【导语】“是阿满不是阿蛮”通过精心收集，向本站投稿了18篇想要的杂文随笔，下面小编给大家整理后的想要的杂文随笔，供大家阅读参考。
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篇1：想要的杂文随笔
想要的杂文随笔
昨日终于自暴自弃，开始暴饮暴食，中午出去和妹妹一同吃了咖喱猪排饭，再自己吃了芒果味和榴莲味的gelato，晚上还点了榴莲披萨吃，一个人吃了大半个。中午走回家的时候正好是下午两点，初中的科学书告诉我们，是太阳高度角最大的时候。很奇怪，明明阳光灿烂，明明是在岸上，我却有种窒息的感觉。
大概是抑郁症又犯了吧。
走在烈阳下，我却感觉灵魂出窍，亦或者无法出窍。前几日看到有人发微博，说囚禁一个人，最好的方式就是囚禁在那个人的皮囊里，这样子就永远也逃不走了。我是不是被困在我身体里的一个无处安放的灵魂？物理的存在是不是追求自由的最后一道封锁线？我的身体所占领的这些空间，他人将无法占领。我究竟存在于何处，是我的身体，我的手指，我的大腿，还是我的脑？如果我厌恶我大腿上的脂肪，却永远无法摆脱它，它究竟是组成我的一部分，还是组成不是我得以部分呢？
而有时候我也会想，活着本身就很痛苦了。啊——光是呼吸就很痛苦了，光是存在于这个身体里就很痛苦了，而最为残忍且软弱的.认知，莫过于连这个身体都无法好好控制。我无法控制我心脏的跳动，我脂肪的堆积：坚持跑步运动了半个月，却依然没有瘦下去，而只是一天的暴饮暴食，就让我胖了一斤。
这几日看完了《排球少年》的动画，昨天晚上也补到最新的漫画。第313话的标题叫做，决不放弃并不像嘴上说的那样简单。一直都很喜欢排球少年里的全员，当然最喜欢的莫过于男主日向翔阳。在一个以高度论英雄的运动中，看上去他所拥有的武器不多，仅仅是弹跳力。但是，除了弹跳力之外，还有一个让我羡慕且嫉妒的能力：热爱排球。他是那么地热爱排球，享受排球，永远都在前进，永远都在向上看。他的渴望，他的欲望，是那么地简单：想赢，想要站在球场上继续打排球。新的一年级经理曾经问道，为什么想要赢？日向反问道，不想输需要理由吗？赢，不是为了其他，不是为了虚荣，也不是为了名气，只是想能够站在球场上，多打一会排球。看着日向一点点地成长，从鬼的铁棒，变成了鬼，从只靠本能跳跃的笨蛋，变成了会思考的一传。昨天晚上的春高第二场比赛，看到进攻的节奏越来越快，而当日向接到一传，给出了一个完美的，高而温柔的一传时，顿时潸然泪下。
仔细想想，感动我的，不是热爱排球，而是热爱这件事情吧。不管是《我的英雄学院》里的绿谷也好，不管是《棋魂》里的光还是亮，他们所打动我的，都是热爱的能力。而这也是我最欠缺的能力吧，什么都热爱不起来，什么都可以及时而退，什么都可以客观冷静地旁观，一切都与我无关。之所以无法热爱一个事物，大概是因为我不热爱活着这件事吧。看，就连现在能够分析自己不够热爱这件事本身，大概就注定了我无法热爱的命运吧。哲学课上教授说道，你永远也无法思考当下，因为当你在思考的时候，当下已经过去了。
EVA剧场版的ED《Beautiful World》里有一句非常喜欢：何が欲しいか分からなく、ただ欲しがっ（不明白自己到底渴望什么，只是渴望罢了）
我到底在渴望什么，知晓自己的渴望的原因，是不是一件很悲哀的事情？因为当你在渴望的时候，也就注定，你无法得到它。当我渴望热爱的能力时，我已经失去了它，当我开始思考的时候，我就只能活在过去，而非当下了。
篇2：我们究竟想要什么杂文随笔
我们究竟想要什么杂文随笔
以色列新锐历史学家尤瓦尔赫拉利所著的《人类简史》，在思想界掀起了一股巨大的浪潮。这本书用大量资料、信息、数据、事实，描述了人类从古至今的发展历史与状况。书的内容博大、视角广阔、系统条理、逻辑清晰、行文流畅、好读易懂，是一部宏观了解人类与环境发展的著作。
经过认知革命、农业革命、科学革命三次进程，人类逐渐发展到了现在的样子。把时间分为古代、现在、未来三个时间段的话，人类与环境在这三个时间段内的概况如下。
古代
人类从无到有产生。一些不同品种人类的竞争、侵害与消亡，最后只剩下了目前我们人类这唯一一个品种（书中称之为“智人”）。早期人类靠采集和狩猎生活。后来慢慢学会了种植植物，驯化动物。一开始，人类对环境的依赖性强，被动性大。随着认知革命和农业革命的发展，人类在改造环境方面取得了越来越多、越来越大的主动权。人类慢慢成了地球主人的感觉。
现在
人类已成为地球和环境的绝对主导。其他动植物基本都被人类控制与掌握，为人类服务，成为被动的附庸。人类已经、并可以极大程度地改造环境。
科技文明达到了前所未有的高度。不用担心能源和资源的枯竭，因为科技可以不断合成、发明新的能源与资源。可以改变、组合很多物质，包括动植物和人类自己的基因，可以设计物种的新品类、新品种。这些已有很多例子。
人类已进入科学革命时代。各领域科技文明都在飞速发展。特别是计算机与网络的发展，成为一股巨大无比的力量，让一切科技与文明以前所未有的速度在发展与连接。人类可说是进入了一个可以无限制组合与更新的魔方世界、梦幻世界。
未来
高超的科技，将使人可以达到古人梦想的长生不病、不老、甚至不死。也可以用科技手段让自己一直处于心理的快乐与幸福状态，而不再痛苦。但由于经济发展的特性，只有有钱人才可以消费享受到上面这些。穷人却因贫穷而无法享有这些。真正的阶层开始出现，人类将不会有真正的平等。有钱人几乎可以为所欲为，心想事成。人脑与计算机的.连结也许将产生超人脑，也就是超人类。也许人类有一天会失去对超人类的控制，而被超人类干掉。此未来是作者的预测。
在漫长的进化发展中，人类确实取得了令人惊叹的文明，但与此同时，人类对环境的破坏也显而易见，且越来越甚。尤其对是动植物的破坏，造成大量动植物的灭绝。人类对环境与动植物的破坏很多都是无法逆转的。甚至人类自己，最后也将被自己创造的伟大文明消灭。
看完此书的整体感觉是：不会生活了。不知该如何生活了。我们不知该呼吁科技文明的不断进步，还是该返朴归真。但显然，人类已经回不去了。现在，能想象没有网络的生活吗？而网络发展到现在也不过才短短30多年时间。但已发展到了如此令人惊异的地步。未来人类的发展，已经想象不出。大概真的可以相信一点：只有想不到，没有做不到。
人类发展到今天如此高的文明程度，过往却没有一个目的地的指引。只是跟着自己的欲望、潮流、导向在发展。其实，现在人类也没有一个明确的目的地要去。人类整体的发展理念，感觉就像体育精神，只是要“更高、更快、更强”。但人类要以这样的精神去哪里呢？更高、更快、更强到什么程度和地步呢？有没有边界、底线与原则呢？对地球可以无限制开采吗？对动植物和人类可以无原则施加影响和改变吗？人类到底要去往哪里呢？我们到底想要什么呢？是去到天之涯，走上不归路，走向怪异、孤独、自我毁灭，还是回到内在的满足与和平呢？
我们到底要什么，欲望是否该无止境地被满足，人是否要长生不老，人在地球上到底是否有主宰权，人与动植物到底是什么关系，人与它们应该如何相处，人与地球是什么关系，人应该如何利用地球生存发展，并保护爱惜地球，人应该如何与环境及环境中的一切和谐共存地发展，人应该如何满足自己的内心，如何才能幸福快乐……当人类对这些问题有了清晰的答案，才能把握住高速发展的航向。
目前看来，科技革命的迅猛发展好像已经踩不住刹车了。但愿人类可以收放自如，未来光明、喜悦、宁静、和谐、富足。
书中所预测的未来，是作者基本历史及现状的推理与假设。但真的不应只把它当科学幻想看待。
看完此书，虽然被作者庞大的视野与令人信服的证据震得发懵，觉得不知道该怎么生活了，但生活还是要继续，生命还是要继续。冷静地想一想，回到现实，回到当下，让内心安宁，做自己愿做的事，能做的事，每天踏踏实实，用爱构筑世界。
愿人类与地球、地球上的其他生物、整个宇宙，共享长久的历史。
篇3：我想要我妈自私一点杂文随笔
我想要我妈自私一点杂文随笔
明明我弟都长的比老妈还高还壮了。可老妈还是放不开手。对他的关怀像对小学生一样无微不至。本来很小的事情。老妈的过度关注让弟觉得窒息。他的独立得不到发挥。天天宅在家里只有在游戏发泄。
他这个年纪这个暑假该是出去看世界的时候啊！
早餐买好了你要吃哪种，伤口需不需要妈再帮你弄一下，作业别忘了写，你现在考试复习要注意，去找找初中的书来预习算了我帮你找吧，早餐我弄好了钱我给你一些别饿着。只剩下我弟的反映，你走开！走开！走开！和关门的`巨响。
我妈不止对已经要上初中的弟弟，对已经上初中的妹妹和高中都毕业的我也是这样。
我知道这种现象在大多数家庭都会有，有的母亲甚至孩子都三四十岁了还在承包孩子的婚姻和生活开销，一边数落着孩子啃老，一边将无形的奶瓶强制往孩子嘴里喂。
这种溺爱，该消失了！
母亲们，你们多点自己的爱好多点自己的空间吧！不要再围着孩子转了！多看看你们身边被忽略的丈夫，常和朋友走动聊聊，多练练瑜伽，把自己的生活排满，多看些正向积极的新闻，尝试一些挑战，尝试看些好的书，尝试打扮自己，尝试每天对着镜子微笑，尝试讲目光落到自己的身上，母亲，你该允许你自私一点。
篇4：我想要记住的事情的杂文随笔
我想要记住的事情的杂文随笔
关于这座城市。
一
此刻是傍晚五点五十一分，天已经黑透，我坐在小观村站台的凳子上。这里我是第三次来，但却与她有了特别的情愫。
第一次是和一个朋友。第一次来时看到附近100米处是一座大桥，全身红红绿绿地镶嵌着五颜六色的灯，在深秋的夜晚，美地不像话。左右有垂钓的老年人 ，中年人，但人不多。那天晚上我在大桥上坐了二十分钟，抽了三支烟，秋末的晚风异常地冷。
但我想要记得的是小观村站台，我喜爱她，如果要问为何，可能是因为这里只有来往的车辆，没有行人，不会有人路过时打量我这个怪人。第二次来时，我坐在夜晚的小观村站台的凳子上，轻轻唱了两个小时的歌，从可惜我是水瓶座 到怪你过分美丽。那天晚上我无比快乐，没有行人经过，只有车水马龙掩盖了我的声音。站台附近鲜有建筑，只有对面有像是一列整齐的厂房，到了夜晚还亮着三三两两的灯。他的左边是一家暧昧的小店，永远亮着粉红色的灯，时不时有穿着时髦的女郎探出头来张望。我也会呆呆地望着她许久，希望能和他打个照面，问问她是哪里人，最近生活怎样是否开心等等。坐在这里的时光总是过得很快，不停驶过的车辆总是辜负永远安静等待的站台，我的人生多像铺在这条小小的马路上，所以我爱你。
二
校门前的51路。有许多个周末，我会搭乘他，不为什么，因为坐这路车的人最少。有时我会在绍兴大剧院那一站下车，附近总有嬉戏的儿童，曾经那边有一张我最爱的凳子，藏在树林深处，四处鲜有人经过，而往正前方，能够窥到打羽毛球的妇女，练交际舞的时髦女士，如果在春天，还能看到漫天飞舞的风筝。头顶透过摇曳的树叶，总能看到湛蓝的天空。而在一小时后，我会到附近的电影院看一场电影，这像是我每周末最庄重的事。电影院可能时间久了，显得破旧，后来我也不常去了，可能真是因为朋友们的诋毁，说他太过老旧了。
而有时我会坐51路到底站。下车后直行拐弯直行拐弯反反复复，就到了一所高中学校的门前。我会在周五时的傍晚，坐在门前的站台上，开始等待。但我并没有想等待的人，只是看他们陆陆续续的从校门里走出来，仿佛有一刻会碰到我自己。今年六月高考结束那天，我也犯了病似的，早早的来到了学校门前，和一群家长急切地等待考完孩子出来。大门打开，许许多多孩子谈笑着拥抱着走出校门，从那么多父母亲急切寻觅的目光中，我仿佛填补了一些空白。恰同学少年，风华正茂，那天傍晚我看到的仿佛是一个个曾经的我，充满激情，充满梦想。
三
室友W。
那天去参加音乐节，因为有众多明星，场内是完全封锁的。没吃晚饭的我早已饥肠辘辘，躲在草地的角落，饿到想啃草根。此时参加安保工作的室友W打电话给我：我给你拿了一份盒饭，你在哪里等我，我来找你。在风中他穿着黑色的制服，高高瘦瘦，称得上帅气，把手里的盒饭递给我时，他还把手中的暖宝宝递给了我说，这个给你了。那天已经是冬天了，寒风称得上是刺骨，看着他拿着对讲机又跑去执行任务，我想起曾经和他在交往过程中也有许多不愉快，也曾经对他有抱怨，有咒骂，此时发现这一切是多么幼稚可笑。或许是他做人的品性就是这样，为人着想。但我觉得这件事情值得我记住，值得我思考。
四
关于两个女人
H，豪放，敏感，称得上好看。前些天毕业聚餐那晚，许多人争相拍了照留念，她看到了在角落里喝的醉醺醺的我，叼着烟，倚着门，像小女孩一般走过来怯生生的说，能和你单独拍张照片吗？我说行啊。他拉了拉我塞在口袋里的手，我才意识到要正一正姿势，她挨得我很近，而我的脑子是一片空白的。
她让我懂了一个道理，并不是所有喜欢你的人都有耐心等着你。每次到饭点不爱人挤人吃饭，所以有段时间我常不吃中饭，我会记得她在大雨时会撑着伞去给没吃饭的我买一个豆沙包，而我连一句谢谢也没有。也会记得在放假的那些长长的日子她都会给我有的没的发几条消息，而我总是忽略。毕业了她说要去上海工作，而她男朋友也在那边，如果我的愿望有用，我希望可以祝她很幸福。
J，在这些年里，我唯一一个想喜爱的女孩子。有一天清晨在走廊上，我看到她在教室门前等着开门上课，我走过时，她近乎“仔细”地看了我一眼，海子有诗“晨光中她忽然发现我/她挑起眼睛/她看得我浑身美丽”。而以后我想认识她时，他们分院全体搬到了新校区，而我再也没有机会接触她。我笃定地相信命运，相信缘分，关于她称不上遗憾，而我心里更多的`是感激。
五
关于那条路和M电影院
这是我最近爱去电影院，最近爱走的路。难过的的是刚认识你便要离开了。喜欢你一路昏黄的灯光，2公里路，梅山江边夜夜寒风凛冽，我喜欢缩着身子，点上一根烟慢慢走完。等走到灯光由昏黄变向明亮，电影院就到了。看电影仿佛是我的一件很庄重的事，这里的凳子舒服宽敞，人也少，不会有嘈杂的声音。很想感谢你这一两个月的冬天陪我走过，遗憾的是你并不会说话。
前几天在M电影院看了至爱梵高，虽然我对画一窍不通，但里面有一句台词很打动我:梵高在小河边画画，一只乌鸦落在了他的画板边偷吃他的午餐，梵高并没有生气，而是开心地像个孩子一样看着它，想摸摸它，那一刻我想，这个人该有多孤单啊。
我想要记住的事情还有很多，包括我在这里爱上的万宝路香烟，包括小河的尽头隐居的禅院，包括江苏老板开的便宜但并不好吃的饭店，包括这里永远拥挤的公交和一些无法到达的站台。这是我认识的第一座城市，希望以后也可以与你分享。
篇5：要明确自己想要什么的杂文随笔
要明确自己想要什么的杂文随笔
选择比努力重要，因为明确选择自己喜欢和想要的远远比那些盲目努力的人重要。
道理，谁都懂，关键是自己真的知道自己想要什么吗？也认真的去想过吗？对于这些问题，我也没想过，但是，发觉之后，懂得静心，好好问自己。
如果足够喜欢一份工作或者一份事业，那么自己就会全神贯注地投入，相反而知，如果不喜欢或者以将就的形式，那么迟早会一无所获，所以，选择真的很重要，当然了，做出选择的同时也不要单凭感觉，而是以确切的思想并且觉得这个选择是明确的，这就得问问自己，是不是自己真正想要的，因为，当对一个东西充满喜爱和欲望的时候，就会毫无保留地付出，因为想多付出就会多获得。
记得，在高中的时候，一位和我志同道合的伙伴，她的成绩比我好得多，于是，我真的想不通，为什么我们进教室离开教室的`时间是相同的，而且也是同一个老师上的课，但成绩还是有所差距。原来，人所产生的差距并非拿是否聪明来衡定的，而是，自己内心想要的是什么，目标是什么。那时的她有着目标感，就是，这次我要在班上多少多少名，我做了什么，我该做什么。而那时的我，没有知道自己想要什么，也没有明确的目标，所以，我排在了后尾。从这过程中懂得，一个优秀的人，并不是说付出多少就一定成功，而是，在比别人多付出的同时，讲究自己的方向感，自己真正想要的，这样才会更好地提升效率，不要做事倍功半的人！
后来的我，出了社会，在父亲的建议下，在一家发廊里上班，处于学徒的我，也就是处于最初级的阶段，开始接触这个行业，一点感觉也没有，就好似稀里糊涂，学到两个月的时候，手法基本到位了，给顾客服务的时候，顾客也很满意，就连这样的结果，也是我无法想象得到的，因为我只记住了自己该做的事情，就是把手法练好，把顾客服务好，不刻意去在乎结果如何，而是注重过程所付出的质量。得到顾客的好评，说明我的目标完成了，更加证实了，如果你想去把一件事做好，那么你就得有明确的目标点。
我很敬佩送外卖的那些人，在我看来，他们就是风雨和黑暗中最闪亮的英雄，自己奔波劳累的同时，无怨无悔，在为难时刻挺身而出，用自己坚实的臂膀守护在风雨中遇难的人，最大的使命不光是把美食送到家，更重要的是心态，面对嘲笑和来自各方嘲讽的压力，仍然不忘坚持，这就是敬业，这就是负责。因为，他们都有一个信念，都知道自己想要什么，想多劳多得，只要持之以恒，哪怕再远，我知道路的方向，不管风雨兼程，你想要的美食，我都会把它送到。
在很多行业里面，每个行业都有不言而喻的心酸和苦痛，这就是过程，但是，自己要明白，别永远活在最底层，要学会不畏惧地去攀爬，选择的同时，还要学会树立目标，更重要的是知道自己想要什么，所以，想达到目标就得树立一个明确的观念！
站在现实的面前，不可把自己想要做的事情交给时间去想，因为时间冷血，它不会帮你做什么和帮你想什么，它只会告诉你结果，当你做出选择和明确自己想要的，并且努力和持之以恒了，那就是成功的结果，相反，就是一个血淋淋的结果。
希望你多问自己想要的是什么，知道自己想要的是什么，明确自己想要的是什么，也希望那个未来的你生活由此绚丽多彩！
篇6：我所想要的生活杂文随笔
我所想要的生活杂文随笔
某一天，我会在内蒙古大草原的马背上睡午觉，如果抬头一看，是辽无边际蓝得想哭的蓝天和白云。我会看过沙漠和雪山，去过西藏和海南，踏了高山和远水，陷了原始的森林。
在石头城的城郊，我有着自己的菜园和书房，还有一个设施完备的厨房。兴致勃勃的时候，我会动手做几个小菜，然后洗干净嘴巴，拿出我的口琴。在风和日丽的.早上，我或许特赦自己不去跑步，先摆弄一会竹笛再说，也许，傍晚的时候我还拥有了钢琴。
我一定去过欧洲小镇，也去了伦敦和巴黎，在哪里尬过歌尬过舞。
我有大把时间写想写的一切，吃过的，住过的，望过的，走过的，恋过的，和遗忘不掉的。
我依然有时间陪我的家人和朋友，那时，我会聘用父亲当我的管家，把打理菜园子和饴弄儿孙的工作都交给他，茶余饭后，他还陪我下象棋，还和小时候一样让我一个车，不过，我依然不敌他手。
我不再贫穷，这体现在我的时间上，我的生活中，我随便去哪里吃美食，或许成都重庆，或许北京上海。偶尔，我会沉迷在某个音乐会上，不会被打搅，关于生老病死，我也不再操心钱的事情。
我会在有鸟儿清嗓的地方看书，看散文小说，读诗词古典……当然，我必是不闲的，我甚至忙不过来，生命有限，而我，想做事情太多。
你一定会说，理想很丰满，现实很骨感呀，我想，我不必解释，愿景还须有的，要不然你哪天犯病的时候总会觉得这生活无聊透顶，人生意义无处是。人活一辈子，是来体验和享受的，当然，完美的体验需要能耐和资本，为此，我会不竭余力地努力，插上一句，我要正式地声明，懒惰真叫人难受，无所事事的无聊是最透人心的。
篇7：短篇经典杂文随笔
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
篇8：杂文随笔
2018杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
篇9：想要远行随笔
想要远行随笔
讲真的我不是一个具有宅男属性的人，但滑稽的是迄今为止我的表征展现给世人的就是一个宅男形象。这么多年来我活在巴掌大小的天空之下，心，却总是飘荡在远方。
其实有时候我宁愿我的一生都在路上。昨天晚上枕着火车的颠簸声入睡，今天中午在陌生的城市吃着午饭，明天清晨也许将是漫步在不知名的江边，到了后天就睡在山间旅社里。或者我可以放慢一些节奏，找个宜人的城市短居几日，白天混迹于街头巷尾，找寻一些原汁原味儿的小吃，晚上悠闲地散步遛弯，在静谧的夜色中一览万家灯火。我可以学两句方言，将自己伪装成一个归人而不是过客，我也可以娴熟地给别的游客指路，事后咧嘴偷笑一声，拂袖而去。这样的生活该有多惬意。
我是个山东人，住在靠海的城市青岛即墨。许是司空见惯了，对于常人来说浪漫美好的大海在我眼中就略显平凡。细数下来，其实山东与我来讲真正有吸引力的.景色已然不多。以前忙于学业，不曾踏出山东的地界，不曾真正领略过祖国的大好河山，风土人情。待到闲适下来，一脚踏破省界线后，才知道书中的所载所记，囿于自己阅历的短浅，失了许多色彩。从乌苏里江到帕米尔高原，从漠河到曾母暗沙，无论是自然景色还是风土人情，都勾起了我内心深深地欲望。
我好想踏遍祖国的每一寸土地，沿着先辈的足迹找寻字里行间描绘的记忆。没有到过重庆，怎能想象得出“树树皆秋色，山山唯落晖”的绝美黄昏，没有到过宁夏，又怎能真正领略“大漠孤烟直，长河落日圆”的苍凉雄浑，没有到过都江堰，自然也不会明白“劈斧岩前飞瀑雨，伏龙潭底响轻雷”是有多么震撼人心。种种景色，千花百样，不知凡几。若是足不出户，单靠想象，过口的诗句纵使再有灵性也只是一杯煮老的开水，饮来乏味，更别提声色了。
假如不喜欢诗词书画，那也没有关系。从漫长的海岸线逆流而上直至高原大漠，各种各样的美食应有尽有。白山黑水的野参野味儿，青岛大连的海鲜盛宴，东南沿海的水果甜点，川重湘鄂的辣椒世界，还有大西北的肉食天堂。任他大千世界种种烦恼，只要一顿美餐饱腹，通通烟消云散。又或是有热衷于文化探索的旅客。流连于江南小镇的古城水乡，惊叹于大漠边陲的古老敦煌，新奇于西南横断的民族城寨，沉思于古都的深宫高墙。就像广告里说的，偌大的中国，吃也行，玩也好，赏也罢，总有一款适合你。
脚步越走越远，眼界也越发开阔，你会发现这个世界其实比想象中要大得多。长久地偏居一隅，偶然间迈出了那一方天地，心就再也收不回来了。就像是脱缰的马儿，在广阔的草原上纵情地撒着欢儿，蹦跳于蓝天绿草之间，哪里还会想要回到狭小的圈子里呢。
我想，假如说读万卷书可以丰富一个人的内在，那么行万里路就是在拔高一个人的骨架。书读得再多也只是填充色彩，走出去睁开眼好好看看这个世界，你才会知道你真正想要画的是什么。
篇10：谁不是一边想要放弃,一边拼命努力杂文随笔
谁不是一边想要放弃,一边拼命努力杂文随笔
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之前有位朋友问我，为什么要走写作这条路？我当时心里想到的第一句话，就是：“谁不是一边想要放弃，一边拼命努力。”
从读大学开始，我才意识到靠自己是多么重要。在中学的时候，会有老师催着你向前，也会有一群同学和你朝着共同的目标——高考奔跑。
但是在大学，甚至是大学毕业踏入社会之后，才发现没有人会这样时刻督促你，告诉你下一步该怎么走，一切都只有靠自己，也只能靠自己。
自始至终脑袋里只有一个声音：“必须不断向前，才不会被淘汰。”其实所有的光鲜亮丽后面，都是不为人知的付出。
10月28日，我申请了自己的公众号，然后会时不时更新自己的动态，那是初创时期的茫然无措。
下半年，开始慢慢从月更到了半月更，或者是周更，内容也从年轻气盛变得平和了一些。也就是那一段时间的努力，腾讯邀请了开通原创标，记得那天自己激动得难以言喻。
就这样跌跌撞撞到了年初，开始转变风格，不再是日记式地记载，而是有一些更深层次的'思考，会从不同角度看待问题，直至现在。
期间有过几次排版的改变，每次排版的设计，都是自己一步步去摸索和学习，也有过熬至深夜的经历，只是为了学会二维码的设置和嵌入。
很多时候都会想到放弃，但是又在一边说着就这样算了，一边却又说服着自己坚持下去。
虽然粉丝数不多，但是一路看着它从1到现在，内心起起伏伏，满是感恩。
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说起来可能会很好笑，第一次接触文字写作变现，是2毛钱的问答兼职，一条2毛钱，写了100条，20元，那是第一次做文字兼职。
然后开始写软文，5元一篇，我愣是写了90多篇，一篇所花的时间一两个小时不等，基本上每天都待在电脑前面写。
当稿费发下来的时候刚好快过年了，虽然很累，但感觉像是获得了一笔年终奖。
在经过反复的打磨，鼓起勇气投出了自己的第一篇文章，当编辑加我微信说可以录用的时候，我只差没有跳起来。于是自那以后我就开始了投稿的生涯。
50元千字的稿费，那是我投稿路上的第一笔稿费，那样的开心，就像是经过连绵细雨终于见到了阳光般。
也正是这第一次的过稿，让我的自信一点点被拾回来，所以对于我的“启蒙”编辑，我一直都心存感恩。
距离第一次过稿已经近五个月了，这段时间，写了很多文章，有过荣幸的过稿，也经历了伤心的退稿。
但是很幸运的是，认识了很多厉害的作者，也从他们那里学习到了很多我不懂的知识。
在一次次的摸索中，自己的写作也慢慢成熟起来。
如果你问我想过放弃吗？在那些被没有素材所折磨的时候，一边是坚持写作的声音，一边是再怎样逼自己都写不出的窘迫，很多这样的日子，就连梦里都是挣扎的身影。
但是越是挣扎，就越坚定了坚持下去的决心。
写作路上一路追寻，一路学习，但是一直保持自己的初心。在我看来，文字应该是有灵魂的，所以在字里行间，或多或少都有自己细腻的情感，和坚韧的力量。
每一次回头望曾经所写的文章，总会发现很多的不足之处，所以一刻都不敢停歇学习的脚步。
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没有人能随随便便成功，在亲身经历种种困难之后，才知道这句话是多么重要。
“失败是常态，成功才是惊喜”，这句话是一位朋友送给我的，在我低迷之际，他对我说了这句话，让我受益至今。
其实自己的梦想，就是在某一天遇到通过文字认识我的人，可以自然地说出：“你好，我是谨宁。”
谁都会迷茫，谁都会不知所措，但是能抓住当下的时间，去做自己能做的事，是你我都可以做到的。
谨以此文，感恩一路陪伴的你，也借以与你共勉。
篇11：人总是想要这个想要那个的杂文随笔
人总是想要这个想要那个的杂文随笔
今天从学校坐车回家，背了很重的电脑和数位板，昨晚喝了罐和其正之后就一直喉咙痛还夹杂着些轻微鼻塞，都不知道是凉茶还是别的原因，总不会是昨天兼职的楼盘搞的厨神大赛，大家一人一筷子地夹，传染到了什么吧，刚刚又打了个喷嚏，可能是被昨天的喜茶冷到了。
我在我的吊带的'带子上打了个结防止它往下滑，但是背包的时候压到这个结就会很痛，我不得不不停地调整背带的位置。
大家画的很好，又年轻，比我年轻很多，从小就不懂妒忌别人，现在也不太会，只是不停地自责自己的不努力和对自己贫瘠的才华感到悲哀罢了，到现在我也不知道从哪里开始努力好，束手无策，买了很贵的数位板，手感是好了很多，但我的手并没有。最近也很累，都没怎么画。
在家吃饭的时候我妈在问我兼职的事，我含含糊糊混过去了，我不愿意让她知道太多，就是不愿意，她的知道将会渐渐相当于干涉，我庆幸我的防卫，她隐约地对我的工作感到不满——“这么怪的吗，只做星期六日”哦她恨不得立刻把我踢出门工作不用再给我生活费，这样等我“有出息”了她这么多年的“努力”就有成果可见了。我家像个临时居所，不仅对于我来讲，对于他们来讲一样的苟且，灯坏了，不修，水管坏了，也是，从来不在意某些地方有多脏了，仿佛在赶什么时间，等什么时日，终于可以闲下来那一日，什么时日呢，可能是我毕业出去工作，结婚生子，那一日吧。可能是我妹考到好点的学校那一日吧。
才回来不够几个小时，立刻想回学校了，不停地洗碗做饭将令我毛骨悚然，可是看吧，即便我比谁都清楚我不可能得到他们的爱。我还是忍不住要期待点什么，“孩子理应得到父母的爱”这个概念，还是如此的根深蒂固，我可能永远不能像那些真正的叛逆少年那么酷，我永远只能是一边哭一边咒骂的那个，而冷笑着讽刺我的永远是我的父母。明明早就一清二楚那是我不可能得到的爱，明明我也极看不起他们的观念和各种令人窒息性格，只是因为我从来都得不到才变得如此魂牵梦绕的吧。
如果我能更强一点就好了，我会更有自信的吧。今天还是一如既往的寂寞，仿佛我所在的地方下起了流星雨，整个苍穹都是莹绿色的小流星，美到让人流泪，却没有一颗落在我身上。大地是那样广袤。
想和什么人相爱，不顾一切地相爱，“两个偷了珍珠冠冕的，潜逃的珠宝窃贼”——继续去路，已断退路——我给你，我给你，我的一切。
篇12：改变自己,才能拥有你想要的杂文随笔
改变自己,才能拥有你想要的杂文随笔
从前我们总爱说人定胜天，我们总想改变世界，总要把别人改变成自己想象的那样，总想让这个世界朝着自己的思维构图发展。
可是直到最后才发现，这个世界变化的太快了，凭你自己的固有的状态是根本无法追上这个世界变化的脚步，因此，这个世界上最需要改变的就是自己。
在大学里的时候，没有那么多工作上的烦恼或者复杂的人际关系，就是每天按流程的上课下课，吃饭学习，交友聚餐，就算是你有偶尔的逃课，甚至逃避不了的挂科，都有很多机会重新来过弥补这些犯下的过错，总之都会顺利毕业的，你不需要太多的改变。
所以无论你是在大学里日复一日混日子也好，还是为了以后能找到一个好工作而奋斗一把也好，在大学里，其实在一个大局势下看，大家都是差不多的，没什么太大的差距，这就导致了大部分人都忘记了与时代接轨，缺少了对自己改变的意识，禁锢在自己一层不变的思想里，封闭且麻木的活着。
慢慢的，我们都要面临毕业，面临社会，面临现实生活，为了生存，我们必须找份能养活自己的工作，这个时候才会深知受了大学时期的思想影响，才会发现自己与时代脱轨太久了，很多工作都不是常规化去操作了，这个时代需要的是创新与改变，不断地要去激发自己的潜能和主观能动性。
如果你还守着一个规则永远玩下去，如果你还想去等着别人来改变你，自己不去做出一点努力，那么历史不会进步，工作也不会改进，多年之后你就会和别人的差距越来越大，我们每个人也不会有进步和发展。
就像我现在做的这个工作一样，具有挑战性，需要与人不断地打交道，而我又是一个慢热的人，我在与陌生人交谈之前心里都是慌张的，真实的来讲，我是真的很不愿意去主动和人建立某种联系，我告诉了我的老板，他说酒香不怕巷子深的年代已经过去了，行销已经替代了坐销，如果你还不去做出点努力，就会被人替代。
是啊，我清醒了，这个世界不是围着你转的，你想要好的职位和高的薪酬，不是等来的`，人生的结果是自己走出来的，不能总是生活在自己的想法之内。
你只有跟上这个大时代的步伐，你才能立足于社会，如果你想在某个领域做出一些成就，你就必须改变自己，改变自己那些不成熟的想法，改变自己的懒惰心思，改变自己不符合世界发展的观念。
这样才能使自己在未来的世界有一席之地，否则弱肉强食的时代你的结局只能被淘汰。
你想要为这个世界做出一点改变，那就要先改变自己，当你自己有了一定的影响力，我们身上的影响力便是我们可以做到的让我们能够去影响别人改变，这才是我们自身真正的影响力，世界才会因你而改变。
努力适应正在发生变化的世界，勇于接受变化的世界，用心改变自己，跟上时代步伐，我们才会有真正改变别人的能力，才能拥有你脑子里心心念念的那些东西。
加油。
篇13：是想要成为三毛般的存在杂文随笔
是想要成为三毛般的存在杂文随笔
愿岁月风平。愿衣襟带花。
愿我们都能活成自己曾经渴望的模样。
我想要像三毛那样活着，活在自由、活在文字、活在沙漠。一个人的世界其实并不太多，毕竟，我们从未像三毛那样遇见过荷西。 三毛，真的是如同三毛般的存在。流浪在世界的各个地方。
其实三毛一直未流浪。心若没有栖息的地方，到哪都是流浪。三毛的心一直都是定的。
我想要拾获三毛的无畏。作为一位女性撇开所有琐碎，只身一人来到无边无际的撒哈拉大沙漠。
三毛热爱自由，她不希望也不喜欢任何人或事的存在影响她追寻自由的'热度。同样的，我也爱自由，但始终畏于缠缠扰扰纠纠纷纷，也始终是犹犹豫豫停滞不前。
我时常过分纠结于他人对我的看法与评价。三毛不是这样的，只要是她想要做的事，她就一定会做到，并且会做好。
三毛躲进了一个人的沙漠里，不顾家人反对，毅然决然地离开。撒哈拉从此有了三毛，三毛也有了撒哈拉。她认识了不一样的人，沙认识到了沙漠的不一般。
沙漠里的生活固然是困难的。水是最重要的也是最难解决的问题。三毛曾有一次渴到几乎要失去意识，但当一桶纯净的水放在她眼前时。她依旧选择热爱这片沙漠。
三毛是热情大方的。从现实角度看来，在沙漠这样物质极缺的环境，三毛却是毫无保留的帮助给予别人。我曾想倘若是我，未必有这三毛这般落落大方。
三毛的小家，像是沙漠里的一朵花。远处看来，是泥沙堆积黄土堆积而成的土房子，可里面却是家具齐全书香弥漫的小屋子。可见三毛随时随地都保持着一颗热情的心。
三毛的美不仅在于外表，更在于她的文字里。三毛的文字不仅深得我心，还永留人间。有人说是沙漠成就了三毛，于是三毛关乎沙漠的散文集令人震撼。但我认为是三毛成就了沙漠，三毛书中的沙漠是众人所向往的地方，那是精神之花的盛开地。
为世间有个三毛而庆幸，受三毛感染的几千几万个我，都想要一起躲进那浪漫的沙漠，一起书写诗篇般的会合。
我是，一直想要成为三毛那样的存在。
篇14：成绩杂文随笔
成绩杂文随笔
燥热的天气，让人的情绪跟着有些燥热起来。
暑假开始，孩子们回来了。
久别重逢的喜悦很快被因为不理想的成绩导致的阴霾而笼罩。
刚刚被高考中考小升初轮番洗礼的社会在这夏日里被各种气氛调动得越发燥热，处处有人询问孩子的成绩，即使他与你毫不相干。不明白这是否是一种新的一年一度的打招呼寒暄套热乎的手段。反正每一个孩子，都可以和高考挂钩，不是已经考过就是将要考。而且，至少，期末考总是都考了的。所以，这是比较安全的问题？碰上考的好的压抑着高兴谦虚的家长尽管说不要钱的好话畅想清华北大，碰上考的不好的如我们这样的就陪着抱怨几句自家孩子，然后说些言不由衷的以后会好起来之类的，不乏举一些后发制人的例子以为佐证。
蚯蚓程宇奉母命去他外婆家走了趟回来，忿忿不平地发牢骚：“我年年都拿优秀回来没有一个人问，怎么个个都是问我儿子成绩！”
世道如此，确实的，我们没有办法不关心孩子的成绩。
我对耷拉着头的北美豹猫安凡说，没办法，只要我们爱你，就不可避免地会介意你的成绩。那些说着努力了就好，成绩无所谓的都是些自家孩子成绩好，站着说话不腰疼的主。在目前的学校里，成绩是判定一个学生的唯一标准，也决定了老师同学对你的态度。
老实说，北美豹猫安凡的成绩不算差。除了语文他是一如既往的考不好以外，数学和英语的分数都入了优秀的范畴。奈何同学们都太努力又太认真，以至于他数学140的成绩在班上都排到了第12名，年段名次我根本没敢报给蚯蚓程宇，一心指望着他再拿个数学第一的蚯蚓程宇会有多失落，我是可以理解的。好不容易有一科可以拿来宽慰一下自己的科目都没有了，让身为老师的'他，又一次在办公室同事间比孩子成绩这一项被垫底了。
刚刚结束报志愿的他，看了太多自己的学生因为成绩而艰难地选择学校，不由得将北美豹猫安凡带入，以至于长吁短叹。想想网络上那贴在新生儿枕边的离高考还有多少天的图片，我连时间还长的话都不敢说，怕越发引出他的牢骚。
读书这东西，有时真的孩子也很辛苦。这一次我们县的小升初，总分300分的，考出298，297的有好几个，总分270的名次都已经在三百开外。也许只是一个小小的疏忽，名次就跌落几十，就掉到了放羊班里。
读了那许多年书出来的他，不会不知道，140已经是很难得的分数，每一题都会做和一分不丢是两个概念。但我们，确实因为这名次而沮丧。每一道切线，都是冷冰冰的按比例来切的，不会管你之前是如何的优秀。
但不同于他的消极叹气，我的态度比他积极许多。我一边安慰北美豹猫安凡，人最主要的抓住现在。为今之计，可以做的，就是把整个学年的语文卷子整理出来，一题一题重新做过去，有不懂的就去问蚯蚓程宇这个现成的语文老师，他牢骚归牢骚，还能不给你解答？要学习的是你，你必须拿出主动的态度，让他为你改观。一边私下警告蚯蚓程宇，还没有到放弃的时候就好好努力，尽力去做一切可以给北美豹猫安凡帮得上忙的事情，往好的一面扭转。不要说一些没用的情绪的话，问问自己尽力了没有。另一边，哈士奇雅雯是与北美豹猫倒过来的，她的文科相当不错，数学和物理就惨了。我要她整理出错题，给暑假学校的补习结束后让蚯蚓程宇带去找他的同事，一题题请人讲解。
只有做了一切能做的事情，以后，才有资格说，我努力了，我尽力了，我没有遗憾。
篇15：三章杂文随笔
三章杂文随笔
（一）包 容
年纪大了，健康也渐渐差了，吃药就变成生活中不可少的事。记得我十九岁时，到一位住在台北小南门的大学同学家玩，她的爸爸主动说要给我算个命，我因受妈妈爱算命的影响，也不在意的给了他生辰八字。他对我的论命，我只记得二句：我一生药罐不离身，而且名字会上报纸。那时候我百思不得其解，直到现在竟一一成真，我不得不佩服同学的爸爸是个很了不得的算命师。
我一生患了大小病不计其数。光是开刀做手术就有八次，被同事开玩笑说：干脆在身上装个拉链算了！我有严重的便秘，几十年来吃过无数种的软便药，每次吃一阵子就无效了。直到最近几年换成中药，医生说要让肠子暖起来，自然会使大肠蠕动得到改善。没想到果真奏效！现代医学发达了，中药已改为用机器装袋的“科学中药粉”，非常方便！
但是不知怎的，我每次吃完药时总是把撕开后的空纸包，顺手放在枱子上，没有即刻丢弃到垃圾桶内。因为这个“坏”毛病，经常会受到夫君王兄的奚落，有时甚至造成夫妻间为这件事发生龃齵。
不久前，因为来到女儿家过感恩节的假期，在与女儿话家常时，不经意间与她讨论到这个问题，才跟女儿说出长久以来一直埋藏在心里我对这件事情的看法。我认为人与人之间需要爱，但是更加需要对我们所爱的人多一份理解与宽容。除了对所爱的人付出自己全部的爱心以外，再加上那份能够包容的心胸才是最完美的！我对别人甚少碎碎念，就像孩子们小的时候，如有类似行为，我也总是会自己默默地把它们给检起来，然后再提醒他们今后务需注意并加以改善。而不是如此这般碎碎念令听者伤心！由此也让我想起女儿与女婿二人之间互动的一些事情，令我感触甚深！
女儿是个大而化之的人，从小就常常丢三落四的，结婚后勤俭持家，做事任劳任怨，很得公婆的肯定。在日常生活中，因家务事多，常常会忘记一些事情，可是女婿却一直对女儿甚少抱怨。记得每次去探视他们，总会发生一、二次，在大伙儿出了门后，经女婿再次提醒，女儿这才发现自己忘记了带上等一会儿要用到的重要东西或者是类似的“脱线”事情。每当这种时候，女儿即刻十分着急地问女婿：“糟糕！怎麽办？”好脾气的女婿总是安慰她，叫她先不要着急，然后再二人共同想对策设法加以解决。我很佩服女婿对女儿的包容之情，虽说夫妻间本应如此，但真能能够做到“不怨尤”、“积极面对”并接受配偶因为疏忽所造成的错误，除了有浓浓的爱以外，更要有一份体恤与包容，这的`确不是一件简单容易做到的事情！
女儿听完我这一番话，她也觉得她能得到自己先生的“包容”是一件多么美好和非常幸福的事！同时她也决定帮我去跟固执的老爸进行沟通。当她用上述女婿对她处处包容的例子劝说自己的爸爸时，夫君王兄也好像逐渐从中悟出了道理，答应不再因为我容易忘事而造成的疏忽对我发出不耐的怨言。
我十分感谢我的女儿与女婿为我们做父母的作出了这方面的范例，而且我也能够理解夫君王兄的感悟，毕竟“包容”也是需要用爱心去慢慢学习与领会的！
（二）杨氏酸梅汤
我从小就喜欢烹饪，尤其因常常当妈妈的小帮手，所以自己也常有巧思，做些零食给妹妹们吃。像我常做的凤梨汤及具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，虽然是不值銭，但给每一个喝过的人，都留下深刻的印象！
犹记得上小学时，每逢暑假也会带同学到我家旁边有名的官邸去游玩。待玩倦了大家回到我家休息，并在家中喝我自己发明的“凤梨汤”和具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，大家都赞不绝口！
其实这二样甜汤的做法，说穿了一点也不稀奇。小时家中因孩子多，跟本吃不起什么甜汤。那时凤梨便宜，我就把皮先洗刷干净，把切下的一层不吃的皮，放在锅里，注水至锅与皮面齐，开火略煮个十分钟后，可适量加入些砂糖，再把凤梨汤带著锅一起置入冷水盆待凉后，便可品嚐那酸酸甜甜的凤梨汤。妹妹们也都非常爱喝，只要看到妈妈买了凤梨回来，妹妹们就高兴的想流口水，知道等一下就可以喝到大姐做的美味凤梨汤了！
至于所谓的“杨氏酸梅汤”嘛，更是让人无法想像它和一般酸梅汤有何两样。在上世纪的六十年代中，由于物资缺乏，酸梅汤价格较高，对我们这样的家庭而言的确是稀世饮品，于是我便又突发异想，把开门七件事“柴米油盐酱醋茶”中的“醋”，找出爸爸爱吃的“镇江香醋”，加以変化，倒一点在杯中稀释，再加少许糖搅拌均匀后，这就是我发明的“杨氏酸梅汤”！你真的不会相信，在那个年代里，它的确可以称得上是一道美味极佳的上好饮料！而我也永远无法忘怀，当妹妹们趴在桌边，用一双双充满期待的大眼睛，望着我用一根筷子，慢慢冲出一杯杯想念已久的“酸梅汤”时的兴奋眼神，那是多么的纯真与可爱呀！这一段喝甜汤的日子，也给我们七姐妹留下与人不同的童年温馨回忆！
（三）金童玉女
从小我就喜欢看新娘子，总觉得一个女人最美的时候，就在出阁的那一天！婚后当我有了儿女后，曾几何时也对小花童产生了注意力，真希望自己可爱的女儿，也可以穿上小白纱礼服，陪新人踏上红地毯！
我的这个梦想，在小我十四岁的小七妹妹要结婚时，终于实现了！虽然才十岁，女儿已经长得可爱甜美讨人喜欢。男花童请到好友阿珍的儿子小佳。小佳人长得斯文，有一对慧黠的大眼，功课好又有礼貌，人见人夸！他自幼稚园起便开始被人看上，认为能够请他当花童会给新人带来好福气，连照相舘的摄影师，都想请他当模特儿！想来小佳定是福星，因为请他去当花童的新人，大部分第一胎生的都是壮丁，因此小佳已有职业花童的美誉！
小佳和我女儿同是光复国小五年级的同学，所以配対来当小七妹妹的花童，真的像是一対金童玉女！尤其当亲家母知道二人生肖同属龙，更是高兴的合不拢嘴。当然小七妹妹夫妇也是一举得男！使这金童小佳的生命史上又添一段佳话！
如今三十年后，小佳在荷兰得了二个硕士及政大法律博士，并当上美商某大银行在台行长，育有一子。而我家女儿也在美得了硕士，先生是博士，育有二女一男且父母健在都是有福之人。而小七妹妹夫妇也得了一対儿子，看来小佳和女儿真的是一対金童玉女！
篇16：珍珠项链杂文随笔
一条珍珠项链杂文随笔
橱窗里的模特挂着一条淡粉色的珍珠项链，在最显眼的位置，苏格放学回家的路上一眼就看见了。珍珠圆润玉透，散发着若有若无的微光，苏格似乎能闻到一股很淡很淡的腥味！“真怪，这里怎么会有一家饰品店？”苏格站着看了很久，她不知道为什么自己隔着橱窗都能闻到那点点淡淡的腥味，像人的血。
“怎么不进来看看？”突然一道声音传来。苏格抬头，一个穿着蓝色旗袍，开叉很高，可以看到若有若无的大腿，那腿很白，很长，没有一点杂质。连脚趾都干干净净，涂上猩红的趾甲油，抬头一看，那女的正依靠在门边，细长的`手里携着一只香烟，烟已燃尽，烟灰落在脚边，那手芊细淡白，感觉没有血色。 对着苏格微微一笑，手轻招。“进来看看！”
定了几秒钟，苏格飞快的跑了。不知道为什么，就是想跑，好像迟几秒就走不了了。
女人静静的看着苏格跑去的方向，“你一定会回来，我等你！”转身，关门，消失不见！
吃过晚饭，夏日的夜还未黑尽。苏格在卧室里做着家庭作业，一道高难的数学题难住了。她站在能看见窗外川流不息的车子，过往的行人。十六岁的苏格长的很黑，五官平凡，更让她自卑的是自己还带着难看的钢牙。成绩平凡，喜欢上一个不平凡的学长。高大帅气，成绩优秀，篮球队长，一有学长的比赛，苏格总会第一时间去看。虽然学长并不会注意到她。
苏格把手中的书放在桌子上。拿了一只冰棍，出门去了。她想去看看那条项链，或是那个叫梦的小店。
穿过街道，苏格来到小店门前。那女人正在月光下涂着指甲，鲜血般的指甲油在月光下发出阴冷的光。女人抬头望了一眼“你已经来了，进来看看吧！”
苏格进屋后看到屋里陈列了不同颜色，不同大小的珍珠项链，每串面前都摆放了一面镜子。
苏格好奇的指着一串红色的项链问“这个是做什么用的？”
女人说“你把镜子拿起来看看。”
苏格拿起镜子，一阵光闪出。
苏格又放下镜子，对女人说“看，也没什么啊！天都那么晚了，我该回家了。”女人说“以后就知道了，我送你回去吧！”女人让苏格把眼睛闭上轻轻在她的头上点了三下。当苏格睁开眼睛发现自己居然趴在桌上睡着了，难道是做梦？
第二天，苏格照常去上课。一到校园里许多同学主动打招呼，问好。苏格受宠若惊，也微笑着打招呼问好。最让苏格兴奋的是陈宇学长也主动“苏格，中午一起吃饭吧？”
走进教室，同学们也惊叹“哇，苏格你今天好漂亮啊！衣服哪里买的啊？”
苏格挺郁闷，自己跟平时一样啊，哪里会漂亮，莫非……
苏格拿出课桌里的一面小镜子。那里面的苏格拥有着精致的脸蛋，大大的眼睛，漆黑的秀发，高挑的身材。皮肤也白里透红，散发着健康青春的气息。一身红色精致的长裙，主要是没带眼镜没有钢牙了。
哇！自己真漂亮！苏格心里想着。
班上的男生开始给苏格递小纸条，女生嫉妒。自己喜欢的学长请自己吃饭，收到很多的礼物，这些都是自己以前所不敢想的。
但是过了几个月后，苏格渐渐发现母亲不认识自己了。像自己从来没有存在过，苏格很伤心，走到一处公园里。却看见母亲身边的一个女孩子，觉得很熟悉。等她们走进了才发现那是自己和母亲。
可是自己又是谁呢？苏格想！
苏格狂奔去那个小店，小店里却没有那个女人。苏格进去找了一圈也没有找到，想出去时却发现已经出不去了。自己只能在离小店五十米的距离走动。
篇17：挽回杂文随笔
关于挽回杂文随笔
其实根本不想做什么努力，总觉得在对方放弃看开的时间里，自己什么都做不了。
并不是那种“好好谈谈”或是道歉就能解决的，示弱和逞强都没用，盔甲究竟是什么，拿来攻击的武器又是什么，完全不知道。
我究竟能做什么。
陷入这种题目的深思中，咦不对呀那个人曾经表现出这么爱自己的模样所以冷静理智地好好谈谈也许就有机会，也许我哭着道歉对方就会心软……无数个也许的假设在你的胸腔塞满希望，让被动恋爱的你总觉得下一次做得更好对方就会回心转意，于是托住自己脆弱到快碎一地满是裂痕的心脏，跑去问对方“你要不要再伤害我一次。”
对方却连这个问题都不屑回答。
对小熊吹嘘过自己的挽回本领好，其实都是谎言。一旦事情发生了，即使知道对方的住址我也不敢跑过去问那个愚蠢的问题。我也不想再把残渣从地上一片片捡回来了。
我怕我这种路痴连人都见不到。
我怕我见到了也不知道说什么，满脑子都是出门前看的卡耐基的鼓励鸡汤和公众号那一叠恋爱教程给予我的'勇气。
想起被初恋分手时连哭都来不及哭，直接“噔噔噔”跑回宿舍拿出一本《美国总统演讲稿大全》，不停、不停地念给对方听。都是鼓励的话和如何说服对方的话术，差点连“美好的生活需要我们共同开创”此等鸟话都说出来。
不能停下来。
停下来就输了，不想输。
不想走出来，所以往着不知名的方向努力，对方一眼看穿，耐心地等你读完，对你说有些事是不需要努力的。
所以放弃就是对的么？被单方面宣告死刑后，另一方就要说“好的我知道了，那就明天上断头台吧，祝我死得畅快。”
我始终做不到那么从容呀。
像我这种人，写一封信给对方已经是极限，可能会再附送一份礼物，除此之外我真的可能什么都做不了。堵人什么的也只是虚张声势，我内心明白，连玩普通的解谜游戏都能在迷宫里迷路的我，对方想躲我找起来哪有这么容易。
可是写信么？用什么纸张，是复印的打印纸还是原稿纸或信纸，或者日记本。写什么文字，用怎样感人的文字怎样颤抖的手去敲下文字才好。身为写手，却不信任自己的语言表达，恨不得把心脏捧出来用纸和保鲜膜包好，放进礼物盒绑上丝带。
可终究不能杀了自己呀。
于是逼迫自己释怀，到第二次第三次第四次，终归有点长进，学会了表面不动声色。学会了公众号里面教的“你要有点大人的样子”。
哈。真是可笑。
原来接受了自己的无能为力就是不动声色。
说得好像自己有共情能力就能挽回什么一样。
所以在第四次失恋时，只是感到心脏疼了一瞬，完全哭不出来，反而冷静地去洗手间洗了把脸准备上班。
到第五次失恋的时候，会不会心脏也不会疼了呢。
特别清楚自己挽回的次数加一下次挽回的力度就会越小，明白自己内心对挽回本身的抗拒和对整件事的无力感，就像看着洪水猛兽泛滥冲击了整座堆积已久的堡垒，刷净了自己和对方以往所有的努力。
加上对待师傅时挽回的次数过百导致力不从心，本人又是对恋爱抱持悲观态度，望着对方表白时就想着结束时对方会从同一张嘴里吐出什么语言。
发抖。害怕。无力。
但还是不敢停下来。
所以不轻易说分手，因为害怕自己挽回不了，即使遭到冷暴力时也不说，忍耐着，想象着美好蓝图，等待着对方恢复元气再一次和自己笑着打招呼。
这怎么可能实现。
对方说分手后就积极地寻找着解决方案，仿佛自己有多拼命，制造Abcde挽回计划方案，最后却慌张得在一堆计划前面跪下来。
拜托了。
我根本学不会什么大人的样子。
为什么我要装作若无其事提起全部勇气走到你面前一次又一次地看着自己被花式击碎。
明明人的离开是正常的常见的我该习以为常的。
学不会洒脱，才会学习了那么多挽回招式。
无用的、无用功的、理所当然失败的，“挽回招式”。
只不过是小孩子下棋输了喊着“再来一盘”的耍赖而已。
篇18：祭奠杂文随笔
祭奠杂文随笔
当年没有悔意
察觉别离的意外
你失去的温度
像壮烈的痴心汉子
留下那伤心女子
欠缺了角色
如今她的.诚意
你如何记忆
当初那个你
已成回忆的故事
我从今不再忘记
教育学院开展清明祭奠革命英烈活动
清明祭英烈，共铸中华魂。3月30日下午，教育学院团总支在长清区石麟山革命烈士陵园开展以“清明祭英烈”为主题的祭扫活动。活动由教育学院课检部部长安园园主持，辅导员李娜、陈鹏飞及教育学院学生会代表参加了此次活动。 活动伊始，由学生会副主席桑春雨作为代表向烈士致悼词，随后，在主持...
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