生活的蹂躏，领会了现实的残酷，找回了文学的灵感，接受了江山的馈赠，成功地签约江山，浮躁激惹的情绪日趋稳定。我释然了，今后只有努力地搞好创作，尽力摆脱回忆的羁绊，开始全新的人生里程，以回报江山的赏识和邀约！
在柳岸社团里，我遇到了许多老师，如禾下土、成敏、如风姐姐等，在他们的热心引导下，我每日里振动灵感的翅膀，捕捉奇思妙想，书写拙文拙字，我不仅继续创作，而且加强了与文友的互动。刘柳琴社长让我担任了社团的评论部长一职，我就积极参加社团作品的评论工作，评论也积分，终于在2015年12月23日，我的积分突破了500分，获得了“童生”的名望。
在明、清两代，凡习举业的读书人，在没有通过考试取得生员（秀才）资格以前，不论年龄老少，均称童生。其实，古代这些的谓的名望，若按现在学历，童生相当于高中，秀才相当于大学，而举人则相当于硕士。我用了这九个多月的努力，从“白丁”到“布衣”再到“童生”，比计划提前了三个多月。我在心里为自己定下了第二个目标，就是进军1000分，到明年底，当上秀才！
已经出任多年主治医师的我，在文学的跳台上才刚刚研读高中，看着自己那耀眼的500分，并没有感觉到一丝丝的难为情，只是感觉500分是那么的来之不易，倍感珍惜，更加坚定了把有限的生命投入到无限的事业——文学创作事业中去，用心去触摸生活的脉络，用眼睛去感受花开花落的气息，用耳朵去谛听树林中的鸟鸣莺啼。渴望有一天，自己悠闲地携一支画笔，捧一本诗书，拎一沓芳香的纸张，独自穿越雪山黄河，游历名山古刹，领略大自然的神秘传奇，展开心扉享受大千世界赐予人们的鸟语花香、阳光雨露，累了放一线纸鸢，掬一捧清泉，席地而坐在山岗上，闲闲地写下一段文字给自己，静静地涂鸦岁月的点点滴滴，乐就油然而生。
其实，无论我的名望是布衣、童生，还是秀才、举人，对我而言，改变的是身份，而我依然是我，我对文学的初衷不变。感谢江山站给我提供了一个如此广阔的文字大舞台，有这么多的文人墨客陪着我一起在江山安家，光荣地成为江山的一分子，并且短短的十个月时间有幸成为江山的签约作者，我还有什么理由不努力创作？写出越来越多精彩作品，为江山增光添色，奉献自己的一腔似水柔情！
篇5：文字就是江山散文
文字就是江山散文
这几天一直在做毕业设计，题目是设计45平米的小屋。
在自修室里，安静的在图纸上画着，一道道看似很简单的线，借助了直尺还是画的弯曲，总是擦掉，再画上，画上，再擦掉，很繁琐，那时候的心事也焦急的反复无常。
除了写作，我一直都不喜欢再去细腻的思考一些事情，何况是画这么严密的图纸。我知道画这个再也不能像画速写一样的随意了。在铅笔和橡皮之间小心翼翼，有时候也在思考这真是神奇了，橡皮为什么可以擦去脏乱的痕迹，若是回忆里脏乱的事情也能轻轻擦去该有多好。
图纸擦破了，踱步到图书馆的阳台，我在图纸后面写满了自己觉得还算通顺的句子，然后把它放进二楼的三号柜子，静静走去。
图纸上画的是我设计的居住空间，我就常常想想温暖的小屋。我想要以后的生活空间，所以我很不喜欢学生时代的宿舍生活。一直都觉得我们的床是最隐私的部位，可在学生时代它总是那么强烈的暴露在大家的视线下。其实，我想有一个自己的小套房，有个大大的落地窗户，有个小小的窄窄的阳台，阳台的窗帘最好是浅紫色，浅蓝色，浅粉红色的。我喜欢温暖的色调，我喜欢柔软的线条。最喜欢柔和的大自然实木地板，小小的，黄色的，很温暖。早晨起床的时候，音响里放着梅艳芳的歌曲，我喜欢她歌里的繁华，就像她那首炽热的似火探戈。我喜欢拉丁舞步，记得郭富城在他的演唱会上是把舞步跳得那么乖巧，狂野。最喜欢那种音乐为四拍子，速度每分钟27小节左右的伦巴。
我想我一定要收集好多唱片，虽然我比不上村上春树那样收集了9000多张唱片，我不会一直像他那样喜欢爵士，我喜欢的还有摇滚，蓝调以及流行。买一架钢琴也是很好的，我很向往钢琴，也向往会弹奏钢琴的女孩子。我喜欢我住在二楼，我喜欢夜里弹琴，我喜欢路下有流浪的人可以透过窗帘看到我的背影和双手，虽然这样的场景总是出现在电影里面。也许是太喜欢钢琴的叮叮咚咚，想拥有一架钢琴的愿望总是那么强烈。我总是喜欢舞蹈，民族的，现代的我都是喜欢的。我喜欢音乐缠绵，舞态柔美。我喜欢在我的钢琴旁独享我自认为的浪漫情调。我已经拥有吉他和小提琴了，钢琴好歹也要有一架吧。真的希望哪一天我有可观的稿费，我真的喜欢了。
我喜欢摆弄乐器，喜欢让音乐陪我，我也喜欢陪陪我的乐器。
当有阳光照进我小屋子的时候，开心的时候就去弹弹自己的曲子，不快乐的时候就让漂亮的音响放着许嵩和六哲的歌曲。难过的时候我会去朝着南方的阳台看看那些不知名的植物和小花。我不喜欢看见仙人掌，那么多刺儿让我看了会不舒服。我喜欢向日葵，我觉得她好傻，坐在向日葵旁边弹吉他，她总是一低头，让我想起一屋子的含羞。
晚上时候，我就看看月光，想和所有喜欢月光的人一样，千里共婵娟。
如果我真的有自己的小屋，我就喜欢站在阳台看人，突然想去楼下问问他们的名字，然后把他们写进我的小说里。那样又有点冒昧了，我还是静静地看着。
我喜欢坐在床上思考着早上应该吃点什么，我觉得那是一件很幸福的事情，就像春天里正午的阳光懒洋洋的照在我小时候的头发上。
我可能会热一杯牛奶，煎个鸡蛋。或是自己弄个甜沫，或是下楼吃点自己想吃的小东西。这一天，我可能去上班，可能在家里，上午听听歌，上上网，看看哪些人又把自己的照片晒在交友网里让人评论，看看qq上有没有自己想聊的人在线。或许，就去弹钢琴，我总是喜欢独奏。
我喜欢阳光的颜色，我喜欢阳光照着黑白相间的琴键，弹钢琴会很累，弹累的时候就想躺在床上看书，偶尔会看见窗帘边的风铃，我喜欢抱着抱枕，上面有谁给绣的荷包绣，清爽而淡雅。
我喜欢温柔的东西，虽然生活总是很坚硬。我喜欢温柔的向日葵一直在对我傻笑，我喜欢透过窗帘那多彩的阳光颜色。我喜欢喝着蓝山咖啡，坐在桌前回忆自己走过一段段路程，然后低头沉默。中午饭，我可能会自己弄点糖醋排骨，蒸上一碗米饭。下午，可能去逛街，可能骑着自行车没有目的的穿行。我希望，在路上看不见深埋的脸，最好他们再用力微笑一点点。晚上我会去街的转角，坐在那里看粉红的路灯，偶尔那边的天空会有烟火，没人陪我。
我向往的美好就是这么简单了。突然不去想了，只是觉得我的小屋温暖么，只是不想太遥远。
总是在晚上时候，我会思考自己没有写完的关于坟墓，钢琴和花衣的小说。我不想把它写得过于凄惨，那我一个人怎么办。
一个月之后，我应该会想起曾经拥有的现在。我不喜欢画图纸了，想走了。
想起那些时光，仿佛是偶然，又仿佛是预谋许久。
我想，我会认真记住这个冬天，因为我是在这个季节离开的。
我喜欢这样的冬天，我在这样天气里的校园里兜兜转转，我觉得我如同住在寂寥的磨坊，每一天都在认真的负荷，转圈，仿佛想要磨出整个青春的食粮那样的壮志雄心。我曾经问过自己，真的可不可以不忧伤，可是总觉得在忧伤的状态下生命能沉淀出更多的惊喜，不是么？只是，关于惊喜，我一直都没有找到。
在图书馆的.自修室，放学了，人少的可怜了。发现那些不是真正来学习的同学们走了之后，这里只是更加安静，就像太平间那样黑色的安静，虽然这只是午后。
茶杯里的水只有3厘米高了，仿佛想起了18天之后的离开。我担心自己一个人落寞的离开，我又喜欢一个人静静走开。我不知道自己为什么总是在矛盾中挣扎，总是在最后的日子更加深沉，夜里安静的时候听什么歌曲都是一个味道，我不甘心，换了又换，换来的只是更加寂寥。
我知道对于离开，我什么都不能拿不开。我只能默默的盘点行李，希望离开那天，白云可以更加的白，只是期待终归是期待，走了就是未来，沉默不是不想离开，我只是在珍惜大学年华的阴霾。
图纸还没画完，还是在安安静静的写字。我总是固执的写下自己的文字，期待有人来打开。可是，没有。我不留余力想起一句话，只是不经意的瞬间把它忘记了，静呆好久累了的时候才会想起，发现即使大张伟那样嘻哈的歌手，它的音乐也是那么蓝。
回忆是很繁琐的过程，我总是不厌其烦的假笑着。关于生命的话题，我只是觉得自己太小。我一遍遍的唠叨琐碎，总是在这样的状态下思想脱壳，下午时候在学校的小池塘边上惊喜的捡到了一枚不太发黄的落叶，看了又看，想说点什么给它，我只是说不出来。只是觉得关于珍惜的字句，我都想要。
最是在大三的时候，更容易明白时光荏苒。
日子很艰难，我却如一条定格在瓷器上的鱼，静静的行走，却惊不起水面上的一丝涟漪。
看着离开，我决定决口不提过去，似乎被偷掉的那些时光正在彼岸慢慢的蜕变成长。我决定毕业之后的第一个秋天我不看雁字回首，坚决。我只是记得在以后的文字里，但愿我还能记起这段时间的心事。总是认真的把最后的学生时光想像得更加柔软，希望柔软一点就能隐忍更多的坚强，忍不下去了，就忘了，决然相忘。
总是喜欢在起风的时候去楼顶，又是一年冬风萧瑟，去遍了整个学校的楼顶。去过的楼顶，总是看到很多苍白的天，没有风的时候，一切又是那么安静。喜欢冬天，觉得它也可以如此清澈，冬天的清澈就像化了妆女子脸上的清泪。喜欢风吹乱头发，那样的形状是不好的，我也会对着手机的屏幕认真的整理好乱了的头发然后走下楼去去遇见每一个陌生人。
在路上我总是喜欢自己这般细小的心理，零零碎碎。我在那些碎碎念里，和着冬的苍白凉意，朝着萧条的一片浅浅微笑，想着他们是否会记得共处过的这段年华，以及含在里面的人与事呢。
有时候总是觉得自己与世界隔得很遥远，看不见的落寞总是会见缝插针觅得时机不偏不移的陷进心里。我赶不上时间，不管我多么努力，总是觉得有一段时间在掌握之外。总是喜欢考虑某种事物，它总是无谓的关联着这样的生活，太多纠葛，我都不知道如何去说。
一直都在策划着感恩节那一天的书友会，可是总是不能实现。我真希望在感恩节的晚上为他们演奏我的小提琴和吉他，可是总也来不及。我一直都在心里默默感激每一个支持我的人，第一次出书卖出去了112本，有点寂寞有点欢喜。我还要感激排斥我的人，谢谢他们让我坚强。真的在想，我只有让自己变得更加强大更加强大，我不想输掉他们的嘲笑，我一直知道，我要坚强下去，珍惜自己。
感恩节过去了，我心里的温暖只是这样。感恩父母，感谢系部，感谢每一个与我擦肩而过的陌生人。承蒙厚爱，112个人的支持，永远不会忘记了。希望你们还能记得我，记得在大学年华里有一个男生马马虎虎的写了他的第一本书，而他只想写出更多的文字给你们祝福。
我喜欢文字，只是因为恋上文字已经四年。文字这东西是有灵魂的，我不知道没有文字我还能走多久。
有人说我的文字里表露出来的大多是忧伤的情绪，从我的文字里读出了我对生活的感慨与无奈，是否我就是一个喜欢忧伤的人，我不喜欢忧伤，只是害怕浩瀚复杂的心情。我向往快乐，可是，总觉得那些浮华的东西，刺目的阳光对我太沉重了。
喜欢用文字来渲染自己。有时感觉除了文字，再没有其它的东西可以打动我，甚至有时对音乐都失去了知觉。悠扬的音乐在耳边回荡，具体听了什么，我却全然不知。
他们说，爱上文字就是爱上了寂寞。那我是否就这样爱上了寂寞？爱上寂寞就是爱上了忧伤吧。我无法知道。但我一直希望通过这样的方式来写下自己的心情，并且期待有自己的观众，渴望遇见理解自己并且有同自己一样感受的人。
我喜欢出去走走，在夜里总是想起他们充满爱意的诗行，街道很安静，商店的音响里传来Sibela的lonely，喜欢黑人的说唱歌曲。富有梦幻的R＆B和Blues的曲风，其实主唱一直是Nana在中间的RAP男声。想起了布兰妮在她的LasVegas演唱会中对着镜子跳舞的片段，我喜欢看孤独，就像lonely这首歌，动情处流露的伤心呐喊，颓废时隐约的无奈低吟。喜欢走走路，但我害怕归来的时候，背后那条长街的寂寥又使我更加孤寂。这首歌诠释了孤独，让孤独的人害怕孤独，我最怕一个人走在街上听到某个商店里传出这首歌，那个时候我总会慢慢逃离，我不想让人看见我是孤独的。
我在校园里兜兜转转，昨夜又去了图书馆五楼的阳台，小小的马寨在夜灯的衬托下不再那么荒凉。我站在钟楼最近的地方，倾听时光。时常会在夜色弥漫的城市灯火中迷失，于是我又走进了后面的小树林。放学了，看见大一大二们涌出教室，那种喧嚣是那样的不可捉摸，也无法描绘。经常想，那喧嚣之中是否也有像我一样渴望孤寂，渴望幸福。而我在那么多快乐的人群中总会感到一阵阵的更加孤寂，带着寒冬的气息，我站在这片空旷，打在脸上的风凉硬是把冷涩全都渗透到心肺。
能想起下楼梯的时候，感觉中的事物开始变得陌生，我就像站在悠远的日子里，在亘古的记忆里，倾听着黑夜中的精灵在嘲笑我的灵魂。想起了张楚的第二张专辑《孤独的人是可耻的》，那个瞬间我呆滞了，原来我一直都这么可耻。觉得自己的生命过于浅显，心里想的孤独，行动所表现的孤独，都会从我的眸中不折不扣的溢出，泪水流出来，觉得那样的幸福快要让我崩溃。往往那个时候，我会记住最好的瞬间想法，一个印记就成了文章里的字句，用文字自我拯救，只是希望自己的灵魂不再那么浅薄，虽然空虚，但要浮华。
我极力的寻着一份释怀，只是发现生活中有越来越多的空洞，于是就想在文字里找一些慰藉，如果有知己的话，也可以让心灵进行一些填充。在文字里感召着自己的生命，祝福着自己。我希望在将来的日子里我还能在时间里铭刻，在时间里记住那些时间。
我一直都希望学校二楼的餐厅能有螺旋楼梯，楼梯的天井里安静的开着北方的花。这种花不要像图书馆里面虚假的竹子一样带给人无聊的感觉，这种花不只是装饰，这种花只是花。觉得植物有时候比人更好，它懂也不说，不懂也沉默。它不像在我生命里遇见的那些肤浅的人不懂装懂，浪费感情。
没有知己的日子里，我就写字，其实我一直都希望回忆能够完好无损，这只是我一直的愿罢了。我的生活中总是有太多遗憾，我一心想免去那些遗憾，用隐忍的态度摒弃时光里的东西然后一往无前，离开。
离开那天，我希望是黄昏。我看看这时间在夕阳西下的点下，无限的被拉长，我所有的念想会在这样的空间里全部碎成拾不起零零片片。没有离开却想着离开，于是借了文字，当作一种抵挡，反反复复地写下这些琐碎的平常之事，想要制作一个精致的沙漏，漏掉过去也滤掉现在。或许这样的心境我不会常想起了，只是写这些文字，立此存照。
走在图书馆的楼道里，我蹑足着享受安静。想起了大二时候去万仙山的路上那条长长的隧道，图书馆的这条走廊很短，往往刚开始就结束了，我轻轻的反复蹙行，我知道很快很快我就没有机会在这里走走了。图书馆的走廊和那条隧道一样，暂时的黑夜让我怀念，在那样的环境里看见一个人，看不见面容，心也会变得黑洞洞的，有明显的凉意穿袖而过，黑夜里的遇见只是更加陌生。
我不害怕陌生，只是发现很多人都会变成我的陌生人。那样也很好吗，应该是的。我本来就是一个被遗忘的孩子，那么请遗忘。
记得那个中午在自修室里不小心打了一个盹，醒来，耳朵里还是六哲的音乐，听着那些情歌，觉得自己仿佛是多少年之前的自己。突然觉得冷，我记得那些挥之不去往事，它们在脑海里横冲直撞的偷偷轮换着，我却没有认真的去抓住一个。小憩的时候，亦记得自己仿佛从幻境里转了一圈，我自私的保持着雍容的表情，其实心里早已狼狈不堪。我抬头微笑，望见外面的天空高远。自修室里相继有人离开，仿佛是在我闭眼之后。
我喜欢爬楼梯，在一个一个台阶上面，我不急不躁的上上下下。在这个过程里，我总是想起在校园里一个人的穿梭，总是从周一走到周五，总是从孤寂走向让自己与生活脱离。我就这样走着自己的生活，经历一些悲伤，经历一些劫难，很安然，很痛。
我的枕头下面压了一本书，半夜醒来总是珍重着自己心里的半疼半喜，我的床像是一道拱门，我总是感激它在寒冷的时候温暖我，我却想从温暖里拾起一辈子的回忆。
在郑科院我认识很多人，很多人认识的久了，彼此淡定而寻常。只有共同的话题才能在某些领域达成同识，适合长久。我隐约感到我的生活要有友谊和爱情存在，可是瞬间便觉得我自己的故事他们不懂，我自己的生活状态与他们不符，于是我还是走开，孤独的总是自己。
他们呢，我一直都说认识了就祝福他们，愿他们快乐。
今天是周五，我们又在老孟的带领下去写生了。这次去了一个道教的寺庙，沿着小路看到了很多树木，不知道老孟为什么偏偏带我们走大路，回来的时候我们才发现原来小路离学校是这么近。有些同学在埋怨老孟，但我没有，我喜欢小路，在小路上看到了很多野草和枯树，就像脑子里的想法乱七竖八的悬挂着。
我们去了祖始庙，见了宏一大师，他告诉我们大象无形，天人合一。我在寺庙的门上看到了周敦颐的太极图，我一直都不怎么喜欢道教，而在今天我才觉得内丹术和易学是那么的深奥。宏一大师说，祖始庙是“飞龙归地”中的传说之地，他说这里是老子酝酿《道德经》之地，我对此深信不疑，因为我看到了他一脸的庄严。他说道教本来是很繁盛的，只是后来后人忘了本，以致祖始法身归隐，而后，庙院荒芜。
他说世间的任何事都是善恶归一，他又说天赐机缘，运数己至。我看到他来回摩擦的双手，他解释说我们这个地方很好，所谓中原就是天下之中，万物之原。我觉得我有点渺小，虽然说这只是宗教的一种，我仿佛也在心里喊着一声声无量天尊，他说的原始能量和宇宙能量以及我们人类的郁闷情绪，我一直似懂非懂。我走到寺庙后面的空地上，看着北方蒙蒙的天空，看见了树林里飞来白色的鸟，那些鸟斜立在树梢，像在守护着这座古老寺院的灵气。寺庙后面的地方是一片丘壑，两边的断层下面是麦田，麦田上面是密密麻麻的树木，透过这些树木看到了薄雾下面高高的村落，不禁感慨这寺院的败落。太阳就在我的左耳上空，那些雾气在太阳的照耀下仿佛穿上了华丽的花衣，映衬着有点发黄的松柏。
宏一大师在和老孟聊天，一个是做宗教的，一个是搞艺术的。他们站在一起看起来也很和谐。在法师的带领下我们去了老君洞，洞口旁边是一大片泡桐，宏一法师说他每天早晨都要来这里晨练，来这里感悟灵性，他说他向往天人合一。
宏一道长胡须上有露珠，在老孟的邀请下，我们又有幸看到法师的太极拳了。在这片林子里，我看到了他的淡定。周围很安静，安静的让人听到了法师的呼吸。在这个林子里只感到法师说的天象，变换，和肃静的落叶。我曾经也学习过太极，只是没有见过像大师这样境界的太极。他的双手像在拥抱天空，又像在安抚大地，由慢入快，快得让他踢起了地面上的落叶，快得让我感到了法师像风一样。他在陶醉，他的双脚在地上画出了完美的弧线，在一片掌声中，他开始深呼吸，收手。他的太极结束了，我认真的看到了他打太极的地方那里只是一个又一个圆圈，酷似了太极图。
我觉得大师难懂，但天人合一我是知道的。走在回学校的路上，我觉得大师真是幸福的。他守着小小的寺院，净化着自己，传释着道的文化。我又看了宏一道长给我的赠语：“道不远人”，我一直在思考。
想起了大师的江山，就是那座简单的寺院。那么我呢？
我只是在自己的圈子里小心的生活着，平凡之中最平凡的一个男生，喜欢了葱郁的诗行，喜欢了艺术的摸样，我想我也会像宏一道长那样守着自己的喜欢，让孤单蔓延。
12月1号就是我的生日了，这些年来总是用自己的乐器为别人弹奏那首快乐歌，可是马上要到了自己的生日了，却没有人弹那首歌给我听。走出水房的时候，我看见对面的男生把他的君子兰放在阳台上，隐约的看到了那叶子上面还有昨夜的露水，冬天了，那叶子还是那么青青，那天，花修成说这个冬天有点暖。
今天晚上就是文学社08级们一起聚会吃散伙饭的时刻了，我的酒量不行，但我一定要喝过花修成，我们只想不诉离殇。我知道大家不愿深谈离殇，我只是在最后的大三里尽全力守护一个永不离散的怀念。该走了，更冷了，我愿我们用心生一把微弱的炉火去对抗我们以后一整个寒冷的绵延不尽的冬天。
毕业了，想赶快去流浪。想去看看各种各样的城市，看看那些忧伤的眸子中是怎样的倒影着寂寞的悲伤，谁的手捧起了谁的天堂，哪个女孩的长发会在城市的转角轻扬，哪个男子会含泪拿着蓝色纸张念起最凄凉的诗行。
最后的日子了，我把每一个文字看成我的江山，我珍惜着自己唯我独尊的王朝，我每天晚上在漆黑的夜里面对自己的思想进行一次庄严的朝拜。
我的王朝，不是唐朝不是大明。我的城池不是长安不是北京。我的王朝是我心里正在敬畏的最后一段大学时光，我的城池是毕业之后我要去旅行的每一座小城。我是孤单的，我没有子民，我又是幸福的，因为我有自己的文字。
总是在心里安慰自己，我不是孤单的吧。112个人买走了我的一部分回忆，我知足。难过的是，我还没有来得及感恩这112个人，甚至有些人我还没有记住他们的容颜，而，我马上就要走了。谢谢他们给的支持和感动。感激读者，是他们给了我无上的坚强，让我有足够的勇气去找寻自己的迦南之地。
我一如既往的喜欢写字，每一个字都是我为自己雕砌的一砖一瓦，我深沉的希望有天我能站在自己的围城里，笑着，幸福的流泪着。
我想用文字筑起我的朝，我的王朝不是唐朝，不是大明，我的朝只是我年华里淡淡袭来的暗伤。这个大三呵，我一路走来。我早把这一路，当做朝圣的归途，没有驿站，尽情孤单。
离开了，把酒言欢，言无不尽。
文字是我的江山，我站在自己的江山里，幻想着某一天我在行走中以文字谋生，那是我从曾经到现在一直想要的生活。
今后的日子会更加的冷了，最后的寒冷还有12月和新的1月。在寒冷的日子里，我写点文字，我说就当是讲个故事给自己听。我又想起我的世界里那个故事，墓碑边的钢琴和花衣，不想让你提前知道。那是个无爱的故事，或许不会有人懂得，没关系，我把所有我欢喜的情感打包保存在我的江山里，我希望我一直深爱自己的江山。
篇6：爱在江山散文
爱在江山散文
（一)
我趟过家乡的小溪，欣赏过黄河之水的汹涌澎湃；攀登过巍峨的泰山，也曾奔跑在一望无垠的平原。
当我第一次点开江山页面的时候，映入眼帘的是连绵起伏的群山，江山好气魄的江山，我不由得感叹。
欣赏着多姿多彩的江山，不由得眼前一亮，“柳岸花明”这是一个怎样的社团，我的好奇心促使我点了进去。
记得那是二月二十四日，我静静地欣赏着每一篇作品，有散文，有小说，有诗歌，……啊，还有古韵，我虽不是很懂它，一直以来也没有放弃过我的热爱。
这是一篇《诗海荡舟》，我兴奋地读了一遍又一遍，《空谷幽兰——网名》，《学步——东辰》，……我细细地读着，欣赏着，每一个字眼，每一个韵脚，我在揣摩。当我融入其中的时候，我感叹着诗人是怎样的胸襟，来创作这脍炙人口的诗赋。
有人说我矫情，确实如此，我欣赏完《诗海荡舟》，在想我初来江山，冒然留评，会不会太唐突，可是爱文字的心，使我留下了评。第二天我再来赏读，有人回复我，我好高兴，因为我的爱有人在意，一次简短的留评，成就了我的文字梦。
接下来的日子里，我总是小心翼翼地和老师交流，也许是父辈们都是老师，所以我很敬重在江山遇到的每一位老师。
“老师，您帮我看看这首诗。”这时我已经把我的诗发了过去，心里还是有些忐忑不安。不一会老师回复我。
“很好，可以发表。还有小朵，在投稿之前，一定要认真检查错别字和病句。”
“好的，我记下了，谢谢老师。”
快乐的日子总是飞一样地快，但是这时间永远也改变不了，我对这位老师的敬仰之心。
“老师，您在吗？”我又是轻轻地问。
“老师，我打扰您了吧？”
“不怕，你说，我听。”
我心里好高兴，因为在没有得到姐姐的回复之前，我是不会贸然打扰，我觉得这也是一种尊重。我迅速把我的新诗发了过去。
“很好，再意境一些，委婉一些，有些诗委婉含蓄比较好，有的直白，大气。”虽然我们隔着屏，我感觉得到她温和的语气。
“老师，老师，您再瞧瞧这首。”久而久之我和老师对话轻松了许多。
“不要拘束，你比我小，就喊我姐姐吧，这样我们交流起来，更亲切。”还是她温和的话语。
我心里敲着小鼓，这样好吗……。老师的话语在我耳边回荡，我可以变换着各种语气读着她的信息，那一段时间我不知如何是好了，是受宠若惊了。
（二)
“姐姐帮我瞧，我的绿萝花，是一篇小文章，在我的空间里。”
过了一会。
“很感人的散文，我再仔细看看，你耐心等。”
我一看时间已经是晚上九点三刻了，我焦急地等着。钟表跑得好快，马上十一点了，真后悔不应该这么晚了，来打扰姐姐。
眼前一闪。
“我已经帮你修改，你自己再仔细看看，有什么错字和病句。”是姐姐在文章的最后留言。
“谢谢姐姐。”我心里不知有多愧疚。
“还有你的排版真是不好，以后仔细些。”
“谢谢姐姐，我记下了。姐姐您快去休息吧。”在这之前，我催促姐姐好多次，而姐姐只回复我一个“等”字。我知道姐姐在认真地帮我查看，心里更加难过。
“好的，你自己要认真检查，确定无误你就投稿。我走了。”姐姐不辞辛劳地叮嘱我。
第二天中午，姐姐发来信息：“怎么没见你的文章？”
“姐姐，我好担心，会不会……”我胆怯地说。
“不会，它会是精品……”姐姐安慰我说。
初来江山，我对精品两个字没有一点认识，只凭着自己的一腔热血，是爱文字的心来欣赏江山的每一篇作品，在我的心里没有好与还，优劣之分，我尊重江山的每一位作者，每一篇文章都是我学习的榜样。
“我没有告诉你，我们这里已经停暖气，很冷。我感冒了，是吃了药在帮你修改，你不要担心，我们等着吧。”
姐姐的话更使我懊悔，是啊，我真是不懂事。
尽管我们南方已经花红柳绿，而北方的.二月份还是很冷的，那时我多希望把我们这里的春风快快地吹到姐姐那里，用我的温暖驱走姐姐的严寒，把我的爱和着春风一起带到姐姐身边。
莫名地就爱上了这位大姐姐——东辰，我从来没有喊过姐姐的名字，因为我觉得这样不礼貌。在姐姐无微不至的关怀下，我在江山快乐地写作，尽情地挥洒我爱的文字。因为我们彼此有着共同的爱，所以我们的心紧紧相连，我的爱伴着姐姐，姐姐的爱给了我莫大的勇气和鼓励。渐渐地我向姐姐敞开了我的心扉，不论是写作还是生活上，姐姐都不厌其烦地帮助、开导我，使我勇敢坚强地面对挫折和伤痛，在此我要大声地对姐姐说，姐姐我爱你，爱你的每一句话，爱你为我付出的爱……
有时，我扪心自问，一个不起眼的小丫头，是何德何能得姐姐这样厚爱。
日子真是不经过，来江山已经半年多了，在这段时间里我学到了很多，也懂得了许多，这不仅仅是我自己的努力，更是江山的每一位老师还有姐姐一如既往的爱，给我锦上添花。
梦索孤音老师的精彩点评，开心老师的鼓励，都给了我信心和勇气。我没有太多的时间来写作，所以很少写散文，江山的散文编辑老师也给了我莫大的鼓励。
（三)
是江山的春风吹开了我的心，伴我走过炎热的夏，悄悄地又送来了这秋，江山的每一处都硕果累累，江山的每一天都是那么精彩。爱在江山，因为有爱，所以我更热爱在江山度过的每一天。
篇7： 一行江山散文
一行江山散文
已不知是何时，对月愁思，已是你不在。曾经一块，一块成长的我们，随着岁月的境迁，已是追随不着光阴的脚步，彼此的节凑亦是各异。那满江的明月，洒下的片片宁静，早已不与自己的呼吸同轴。回首，岁月，对着江水惆怅，只是，曾经的某个人不在了身边，江水铺展着你的笑颜，害怕这阵阵波纹，卷走了这些年的。
明月，你曾说，会记住我们的美好。不禁回首，只是我与你相望，却已少了一个笑颜在旁。
一杯浊酒，相逢醉了谁
那年的相逢，让我们记忆如今。相逢如此美好，怎少得杯酒，纵非美如玉、英雄杰。我愿高歌，你能吟唱，岂不是一场美好。舞剑抚琴昨日乐，笑傲江湖今朝曲。
予你一杯酒，醉我初如旧。莫言君会老，岁月还尚早。
今夕相逢好，休将离别道。三千酒水邀，你我不愁笑。
一年春事，桃花红了谁
桃花红了，在这年的春里。
是否还记得彼年，我轻扣门扉，有你推开门窗，你的`面容红透了桃花，娇羞了呼吸，只剩一对一对眼睛，不眨不闪，似时光已停歇。
桃花红了，不再芬芳。
一眼回眸，尘缘遇了谁
那次回眸，你我相遇。
虽然遇见了，可你我却没有太多的交流，然而这已让你我记住了彼此的眼神。
总在心中期许着，能够再次遇见，我便回到了原点，依然在那回眸的地方，望着对面的方向，你走过的街角。
不问因果，只知尘缘。
一点灵犀，真情赠了谁
那刻的心动，彼此怀念永久。不在吝啬自己的情话，不在紧锁自己的心扉，不在掩藏自己的欢笑，不在埋藏自己的理想。
灵犀一点情始芳，不为地久天长堂。
情深两地书两旁，情真两惜心两房。
一句珍重，天涯送了谁
弹指间流年成一瞬，初衷不忘；疏狂几曾把金樽，恣意不扬。今夕离别，珍重万分。
天涯尽是醉客行，从来几人故里宁。
此去君当自相吟，他日荣归功成应。
一番萧索，鱼书寄了谁
上次相聚已不记得是几时，只知道绿了樱桃，红了芭蕉。这次，又是凄凄梅雨不断，怎忍得记忆翻涌。
又是一番萧索，鸿雁都已厌倦，我这不知歇停的托书，只得寄希望于这比目鱼。
可是又有谁知道我这相思的苦，‘入我相思门，知我相思苦’，如果鱼儿你也能懂得我这般，那该多好！希望，你能带着我的书卷，找到我思念的病根。
一帘幽梦，凭栏念了谁
醒醒沉沉，梦梦望望。五更寒气，直侵衣角，只得起身往外关紧门窗。怎料得却是再也不得入睡，于是便放弃入眠。
凭栏处，全是晓风残月。幽梦里，多是昨日家国。
一夕霜风，雪雨遣了谁
记得，冬天，你总是会冻手。当年，在一起的时候，我看到了，便给你买了药，还每晚都不忘的提醒你擦药，因为你总是不注意这些，你总说，这都没什么的，等来年开春了，他便好了。
今晚，又是一夜霜风，温度骤降，由于想着你睡不着，也已听到了雨夹雪的声音。看到雪，我本会是极高兴的，可想着天气冷了，不知道你现在的手怎么样了，却是满心担扰。
一声低唱，才情痴了谁
你为我低唱岁月安好，我为你写尽风花雪月。你为我唱罢红豆曲，我为你登场南国舞。
情已不知所起，痴狂而深。
始终读不透你的微笑，却已印在了脑海。
为你，我愿写尽天下可寄相思之物。
至今看不全你眼神，却已沉入心海，
为你，我愿唱尽万家眷念灯火。
一种相思，闲愁予了谁
当自己很忙的时候，自己便不再想你了。这是我现在唯一能用来将你的容颜收藏起来不在脑海中浮现的方法，可我中还是会停下来的啊。
为了不再那样的想，我不曾让自己闲下，可是愁却不见得脱。虽知相思了无益，然却瑞脑金兽会灭，又得重燃，你在此刻还是会，才下眉头，又上心头。
一记岁月，今生换了谁
看江山如此多情，你是我美丽的风景。
一行江山，有了你我。
篇8： 江山情散文
江山情散文
近年来，重拾多年前的写作乐趣，说是给自己找点儿事儿做，记下生活和思考，寻找心灵的和谐，提高生命的质量。坚持用自己的手，敲出心中的乐章。诚然，或许我的乐章不够精彩，甚至一些地方略显牵强，略显消沉，但却也是处处彰显着真诚。尤其是在夜深人静之时，记下对爱的渴求，对知识的渴求以及对人类苦难痛彻肺腑的怜悯。习惯在深夜静坐，也喜欢这样与静谧的夜进行无声地交流，心中时不时会涌出一种说不出的感动，因为这暗夜已与我交情深厚，在不知不觉中出现了一种无法拒绝的默许与友谊。我喜欢徜徉在江山，喜欢和文友互动，因为友谊是不同的，而每个心灵的门扇要一个一个打开。坐在暗夜里冥想，没有动感，却包含着灵魂巨大的力量和在冥想中达到一种境界。夜，是我灵感的源泉，太多对生活的感悟都是在这静谧中诞生的。细想想，不断重复的是黑夜，而黑夜里的故事也精彩，用心欣赏，用笔收下。想当初走进江山的日子，写我的军人情结，写我的军旅生活，写着写着，光阴也就走过了一季又一季。我收获的微笑也灿烂如星辰。也就有了与江山相互间的默契和等待。我习惯在深夜静坐，也喜欢这样与静谧的夜进行无声地交流，心中时不时会涌出一种说不出的感动，因为这暗夜已与我交情深厚，在不知不觉中出现了一种无法拒绝的默许与友谊。
此刻又至深夜，爱人睡的正酣，那鼾声时隐时现，时高时低，抑扬顿挫，错落有致。我微笑着摇了摇头，还真羡慕他如般良好的睡眠。我披衣下床，屏息静气，摄手摄脚，唯恐惊扰到睡梦中的他。夜好静，甚至能听到我光脚与地板的摩擦声，待我悄悄地摸进书房，这才松了口气。
我静静地坐下来，却没有像往常那样打开一本书去读，也没有像往日一样打开电脑用指尖敲出我钟爱的文字，我突然觉得今夜的心境，已融入这岑寂中了，面对黑色的电脑屏幕，却不愿用手去碰触键盘和桌子上的书籍。然而我的思想却未停滞，思维依旧活跃，在满眼丰富变幻的黑夜里，让思绪任意地遐想一回。暗夜如一个忠实的朋友，把我的灵魂投放到了江山。
想一想人在江山，憩息在江山一角的这些日子，我知道我的周遭是一个辽阔的世界，它的干净，它的纯粹，也着实让我喜欢，曾经不知天高地厚的我，在这里却领略到了海阔天空的另一个世界，而我，也试着继续前行。
这里，没有嘈杂的是是非非，而从不同角落传出来的是充满鼓励和欣赏的声音，我感激这些声音，是他们的欣赏带引我逐渐往前，他们追求的境界也许我永远也不能到达，可我却愿意跟随着他们走在这个通往他们境界的路途之上。
以前，我是那样在意别人对我文章的评判，一个红色的标示会让我激动不已，而那蓝色的圆盘也成了我蓝色的忧郁，来来去去，走走停停，迂回转折，千里之外的我，也曾发出几声轻轻地叹息。
说来很不好意思，但却不是怕被别人看不起。
工作之余，坐在案头写点文章，总以为满眼满纸写的都是精彩，可在江山呆久了，我才知道，天外有天，楼外有楼，而我自以为的辉煌也仅是处在一个狭小的范围之内，目光所企及的，是又一重的辽阔，读着那些优秀的作品，也把一份欣赏传递，那来自心灵的赞叹，让我不忍离去，更想留下我诚挚的心，同时，让人感觉到这里的朋友是何等的宽厚，友谊是何等的深浓圆融，那些积极向上的阳光情怀，漫不经心地把我擦亮，以至于让我有着从来不曾有过的明亮，明亮得接近白昼，在这微小而真实，沉o而淡定的明亮之中，我也似乎成熟了许多。
如今，我那颗浮躁的心安静了下来，默然良久，却不愿放弃这份追求，而且这份追求的热情不会减褪，在这深夜岑寂之时，在这个小小的角落里，我也隐约感觉出了一些模糊的轮廓了。
有时自己也觉得奇怪，不知怎的会那么深地陷于思索，那么在意他人的苍白？而今对文字的爱与珍惜，却随着心态的平和而更深厚，在这万籁俱寂里，包蕴暗示了我太多的感动。
此刻，我安然于暗夜里，安然得如此恬静，安然得如此纯粹，没有声音划破宁静，而是有一种终篇的淡泊。我也真正感觉到了自己，一个坚强而又温柔的我，一个怕寂寞而又爱独处的我，却有福于大家汲汲的关怀，我也明白了自己，生命中真正的底蕴已根植在我心中，我也知道，我的脚步已走在了路上。江山，是一方宁静的净土，以至于让人不忍心在此喧哗，它给我的感觉总是有种咀享不尽的余味，萦绕在我心的每一个角落，萦绕在我夜晚的每一个梦境。我想，选择了，就甘心在此挥洒自己的热情。
我喜欢徜徉在江山，喜欢和文友互动，因为友谊是不同的，而每个心灵的门扇要一个一个打开。没人时，我就默默地写文发文，自饮自斟，我甚至觉得，人啊，有时是不能没有孤独的，孤独之中也能创造许多奇迹，从那一篇篇感人的文章中也了解到许多文友不平凡的人生经历，而许多的.文章就是在这孤独之中诞生的。
的确，灵感并不是经常有的，要有含蓄空灵的情绪，要有一个安放灵魂的净地，而江山，让我们拥有一颗纯净的爱文字的心。平日里，营营役役的生活，让我们遗忘了太多的东西，忘了故事，忘了歌，忘了许多的人名和地名，可有些故事，有些歌，有些的人名和地名，却与我们的灵魂同在。比如对文字的钟爱，是潜藏在记忆库的深处，也是灵魂中最真实的需要。
坐在深夜的灯光下，伴着万籁俱静的黑夜，有一种唯我独醒的超然，脸上有一种安静，平和，闲暇和宁静。仿佛白天的烦恼和痛苦变成了一缕神话。
坐在暗夜里冥想，没有动感，却包含着灵魂巨大的力量和在冥想中达到一种境界。夜，是我灵感的源泉，太多对生活的感悟都是在这静谧中诞生的。
细想想，不断重复的是黑夜，而黑夜里的故事也精彩，用心欣赏，用笔收下。想当初走进江山的日子，是晴天，还是阴天，我已不记得了，只记得是这样一个岑寂的深夜，放几篇文章在这里，写着写着，我收获的微笑也灿烂如星辰。
如今，我依旧站在这里，站在自己的影子里，透过文字，透过人与人之间那种纯粹的友谊，读你如诗如画的游记，赏他热情似火的诗词，读你与时俱进的杂谈，赏他徐徐而侃的散文，直到笑容在我额头上凝固成不朽的童话，直至一份欣赏在我眼底燃烧！
都说读书能陶冶一个人的情操，我不能说自己因文字而变得清高，可我却觉得有一个憧憬社渐次辉煌！深夜静坐，我看不到自己的双眸，可却能感知到自己的心跳，周围的世界向我伸出了梦一般的邀请，于是，在碧海有我们，在云天有我们，我们共享一样的晴天，共沐一样的风雨。
风一样的思绪，飘过来又飘过去，飘的是执着，飘的是挚爱，风不知何处来，我却知自己心在哪里。
人这一生，谁也确定不了自己是否要投身于世俗的洪流，又有多少人在恩恩怨怨中失去安宁。谁都想找一个让心安宁下来的理由，也都想找一个给人安宁的地方，每个人心中都有一个完整的憧憬，那是对一个欢乐，无忧的乐土的幢憬！曾经年轻的我，不知什么是追求，也不知什么是尘俗，也为此丢失了太多的东西。如今，我在文字中打捞，打捞一份心灵的完美。
爱着文字，恋上江山，我们并不是为争执而来，也就不必自觉挫折。尺有所短，寸有所长，日月星光不息地照耀着，我们也没有理由不快乐地徜徉。文学的世界是远离猜忌和怨毒的一方净地，在这里，我们总能抓住一点幸福的凭借，保护着自己的心灵。我们在阳光下高谈阔论，论文学，谈人生，没有伤害，也没有阴谋，进一步，退一步，我们又何曾在乎？
站在江山一个新的起点上，我感觉到了心里漾起的温暖。走过了四季，如今又是一个新的开篇，每走一步，都有一种牵扯，每动一足，都有感人的期望。花草飘香的意念昭示着生活的和谐与欢乐，绿意盎然的情愫舒展着生活的欢乐与希冀。我相信，随着江山的成长，将有更多的文人在这个美好的地方放飞理想，撒种希望！
＂二妮儿，该休息了，睡补是女人容颜不衰的秘诀。＂我暗夜中的思绪被睡醒的爱人的一句话打断，与静夜告别，我必将会和它再约！
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醉枕江山的后记散文（共8篇）
