【导语】“germsam”通过精心收集，向本站投稿了3篇和她好好的过一辈子短篇散文，以下是小编帮大家整理后的和她好好的过一辈子短篇散文，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：和她好好的过一辈子短篇散文
和她好好的过一辈子短篇散文
不知不觉中，我己过而立之年，按前人的说法，很快就到不惑之年了！可是，要到不惑之年的我却“惑”了起来！在我的身边出现了一个女孩子，用周围的男人的来说，她不是一个美女！更有人说她和美女沾不上边！可我确认为她与众不同！在不知不觉中，我好像回到了童年！多年来养成的一些习惯被改变了！从来不运动的我竟然喜欢和她一起打羽毛球。每次吃饭都是以翻小舟一样的速率竟然变得是最后一个放碗筷！以前从不出现的场所只要有她在，我就会主动的去参与！以前吃早餐每次都是第一的我竟然不吃早餐，只在走道上痴痴的站着！我细细的想了一下，我原来是那么的喜欢看她！和她一起打球是为了看她，吃饭速度变慢了也是为了看她！不吃早餐也是为了能站在走道上看着她吃早餐的样子！在这段时间里，我心里想着的竟然全是她！家也不想回了，回到家里感到好陌生，在看不到她的时刻时，我就感觉周身的不舒服！就像电视剧中说的`那样，我发现我特别不喜欢不知道她在哪里的那种感觉！我知道，我“惑”了！我把我的这种感觉告诉了我的朋友，我朋友建议我告诉她这种感觉！不管是什么结果，起码不能像当年那样！明明是上天注定的感觉，却因自己不主动而痛惜！
我听取了朋友的建议，把自己心中千言成语以文字的方式通过QQ发送给了她！一直拿着手机等待她的回复！直到天亮，没有看到一点信息！当她看到我的时候，和往常一样，没有一点特殊的痕迹！我就感到奇怪，问她收到我发的信息没有，她说没有！我拿过手机一看，原来她早就屏蔽了QQ消息！心中不由的一痛！枉费了我昨晚费出的心思！我问她为什么屏蔽了我。她说天天见面，有什么话就得当面说，不用再收取任何信息！当她要我说出心中的话语时，我的嘴巴笨得可以，心中的千言万语这时却吐不出半个词语！
聪明的请告诉我，这件事我将如何处理！我心中已经打算，只要她不会嫌弃，我要的不是三天两日，我要的是和她好好的过一辈子！
篇2：你要好好过网络散文
如果我喜欢你而我又不想对你造成困扰，那我就用自己的方式用一段时光在你的视线里做一个闪闪发光的神经病……
有时候就是这样，后知后觉的发现对某个人倾注了所有的关注，冷静下来分析过所有的症状，极不情愿的把它归类为喜欢……
可能比她的父母还要操心她的事，因为以目前掌握的信息来看，她的父母不见得是最了解她的，毕竟是隔代了的！他们也不会关心她想要什么样的工作想过什么样的生活……而那三个最想从事的职业只要想办法只要有计划终究是会实现的……
我没有理由，没有借口去建议她怎么选择怎么生活……因为她要强，任性，以为自己能应付一切，生活，工作，本来就是一个慢慢驯服的过程，它逼迫你做起初不愿意做的事，直到你自己都觉得理所应当，有人说这是一种成长，他们为你点赞鼓掌。
心之所至，境由心生。所谓的成长应该是你在外界压力下完成了本不愿去做的事，并且把它做的很好而且游刃有余、与此同时还能不忘初心的在合适的时机成为杂货铺或者咖啡店的主人！
一段处理不好的单项关注会把自己的生活弄的一团糟、同时不可避免的给别人造成麻烦，这违背了你想让她过的好的初衷、也消磨着自己原本积极向上的`正能量……
也想过另外一种方式解决问题，比如奋不顾身是我最多的努力，不勉强是我最好的温柔、然而终究还是下不了决心，不是不够喜欢而是我知道背负太多会让自己飞不高、走不远…够了，够了这些冠冕堂皇的借口、无事生非的理由，只是因为你与我愈来愈多略显冷漠的对白。
其实大多时候人的单身不是客观原因而是由我们主观造成，仔细想想如果真的找一个对象难吗？不难…但就是不找，也会直言羡慕某某跟某某，可是把某某的某某给你的话你要么？你不要……
大多数人都是偏执狂，它们一直单着一直单着，人生只有一次，所有的苦都是为了等待一个生命中最想要的存在……
愿每一个单身的男生女生都被岁月温柔的对待，不被时代所束缚，惠州的冬天已经来了、又或者惠州是没有冬天的，秋天代替了它的位置、所有根本不用担心会有一场唯美的雪景让你一个人孤零零的欣赏，再者秋天的温度也不是很冷、冷到非要找一个拥抱来温暖不可……
来来来，脸凑过来让我捏一下啦？我是认真的……
滚……我也是认真的……
喜欢看你用拼音打出一个滚字然后发给我，因为你在我这个臭流氓面前能优雅的还击，是的……你已经很了不起了、我又有什么好担心的呢？
篇3：毕竟我们那么好过心情散文
毕竟我们那么好过心情散文
如果你总是这样忽冷忽热，那我真的忍受不了你无缘无故不理人的作风。本来我心情就不好，你以为我还会屁颠屁颠地跟着你，然后热脸贴在冷板凳上吗，根本就不可能。我习惯了给自己的心上一把锁，让我一个人在自己的世界里自生自灭。你以为你很懂我吗，才不是。
你应该明了，我们以前的那份友情早就没有了，因为一句话，一件事，我们的关系就已经支离破碎了，不得不承认，时间让我们彼此改变了许多许多。我们不再有小矛盾也不再笑得肆无忌惮了，我的身边少了你你的身边没了我，也不再重要了，无所谓了。
现在我们不能第一时间分享开心与不快乐，我们冷漠沉漠了。现在我宁愿多交几个男朋友都不想认识太多女朋友。我羡慕男生们的友谊，天大的事，顶多打一架转身又变哥们了。可女生呢，一步棋走错，就再也回不到从前了。日久见人心，我明白没有人比父母更疼更爱我，我懂得在这世界不能把所有秘密都告诉别人。我不能向任何人敞开心扉说出自己的.压抑，我只能像一个关在笼子里的困兽，放任那些不知名的情绪泛滥，然后自己慢慢被淹没。
我没有朋友，拒绝社交。我宁愿孤独地忍受寒风刺骨也不愿在喧闹的篝火后跌进冰窟。假若和我相处时你从没见过我笑，那不是我不开心，而是我不喜欢笑，我比较习惯沉漠，无论是在熟人还是陌生人面前。我要学会对与我无关的事情视而不见，我要百毒不侵。我也曾亲手毁掉我在乎的东西，我也曾身不由己言不由衷自作自受痛不欲生，我病态我不该我怪胎我活该。活该我像个孤独患者自我拉扯。我要怎么做，才能够重新回到那个开心快乐，无忧无虑的我？
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和她好好的过一辈子短篇散文（共3篇）
