【导语】“zhendaohhh”通过精心收集，向本站投稿了12篇孤独有味的散文，以下是小编精心整理后的孤独有味的散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
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篇1：孤独有味的散文
孤独有味的散文
有些人，走了，路，依旧要走;有些花，凋了，风，依旧轻拂;而你，依旧要好好地，坚强，努力击败你脆弱的心灵，你并不成熟的心，怎么样才能变得强大且风雨不侵?
不知道你在比什么?本无那种比较之心，却陷入不甘而狭隘的心胸中，不肯放过自己，才燃起这浓重的忧愁，苦闷又压抑，苦苦挣扎，总希望走上一条安安稳稳的路，不强，也不弱，可是却又被什么乱了心绪……
人这一生都在渴望自由，渴望安闲，心灵的自由，生活的安闲，却不知道，永远都不可能拥有绝对的自由与安闲。就像小时候想着长大了就好了，长大了想着工作了就好了，工作了呢?我们是越来越自由安闲了吗?事实上我们越长大，承受的东西也就越多，承受的越多也就慢慢成熟了。
世界如此之大，人群拥挤，我像是被挤爆了的一只小蚂蚁，夹在形形色色的路人之间，感觉呼吸困难，骨头快变形，心灵又脆弱，一点游动，就会使我浑身难受，想逃离，却又好像一个腿脚不便的瘸子，逃不出那巴掌大的一片天地。
有时候，真想跑回家，待着就不再出来，多么天真幼稚的想法，又多么可耻，长大了，还想窝在家里享受蜜罐温床，偷懒避世。家，是人一生之中最温暖的地方，却也是最能让人生成惰性的地方，你不学会走出来，就永远走不进社会，就永远只能依傍家人，就失去了一个锻造自己的机会，就只能平庸且碌碌无为的消亡。
于是我们只能走出来，从自己的小家走向另一个大家，甚至走进无边无际的大世界里去，试着接受这世界的种种事物。受了冷漠，吃了闭门羹，挨了拳头，碰够了壁，走南闯北的，风风雨雨的过来了，也便接受了那一份冷暖，懂得了孤独坚强的前行。
时光模糊了过往的种种，一个人孤独坚强的行走，挺好，从不怕孤独，因为孤独是有味道的，是美味且悠长的，有时候是甜的，有时候是苦的，也会酸涩，但，甜的教会我们热爱，苦的使我们茁壮成长，而酸涩则扩宽了我们隐忍且包容的胸怀。
看，月光下，枝丫微颤，独自沉思的人，借了风的'力量，传来一股栀子之香，你能闻得到吗?如果不能与志同道合的人一同远行，那便不如独行，因为只有你和懂你的人，才读得懂时光深处的清幽，才品得出那一缕孤独清欢的栀子之香。
生活有时候很累，都是自己不肯放过自己，自己跟自己过不去，挑一个明朗的日子，去看看海，看看椰树，看看古老的建筑，古道小巷，玫瑰鲜花，一切便会鲜明有生机许多。
此时此刻你在哪里?一个人，还是一群人?过着怎样的生活?只要你愿意，就有芬芳难挡的未来拥你入怀，就能异彩纷呈，就会遇见更清明澄澈的人，来读你的生活，品你的孤独，且回味悠长。
篇2：有味是儿时散文
有味是儿时散文
整理旧物，翻了出一本残破的小人书。
有多少年没见过这小人书了？
记忆的闸门一下子打开，古旧的场景倾泻而来……
那时，古镇就一条主街。在县新华书店门口有一条狭长的过道，摆着两家书摊，一个是老婆婆的，一个是中年男子的。小人书一本本摊放好，静静地等候别人与宏观世界的亲密对话。看一本2分钱，二本3分钱，三本5分钱，到如今我还清楚地记得这价位，现在已忽略不计的2分、5分钱，但在那个时代却被当宝似的。
下午放学的时候，便和表姐凑到书摊前，逢到摊主们生意特别忙或者特别清淡时便可飞快地翻粗略地看，大概可以了解书中的情节，心里就有小小的喜悦，没花钱看也看得很精彩。不过在那老婆婆的书摊上很少“蹭”到书看，因她那经常有两个老人，“监管”较严，多呆点时间不租书便大声赶人，倒是那中年男子的书摊可以“钻空子”，因他是一个人守着，偶尔还要和旁人下下棋聊聊天什么的。
于是，那时一点点省吃俭用的钱多花在看小人书上，3分钱两本，和表姐坐在书摊边美滋滋地看，看完一本趁摊主不注意的时候赶快和表姐换着看，但也有“失蹄”被逮的时候。
有一天，手头比较“富裕”有两毛钱，一溜烟就直奔书摊，站在书摊前激动的有点不知所措。一会翻这本一会看那本，直到摊主“抗议”，最终决定把《红楼梦》和《桐柏英雄》两套拿下，倒是“美女”“英雄”欣赏两不误。看得天渐渐抹黑了都不知道，最后还是被爷爷揪着耳朵回家的，自然少不了一顿训斥。
不知道从哪一天起，小人书就渐渐淡出了我的视野，直至消失的无影无踪……
想不到，这本破旧的小人书，竟让人一下子又回到儿时，曾经的过往还是清晰如昨：那条古旧狭长的街道，那条经年不息的费济河，那用木条木板钉的简陋的书摊架，还有那清瘦的中年男摊主和那丰城口音很重的老婆婆……
细想，那时觉得平凡的，不值得一提的情景事物，回过头来，却因无法时光倒流而更加赋予其珍贵的.价值。生命中的每时每刻，是“逝者如斯夫”的流水，而不是沙漏里的沙流，可以颠覆轮回。大喜大悲也好，小情小调也罢，要紧的是留住自己。蒙上岁月尘土后的文字，最大的幸事当属能成为用来回忆的载体，最小的意义，大概是在若干年后，还能成为我们重温往事的线索，在心中温馨地流过一遍又一遍……
篇3：淡而有味经典散文
淡而有味经典散文
我相信，世界上总会有那样的女子，不丰盛，不浓烈。也不落落寡欢。将一颗极热的心肠冷淡下来，如一杯白开水，淡而有味。初见有股矜持的冷，一身素衣隔岸浅笑低吟，柔骨而就，淡淡风华，悠悠意韵。可以埋藏于长久的'凝睇里不会遗忘。
落花无言，人淡如菊。曾经弥漫于心的“苦”字悄无声息了，只有一个字盘旋于脑海笔端，淡。
徐志摩喜欢用“浓的化不开”，而我却以为淡的东西总是好的，淡月皎洁，淡烟朦胧，淡风摇曳，浓茶不如淡茶，浓妆艳抹不如淡妆简服。薛蘅芜也说，淡极始知花更艳。
我听到世界上所有的声音，但最好听的还是寂静。
耳机里播放着古琴曲《墨痕》，心好似也被点画成一幅水墨画。说起墨字，想起一个人，和一首诗。诗是《墨梅》：
吾家洗砚池头树，朵朵花开淡墨痕。
不要人夸颜色好，只留清气满乾坤。
王冕，号煮石山农，梅花屋主。画梅以胭脂作梅花骨体，善写松石。只有人与梅花一样清淡，画梅才具梅之气质。
古人因感梅花傲骨，作《梅花三弄》之曲以传颂。维寒秋白露之元，荣催木折之月，方为梅绽放之节。其洁若冰鲛之丝，其素若月洒山林，其神若凤姿龙仪，其香若枫露之茗。芙蓉慕其瑛娴，牡丹仰其惠质。衰草深庭，匝地悲声，唯有梅冰魂雪魄，不夺其志。以古筝弹奏，更是于高洁之外，别具哀婉。音生于大地之初，琴制于伏羲之世。梅为花之最清，琴为声之最清。以最清之声写最清之物，宜其有凌霜音韵也。
脚下这片土地据说是武则天到过之处。洛阳城沉默而朴实，收敛了十三朝古都的霸气王气，不似金陵秦淮，充溢着浮华脂粉气。龙门如是，丽景门如是，白马寺亦如是。勘破红尘烦扰事，俯瞰芸芸众生。
而我们永远在停留在城外。以怀念的姿态，贴近那可望而不可及的诗意情怀。有时真的很想一个人守着一处青墙黛瓦，在桃林深处，在时间深处，安静而从容。
许多时候，不是没有愤怒，只是不想表露出来。一人独坐，坐而忘却。青青翠竹，尽是法身。土木形骸，不自藻饰。若是不遇于今世，便去得于古时。在伶仃木叶尽脱的树梢，明月徘徊的江上。听风起水涌，划然长啸，摄衣而上。
有一脉中药名淡竹叶，生于原野，细茎绿叶。性甘，味淡，微寒。清热除烦止渴。近日因嗓子不适，喝下不少板蓝根，品味那土壤般褐色的液体，甜而苦涩，甜在唇齿间，苦于喉舌处。心中则是两味交加，渐成平淡。
客家民居土楼，几百个人家同居一楼，家家门户相对，丝毫不遮蔽各自的生活起居。日出而作，日落而息。我们如此辛苦奔波终生，所求不过亦火柴盒般的住所，却承受着生命的倒悬之苦。扪心自问，一路走来，得失之间，可否心安？
夫人之相与，俯仰一世。或取诸怀抱，悟言一室之内，或因寄所托，放浪形骸之外。人之相交，无非寄存温暖于彼此之间，总有一日得归还。谁有需要便取走一点，若没有等价的温暖用来交换，便是缘分已尽。所以，还是不要期翼从别人那里得到更多的温暖，除非也有够多的温暖支付。
君子之交淡如水，人之相与，还是淡一点比较好。
书之岁华，其曰可读。
只一“淡”字，足以道破万千难解之事。
篇4：短篇散文孤独
短篇散文关于孤独
其实我想，每个人的内心都是孤独的。尽管这个世界已经很热闹，尽管现代人的生活方式愈来愈丰富多彩，然而孤独却象空气一样，无处不在。
夜深人静的时候，独自坐在窗前，静听雨声敲打窗棂，滴滴答答中，内心的孤寂便弥漫开来。
喧嚣的时候，舞台上人影晃动，音乐充斥耳膜，突然感觉有那么一丝凉意袭满全身，世界仿佛瞬间定格。
甚至吃饭的时候，一桌子的欢声笑语，自己插不上嘴，放眼四顾，满心的失落无人安慰。
甚至亲如夫妻，同处一室，朝夕相处，内心里却还是有一小块地方荒芜得长了草，无人涉足。
孤独，有时难免自怜，仿佛偌大世界，众人皆醉唯我独醒，空有一腔柔情无人能懂。
孤独，有时总觉凄凉，为何寻寻觅觅，知音不知在何处。空此一生，踽踽独行，夜夜秋雨孤灯下，太冷清！
孤独是什么？它是一种感觉，不分年龄、性别、职业、贵贱，就在我们心中最隐秘的地方，那么执拗地停留着。
但是每个人却又是需要孤独的。
因为所谓的.隐私，内心深处总要有一片净土，或阴或晴、或明或暗，是不能向外袒露的。那是属于我们自己的世界。无论喜悦、快
乐、悲伤、痛苦，都有一片天空，可以任思绪信马由缰般肆意翱翔，于人群中体味不同，于喧闹后静静沉思，穿越时空的隧道，若觉错
时猛醒，自我鞭挞；需努力时暗暗憋劲，自我鼓励，让心灵在沉静中休憩，去经受更多的历练与洗礼！
那就让我们享受这份孤独吧，当一切一切的热闹和繁华过后，独自赏析！
篇5：孤独是什么散文
孤独是什么散文
当我正式面对这个问题的时候，我找不到答案。
孤独是什么，一个人待在一个没有人的空间里就是孤独，抑或者心里找不到可以思念的人就是孤独，还是难受了没有人安慰就是孤独。
总的来说就是只有自己的时候，对吗？
可是，为什么每个人都会害怕孤独呢，孤独，它其实不就像饿了、渴了一样吗，找点东西吃找点东西喝就可以了，至于是什么吃的，当你极饿的时候，还会计较那么多吗。可是，人孤独的时候，并不是随便找个人来陪就是可以的了。
而我发现，孤独的感觉或许是因为来自心里没有人的原因，但是要自己不孤单，并不一定要找一个人住进你的心里，许多别的事情也是可以替代孤独的.。
做一些自己想做的事情，吃自己想吃的东西，都可以。
至于偶尔冒出来的一小点孤单，全当它是生活的调味剂了。
以前，一个人逛街，一个人去餐厅吃饭，真的一点也不觉得有什么。但是随着年龄大了，似乎别人很不能理解为什么你可以一个人那么自然的做着一些事情。在他们眼里，一个人去逛街就会像个傻子一样，我也不知道该如何跟他们解释，也只能说一句，习惯了就好。
我们不是在别人的言论里活着的，但是流言蜚语对一个人多少还是会有影响的。久而久之，自己一个人走在路上的时候，在店里闲逛的时候，突然也会觉得有些不自在起来。
忽然觉得，老人家说的，到了什么年纪就应该做好那个年纪该做的事情，是很有道理的。
我们成不了与众不同的人，为何又不做好一个平平凡凡的人呢。或许有些不甘心，但请问问自己，还愿意去拼吗，还放得下一切吗，若是不能，那么，为什么不好好做一个俗人呢。
当自己与自己在抗议的时候，感觉是无助的。或许，真正的孤独，是心灵的对白。
篇6：孤独经典散文
孤独经典散文
应是见惯了太多的分分合合，看遍了万千的小城夜色，一个人也试着凭栏望月，那故人之声常从远方传过来：“无言独上西楼，月如钩。寂寞梧桐深院锁清秋。”思乡之情，亡国之恨，好孤独!一时之间，各种孤独的情感在脑海里交错涌现：“渺万里层云，千山暮雪，只影为谁去？”情爱里的孤独竟也如此深刻。“孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。”意境袭来，好一个傲岸不屈的孤独。可当今生活下的我们，又是如何一般孤独味呢？
我总感觉自己极度孤独，可在相识的朋友眼里，他们总是说我，简直就是天生的话痨，一张嘴呀，喋喋不休。
在亲情的汪洋中，我孤独的小船永远只能飘呀飘。从小就性格内向的我，上小学的时候，总是怕被老师提问，怕举手回答问题，就算自己知道答案，但是那种抵制的情感却总是无处安放。父母经常吵架，小时候的记忆就像刀子划破皮肤留下的伤痕一样，可以不流血，但是疤痕却越发明显。我总觉得我是伪装的孤独，但有时候又万分渴望被关爱。从上小学开始，每次下雨，放学的时候总看到其他人的爸爸妈妈带着伞在门口等着。从小到大，等了无数年的他们，从未出现。那种来自内心深处的渴望一碎再碎，以至于后来心灰意冷，再也不敢去尝试着在人群中找一找，下课就拼命跑掉的样子深深地刻在每个阴沉的黑夜里。孤独可以让一个人扭曲，也可以让一个人透彻。这些微小的细节在任何人的眼里都觉得可笑至极，但我却对此尤为在意。从大四出来实习的这段日子里，很多想法在改变，想起父母，我总觉得孤独的是他们，以至于每周和他们通电话，都长达一到二个小时之久。我害怕，子女不在身旁，他们牵挂；总担心，他们遇到了愁心的事儿，闭口不言。不论过往，就在而今，想起父母来，那种孤独总让人眼角湿润。
爱情里的孤独牵连那未知的下半生。“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣；得之，我幸；不得，我命。”这是诗人徐志摩一生所定义的爱情。想要找到一生挚爱，就必定要走一条脱离于世俗拘囿，坚持着初心不改的寻爱之路。在这条路上，我们会遇到各种各样的`人，也会在遇见他们之前度过无数个孤独的深夜。得之，我幸；不得，我命。简单的文字，却包含着纯真的爱情观。爱过方知情重，醉过才知酒浓，经历过方知各种滋味。越偏爱文学，越执拗于那心灵深处的本真，也会逐渐在潜意识里开始抵制那些外在的卑微，以及各种世俗的偏见。渴望心灵深处的共鸣，就不断地将自己摆在最深的位置，别人无法触碰，因为封闭，别人也无心触碰。那种孤独的情感涌上来，恰似那些可望而不可得的美好，也许会为外物影响，为诱惑吸引，一时偏航，但时光恒远，我们始终无法勉强自我，也无法将就。在漫长的时光里，灵魂告诉我们，要找到契合自己一生的伴侣，在此之前，孤独与我们为伴；肉体告诉我们，给予它，就不会是一个人，前半生有伴，后半生却仍是一人。很羡慕那些为爱执着的勇士，他们总是有着无限的力量支持他们前行，时光在他们面前也无能为力，即使风烛残年，仍旧满心欢喜。孤独又怎样呢？为爱孤独，不也是爱吗？
来自朋友的孤独才是让我尤为深刻。前段时间，一个很好的朋友出了车祸，当时我正在努力想着一个棘手的问题，客户催得很急，突然，“叮”的一声手机里就冒出了两条消息，第一条：“兄弟们，我出车祸了。”后面还有一条醒目的车祸现场图片紧随而来。接下来群里炸开锅了，一连串问候如倾盆大雨瞬间袭来，我偷偷私下询问了他的情况，并且第二天毫不犹豫地坐车去了他那边。去的那天，小雨迷蒙，由于前几天工作太累，整个人昏昏沉沉的，转了几次车，大概一个半小时到了他那里。我们一起坐在小酒馆里边吃边聊，他抱怨最近的一连串倒霉事件，最后我们还意外地去了彩票店，试图来个招财转运，当然结果并不如愿——财物两失。边走边聊着，他突然想去网吧打游戏，我了解他肯定是心情郁闷，寻求发泄，就高兴地回答道：“好呀。”他那来回触摸着口袋，举足无措而且焦急地寻找身份证却发现根本找不到的神情，我至今记忆犹新。一连串的霉头，加上今天的身份证丢失，他难受坏了，那种比丢了很贵重的东西更复杂的心情，无疑是雪上加霜。他整个人就像丢了魂似的，来来回回找了很久。我跟着他找了一次，累了，想坐下来休息，但看着他又出去沿着那条路一遍一遍寻找的决绝，没办法，还是拖着疲惫的身体去走一遍。我总觉得他在做根本没有任何意义的事情，身份证一定是被人捡走了。晚上五点左右的样子，我想着要走了，但他心情差坏了，我找了几种对我本心来说是借口但又不是借口的理由，回去了。我至今还在内疚，我是应该离开让他静静去体会这种雪上加霜的境况并且自我修复？还是应该留下来听他说完内心所有的委屈，陪他走过这道坎？本心告诉我，走了就好。走的时候他不止一遍告诉我，自己是多么的孤独，我当时竟是那么坚定地说：“我知道！”但我又怎么会真的明白呢？毕竟我不是他！他终于开始说心里话，而我却没有去做那个他想要诉说的对象，后悔了！回来之后，我立刻打了电话跟他道歉，说我应该留下来陪他的。那种内疚的感觉压得我喘不过气来，心乱如麻，揪心死了。但终究我还是没有留下，开了先例，以后不也是如此吗？仔细想想多可怕，在朋友最需要我的时候，我离开了，那种惴惴不安的心情始终伴随着我到现在。第二天，他一早就打电话告诉我，身份证找到了，是被环卫阿姨捡到的。后来，我才知道，他一路寻找的时候给所有的环卫工人都留了电话。我突然很佩服他的执着和坚持。他还告诉我，他要谢谢我。他说在那个夜晚，他突然想通了很多事情。他一个人静静地想着最近的所有事情，竟然发现自己在这种孤独的境况下思考，是那么的奇妙和享受。他以前总是挂着孤独的名义囚禁自己，让自己痛苦，而今却试着享受独处的另一番滋味了。离开时，我无意中说的几句话，竟让他心情得以舒缓。我心里矛盾极了，也许我给了他另一种孤独的友情，那是他从未体会过的滋味。但我心里还是很内疚，那时候，我才懂得鱼和熊掌不能兼得这句话，是哪般滋味。
孤独，何为孤独，若能言说，自然不是孤独。于亲情而言，少年缺了爱护，童年孤独；于爱情而言，不得伴侣，半生孤独；于朋友而言，知音难求，一世孤独。这个时间就像是一个寻爱的路途，从出生我们就开始接触这个斑驳的人间。很早以前，我总觉得于他人而言，缺少了什么就是自我孤独的叠加。后来，我渐渐明白，真正孤独的人并不是世界少给了他什么，而是他自身深陷在孤独的世界中，再也无法出来。一件事物的丢失就会有另一种形式的补偿，心若向阳，何惧孤独！
篇7：只是孤独,无他散文
只是孤独,无他散文
孤独是生命圆满的开始，是一种静美，不喧嚣，不繁华，是在静谧中独享一个人的清欢。
独钓寒江雪的柳宗元是孤独的。在下着大雪的江面上，一叶小舟，一个老渔翁，独自在寒冷的江心垂钓。天地之间是如此纯洁而寂静，只剩下他一个人，与万物共谋。一尘不染，万籁无声。
这清高，孤傲的渔翁，正是柳宗元自己在政治上失意郁闷和苦恼时，隐居在山水之间寄托自己清高而孤傲情感的真实写照。他的幽静过于孤独，过于冷清，不带一点人间烟火气。
留下千古绝唱“”独坐幽篁里，明月松间照”的王维是孤独的。
在山水静幽中，只是一个人的王维，与天地日月同谋的王维。他只喜冷寂禅意，焚香独坐。
在济州为官时，他常常一个人去寺庙静坐。一个人骨子里的孤独是与生俱来的，能写下“隔窗风惊竹，开门雪满山”的王维内心是多么的孤独，清幽。
他三十多岁时丧妻，不复娶，从此一人，总觉得他应该一个人，婚姻对他来说都显得多余。他就是一朵山间幽兰，不热烈只要孤寂，不要繁华只要返璞归真。
王维一生干净、清澈，不染尘埃。陪伴他的是清风、是明月、是松间溪水。所以他的画里没有人的味道，那一笔笔的山水，全是王维自己。
“晚年唯好静，万事不关心。”这是晚年的王维。太过孤独，不近尘世的王维，与诗词，与山水缠绵的王维，一个人在禅意里沉沦的王维。
也许人生就是江湖 。在相遇中“厮杀”一路，最后恋上孤独。相宜静好，一个多妥帖的词。静，是一个人的大好河山。静，是两个人的`互不相欠。
这一生，终要与一个人，一段往事，两两相忘。从此的江湖只剩下一个人的字墨，一个人的茶香，一个人的禅意，一个人的一团喜气。
《百年孤独》告诉我们：过去都是假的，回忆是一条没有归途的路，以往的一切春天都无法复原，即使最狂热最坚贞的爱情，归根结底也不过是一种瞬息即逝的现实，唯有孤独永恒。
不知从什么时候开始，我也喜欢上了孤独。我的孤独和风月无关，和苦闷无关，有着浓浓的烟火气息，只是一种一个人独处时的欢喜。
我喜欢孤独，不与任何人说话。在一份静谧中安然地做自己喜欢的事。
一个人的夜，我喜欢喝茶，赏花，读几页书，写几行字。与这些喜欢的事物相偎相依，它们是我的陪伴，是我的精神食粮。我是靠精神活着的人，靠花花草草活着，靠一些小欢喜活着，靠日常这些琐碎、动人的温暖活着。
一个人的时候 ，我喜欢喝喝茶，读几页书，写几行字，伺候一室的花木。我会把我写的字读给我养的花花草草听，然后看它们在我爱的呢喃中长满一庭绿意葱茏，开满一室爱的花语。
我喜欢以一种植物的姿态独处。我喜欢静下心来侍候植物。这些让我暖心暖肺的绿色植物以飘逸安静的姿态打动了我，我亦感动了它们。所以它们在我的呵护下卖力地长着，用它们的丝丝茸绿，寸寸新芽，朵朵芳菲报得三春晖。
种花种草以来，植物的秉性和气场笼罩着我的室内，它们有一种幽静如兰的气息，是湿的、是润的，是暖的。那些或明媚或暗淡的植物香气让我在孤独中沉醉。
每天上班途中，我都静静地坐在车里，不和开车的他说话。只是一路悉数着那从眼前一闪而过的一树树粉白的杏花，粉红的桃花，雪白的玉兰，明黄的连翘，还有那些叫不上名字的花树。我知道它们也和我一样喜欢孤独，一个人在风里用力生长，一半明媚，一半忧伤。
那些开花的树知道我每天都会按时奔赴它们的约定，都会途径它们盛开的路口，用温柔的眼神与它们交流……
有一天，我把我的孤独说给他听。我说：我觉得自己就像是原始人类呢，沉迷于花花草草的世界，像株长在《诗经》里的“植物”，不会开车，不会坐飞机，不敢一个人出远门……不会很多现代的东西。他说：没关系的，我会是你一辈子的司机，一辈子的保镖，一辈子的随从……你喜欢孤独，我就陪着你孤独……
一个人的孤独是一种禅意，两个人的孤独是一种和谐的美丽，是最长情的告白。两个人在一起，可以一起读书，可以一起喝茶，可以一起伺弄花草，一起买菜，一起做饭，一起逐浪，一起散步……
草在结它的种子，风在吹它的叶子，我们做着同样的事情，不说话，就很美好。
幸福是两个人舒服地相处，和谐地孤独，心手相牵，慢慢老去。我想这应该是两个人在一起时幸福的样子。
是的，有时候，我只是想和他一起享受两个人的孤独，无他。
篇8：孤独叙事散文
似乎不甘于夜的苍白沉寂，淅淅沥沥的小雨便争先恐后地点缀着窗外的一片朦胧。伴着昏暗的路灯，飘飘洒洒的雨水，显得又细又长。雨水寻着微弱的灯光，透过窗户，肆意地浇灭了窗前夹在指间，散发最后一抹余光的烟头。
兜兜转转，依然又再次回到了这座城市，回到曾自以为被遗忘的一角。每次与之重逢，总都觉得又陌生了些许。是啊，物非，人也非！如何不陌生？消失空荡的小吃摊，稀疏冷清的街道，堆满落叶的长椅......一如从前的是，那之后依旧无寻的身影……
人生似乎总有那么多无奈的无奈，没选择的选择！就像，谁也不曾愿离别的理由的理由。就像你，就像她，就像，我。只是，在每个孤心无依的朦胧中，眼中的滚烫，几度无声的哽咽成一道道冰凉？
明明想要快乐，但又不愿选择快乐！因为我怕在快乐中会迷失自我，迷失心中那抹坚守仅有的卑微的孤傲。
明明向往自由，但却不能追随自由！因为我怕在自由不羁中，背上世俗口中“自私”的罪名。
明明渴望爱情，但却不去追求爱情！因为我怕在风花雪月的柔情后，是每个亦如此刻，无尽的寂寞黑夜。
明明已经忘记，却总要找回！
我不喜欢孤独，但我却又一直孤独！
奢望平凡中安好无忧，却总喜欢把自己逼上一条布满荆棘的路，随即袖手旁观地在一旁冷冷的看着自己，如何足够、彻底的遍体鳞伤！如何在心碎中死灰复燃，又如何沉沦孤独中灰飞湮灭......
朦胧之中，你又偎我身旁！
寂寞是一种孤独，而孤独却不是寂寞！
今夜，就让我在孤独中老去！
燃起一支烟，让寂寞随风，任孤独破碎。继而不屑的看它如何焚尽身躯，走向使命完成后的终结！如匆去不返的光年，如沧海中疲倦的飞鸟，如深秋里的'残花败叶，如死神诱惑的召唤，如孤独中负隅顽抗的灵魂......
篇9：经典散文孤独终老
经典散文孤独终老
秋灯将熄，香泥上的蚂蚁也间歇了它们的劳作，欣欣然地寝于洞穴。
晚风耽于窗柩，骨碌着黑溜溜的眼球。我呢，只是悻悻地伏于几案上，重复着一贯的书写动作，从左至右，黑的，满一张，翻了，只是如此。
书案上陈着的是几小时前祖母送上的温水，此时，已经冰了，恰如这秋天的温度。
几天前还嗡嗡叫着的机灵的`蚊子，也早已迷失于季节的河流，寻不到影踪。这时的我，只是感觉周遭静的寒骨。说实在的，夜至，有蚊子在我的耳旁哼着，并觊觎着我的皮肤流口水，有时并不会叮我，这时的我确是挺高兴的。但，也可能是我长久的无偿献血，倒令它们也不好意思了吧。
也不知何时，泥渍满窗的玻璃上点点星星，零零乱乱的垂些可怜的，落魄的蚊子的駆骸。经我多次侦探，却不是自杀，多惨，树敌太多当真不好，它们单垂于窗牖一隅，再经风雨洗礼，躯体已是褴褛不堪，只有两条细的长的腿搁在那儿，苦苦地在触摸着什么。
人又何尝不是这样，至始到终也摆脱不了命运的宿网，不管是谁先向生命中的另一半告别，总也免不了孤独地终老，这是怎样的无情，又是怎样的残酷。宇宙的生命体，地球上的众生灵，一旦被命运无情地宣判，就会无奈地选择孤独的老去。
古希腊圣贤“精神恋爱”的鼻祖柏拉图(前427--347年)，意大利天才画家达芬奇，英国童真女王伊丽莎白一世，他们是贵为名人，也最终没有摆脱孤独终老的命运，可见孤独不仅仅只纠缠于平凡人。但既然大家都一样，也就没有什么可悲哀的了。
那些曾经不可一世的飞虫，如今也只剩下孤独的躯骸曳于风中，没有了生命最初的张力。或许，在某个寂寞的黄昏，我也会随着它们而寂寞的老去，如果真是那样，我也许应该庆幸，庆幸这个难得的孤独的机会。
篇10：孤独叙事散文
习惯了一个人的患得患失，一个人沉溺于自己的世界悲伤，于是灯光灿烂下那些失落被无声地掩藏，只剩下强颜欢笑，故作镇定的皮囊。
黑夜里，没人知道你躲在被窝哭得浑身发抖，努力克制自己不发出一点声响。伪装着做个阳光明媚的女子，无忧无虑，随遇而安。在别人眼里，你的一切都那么顺其自然，那么自然而惹人羡慕。可是只有你自己知道，其实你每天都在计划中挣扎，悉心规划着该怎么走好每一步，不能差池，不敢差池。
一个人行走，一个人徘徊，冷冷的风，冷暖人情，你将那些浮躁与安宁尽收眼底，有过不解，有过不屑，有过怅然若失，有过若有所得，你看着纷纷扰扰，低下头，留给自己的却只有一丝冷笑，那种种何尝不是自己的现今过往，抑或是未来。
一个人，好孤独的生命体，好脆弱，好惹人怜惜。
矛盾，纠结，一个人的孤独，好孤独，可惜，对我来说，连孤独都是那么奢侈。复杂的处境，身心疲惫。每天都要以真心对待那些勾心斗角，稍有不慎，免不了讽刺与嘲笑。
你已经完全忘了所谓的善良是什么，却固执地以为自己一直做着善良的事，以此来安慰自己，没关系，就这样吧，你够好了。
人就是这样，贱贱的，于是，有一种习惯叫孤独，一如既往的“本是同根生，相煎何太急”，行行走走，嘻嘻闹闹，而后，在不经意间把你忘记，没必要的怅然若失，习惯就好。
对自己好点，对父母好点，这个世界上，只有父母不会把你忘记，只有父母会时刻守护着你，所谓的孤独，你并不孤独。
篇11：孤独叙事散文
安儿的生日举办得非常热闹，吃过晚饭，一大帮人还去“午夜时光”酒吧里HAPPY。包箱里，歌声飘浮，灯光摇曳，暧昧流动。有的人，嘶哑地高歌，有的人，尽情地舞动，有的人，吞烟吐雾，有的人，醉眼迷离。每个人，都尽情地释放着幸福与快乐，仿若，要醉生梦死，要沉醉不知归路。
而我，在角落，安静地坐着，看朋友们的千姿百态。听着歌，偶尔，想想自己的心事。仿佛，这些喧嚣与热闹都与自己无关。已记不清，从何时起，自己开始疏离与倦怠这些喧嚣繁杂的场合。总觉得，自己融入不了，也不愿意融入这些场所，总觉得这些场所不再属于自己。偶尔来，也是身在心不在。
安儿端着红酒，笑靥如花，东窜西窜，快乐如鼠。一直觉得，安儿是一个快乐的女子。三十出头的她，在一家证券公司做操盘手，有车有房，却一直单身。用她的话说，她才不想把自己塞进围城里，要做一辈子的“剩女”。
和安儿是很好朋友，这些年，我们却行走着两条完全不同的路。她的社交圈子、朋友圈子越来越广，而我，总想逃离一些圈子，生活的圈子自然是越来越窄。于安儿而言，每天和朋友们玩着闹着粘着，便会觉得充实快乐，她在喧嚣中快乐，在繁华中快乐，在快乐中快乐。而我，在喧嚣的场合里，总觉得自己是孤单的、是落寞的、是游移的，总有一种想要逃离、想要隐循的冲动。总觉得，只有把自己搁浅在宁静与孤独的时光里，才能寻得真实而丰满的幸福与快乐。也许，尘世里的幸福也好，快乐也罢，都是因境而生，因人而异。
酒吧里的时光，总是浑浊而又易逝，一晃，便是夜里十一点。于朋友们而言，也许夜生活才刚刚开始。
起身，离开，在夜色里行走。城市的夜空，没有酒吧里混沌，空气里流淌着清冽的味道。许是缘于下了几场秋雨，夜风袭来，竟有些许的沁凉。
夜色中的城，没有了白日的喧嚣与嘈杂，静寂的街道，灯火阑珊，行人渐少，便有几许清冷。这抹清冷，正契合自己的心绪。于我，是越来越喜欢清冷与淡然的时光，总觉得，只有沉浸在这样的时光里，才能找回真实的自己，自己才真正地属于自己。
记忆里，已经好久没有在这么晚的夜里独自行走了。就这样安静地走着，吹着风，想着一些忽远忽近的往事，记忆若水，在寂静的夜色里流浪。
回想，二十多年的生命历程，一路走来，在得与失之间交错。一些人，在生命里来来往往，一些事，在岁月里来来回回，一些记忆，在时光里停停走走。记住了该记住的，忘记了该忘记的，还有一些，是该记住的却忘记了、该忘记的却偏偏记住了。于是，每每回头审视自己走过的流年，总有些许的惊喜，些许的遗憾，些许的怅然，些许的感伤。
总喜欢在岁月的深里，去捡拾一些旧时光，不为别的，只为一份怀念。
记忆里，儿时的院落，伙伴成群，鸡鸭成群，小狗小猫慵懒地躺着，母亲捆着围裙，父亲抽着焊烟，溢满饭香的炊烟轻轻地飘过青瓦房，那时的日子，单纯而快乐，如今，父母老了，小伙伴们若炊烟一样飘走了，不知去向;再回想，十几年的求学历程，一路上，有父母殷切的希望，老师期待的目光，同学友爱的双手，还有那些染着墨香的字陪伴着，那一段日子，艰辛而快乐，只是如今，老师们老在了时光里，同学们散在了时光里，各奔东西，各散天涯。从孩提时代到大学时光，总是落满了快乐，那些日日夜夜，被飞翔的时光跌落成剪影，一段又一段，一截又一截，总是，近了又远，远了又近，总是在梦海里飘啊飘。
如今的自己，在时光里苍白，脸上与心上都划满了岁月的印痕。经过几来年的摸爬滚打，在现实里磨砺，在商海里拼搏，偿尽了人情冷暖，看惯了尔虞我诈，悟透了“人情似纸张张薄”的内涵。于是，在习惯里习惯，在沉默里沉默，在前行中前行。
每天，在浮华纷扰的尘世，静看人来人往，淡看功名利禄，一个人在缄默里行走。我明白，之所以缄默，是缘于内心深处有一种秋水般永恒的孤独。这份孤独，让我沉溺，让我品味，细细咀嚼，有种沧桑的静美。这种沧桑的静美，是岁月的沉淀，是生命的回归，是别人无法体味，无法分享的味道。
这种沧桑的静美，就若夜色中的苍穹，深邃而忧郁。也许，于我而言，这份静美，是一杯清茶时光、一杯咖啡时光，一段读书时光，一段写字时光，一段音乐时光，一段静坐时光，抑或，就若现在，是一段独自行走的时光。
总是喜欢秋天里的落叶，不为别的，只为落叶那份淡然与安静。就若此时，街道的两旁零星地散着一些落叶，偶尔风来，一些叶子就随风飘散，若飞舞的蝶，有种安之若素的简约与静美，让我情不自禁地停下脚步。
夜已很深，一个人还在夜色中行走。眼前，还晃动着安儿灵动的身影，耳畔，还回响着酒吧里的歌声，脚步，却追随着落叶的方向，一路前行。
我知道，若落叶一样行走，这条路会越走越孤独，然，于我而言，越是孤独越想一个人孤独地行走，就这样，走过一季，走过一生……
篇12：孤独那些小事散文
孤独那些小事散文
孤独是生命的恒常状态，我从不质疑。就像是居住在我们身体里的小孩子。他不断的适应新环境，他常常过来闹腾你，他纯真。我欣然和这个小孩子住在一起。
（一）
我和老徐彻底失联了，在去年十一月。
老徐是我过去特别好的挚友，大概相当于灵魂之友那种。
和意宝一起吃饭，意宝说很久没听到我再唠叨老徐了，过去我常常和她提起老徐。我说：掰了。意宝很吃惊：“为什么？”
无非是两个相互把自己的思想都暴露出来的人，碰撞在一起，谁也不觉得自己是错的，又互不退让。
意宝觉得很可惜。
（二）
晚上，我坐在天台上。天台很小，看不到星星的那种。但我却十分喜欢这地，不吵闹，不杂乱，我可以思考点事。
我不喜欢很早的回到宿舍封闭的空间，也就是在这里，我碰到了大学时代最亲密的`朋友们。在一起不谈吃饭睡觉的那种，也不常在一起。
后来对我很重要的一位朋友去当兵了，我们有很长很长的时间失联，我甚至不知道这两年还能不能找到她。于是我给她写信，交通、讯息到不了的地方只能用最简单粗暴的方式了。有很长一段时间我自己爬上顶楼，那会儿我和老徐也没有了联系，手机清净的可怕。
有一次，我在天台坐着，打开手机，下了三十几个版本的卡农，一首一首的听，不断的循环。那是我在天台待的时间最长的一次。
从天大亮的时候待到操场上的人渐渐散去，学校外面的公路没有了喧哗。一些霓虹灯高高低低的闪着光，它们是犯困的眼睛，一眨一眨。曲折的屋檐线突兀的起伏着，宿舍楼也沉沉的睡去了。
（三）
去年暑假，考驾照。我们在郊区的一处金属加工工厂聚集地练车。那儿人少车少路大。
练车的人太多了，教练只得丢几个人在路边上，我就在这其中。
早上七点多，看到一串一串穿着深蓝色制服从头武装到脚，几乎把整个人都包裹起来的男人女人从路边走过，那种深蓝色偏灰的制服放在夏天金闪闪刺眼的太阳光里很暗淡。
还有一个推箱子的工人，用推车推着诺大的木箱子往外走，相比于箱子和宽大的门，你不走近看不清背后有个人。
他们就像是某种小动物，自顾自的埋头朝着工厂大门走着，相隔很近移动的两个人仍旧保持着些许的距离，也不搭话。当然，并不是一定要搭话。也像是某种游戏里，丝毫没有一点交集感的小人运送着自己的东西。
七八月，南方的七八月很热很湿。那条大道正好在铺路，远处是铺路车的轰鸣，随着轰鸣卷积起漫天的黄尘。
我看着一群一群的背影颓丧的走在黑色沥青路上，在暑气的蒸腾下被浸润、缩小、变形扭曲，消失在黄尘里。
（四）
我似乎找到了居住在我们身体里的小孩。他们闹腾，他天真。但最终都只是自顾自的走着，我们的生命没有过分的联系但无往不在交集中。
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