【导语】“lin527188880”通过精心收集，向本站投稿了11篇秋月无声记叙文，这里小编给大家分享一些秋月无声记叙文，方便大家学习。
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篇1：秋月无声记叙文
秋月无声记叙文
国庆长假的几天一直下雨，最后一天突然出了太阳。暖暖的阳光晾晒着潮湿的心情，让人有一种说不出的惬意和宁静。
吃了晚饭，信步走下楼，一股馥郁的香味扑鼻而来，张开双臂，做一个深呼吸，顿觉全身通泰，心旷神怡。呵，原来桂花正在“闹秋”！
路灯不太亮，远远望去，一棵棵桂树在忽明忽暗的光线中呈现出千篇 一律的墨黑，无法判定香味来自于哪一棵桂树，哪一个枝条。停下脚步，抬起头，就会发现茂盛的叶子下挤挤挨挨地躲着米黄色的细细柔柔的小花，密匝匝，粉嘟嘟，像成千上万个相约下凡的精灵，在深秋的某一个夜晚，一同奏响了这个季节最动听的旋律。
桂树下，几辆小车静静地卧着，车头、车顶和车尾不经意地点缀着一层米黄，或疏或密，或浓或淡，像写意派画家逸笔草草的文人画。
桂花！车上居然落满了桂花！秋风无意间制造的这份“诗意”让我惊喜不已。伸开五指，朝车头的缝隙处轻轻一撮，就掬起一掌心的花骨朵，掬起了满怀的金色的憧憬。小小的花触动了我坚硬外壳下柔软的内心，我刹时有了一种莫明的激动。
月亮不知什么时候从云层里钻了出来，大片大片白云像棉絮堆着，像莲花开着，漫延了大半个天空。月华如水。柔和的光辉从高楼和树木的空隙间漏下来，撩拨起无限的心事。“月亮走，我也走，我送阿哥到村口……”这首曾在八十年代风靡一时的明快亮丽、富有乡土气息的民歌，后来被《城里的月光》所代替。“每颗心上某一个地方，总有个记忆挥不散。每个深夜某一个地方，总有着最深的思量……”许美静舒缓优美的歌声带着些许颓废和忧伤，暗合了当代人心灵彷徨的心境，因而倍受中青年阶层特别是“客居”在城里的“农村人”的欢迎。
而我这个“客居”在城里的“农村人”有多久没有留意“城里的月光”了？我不知道。我只知道，自从乡下来到了城里，便日复一日地奔波着、焦虑着，为了所谓的“理想和信念”，也为了内心深处农村人的那点虚荣和自尊，在布满暗礁的河流里拼命地游弋，艰难地坚持着自己，也艰难地改变着自己。那些“今人不见古时月，今月曾经照古人”之类的感慨和幽思已随着时间的流水渐行渐远，留下的只是一些清晰而又模糊的意象。
少年的月亮是悬挂在头顶的一盏灯，绚烂着缤纷的理想。很多个“云破月来花弄影”的晚上，我独自漫步在乡村小道上，任清风拂面，听秋虫唧唧，只觉得世界纯净而美好。那时候还那么年轻，人生的路才刚刚开始，我有充分的理由编织梦幻、遐想未来，憧憬一条锦绣着鲜花的人生之路。
中考时，我以高于县高中录取线130分的成绩，成为乡村孩子的一个“奇迹”。因了这个奇迹，我的人生从此有了坚定的自信；也因了这个奇迹，我的命运开始急转直下。由于考得太好，我得到了很多人的关注。在教育局工作的一位远房伯父，打电话把我和父亲叫到了县城，他先是劝说我放弃地区高中读县高中，后来又建议我放弃县重点高中读中师。父亲是个优柔寡断的人，他既怕我读了高中将来考不上好大学，又怕我这么好的成绩读了中师耽误了前程。当时月亮正圆，我清楚地记得父亲在月光下的巷子里逢人便问读高中好还是读中师好。我就在这场毫无远见的犹豫中，接到了中师的录取通知书，失去了拼搏高考的机会。青年的月亮成了长在心头的一颗朱砂痣，艳丽中荡漾着无法拂去的惆怅和忧伤。
现在看来，读了中师未必就是不好。但在那个时候，年少轻狂的我是很为没能上高中读名牌大学而耿耿于心的。
一个月朗星稀的夜晚，我读到了张若虚的《春江花月夜》。“春江潮水连海平，海上明月共潮生”，意象饱满的文字，开阔雄浑的意境，一下子让我醍醐灌了顶，心灵的荒郊刹时洒满了澄澈的月光，隐藏在胸中的某一处激情被悄然点亮。“邂逅一首好词，如同在春之暮野，邂逅一个人，眼波流转，微笑蔓延，黯然心动。” 若干年后，当我在一个作家的文章里读到这样的句子时，一直怀疑是在描写那个晚上的我。那晚的月光让我与文学完成了“蓦然回首”的契合，文学从此成为我寂寞人生中的灵魂慰藉。
后来，为了渴望已久的“大学梦”，我到了首府的一所教育学院脱产进修，在老乡聚会的中秋晚会上，我遇到了属于我的爱情。毕业后，我结婚、生子，为生计而奔波，古典诗词中的月亮被锅碗瓢盆所代替，我终于从虚幻回到了真实。
再后来，我改了行，在不同的'角色转换中重复着自己，也“证明”着自己，尘世的喧嚣让我变得浮躁和焦灼，我渐渐淡忘了那枚照耀过心灵的月亮，淡忘了在月光下的吊水田里吊水灌溉稻禾的双亲。
一个月黑风高的晚上，积劳成疾的母亲撒手离去。故乡的天顿时塌了一半。我心被掏得空空的，长久地沉浸在愧疚和痛苦中。我不敢回到母亲忙碌过几十年的老屋，不敢走过洒满母亲汗水的稻田，甚至不敢看到母亲亲手栽种的那片橘林。留在记忆中的那枚温馨的月亮，成了心头永恒的痛。
中年的月亮像今夜的桂花，温不增华，寒不改色，去留无意，宠辱不惊。经历了那么多的风风雨雨，品尝了那么多的成功和失败，四十多岁的人生已变得淡定和从容。不再把浪漫激情当做生活的底色，不再相信每一个承诺都能变成现实，不再计较生活的得失，不再在意世俗的评价。半世红尘，早已厌倦了人与人之间的攀比，知足长乐，随遇而安。认真工作，但不再把“事业”当作生命的全部；渴望友情，但也不害怕孤独。“凡事有其自然，遇事处之泰然，得意之时淡然，失意之时坦然，坎坷艰辛必然，历尽沧桑悟然。”这“六个然”成了中年的普洱茶，夜夜品尝，日久弥香。
篇2：秋月无声抒情散文
秋月无声抒情散文
午夜流浪的风带走了记忆里时光的剪影，淡漠的月光将凌乱的思绪一一侵蚀。这午夜的秋之深处，一片落叶静静地凋零于我的心上。
叶落，感觉不到雨儿的亲昵，听不见风儿的柔声细语。
花事终了，寻不见依恋的容颜，灵魂被无端的寂寞抽空。几多的繁华褪尽，却终也躲不开轮回的宿命。
枕着泪水，每天重复着同样的梦寐，那些痴迷的话语迷失在清冷的秋风里。
心，早已在时间停泊的一刻被封冻。誓言的天使被无情折断了翅翼，跌落于无人怜惜的秋日收获之后的旷野里，脆弱而无力。
谁在月下轻轻叹息？谁在月下吟唱千年的“琵琶行”？有几多的孤寂温润着今夜的月色？唐诗宋词的醇酒浸染了几多前世今生的回眸？
几多滴血的心儿在祭奠？佛前虔诚的祈祷幻化了几多袅袅消散的青烟？几点寒星陪伴着淡淡的'寂寥？长明灯的守望，散落了几许遍地的碎银？
世界在落叶微微的隐痛中独自睡着了。
我的心儿，在这凄清孤寂的边缘久久徘徊。咫尺的幸福，总也触摸不到花前月下的那份温馨。
秋月无声。蜷缩在凄迷月光下的一隅，我闭上眼睛，欣然接受着这冥冥之中的注定。
篇3：读书美文：秋月无声自高冷
微微细雨，丝丝柔风，斜倚窗前，捧一书卷，偷闲半日，这于我是最渴慕的时光。名曰读书，实为借书消遣，书亦无甚苛求，自我标榜开卷有益，不求甚解，颇有古人遗风之皮毛。
书虽捞之即读，然也有一定喜好，与古代文化或传统生活搭边的文章是我的最爱，尤其是表现古时原生态自然风光和生活场景的，更令我心生向往。那份清新自然，古朴单纯犹如一坛深埋地下几十年的女儿红，越藏越醇，越醇越浓，隽永绵长，润进品者心扉，使人沉醉不忍罢弃;现代生活则如一瓶碳酸饮料，味道浓烈，霸道刺激，来去匆匆的感受过后让人倍感失落空虚。
历代古诗文及民间传说赋予了西湖太多美妙而神秘的面纱，俨然成为我心中美的图腾。第一次游湖之时，激动之至，“欲把西湖比西子，淡妆浓抺总相宜”让我总在期等着有朝一日与她的美丽邂逅，来一睹这位绝色美女“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红”娴静而热烈的柔美娇艳。然而我失望了，西湖已变，变得陌生，不再是白居易、苏轼、杨万里眼中笔下的那位不施粉黛的清纯少女;整齐的湖岸，壮观的喷泉，宽敞平整的断桥，团簇点缀的荷花，西湖还是美的，不过已成为一个整容修形、熏香逼人的媚俗贵妇，文学中的少女西湖荡然无存。
羡慕昔时李杜，他们是幸运的，虽然他们在实现读书人“达则兼济天下”的理想追求中屡受挫折，抱憾终老，然其奔波之途中却也见识了河山的纯然大美，即如于“无边落木萧萧下”的悲吟中亦领略到了“不尽长江滚滚来”的雄壮，而如今长江大坝林立，春夏则泛，秋冬则枯，此景安在?我等后辈只剩在前人的诗文中感慨。“芦荻渐多人渐少，鄱阳湖尾水如天。” 今日“水如天”的江南水乡却不时呈现出“风吹草低见牛羊”的大漠边塞的异域风光。“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，何时让那浩浩汤汤，横无际涯的中国第一大淡水湖依然碧波荡漾在诗歌与现实之中呢?
夏日傍晚我总喜欢站在信江河大桥上背着夕阳迎着淡淡的晚霞拍几张相片，并不懂什么摄影技巧，只觉得这样拍出来的画面是宁馨的，河岸两侧各自罗列着高低的树影，河面上微微晃动着一片茫茫的水光，眼前不由得浮现出的是一部老电影《小兵张嘎》当中的冀中白洋淀画面，白色的水面，黑色的的湖岸，黑白相间的天空，水天相接处一轮白球在不甚分明甚至相互浸染的界线上，使得一切差异化的事物和谐一体，让人感到一种由衷的安宁详和。
近来尤其喜欢汪曾祺先生的小说，总觉得汪先生胸有山水，心透俗世。小说《受戒》是我的最爱，结尾描写“英子跳到中舱，两支浆飞快地划起来，划进了芦花荡。芦花才吐新穗……软软的，滑溜溜的，像一串丝线发着银光……有的地方结了蒲棒，通红的，像一枝一枝小蜡烛。青浮萍，紫浮萍……野菱角开着四瓣的小白花。惊起一只青桩鸟，擦着芦穗，扑鲁鲁飞远了”，意象的组合点到为止，犹如一幅任意挥洒而又结构飘逸的图画。用语平常，近于白描;情景柔美，富有诗意。江南不正是如此的吗?它很单纯，纯的几乎只有水，水的形态，水的色调，水的内涵;形态妖娆而多姿，色调单一而亮丽，内涵丰富而深蓄。怎能不让现在长时呆处于水泥森林的人们消除一些枯燥而增添一份美好的遐想呢?
“东船西舫悄无言，唯见江心秋月白。”传统和反映传统的文学正如这高冷无声的秋月，静静地流淌着，以其冷艳之银辉朦胧着世俗之喧嚣，以其白亮之光芒明晰了世人之迷茫。
公众号：文学顾事
篇4：父爱无声记叙文
父爱无声550字记叙文
他30岁时，我便在这个世界上降生，他性情躁动又寡言少语，我现在暴躁的脾气也便是遗传了他，在我成长的路途中我与这个人的记忆越来越少，越来越淡直到现在也是如此......
今天脚不小心弄伤了骤然间，脑海里浮现了一段与这个人的回忆。那时他37岁的那年我6岁，他因为脚部受伤而不得不在家养伤，懵懵懂懂的我看到别人家的孩子手里拿着方便面(那时候在农村方便面是孩子们的奢侈品)我便跑回家拼命的搜。翻他躺在床上看着我发怒的吼道“翻什么你翻!”在他的震慑下我小声的说“我想吃方便面”他沉默不语，房间里片刻间恢复了前的安静，我缓缓的走出了家门。太阳渐渐的落下山，与小伙伴们玩耍后的我已将那件事情抛之脑后，回家后发现桌子上多了那么几袋方便面，事后才知道是他一瘸一拐的去了小卖部，带着他儿子的愿望!带着伤!
那时他在我心里还是那么的严厉，现在只不过多了几份慈祥。但在我心里的分量不断地加重，我渐渐的明白，世上没有不爱自己孩子的父母，也没有伤害，只有疼爱和关怀。
爸，您为我做的每一件事，其实我都铭记在心只不过与您的话越来越少，渐渐的不知如何跟您表达，每次回家看到您的额头上皱纹日益显现，未老先衰的您，在别人眼里想一个小老头，我慢慢的成长而您却慢慢的苍老。我的青春年少还得感谢您的体谅。
爸，别太累等过几年，我为您撑起一片天!
鱼儿的眼泪_高中抒情记叙文700字篇二
爬行的.鱼儿落泪了，于是就形成了大海。鱼儿在海里哭泣，没有谁会眷顾。大雨呢，更冲淡不了这海水的咸味。
小学六年级，在十三岁懵懂的日子里，他走过时被风儿拣下的香皂味，总是让我迷离。微雨蒙蒙时，我在校园的小道上独走，沿着我所熟悉的她的轨迹，几乎每一次我都是独自一人归去。
那时的她，是第一名的尖子生，我呢，班里的十来名。
除了发奋学习，和他“平起平坐“，我找不到任何接触她的方法，我仍然记得那段日子里，自己就像疯了一样。终于，黄天不负有心人，我的成绩排在了班级的前面，赢得了和他在一起的机会。平时的各种学习活动中，有我必有她，有她必有我。
我就那样傻傻地沉浸在自己的幸福中，不觉时光流逝。
小学毕业典礼上，我鼓了十足的勇气在全班同学面前邀请她，和她唱了一首歌。在那个时刻，在我心里好像一切都不重要了。我知道那是我最后一次和她在一起的机会了，我大声地唱着，唱着，就落泪了。我化成了那条鱼，活在自己的悲伤的世界里。
小考之后，我在也没见过她。
上了初中，这是希望的开始，我努力地遗忘着”失去“她的痛苦。没日没夜，争分夺秒，拼了命的学。我赢得了无数荣耀。三年很长，也很短，在青春的指尖如无形的风儿一晃而过，我终究是没把她忘掉。每当微雨蒙蒙时，我走在那条我走了无数次的小道上，我终究知道就算走到天涯海角也不会再见到她了。
见他一面，成了我心中最真诚的愿望。
也许是我的思念打动了上苍，偶然间我得到了她的QQ号码，看了他空间上的照片，嘴角浅浅的微笑还是那么美，我终究没告诉她我的名字。
直到现在，我还没把她忘掉。
我想一辈子也忘不掉了。
绿萝拂过衣襟，青山打湿诺言。山与水可以两两相忘，当时的纯真，我一辈子回望，我一辈子珍惜......
XXX，你若安好，便是晴天。
篇5：爱却无声短篇记叙文
爱却无声短篇记叙文
儿时的趣事大多是妈妈讲给我的。但我对于哑姥爷的影像，记忆却十分清晰。他陪我走过童年，占满我整个童年的回忆，但如今打开记忆的镜头，上面似乎蒙了层水雾，有些模糊。是太久没有忆起的缘故吗？还是我忘却了什么？
哑姥爷是妈妈的四叔。当我百天的时候，由于妈妈工作太忙，妈妈便把他接到家中照看我。记忆中，我最依赖的人就是有着稀疏的头发、不整的牙齿，胡子拉碴和弯弯笑眼的哑姥爷。在只有我们两个人的院子里，我围着他跑啊、闹啊，我叽叽喳喳的声音传遍家里的每个角落，他却只是跟着我转来转去，满脸笑意的偶尔发出“啊吧…啊吧…”的声音，这是在提醒我不要摔倒。有时他还会在我仰着小脸张开怀抱的时候，蹲下来，背起我，慢慢、稳稳地走向门前那条小路。
听妈妈说我学话比较晚，别的小朋友都可以叫爸爸妈妈，我却只会在开饭的时候挥舞着小手比划着叫哑姥爷吃饭。妈妈担心我是不是也在语言上有了障碍，便在下班后不停地教我说话。哑姥爷守在一旁也跟着“啊吧…啊吧…”，在他非常规的语言教导下，我咿咿呀呀地说出“爸爸”、“妈妈”。后来，我同其他的小朋友一样，话学得很快，哑姥爷看着我嘴巴不停地张张合合，更是乐开了花。
有时他会陪我画画。画个老丁头，头发根根立，嘴巴微微笑。我回给他一个刘老头，刘老头的头发很茂盛，牙齿很整齐。他一边笑着，一边继续把报纸反过来，用拙劣的手法再为我画只小猫，画只小狗。
有时他也会给我讲故事。他指着远处高高的'地方，那就是山，低低流淌的地方是水。他比划着刚好到他膝盖的小人儿是我，比划着我家厨房里扎马尾的女人是妈妈。有时我竟也听得很入神。听了一个故事后，我不自觉地咂咂嘴，把自己蜷成一团，用手比划一个圆，哑姥爷便会意地点点头，食指两次划过自己的脸颊，披上一件棉袄便出门去了。我一边乐着哑姥爷羞我是个丢人的小馋猫，一边跪在椅子上，扒着窗户等着他。院子里有个小雪包，雪包上插着几支山楂糖葫芦。哑姥爷避开糖葫芦的位置，将雪包扒开，几个五颜六色的袋子紧紧地抱成一团。天然的冷藏室虽然很环保，但哑姥爷的手却冻得冰凉。冻梨拿出来后，他又仔细地埋好那几个袋子，徒手将雪包拍的结实，才进了屋。冻梨拿在手里，看着憨憨笑着吸了吸鼻涕的哑姥爷开心极了，现在回想起来，他的手和冻梨一样凉，而那时幸福的感觉竟再也不会有了。
从我上学到工作的这二十年间，我陪着哑姥爷的时间越来越少。印象中的哑姥爷从未得过什么大病，我也从未想过竟会接到他病危的通知……去看哑姥爷的路上，我不停地埋怨自己，不知所措地说话，不停地让自己停止想象。车窗外的风景仿佛格外颓败，春天应有的勃勃生机似乎也变得萎靡不振。老公紧紧地握住我的手，手上的痛感让我一点点冷静下来。哑姥爷，您等等我，外孙女回来看您了，您别怪我呀……您还记得背我去买零食的笑话吗？那次您就像个战士，一手拿着印着“样钞”的钞票，一手扶着背上的我，“啊吧…啊吧…”地高声问为什么不卖糖给他……小卖店的老板实在是比划不清楚，只好让我拿走两块糖，哑姥爷才心满意足地笑着付了“钱”。后来我才知道，爸爸去小卖店还钱的时候，店老板既无奈又佩服地说，你家小丫头啊，跟着哑巴，保准不受欺负！
伴着一路回忆到了家，小心地推开门，哑姥爷还等着我。妈妈欣慰地告诉我，他能吃一点点饭了。哑姥爷还是那么瘦，还是他看儿时的我的眼神，慈爱、欣喜，却多了一丝忧伤。是怪我吗？我忍着泪，摸摸他的头，笑着跟妈妈说，他还是这个发型。哑姥爷似乎真的听见了，憨憨地一笑，拉着我的手，仔仔细细地看看我，再看看老公。他边点头，边“啊吧…啊吧…”地说着，说了很久。他已经90岁了呀，除了又瘦了些，却没有什么变化，而我再也不是那个只到他膝盖的小人儿。他好像回忆起过去，比划着床沿的高度，再指指我。妈妈看了，强忍着没有哭。床边氧气瓶中的纯净水如同大海中泛起的浪花不停地翻滚，正如我此时的心境。我用身体支撑着哑姥爷，静静地听家里人说以前，说现在。
妈妈让我问问哑姥爷饿不饿。我将骨瘦如柴的他轻轻扶起靠在被子上，像小时候一样，模拟着左手端着碗，右手往嘴里扒饭的样子，问他想不想吃。哑姥爷缓缓地点头，我欣喜地一点一点地喂他八宝粥，他吃得香甜。妈妈说，他爱喝饮料，我们又拿着吸管、一个小碗，盛了一些山楂水喂给他。他点点头，我以为他喝够了，妈妈却说，那是哑姥爷喜欢，还想喝的意思。喜忧参半大概就是我那时的感觉。喜的是他的饮食渐渐好起来，忧愁的是从前最能理解他想法的我已经读不懂他现在的语言动作，我愧疚得想流泪。
又喝了一小碗后，他摇摇头。妈妈接过小碗，提醒我该回去了。我的心一阵绞痛，但我知道我不得不离开。女儿刚刚半岁，我尚在哺乳期，我的家离这里来回4个小时车程，所以我真的该走了。想起我的女儿，我急忙打开手机相册，打开她笑得最美的一个视频给哑姥爷看。我指指屏幕上的小孩，再指指我和老公，他明白后，又“啊吧…啊吧…”得开心起来。哑姥爷紧盯着屏幕看着，我的耳边却有无数个人在问我为什么不早些回来。按捺住心里涌动的内疚，我强装笑脸，又不舍地看着哑姥爷专注的目光。屏幕上，女儿翻身，他的手抖了一下，女儿不停地向前探身，他又像是鼓励般向前探了下头。直到视频结束了，他还久久不能回神，憨憨笑着看着我的女儿，仿佛在看小时候的我。那种慈爱的目光让我一下子回到儿时。妈妈拍拍哑姥爷，比划着抱孩子的动作，示意我该离开了。哑姥爷看似轻松的推推我，又握了握我的手，像是在嘱咐着什么。紧绷了一天的我终于再也忍不住，轻轻松开他的手，给他一个最灿烂的微笑，便逃也似的跑开了。我知道，这可能是我最后一次看到哑姥爷，最后一次真切地拥抱他，最后一次做他最乖的外孙女了。
车里的音乐渐渐响起，是乌兰巴托的夜。一句“嘿，你在，你在世界的每个角落存在”，我再也忍不住，泪水夺眶而出。老公的劝说已经无用，伴着乐曲，我再一次深深地沉浸在久远的回忆中，仿佛世界只剩下荒漠的那一刻就要到来。我擦擦眼泪，眼睛已经肿得快要睁不开，回身看了看哑姥爷的家，我默默祈祷他能幸福安详地走完最后的日子。等我的女儿长大了，我会跟她说，妈妈的姥爷耳聋口哑，但他很爱妈妈，妈妈也很爱他。
回到家，我抱住一天没见的女儿，泪流满面。
原来回忆的镜头上不是水雾，是我的泪珠。
篇6：岁月无声初三记叙文
从人类学会思维的那一天开始，“权利，金钱”便成为了人类的永远的追求和亘古难变的梦想，太多的人为此孜孜以求，太多的人为此意志低沉，更有太多的人为此留下永远的遗憾令人扼腕叹息。
太多的人总是在无声的时间中一次又一次的放弃，又崛起。一切都是那样的反反复复，但是，岁月无声，上天给了我们多少时间来一次次放弃又崛起呢?
岁月滑翔的声音就像鸟儿舒展羽翼的声音，那般不经意，在我们无意的眼神中划过，溜走。宛若赤足走在沙滩上，许多的日子如潮水漫过双足，退去之后，了无痕迹。
岁月，无声的伴我们度过了春夏秋冬。
群山在无声中诉说伟岸;江河在无声中书写恢宏;蓝天在无声中袒露旷远;大底在无声中酿久永恒。
人啊!亦在无声中，送走时光的星移斗转，瞎侃人间的花好月圆，把持心灵的阴晴曲直，掂量生命跌宕浮沉……
平淡的日子里，我们平静甚而不拒凡俗的活着。
篇7：岁月无声初三记叙文
岁月滑翔的声音就像鸟儿舒展羽翼的声音。宛若赤足走在沙滩上，许多的日子如潮水漫过双足，退去之后，了无印痕。岁月，无声的伴你走过春夏秋冬。群山在无声中诉说伟岸，江河在无声中书定局恢宏，蓝天在无声中坦露旷远，大地在无声中酿就永恒。人呵，亦在无声中，送走时光中的星转斗移，笑看人世间的月圆花瘦，把持心灵的阴晴曲直，掂量生命的跌宕浮沉……，岁月，悄然的充当生命的证人。
有贤者言：日月经年，世事无常，人生如月，盈亏有间。每个人的人生如同在时光的隧道里做了一次漫长而又艰辛的旅行，途经之处，看到的不尽是山青水绿，歌舞升平，更多的是要领略崎岖坎坷或平淡无奇。这时候，尚未到达目的的你，浑身乏力了，双眼蒙尘了，甚而启程时高昂的兴致也聚然冷却了---这是岁月本身蕴含的一种冷酷而坚实的力量，也是岁月对人类生命韧性的一种挑战，在一些平淡的日子里，我们平静甚而不拒凡俗的活着。我们那颗被生活腐蚀的有些麻目的心，难免嗟叹于岁月的无情和命运的多舛，甚而心安理得的青春做了岁月的附庸，然而，当我们用心去揣摩生活中类似于老蚌衔珠，涌化为蝶，万涓成河的人生规则时，你会幡然顿悟：那不正是平凡生命历经苦痛与岁月抗衡而缡织的辉煌吗?不正是有限生命在无涯岁月中定格成永恒的证明么，请慎读岁月吧，不仅仅在你生命的显目处_诸如点燃生日蜡烛，或伴随新年的钟声跨进新年的那一刻，慎读岁月吧，也不仅仅在你人生的风光处_诸如幸运之神叩响门扉或者在我鲜花和掌声中走向领奖台的那一刻。慎读岁月，最是应当在你平凡生命中的每一天---因为生命是对岁月的回眸，人生是与岁月的较量，征服了岁月，也就是获得了超越生命年轮的青春。
篇8： 于无声处记叙文
于无声处，好似困顿与山重水复，被关闭在阴暗的匣子里，难见前方柳暗花明。拥有的，只是内心微弱的光亮，艰难地指向前方。
这样的时候，让我想到凡高。生前被世人遗弃的他用一头红发燃烧心中的未来，他渴盼着热烈的“向日葵”，沉浸在幽静的“星空”中，活在自己闪耀着灼灼光华的世界里，却不被人所知。他经受着高更的冷嘲热讽，苦涩地只卖出了一幅画。他画了一座桥，希望有人能穿过桥同他一起欣赏桥那头的世界，可除了他的画商哥哥外无人响应。于无声处，他用一声巨响结束了自己的生命，穿过黑暗，惊醒世人。余光中笑言：“凡高的画生前没人看得起，死后没人买得起。”可言语中无不隐藏着深深的悲哀，一代天之骄子，于无声处，黯然离世。
可兴许，是无声处让他拥有了更纯粹，更完整的个人空间，是无声让他听不见周遭的繁杂混乱，从而造就了他和他们。你说，要不是于无声处，何来贝多芬晚年更澎湃更深刻的《命运》？你说，要不是于无声处，哪来气势恢弘的断臂巴尔扎克？雕刻了十六座巴尔扎克像的罗丹要是耳中浸满了纷扰，怎么会诞生不朽的艺术形象？
由此可见，于无声处的人多半能”养在窗户上，心向着海洋“，小心翼翼地呵护心中的光亮，坚定自己的方向，不被外在的不利因素绊住前进之路。电视里，媒体把姚明塑造成一个近乎完美的形象，而鲜有人知，他左耳听力的衰弱。因为左耳的限制，使他可能在球场上不能听见队友的呼唤，进攻中反应慢半拍。可这一切，都没有妨碍他成为一个“巨人”，而不是一个“傻大个”。于无声处，他完全认清了自己的长处和弱项，而后把自己放在刀刃上磨，磨出一个完美的自己。
海子说：”我要在大地上画满眼睛，让习惯了黑暗的人都习惯光明。”他没能做到，没能“春暖花开”。但是，有千千万万的人做到了。他们不因无声而颓然，不因无声而放弃。他们不是成为无声的奴隶，而是驾驭了它，战胜了他。他们用自己的辉煌铸成一声巨响轰动世界。这一声巨响的轰鸣，从古至今，长久的，响彻于耳畔。
很难断言，是无声成就了他们？还是，他们肯定了无声的珍贵。能够明了的是，他们的厚积勃发，他们的永不言弃最终获得了世人的尊重，让世界情不自禁地为他们热烈鼓掌！
于无声处听惊雷，风声、雨声、惊叹声，声声入耳，恒久未散，永刻人心！
篇9： 于无声处记叙文
朋友圈里，各种好友每逢假期来临时，便会晒出自己在各地游玩的美照，张张精美如画，加上滤镜，发上自拍，并配上“岁月静好，现世安稳”诸如此类语句，可能这些照片背后即是“拍照两分钟，修图五小时”的结果。这样方式的“晒幸福”，是否可以呢？
我并不认同这种肤浅的幸福，更不赞成“晒幸福”的目的是为了引起他人羡慕和赞美之声。这是人们追求夸耀和虚荣的本质体现，披上了看似幸福情景的华丽衣裳，伪作成幸福晒出，在“人云亦云，泛泛若水中之凫”时代里层出不穷。我们，应从喧嚣浮华的晒幸福的浪潮中跳出，去无声处觅幸福。
真正的幸福，来自于心灵的震动与觉醒。常言道：读万卷书，行万里路。那么幸福所在应是书中光怪陆离世界所带来的全新体验；或是让其在一路上跌跌撞撞走来惹上的尘埃中，洗涤旧迹，触及灵魂的本质与深处。“路曼曼其修远兮，吾将上下而求索。”身在旅途，心更要在路上。路曼曼，“上下求索”的旅行不能为纯粹的拍图，用相机蒙蔽了自己的双眼，而是双脚下步步起航而又尘埃落定的踏实，是色彩斑斓画卷下积定下来的生命厚重。这样的幸福，不能转化为物质，更不能大肆宣扬和晒幸福。读书与旅行，也是在安静的灵魂下才焕发出真正的幸福。
幸福，不是用来晒的，而是我们一生中更应去寻求追觅的。新一届诺贝尔文学奖得主鲍勃・迪伦在得奖后无任何回应。大家都要期待着因跨界而引发的热闹嘉年华上演时，他在阿拉斯加的演出，深情又颇有深意的以一首《为什么是试图改变我》开场，一曲终了后，立即以一个沉默、不羁的背影留给观众，下台谢幕。“我不在这里。”在外人看来，获得全世界最高殊荣的文学水平奖已是莫大幸福之事，但他依旧沉默，因为他知道，也坚信，这不是幸福，是肤浅之幸福，是一个沉甸甸的包袱。对于鲍勃・迪伦而言，他不想晒幸福，他会继续在歌唱情怀和自由的世界里一直追寻下去。
幸福，也许已经失去了其本身的含义，成了得到虚荣赞美的快感的代名词。喧嚣吵闹更是为这个词添上世俗与尘埃的外衣。三毛有诗言，种桃种李种春风，春风无声，润万物而幸福。愿君心如松柏，向阳向高处去寻觅阳光幸福，滋养自己的灵魂，不再追求晒幸福的虚荣。
你若静静地盛开，幸福之清风自来。
篇10： 于无声处记叙文
不会说话的事物，或许更加具有魅力。它们会在无声中唤醒人的思维活动，发觉一些被藏在角落里易被忽视的奥秘。
“看看你，又考成这样！”看着试卷上连成一片的鲜红的叉，震耳欲聋的咆哮声向我卷席而来。接二连三的失败，就快要击垮我对成功的渴望。我开始进入低谷期，开始迷茫而无所适从，我的付出为何总也没有回报？
暑假，我同父母重返久别的故乡，路上是一声又一声的“谆谆教诲”：不够努力、不够细心、太浮躁……我试图调整好心态，抛弃当前的困扰，寻找心灵的那个“荷塘世界”。这算是逃避，还是自我释放？远离了城市的喧嚣与嘈杂，漫步在田野的小路上。我徒步登上一座小山丘，想饱览这自然带来的风光。
山路崎岖而又充满趣味，路边绿草如茵，野花正在星星点点地开放。山顶是一个老池塘，旁边立着一棵枝繁叶茂的大树。依稀记得儿时常到这里玩耍，爬上树摘板栗吃；偶尔遇到正在蜕皮的蛇，心中小有紧张却又习以为常。
只见一位老人，安静地坐于池塘边，手里拿着垂钓的杆，正在静候鱼的上钩时机。周围微风轻拂，阳光和煦，空气中流动着静谧与闲适。我想起了徐志摩写的《翡冷翠山居闲话》，是那样的自由……
我缓缓地走近他，他察觉到了我。端详已久，发现他是我幼时住老屋子旁的邻居。他笑着朝我挥了挥手，示意我坐下。我看着鱼竿和旁边的水桶，心中充满着好奇与期待。他把鱼竿递给了我，“学学钓鱼吧，是需要安静和耐心的。”我接过鱼竿，学着他的样子默默地等待着。池塘里的水格外清澈，没有一丝波澜。我们被群山包围着，大树被微风吹拂着，大自然的轻微动响被宁谧笼罩着。十分钟、二十分钟、三十分钟……我细细欣赏周遭的风景，尽力保持着耐心与沉默。曾几何时，我拥有了这静下心来欣赏的山间风光？我不知道。但当我的第一条鱼上钩，欢跃地跳出水面溅起朵朵水花时，我明白了：一切，皆从这里开始。
山间宁静，大自然不会对人言语，却能给我启迪。风，一如既往地轻拂着；花，一如既往地盛开着；故乡那熟悉亲切的风光，却令我心如止水，忘却生活的压力与苦闷。
有多次，也许会因为没有收获，没有进步，而觉得无辜的时光都变得面目可憎。但一切都不白费，付出终有收获，或早或晚，且等它来。
于无声处，我学会了耐心处事；于无声处，我感受到了生活的美好；于无声处，我不再如往常那样烦恼……
篇11： 于无声处记叙文
当我徜徉于早春寒露的草叶时间时，总在心里想着夏日沁脾的荷香；当我穿梭在金秋的红叶间时，总在心里想着降冬时屋檐下可爱的冰柱。我总是这样贪婪地幻想着，希望把我爱和爱我的东西全部都集结在我身边，只是除了那道令我魂牵梦绕的家乡菜，可它又总于无声处霸占着我心中的一隅。
闽之小城，依山傍水，自然总少不了些许或粗或细的吃食，外乡人总是固执的认定那里只有雷茶、烧卖……却一点也不知道，那道令我着迷的韭菜包子。
每次回到故乡，外婆总会为我好好蒸上一大盘韭菜包子，因为她知道我爱吃。其实我以前对于它的喜爱并没有像现在这样痴狂的地步，只是随着我年龄的增长，功课繁重，回家的机会少了，总是隔上好长一段时间才可以见到外婆外公，才越发感到它的美味。
韭菜包子样式简单，造型可爱，陷是亮晶晶、翠绿翠绿的，总夹着一团团猪肉的红，它的做法简单，却又异常耗时，每次回家都能看到外婆坐在圆圆的餐桌旁，一板一眼给我包韭菜包。手指间的一压一按，那样的灵巧却又让人看了心安而有力。好不容易把做好的韭菜包放上蒸笼，外婆才终于得了空闲，在洋溢着米粉香和韭菜香的厨房中，我看着外婆不住揉捏着酸痛的肩时，我心中难免有些感伤，走过去挽起袖子，用我那还不够结实的手为她揉肩，在氤氲的水汽里，我看见的是她那苍白的头发和日渐佝偻的背影，我的眼在弥漫的水汽中模糊了，轻声说：“婆婆下次别做那么多了，太麻烦人了。”可婆婆总是说：“哎呀，傻丫头，哪会呀，这道菜是你最喜欢吃的，做起来一点也不累人，别担心哈！”我几乎有些固执的说，：“婆婆，别做了，实在不行，下次回来的时候，去外面买点吃就好了。”外婆用她那有些苍老的手握着我的手，转个身对我说：“丫头呀，外面做的哪有家里做的干净，自己孙女吃的不能马虎。”水汽氤氲，外婆的笑是那样的温暖，于无声处滋润着我的心，让人安心而有力。
后来妈妈也在超市买了米粉、韭菜，累得腰酸背痛，却总做不好，味道远比不上外婆。是家乡的水更好吗？其原因总说不清，我不知道外婆究竟有什么魔力，可以把平凡的菜做成我心中永恒的记忆，总于无声处提醒我，对那乡那人的记忆。
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秋月无声记叙文（合集11篇）
