【导语】“水心伊凌”通过精心收集，向本站投稿了9篇陌生的真诚散文，下面是小编整理后的陌生的真诚散文，欢迎大家阅读分享借鉴，欢迎大家分享。
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篇1： 陌生的真诚散文
陌生的真诚散文
题记：借此文送给广东东莞艾脾特公司一位善良的管理！一件很平凡的帮助，发生在陌生人之间，就是一种伟大。
――阳光小张
繁华的都市，人情冷暖心难懂。常常会听到，看到很多人被朋友出卖，被网友欺骗，让人感觉到世间的炎凉。然而在我的世界，却因为一个人，一位陌生，未见过面的朋友温暖与感动。我只知道，她是艾脾特公司的一位管理，只知道她是一位湘妹子，不知道她的名字，不知道她的样子。在她的身上，我感觉到了人间的真善美，在她身上我仿佛闻到了，一朵无名的小花飘散出的绮丽的清香。朋友的含义，因为她，在我心里又多了一个定义。日久见人心，固然有一定道理，但我相信，有的心，日久隐藏的更深，而真正善良的心，不需要伪装，在我们第一感觉中就已经出现。
有人说，只有相互有利益的朋友，才可以永恒；有人说，男人与女人，本身就没有单纯的友情。哪些话我相信了。她一位湘妹子，一位艾脾特公司的平凡打个妹，让我更相信人间自有真诚在。她，是因为一位她管理的下属员工不听话，电话中与我相识，没有太多语言，我在电话里拜托她多照顾那位不听话的员工，做为管理我理解她此刻的心情。然而，她却是那样祥和，爽快答应了我的请求。她说：尊重是彼此相互的，只要你尊重别人，一定会得到尊重。
奇迹总在我的世界出现，真诚总是无声的走进我的天空。一直担心我那位不听话调皮的亲人，在她那里会得到处罚。结果给我的是惊喜，她用真心的劝导那不听话的员工，用真诚感化着一颗调皮幼小的心灵，她用真诚给一位不相识的我，一个满意的答案。让我感觉到那陌生的真诚，同样是那样的暖心。在这冷冷的都市，让我感觉到真诚的温度。感觉到人与人之间那份无言的'信任。我要大声告诉世界，朋友不一定是认识的人，陌生的同样可以真诚。
朋友的友情，在很多人心里没有爱情重，在我心里完全不同。人人都羡慕轰轰烈烈的爱情，那是一杯香醇的陈年佳酿，酒不醉人，心已醉。我也喜欢那浪漫的爱情故事，喜欢有浪漫的感觉，但我最喜欢的是，那份比爱情更真的友情。真诚的友情，就像一杯淡淡清新的茉莉花茶，飘散着温暖的清香。
人生就是这样，很多人的爱情都不一定圆满，分分合合，聚聚散散。万家灯火，看是温馨融融，家家却都有难念的经。但万颗心灵，颗颗都会有最难忘的真情，那情超越爱情。人可以没有爱情，为家去生活，为那份责任与义务去爱，但不能没有友情，因为友情会是你心灵上的精神寄托，会让你感觉自己价值的存在。会在你遇到挫折哀伤的时候，给你最真诚的安慰。会在你迷茫的时候，给你一个宽厚的肩膀依靠。真正的朋友，是彼此快乐着彼此的快乐，彼此哀伤着彼此的哀伤。你快乐所以我快乐，我永远都希望身边的朋友快乐，这样我的世界，全是快乐的时光。
有的人，朋友很多，却总是抱怨，感觉孤单。真正的友情不是用金钱可以衡量，无论你物质多么富有，人间那份真诚，那份真实温馨的友情，是无法用金钱买到。朋友不是甜言蜜语的恭维，我也不会甜言蜜语，只知道用真诚换真诚，也许就是因为真诚，让我如此幸运，让我遇到艾脾特公司这位真诚的湘妹子。虽然我已经是一位孩子的父亲，依然像孩子一样天真的我，总是会遇到善良的人帮助。我深深的感激那些帮助过我的人，有些帮助虽然只是一个关爱的眼神，一句鼓励的话语，就会像花的香气沁人心脾，真诚的友情，可以让陌生的人，心不陌生。
爱情是文字最永恒不老的话题，有凄美也有甜蜜。在我的笔下，一直都是温馨与浪漫的爱情故事。因为她，因为这个陌生善良的湘妹子，让我的文字伴随真诚的友谊之花，丛我内心深处散发浓浓的馨香。如那淡淡的茉莉花香，在我的心里萦绕清新，让我第一次感觉到，陌生与熟悉之间隔阂的是真诚。心诚了，陌生感觉是那样熟悉，伪君子，熟悉也感觉那样陌生。
在我们身边，在繁华的都市，在人生的旅程，我们的隔壁，是谁的城，是谁给予我最近的温暖，又是谁以真诚换来的心灵契合，谁又是谁的驻足，谁会为谁在这萍水相逢中，刻下永恒的记忆，谁才是谁最真诚的朋友，谁又只是谁的过客。
不要总想轰轰烈烈的帮助才是最真的朋友，平平淡淡才最真，因为淡，才永香，所以绵长；因为淡，没有利用，所以不存在诱惑；因为淡，才看出生活的本真，予生活以原味；因为淡，尘世浮沉心依旧明亮，物欲纵横的都市中穿梭才不失迷。
纯真与善良，是我们相识的缘线，虽然陌生，心已熟悉。坦诚在心，没有虚伪的演绎，没有华丽的伪装。在人生征途上，多些这样的朋友，才是最珍贵烦人财富。如今正是春暖花开，所有的种子开始萌芽，让我们珍惜这真诚友谊的种子，一路春暖花开。
阳光的三月，温暖着繁华的都市，那位真诚的湘妹子，让我感觉到这座城很暖，那陌生的真诚，是我今生永恒的珍藏。远方传来一首熟悉的歌《永远是朋友》
千里能寻 是朋友
朋友多了 路好走
以诚相见心诚相待
让我们从此是朋友
千金难买 是朋友
朋友多了 春长留
以心相许心灵相通
让我们永远是朋友
篇2：陌生电话散文
陌生电话散文
一个陌生电话追到下班路上。石家庄，倒是去过的，会是谁？是朋友大都在联系人里。是？那天听公安处葛干事讲安全防范课，说现在的花样翻新。电视里也几次看到被骗得一塌糊涂的人。哼，我倒要看看，骗子是怎么巧舌如簧骗人的。
“喂，你好！”白天手机屏幕有点儿暗，那天把显示亮度调整了，但太费电了，就又往回调了些。电话号码在眼前时隐时现。
“喂，我是张亚西啊，还记得吗？”张亚西？当然记得。分别快30年了吧，从无联系。他怎么会知道我的电话？据说，现在有一种骗术就是以熟人、朋友或者亲人的名义来的。声音实在听不出来。模糊的印象里，他的声音不是这样的。况且电话里的声音好年轻。他比我大好几岁，应当快退休了吧。难道，有人模仿？
“嗯，知道，记得。怎么能忘了呢。”且看他还会说什么。也不能肯定不是他。内地生活，人都保养的比较年轻，这样年轻的声音也不奇怪。我眼里的张亚西还是那个个头不高，小平头，堆着一脸精干笑容，拿着舀菜勺子敲得菜盆“当当”作响的小伙子。那年冬天的那个晚上，我们一起到单位报道。载着我们在寒风里颠簸了一天的卡车抵达住宿地时，他们几个就地招工的子弟在车下接行李。他是从部队复员后就地安置，我们是从外地招工进来。他是航天城的第二代。他爸爸我也记得很清楚，一个跟他儿子个头相仿的精干干巴老头，据说是车工高手，当年从北京某机械制造厂选拔来的技术骨干，专门解决导弹卫星发射场技术难题的专家型职工。我在理发室工作的时候，老头经常会去理发。他跟师傅们都很熟悉，去了就会聊聊这个那个的。
“嗯，小胡，是这样的。我不是办退休吧，单位说档案里缺几个材料，想请你帮着看看，能不能找到原始东西，给补一下。”噢，是这样的。我略带紧张的那口气终于松了下来。
“哦，真是你啊。我还以为谁打错了。走了好些年了，都好吗？”他还能想起我来，能想到有事情找我，难得。他走的时候孩子都好几岁了，记不清是男孩女孩，他媳妇也是我们一批进航天城的下乡知青，跟我从一个村里出来。
“孩子多大了，好吗？”
“孩子是1981年的，都33了，挺好的。”年轻的声音里听不出情绪来。张亚西是我们一批职工中非常聪明的几个人中的一个。他一上班被分配到食堂，那个最能解决温饱问题的地方。不少人说，他找对象就是利用当食堂掌勺师傅的“地利”，赢得了那个女人的心。
倒像有几分道理。那个女人不馋呢？那个时代，谁懂得这一点，能适时给心爱的她些好吃的，就能抓个八九不离十。几十年过去了，不知道他换了没有。地方风行过一阵换老婆风气，不知道他赶没赶这个风尚。换也不奇怪。差不多时间回到石家庄新华区的老周老李，不也分了换了？老李调往石家庄干休所任职的时候，老周在单位担任教导员，是前途很好的政工干部。没想到回去让老李给蹬了。据说老李有了小三，都生了孩子，老周才知道。张亚西没说原配小吕好不好，我也不好问。万一他们早就分了，问着就尴尬了。按理说，他应当主动提及的`。可是，他始终没说。
“你的孩子呢，上学还是工作？”他走的时候，我还是单身，刚到机关不久。一个乡下娃能到全处人羡慕的政治处工作，是张亚西他们都意外的事情。
“在外边工作了。还好。你要办退休了？”想想也不意外，我们那批人中，年龄最大与最小的悬殊10岁以上呢。
“是，4月份就到时间了，现在才办。说缺好几个材料，怎么从部队调动到石家庄的、如何从军人变成职工的，都没有手续。看看我们那儿能不能找到底子。帮我想想办法。”现在都是怎么了，所有档案资料、先进材料什么的，都不是组织出面完善或证实，而是让自己想办法。自己想办法，还要组织管理干嘛。嗨，都这样的，看不清了。
让我想想办法，我有那么大办法？我已经从老单位出来10多年，他应当找老单位的管理人员啊！可是，他找我，也许是问了好些人转了一圈才找到的。想想跟机关关系还行，为他找找，补充些资料，不是什么大事情。
他是带着期望打来电话的，我没有多少理由拒绝推托。不管咋说，过去在一个大房间通铺上睡过觉，一个食堂里吃过饭，是同一批到单位的战友。
“行，我试试看。1985年资料不一定能找到，你从军人到职工的情况我是清楚的，因为有跟你同样情况的人还在，我查他们的档案看是怎么显示的，不行给你补材料。下午上班给你办，办的情况咋样给你及时汇报。”
要办就好好办。为人谋，岂能不忠乎！
“好，谢谢你。有空到石家庄玩玩。现在我们都有时间了，可以好好陪陪的。”电话里感激之情奔涌。
“别那么客气，尽量给你办妥。放心。有机会就去了。也欢迎你有空到基地来看看，这里还有些过去的战友同事呢。”他父亲好像是去世在基地的。听说他们家把老人的遗骨迁走了。他有个弟弟过去在这里，做到团职。说是人极聪明。某年有朋友来，说车有些问题，我知道他在管理汽车修理，还打电话找他，请帮着找人修理，他很热心地帮了忙。
看来，人与人之间的关系也是转着圈的。他弟弟帮过我，我无以为谢。他找来请我帮忙，算是有机会把这个情补一补吧。
人与人间，都得留下机会。能帮人就是种植机会的机会。
感谢这个陌生的熟悉电话。
回到家，打开电话，点击添加联系人，从今之后，这个号码再不陌生。
7月23日
篇3：陌生沉陷散文
陌生沉陷散文
紧张而充实的日子一天天地过，关于幸福的定义却越来越模糊。8小时的工作时间被安排的满满当当，就连吃饭休息的那一个小时，也被我用来练车了。公司的同事注意到我的忙碌，十分关心的问：“echo，你天天都忙来忙去，孩子谁照顾？孩子上几年级了？淘不淘气？”
赶紧将车停好，我开始笑容可掬地回答各种问题：“我家孩子上五年级了，平时都是我一个人照看，特别调皮。”转过头，我拉起同事白嫩细致的手，仔细端详上面的白金戒指：“真好看，从哪里买的？花了多少钱？男朋友送的？哦，你真好福气呀!”
有时候幸福的面貌就是这样的灰头土脸，蒙上世俗标准的尘土，很容易把它轻轻放掉，转而追求精致易碎的东西。
时时从心里感到一种痛切的不满足。我一直不知道自己在追求什么和追求到了什么。过去深埋着许多的忧伤，现在我的生活的远方有难忘的影子，如果不出意外，那么未来将是可以展望的一长串安静却不妥帖的岁月。在这条连接起来的河流里，我是一条一天到晚游泳的鱼。众生喧哗，其实只有两个人，一男一女。
喜怒哀乐，其实只通向一个结局——人人都在用一生的时间死去。
这一条挣脱名缰利锁的路上，熙来攘往，从不曾断流。
也问自己，三十好几的人了，管管儿子，做做家务，看看电视，做个单纯的家庭主妇不是更好。然而，时至今日，就算是做主妇，也不是件简单的事。除了要对父母、对朋友、对手足，对家庭、有责任有爱心之外，最起码还要有一半的股权，一个称职的主妇，首先要是个聪明的主妇。当然，也会有每夜的等待，和无法印证的猜疑，会有谁理谁多一点谁又哪一次不理自己的斤斤计较，会有悄悄的背叛和明目张胆的疏离。这一道大餐里，只有一分甜蜜，其余九分全是苦涩。但是，生活就是这样，刻骨铭心的爱都会变得淡然如水，那种一生一世的爱恋，只是一种美好的愿望和自欺欺人。
到了现在，风也经过，雨也历过，尘沙漫天的时候也有过，梦醒处，心也更加的清明起来。好象打磨过的照妖镜，照出面前这个虚拟的花花世界的本相。
最近和摩曼聊天，主题是讨论现实生活中有没有不吵架的`夫妻。摩曼没有回答我的问题，只是说，没有最好的婚姻，只有最好的坚守，牺牲是一种大爱！他的回答令我将想说的话生生咽了回去，其实，相识四年，早该知道他不会和我检讨这些世俗的问题。我恩了一声，他补充了一句，你们这些貌似女强人的人，还写个什么是散文诗歌的本身就忒难侍候，男人可真不容易哦。
我还在品味这老兄的话，他的头像却已经黑了。我的脑子里念头在疯狂地旋转：唐明皇宠爱杨妃，也无非爱得不知道怎么着了，于是“弟兄姊妹皆列土，可怜光彩生门户”；无非“一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来”;“春宵苦短日高起，从此君王不早朝”。可是杨妃却死了，剩下一个明皇落了单，夜雨闻铃肠断声。
现实中，爱情真是不宜存在的，气候不合适，土壤不合适，温度也不合适。大兵压境，三军催逼，都说是她误了国是，所以唐明皇不舍也不行了。你看，美丽是一宗罪，爱情又是一宗罪——于是我们的美人死了，唐皇的爱人死了。
那一句“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝”，都解道说的爱情忠贞不渝，却原来是爱情走投无路，逼急无奈，只好上天，只好入地。梁祝也化了蝴蝶，春天里翩跹来去；焦仲卿和刘兰芝呢？做了真正的连理枝了，“枝枝相覆盖，叶叶相交通”。婆婆再千刁万恶，总不至于把两棵树也锯了去，这两个人才真正得以携手笑看风云变幻，微风吹过，树叶窸窸窣窣，宛似爱人低语。
恍然中，忽又想起了《孟子 离娄下》中有一篇“齐人有一妻一妾”。过去读时，爱憎非常分明，同情被蒙蔽欺骗的妻妾，鄙视做假与虚荣的“齐人”。但今日经摩曼这么一说，突然有了疑问：“齐人”为什么要在妻妾面前把自己乞食人家的祭祀说成是与“显者”觥筹交错呢？恐怕这里还暗含着另一个事实，即在以男性为中心的传统社会，面对“男主外女主内”的要求，“齐人”如果不在妻妾面前隐瞒自己“主外”的失败，他在家里可能就更抬不起头。所谓“由君子观之，则人之所以求富贵利达者，其妻妾不羞也，而不相泣者，几希矣。”由此看来，“齐人”也是值得同情的。毕竟他的做假与虚荣，是男人在社会与女人双重压力下的产物。过去读《莺莺传》、《霍小玉传》、《杜十娘怒沉百宝箱》等，同样的想法也油然而生。为什么那些和心之所仪的女人山盟海誓、有约在先的男主人公最后都要始乱终弃呢？难道这里面仅仅只是道德品质和门第观念的问题？这是不是也跟那个以男性为中心的社会的特定环境、特定观念有关系呢？这样一想，就觉得在同情女人受害、谴责男人负心的同时，也真应该正视一下男人的苦衷和尴尬。
其实，生而为人，都不容易。眼看这个和自己息息相关的世界，因了自己的毁灭，会一并烟消云散，无可寻觅，真有点恐惧。虽然说人人必死，足可安慰自私的自己，可是真的站在死的入口，没有一个人不感到孤零零的恐惧。这条路貌似热闹，人们先仆后继，在这个世界上，同一分同一秒，有成千上万的人同时死去，可是每个人的死亡却只能是自己的事。自己的懊丧、自己的失悔、自己的留恋、自己的回忆，自己的，自己的恐惧。当一切渐渐消隐，自己这段曾活过的生命渐渐沉入一片黑海，其中并无大光明、大解脱在。而别的人，无论在做什么，却都是在活下去，这是多么不公平的事。可是念头刚一闪过，来不及喊出声来，死亡已经象一张铁幕，当头罩下……
其实，人的每一时每一刻，都是在不间断地死去。小的时候混沌无知，不知道哪一天突然开了窍，躺在黑暗里，被自己吓得发呆。绞尽脑汁想不明白一件事：我明明还是年少无知的七岁孩童，怎么突然间就变成了十五六岁的少年？去年的我没有了影子，今天的我一天天迈向未来。时间把一个又一个过去的我杀死，一路上走过来，似我非我的我尸横遍地，象一片片干枯的叶子，从这个“我”的身上飘零而去。而刚刚写下这一个字的我，又身不由己，被时间的洪流席卷着，漂向了过去。
我理解了孔子的“逝者如斯夫，不舍昼夜”的真正含义。他说的根本不是时间，而是他自己。不是时间消逝，不舍昼夜，是生命在消逝，不舍昼夜。每个人对以往的怀念和回忆，都有悼念死者的意义。过去的我因为伤心，正在哭泣，现在的我徒劳地想去安慰，却发现伸出的手宛如《倩女幽魂》里的幽明两界，我看见她存在，她却听不到我的声音，我想伸出手去拉住她，可是她却兀自孤零零地哭泣。我啊，我在“我”的面前象阵轻烟一样飘逝。
时间和生命，原来是这样令人绝望的东西。假如没有时间，假如时间不存在，假如人能从过去、现在、将来分离出一个一个的自己，这么多分身，象孙悟空变出来的猴子，又该怎么相处呢？
我想我终于明白了曹雪芹的意思，林妹妹死了，宝哥哥出家。妹妹这一生，真如一滴薤露。“薤上露，何易摧，露摧明朝还露复，人死一去何时归？”是啊，就是是这样子。薤是至柔的一种植物，有至细的几片叶子，叶尖上顶着至小的一滴露水。那就是她的生命，虽然荒谬，却无比真实。电光石火一刹那，蜗牛角里打转身，人也愿意选择诗意的栖居。我理解了宝哥哥的执着和抵死不肯放弃，既不负她心，生命就不算一场悲剧。
一念至此，赶快给老公发短信：世间种种，风生水起，有朝一日水落石出，只要肯相伴一生，就算没有玫瑰、香水、钻石，一饭一丝，吵架、哭泣、和解，都是爱情。老公回得也快：傻妞！
再也不必说什么了，人时已尽，人世很长，我们今后能做的事，就是用彼此身体，承载彼此的魂，因为主说，“爱是恒久忍耐……爱是永不止息。”
篇4：陌生城市散文
陌生城市散文
深夜，抵达入住的酒店。
窗外的明月倒影着这片喧嚣城市的夜景，华灯初上，点燃一支香烟消除疲惫，站在落地窗前良久凝视这片陌生的城市。陌生的城市仿佛都是千篇 一律，一到了夜晚，往酒店的落地窗向外看去都是一样的似曾相识。
一切都归为宁静，手机设置了静音，不理世俗的繁琐之事，抛开一切，到一个没有人认识自己的地方，关上房间的门，就只留下酒店冰冷的房间和一片城市的夜景给自己。
每到达一个酒店，总是不喜欢去看电视的，不习惯被那些喧嚣的信息占据大脑，希望能够偷出片刻闲暇放灵魂出来透透气，看看这夜的黑蓝如墨，深沉似海，如同一只沉默的蓝鲸在吞噬天地。灯火璀璨的高楼林立，狭长的街道上车灯快速驶过，仿若某种流年错乱。我曾幻想，我在梦中必定是来过此地的，这儿是那么的似曾相识，似乎是我灵魂出窍时某年里去过的某地，只是时光错乱，我把自己遗失罢了。
多年之前，多年之后的情景总是不一样的，但情感却未变，只是感觉时光错乱，恍惚是从多年前跨越到了此一般。这么多年，有些事后悔做过，有些事后悔没做，人生境遇，孰是孰非？去留无意，又有多少是人能左右得了呢？
我还是很遗憾地老了，从曾经那个青涩年纪里说老的自己一晃就到了真正地老去。突然发现，与情爱、金钱、时光相比，人生唯一能令人长久烦忧的事情只有——老去。
死亡又另当别说了，一来是忌讳，大抵不会长久去想；二来毕竟死期难测，未到之时总会麻痹大意，不曾深想。再者，死时只是短暂之事，无太过漫长地恐惧、折磨可言，死后或也就没有了思考和感知的可能。但老就不同了，先是从内心深处慢慢惧老，到抗拒镜子里的容颜一点点变老，最终到被这个社会说老，然后是别人指指点点说老。不得不服老了，只是内心还是永远都未长大，却一步就要跨入恐老的年纪。有很多事没有做，还在等着什么时候去完成，结果一晃就到了做不了的年龄，细思极恐，人生似乎是被人精心设计好的一个圈套，你一但跳进去就只有在担惊受怕中度日罢了。
包里有瓶宝格丽红茶香水，是一位朋友送的，很喜欢这种缓缓暖香的味道，凡夜里难眠或是到了陌生地方总会不自觉地想要喷一点在枕头上，一晚上就能枕着熟悉的味道进入梦乡，感觉很能入眠。有时候想想香水不一定是要喷在身上，香水也不一定是用来取悦别人的，毕竟人活着取悦自己才是最重要的。取悦别人眼光而活着，取悦亲人的规划而活着，取悦老师、领导的认可而活着，人活着实在是很累之事，岂不知靠在枕上好好想想，人一生时光尚短，真正想要取悦的不过是自己罢了。
婚姻、家庭、后代……不过是为了融入这个社会而产生的，并非生之必须，如果你尚且未遇到真正想要和他（她）组建一个家庭的'人，那就不要盲目踏入，毕竟非情起而为之的人生是如同嚼蜡一般，即便如何迁就，忍耐，强撑，最终熬不过几年也是要散的。何苦为难自己，折磨别人呢？
活给别人看，其实说来是最大的笑话。那种要活给别人看的人实在很傻，一来别人未必在乎你活给他看，二来你要活给他看的这项工程是否正在消耗你真正想要的那个人生？
生命无法复制，时间尚短，又何必太在乎别人眼光，太刻意去活给别人看？
夜晚入眠，以前是很容易熟睡的，一来年轻，健康状态较好，睡眠质量较高；二来是由于年轻，而误以为自己尚且有很多的时间可以荒废，所以内心有恃无恐，即便人生荒废虚度，也安然。然而现在不一样了，有时会夜不能寐，一来有太多想做的事还没有开始去做，便已过了适合去做的年纪；二来没有建立强大的精神世界，没有足够支撑自己强大下去的基础，因而会时时感到惶恐。
想来人生一事，妥协了一样，总会夜夜想着另一样，若是去做了另一样，又会想要保留初心，如此矛盾，人类实在是奇怪的物种。思维七拐八拐，情感如同大网，一旦撒开，不是谁轻易能拉就拉得动的。
打开手机里存放的一首首老歌，随意点上一首，我便能循环听上很久很久，总会陷入某种精神迷幻之中，沉思，感觉这一刻，从驱壳中出来的自己才是真正的自己，不再陷入熟悉的环境，纠结着那些令人烦心的事物。此刻的自己可以有一个很宏观的设想，也可以进入灵魂深处，更深刻地拷问自己的心灵。
从离开的那一刻开始，坐上车的那一刻开始，我便会透过车窗，摇摇晃晃，昏昏欲睡地想些什么，很安静地想着，很私密地想着，也可以什么都不想。总之，这一刻的自己很放松，很自我……
看着沿途高大树木下栽种的艳丽花朵，在5月时刻，开得如火如荼，然而天气却没有想象中往年夏日的那般炙热浓烈，阴雨绵绵的天气总令人感到郁郁寡欢，萎靡不振，幸好有这山花如荼，才觉眼前一亮，有了些明朗的感觉。
突然到了一个陌生的地方，初来时总有一刻的落寞和不安，最后竟然开始喜爱上这种孤独片刻，闲暇之余竟能认真地看看广场上的老人们在做什么，对桌的情侣在如何欢笑，店里的饰品如何吸引人等等。
哪怕是让自己深陷在街道繁忙杂乱的人群当中，我也觉得畅快非常。在陌生的城市，寻找熟悉的自己。
安静的这一刻，我才是真正属于自己的那个人。
嗨……这些年，你好吗？问安。
篇5：散文:陌生爱人
散文:陌生爱人
很多时候，爱也会是一种错觉。因为我们终究也很难辨别自己爱着的究竟是别人，还是我们理想中自己苦心营造和臆想出的，那个只符合我们自己观念中的别人。爱情是盲目的，甚至会偏执，甚至只是人平淡浮躁的流年里突发奇想的灵感的一种。
两个人在一起，彼此走进对方，走进对方的过去经历，走进对方的现实生活，走进对方的兴趣爱好，走进对方的内心世界，走进对方的点点滴滴，走进对方的分分毫毫。从此，我们便会很在意一些事情，在意她的痛苦疾病，在意她的失落伤悲，在意她的成功失败，在意她的成长生活。从此我们要求自己要对对方好，要求自己要照顾对方，心疼对方，甚至宠爱对方。当然于此同时我们也要求对方能对自己好，能爱自己，关心自己。我们要求被迁就，被宽容，被理解，被信任，我们要求对方的所作所为要完全与我们的所想所要一致，我们要求对方的衣食住行要完全符合我们的坐标准则。
而且，更可怕的是，我们伴随着这种属性不断塑造在爱情中的自我，不断形成在爱情中的自我，久而久之，我们也便不断建立起了只属于我们自己的逻辑原则，只属于我们自己的观念水准。我们在貌似深爱着别人的过程中只痴迷于自己的感受，我们假借爱情的名义深深地爱着自己，我们对这爱情深信不疑，绝对信奉。我们在无形之中变的自私、专制、贪婪，我们已在无形之中背离了爱情真正的意义，真正的价值，我们已顾不得去珍惜那些细小的温馨、浪漫与感动，有的只是争吵、较量，甚至是战争。爱情是需要经营的，这经营更需要一种同时适合两个人共同的理念的支撑，那么，如何使这一理念平衡，如何在这个两个人共有的理念中维护好属于两个人的感情，便是最棘手的问题。
恋爱中的人都只是在一种怪圈中不断保护周全着自己，都只是在一个偌大的迷宫里不断窥探和监视着对方，两个人就这么自欺欺人地爱着，就这么牵强附会地在自己付出、牺牲的同时又百般量化地挑出对方不如自己付出的多，不如自己牺牲的多。岂料突然有一天回头，尽觉全是伤害，全是不忍，全是感伤。原来两个人早已各自为对方拼尽了所有的心思，早已莫名其妙地彼此守候，彼此陪伴了这么久，原来两个人早已心心相惜，默默相契地走过浮华，历尽沧桑，原来在两个人内心深处，眼前这个一直与自己争吵、较量、战争着的人已是那么重要，那么重要。
是的，我们终究无法避免再好的感情里也会又种种伤害的成份，然而很多时候，这伤害其实也会是爱的一种，譬如我们在苦心去爱一个人，苦心对一个人好的同时要求对方也对自己好却始终得不偿失时，我们只能反其道而行，只能通过伤害自己欲使对方觉醒，使对方顿悟，使对方痛定思痛接受自己。于是我们有意想方设法伤害自己，处心积虑把自己弄得很惨，我们想要以此博得对方的同情怜悯，以此证明自己没有你不行。我们把自己当做人质，通过折磨自己使对方屈服，通过这种极具喜剧色彩的手段来获得自己在对方心目中的地位。可是等到我们都千疮百孔，遍体鳞伤了，累了，也就真正懂得爱了，也就习惯了，接受了一切。我们只是太爱自己了，所以顾不上再爱对方，对对方好；同时我们也只是太爱自己所爱的人了，所以顾不上再爱自己，顾不上对自己好。我们忽略了了自己真正在爱的意义，我们也分不清自己究竟是在爱自己，还是爱别人，再或者，这也许只是一种错觉，一种可怕的习惯，可怕的依赖，可怕的寄托。
感情是一种永远也不会过时的东西，因为它也需要成长，需要历练，因为它只会被我们的记忆不断强化，不断加深，不断升华，不断随着时间的推移积淀变的厚重、深刻。一个人可以去爱很多自己喜欢的人，不同身份，不同年龄，不同职业，不同爱好，不同的家庭背景，不同的`价值观念。然而，当某一年某一天，那些曾经一味被我们追逐着的人和事都只能尘封在我们愈酿愈久愈酿愈醇的记忆里，任其翻滚，任其汹涌，都不再激越如初时，我们是否还能像当初，或者一如既往像现在这般执着地爱着呢？
诚然，当我们还在怀疑，还在惶恐，还在焦虑中苦苦期待时，也许我们生命中注定要和自己相遇的那个人已经出现了，也许我们已无数次地擦肩而过，也许我们已无数次在人来人往中相遇又错过，错过又相遇。缘分是一种很感性的东西，它需要我们不断地相遇，不断地错过，不断地错过又不断地相遇，反反复复，反反复复，叠加，积淀，等到我们都历尽沧桑，看惯浮华，我们才会遇到那个所谓的我们该遇到的，也就是我们永远也不会再错过的人。
到那时，不管两个人相见恨晚也罢，一见如故也罢，不管那个人离自己的坐标有多远，在内心深处两个人早已是那么贴近，那么亲切了不是吗？
感情真是一种奇妙的东西，它完全受控于人，却也完全控制着人。有时候，我们会莫名其妙地对一个陌生人产生诸多好感，甚至是喜欢的要紧，我们不知道这是一种怎样的心理，怎样的生理代谢，怎样的作用反应，可我们知道，这完全不合逻辑的心理作用是自己根本无法控制的，你只能接受，只能承认，只能不可理喻地跑过去对使你产生了诸多难以抑制的好感的那个陌生人吞吞吐吐地说：嗨，这些日子，你，过的好吗？
呵呵，天大的笑话，我们为何如此轻而易举就能把自己出卖给一个与自己毫不相干的路人呢？谁能确定，谁能保证，在你对她产生诸多好感的同时她也必须对你产生好感，必须对你没有敌意，甚至是连戒备之心都不准有呢？
答案只有一个，那就是无论我们走到哪里，无论我们身处何处，无论我们健康疾病，无论我们富贵荣华，我们都无法否认，无法欺瞒，其实眼前这个陌生人从来都是我们内心深处最熟悉的，最关注的，最在乎的，最想一心一意在一起的，最期待相遇，又最怕相遇的，那个我的爱人
篇6：陌生温暖的散文
关于陌生温暖的散文
陌生温暖
入冬前，我去买成捆大葱，称好就准备准备拿回家再收拾。旁边一位老太太对我说：“闺女，就在这儿把大葱的烂叶剥去，捆成一小把理好，垃圾箱就在旁边，回家直接晾在阳台上就省事多了。”
刚下过一场雪，路车站台的积雪环卫工人还没来得及清扫干净。上车时，我一不留神脚滑差点摔倒。情急之下，我下意识伸手抓住前面一位陌生男士的衣袖，差点把他也带倒。他转身把我扶住，待我站稳后随即松开手。我尴尬地说了声：“谢谢！”他冲我淡淡一笑。
独自一人去逛街。试穿一件大衣，我在黑、灰颜色之间取舍不定。一位打扮时髦年轻的小姑娘也在我身旁试衣。她看着在试衣镜中犹豫不定的我，笑着说：“你穿这件黑色的好看，很衬你的肤色和气质。”
这些看似微不足道的小事就像冬日里的一道暖阳给我的心间注入一丝温情，被一种温暖的感觉紧紧包裹。都说世态炎凉，人情薄凉，人心叵测。大千世界，更多的是萍水相逢，偶然相遇和擦肩而过的一面之缘。其实很多时候，当有人远离亲朋身临险境和困阻中，热切期待着能有人伸出援助之手，给与自己关爱时，哪怕一个关切的眼神，一句简单的问候，一个淡淡的微笑，都会给需要关爱帮助的人带来一抹温暖，让他或她重拾对生活的信心，激发战胜困境的勇气。这些自发的无意识的善小之举，在我们身边随处可见，平凡的一点儿都不陌生。小温暖会慢慢改变那些事不关己高高挂起的旁观者的心态，让其渐渐放下对于陌生人的戒备和防范，不再顾忌和猜疑，愿意主动伸出援助之手，让越来越多的人看到世界美好温馨的一面。
风雨无情，天地有爱，没有太阳的世界只能是冰冷漆黑的夜晚，没有暖阳的冬季更多的是冻彻心骨的`寒冷。勿以善小而不为，勿以恶小而为之。爱是世间永恒的主题，如果我们每个人都传递一份关爱和温暖，我们的心灵将不再陌生，距离不再遥远。人与人之间需要的是关爱和信任，或许，一个人的关爱和温暖很渺小，渺小到不足挂齿，但每个人的爱心汇聚起来的光和热足以照亮黑夜，温暖世界，让这个世界变得更美好。
别吝啬，也别再犹豫，伸出你的手给别人一点温暖吧，让这个世界到处充满爱的旋律，人人都处在不陌生的温暖之中。
篇7：陌生的母亲散文
陌生的母亲散文
我喜欢看路上的风景，更喜欢看路上的人，孩子、老人、男人、女人，有时会错过下车，但能够窥视别人生活的一角是件很好玩儿的事儿。
今年出差，在宁波地铁上遇到一群大妈，她们的年龄与我母亲相仿，我习惯性地时不时观察她们，她们的言谈举止像极了母亲。可是那一刻，我突然感觉母亲是陌生的，她的相貌、表情、性格，好像是存在我脑子里的不具真实性的奇妙符号，唯有她的声音，她呼唤我名字的声音，幻听一般在夜里孤独的时候萦绕耳际。
童年，一直寄宿在外祖母家，母亲一周看我一次，会带来奶粉和零食，直到上小学的年龄我才回家。但那时候，对于家我极其不适应，父亲从军队回来，对我管教严厉，我放学后便独自跑回外祖母家，又被送回来。好不容易适应了，所在的学校又被洪水淹没，不得不转学寄宿在几公里外的大姨家，一晃就是一年。而后就是初中、高中、大学，十年的学校寄宿生活，除了偶尔过节回家简短的相聚外，让我和母亲联系在一起的就是电话。
电话里，我们也没什么共同语言，无非是些吃饭了没，身体好不好，学习怎么样，有时电话两头还会冷场。毕业后，话题就转移到什么时候结婚，成家立业之类的。
统计了一下，我与母亲一起生活的时间竟然不足十年，而我们的社会关系竟然是母子。
世界上有那么多人自以为是地在城市里打拼，学习和工作占据了生活的大部分时间，用海绵里挤压出来的那点儿时间来维系亲情。如果不是因为血缘，也许母亲和我们早已形同陌路。只有在某刻暮然回首，我们才发现乡下母亲的生命用另一种形态流淌着，才发现母亲竟然是陌生的。
但如果想，记忆还是会像锁链一样把往事拉扯出来。
那时候，母亲送我到外祖母家。大门紧锁。我便从门下的缝隙爬进去。母亲在外面说：“我回去了。”我说“嗯”。
到了上学的.年纪，我搬回家。冬天的晚上，我故意把肩膀露出来，从窗子落下的冷气像风一样。我装作睡熟的样子想，如果母亲不给我遮好肩膀，说明她不在乎我。几分钟后，母亲就把被子拉到我肩上。第二天醒来，我乐了。
在大姨家，每天早上，姨母会把表哥抱在怀里玩乐。我睡在另一个单独的小床上，听到他们的声音后就起床叠被褥，然后姨母会夸我，让表哥也学我早起床。我其实一点儿不希望被夸，只想破坏他们幸福的气氛。
母亲周末来大姨家看我。午饭像过节日一样，姨父特意买了冰糖葫芦，怎么也吃不完。很开心，但母亲离开时，我哭了。
还有那天，母亲回来时已经过了午饭的时间，我没吃饭去上学了。母亲到学校叫我回家吃饭。半路上，她从衣兜里拿出熟鸡蛋让我吃。
生病发烧的时候，母亲到外祖母家接我回去。我昏昏沉沉地坐在自行车后面，她问我难受不，我说嗯。她回头对我说她也生病了，并说用薄荷味的牙膏刷下牙就感觉舒服了。
我和她外出，我想拉着她的胳膊，她却把我推开。
学校的校报上刊登了我写母亲的一段话，说了母亲为我成绩哭泣的事。但我很不舒服。亲情之间的事不为人知更好。从那刻，我发现我与母亲的关系比其他人的更敏感，因为我和她有些陌生。
那些点点滴滴积累的情愫已在时间和空间消磨殆尽，我们的关系像一根脆弱的琴弦在城市与农村之间发不出该有的乐声，错过了该有的年纪，便无法修补。
此时，母亲存在于电话里，存在于节日里，存在于那些记忆里，而终究会只存在于记忆里。
篇8：陌生的情感散文
陌生的情感散文
“我到了。”小女孩微笑着对我说，我点点头，目送着她下车。
车又开了，我闭上眼继续往家的方向前进。
说起这个九零后的小女孩，我们也算有点缘份。怕跟人挤火车，我过完年初六才买票回家，自然就没买到有座的车票，为了能抢个位置，我掏十块钱提早上车，抱着侥幸的心理希望能坐到一个没人要的位置。为了不往里面挤得太狠，我就在车门口的一个空座位上坐了下来。大家陆续往车厢里挤，不一会儿，整个车厢拥挤得空气都开始浑浊。就在我看着嘈杂的人群，急切的寻找着自己的位置时，旁边挤过来一对母女。中年妇女大概四十岁左右，小女孩戴着眼镜，一看就是学生。她们没往里面挤，听女孩的妈说，大概也是无座。真是同命相怜呀！我同情的冲着母女笑了笑。中年妇女见我笑了，开始跟我说话。
“老乡，哪里的`？”
“驻马店。”我毫不避讳的回答。
“这么巧，我们也是驻马店。这孩子没出过门，麻烦老乡你帮助照顾一下。”她的意思我很清楚，可是遗憾的是我坐的位置不是我的，我真是爱莫能助却又毫不犹豫的点了点头。
小女孩的妈妈安排了一番后，下车了。车厢里开始有秩序起来，乘务员开始指挥着。有人找到了这个位置，我自知不是自己的东西长远不了，只好还给别人，被继续上车的人挤到了厕所旁。女孩也跟着我挤到了厕所旁，而且她在哭。我笑笑，然后不去看她哭得凄惨的脸。出门在外，都不容易，何况她一个小女孩独自一个人。一会儿，小女孩不哭了，为了缓解站着的压力，我开始和她聊天。
“初中吗？”
“不是，高中。”
“来广州过年？”
“恩，我爸29就给我买票，还是没买到有座位的。”“我以为过完年，人不多，谁知道还有这么多人？”最后悔自己的失策，早买票多好！
在我们旁边站着的一对看似姐弟的陌生人也开始和我们搭讪，听口音我们不远。大家说的最多的就是票怎么难买。这样说着，时间就过了几个小时。但是站着的滋味确实不好受。幸亏小女孩上车时带了一张小凳子帮了大忙，我们就这么轮流着挨到十点多，小女孩撑不下去了，有些焦急的喊：“还要坐多久呀？”“八九个小时吧！”那姐姐说。
这时候，卖盒饭的来了，我们听到有人问她茶座有没有位置，她好像说有又说不很清楚。我们几个就商量着要不要也去茶座，因为越往北走越冷了，站着实在很折磨人。于是那姐姐让弟弟去问问，等回来后，她们就率先走了，走时告诉我俩还有位置，小女孩听后对我说：“咱们也去吧！站着太难受了。”我想了想，就和小女孩一起去了茶座，一直坐到驻马店下车。
小女孩下车走了，我不知道她的名字，她也不知道我的姓氏。但是在火车上，我们就像是一对很要好的朋友，没有因为陌生而猜测，没有因为陌生而生疏，反而是那份陌生让我们在短暂的火车旅途里，成为那段时光里彼此依靠的对象。有人说你还相信外面世界的美好，证明你还没老。事实上，不是我要相信，是有些事实确实存在着，让我不得不相信世界没有我们想象的那么糟！很多时候，我们在不断告诉自己，不要和陌生人接触，但很多时候，我们又是被陌生人默默的帮助着。其实当你孤独地需要帮助的时刻，别人也恰恰需要你的热心。我们之所以不愿相信，害怕相信，是我们内心怕欺骗，怕上当，更怕坏人太多！因为我们已经被社会上存在的坏现象吓怕了！
还记得有一次下班时，天下起了大雨，我没有带伞。下班后就这样直接冲进了雨幕中，开始奔跑。就在我前方不远处走着一个穿戴很时尚的女孩子。她看到我，很同情的对我说：“下大雨了，跟我一起走吧！”我听后没有钻进她的伞里，反而是加快速度地跑，她越是好心的要我和她同撑一把伞，我跑得越快。因为我常听同事们说，厂门口有人行骗，有人被打劫，不要相信陌生人，更不要和她们说话。
第二天，我把雨中的事说给大家听。我老乡的一番话让我陷入沉思：也许人家真的是出于好心呢，是你自己想得太多了呢！
是呀，有时候是不是我们自己想得太多了，就算世界上有些坏现象，但不是所有人都是坏人，也不是所有人都会倒霉的遇到坏人吧！可是谁能告诉我，谁把人与人的信任偷走了呢？我们的思想纠结在“世上还是好人多”和“防人之心不可无”的框架里上下起伏，难以泾渭分明！难以去解答！
陌生的人，有着陌生的心，在你需要帮助的时候，他（她）并不显得陌生！
我其实喜欢陌生，喜欢那种感觉，我愿意在我不了解你的时候付出真情，不管你有什么样的脾气，不管你犯过什么错误，不管你是个真好人还是假善人，对于我你只是个陌生人，一个可以在我需要时，可以做举手之劳的陌生人。过后，你不记得我我也不记得你，但那份陌生的情谊让人感觉到温柔！所以，陌生没什么不好！
谢谢你们！帮助过我的陌生人！
篇9：所谓陌生并不陌生-散文
所谓陌生并不陌生-散文
我给自己起了一个名字，叫陌生人。
我喜欢这个名字，不为别的，只因一切曾经熟悉的人和事物都在远离，都渐渐陌生。
我出生后的第四年，随父母离开了家乡。从此，也开始了我不一样的人生。我们到了一个陌生的城市，在一个小镇里开始了新的生活。当时住的房子是一间小平房，很大很简陋，一间屋子里能摆的下所有的家具，院子也很大，可以种菜，我们玩捉迷藏也要找很久。家里有三个孩子，不记得是我三年级还是二年级的时候，父亲从老家接过来了一个姐姐，（因为第一年来的时候人太多带不过来）从此我的家变成了六口人。那时候父母对姐姐很好，为此我和妹妹还哭着闹着说爸妈偏心。现在渐渐明白，有些事情并不是我们看到的样子，年幼无知，是一件很伤人的事。
那时我和妹妹弟弟当时还小，父母出去工作没人看管我们，就把我们锁在房间里。年幼贪玩的弟弟想要从窗户里爬出去，于是用力撕开了当时的纱窗网，撕了一个洞，但是还是没能爬出去。这一件事情让我的父母非常生气，回家以后父亲拿了一把菜刀把弟弟的手放在一个小板凳上，大声呵斥着他说要剁了他的手，我和妹妹当时吓得坐在地上嚎啕大哭，依然盖不过弟弟的”嘶吼“。当然父亲并没有那么做也不可能那么做，但现在想起来我依然记忆深刻，我不怪他们，怪只怪当时我们还对世界太陌生，陌生到不懂父母的良苦用心。
小时候最开心的事情就是坐在父亲自行车后面。自行车对当时我们来说是一件神奇的交通工具，妹妹和我坐在后面，我用力拽住父亲的衣角，四条小腿就在风中甩来甩去，伴着轻快的车铃，笑声充斥在那一条乡村的小路上。可是快乐总是短暂的，因为太高兴了所以情不自禁的把脚往里靠拢，悲剧总是意料不到，出其不意。我和妹妹的脚就这样被欢快转动的车轮夹住了，还好父亲反应快，我们没什么大碍，只是在童年时期看到车轮还是有挥之不去的阴影。如今我们都长大了，两个人再也没办法坐在父亲的自行车后面了，我又感到陌生了，因为家里再也找不到承载我们快乐的自行车了。
我很遗憾，我没有在相册里看见我一张小学时候的照片。当我忍不住回忆小时候的时候，我发现我的记忆力还真的不行。我甚至不记得我从前的样子。但我记得小学毕业时我偷偷躲在学校礼堂的后面，听初中的哥哥姐姐们唱歌，一首是《同桌的你》，一首是《童年》，依然记得几句歌词：
什么时候才能像高年级的同学有张成熟与长大的脸
盼望着假期盼望着明天盼望长大的童年
一天又一天一年又一年盼望长大的童年
那一年，我十一岁。然后，伴随着歌声我上了初中。
初中时，我和妹妹很努力的学习，成绩也还不错，因为是双胞胎，加上性格很好，老师很喜欢我们，而且交到了很多朋友。也因为朋友，我开始喜欢流行音乐，最初接触的不是周杰伦，而是任贤齐。那时候最流行的是随声听，放入喜欢听的磁带，滋滋滋几声以后，歌声就传出来了。值得高兴的是家里有台收音机，父亲在冬天早上很早起来听广播，声音很大，目的就是早早把我们吵醒。当然父母不在家的时候，我们就会借磁带来听音乐，很多歌星的都有，也把声音开的大大的，整个院子都能听到，那真的就是最快乐的时光了。到后来朋友们不再带随声听了，开始用MP3，放电池的那种，下载一些歌，戴上耳机一直听到电池没电。对我家来说，这些都是奢侈，父母每天忙得连饭都是我们自己做，辛苦一天也赚不了几个钱，所以我费尽口舌，说尽好话才问好朋友借回来，翻遍抽屉找到两节电池，一直听到电池没电，连睡着都在笑。真的很怀念那段时光，什么都没有，却很容易满足，什么都不奢望，拥有的就是最好。
谈到朋友，我不得不说一个让我很难忘的人。她是我初中认识的朋友，很漂亮，但不爱学习。她的父母在城市里工作，家里经常就她一个人，她的`表哥是当时挺出名的大哥，没人敢惹。我和她认识以后，她经常带我去她家里玩，也经常给我说她的很多事情，我却傻愣愣的看着她床上很多可爱的抱枕；看着她对着镜子画口红；看着她不吃饭买很多零食坐在沙发上和男生打电话......十几岁的年龄，对什么事物都有着好奇心和新鲜感。而我就在这时候竟然体会到没有父母管着是多么的自由。后来有天她突然说我父母都不在，她会害怕，让我给我父母说陪她一晚上不回家了，我鬼使神差的同意了，于是让妹妹给父母带的话。那晚她带我出去学校门口的小卖部的台球室打球，可对我来说真的是胆大包天了，天越来越黑，我实在是害怕，于是告诉她我要回家，那时候的我还不知道父母已经去了她家没有看到我们，等我忐忑不安的回到家，还没来得及解释什么，迎来的就是响亮的一耳光，那一耳光让我终生难忘，我开始流鼻血，昏暗的灯光下，父母的脸显得那么陌生，我没有做声，耳边回响的是她们的呵斥声，等他们终于骂够了，我的眼泪终于如洪水般涌出。黑暗中我爬上床，听到妹妹问我没事吧，我更加委屈了。
从那以后，我和她再没有来往了。听说她初中毕业以后就去父母所在的城市打工去了。而我，还和以前一样，按照父母的要求重复着每天的生活。你一定觉得我父母太狠，因为你不知道我的父母为了我们付出了多少。他们表达爱的方式虽然简单粗暴，但是那个时候谁又何尝不是在这种教育方式下长大的呢？
初二的时候，学校来了一位新物理老师。他刚毕业很年轻，所以我们很期待，可惜好景不长，没到一星期我们都不喜欢他了，因为他脾气很大，讲课也顾自己，我们根本听不懂，而且总是拖堂，迟迟不下课，最重要的一点他打人，很暴力。在第一次考试完以后，我们的成绩让他很不满意。他终于爆发了，在教室里大声说从没见过你们这样的学生之类的话，我们在底下窃窃私语。一直到下课过了五分钟他还在骂，以我的性格冷不丁的说了一句：下课了老师！这句话直接点燃了老师的火药，他直接说谁说的下课了，给我站起来！我当时仗着我是女孩一点都不怕准备站起来，结果我同桌（男生）他噌的一下站了起来。接下来的事情让全班都呆住了，他被老师叫到台前，狠狠踢了他一脚，他没站住直接扑到教室门口，我差点就哭了，全班一下子安静了，然后我同桌被带到办公室了，发生了什么他没有再讲。当时我真的很恨那位老师，但也恨自己为什么没有站起来，同桌的笑却让我更加愧疚，我也永远会记得这样一个好同桌。至今我再也没见过那位老师，听说他现在书教得很好，我的同桌也很好，这就够了。
青春期到了，同学们开始爱美了，也懵懵懂懂开始动了初心。和朋友们在一起总能叽叽喳喳讨论某些话题，说谁谁谁好像喜欢谁谁谁，还有谁给谁写情书之类的事情，我们不会觉得羞愧，反而觉得这是多么美好的事情，也许是言情小说太盛行了，看多了那些小说就特别憧憬童话般的爱情，也许每个女孩心里都有自己的小秘密吧。但那时候男女生的关系真的很好。我们可以再周末一起坐在草地上聊天，放学后一起玩。有太多太多的回忆了，真的很难用文字来记录。我们女生每天下午放学趴在楼梯的栏杆上看男生打篮球，那时候觉得他们每一个动作都超帅，而我的眼神就放在了一个人身上，具体事情不想再一一描述出来，因为有些人只活在过去，有些记忆适合放在心底，后来故事的结局很明显，我和他走在了不同的两条路上，再相逢只是微微一笑，没有言语。而那些陪我一起聊天，一起行走的人如今也各奔前程，渐行渐远。
没关系，我相信回忆才是我们一生最大的财富。
时间过得很快，一张毕业留念结束了三年的初中生涯。这一次我终于看到了我那时候的样子，蹲在第一排，没有刘海。脸圆圆的，微笑着看着镜头。陌生又熟悉的脸，仿佛告诉我，我不是从前的我，一切都已经过去。
而今年，我22岁。
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陌生的真诚散文（精选9篇）
