【导语】“fjbenet”通过精心收集，向本站投稿了4篇搞笑幽默且有道理的句子，以下是小编为大家准备的搞笑幽默且有道理的句子，仅供参考，欢迎大家阅读。
篇1：搞笑幽默且有道理的句子
搞笑幽默且有道理的句子
1.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
2.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
3.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
4.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
5.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
6.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
7.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
8.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
9.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
10.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
11.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
12.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
13.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
14.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
15.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
16.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
17.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
18.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
19.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
20.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
21.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
22.坏人需要实力，败类更需要品位。
23.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
24.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
25.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
26.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
27.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
28.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
29.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
30.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
30、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
31、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
32、我希望有这么一个人陪我一直到老，白首不分离。
33、大便的离去，是马桶的追求，还是的不挽留。
34、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
35、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
36、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
37、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
38、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
39、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
40、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。
41、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。
42、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
43、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
44、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱!
45、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
46、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
47、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
48、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
49、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
50、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
51、你若是流泪，湿的总是我的脸;你若是悲哀，哭的总是我的心!
52、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
53、又到了服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
54、在世界上有iPhone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。
55、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。
56、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
57、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
58、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的。
59、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
60、明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距。。。
61、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
62、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
63、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
64、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
65、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!
66、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
67、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
68、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
69、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
70、英雄不问出处，恋爱找我速度。
71、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
72、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
73、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
74、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
75、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
76、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
77、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
78、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
79、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
80、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗?
81、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
82、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
篇2：幽默而有道理的搞笑句子
幽默而有道理的搞笑句子
1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
2、一觉醒来，天都黑了。
3、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
4、不要和我比懒，我懒得和你比。
5、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
6、要在江湖混，最好是光棍!!
7、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
8、英雄不问出路，流氓不看岁数!
9、他们说我是BT，让我去做CT，结果证明我是ET。
10、我一个月总有那么30天不想学习。
11、两个人现在只剩我自己，回忆如果是一种表情，我会把想你当成一个秘密。
12、我单身我骄傲，我为祖国省套套。
13、男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
14、错又怎样?对又怎样?我就这样了!
15、傻人有傻福。
16、走牛B的路，让傻B去说吧!
17、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
18、躲进小楼，就成了自己的一统天下，爱写什么，谁管得了，外面的世态炎凉且由它去，雨雪风霜也由它去，全与我不相干!
19、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
20、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。
21、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
22、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
23、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
24、众人皆醉我独醒，举世皆浊我独清!
25、我永远都是一个失败者，在那个成功者的面前。
26、我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。
27、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰…
28、将来我死了。把QQ捐给希望工程。让孩子们一上来就能用带太阳的QQ。
29、你讲我也不想听，听我也听不懂，懂我也不会做，做了也是做错，所以我天天逃课。
30、你都好意思对我撒谎，我怎么好意思不相信你呢?
31、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
32、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
33、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
34、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
35、只要功夫深，拉屎也认真。
36、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
37、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
38、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
39、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
40、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
41、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
42、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
43、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
44、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
45、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗?
46、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
47、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
48、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
49、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
50、天塌下来你顶着，我垫着!
51、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
52、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
53、想跟你在一起，把蠢传给你。
54、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
55、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
56、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
57、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
58、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
59、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
60、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
61.你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。感动了吧?猪啊!
62.清澈的小河流淌着情思，伟大的友谊一看便知。美好的明天向谁告知?我把信息发给白痴!
63.被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，养猪场是您温馨的家。
64.你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱!
65.你长得很有创意，活着是你的勇气，丑陋并非你的本意，如果没有你，谁来衬托世界的美丽。
66.你好，你好，你吃猪草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。
67.一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走!
68.同事是个很可爱的妹子，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑!随问其原因，她说：“我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我!”
69.你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，今晚的饭钱你来掏。
70.你远看青山绿水，近看龇牙咧嘴;远看绿水青山，近看满脸雀斑。
71.怎么让领导向你低头?其实很简单，发条短信给他呀!
72.小猪小猪肚子凸凸，脚也粗粗脸也嘟嘟，一张嘴巴有进不出，小猪小猪现在何处?看着手机气喘呼呼。
73.一进公司，两眼无神，三更半夜，四肢无力，五脏六腑，七零八落，九而久之，十分痛苦，百般无奈…又要加班啦!
74.问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名——猜不出来吧，流着泪的你的脸!
75.那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区!
76.你经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十!
77.知道昨天我吃什么了吗?煮你，炒你，清蒸你;烤你，焖你，红烧你;炸你，煎你，凉拌你!
78.有头小猪了不起，天天睡到十点起，餐餐五碗才见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里?正在翻看短消息。
79.如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐——疯子!
80.听说今晚有流星雨看，是大猪座的，那时候会有一头大猪从天空飞过，可惜我要睡觉不能看，你就好了，那么多人看着你飞!
81.你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
82.你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你…禽兽!
83.我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调——哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽!
84.早上儿子看到邻居家的女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸：因为她要嫁人了，要去别人家了，以后就会很少回来了。儿子想了想说道：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁人了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就可以了。
篇3：有道理又幽默的搞笑句子
有道理又幽默的搞笑句子
1、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
2、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
3、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
4、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?
5、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
6、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
8、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
9、是金子总会发光，要不然就会游泳。
10、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
11、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
12、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
13、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
14、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
15、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
16、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
17、你长的挺好看，人模狗样的。
18、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
19、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
20、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
21、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!
22、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
23、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
24、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能!
25、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
26、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
27、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。
28、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
29、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
30、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
31、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了!
32、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
33、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
34、再回首，那人已是孩子他爸。
35、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
36、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
37、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
38、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
39、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
40、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
41、世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。
42、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
43、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来!
44、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
45、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
46、我不是凹凸曼， 我没有他那么勇敢的能量。
47、熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。
48、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
49、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
50、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
51、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
52、我不骂人，因为我动手能力比较强。
53、傻与不傻，要看你会不会装傻。
54、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
55、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾……
56、我喜欢的人，都在硬盘里。
57、青春啊，你太痘了!
58、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
59、咳!该说的说，不该说的小声说。
60、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
61、那些放荡堕落的女网友，实在是让我心痛，为什么乱搞这么多男人，都没搞到过我。
62、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
63、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
64、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
65、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
66、人生四大悲：久旱逢，一滴;他乡遇故知，债主;洞房花烛夜，隔壁;金榜提名时，做梦。
67、做一天尼姑撞一天钟，佛祖说：堕落即是再生，俺去堕落了，别吵，吵醒我就掐死你……
68、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
69、你比镜子还能反映人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
70、我不需要你太成熟，做一个成熟的女人会很累的，你只要小鸟依人就好了，保护你是我义不容辞的责任。
71、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是──猩猩!
72、长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质;那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。
73、男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装!其实生活不易，全TM靠演技!
74、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了。
75、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸!请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!
76、“白领”就是今天发了薪水，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：唉!这月工资又白领了!
77、你不问，我不说，这就是距离;你问了，我不说，这就是隔阂;你问了，我说了，这就是信任;你不问，我说了，这就是依赖。
78、一请就来的叫爽快，三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来、不请自来的叫装蒜。
79、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊!
80、电话响了一声，代表我正在想你!两声，代表我喜欢你!三声，代表我爱你!当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话!
81、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
82、某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……
83、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督!
84、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊!
85、一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭?
篇4：搞笑幽默又有道理的句子说说
搞笑幽默又有道理的句子说说
1、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。
2、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
3、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!
4、名花已有主，锄头却无情。
5、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
6、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
7、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
8、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
9、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
10、美女眼前过，不泡是罪过。
11、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
12、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
13、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
14、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了!
15、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?
16、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
17、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
18、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
19、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
20、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
21、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!
22、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
23、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
24、想当年，姐最瘦的时候才六斤半!
25、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
26、我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸!
27、一身臭汗味，我有我的滋味!
28、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
29、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
30、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
31.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
32.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
33.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
34.老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
35.题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
36.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
37.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
38.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
39.老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
40.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
41.把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
42.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
43.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是个小时。
44.蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
45.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
46.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
47.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
48.蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。
49.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
50.以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
51.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
52.后的你有著一颗后的心和一张后的脸。
53.戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!
54.因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。
55.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
56.失足少女，终于找回自己的脚。
57.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
58.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
59.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
60.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
61、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
62、男生约会，出谜题给姑娘猜：你芳香的气息，令人着迷!你肉肉的身体，抹去我出轨的痕迹。姑娘道：好羞!第一次见面，就这么坏!男生：不，坏的是橡皮。
63、在这世界里，数你最神奇;打你不还手，骂你哼唧唧;吃住不讲究，冬夏不穿衣，整天住圈里，不躁也不急，身材很富态，会看短信息。动物界中我最喜欢你!
64、你好色!一次看电影时，邻座是一美女，你主动跟她搭讪。你很激动，不停用手拉椅子，想更靠近一些。女孩：别拉了，那椅子是固定的!你神智终于清醒了。
65、兰：卧铺和坐票还有没?售票员：都卖光了。兰：站票呢?售票员：有，但不能卖给你。兰：为什么?售票员：国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年!
66、米饭与木桶的对话。米饭：你为啥就是不肯抱我一下，谈了这么多年恋爱，你知道我心里有多受伤吗?木桶：我也想啊!但那样咱们就真成饭桶了，只好忍着!
67、饭局中，一人拿着饮料倒了一圈后，瓶空了，于是晃着瓶子对服务员说：“这个还有吗?”服务员接过瓶子仔仔细细地检查一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
68、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子喊道：“别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，立刻跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“太太，你真不应该这样吓他!”
69、去朋友家，看见他媳妇在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝宝好乖啊，白白胖胖的，真漂亮!他媳妇红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢。哎!
70、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。
71、睿智的目光扫除烦恼阴霾，工作的压力应需休息助理，烦躁的心情请你马上清理，真挚的友情送上问候的话语，愿你上班的时刻保持美丽情绪，快乐永远不离不弃!
72、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC(存不存)，中国银行BC(不存)，中国农业银行ABC(啊不存)，中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。
73、男：喂?女：喂，我想告诉你我怀孕了!男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你!
74、有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗?男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢?女的说：结婚不是要洞房吗?既然我出了洞那你为什么不出房?
75、感冒好点了吗?要注意身体，多喝水，多休息，生命中不断地有人离开或进入，于是看见的看不见了，记住的遗忘了，生命中不断地有得到和失落，于是看不见的看见了。
76、屯老二进城看见男女的药包装出神，女营业员来说;大哥买点吧，吃完能坚持三个小时!屯老二赶忙答道：大姐呀，俺还没有未婚妻呢，我买点这药吃完咱俩试试行不?
77、“贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。”说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：“这件小西服，收腰的。”
78、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来?”前面回话：“我去后面你来开车呀?”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
79、春运回家必备的十件秘器：1、小板凳;2、被子;3、蛇皮袋;4、大音量山寨手机;5、防盗内裤;6、尿不湿;7、颈枕;8、扁担;9、报纸杂志;10、急救药物。你被哪个雷到了?
80、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
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