“长颈鹿嘟嘟”通过精心收集，向本站投稿了9篇相声《如此惹祸》，下面是小编给大家带来的相声《如此惹祸》，以供大家参考，我们一起来看看吧!
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篇1：相声《如此惹祸》
作者：叶敬林
甲：亲爱的观众朋友们！大家！
乙：晚上好！
甲：今天我要隆重的介绍一下我的搭档！
乙：介绍、介绍我！
甲：***
乙：是我！
甲：相声说的好，艺术修养高！
乙：别这么说！
甲：为人热心肠，但是最后总是帮倒忙！
乙：这是夸我还是损我啊？
甲：我实话实说啊！这就说明人都没有十全十美的，包括我的搭档在内！
乙：这倒是真的！
甲：你就拿我搭档来说吧！
乙：我怎么了？
甲：混身上下都是优点！爱劳动、洗衣、做饭、拖地、换煤气！呀哟！从来没有任何的怨言啊！
乙：我这是保姆啊？还是免费苦力啊？
甲：都行！你决定！
乙：什么我决定，合着我这浑身上下的优点就是“体力劳动”啊,一点“脑力劳动”的优点都没有！
甲：这多好啊！
乙：还好呢？
甲：当然好了！不是有这么一句话说的好嘛！
乙：什么话？
甲：劳动最光荣啊！
乙；在这等着我呢！
甲：好啊！混身上下都是优点啊！当然，我搭档也不是十全十美的，他也有不足的地方！
乙：我也有缺点！
甲：我搭档最大的缺点就是爱惹祸！一年三百六十五天，有三百五十天在外边儿惹祸！
乙：那还有十五天呢？
甲：闲着没事儿在家惹祸！
乙：合着我一年三百六十五天没有一天不惹祸的！
甲：你爱这口嘛！
乙：谁见过有把惹祸当成一种嗜好的！
甲：也就我搭档啊，成天到晚闲着没事，到处去的惹祸！有时候好不容易见义勇为，做件好事吧！到了最后也是帮了个倒忙，惹了一身的祸！
乙：谁啊？没有的事儿啊！
甲：你看看我搭档还不承认！就说昨天吧！我搭档又惹祸了！怎么回事儿呢？我搭档昨天演出完，正开车回家呢！
乙：路比较远，开车这不比较方面嘛！
甲：开到半道，突然我搭档就听见车后边有个姑娘喊救命，于是立马刹车看个究竟！我估计如果是男的喊救命的话，你是不是得立马加油门开走啊？
乙：我哪那么缺德啊！不过那喊救命那女的确实漂亮！
甲：你是专门下车去看那女长得漂不漂亮啊？还是去询问喊救命的原因啊？
乙：当然去问喊救命的原因了！
甲：原来啊！这个女的被一个男流氓追！
乙：多新鲜啊！要是一个女流氓追同性干嘛呀！这不有病嘛！
甲：按道理来说，遇到这样的事，因该是能不管就不管！
乙：不管呐！
甲：多一事儿不如少一事儿，少一事不如没有事儿啊！
乙：你就干脆说假装没看见不就完了嘛！
甲：可是我搭档，那个积极啊！主动挺身而出，智擒流氓！
乙：嗨！这不是我因该做的嘛！
甲：可是当那个流氓追上来的时候，我搭档发现这流氓身强力壮，根他硬着干那肯定得吃亏啊！
乙：不是一个等级的嘛！
甲：于是盘腿做在地上冥思苦想“作战方案”啊！
乙：我是和尚是怎么的？就那中紧急关头，哪还由得你去思考啊！
甲：没错，我搭档根据当时的情形，利马只能智取，不能强攻啊！
乙：我又成作战指挥家了！
甲：最后啊！偷偷的伸了一只脚，拌倒了那个流氓！
乙：这就叫四两博千斤！更何况他还没到千斤嘛！
甲：这流氓还真不经摔，就这一拌还摔出了两颗门牙！
乙：活该！
甲：最后我搭档一冲而上！将其制服了这个流氓啊！
乙：大获全胜！
甲：按理说这种行为属于见义勇为吧！这时来了两民警，愣是把我搭档送去派出所去了！
乙：我冤死了我！
甲：说你冤你一点都不怨，谁叫你强出头的！
乙：那女的不是被流氓追嘛，我见义勇为抓流氓我做错什么了！
甲：你还向着那女的，到了派出所才知道，原来那女的是个小偷，后面追她的'那个男的啊，不是什么流氓，而是个便衣警察，那个女小偷，正在作案的时候被发现了，于是就去抓这小偷，那想碰见我搭档了！
乙：那不就碰见我了嘛！倒霉啊！
甲：我搭档一见那女的长的那个漂亮啊！只听这女的一面之词，马上就英雄救美，最后把自己也给送进派出所去了！
乙：我后悔啊！我又闯祸了，我烦恼啊，我抓头发啊！
甲：知道错了，下次就要改，不要老枪打出头鸟！
乙：是的！
甲：下次再遇到类似的情况就当做没看见！
乙：不，要是在遇到相同的情况啊！我一定先问清楚追的那个男的是干嘛，然后在伸脚把他拌倒！
甲：啊！合着我搭档缺心眼啊！劲是如此惹祸呀！
（完）
篇2：相声《如此哭穷》
作者：叶敬林
甲：亲爱的观众朋友们，大家好！***给您鞠躬了！这个节目由我和我的搭档给大家表演一段对口相声。朋友们，听相声好玩了啊！可是这说相声得两个人说啊！有人就问了我搭档去哪了！别提了，我搭档正在后台酝酿演出情绪呢！最近我搭档也不知道怎么了，整天是没精打采、唉声叹气的！我出于关心他，问他出了什么事，每次回答总是那四句话，哪四句话，只要他一叹气我就问：干嘛叹气呀？他回答：我穷呗；我接着问你怎么个穷啊？他又说，我没钱呗；我再接着问你打算怎么解决啊？他肯定说，我找人呗；我最后问他，你问谁借呀？他肯定毫不犹豫的说，那你借点我呗！诶！只要谁问他他都是那四句话！啊？台下有人不信，不信没关系，待会儿我搭档上台，我证明给大家看啊！哟！说曹操曹操就到了，我搭档他来了！
乙：（无精打采，垂头丧气）唉！怎么办呀？唉！（蹲下）
甲：（跟着蹲下）我说！嘿！他又起来了！
乙：（起来，接着叹气）唉！
甲：（起来）我说这一上一下的你不累啊？这几天看你心神不定，魂不守赦的，你怎么了你？
乙：（唱）我最近比较烦、比较烦、比较烦、特别的烦！诶！诶！诶！特别的烦！莫名其妙只有六块半呀！看见别人大把花钱呀！自己兜里确没有钱啊，最后干脆把气叹呀！唉！
甲：你看又来了！我安慰、安慰他！干嘛叹气呀？
乙：我穷呗！
甲：答对了，没骗大家吧！你怎么个穷法呀？
乙：我没钱呗！
甲：怎么样，一字不差！那你打算怎么办呀？
乙：我找人借呗！
甲：你打算问谁借呀？
乙：我要是知道问谁借的话，我还在这里叹气干什么呢？
甲：这么说你还没物色好借钱的对象？我给你出个点子，你可以问你的大学同学借呀！
乙：你别提问大学的同学借钱，你一提我就一肚子的气！我发现现在大学的校园里经常出现这么一种怪现象！
甲：什么怪现象？
乙：自己的兜里明明有钱，嘴上硬说没钱，把钱都花在了买高档手机、名牌产品、要不就是陪女朋友吃饭、逛街、看电影，把钱花在进出高档场所的消费上，这种人你见过吗？
甲：你说的这种现象我还真没遇见过！
乙：就在刚才，我问我大学的一个同学借钱，他竟然好意思说他没钱，穷的要命，实在是爱莫能助！
甲：可能人家真的手头紧也说不定！
乙：他要是真的手头紧，除非太阳打西边升起！我信他，当我三岁的小孩呀！他要是真的手头紧，我立马找点老鼠药、敌敌畏什么，我当场吃给他看！
甲：你要干什么？你可别想不开呀！
乙：谁想不开了，我就是证明他不可能没钱，我告诉你他一个学期光换手机就换了好几部，每月的电话费都可以抵的一个普通职工家庭一个月的工资了！
甲：嚯！有这么夸张吗？
乙：他不可能没钱，他就是在我面前哭穷、他就是不肯借钱给我、他就是见死不救！（手机响）
甲：诶！诶！诶！
乙：他就是！
甲：别就是了！你手机响了！
乙：哦！不好意思啊！我接个电话！（拿出手机）
甲：哟！这手机怎么这么眼熟啊！好像是前几天最新上市的新款手机吧！
乙：有眼光，昨天刚买的！
甲：不便宜吧？
乙：也就花了几千块钱吧！
甲：几千块，那你怎么说你没钱呀！还一个劲的问别个借钱？
乙；这个、那个，不好意思，先接个电话！喂！哪位？原来是班长大人啊！什么事敢麻烦你亲自给我打电话呀！什么关于买英汉词典的事情！为了增加英语词汇量、为了提高英语四级的过级率，要求我们班，要求我们班人手一本英汉词典！哎哟！班长诶！我的情况你又不是不知道，我现在穷的叮当响，现在别说买一本英汉词典了，就是买本小人书我也买不起呀！
甲：不至于穷到这个地步吧！你手上不还有部几千块钱的新款手机的嘛！
乙：班长，你看能不能想一个折中的办法！
甲：什么折中的办法？
乙：你看能不能我和别人共用一本！
甲：一本英汉词典两个人怎么用嘛？
乙：这个我早想过了！一、三、五我用，二、四、六他用！至于星期天嘛，就放它一天的假！你看行吗？
甲：班长怎么说呀？
乙：不行！必须人手一本。班长，我还不是吓唬你，你这是把我往绝路上逼呀！现在我穷的连抢银行的心都有了，什么，这招已经有人用过了，让我换个新招，总之，无论如何一定要买否则后果自负！喂、喂、喂！（电话挂断）你看这些人说的都是人话吗？
甲：就是说的是人话，别人说的都是鬼话！不是，你在电话里一个劲的哭穷，可是手上却拿着这么高档的手机，我就想问问你了！
乙：什么事了？
甲：这部新款的手机你什么时候买的呀？
乙：前两天呀！
甲：买这部手机你花多少钱呢？
乙：不多！五千元！
甲：多少！
乙：五千呀！
甲：五千块呀！
乙：你要吃人是怎么呢？
甲：那我再问问你！现在一本英汉词典又买多少钱？
乙：市场价也就一百多块钱吧！
甲：这就对了，大伙您瞧瞧！他买得起五千块钱的手机，居然买不起一本一百多块钱的英汉词典，你说你不是哭穷是什么！
乙：我怎么能是哭穷呢！我身上确实是没钱呀！
甲：你都买的起五千多块钱的手机了，怎么就连一本一百多块钱的.英汉词典也买不起呢？
乙：你想想，现在我连本英汉词典都买不起，我不穷是什么！
甲：那是你都钱都花在买高档手机上了，所以你没钱了，你穷，你活该！
乙：没法子呀！压力大呀！不做足手头上的功夫，别人谁看的起你呀！
甲：这就看的起了！既然别人这么看的起你，怎么连借点钱这么点小事都不帮你的忙呢？
乙：哎！一言难尽呀！
甲：又来了！干嘛叹气呀？
乙：我穷呀！
甲：又怎么个穷法？
乙：我没钱呀！
甲：那你打算怎么办呢？
乙：找人借呗！
甲：你这回打算又问谁借？
乙：哼！此处不借人，只有借钱处！
甲：那你打算问谁借呢？
乙：这回我问我的舍友借！
甲：那借着了吗？
乙：你看我这模样像是借着钱的嘛！
甲：哦！还是没借着呀！
乙：哼！现在的大学里就存在这么一种人！
甲：哪种人啊？
乙：自己的兜里有钱，嘴上硬说没钱，把钱都花在买高档的手机、买名牌产品、要不就和女朋友吃饭、逛街、看电影，甚至把钱都花在进出高档场所的消费上！现在我总算是看清楚了，我的舍友也是这种人！
甲：不能吧！你的舍有也是这样的人？
乙：怎么不会！就在刚才我问他借钱，他竟然说他自己没钱！这不是明摆着哭穷嘛！
甲：听你这么一说，你的舍友他假装哭穷，故意不把钱借给你！
乙：可不是嘛！他要是真穷，他怎么能隔三差五的请学生会的人下馆子吃饭；
甲：他这是在搞好人际关系，扩大关系网嘛！
乙：他要是没钱的话，他床头边上打过的电话卡就不会摞的跟小山一样高；
甲：我估计这就是包电话周包出来的！
乙：他要是没钱，他抽屉里那一本本的明信片册里就不会放满了各种各样的网络游戏上网卡；
甲：说不定你那同学还是一个卡片收藏爱好者！
乙：他要是真的没钱，怎么每个月宿舍水电费就属他交的最多！
甲：和着通宵上网浪费电就算了，估计洗澡也不注意节约水资源，一个劲洗就是不出来！
乙：他要是真的没钱，他怎么就能交得起这个学期所有主修科目的补考学分钱呢！
甲：啊！合着你那舍友这个学期的专业课程没有一门通过的，这光补学分的钱那得花多少呀！看来你的舍友也不是一个省油的灯啊！
乙：你甭管省油不省油，反正他在我面前就一个劲的哭穷！
甲：诶！我忘了问你了！你借钱打算干什么用？
乙：（害羞、不好意思）！
甲：这是要变态是怎么的？
乙：我就是不好意思说出来，我怕大伙笑话我！
甲：这有什么可笑的！说吧，你打算借钱干什么用？
乙：你也知道的啊！我这个人平时在穿着打扮上没什么讲究，从来不追求时髦！这次借点钱呢，无非就是想买两套象样的衣服，这不马上要毕业找工作了嘛！
甲：没错呀！
乙：正所谓：人配衣服马配鞍，穿的得体一点，这不是给用人单位留下一个好印象嘛！
甲：诶！
乙：怎么了？
甲：那听你这么一说，你平时都没有什么象样的衣服对吗？
乙：可不是嘛！这不穷嘛！
甲：那你平时的穿着打扮都是怎么样的？
乙：这有什么好说的，不值得一提呀！
甲：不、不、不，我们很好奇你到底平时穿着有多么的朴素！
乙：你看看，非让我说，我平时无非穿的是：鞋子是耐克的、裤子是阿迪的、帽子是李宁的、外套是u2的、t恤是标码的、运动衫是匡威的、手表是卡西欧的、皮带是森马的、袜子是鸿星尔克的、就连我穿的裤衩呀！
甲：怎么样？
乙：也是花花公子的！
甲：啊！和着没有一样不是牌子货呀！
乙：我穷啊！我苦啊！我怎么就没有钱啊！
甲：行了！别在我面前哭穷了！你全身上下穿的都是名牌，你怎么会没钱呢？
乙：我怎么就没钱呢？
甲：对！你是没钱，你把钱都花在买名牌上了，你说你能不穷嘛！换做别人，早就倾家荡产了！
乙：这不是没办法嘛！近朱者赤、近墨者黑！大学里的竞争实在是太激烈，压力实在是太大了！
甲：你根本就是讲吃、讲穿、讲攀比呀！
乙：这不没法子呀！压力大呀！哎！
甲：你能不能别叹气了！
乙：不能！
甲：怎么呢？
乙：我穷呗！
甲：得！又来了！你怎么个穷法呀？
乙：我没钱呗！
甲：他就会说这句，那怎么办呀？
乙：找人借呗！
甲：那你打算问谁借呀？
乙：（瞧瞧甲）
甲：你该不会想问我借吧！
乙：那你借我点呗！
甲：得！我就知道你要这么说！行了，别说了，我虽然有帮你之心，但是我却无能为力呀！
乙：难怪现在在大学里老有这么一种人！
甲：哪种人呀？
乙：自己的兜里有钱，嘴上硬说没钱，把钱都花在买高档的手机、买名牌产品、要不就和女朋友吃饭、逛街、看电影，甚至把钱都花在进出高档场所的消费上！现在我总算是看清楚了！
甲：看清楚什么了？
乙：你该不会也是这种人！
甲：我是那种人嘛！
乙：你是我搭档，我还不了解你！一不买高档手机、二不追求名牌产品、三不抽烟喝
篇3：相声如此教育
郑昌俊
乙:各位老师同学们大家晚上好?
甲:观众朋友们晚上好?
乙:今天很荣幸受吉他协会的邀请,参加他们的专场演出.
甲:您这是”砖厂”?
乙:没错.
甲:那您这砖头怎么卖?
乙:我们这不卖砖.
甲:那卖瓦?
乙:也部卖瓦.
甲:卖玻璃?
乙:都挨不上,专场是指专场演唱会.
甲:哦……哦……哈哈……演唱会啊！干吗用的？
乙
：你不知道你哦……哈……什么？
甲：开个玩笑。今天来这里看演出的，不管是坐着的，站着的，楼上的，楼下的，都是支持我们社团活动的。
乙：都是我们开展活动的主动力。
甲：为了表示我对大家的谢意，我给大家敬礼了！
乙：我给大家鞠躬了。
甲：我给大家下跪了。
乙：我给大家磕头了。
甲：磕……磕呀！
乙：真磕？
甲：大丈夫言出必行。
乙：我给大家磕头了（倒磕）
甲：倒磕啊？
乙：心意到就可以。
甲：是。大家可能不知道，乙同学这人红聪明，很好学，经常向我请教些问题。
乙：虚心学习是应该的。
甲：前两天就来找我了“甲，这题我不会，请您教教我。”
乙：不懂就要问嘛！
乙：问了半天我1+1都不会。
甲：聪明。
乙：聪明我1+1不会。
甲：乙的父母对他从小就寄予很大的期望。
乙：望子成龙，望女成凤嘛！
甲：可惜乙的父母不是龙也不是凤。
乙：龙生龙，凤生凤，老鼠生儿会打洞。
甲：乙的母亲在怀乙的时候就对乙有很好的胎教。
乙：嗯。
甲：特别是数学和口语。
乙：是。
甲：挺着个大肚子到处给他找老师。
乙：也不容易。
甲：找来3个很有学术的阿姨。
乙：三个臭皮匠（婆娘）胜过诸葛亮。
甲：“哈哈，自摸，门清一番，一条龙三番，清一色六番。一共十番，给钱哈哈。
乙：打麻将啊？
甲：数学教育。
乙：这不怎么样。
甲：口语就更厉害了“你他妈的没钱打什么麻将，给你把刀明抢算了……”
乙：骂上了。
甲：胎教母亲下了很大工夫，但做的不是很好。
乙：是。
甲：出生后，父亲的行为对乙也有很好的熏陶。
乙：虎父无犬子。
甲：每天抱着乙就是两包红塔山，把他给熏的……
乙：这么个熏陶。
甲：乙在父母这样的精心栽培下，终于到了上学的年龄。
乙：没熏死，还能到上学的年龄，太不容易了。
甲：上学不到一年，乙在老师的教导下就学会了作诗。
乙：老师教的好。
甲：“春眠不觉晓，天天牌友找。夜来麻将声，输赢知多少。”
乙：老师也打麻将。
甲：思想品德课乙最喜欢举手回答老师提的问题。
乙：是。
甲：“同学们，如果我们捡到别人的东西怎么办？”
乙：“老师我知道。”
甲：“好，乙同学你说”
乙：我怎么说的/
甲：“妈妈教我，就是打死都不说。”
乙：我妈教的这都是什么啊？
甲：“乙，你给我到角落站10分钟，好好想想，想好了再告诉老师。”
乙：赶紧想想。
甲：“老师我想到了，就是把它卖了给爸爸买烟抽。”
乙：我够孝顺的。
甲：“甲同学，你告诉乙
应该怎么做。”“老师，我们应该把东西还给失主。”这个时候你说话了“老师，我妈说，把捡来的东西还给失主那是傻瓜。”
乙：老师不被我气死，老师那才是傻瓜。
甲：就这样，乙小学读到六年级就换了81所学校。
乙：九九八十一难，我都赶上唐僧了。
甲：一转眼就上了中学。
乙：总算熬过来了。
甲：当时，某学校校长听说他要读自己的学校，就进了医院。
乙：瘟疫估计不过如此。
甲：没办法，乙的父母只能花钱把他送进了私立学校。
乙：有钱就有学校。
甲：在这里乙很快结交了一群铁哥们，并负责起学校的治安保卫工作。
乙：学校是我家，治安靠大家。
甲：“你站住，知道这里的规矩吗？”
乙：什么规矩？
甲：“每人月人头税50”
乙：都解放多少年了，我赶上大地主了。
甲：乙在学校的工作都可以和校长平起平坐。
乙：是吗？
甲：他要坐着，校长才能安心的坐，他要起来，校长就坐立不安了。
乙：这么个平起平坐。
甲：一年没完，乙同学就给记了10大过，8小过，留校查看5次。
乙：就没开除了。
甲：每次一处分，乙老大就给校长送礼。什么洗脚城会员证，美容院优惠卷，还外带钞票。
乙：估计这校长家比自个家要熟。
甲：初一报名，乙的父母又来找校长了。
乙：不是读过初一了吗？
甲：留级。“校长，您看我们家乙在这里给你添这么多麻烦，这是我们的一点心意，您先收下。
乙：还得送礼。
甲：“算了，你还是把他送别的学校吧。”
乙：这是什么意思？
甲：“校长，您要是嫌这太少，我们那还有。要不您说，到时我给你送来。”
乙：有钱能使鬼推磨。
甲：“校长，乙他要是不听话，你打、你骂、你怎么样都可以，就是别弄死了，这可是我们家的独苗啊。”
乙：也够为难的.。
甲“走”说着校长从抽屉拿出一把刀。“校长您这是做什么”你父亲刚说话，只见那刀就直接往自个身上落，那血“呲……”“走，带他走，不走我就死给你看。”
乙：看我这算什么事。
甲：乙的父母走了十万八千里，找了两万五千所中学，都没人敢要。
乙：可别再闹出人命来。
甲：“你说你这么个东西，到处给我惹事，学校你让你进，公安局就天天找，我怎么生出你这么个东西。“
乙：你说我怎么就不争气呢？
甲：说着你妈也火了“你说为了你的事，我都多少时间没碰麻将了。”
乙：还想着麻将。
甲：“你也别怪他了，听说基督教在我们镇上建了一所学校，什么样的学生都收，我看也只能送那了。”
乙：当垃圾给回收站送了。
甲：自进了基督教学校，你向变了一个人，每次都按时完成作业，特别是数学。变得非常听话，你爸妈都不敢相信。就人你。
乙：是什么使我改变的这么快。
甲：“乙，你是不是病了，还是受了什么打击，不要吓唬妈妈！“
乙：都把我当疯子了。
甲：“爸妈，我一进学校就看到他们大一个人钉在“加号”上，我就知道他们是玩真的。”
乙：不认识耶酥。
甲：从次之后，乙的学习进步很快。
乙：那是。
甲：考试了，你的以前基础很差，但也为这次的成绩感到骄傲，特别是你的父母。
乙：肯定的。
甲：“爸妈，我终于没考0分了。”
乙：这就难得了。
甲：看着这火红的0.5分，你爸妈激动的把你抱在怀里说“我们的儿子真的长大了”
乙：才0.5分呀？
甲：上了大学，你很快加入了我们相声小品协会。
乙：是。
甲：但他这人生来就笨，根本表演不好。
乙:没有。
甲：要不我们做个实验。
乙：来呀。
甲：很简单，就我说一句话，你说出头一个字。
乙：行。
甲：比如说海南岛，你就说海，明白没有？
乙：不就头一个字吗？少废话，开始吧。
甲：中华人民共和国。
乙：中。
甲：你错了。
乙：我没错。
甲：错了，我说的是“你错了“。有一个字是什么？
乙：你。
甲：对了，就是你。说你笨你还不承认。
乙：是你不按套路出牌，再来，我这次一定说对。
甲：听好了。
乙：开始吧。
甲：吉他协会专场演唱会。
乙：吉。没错。
甲：一会你有时间吗？
乙：一，没错。
甲：我们两个谁是傻瓜。
乙：我……咳！
完！
篇4：如此练武相声
如此练武（相声）
杨：彭涌，我们握手言和吧。反正你也打不赢我，我可是个宽宏大量的人。
彭：好吧。
杨：你的武功太差，你该学学武功了。
彭：好的。那我学跆拳道吧？
杨：万万不可！
彭：为什么？
杨：你真的不知道啊？我有一个朋友是跆拳道十级。
彭：好厉害呀。
杨：有一天，他看见一个人好像要杀另一个人，以为是遇到不法分子了。
彭：后来怎么了？
杨：我那朋友立刻用跆拳道制服了那个他认为是不法分子的人，然后还把那人狠狠揍了一顿。
彭：见义勇为呀。
杨：他把那人打成了一级残废。
彭：（竖起大拇指）厉害！
杨：但他因为故意伤害他人，赔了人家50万元。
彭：杀伤力太大了，不安全。那学空手道呢？
杨：更不行了。
彭：为什么？
杨：杀伤力不行……
彭：不见得吧。
杨：你该知道，我还有个朋友是空手道十级。
彭：好像听你说过，他该厉害吧？
杨：也算厉害。但他刚升为空手道十级的那天，以为自己刀枪不入了，就试着去劈菜刀的刀刃，结果把自己的'手掌劈“飞”了。
彭：杀伤力也不小啊，可惜是伤的自己。那学中国功夫呢？
杨：中国功夫厉害呀！柔的有太极拳，刚的有金钢拳，刚柔相济的嘛……
彭：有什么？
杨：比如我隔壁的高二伯……
彭：咋啦？
杨：他一直练八卦掌。
彭：怎么样？
杨：有一天半夜，高二伯走在回家的路上，几个劫匪围住他一个人，要抢他身上的千多元钱。
彭：深更半夜，敢独自行路，也是艺高人胆大！
杨：高二伯不慌不忙使出八卦掌，虽是慢腾腾、轻悠悠，可只几掌落在歹徒身上，他们就被打行落花流水了。
彭：凶！太凶了！
杨：又比如气功吧。
彭：听说气功也挺厉害的。
杨：我幼儿园守校门的贾师傅就会气功。
彭：说说。
杨：话说有一天，贾师傅带上九千三百元钱去给他儿媳买钻戒……
彭：又遇到劫匪了？
杨：不！七楼上的一个大花钵突然落下来……贾师傅耳听八方，一感到不对劲，立马气沉丹田，运气直冲脑门，不躲不闪，让花钵直砸他脑袋……
彭：坏了？
杨：也是贾师傅太要强。都那把年纪了，逞什么能啊。他以为一用气功就会没事，结果出大事了……
彭：出人命了？
杨：哎，人命倒没出，贾师傅的脑袋也是一点印迹都没有，可那花钵被他的脑袋顶得粉碎。
彭：一个花钵没什么呀，没伤着人就行。
杨：还没什么啊。一个真正把气功练到家的人，在那种情况下不仅不会伤着脑袋，而且不会伤着花钵。
彭：照你说贾师傅也还不是最厉害的。那我该拜谁为师呢？
杨：你觉得哪些人行？
彭：李连杰行不？
杨：不可不可。
彭：为啥？
杨：你看，李连杰，连杰连杰，要练才杰，那太辛苦，不可。
彭：成龙？
杨：更不行。
彭：又为啥？
杨：世界上哪里有龙，让你成龙你也信？假的！你拜他为师，不枉费你青春才怪！
彭：那该怎么办？我可是真想学中国功夫！
杨：拜我为师呀，我教你“燕子砌窝”。
彭：怎么讲？
杨：嘴上功夫！我教你吹牛啊！
篇5：相声双簧《如此宣传》之一
作者：叶敬林
甲乙：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，评委，老师送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声你们随意
甲：在场的各位朋友们，现在告诉大家一个坏消息，由于我们这个统一100的主办方疏忽大意，今天这个比赛比到这就得暂时终止，实在是对不起各位，在场的各位如果有那位还没吃饭的，吃了饭还没吃饱的；吃饱的还想吃的；甚至是那些已经吃不下去却又要打肿脸充胖子硬往肚子塞的，都可以到后台来，统一主办方每人发一包方便面，就当给大伙赔不是了。
乙：等会儿，说了个半天，到底出了什么事，你到是给大伙解释解释。
甲：这个问题主要是出在在场各位朋友们的手上。
乙：朋友们的手上怎么了？
甲：由于我们的疏忽，忘了让他们手上拿着本次大赛的'“吉祥物”了，哎呀！这是我们工作的失物，我们要自我检讨，深刻反省，坦白从宽，抗拒从严。
乙：停！好吗！不就是个“吉祥物”吗，有必要这么小提大做吗？在说了这“吉祥物”是什么呀？
甲：哦！弄了个半天，你还不知道吉祥物是什么呢！我先问问你，我们今天干吗来了？
乙：我们两不是来参加这华南赛区统一百分百秀的总决赛吗！
甲：对呀！我在问问你，这次比赛的主办方是谁？
乙：当然是广州统一100企业主办的呀！
甲：那就对了，那么这个吉祥物自然而然就是统一企业的“镇业之宝”――统一方便面，我们打算让每一位在场的观众朋友人手一碗热气腾腾的统一杯面。
乙：嘿！每人手捧着一碗面，那我就想问问，那在场的朋友们怎么鼓掌，叫好，呐喊，助威？
甲：你就放心好了，我都替大家想好咧。要是我们说的好，在场的朋友们就给我们鼓励鼓励。
乙：怎么鼓励？
甲：你们大碗的吃口面。
乙：哦！
甲：要是我们演的棒，在场的朋友们就给我们加加油。
乙：怎么加油？
甲：你们就大口的喝口汤。
乙：哦！
甲：要是我们即说的好又演的棒。
乙：怎么样？
甲：那就趁热，连面带汤你搔个精光。
乙：好吗！这那是要比赛呀，这分明是在开冷餐会呀！哎！在这说了个半天，你到底是干吗的呀？
甲：大伙没看出来吗？我是“总统”啊！
乙：你怎么不说你是冯巩呢？
甲：什么呀！我是总公司派来负责宣传统一方便面的负责人，简称“总统”！
乙：哦！这么个总统呀！
甲：在做的朋友们啊！我们统一是驰名中外，誉满全球，在岁月的长河里，它立下了汗马功劳，别看它只是一碗面，小到一个国家，大到一个民族，谁饿谁都想吃了它，统一这种“无私奉献”精神，它就值得我们大伙学习！
乙：豁！这要作报告呢！
甲：在怎么说统一这个牌子也是有着悠久的历史，百年的信誉。想当年康熙爷下江南的时候，就曾经吃过3碗我们这个牌子的方便面。
乙：是吗！
甲：他老人家吃完以后龙颜大悦，立马封统一为“圣面”，并且还御赐一张珍贵的“剩纸”。这张“剩纸”至今还保存在我们家的保险柜里。
乙：哟！你给大伙说说！什么“圣旨”这么贵重？
甲：还不就是康熙爷吃完面擦完嘴用剩下来的纸。
乙：咳！我当是什么呢！
甲：一说到我们统一呀！那是深受广大消费者的欢迎呀！
乙：那是为什么呢？
甲：主要的原因是我们抓的好呀！我们有个口号叫做“用户第一，好吃第一，销售量第一”呀！当然了，最主要的原因还是在于它价廉物美！
乙：是呀！
甲：当然了！这可不是老王卖瓜自卖自夸呀！统一现在已经是家喻户晓，妇孺皆知，老少咸宜，人人必备呀！我们这个产品现如今已经行销全国好多个大城市，括弧包括台湾，我们的目的就是让全国人民都吃上统一，那么祖国统一那是指日可待呀！
乙：好！说的太好了！
甲：为了让统一增增日上，我们公司还打算实行有奖销售。
乙：怎么个有奖销售法呢？
甲：我们在每包方便面里我放一张图片，凡收集够一系列的消费者，都将有幸与统一代言周杰伦共进晚餐，机会难得呀！
乙：都有什么系列的图案可以收集？
乙：豁！
甲：为了树立国际品牌的形象，我们宣传的口号还必须打的响亮。
乙：什么口号？
甲：我们的口号必须让大伙知道，谁不吃我们统一100，青年男女搞对象，那就有缘无分，女的嫁不出男的打光棍。
乙：是吗！
甲：您只要吃了我们统一，保准是能治病，能去痰，治感冒，治伤寒，治腰痛，椎肩盘，外带头疼脑热关节严。
乙：哟！
甲：只要您长期服用我们统一100，那您保准就上天入地，无所不能，刀枪不入，你变成超人。
乙：有这么蝎虎吗？
甲：我们统一还特别邀请著名导演张艺某为我们牌子的方便面拍了个有创意的广告。
乙：还有广告！今天你能不能当着大伙的面，把这广告给演一演？
甲：我一个人恐怕演不了！
乙：没事！这不还有我的吗！
甲：那好，在这表演之前呀！我得给你花花装，打扮打扮！
乙：大伙喜欢我这打扮吗？喜欢的话，大伙你给鼓励鼓励呀！
甲：一备开始！
生命城可贵，统一价更高，为吃方便面，我情愿做人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！不好咯！黑山老妖来抢我的方便面了！我得赶紧跑，不好，我中招了！我又中招了！，黑山老妖我跟你没完，我快不行了，在我魂魄消失之前，我还有一句话要说，刚才我泡的那碗统一100是那只小妖偷吃了，我只是想说我还没放配料。啊！…………我还有一句话要说，妖精们都安全转移了吗？我们的统一100都藏好了吗？藏好了！那我就放心了！啊！…………我还有一句话要说，（你到底死不死啊！死死！）叫我的老婆不要在等我了，让她嫁给统一100吧！啊！…………好香啊！好熟息的味道，是统一100，我又活过来！多亏统一100，它是让人妖起死回生的方便面。导演我最后说话，老婆你还没改嫁吧！
乙：出来吧你！
甲乙：谢谢大家！
（完）
篇6：如此夫妻相声剧本
如此夫妻相声剧本
甲：朋友们晚上好！
乙：朋友们发财啦！
甲：听，多热烈的掌声。
乙：看，多和谐的气氛。
甲：不错，现在倡导建设和谐社会。
乙：对构建和谐社会，
甲：国家和谐。
乙：繁荣昌盛，国富民强。
甲：社会和谐。
乙：文明进步。
甲：家庭和谐。
乙：家和万事兴。
甲：夫妻和谐。
乙：恩恩爱爱，幸福绵绵。
甲：可有的个别夫妻关系并不是这样和谐
乙：怎样
甲：而是恩恩怨怨，战火连连。
乙：此话怎讲。
甲：你注意到没有，现在人民生活水平提高了，精神和物质生活水平也丰富了，但夫妻和谐的要求指标也越来越高了。
乙：何以见得。
甲：无论是富裕的和不够富裕的夫妻和谐关系都比较麻烦。
乙：什么麻烦。
甲：我总结有二点。
乙：那二点。
甲：有钱人夫妻――爱防备。
没钱人的夫妻――爱攀比。
乙：有这种现象。
甲：我邻居就住着这么一对夫妇，男的姓牛，叫牛头，凑巧牛年生属牛的，女的姓马，叫马面，凑巧马年生属马。
乙：牛头马面，凑到一块。
甲：小两口家庭生活一般般，经常因家庭锁事吵嘴，三天一小吵五天一大吵，特别是看见别人买东西，那就寅到卯发。
乙：不会吧。
甲：上个月我公司小王买了一套新房子。
乙：人家买新房应当祝贺呀。
甲：二口子在家吵起来了，<学>牛头，看看人家男人多有本事，新房子几十万要买就买，我要是嫁给这样的老公死了都会些些笑（方言）。
乙：嗨…………吵上了。
甲：上星期开美容店的李小姐，买了一辆皇冠小骄车。
乙：好事呀。
甲：两人又吵起来了，<学>马面，看看人家女人多有能耐，几十万元的.小车要买就开回家了，我要是娶个这样的老婆，我死了都会呱呱叫。
乙：这是吵的什么嘴。
甲：你说这样的夫妻关系能和谐吗。
乙：不能和谐。
甲：既然是夫妻吗，就要同舟共济，志同道合。
乙：对，别人买得起新房子，我们为什么买不起，别人买得起小汽车，我们为什么买不起，别人赚那么多钱，我们为什么赚不到钱。要总结教训，找原因。
甲：原因是找到了。
乙：原因找到了好呀，那就干呗。
甲：找是找到了，可是找错了门。
乙：找什么啦。
甲：找了个算命先生。
乙：糟了，找算命先生，肯定没有好事。
甲：好事肯定没有，好戏肯定有。
乙：什么好戏，给大伙展示、展示。
甲：好，我演老婆，你演老公。
乙：行，开始吧。
甲：<模拟>哼、哼哼、我终于找到了穷的根源、哼、我终于找到了穷的罪魁祸首。
乙：<莫名其妙>你哼、哼哈个啥呀。
甲：哼，对牛弹琴是不是。
乙：你唠叨啥呀。
甲：哼、怪不得这些年我们两个总是牛头不对马嘴，怪不得我们两个总是牛马不相干。
乙：你胡说什么。
甲：哼哼、我上午找了算命的说我们牛马相冲相克，八字不合…………
乙：哎哟，听算命的瞎说什么呢。
甲：哼哼、我捉摸半天，还是那么一回事，凡沾牛字没有什么好事，你听，老牛拖破车――懒，牛头马面一丑，老牛吃嫩草――色，牛鬼蛇神――坏，当初你吹牛皮骗我，把我一朵鲜花插在牛粪上。
乙：你马也没有什么好兆头，马不停蹄――白忙，马翻人仰――失败，马失前蹄――倒霉，马吃夜草――横财，马蜂窜，马后炮，马屁精，马桶，马大哈。
甲：最倒霉的是那天炒股票，我进去的时间是牛市，你牛一踏进门就变成了熊市，看倒霉不倒霉。
乙：唉，这些都挨得上吗，哪能要是属鼠和属狗的结婚呢。
甲：那是狗捉老鼠――有劳无功。
乙：那要是属鸡的和属狗的结婚呢。
甲：那就是鸡犬不宁了。
乙：嗨，那有这荒唐的事。
甲：这就是不富裕夫妻的烦恼，老公怨老婆，老婆怨老公现象。
乙：那有钱人的夫妻又有什么烦恼呢。
甲：那危险性就更大了。
乙：有什么危险。
甲：有这么一句话说，男人有钱就变坏，就这么一句话，把全世界所以女同志给搞恐怖了，弄得女同胞吃饭饭不香，睡觉睡不安。
乙：没那么严重。
甲：你想想夫妻两人，艰苦创业，好不容易创建了一完整的家，有房子，有小轿车、有存款了、吃得好、穿得好、幸福来之不易。
乙：对、得好好珍惜。
甲：就这么一句话，我老婆一天要念八遍，对我是格外关心体贴。
乙：好呀，怎么个关心，体贴。
甲：出门三不准，进门三检查。
乙：还订下了制度，说来听听。
甲：不准喝酒。
乙：对，怕你伤身体。
甲：不准进娱乐场所。
乙：怕你染上不良习惯。
甲：不准和女人说话。
乙：那是够关心的，那进门三检查呢。
甲：一问、二闻、三看。
乙：还有程序，问啥。
甲：你今天干了些啥，和什么人在一起，中午在那吃饭，上没有上厕所，进的是男厕还是女厕。
乙：嗨，上厕所都要管，那闻呢。
甲：闻你身上有没有女人味，闻你的脚有没有臭气。
乙：脚臭她肯定不喜欢。
甲：错了，脚越臭她越喜欢。
乙：不会吧。
甲：有臭气证明你没去桑拿，没去洗脚城。
乙：嗨……那看呢。
甲：看手机呀，看通话记录，通话时间，看短信，看什么人发的。
乙：看出问题没有。
甲：凑巧，我公司小杨子买房，叫我给她参谋、参谋。
乙：那没有啥呀。
甲：那天回家老婆看短信急了。短信是这么写的王哥，那事考虑好没有，赶紧打定主意，过二天就要办手续，扬二妞。
乙：是有点蒙珑。
甲：老婆看火了，（学）嚯，你还养起二奶啦，还准备过几天办手续。
乙：那你赶紧解释呀。
甲：她叫扬二妞，老婆一急把它念成“养二奶”（学）你们都准备办手续了，还要骗我，明明写着杨二奶。
乙：说不清楚了吧。
甲：刚好小扬打电话来啦。
乙：接吧。
甲：为了消除老婆的误会，我说手机没有，叫他打电话，想借此机会消除老婆的误会。
乙：应该这样。
甲：小扬打电话来了，我按免提。
乙：（学）王哥，那事我搞定了，别墅总价600万，装修200万，合同都签定了。
甲：（惊讶）哎呀，一听上千万，我傻哪，可我老婆笑啦。
乙：她笑啥。
甲：高兴啦，说出了一句真心话。
乙：什么话。
甲：人家是千万的富婆你养不起，我放心啦。
乙：果真见效，把老婆的猜疑消除了。
甲：总算相安无事了。
乙：渡过了危险期。
甲：可第二天早上才三点钟，把我打醒。
乙：又什么事。
甲：（学）起来，起来，我纳闷了一夜，还是有问题。
乙：什么问题。
甲：（学）你养不起她，她可养得起你呀。
乙：嗨…………………………
――落幕
二00七年九月二十九日
篇7：《如此学生》搞笑相声台词
《如此学生》搞笑相声台词
甲 乙同为学生身份，甲一脸苦恼上台）
乙：咋啦？
甲：考试呗！
乙：没考好？
甲：（悲伤）嗯，都怪老师缺德。
乙：（惊讶）缺德？
甲：对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊！他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗？那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊！
乙：去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。
甲：（委屈并抽咽一下）还有呢！英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。
乙：不会吧？老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目？
甲；这你就别问了。]
乙：（拍了拍自己的'胸脯）说吧，我替你作主。
甲：班级_____姓名_____学号_____
乙：呸！填对一百个也没分。
甲：（连忙）别急，这个不算的话，还有呢！
乙：还有啥？
甲：老师不是说过吗？这写作文时要多用成语，分数才高吗？
乙：（点了点头）对啊，这没错。
甲：可是这次语文考试的做文章是要写游记，我用了好多成语的，可是老师把我的分数全扣光了，呜呜呜
乙：（？）啥作文，说来听听。
甲：（从口袋里拿出一张纸，他的眼泪就要“破堤而出”了）好，你要为我作主啊！“周末，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。。。。。。”
乙：这文章好啊，开头点题，继续
甲：（擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？＂我同桌曰：＂没有蛀牙！＂还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：＂谁污染，谁治理！＂
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．
．．．．．
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：几分
甲：．．．．．．
乙：大声点！
甲：（急了）60还差2分嘛
乙：哎，看来我们学习都有问题．
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
乙：共同进步
甲：做学习的比翼鸟
乙：生活中的连理枝
甲：身有彩凤双飞燕
乙：心有灵犀一点通
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
鞠躬下台
[完]
篇8：惹祸
遮挡风沙不知错，
树木钻天遭斧剁。
建成房屋做栋梁，
无奈风沙将埋没！
篇9：惹祸
上次，我去小表弟家串门，映入眼帘的景象是：弟弟右手在左手的零食袋中摸来摸去，然后抓起一把零食放入嘴中，大口咀嚼了起来。
他并没有看见我，而是边吃边看电视，那么悠闲，时不时因电视中的搞笑片段而哈哈大笑。我小声地在门口咳了一声，他急忙把零食袋藏在身后，拍了拍手上的残渣，便向我这边走来。
咦？姐姐！弟弟慌张又心虚地叫我。我并没太在意他，一脚迈进家中，搜出了他吃的零食。他急忙向我求饶道：千万不要跟我妈妈说，不然他会把我一个月的零食收起来扔掉我愣住了，好可怕！我急忙还给了他，他希望我不要告诉任何人。
他妈妈回来以后，并没有问关于零食的事情，而是到处翻找，嘴里还念叨着：思颖啊，我给你找点吃的，咦？吃的呢？哪儿去了？旁边的弟弟屏住呼吸，紧张得心都提到了嗓子眼儿。
她看情况不对，便询问了弟弟：零食在哪里？是不是偷吃了？弟弟紧张得大气不敢喘一声，右手紧紧地抓住我的衣服，好像要我帮他摆脱这个紧张的局面。
收到了求救信号的我，说是我把零食吃了，找弟弟拿给我的。
他妈妈走过来，看了看我们的嘴，发现了破绽。弟弟的嘴角还有零食渣，而我什么也没有，垃圾桶中还有一个没有吃完的零食袋，弟弟看起来有很大的'嫌疑。我又一次说零食是我吃的，但他妈妈并不相信，最后还是被问出了实情。
唉！都怪弟弟要我包庇他，不然，我也不会受到一个月不能玩手机的惩罚了！都是弟弟那馋猫似的嘴巴惹的祸呀！
★ 如此夫妻相声剧本
★ 黄庭坚开玩笑惹祸
★ 用相声自我介绍
★ 元旦相声剧本
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相声《如此惹祸》（精选9篇）
