【导语】“忙人推拿”通过精心收集，向本站投稿了9篇我的大学生活相声，下面是小编整理后的我的大学生活相声，希望对大家有所帮助。
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篇1： 我的大学生活相声参考
作者:叶敬林
甲：今天是“欢乐校园行”广西财经学院的相声专场！
乙：诶！没错！
甲：来捧场的人真不少！
乙：是！
甲：在座的有认识我！
乙：好啊！
甲：也有不认识我的！
乙：哟！
甲：有看过我演出的！
乙：看过！
甲：也有没看过我演出的！
乙：那是，都看过那你还不成名人了！
甲：朋友们今天可算是来着了！
乙：怎么呢？
甲：我给在坐的朋友们表演一段我最近刚创作的相声《我的大学生活》吧！
乙：好呀！那咱们两就大伙表演表演吧！
甲：（唱）睡在我上铺的兄弟！
乙：不说了，这又改唱了！
甲：（唱）无声无息的你！
乙：这么快就没气了？
甲：（唱）你曾经问我的那些问题！
乙：没看出来！你还是个有学识的人！
甲：（唱）如今再没人问起！
乙：听出来了！没有一题回答正确的！
甲：（唱）分给我烟抽的兄弟！
乙：自个儿穷，没钱买，抽别人的！
甲：（唱）分给我快乐的往昔！
乙：对！快乐要大家分享嘛！
甲：（唱）你总是猜不对我手里的硬币！
乙：这才显的你聪明呀！
甲：（唱）摇摇头说这太神秘！
乙：他这是在找借口呢！
甲：我的大学生活，很快就要远去了！
乙：谁都有毕业的一天！
甲：你也远去了！
乙：我离疯子远点！
甲：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉！
乙：你在自作多情吧！
甲：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义！
乙：就你这小体格！
甲：我多想对你说一声！
乙：说！
甲：上次借你那5块钱该还了吧！
乙：就你这样交不上什么朋友！
甲：我多想最后一次！
乙：怎么样？
甲：让你请我吃饭！
乙：太抠门了！
甲：我正在做一件事情，是对一段时光的追溯！
乙：啊！
甲：做一份青春的祭奠！
乙：祭奠！这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？
甲：祭奠我即将远去的大学生活！
乙：上过大学！
甲：祭奠我青春无悔的爱情！
乙：说话跟念诗似的！
甲：回想大一、大二的大学生活是多么的有趣！
乙：怎么个有趣？
甲：这都的从我学的专业说起！
乙：今天来着了，给大伙说说吧！
甲：首先我在大学里学的这个专业很特殊！
乙：你学什么专业的？
甲：我学的是文秘办公自动化专业的！简称“文秘”！
乙：那你当初为什么会选者文秘这个专业的?
甲：这就说来话长了！
乙：这怎么讲？
甲：当初选专业的时候呀！我查看我们学校的专业的设置，太多了！首先这个教学机构就挺多的.！
乙：都有什么机构你给大伙说说！
甲：有经济系，国际经济与贸易系，财政系，金融系，外语系，计算机与信息管理系,工商管理系，会计系！
乙：你在这说贯口是怎么着？
甲：可不是！再加上每个系都开设有很多的专业,我该投入那一个系下呢?我该选者那一个专业呢？我发愁、我苦恼、我烦燥、我犹豫！
乙：这有什么苦恼，根据你的兴趣爱好，以后的发展方向来选者专业呀！
甲：经过我多天的研究，终于让我想到了一个好办法！
乙：什么好办法？
甲：我用“排除法”！
乙：你怎么个排除法？
甲：首先，经过一些前辈的指点,了解了财院有2个大系！
乙：哪两个大系？
甲：会计系和工商管理系！
乙：了解的还满透彻！
甲：好！不是大系的我先排除掉了！
乙：为什么你一定要选者大系呢？
甲：废话！系大，底子厚，人多，力量大，这样谁还敢欺负你呀！
乙：嚯！想得还挺多！接着你怎么做？
甲：我是学的是文科！会计系专业基本都是理科专业，和我不对口，那么剩下的只有工商管理系了！
乙：哦！进了工商系了！
甲：接着我又向一些前辈请教！
乙：又请教？
甲：我因该报那一个专业！
乙：那些前辈怎么说？
甲：前辈们说，你得报冷门的专业呀，这样过几年，冷门专业就变成热门的专业了！我又问了，什么是冷门的专业呢？
乙：那前辈又怎么回答呀！
甲：这太简单了！别人都不去报的专业，那准是冷门的专业！我一想也是！我赶紧去问那些报考财院的男同学们！问他们都报了那些专业！
乙：问的结果如何？
甲：他们有报工商管理的，有报人力资源的，有报市场营销的！还有什么无脊椎学专业！
乙：有这个专业吗？我听着怎么这么乱呀！
甲：那是我问错了，问了一个广西大学学生物的！
乙：你看准在问！
甲：诶！查看了半天，唯独没人报办公自动化这个专业的！
乙：哦！
甲：我估计这就是属于那冷门儿，我来这个吧！这个专业几估计年以后准火！就这个专业！
乙：哦！报了这个专业了！
甲：我很顺利的拿到了广西财经学院的录取通知书！报到那天，我拿着录取通知书去报到，接待的老师一边登记一边兴奋的看着我！从她的眼神里，我觉得她似呼看到了什么希望！
乙：为什么呢？
甲：她说这个专业至今为止终于见到一个男生来报到了！
乙：啊！那这个专业前面来报到的呢？
甲：恭喜你！全是女生！
乙：嚯！
甲：就这样我的大学生活开始了！
乙：慢慢上吧！
甲：由于专业很特殊的缘故！
乙：怎么个特殊法呢？
甲：女生特别的多，男生相当的少！
乙：可不吗？都冲当秘书来的！
甲：少到以至于有很多体育活动我们男生无法参加？
乙：都有什么体育活动你参加不了的？
甲：例如！足球比赛，篮球比赛！
乙：这些比赛为什么参加不了？
甲：我们凑不够人数！别的专业，甚至是别的班，随边抽人都可以组成队，而且还有剩余！
乙：那你们这个专业呢？
甲：我们这一届是涉外文秘，文秘办公自化2个文秘专业的男生加起来，打篮球比赛吧，我们还少一人，没带替补的！
乙：惨些！那足球比赛呢？
甲：放弃！我们没这么大能耐！4挑11我们找死呀！
乙：没错！
甲：运动会开幕式要求排练方块队,别的专业学生都是男女,排练不累!
乙：那你们文秘专业的呢?
甲：女生倒可以组成一个方块队!
乙：那你参加方块队了没有？
甲：想参加，但是我们班女生多次找我谈话！
乙：女生还找你谈话？为什么找你谈话呀？
甲：做我的思想工作！
乙：她们都怎么说的？
甲：小林子啊！
乙：等会儿，你们女生干嘛叫你“小林子”呢！
甲：这是我们班女生给我起的一“艺名”！
乙：我听这名儿跟宫里太监的名儿怎么这么像呀！
甲：你管得着吗？小林子呀！
乙：又来了！
甲：你看由于我们文秘班男生实在是太少了，男生没法子排方正，出于对大局的考虑，你看是不是这次你就不要上了！有机会下次再上嘛！
乙：对！先让有准备的人上！下次吧！
甲：我估计下次也没咱的份！
乙：别伤心，这个干不了咱干点别的！
甲：可不嘛，我从“前线”转移到搞后勤工作！帮女生递个水，那个包什么的！路过的同学都在那喊！
乙：都喊些什么呢？
甲：快来看呀！书包成精了，在操场上乱跑呢！
乙：好嘛！书包拿得太多，都被书包挡住了，只见书包不见人了！
甲：当然了，有时候我们文秘专业的男生还是满受学校某些部门的重视的!
乙：什么部门呀？
甲：学校的劳动部门！
乙：体力活呀！
甲：每次轮到文秘专业的劳动日，我就觉得是我们男生的末日！
乙：怎么呢？
甲：这还看不出来嘛！由于男女比例严重的失调、重活、累活都得我们男生来扛，一天干下来，我是又累有饿，饿得是前胸贴后背！
乙：那就赶紧回宿舍休息吧！
甲：回到宿舍，因为太饿！胶皮管子当热狗吃了一根半！
乙：嚯！眼神还不怎么好使！
甲：每次我向大家介绍我是文秘班男生的时候！大家的反映都很奇怪！
乙：是吗？
甲：首先先是表情，他们都这样！（做一个非常吃惊的表情）
乙：这是见到外星人是怎么着！
甲：接着带有不可思议的语调在说话！
乙：有多不可思议呀？
甲：哇！文秘班也有男生的呀！好不可思议哟！好羡慕你哟！有这么多女生围到，你是国宝了！
乙：是这么回事！这比国宝还要国宝！
甲：由于专业的特点，我都不敢逃课，一逃课我肯定漏馅！老师不用点名，一眼就可以看出男生那个来那个没来！
乙：对！没几个男生！用不着点名！
甲：很多朋友都很羡慕我！
乙：羡慕你什么？
甲：他们羡慕我生活在“花”的海洋里！说我是百花丛中一点绿！
乙：比喻得很恰当！
甲：他们不明白，这叫红花还要绿叶衬！正因为有绿叶的衬托，才显示红花的美丽嘛！
乙：合着你在变着方的夸自己呀！
甲：也不是！可也有很多的朋友非常的担心我！
乙：担心你什么？
甲：怕我会“变态”！
乙：啊？
甲：担心我被女生同化了，几年以后毕业出来我缺少男人味了！
乙：吓我一跳，还别说还真有关心你的！
甲：我谢谢大家关心！我会尽量让自己不缺少男人味的！（做一个莲花指的手势）
乙：哟！这要变态是怎么的？
甲：讨厌啊！随着大学生活的越来越丰富，班级和班级之间搞起了联谊活动！
乙：什么是联谊？
甲：联谊就是，连起来的友谊！
乙：这么个联谊呀！你们班联谊的情况怎么样？
甲：超呼想象的好！很多相当于和尚班的班级都想积极的和我们文秘班联谊！
乙：他们为什么这么热情呢？
甲：因为和尚班的情况正好于我们的情况相反，他们女生实在是太少了！
乙：啊！全是男生呀！
甲：你才明白了！这叫“互补”，你知道吗！
乙：诶！还别说你们文秘专业还挺受欢迎的吗！
甲：欢迎倒是受欢迎！但我们文秘专业在学校里也是几经展转呀！
乙：这么说也有不顺利的时候？
甲：刚刚开始的时候，我们文秘的专业归属于经管系管？
乙：诶！你不在工商管理系的吗？
甲：你听我往下说呀！
乙：说吧！
甲：后来因为学校改革，升为本科院校，为了更加系统的归属学校各个专业,很多系名都得改，我们经管系就变为了工商管理系！
乙：好呀！这可是大系呀！
甲：成为了工商管理系期下的一个分支专业，我感到无比的荣幸！
乙：是是是！
甲：虽然文秘专业的男生少，但是我们并不因此感到害怕！
乙：为什么？
甲：因为工商管理系的男生多！当然女生也不少！我们有强大的精神后盾支持着！我们怕谁呀！
乙：嚯！还是个大家庭！
甲：每次学校里有个比赛呀举办个演出什么的！工商管理系来捧场的，呐喊助威的那可真不少！
乙：那感情好！热闹呀！
甲：可是好景不长啊！
乙：出什么事了？
甲：在工商管理系待很久，突然传来一个很吃惊的消息！
乙：什么消息？
甲：说我们这个专业不属于工商管理系的管辖！
乙：那你们这个专业到底属于哪个系呀？
甲：我们这个专业属于文化传播系！
乙：啊！又改文化传播系！
甲：呀哟！在工商管理系还没混熟呢？怎么又变了？
乙：我都替你着急！这到底是为什么呀？
甲：这都因为学校在不断的发展，为了使各系的专业更加的科学化，学校在原有的基础上增加了三个系？
乙：那三个系？
甲：一个就是我们文传系，其他两个是法律系，数学与统计系！
乙：这都那跟那呀！
甲：就这样我们文秘专业又从工商管理系转到了文化传播系！
乙：恩！
甲：从一个两千多人的大系一下子变成了以女生为主！男生为辅的文传系！
乙：来了个一百八十度的大转弯！
甲：虽然我们变成了文传系的一份子，但是我们文秘专业的学生有了两个“娘家”！
乙：哪两个？
甲：工商管理系和文化传播系都是我们的“娘家”！我们没事的时候都要常常回家看看！
乙：那好呀！
甲：时间过得真快！还有一年我们就要毕业了！
乙：这就要毕业了！
甲：马上就要告别我们的大学生活了！真有点舍不得！
乙：那是！
甲：同学们都开始一边学习一边为找工作而着急！
乙：是啊！那你呢？
甲：我和她们不一样！我不为工作着急！着那急干嘛呀！
乙：那你总得忙点什么吧！
甲：那当然得忙了！
乙：你忙什么呀？
甲：我忙着修学分！
乙：嚯！别人都为找工作而着急，他却为修学分而着急！早你干嘛去了？
甲：那不是前几个学期尽顾着贪玩了，学分没修够，全累积到这个学期了！
乙：该！那你赶紧想办法修满呀！
甲：那还用你说嘛！我想了想，唯一能够尽快修满学分的办法就是！
乙：什么？
甲：就是比别人多选几门选修课！
乙：诶！这倒比别人积极多了啊！
甲：废话！学分修不满，我拿不了毕业证呀！
乙：喔！知道着急了！那你打算选几门呀！
甲：根据我自身的情况，我选了6门！
乙：选这多啊！
甲：这你看出来差距了吧！
乙：那是！差距太大！
甲：我琢磨这离我修满学分也差不多了！
乙：估计够了吧！
甲：不行！
乙：又怎么了？
甲：突然想起我的普通话等级证考了3次都没拿到手！
乙：哦！说普通话！诶！你说普通话不是挺好的吗？
甲：是呀！但一考试就紧张，一紧张普通话就边成“不懂话”了！
乙：是吗！呀哟！
甲：我都着急死了！
乙：这挺让人为难的！
甲：我有不是木匠我考等级干嘛？
乙：对！我同情你！我考话剧团也因为普通话不标准没进去！
甲：我得加紧练普通话！拿不到普通话等级证，我可毕不了业呀！
乙：知道用功了！
甲：我没事我就说普通话！我用标准的普通话给女生打招呼！hello！
乙：这是普通话吗？
甲：你甭管！我用标准的普通话朗读课文！
乙：有长进！
甲：用标准的普通话和女生搭讪！
乙：这叫实战演习！
甲：就连做梦说梦话呀！
乙：怎么样？
甲：都是标准的普通话！
乙：嚯！这位说普通话说上瘾了啊！
甲：考试的那天！我早晨5点钟就起床了！
乙：你要干嘛呀？
甲：我要先把嗓子开好！
乙：哦！练练发声！
甲：练到大约有2个来钟头，我一看表，7点了！
乙：离赶紧考试时间不远了！
甲：没错！赶紧准备准备！
乙：对了！
甲：准备先回宿舍打个盹！[font=楷体_gb2312][/font]
乙：啊！睡觉呀！你不怕错过考试的时间呀！
甲：我心里有数！我睡了一会儿，张开眼，一看表，哟8：55了！还有5分钟就要普通话测试了！
乙：那还犹豫什么，还不赶紧跑去考场！
甲：我迷迷糊糊的跑到了考场！到考场后，已经开始考试了！还没轮到我，我排着队等在后面！
乙：休息一下！喘口气！
甲：奇怪！
乙：怎么了！
甲：他们说的话，我怎么一句都听不懂啊！难不成我睡觉睡傻了！
乙：你想太多了！我估计你正版普通话听多了！那种盗版的普通话当然听不懂了！
甲：我想想也是！这时我发现有个教师空了！我赶紧进去！交了准考证，正准备要考试呢？考官说话了！
乙：说什么？
甲：（用英语来说）停一下，别说普通话！我正纳闷呢？怎么个意思呀！这不是普通话考试吗？这时一个老师发话了！
乙：他说什么？
甲：我们这不考普通话，我们在英语口语测试呢！
乙：啊！
甲：弄了个半天！我进错考场了！
乙：嗨！
篇2： 《我的大学生活》相声
关于《我的大学生活》相声
甲：今天是“欢乐校园行”广西财经学院的相声专场!
乙：诶!没错!
甲：来捧场的人真不少!
乙：是!
甲：在座的有认识我!
乙：好啊!
甲：也有不认识我的!
乙：哟!
甲：有看过我演出的!
乙：看过!
甲：也有没看过我演出的!
乙：那是，都看过那你还不成名人了!
甲：朋友们今天可算是来着了!
乙：怎么呢?
甲：我给在坐的朋友们表演一段我最近刚创作的相声《我的大学生活》吧!
乙：好呀!那咱们两就大伙表演表演吧!
甲：(唱)睡在我上铺的兄弟!
乙：不说了，这又改唱了!
甲：(唱)无声无息的你!
乙：这么快就没气了?
甲：(唱)你曾经问我的那些问题!
乙：没看出来!你还是个有学识的人!
甲：(唱)如今再没人问起!
乙：听出来了!没有一题回答正确的!
甲：(唱)分给我烟抽的兄弟!
乙：自个儿穷，没钱买，抽别人的!
甲：(唱)分给我快乐的往昔!
乙：对!快乐要大家分享嘛!
甲：(唱)你总是猜不对我手里的硬币!
乙：这才显的你聪明呀!
甲：(唱)摇摇头说这太神秘!
乙：他这是在找借口呢!
甲：我的大学生活，很快就要远去了!
乙：谁都有毕业的一天!
甲：你也远去了!
乙：我离疯子远点!
甲：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉!
乙：你在自作多情吧!
甲：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义!
乙：就你这小体格!
甲：我多想对你说一声!
乙：说!
甲：上次借你那5块钱该还了吧!
乙：就你这样交不上什么朋友!
甲：我多想最后一次!
乙：怎么样?
甲：让你请我吃饭!
乙：太抠门了!
甲：我正在做一件事情，是对一段时光的追溯!
乙：啊!
甲：做一份青春的祭奠!
乙：祭奠!这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢?
甲：祭奠我即将远去的大学生活!
乙：上过大学!
甲：祭奠我青春无悔的爱情!
乙：说话跟念诗似的!
甲：回想大一、大二的大学生活是多么的有趣!
乙：怎么个有趣?
甲：这都的从我学的专业说起!
乙：今天来着了，给大伙说说吧!
甲：首先我在大学里学的这个专业很特殊!
乙：你学什么专业的?
甲：我学的是文秘办公自动化专业的!简称“文秘”!
乙：那你当初为什么会选者文秘这个专业的?
甲：这就说来话长了!
乙：这怎么讲?
甲：当初选专业的时候呀!我查看我们学校的专业的设置，太多了!首先这个教学机构就挺多的!
乙：都有什么机构你给大伙说说!
甲：有经济系，国际经济与贸易系，财政系，金融系，外语系，计算机与信息管理系,工商管理系，会计系!
乙：你在这说贯口是怎么着?
甲：可不是!再加上每个系都开设有很多的专业,我该投入那一个系下呢?我该选者那一个专业呢?我发愁、我苦恼、我烦燥、我犹豫!
乙：这有什么苦恼，根据你的兴趣爱好，以后的发展方向来选者专业呀!
甲：经过我多天的研究，终于让我想到了一个好办法!
乙：什么好办法?
甲：我用“排除法”!
乙：你怎么个排除法?
甲：首先，经过一些前辈的指点,了解了财院有2个大系!
乙：哪两个大系?
甲：会计系和工商管理系!
乙：了解的还满透彻!
甲：好!不是大系的我先排除掉了!
乙：为什么你一定要选者大系呢?
甲：废话!系大，底子厚，人多，力量大，这样谁还敢欺负你呀!
乙：嚯!想得还挺多!接着你怎么做?
甲：我是学的`是文科!会计系专业基本都是理科专业，和我不对口，那么剩下的只有工商管理系了!
乙：哦!进了工商系了!
甲：接着我又向一些前辈请教!
乙：又请教?
甲：我因该报那一个专业!
乙：那些前辈怎么说?
甲：前辈们说，你得报冷门的专业呀，这样过几年，冷门专业就变成热门的专业了!我又问了，什么是冷门的专业呢?
乙：那前辈又怎么回答呀!
甲：这太简单了!别人都不去报的专业，那准是冷门的专业!我一想也是!我赶紧去问那些报考财院的男同学们!问他们都报了那些专业!
乙：问的结果如何?
甲：他们有报工商管理的，有报人力资源的，有报市场营销的!还有什么无脊椎学专业!
乙：有这个专业吗?我听着怎么这么乱呀!
甲：那是我问错了，问了一个广西大学学生物的!
乙：你看准在问!
甲：诶!查看了半天，唯独没人报办公自动化这个专业的!
乙：哦!
甲：我估计这就是属于那冷门儿，我来这个吧!这个专业几估计年以后准火!就这个专业!
乙：哦!报了这个专业了!
甲：我很顺利的拿到了广西财经学院的录取通知书!报到那天，我拿着录取通知书去报到，接待的老师一边登记一边兴奋的看着我!从她的眼神里，我觉得她似呼看到了什么希望!
乙：为什么呢?
甲：她说这个专业至今为止终于见到一个男生来报到了!
乙：啊!那这个专业前面来报到的呢?
甲：恭喜你!全是女生!
乙：嚯!
甲：就这样我的大学生活开始了!
乙：慢慢上吧!
甲：由于专业很特殊的缘故!
乙：怎么个特殊法呢?
甲：女生特别的多，男生相当的少!
乙：可不吗?都冲当秘书来的!
甲：少到以至于有很多体育活动我们男生无法参加?
乙：都有什么体育活动你参加不了的?
甲：例如!足球比赛，篮球比赛!
乙：这些比赛为什么参加不了?
甲：我们凑不够人数!别的专业，甚至是别的班，随边抽人都可以组成队，而且还有剩余!
乙：那你们这个专业呢?
甲：我们这一届是涉外文秘，文秘办公自化2个文秘专业的男生加起来，打篮球比赛吧，我们还少一人，没带替补的!
乙：惨些!那足球比赛呢?
甲：放弃!我们没这么大能耐!4挑11我们找死呀!
乙：没错!
甲：运动会开幕式要求排练方块队,别的专业学生都是男女,排练不累!
乙：那你们文秘专业的呢?
甲：女生倒可以组成一个方块队!
乙：那你参加方块队了没有?
甲：想参加，但是我们班女生多次找我谈话!
乙：女生还找你谈话?为什么找你谈话呀?
甲：做我的思想工作!
乙：她们都怎么说的?
甲：小林子啊!
乙：等会儿，你们女生干嘛叫你“小林子”呢!
甲：这是我们班女生给我起的一“艺名”!
乙：我听这名儿跟宫里太监的名儿怎么这么像呀!
甲：你管得着吗?小林子呀!
乙：又来了!
甲：你看由于我们文秘班男生实在是太少了，男生没法子排方正，出于对大局的考虑，你看是不是这次你就不要上了!有机会下次再上嘛!
乙：对!先让有准备的人上!下次吧!
甲：我估计下次也没咱的份!
乙：别伤心，这个干不了咱干点别的!
甲：可不嘛，我从“前线”转移到搞后勤工作!帮女生递个水，那个包什么的!路过的同学都在那喊!
乙：都喊些什么呢?
甲：快来看呀!书包成精了，在操场上乱跑呢!
乙：好嘛!书包拿得太多，都被书包挡住了，只见书包不见人了!
甲：当然了，有时候我们文秘专业的男生还是满受学校某些部门的重视的!
乙：什么部门呀?
甲：学校的劳动部门!
乙：体力活呀!
甲：每次轮到文秘专业的劳动日，我就觉得是我们男生的末日!
乙：怎么呢?
甲：这还看不出来嘛!由于男女比例严重的失调、重活、累活都得我们男生来扛，一天干下来，我是又累有饿，饿得是前胸贴后背!
乙：那就赶紧回宿舍休息吧!
甲：回到宿舍，因为太饿!胶皮管子当热狗吃了一根半!
乙：嚯!眼神还不怎么好使!
甲：每次我向大家介绍我是文秘班男生的时候!大家的反映都很奇怪!
乙：是吗?
甲：首先先是表情，他们都这样!(做一个非常吃惊的表情)
乙：这是见到外星人是怎么着!
甲：接着带有不可思议的语调在说话!
乙：有多不可思议呀?
甲：哇!文秘班也有男生的呀!好不可思议哟!好羡慕你哟!有这么多女生围到，你是国宝了!
乙：是这么回事!这比国宝还要国宝!
甲：由于专业的特点，我都不敢逃课，一逃课我肯定漏馅!老师不用点名，一眼就可以看出男生那个来那个没来!
乙：对!没几个男生!用不着点名!
甲：很多朋友都很羡慕我!
乙：羡慕你什么?
甲：他们羡慕我生活在“花”的海洋里!说我是百花丛中一点绿!
乙：比喻得很恰当!
甲：他们不明白，这叫红花还要绿叶衬!正因为有绿叶的衬托，才显示红花的美丽嘛!
乙：合着你在变着方的夸自己呀!
甲：也不是!可也有很多的朋友非常的担心我!
乙：担心你什么?
甲：怕我会“变态”!
乙：啊?
甲：担心我被女生同化了，几年以后毕业出来我缺少男人味了!
乙：吓我一跳，还别说还真有关心你的!
甲：我谢谢大家关心!我会尽量让自己不缺少男人味的!(做一个莲花指的手势)
乙：哟!这要变态是怎么的?
甲：讨厌啊!随着大学生活的越来越丰富，班级和班级之间搞起了联谊活动!
乙：什么是联谊?
甲：联谊就是，连起来的友谊!
乙：这么个联谊呀!你们班联谊的情况怎么样?
甲：超呼想象的好!很多相当于和尚班的班级都想积极的和我们文秘班联谊!
乙：他们为什么这么热情呢?
甲：因为和尚班的情况正好于我们的情况相反，他们女生实在是太少了!
乙：啊!全是男生呀!
甲：你才明白了!这叫“互补”，你知道吗!
乙：诶!还别说你们文秘专业还挺受欢迎的吗!
甲：欢迎倒是受欢迎!但我们文秘专业在学校里也是几经展转呀!
乙：这么说也有不顺利的时候?
甲：刚刚开始的时候，我们文秘的专业归属于经管系管?
乙：诶!你不在工商管理系的吗?
甲：你听我往下说呀!
乙：说吧!
甲：后来因为学校改革，升为本科院校，为了更加系统的归属学校各个专业,很多系名都得改，我们经管系就变为了工商管理系!
乙：好呀!这可是大
系呀!
甲：成为了工商管理系期下的一个分支专业，我感到无比的荣幸!
乙：是是是!
甲：虽然文秘专业的男生少，但是我们并不因此感到害怕!
乙：为什么?
甲：因为工商管理系的男生多!当然女生也不少!我们有强大的精神后盾支持着!我们怕谁呀!
乙：嚯!还是个大家庭!
甲：每次学校里有个比赛呀举办个演出什么的!工商管理系来捧场的，呐喊助威的那可真不少!
乙：那感情好!热闹呀!
甲：可是好景不长啊!
乙：出什么事了?
甲：在工商管理系待很久，突然传来一个很吃惊的消息!
乙：什么消息?
甲：说我们这个专业不属于工商管理系的管辖!
乙：那你们这个专业到底属于哪个系呀?
甲：我们这个专业属于文化传播系!
乙：啊!又改文化传播系!
甲：呀哟!在工商管理系还没混熟呢?怎么又变了?
乙：我都替你着急!这到底是为什么呀?
甲：这都因为学校在不断的发展，为了使各系的专业更加的科学化，学校在原有的基础上增加了三个系?
乙：那三个系?
甲：一个就是我们文传系，其他两个是法律系，数学与统计系!
乙：这都那跟那呀!
甲：就这样我们文秘专业又从工商管理系转到了文化传播系!
乙：恩!
甲：从一个两千多人的大系一下子变成了以女生为主!男生为辅的文传系!
乙：来了个一百八十度的大转弯!
甲：虽然我们变成了文传系的一份子，但是我们文秘专业的学生有了两个“娘家”!
乙：哪两个?
甲：工商管理系和文化传播系都是我们的“娘家”!我们没事的时候都要常常回家看看!
乙：那好呀!
甲：时间过得真快!还有一年我们就要毕业了!
乙：这就要毕业了!
甲：马上就要告别我们的大学生活了!真有点舍不得!
乙：那是!
甲：同学们都开始一边学习一边为找工作而着急!
乙：是啊!那你呢?
甲：我和她们不一样!我不为工作着急!着那急干嘛呀!
乙：那你总得忙点什么吧!
甲：那当然得忙了!
乙：你忙什么呀?
甲：我忙着修学分!
乙：嚯!别人都为找工作而着急，他却为修学分而着急!早你干嘛去了?
甲：那不是前几个学期尽顾着贪玩了，学分没修够，全累积到这个学期了!
乙：该!那你赶紧想办法修满呀!
甲：那还用你说嘛!我想了想，唯一能够尽快修满学分的办法就是!
乙：什么?
甲：就是比别人多选几门选修课!
乙：诶!这倒比别人积极多了啊!
甲：废话!学分修不满，我拿不了毕业证呀!
乙：喔!知道着急了!那你打算选几门呀!
甲：根据我自身的情况，我选了6门!
乙：选这多啊!
甲：这你看出来差距了吧!
乙：那是!差距太大!
甲：我琢磨这离我修满学分也差不多了!
乙：估计够了吧!
篇3： 我的大学生活相声
我的大学生活相声
甲：亲爱的老师同学们，大家晚上好！
乙：马上快毕业了，还能参加这场晚会，我非常高兴！
甲：是啊，快毕业了，回想起大学四年的时间真是感慨万千啊。
乙：啊，你感慨什么啊？
甲：总结起两个字来
乙：哪两个子？
甲：“很美出息”
乙：很没出息……这位数学不太好！不是，你怎么没出息了？
甲：你想啊（啊）大学里已经经历了两年，没少拼搏（是啊）结果到现在，我连一届总统还没当过！
乙：他这是没太大出息了，你这不是白日做梦吗？
甲：别提做梦的是（恩）一提做梦我更来气
乙：怎么一提做梦你就生气？
甲：昨晚我就做一梦
乙：你梦见谁了？
甲：我梦见上帝了….
乙：上帝他都梦到啦
甲：我看见上帝在那吃炒饭呢
乙：原来上帝得意这一口
甲：上天吃不着啊
乙：把炒饭全吃光了
甲：我一进去啊，很熟，很热情
乙：哦，上帝认识你啊？
甲：哎呦！这不涛哥吗？
乙：这人太好意思了…
甲：两年没见咋这样了呢？
乙：哎，等会，等会，这什么意思，两年没见了？(恩)这两年前你们还见过面啊？
甲：是啊，高考报志愿的时候见过一次，他说……
乙：上帝怎么说？
甲：你的成绩还可以，（恩）你报江西科技学院吧1
乙：为什么啊？
甲：啊？为什么？那英语四级通过率高啊！
乙：听听，咱们院英语四级通过率高，联上帝都知道了
甲：这不两年后又见面了，非要满足我一个愿望
乙：你说什么愿望了？
甲：想啊，很难啊，什么愿望，最后想来想去，看能不能帮我科技学院想找工作的同学找一份好的工作，当个市长什么的？……..
乙：这工作是不错啊，上帝怎么说啊？
甲：上帝一听，皱眉头啊， 太难啦，（上帝都说难）现在就业形势很严峻
乙：就业难！
甲：太难了，要不你换一个？
乙：换一个，那你换什么了？
甲：换一个，要说咱两关系好呢，（恩）要说换一个我想到你了
乙：啊，我怎么了？
甲：我说我有一哥们，（恩）叫齐志磊，各方面特别出色
乙：不行！
甲：就一点啊，对自己长相不太满意。 嗯….上帝你看看帮他处理处理
乙：什么处理处理？……
甲：你给他整漂亮一点
乙：哎，这还差不多，上帝怎么说的？
甲：上帝一听…（停顿一会）…这还不如给找个工作呢！.
乙：喝着我就这么柯森啊？…行了，行了你也别说了，我都听出来了，（恩）你这是自己不努力呀，联做梦都找上帝啊！
甲：又错了，又错了，这两年没少用功啊，
乙：啊!那你的意思是这两年学了不少？
甲：谦虚点说
乙：怎么说？
甲：很多!
乙：他这还谦虚呢……..那你两年都学什么了？
甲：远了不说，就说大一上学期吧（恩）花了整整一学期的时间 (啊)我学了唐诗
乙：那你唐诗学的怎么样？
甲：不能说出口成章吧，也得说倒背如流
乙：七七…….你还倒背如流，你背一个给我听听
甲：背一首文化前的，你可能没听过 (你就背吧) 很深，（恩）
故人西辞黄鹤楼，（都听过啊）烟花三月下扬州，（有这首）
你打游戏的去网吧，抄论文的网上找…..
乙：行了，行了…你这唐诗做的什么啊？任务分的挺明确
甲：这也不能怪我，有很多社会关系决定你不能把相声说得太好
乙：什么社会关系啊？
甲：你想啊，你学造价的，（恩）你把唐诗学的特别精（恩）不可以
乙：怎么不可以啊？
甲：最起码你是对唐代大诗仙--李逵的不尊敬
乙：你等会等会…..谁？那大诗仙是谁？
甲：李….李…李逵啊
乙：(无奈…)李白！！
甲：昨天还李逵呢…
乙：什么昨天，哪天他都不是李逵啊…
甲：差不多，差不多，哥俩…
乙：李逵和李白都整不明白呢，还唐诗呢，你这唐诗做的也太不怎么地了……
甲：那也不能怪我，（恩）把时间都用在下学期上了
乙：噢…那你就说你下学期吧，大一下学期都学什么了？
甲：下学期专攻体育了（做几个健美的动作）
乙：你行行行了，你体育选什么了？
甲：很难的.一项
乙：哪项？
甲：十米跨栏
乙：不是110米跨栏吗？那100米呢？
甲：那100米助跑………
乙：好家伙儿，这家伙100米助跑，那10米 咔 就跨过去了 这谁教你的？
甲：孙海平
乙：噢….刘翔教练 （对） 不认识！！！
甲：他对我评价很高啊
乙：怎没评价的？
甲：说我是继刘翔之后最有天赋的一名运动员 （是吗？）恩，说刘翔跑得快把？
乙：快
甲：现在特快专递封面是他吧？
乙：恩，对啊
甲：你好好练练 （恩）以后挂号信就你啦………
乙：你瞧你那点出息，你就说你那十米跨栏吧，你这体育也不怎么地！
甲：体育学的不好？
乙：不好
甲：那都怪大二占用时间太多
乙：这家伙儿，又整上大二了，那说大二吧
甲：大二这年很重要（恩）就要考研了，不能白选
乙：哎…….
甲：跟考研有关的
乙：你这么想就对了
甲：我选音乐
乙：亏你还想选跟考研有关的呢，你选音乐
甲：对
乙：你音乐选的是声乐啊，还是器乐啊？
甲：很俗，就知道这俩，我选的是--瓶乐（喷…..）
乙：那什么叫--瓶乐 呢？
甲：你可能不大了解，估计打过架的人都知道，拿个啤酒瓶子照脑袋一下，碰…….瓶乐！
乙：噢….你是这么个“瓶乐”啊！
甲：上次打架就是我的处女作
乙：得了，你还处女作呢，保卫处正找不到人呢…………
甲：还可以
乙：就听你这处女作，你这音乐学的也不咋地
甲：那都怪现在占用时间最多了
乙：噢…..主要时间都花在现在啦，知道了
甲：很了解我，很了解我…….都好几分钟了，没有掌声啊…看来说的不好啊…
乙：行行行了，你就别说了，就这种说相声的还要掌声呢，我听出来了，大学这两年照你这么学法，你考试能过吗？
甲：过一科！
乙：一…一..一学期过一科？.
甲：瞅瞅他那表情，瞧不起人，还一学期过一科（模仿口音），谁能一学期过一科啊？
乙：那多长时间啊？
甲：两年！！！
乙：好家伙儿，你两年过一科，那降多少次级啊？
甲：降多少级我想不起来了…..我就记得我跟团委杨书记一届
乙：你和杨书记一届？
甲：恩，杨书记和我是同班同学
乙：啊，还是同班同学
甲：一块学一块忘
乙：没听说过….
甲：我两年过一科
乙：那杨书记呢？
甲：一科没过!
乙：那怎么办呀？
甲：后来学校一看，啊，大学这几年一科没过，这成绩很不容易啊
乙：是啊
甲：留校吧！！！
乙：喝着杨书记是这么留校的！ 哎呀，我是听出来了，你们这一个是两年一科没过，（啊）一个两年过一科（啊）人才呀这都是！！！
甲：我们很谦虚，重来不自己这么称呼!
乙：又谦虚上了……..
甲：要说人才，我比不上您啊
乙：我又怎么了？
甲：大家看看 这人才，远了不说就说近的
乙：怎么了？
甲：在我们科院那是响当当的非著名表演艺术家
乙：恩…..不值一提，不值一提！（动作）
甲：不但表演演的棒，聪明，数学特好
乙：我怎么数学好了？
甲：前两天买一西瓜，四块九，给人五十，找回一块，想了半个月
乙：我想什么啊我想？
甲：他―他―他是不是在骗我？？？？？？？？
乙：得了，就我这数学还叫好啊，这事我能想半个月嘛我!
甲：不但聪明啊，而且特勇敢
乙：我怎么又勇敢了？
甲：啥事都敢做，前两天在美国吐鲁番，一90多岁老太太被抢劫，他―他干的
乙：听―听―听，你这事别烂说，你这犯法 要付法律责任你知道吗？
甲：男人要敢作敢为呀
乙：什么敢作敢为，那美国吐鲁番我都没去过我都
甲：从来没去？
乙：没有啊
甲：前两天？
乙：我压根就没去过
甲：那你要是没去，那这事就还没发生呢呗！
乙：好家伙儿，你给我提前预定了你还？ 行了，行了，你别说了，我又听出来
甲：你又听出什么来了？
乙：照你这个说法，（恩）我这辈子好像是没什么发展了我
甲：恩（摇头），太有发展了
乙：那怎么又有发展了呢？
甲：大学即将毕业 （啊）就要去攻读学士，硕士，（啊）博士，（恩）院士，（啊？）烈士….很多
乙：得得得…两句话你又给我整没了…….
甲：很有发展，（恩）就照他这么形式发展下去，（恩）十年以后，功成名就那一天，再回咱们学校
乙：回来啦我（语气+动作）
甲：王者归来啊，（好）这要是再 见到咱们老师，（恩）那种情形
乙：什么情形？
甲：咱给大家学学啊
乙：那怎么学？
甲：你就是咱们学校的一个老师，（恩，行）我就是十年后的你，（行）咱在大街上见面了
乙：哦，见面了
甲：这么一个情形，很好，很逼真！！！（眼神）
(两人见面了，要握手的动作)
甲：哎呦！您是…….赵….赵钱孙李，李老师
乙：我…我姓齐我
甲：噢…..想起来啦，任贤齐老师！！
乙：（双手气的叉腰）那任贤齐姓任，我姓齐
甲：哦，对对，齐老师，你瞅….这十年没见是越活越年轻啊
乙：刚有一句好话这
甲：今年80几呀？
乙：（学老头）我40我
甲：哦，想当年对我不薄啊，现在功成名就了，要不请您吃饭？
乙：你还有点良心你
甲：你看明天你有没有时间？
乙：有！
甲：….我没时间，要不下星期？
乙：行！
甲：（想状）下星期我的出差，要不下个月吧？
乙：行，下个月也行
甲：下个月有个大会我还得开，要不明年？
乙：能吃就行啊
甲：明年还得出国，你说这麻烦…….要不下个世纪吧？
乙：停停停…..这一顿饭给我整30去了！照你这么说我十年后就变成这样啊，不可能！
甲：开玩笑，是不可能，我们还有一年就要毕业了，没有什么礼物留给学弟学妹们，把我两年来总结出来的最宝贵的经验，总结出两字来送给大家
乙：哪两个字啊？
甲：这个相声不太好演啊…… （完）
篇4： 相声：我的无聊大学生活
相声精选：我的无聊大学生活
（甲，乙上场）
甲：听说您的大学生活过得很精彩呀。
乙：怎么说是很精彩呢，那是相当精彩。打打电脑，英语对话。上课听讲，考试不挂，泡泡书馆，读读八卦。逛逛大街，走走网吧。保媒拉纤，人称阮妈。
甲：您还干这行哪！不过，您的大学生活可真够丰富多采的。跟您比起来，我的大学生活无聊多了。
乙：您说说。
甲：学校规定早八点上课，7点半上早自习，我6点半起床。
乙：挺早的呀。
甲：我让我上铺从4点开始叫醒我的。
乙：整整叫了两个半钟头呀。
甲：我上铺为了叫醒我，那是把古今民族，通俗，美声都唱遍了。
乙：豁，会的.够多的，您给学学。
甲：我给大伙嚎两嗓子。恩------恩------（学李连杰在《功夫皇帝方世玉》唱山歌的样子）叫声懒猪你快起床哎敲敲锣，你是不是又想逃课哎敲敲锣，太阳都快晒了屁股再不起床打你骨折，哎一天到晚混吃等死这样下去可怎么了得。哎咚咚咚呛，咚咚咚呛，咚咚咚------呛------
乙：就这样下去，你愣是坚持两个多小时没醒？
甲：啊，后来被隔壁骂醒的。
乙：就这么吵搁谁不骂呀。
甲：架不住她们也太损了。
乙：她们咋说的。
甲：呦------，你们一大清早嚎丧晦不晦气呀，等着，姑奶奶我这就到茅房里掏点大粪出来，让你在黄泉路上做个饱死鬼！
乙：豁，这位怎么这么厉害！
甲：啊------吗吗吗吗（一伸懒腰）
乙：够像猪的。
甲：大梦谁先觉，平生我自知，此刻唯一乐，再睡半小时。（迷迷瞪噔地往回走）
乙：别睡了。刷牙洗脸吧。
甲：提到刷牙我想起来了，你瞧我这牙刷。
乙：牙刷怎么了。
甲：我这牙刷好哇，长约一尺来长------
乙：哎，等会，这牙刷怎么回一尺来长，你这是用来刷牙还是刷便池子的的？
甲：管那么多干吗，我用着得劲我乐意。
乙：好，好，一尺来长呢蹭便池子可不得劲吗。
甲：你再看看我我这牙膏。
乙：牙膏怎么了？
甲：我这牙膏好哇，长约一尺来长------
乙：牙膏也这么长！
甲：是呀，牙膏皮还是鲜艳的红色，象征着青春象征着激情象征着火红的太阳！
乙：别抒情了，快刷牙吧。
甲：我扛起牙刷就进了水间（做扛状）。
乙：等会儿，怎么牙膏还得扛？
甲：是呀，肩膀咋这么沉，（敲敲）当当，还挺响。坏了，我把消防栓当牙刷了！
乙：合着你这么半天一直没醒呢？
甲：你再看我这牙杯。
乙：恩，你这牙杯好哇，长约一尺来长。
甲：你们家才拿马桶当牙杯呢。我这就刷牙了。喜唰唰，喜唰唰，喜唰唰，喜唰唰，咯蹦，啪------（捂脸）
乙：怎么了？
甲：把儿折了，还抽我脸一下。
乙：一尺来长能不折吗？该！
甲：刷完牙该洗脸了。洗脸可是个大任务，不能马虎。挤上洗面奶，往脸上来回抹（边抹边唱）我是一个美少女，美容本领强。我要把我的小脸蛋，洗得很漂亮。洗完脑门洗嘴巴，双手上下忙。哎呀一看看手表，早自习要泡汤。
乙：那还不快点。
甲：晚了我就不去了！东风吹，战鼓擂，这个年头谁怕睡！我还没梳头发呢！梳头发之前要先擦一些护发素。猛擦擦，猛擦擦，瞧咱这头发，发根多黑呀，发梢多黑呀，衣服多黑呀，脸多黑呀------
乙：又怎么了？
甲：拿钢笔水当护发素了。
乙：嗨！那快洗脸换衣服吧。
甲：来不及了！顾不了那么多了，我大吼一声：冲啊------直奔食堂而去！
乙：猛虎下山了！
甲：到了食堂，谁见我都跑。
乙：能不跑吗！
甲：跑，跑了更好，我一个人吃肃静。我跟大师傅说：给我来------没等我把话说完呢，他就说：吃多少您自己拿，晚上千万别来找我呀。说完就跑了。
乙：拿你当鬼了。
甲：吃完饭我来到教室，同学们谁看我谁都说：呦，今天这是唱哪出哇，梅超风练九阴白骨爪哇。系主任来检查时一看到我就急了：嘿，收破烂的怎么进班级了。我说：主任，是我。没等他反应过来楼下的保安上来了：主任，我刚看见一疯子进楼了，打电话到精神病医院，他们说他们那的确走丢一个天天拿自己当包公的。
乙：你瞧这乱劲！
甲：乱，乱好哇，这就叫炒作，这么一来，我出多大名呀。
乙：恩，你咋不说你丢多大人现多大眼呢。
甲：好不容易熬完了两节课，可下午我又没事干了。
乙：你呀，你学学外语。
甲：遭罪。
乙：复习专业课。
甲：反胃。
乙：打打球，跑跑步。
甲：嫌累。
乙：我给你一脚。
甲：你小子找啐！
乙：那你想干吗？
甲：我呀，我就蹲一楼的卫生间打听事去。
乙：啥事呀？
甲：中文系小帅哥怎么对体育系女篮队长那么好哇。
乙：哦？
训练时送饭送药，比赛时场场必到，输了时陪哭陪笑，上回女队长摔伤，小帅哥背起210斤的她在5分钟内把离这1000米的骨科医院赶到。
乙：够马拉松了。
甲：要说这位女队长也不怎么好看吧。站着像铁塔，坐着像座山，人送绰号“赤木刚先”
乙：大猩猩呀。
甲：你说小帅哥为什么会对她和这么好呢？为什么呢？
乙：为什么呢？
甲：因为呀，他俩是亲姐弟。
乙：废话！
甲：哎，我有事做了，我也要学打篮球，让赤木队长当我老师。对，就这么定了。我走了。
乙：回来！我怎么看你有点动机不纯呢。你是去打篮球吗？你是去看帅哥去了！
甲：嘘！当着众人的面，给哥们留点面子，回去请你吃刀削面。 甲乙：看天空飘的雪还有落，看生命回家路路程漫漫，看冬天飞的雪越走越远，昨天的曾经的我已远去。从今天开始好好的学习不再醉生梦死，从现在开始天天都向上报效祖国。
篇5：相声
作者：宋书琴
甲 才几天时间不见，你可出息了不少啊！
乙 哪有你这么打招呼的，我怎么这么几天就长出息了？
甲 嗨！今年不是猪年嘛！猪年人人都出息的快啊！
乙 这是什么逻辑啊！
甲 这是我二大爷的逻辑啊！
乙 你二大爷？
甲 对！就是那个整天想干点事业又干不成，最后一心想当校长的那个二大爷；
乙 啊！我见过！我见过，咱那个二大爷还和我说过他这一辈子最喜欢的职业就是教育事业，最羡慕的就是当校长的，自己最大的愿望就是要办所学校，最近他怎么样？
甲 要说我这个二大爷啊！总是觉得他这辈子怀才不遇，没有赶上好机会，见谁都诉苦，见谁都说他的远大理想，这不，连你都知道了；
乙 不光我知道啊！好多人都知道呢；
甲 前天，他一蹦仨高儿的来找我了；
乙 找你还说这事儿？
甲 他说“小子！我的机会来了！”我一听他说机会来了，就知道他又在说那办学的事儿了，就有一打无一打的应酬着他，可一看他那眉飞色舞的兴奋劲儿啊！你还别说，他弄的就跟真事儿似的；
乙 那你就赶紧听听吧，听听咱二大爷找到了一个什么好机会；
甲 是啊！我就赶紧沏上茶倒上水点上烟，我说“二大爷，您说的这个机会是------”还没等我说完呢，他就自己说开了；
乙 快说给我听听，咱这个二大爷就是个爽快人！
甲 他说“小子！”
乙 哎！------嗨！和我有什么关系！
甲 他说“小子！”
乙 哎！------我这是怎么了，哎，我说你别净捡便宜啊！
甲 二大爷说啊！你看我这么些年没干别的，专门研究这天干地支，子丑寅卯，天旋地转，十二个属相啦！
乙 咱这二大爷学问还不浅呢，可听着怎么有点像算命的呢；
甲 真还差不多，咱二大爷说啊，小子！你看我这么多年研究的人也老了腰也弯了，把其他的雄心壮志也都弯没了，就剩下那个死不瞑目的夙愿了，你说我能不用点心思研究吗？我剩下的时间也不多了，就像那洋蜡头似的越来越短了，你说我突然发现我的机会来了，能不抓住吗？小子！
乙 抓啊！一定得抓住！不是有个名人曾经说过吗，机会是和你脸儿对脸儿跑的，到你眼前就要手疾眼快抓住它，你抓不住，它就和你擦肩而过，没了！
甲 是啊！我也是这么想的，于是就又点烟又倒茶的鼓励他继续说下去；
乙 你倒是说啊！
甲 （不说话）
乙 你倒是说不说，不说我开枪了！
甲 你怎么出息成了铁道游击队了！我说还不行吗？
乙 这不就行了；
甲 咱二大爷说“小子！”
乙 哎！------我说你把这“小子！”俩字省略了不行吗？
甲 好吧，就省了吧，咱二大爷说，我研究十啦多年了，今年的机会最好啊！
乙 今年可是猪年啊，什么年我都不上心，就是猪年我记着，我就是属猪的；
甲 二大爷说（刚要说小子就又打住了）我呀，为了办学，把这十二属都研究透了，你说这虎年吧，那是英雄虎胆，应该办军事院校，好培养战斗英雄啊！专业性太强，咱办不了啊！这龙年吧，那更专业；
乙 什么专业？
甲 俩专业呢，一是培养飞行员的年头，不是说龙飞凤舞嘛，一是培养水利专家的年头，不是说龙能呼风唤雨嘛，这俩专业咱行吗？
乙 这不行，太专业了；
甲 这蛇年是出美女的年头，要办就得办模特学校，艺术学校，培养电影电视明星的学校；
乙 就是培养漂亮演员的学校，这可不错呀！
甲 不行啊！
乙 （俩个人一起说）这太专业了！
甲 转眼就是马年羊年外加牛年，那都是种田的专业；
乙 没错！牛马年好种田嘛；
甲 咱二大爷说他一辈子也没和土地打过交道，一寻思也不行；
乙 那就是猴年了，该办什么了？
甲 别说这猴年可是更不一般啊，你没听说“金猴奋起千均棒，不打好人打妖怪！”
乙 是有这么回事！
甲 这打坏人的事儿咱老百姓虽说也是应该应份的，可终究是业余的，人家公检法才是专业的呢，你说咱们业余的要办一个培养公检法人才的学校，那可是------
乙 太专业了！
甲 鸡年就更没有办法了！
乙 鸡年能干什么？
甲 咱二大爷说呀，这鸡年是培养歌唱家的年头，你看那鸡都是早晨起来就扯着脖子猛喊“唱歌啦！唱歌啦！”（学打鸣的节奏）
乙 别叫了，人家还以为你要下蛋呢！
甲 狗年可算盼到了，咱二大爷考虑了大半年也没想出个辙来，你说这狗年能培养什么呢？
乙 狗是人类的朋友啊，它嗅觉灵敏，记忆力强，忠厚可靠，气质高雅，落落大方，美丽------
甲 对了，你算把狗的优点特点兴奋点都说出来了，可我听着怎么越来越不像在说狗呢？
乙 因为我媳妇是属狗的！
甲 咱二大爷也想到了狗的这些优点和特长，他说别小看了这些朋友啊，它们可是在海关检查，缉私查毒，边防守卫，看家护院，私人保镖------都起到了关键的作用啊；
乙 怎么越说职务越小啊？
甲 别光看见狗在守边防能起到非常重要的作用，它在个人家庭中也能同样起着重要的作用，而且它从不计较自己的职务大小地位高低------
乙 对呀，狗是比你强，你去年因为没提上正科级不是还生气闹情绪了吗？
甲 提那茬干嘛呀！我是不如狗-----啊！咱二大爷说，这狗年最适合办一个犬类训练学校，至少也要办一个宠物学校；
乙 这回不训练人了，改训练狗了；
甲 可想来想去，想了大半年，还是觉得------
乙 （一起说）太专业了！
甲 这回好了！这不是猪年一开始，咱二大爷就打算好了，要正式开始办学了！
乙 猪年能办什么学校啊，猪有什么特长啊？（看自己的全身）
甲 你没想到吧，你是想不到的，你使劲想也想不到的！
乙 （使劲想，摸自己的全身，包括鼻子嘴手等）快说出来让我听听！
甲 办胖子学校！
乙 什么？胖子学校？哈哈！别开国际玩笑了，这算什么学校啊！现如今减肥是时尚，年轻人瘦的皮包骨才叫美呢，稍微不小心就会发胖，谁还花钱瞎耽误工夫上你那里专门学怎样长胖，快打住吧！你以为我是范伟呢，一忽悠就信你的！哼！
甲 嗨！嗨！猪脑子了不是！咱二大爷办的就是专门培养胖子的学校，咱二大爷不但想到了而且还做到了！
乙 真的？这可是够冷门的啊！
甲 就是嘛，现在干什么不都是人无我有，人有我奇，讲究的就是偏、冷、怪嘛！
乙 这叫什么讲究啊！
甲 咱二大爷说干就干，招生广告往大门口这么一贴，立刻就围过来一群人观看；
乙 贴哪啦？我也想去看看写的什么；
甲 上面写着：本校是十年一贯制，就是说从入校到毕业要十年时间；
乙 可是不短啊！
甲 本校学生十年后要参加世界胖子大赛，凡是能达到参赛标准的学生，学校将免收在校十年时间的一切费用，凡是在大赛中获奖的可得到一千万元的奖励！那可是美金啊！
乙 天哪！快说说都什么条件！
甲 招生十名，男女不限，属猪的优先！
乙 我还有点希望；
甲 不要你这么大的猪，是要十二岁以下的那个猪；
乙 是小猪；
甲 要求自身体重超标的，愿意吃肉食不喜欢运动的，愿意吃甜食喝饮料不喜欢蔬菜粗粮的，愿意一天二十四小时一动也不动的懒在沙发里或躺在床上的，不喜欢称体重不喜欢照镜子的；
乙 这些条件我都够格！
甲 还别说，当时就有来报名的，也有跟着看热闹的，呼啦呼啦的.一大群呢！
乙 不是说就要十名吗？
甲 初试、复试、再复试，胖中选胖，优中选优，最后选中了前十名；
乙 真不容易啊！上学难，上胖子学校更难！
甲 选上了的第一件事就是改名；
乙 改名？
甲 把原来在家里叫的什么小龙小凤小花小叶的通通的忘掉，必须叫学校里给起好的艺名；
乙 这和培养胖子有关系吗？
甲 有啊！咱二大爷说，要从思想上灵魂上时时刻刻提醒他们要努力做个胖子，做个世界级的胖子，这也是为他们将来成了名人提前做准备的，你看那些名腕们不都是用艺名吗？
乙 啊！那是，咱二大爷都给他们起了什么好听的名字？
甲 一个叫团圆圆，一个叫扁圆圆，一个叫横圆圆；
乙 都够这个的了，（双手在腰那里比划圆的程度）
甲 还有一个女孩儿的名字最好听，叫最佳圆子；
乙 听着像个日本名字呢！
甲 这些孩子入学以后，咱二大爷每天对他们要求的非常严格，让他们在执行学校制定的各项规章制度上不能有一丝一毫的差错；
乙 那么小的孩子那么严格的制度，万一违规了呢？
甲 绝对不允许有万一，出现万一就必得重罚！
乙 怎么重罚啊？
甲 比如说，学校规定一天八餐必须以肥肉为主食，不许吃蔬菜；
乙 这多香啊！
甲 有一天，团圆圆吃的有点腻住了，就偷着跑到厨房去，在门口捡了根韭菜叶儿，忙吃了一小口儿，这个香啊！
乙 一根韭菜叶够塞牙缝的嘛！
甲 刚要吃第二口，恰巧让咱二大爷给看见了，这可是绝对的违纪行为；
乙 那------
甲 重罚！决不手软；
乙 怎么罚？让他的父母来交钱吧，一根韭菜叶儿能值几个钱？
甲 决不罚钱！
乙 那叫什么重罚呀！全世界的重罚都以罚钱为主！
甲 这里就不是，咱二大爷叫团圆圆去伙房端来八大碗肥肉，当着全校同学的面一口气吃下去，并且保证以后绝对不再吃蔬菜了；
乙 怎么听着跟奖励差不多，可这八大碗肥肉一口气吃------吃------吃不下去------
甲 还有一次，扁圆圆也违规了；
乙 他也吃韭菜了吗？
甲 比那好点，学校规定他们每天必须在床上躺二十二个小时，只有两个小时是搞个人卫生的时间，必须分成四次进行，绝对不能随意下地走动；
乙 怎么连运动运动也不行啊！
甲 运动！在胖子学校里压根就没有运动这一词！
乙 光躺在床上多舒服啊！
甲 是舒服啊！你整天二十二个小时躺着不动试试，这扁圆圆躺着躺着有点不耐烦了，就偷着坐了起来，刚要下地穿鞋，叫咱二大爷看见了；
乙 这也算违规啊！
甲 当然算啦！
乙 嗨！（俩人一起说：必须重罚！？甲的声音重、乙是疑问的声音）
甲 罚他在床上连续躺四十八小时不许翻身；
乙 好吃不如饺子，自在不如倒着，这不让翻身可------可太难受了！
甲 最有意思的规定是必须喝饮料，还必须是喝甜的、碳酸的带汽儿的那种，决不许喝白开水；
乙 多好喝啊！又爽口又痛快！我都谗了！
甲 最佳圆子有一天觉着嘴里没味儿，吃什么都是甜腻腻的，嘴里发粘，舌头也又厚又沉，看见食堂餐桌上有半小瓶儿不知哪位服务员喝剩下的矿泉水，就悄悄的拿起来喝了一小口儿；
乙 正好让咱二大爷看见了！
甲 你怎么知道了呢？我还没说到这里呢！
乙 肯定是让咱二大爷看见了，别人看见了也得装没看见，这些孩子也太------
甲 是不是身在福中不知福啦？
乙 不------是太痛苦了！哎！怎么每次一有违规的事，马上就能让咱二大爷看见呢？
甲 他不是在学校的各个地方都装着监视器呢嘛！
乙 这回是女孩子，能不能罚的轻点啊！
甲 你说什么呢啊！女孩子怎么啦，培养一个女子世界冠军容易吗？绝对不能允许平时放松警惕啊！你今天对她放松一点，她明天的冠军就会被别人拿走；
乙 这事还真挺重要的！
甲 所以这回的重罚也是必须的；
乙 罚吧！谁让咱犯错误了呢！这回咋罚啊，是吃肥肉啊，还是睡觉啊！
甲 不罚吃肥肉，也不罚睡觉，咱二大爷说了，从哪儿跌倒了就必须要从哪儿爬起来，这回是喝水喝错了，所以罚的也是喝水；
乙 还算讲理啊！喝吧，喝水谁不会呀，我一次能喝两暖瓶呢！
甲 那算啥呀，你喝的是茶水，咱二大爷罚她喝的是饮料；
乙 那不是喝的更痛快嘛！
甲 痛快你来试试，这么大瓶的可乐（用手比划最大瓶的）这么大瓶的雪碧，这么大瓶的橙汁，一样十桶，一口气喝完，你行吗？
乙 啊！你在这灌水鳖呢！
甲 咱二大爷就是用这些不近人情的规定，不讲情面的重罚，把这些孩子培养的个儿顶个儿的有出息呀！
乙 肯定得有出息，比我是出息多了！
甲 这回你算说对了！他们个个都是皮毛一体滚瓜溜圆，有的团圆，有的扁圆，有的横圆；
乙 跟他们的艺名还真挺相配的呢！
甲 你猜猜看十年以后，他们能长成什么样子呢？
乙 十年------十年------这样的学习生活下来，那肯定是------（双手比划胖）
甲 这个团圆圆啊，就像个大皮球似的，肚子圆圆的自己看不见腿，更看不着脚，这个扁圆圆啊，十年了，往高了基本没长，光往扁了长，腰粗的就像最大号的水缸（也可说成拍子缸）一圈能有三米挂零吧，这横圆圆的模样最好看，就像刚出锅的大馒头被一下子拍扁了一样，喧腾腾的直冒热气儿；
乙 真是工夫不负有心人啊！哎，还有那位叫日本名字的美女呢？她长什么样了？
甲 你还没忘那个女孩儿啊！她可是比以前的回头率高多了！
乙 那肯定是够漂亮的了，快说说她到底有多漂亮，我也想看看她；
甲 那个最佳圆子啊，那个美啊，美的那个艺术啊！
乙 怎么个艺术啊？
甲 她的全身都是用圆和圆组装成的；
乙 组装的？听着怎么有点慎的慌呢；
甲 我那是形容，不是谁给她组合的，是她按照咱二大爷的培训方案自己长的；
乙 这么说我就不害怕了；
甲 我说她的全身都是圆的，你看，她的头是圆的，身子是圆的，十八九岁的妙龄女郎，人称花季少女的时候，她用圆胳膊圆腿在怀里使劲抱着两个篮球；
乙 不是规定了不能参加体育运动嘛！怎么还抱两个篮球啊！
甲 你真是个猪脑子，我是形容的她抱俩球儿，她不抱能行吗？
乙 嗨！我怎么就忘了她是女郎了！我得离近点儿看看她！
甲 你不能往前走了，就得离远了看，才能看出来艺术效果；
乙 （想往前去，听甲这么一说，又退回来几步）这么远行吗？
甲 行吧，你看吧，正对面的那个淡蓝色的就是！
乙 （用手搭遮阳棚）你别逗我了，哪有啊？
甲 就是那个在超市门前的淡蓝色的------
乙 那个啊！我早就看见了，那不是人家商场要开业，用气球吹起来的kt猫吗？
甲 这么说你不但眼神没毛病，你的艺术欣赏水平还不低呢！怎么样？她漂亮吧？
乙 模样还真挺不错的！
甲 终于熬到十年了，世界胖子大赛就要开始了！
乙 十年一度的大赛啊，费了十年的心血啊，就看这站在磅秤上的一分钟了，真是台上一分钟台下十年工啊！
甲 没错！比赛就要开始了，组委会要求参赛选手自己走上称重台；
乙 这事是要求选手们亲自去做的，称的就是他们的体重嘛；
甲 你说的轻巧，这个无理要求对你可能不算什么，对参赛选手来讲就太苛刻了；
乙 怎么说呢？
甲 这段距离不近啊！
乙 有多远啊？
甲 差不多有二十米吧！
乙 啊！这还算距离啊！
甲 你忘了，他们平时一天都走不上十步八步的，走多了就要挨罚的；
乙 是被罚怕了！
甲 二十米对于他们来讲就是太长的距离了，比万里长征还遥远啊，让他们一下子走这么远的路，这简直太难了；
乙 难于上青天！
甲 最主要的是称重台子还有三个台阶呢，这叫三蹬啊！他们怎么能上得去啊！
乙 三个台阶（伸三个手指头）
甲 团圆圆第一个往称重台走，刚走到第十步就喘的上气不接下气，大汗淋漓；
乙 十步可是他的运动极限；
甲 扁圆圆咬着牙好歹的比团圆圆多走了三四步，就一屁股坐地上了；
乙 歇会儿再走吧；
甲 歇会儿就来麻烦了；
乙 怎么了？
甲 歇了一会儿，等再想往前走的时候，他怎么起也起不来了，咱二大爷忙去顾了十几个做装卸工的大小伙子喊着号子一齐用劲往起周，才算把扁圆圆弄起来；那个横圆圆就不乐观了，他看前两个战友都倒下了，这回该看我的了，沧海横流方显出英雄本色，前仆后继，革命自有后来人，我要冲上去，冠军非我横圆圆莫属！他这一激动不要紧，脚下立时就乱套了，结果，一步还没走呢，就倒了；
乙 摔倒了！
甲 他这一倒可不要紧，把咱二大爷可吓坏了也乐坏了；
乙 这是什么话啊，先说说怎么吓坏了；
甲 你想啊，刚才扁圆圆摔倒时，咱二大爷花高价钱顾了十多个装卸工才周起来，人家都说就这么一会儿活比装一天火车都累，这回再去顾人家帮忙周横圆圆，咱二大爷估计花多少钱人家也不会来了，所以咱二大爷吓坏了；
乙 那怎么又乐坏了呢？
甲 他这一倒不要紧，是趴着倒下的，他是中间太粗两头细，手脚乱蹬乱划拉就是够不着地儿，看见他这个滑稽的样子，你说咱二大爷能不乐嘛；
乙 是够搞笑的，那也不能光乐呀，得赶快周啊！
甲 是啊！人都围过来了，瞅着干着急啊！
乙 还不快点啊，瞅着干嘛？
甲 这不是不知道周哪头嘛！
乙 那个女的呢？她没事吧；
甲 你怎么总惦记她呀！
乙 瞧你说的，前几个都倒下了，也没别人可惦记的了；
甲 对女士嘛，组委会给了优惠政策，也是咱二大爷看了前三个选手的情况，临时做的决定，给最佳圆子派了个车，拉她去称重台；
乙 这还挺好的；
甲 好什么呀！更糟糕了！
乙 怎么会呢！
甲 好不容易把最佳圆子用吊车放到车斗里，车走不动了；
乙 咋啦？
甲 车胎爆了！
乙 嗨！
甲 你说咱二大爷这个急呀！
乙 十年的心血啊，能就这样付之东流了吗？
甲 最后还是几个黄头发的外国人叽哩呱啦的说了一大堆什么，组委会才临时改了比赛规矩，把称重用的磅秤从台子上挪下来，就近给他们称了体重；
乙 这外国人还挺有同情心的呢，早这样做不是早就好了嘛！
甲 人家大赛十年举办一次，多少次了都是雷打不动的规矩，这次是他们看见咱二大爷培养的参赛选手太优秀了，只因为上不了称重台放弃比赛，那不是太遗憾了嘛，所以，刚才他们叽哩呱啦的就是说这个呢；
乙 称了吗？
甲 称了；
乙 快告诉我结果如何啊？
甲 且听下回分解；
乙 哎呀，你可别卖关子了，都折腾十年了，要的不就是个结果吗？
甲 最后的比赛结果是：冠军、亚军、季军全部让咱二大爷的胖子学校拿到手了！
乙 大满惯了！太好了！（拍手）
甲 是啊！咱二大爷也是从心里往外乐啊！得了大奖一定要好好的庆祝一下；
乙 对呗！这回真得好好的庆祝一下，请上所有的亲朋好友们撮一顿！
甲 咱二大爷可忙坏了，准备了十桌吃喝！足足用了二十头猪的原材料，还有奶油、白糖、光是喝的饮料就用卡车往里运了三天；
乙 谁能吃得了这么些啊！
甲 这不是表达了咱二大爷的兴奋心情嘛！
乙 啥时候开餐啊！告诉我一声！
甲 到了开餐的那天，按照请柬上的预定时间马上要宣布庆功宴会开始的时候，咱二大爷发现不对劲儿啦！
乙 又怎么了？
甲 整个餐厅里除了他自己是活的以外，其余的十张桌子上摆着的都是猪肉！
乙 来宾呢？
甲 一个也没有来啊！
乙 都干什么去了？
甲 都忙着去医院治疗心脑血管病糖尿病肥胖病去了；
乙 别忘了告诉他们今年可是猪年啊！千万别去减肥啊！
甲 猪年就得胖啊！你这是什么逻辑！
乙 这不是我的逻辑，这是咱二大爷的逻辑！
甲 嗨！
宋书琴
篇6：相声
相声
甲：各位来宾朋友们大家好
乙：我们两个给大家拜个早年
甲：祝大家在新的一年里万事如意心想事成！
乙：上来说这么热闹。你最近忙什么呢？
甲：我在研究去医院看病的问题
乙：去医院看病能有什么问题？
甲：那问题可就大了
乙：是吗？你给大伙说说
甲：你就说前两天吧，我感冒了要去医院打针，到了注射室看到看到一个护士正在织毛衣。我叫了声：大夫我打针
乙：（做治毛衣状，不理甲）
甲：（大声）大夫我打针
乙：（双手捂耳朵）叫什么叫听见了，干吗那么大声音，小时候放过驴呀？
甲：这叫怎么说话呢？
乙：我怎么说话呀？你来就来了，又不是从耗子从洞里爬出来，叫那么大声干啥？
甲：怕您老人家没听见
乙：怎么说话呢？谁是老人家？本小姐还年轻着呢，今年才38，至今未婚。
甲：我的妈呀，就这还年轻？要是在家年轻点就变老妖精了。
乙：（嗲声嗲气嗲的用拳头打甲）你好讨厌，到底打不打针了？
甲：好好，对不起我打针
乙：（现假装装药然后）对甲：过来趴下
（甲走过去装着趴下去的样子）把裤子脱下来（甲做全部脱裤子的样子，已转过身装作拿药棉，然后转过来看见甲的样子，十分生气的说）
乙：唉哟，你干吗呀你耍流氓是不是？快穿上
甲：谁耍流氓了？不是你让我脱的吗
乙：我让你脱完了吗？以前没打过针吗？把殿部露出来就行
甲：大夫那不叫殿部？那叫臀部，也叫屁股。
乙：说什么呢？不许说脏话。我知道那叫臀部说不来怕你不懂
甲：谁不懂啊
（然后乙以冲刺的样子给甲打针，拔针的时候两手握针用脚踹甲一个狗吃屎）
乙：好了起来吧
甲：你说这样的服务态度你能受得了吗？
乙：那是受不了。
甲：我认为医生以救死扶伤为己任，对待病人应该像对待自己的亲人一样。热情、耐心、周到！
乙：这话说得对
甲：所以我想医生应该向央视主持人学一下。
乙：哦这倒是个新鲜的话题
甲：你看央视节目主持人主持节目的时候拿态度多好。慢声慢语、娓娓道来、和蔼可亲！
乙：是吗？
甲：你比如说医生看病都像王小丫、李勇、倪萍、韩乔生、鞠萍主持节目那样对待病人那多好。
乙：那能行吗？
甲：我觉得可以，不幸咱试试
乙：怎么试？
甲：我当医生你当病人，我分别用他们各自的'主持风格为你看病怎么样？观众朋友们说好不好？
乙：既然观众中朋友们都同意了那咱就试试？先从王小丫开始吧
甲：好。现在一位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？”
乙：（吃力的摇摇头）不知道
甲：“给你三个备选答案吧！a肋骨断裂b）胸腔大面积出血c）颅内出血！”
乙：（咬了咬牙看着甲痛苦的样子）“a”
甲：（迷人一笑做王小丫的经典动作）“你确定吗？你还可以打一个求助电话，你们的交流时间只有30秒”
乙：爸，我不行了，快换医院……
甲：你看这多好
乙：这还好呢？那李咏会怎么样呢？
甲：李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，然后对所有护士说到：现在病人需要过，幸~运~第~一~关”，接着一个直拳击向伤者面门。然后你再看病人
乙：好了？
甲：死了！
乙：啊！给打死了！那倪萍呢？
甲：还是人家倪大妈态度好，你看很简单一件事人家能煽呼的全体观众眼泪哗哗的，
乙：好家伙，我以为发大水呢
甲：倪大妈以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说：“其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……”（擦了擦眼泪接对病人）“请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！”
乙：（哭着从口袋里掏出一块钱）请把这….做为…我最后..一次..党费！（说完头一歪死了）
甲：你还别说要说干脆利索谁也比不上人家韩大嘴，
乙：哪个韩大嘴？
甲：韩乔生啊。要说人家韩大嘴那是真不含糊。飞一样冲进手术室，对全体护士说道：“这位病人被一辆奥迪a6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置是头部……哦，不对，是脚部，哦，对不起应该是肚子破了……”,
乙：“韩大夫，他的胸口在流血耶
甲：“病人的身高1.75cm;体重大约180公斤；
乙：有这样的人吗？
甲：你看这位病人虽然肚子破了，胸口还在像喷泉一样流着鲜红血液，真可谓一颗红心，两小无猜，飞流直下三千尺，大珠小珠落玉盘
乙：这都什么乱七八糟的，真不愧韩大嘴满嘴能跑火车
乙：“俺命咋恁苦哩！连打麻药都得俺自己动手”。
甲：要说这里面俺最佩服的是人家鞠萍姐姐
乙：噢鞠萍姐姐会怎么样呢？
甲：鞠萍飘然走进手术室，对护士们说：“全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，这些白花花在外面挂着的是下水，你们知道他为什么和平时不一样吗？
乙：为什么呀？
甲：那是因为他被汽车撵过去了
乙：这部废话吗？快救人呐
甲：鞠大夫赶紧叫一位护士主动上去缝合伤口，然后对她微微一笑：“小红，你的蝴蝶结扎的真好”。
乙：（痛苦的样子，用儿童的声音说）鞠萍姐姐那不是蝴蝶结
甲：病人小朋友那是什么呀？
乙：那是俺的肠子！
（完毕！甲乙鞠躬下台）
篇7：相声
相声（Crosstalk）一种民间说唱曲艺。中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙，相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等。是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。相声鼻祖为张三禄，著名流派有“侯（宝林）派”、“马（三立）派”、“常（宝遥┡伞薄“苏（文茂）派”、“马（季）派”等。著名表演大师有侯宝林、马三立、常宝摇⑺瘴拿、马季等多人。二十世纪晚期，以侯宝林为首的一代相声大师相继陨落，相声事业陷入低谷。起，凭借在网络视频网站等新兴媒体的传播，相声演员郭德纲及其德云社异军突起，使公众重新关注相声这一艺术门类，实现了相声的二次复兴。总而言之，相声在内容上是喜剧艺术，在形式上则是对话的艺术。相声在内容和形式上的这两大特点，并不是彼此孤立、互不相干的，而是相...
目录汉语词语详细解释曲艺名词沿革汉语词语英文翻译：crosstalk或comic cross-talk，TALK SHOW脱口秀，或CHINESE COMIC DIALOGUE。相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙，一般认为于清咸丰、同治年间形成。是以说笑话或滑稽问答引起观众发笑的曲艺形式。它是由宋代的“像生”演变而来的。到了晚清年代，相声就形成了现代的特色和风格。主要用北京话讲，各地也有以当地方言说的“方言相声”。在相声形成过程中广泛吸取口技、说书等艺术之长，寓庄于谐，以讽刺笑料表现真善美，以引人发笑为艺术特点，以“说、学、逗、唱”为主要艺术手段。表演形式有单口、对口、群口三种。单口相声由一个演员表演，讲述笑话；对口相声由两个演员一捧一逗，通常又有“一头沉”和“子母哏”两类；群口相声又叫“群活”，由三个以上演员表演。传统曲目以讽刺旧社会各种丑恶现象和通过诙谐的叙述反映各种生活现象为主，解放后除继续发扬讽刺传统外，也有歌颂新人新事的作品。传统曲目有《关公战秦琼》、《戏剧与方言》、《贾行家》、《扒马褂》等，总数在两百个以上。反映现实生活的作品则以《夜行记》、《买猴》、《昨天》、《帽子工厂》等影响较大。 【词目】相声 【拼音】xiàng sheng 【解释】用笑话、滑稽地问答、说唱等引起观众发笑的一种曲艺形式。
详细解释曲艺的一种，用笑话、滑稽问答、说唱等引起观众发笑。多用于讽刺，现也用来歌颂新人新事。按人数分对口相声、单口相声、群口相声、相声剧。 英语 单词：Crosstalk. “cross-talk cross talk”不是“相声”的标准说法 标准“相声”应该是“comic dialogue, Chinese comic dialogue”，因为cross-talk类似脱口秀。但中国大多数汉英词典二者皆收录，但其中多数以“comic dialogue”为第一选择，以权威《新时代汉英大词典》（吴景荣程镇球主编 外研社）为例
曲艺名词英文翻译crosstalk或comic cross-talk，TALKSHOW脱口秀，或CHINESE COMIC DIALOUGE，曲艺形式之一，用诙谐的说话，尖酸、讥讽的嘲弄，以达到惹人“捧腹大笑”而娱人的目的。它最早形式是由“俳优”这种杂戏派生出来的，在这些笑料中，艺人们往往寄托了对统治者的嘲弄和鞭挞。
沿革早期发展 相声一词，古作象声，原指摹拟别人，又称隔壁相声。经华北地区民间说唱曲艺进一步演化发展，并融入了由摹拟口技等曲艺形式而形成，一般认为于清咸丰、同治年间形成。以说笑话或滑稽问答引起观众发笑的'曲艺形式。至民国初年，象声逐渐从一个人摹拟口技发展为单口笑话，名称随之转变为相声。后逐步发展为单口相声、对口相声、群口相声，综合成为名副其实的相声。经过多年发展，对口相声最终成为最受观众喜爱的相声形式。 晚清年间，相声就形成了现代的特色和风格。主要用北京话，各地也有“方言相声”。 相声形成过程中广泛吸取口技、说书等艺术之长，寓庄于谐，以讽刺笑料表现真善美，以引人发笑为艺术特点；以“说、学、逗、唱”为主要艺术手段。 早期代表人物 张三禄是目前见于文字记载最早的相声艺人。根据相关记载并推测：张三禄本是八角鼓丑角艺人，后改说相声。他的艺术生涯始于清朝道光年间。在《随缘乐》子弟书中说：“学相声好似还魂张三禄，铜骡子于三胜到像活的一样。” 朱绍文（1829―1904）相声界祖师爷。艺名穷不怕，汉军旗人，祖籍浙江绍兴。他演出时打击节拍的竹板上刻着“满腹文章穷不怕，五车书史落地贫”的字句。 抗日战争时期，一些相声演员表现出民族气节。常宝以经两次因为讽刺日治政府而被捕，张寿臣公开赞扬吉鸿昌等人的抗日，批评当局不抵抗政策；也曾为讽刺当时天津警察“贱”遇到麻烦。
篇8：相声，我的工作
时间：：7分钟左右
梗概
有一个人他是测桩的，之后，“说一说他的工作有多好，有多重要。最后，说一说她的公司有多辉煌。”
剧中人俩
甲：：27岁
乙：：27岁
篇9：相声，我的工作
甲：：大家好，今天我和xxx上台给大家说一段相声。
乙：：是的。
甲
：：我和xxx的关系最好，我也最了解他。
乙：：是的`。
甲
：：我有一个事特想问问你？
乙：：什么事。
甲
：：你最喜欢的是什么？
乙：：你猜猜。
甲
：：钱。
乙：：不是。
甲
：：美女，你老婆。
乙：：不是。
甲
：：那是啥。
乙：：（望了望甲）
甲
：：我。
乙：：我儿子。
甲：：骂我。
乙：：没有，没有，真的。
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