【导语】“周子义”通过精心收集，向本站投稿了10篇一封爱恋你的信散文，以下是小编为大家整理后的一封爱恋你的信散文，希望对您有所帮助。
- 目录
篇1：一封爱恋你的信散文
一封爱恋你的信散文
亲爱的芝儿：
你安静地走在小道上，风轻轻的吹起你的鬓发。这一刻的你多么宁静美丽，却不知后面还有一个傻瓜，偷偷看着你。
每一次的起床，我都会在想我今天会在何时何地在什么样的情景下遇见你，每一次的入睡，我都会在想此时的你是否已经进入了梦乡做起了那不可告人秘密的梦。
不知你是否会想起那个看着你会脸红的男生。那个傻傻的男生每次都只会走在你身后，默默凝望着你的背影，直到你消失在他的视眼中，而他却还是呆呆地站在原地，嘴角还带着那一抹自嘲又苦涩的笑。
永远只是跟随，永远只是凝望，永远只是相识却又不明白的两个陌生人。你和我之间仿佛有了一道不可穿越的.墙壁，只能相望，却不能相爱。
世界上最遥远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你却不明白我对你的情意。
我想我应该勇敢一点，去面对自己喜欢的女孩。无论你接不接受，至少以后的我不曾后悔，至少我已经对你说出了那句话。
那我就从你的背影走出，大胆的走在你身旁，和你一起走过这小道，未来的我会一直这样陪你走下去，直到……
其实我的手一直在等待你的手……
篇2：一封不想让你看见的信爱情散文
一封不想让你看见的信爱情散文
其实我并不知道要怎么来开头写下这封信，我忘了是从什么时候开始，我发现我已经离不开你了，只要你一出现，眼睛就看不到其他地方，会不由自主的想念，会珍惜每一个拥有你的时刻，会珍藏你的每一个神情，看你蹦蹦跳跳的快乐着，仿佛，就是我的全世界。
有时候，我也不太理解自己，到底是什么让我对你如此倾慕、思恋，好像是家常便饭一样的去关注你的心情。你哭，我也会不由自主的哭；你笑，我也会跟着一个劲傻笑，觉得自己像个十足的傻瓜。
回忆起由喜欢到爱上你的五年，看着你从一个青涩的穿着蓝白格调的活泼女生一点一点成熟起来。原来，一恍已经五年了。五年的时间里，我放弃过很多事情，但爱你始终如一。
人生的旅途中最不缺少的就是擦肩而过的景烟，可你的影子却那么固执的留在我的心上。五年时间里，我们谈了一场恋爱，你随口说的一句“老公，我想给你生个孩子！”然后我便傻傻的盯着屏幕，满是感动，心里早已许下了一句诺言“我要用我一辈子去好好爱你、疼你、照顾你。于是在你步入大学的时候，辞去了工作，来到了一个离你只有咫尺的距离；一年时间里，我的心仿佛离你越来越近，可你还是在那么远的地方。
有时候，多么希望每天清晨醒来时，轻轻的吻在你的额头，然后轻轻的说“老婆，早安！”也多么希望每天晚上睡觉前你抱着我或是我抱着你，你对我道一句“老公，晚安！”是属于我的'，最简单而持久的幸福。
有时候，因为我自身的条件，我想要放弃过，可是怎么能做得到呢？五年的陪伴已经不再是喜欢和简爱的问题。它融入了我的生命里，陪着你，抱着你，想着你，爱着你已经成为我的习惯。习惯这种东西怎么能是说改就改呢？
一一年我还只是个懵懂的少年，喜欢你然后爱着你到了碧玉年华，是你陪伴着我走过了我的青春，走过了我的匆匆那年。你是我生命里的空气，也是我生命的源泉、我的执着点。任何我所有表达不出来的情绪，书写不出来的文字，都在你那里。像一个老朋友，一个我什么都不用说就已经明白我在想什么的朋友。从刚开始懵懵懂懂的喜欢，到如今深深的爱着你，离不开你，总觉得一切都是那么不可思议！
五年，就这快乐的五年，聊着有你的，看着有你的照片，做着和你有关的两个梦——一个是一起去那有着忠贞爱情的象征的埃菲尔铁塔，我站在塔顶上对着全世界大喊道“肖，我爱你！而我的第二个梦就让它成为属于我一个人的秘密吧！请原谅我的自私……未来，相信更多的五年，我还会如现在一样深爱着你。肖，相信有一天，我会着装整齐，严肃的跪在你面前，真诚的对你说“嫁给我吧！让我疼你、爱你、照顾你一辈子！”
感谢天空温柔，感谢清风宁静，感谢你出现在我的生命里，我遇见了你和你那最美的笑容！
篇3： 你的我的爱恋散文
关于你的我的爱恋散文
一
我们必须得承认，每个人都是自私的。
二
那次就我们两个人在雄哥的个人KTV唱歌，临走的时候你特意点了一首《咱们结婚吧》，都不会唱，但我们都静静地坐着听完了，认认真真的……
听完后我记得问过你：你会跟我结婚吗？
你回答：会！
你认认真真地回答，我认认真真地听。
第二天离开，我在大巴上下载了这首歌，戴上耳机单曲循环。那天的天气真好，大巴车行驶在笔直的柏油路上，阳光掠过路边的树枝再透过窗玻璃轻轻地洒在我的脸上、身上，闭上眼睛深吸一口气，有阳光的味道，也有你的味道。
那时候就觉得，我的世界里有阳光，有你，刚刚好。
三
情不知所起，一往而深。
你曾无数次地问我为什么会喜欢你，我真的有认真考虑过，但我真的没有得到答案。因为我觉得一切能够说出来的原因都不足以论证“我喜欢你”。是因为漂亮吗？是因为性格好吗？是因为我们有某些方面的共同点吗？是因为你的各项条件都满足我的择偶标准吗？
是，都是！但仍然不够。我更愿意相信喜欢一个人是一种“感觉”，这种感觉来了，就喜欢了。如果你非要问这种感觉“为什么来了”？那答案只有一个：
因为你来了。
四
20XX年的11月份，是我这辈子最快乐的时光。因为你正式来到了我的生命中。
那段时间我们可以天天见面，每天都可以拉着彼此的手说很多很多的话――我特别喜欢拉着你的手，真的，那种感觉――怎么说呢――就像流浪了多年的小孩突然找到了能够为他遮风避雨的家一样――那种珍贵和依恋是任何东西都无法替代的。
我也特别喜欢看着你――你知道的，我觉得你的样子也是这个世界上的任何东西都无法替代的，那感觉――真美！
你可能不知道，每次我拉着你的手、盯着你看的时候，我突然明白了我人生前二十多年存在的意义，就是为了今天遇见你。
那时候我们聊未来的生活、聊自己想要的家的样子。我说我以后的房子里要有一间大大的书房，餐厅里要有一面壁橱，里面摆上各种各样的酒杯；我说想要一间房子，天花板上都挂满风铃，你嫣然一笑，说：“那得多吵啊！”
五
你知道我们在一起让我感觉最幸福的时刻是在什么时候吗？
是我们去广州出差即将返程的头一天晚上。
那天晚上领导给我们“庆功”，大家都喝了不少酒。吃完饭后你们几个女同志去逛街，我们几个男的送喝醉酒的同事回酒店，之后我去找你。
由于喝了不少酒，我整个人都很兴奋，但也很明显，脑袋有点迟钝――让你用微信发了好几次你的位置给我，但依然没能找到你。最后我不耐烦了，趁着酒劲跟你说：“你到底在哪里啊，再找不到你我特么就回去了！”
你跟我说：“你就在那里别动，我来找你！”
那声音真温柔！丝毫没有因为我的“出言不逊”而有丝毫的生气。然后过了没多大一会儿，你就来到了我的面前。我至今都记得那个时候的你的模样：喝了点酒的脸庞微微发红，就这样微笑着穿过拥挤的人群，一点一点地向我走来，眼睛里全是温柔……
你自己都不知道那时候的你有多美――像天使――背后真的有光环！
那一刻我就觉得，从现在开始，不管我在什么地方走丢了、迷路了，都会有一个人来找我――微笑着、温柔着、带着光环……
那个人，就是你呀。
六
这世界上有的人特天真，总以为牵了手就能永恒，说了不离不弃就能白头到老；总以为爱情是至高无上的，只要两个人相爱，任何现实的问题都将不是问题、都能够解决……
我就是这样天真的一个人。
我俩异地恋，虽然相隔不算太远――在我看来不算太远――两个小时车程，但总归不太方便，思念和拥抱有了延迟，呼吸和微笑隔着屏幕总嫌太冷，在你需要我的时候不能及时出现，星星和月亮上只有一个人的目光……
累，累啊，异地恋真的很苦、很累。不过我愿意忍受这样的苦和累，因为我以为，只要两个人相爱，忍受这些苦和累都是值得的。
有句话怎么说来着？“你以为你以为的就是你以为的吗？”
什么都是你愿意，可你有问过对方愿意吗？
七
是的，你不愿意。
所以在谈到结婚的问题的时候，你说你“害怕结婚”，然后又补充了一下：“害怕和你结婚”。
这句话有万钧之力，直击我的.内心，不知道你当时听见了没有，我的心中有什么东西碎了。
这时候我才知道自己有多么的天真、多么的可笑――我居然以为世界上的每个人都会把爱情放在最重要的位置，我居然以为爱情可以打败一切，我居然以为一个人怎样的爱对方、对方也会以相同的爱来爱你……
“你怎样对我，我也就一般对你了。”这是《诛仙》中碧瑶对张小凡说的话，我曾被这句话感动地死去活来，我曾以为我的爱情也必将是这样的。可现在看来，这实在是天大的讽刺！
所以你之后说出分手也就顺理成章了，虽然很突然，之前没有任何预兆，但我知道你其实早就考虑好了，可能只是在等一个合适的机会。因为当你说出这两个字的时候，你分明就是一副“我只是通知你，我不是跟你商量”的模样。
无情，冷漠。
这不是对你的指责，这就是当时我看到的你真实的模样。
“害怕和你结婚”――简简单单的六个字，却像六把天底下最最锋利的刀子一样，一下又一下、一次又一次地剜着我的心……
八
其实不想走，其实我想留。
在一段恋情中，被分手的一方都会这样吧，很无奈、很可怜，卑微着乞求，被别人一次又一次蹂躏着早已低到尘埃中的自尊。但最后呢？
还是于事无补。
别人既然已经说出口了，就肯定没有回旋的余地了，你卑微给谁看？就算当时人家被你缠得没办法，答应不分手了，但那其实也就是死刑的缓期执行。
爱情终究是要死的。
九
每个人都有选择的权利，当TA的选择伤害到你时，我们就说TA自私。
虽然不愿意承认，但真的就是这样的道理。
所以，我们为什么要指责别人自私呢？我们为什么非要求被平等对待呢？我们为什么不能接受自己受伤害呢？
爱情里没有谁对谁错，你可能觉得委屈，你可能不服，但都无济于事――算了吧，爱情就是这么不讲道理。
有一天你会发现，你能真正拥有的，只有你自己。一切都会过去的。
要明白：分手也是爱情的一部分。
在一开始的“你可能会心软，你可能会看在我真心爱你的面子上不跟我分开，你可能会给爱情一个机会”的幻想破灭后，我用上面的话安慰自己、麻痹自己、试着说服自己，然后，用一种恶意的、嘲讽的心态恭喜自己，恭喜自己拥有了一段过程十分圆满的爱情！
十
我们在很多的小说、影视作品中看过很多或美好或伟大的爱情故事，你说你也相信世界上有那种轰轰烈烈、矢志不渝的伟大爱情，但你不相信会在你身上发生。
但你有没有想过，也许正是你的选择将原本是“偶像剧”的生活硬生生过成了又一个千篇 一律的现实？
我觉得降临于每个人身上的爱情都是那种伟大的、能战胜一切的爱情，但为什么很多人没有得到呢？
答案很简单：爱情没变，是人心变了……
十一
我们必须得承认，热恋中的人儿许下的白头偕老、永不分离的诺言都是真心的。
只是后来风大了，那些诺言都被吹散了……
篇4：夜如何道出对你的爱恋散文
夜如何道出对你的爱恋散文
一声一声的，我正听着你沉稳的呼吸……
在安静的夜里，适合灵魂工作。
夜深人静，释放心灵枷锁，任思想信马由缰，随意洒脱。或长或短、或高或低、或曾经或未来、或人或事、或欢笑或眼泪、或快乐或失落…这都是最真实最纯粹的自我。
在安静的夜里，总免不了想太多。
想太多，便害怕起难得的自由与悠闲。太自由，思想就会信马由缰；太悠闲，反而会感到孤单。但是，对于这份孤单，我却不是在忍受，而是在享受。
控制不住对夜的喜欢，正如我对文字的迷恋。
在无数个深沉的`夜里，我习惯于用黑色的眼睛观看一切！有时看得伤心流泪，撕心裂肺；有时看得欢愉难眠，欢天喜地。但无论哪一种却不能完全取决于夜。正如我笑也罢，这不是夜的功劳；我哭也好，这也不全是夜的过错。然而，也不可否认，夜的作用以及它存在的意义。我不向往在夜里的大喜大悲，我更惬意于夜里的顺其自然。可以有淡淡的忧伤，也可以有浅浅的欢乐。或多或少，不痛不痒。
当夜来临的时候，而我也还醒着，我享受在文字的芬芳里，喂食我饥饿的灵魂。当我感到心满意足或者目欲交睫之时，便开始在如云朵般柔软的夜里入眠，直到新日的光亮划破沉寂。
……
我爱夜，我爱这样宁静的星空，爱如此清明的心境，爱这般自由的灵魂。
夜，无论你给我什么，我都感激！可是，我却难以道出我对你有多深的爱恋…
篇5：一封遥远的信散文
一封遥远的信散文
那封信 它不会抵达
经过很多手掌 幸福或不幸福的每一双
如雪花来 又如雪花一样融化
多年以前 你是你 雪是雪 诗是诗
多年以后 你亦是你 雪亦非雪 诗亦非诗
——题记
其实不必用再用漂亮的信纸，我的笔随着你远行而尘封，如果还是十年以前，如果需要你的回答，在你我年少之时，在盛夏之前，几行文字，几句心情，我就应该认真的告诉你。
漫长的夏日，正当她要来临之时，我坐在有风的窗口，沉默不语，等待一封信。春天的樱花，盛开在风中，我该把它们写进我的心情里，明亮的季节，我看见层层叠叠绿荫覆盖着阳光，光暗交错，就如同深巷，像我深刻的思索，香草是少年的梦想，一如我曾经，一如我年少的沉默。年少的眸，黑白而分明，如细细深浅不定的行文，青春是有年龄的，美好的春光，美好的情绪，美好的花期。
初夏醒来，南城的街道已经沸腾，阳光明亮刺眼被窗帘遮挡，各种声响涌动如水，感觉仿佛自己也能在这一场热闹声中沸腾起来。所有感官变得异常活跃，窗口放置着的栀子花洁白如雪，昨夜为读完的故事，还有没有复苏的身体。书桌右边的抽屉，很多笔记之下，放着那些年的书信，漂亮的字迹，简单的往事，似乎还能读出以前的诸多的心情。我一直把你当年写给我的信封，安放在抽屉最下层，就像安放我心中最深刻的一段情绪。
我在想，这么多年里，你究竟去了哪里，过着怎样的生活。仿佛是另一个，我尚未知晓的故事，而自己，还能坚持多久，像一个好奇的孩子般，蹲坐在南方的窗口，等待一封无法归来的信封。其实，我不愿走出自己的故事，离开自己的城，一草一木，仿佛闭上眼睛，就能感受到，你我的回忆，安眠在城市每一处。美丽不从来不会是永恒绚烂的'东西，它们会衰老，会破碎，会远远地离开，在每当后悔之时，它们都已经消失了。
我觉得这样的感觉很好，每一天，我睡在充满阳光的窗边，绿影婆娑，树叶来回拍打，忽然之间，觉得像是回到以前，青绿色的走廊之上满是紫藤萝的花潮。我习惯用脸颊，贴着冰凉的墙面，闻着淡淡石灰的气息。然后，毫不顾忌时间，深深的去思念一个人。
看你所写的文字，像是把夏天的阳光，一起折在信封里。在远方另一座城池里，不也是如同我这一般上演着各种荒诞或是文艺的事情。故事和记忆，也是有年纪的，读者与回忆的人，不能永远依赖远去的故事情节与渐淡的感情。如同我一般，很多年，忘记与记住，获得与失去。后来，我依然很快乐，坐在南方的窗口，看着外面窗口老去的风景，盛开与凋零总是并存着，世界是饱满的，我的世界每天都有无数的琐事填入我的回忆中，新旧堆叠，再长久的约定，也许到了那以后的某一天，不再是那么重要，也许，都是忘记了。
你说，我会找到一个人，尽力地去保护，给对方属于自己的地方，在夕阳下，一起买菜，吵着菜，喝着小酒，风偷偷闯进房间，溜过走廊，流进每一天，冲散你的那些光阴。我要的是一个安稳，一种平静的生活。你说你，你的血里藏着风，注定不会停留在一处，我不够潇洒，至少在最亮丽的光景里，和你度过最年轻的时光。
一切都安好，你会快乐，我能幸福。
很想知道，你在何处，而我能够写出一封问候，嘱托飞扬的风，飞到你的南城。或像是尘埃一般，精美的躺在只有你知道的某个幽暗的角落。让我咚咚的心跳，成为往事的一部分，让悲伤减淡，被阳光所填补。
如果会爱，请别轻易去爱，如果爱上，请别放手，如果敢爱，请度过一生。我们不完美，只要在一起，一切都会好起来。
我知道，这封信，永远不会寄出，他不会抵达你的心里。只是它沾满了，和你最后一个夏天，最嘹亮的蝉鸣，最火红的榴花，最温暖的怀抱。
我只是希望，那些年以后，你一定还要是你。
篇6：致你的一封随笔信
致你的一封随笔信
早安！
是在这个时间开始敲打起了键盘，可不知道可以在哪个点为此次的阐述画下句号。
想要表达挺多，但一时之间又不知从何开始。选择以这种方式来诉说是因为我可以更完整清晰的表达出想表达的东西。不是矫情，也没有特别的意义，只是觉得可以更彻底把自己想表达的东西透过文字传递给你。
你说，我们是4/8号相识的,今天已经8/30。4、5、6、7、8.刚好够一个手来掰，5个月的时间算长还是短呢？我觉得不长但也不短，呵呵。每天东扯西扯，5个月下来应该是没有落下过一天吧，也不知道聊的都是些什么话题。
是通过芬加了的，芬没有提前和我说，后来她问我有没有一个人加我，我问她怎么知道，然后她给了你照片让我和娟看，当时还开玩笑的说长得还挺秀气。
我是一个偏实在的人，虽然很明白自己身上并没有特别的可取之处，一直把自己定位在比上不足比下有余的阶段。所以看不出我能多自信，也感受不到我会去自卑。纵然自身的条件也就这样，可面对他人时还是有自己的想法及标准。最开始要不是因为你的工作及所在地让我挺感兴趣，可能并不会想去认识你，呵呵，会不会觉得太过于实在了？可是想告诉你的是，我就是这样的一个人啊。之后，每天都有小聊一会，开始的时候只是单纯的在工作之余和你聊聊天，打发打发时间，并没有往那些方面想，每天的对话也就是些很平常的话题。
在4月底的时候你回来，还带了精油要寄来给我。也许我们也算称得上是朋友了，但是我一直是一个不喜欢欠别人东西的人，所以我不想自己欠你什么，在我的认知里最难还的便是人情。和芬、娟的关系是没得说，彼此间几乎没有秘密的，她们都知道这事，开玩笑的说寄过来我不要都给她们。然后说没什么呀，是我想太多什么什么的，直到那天你临时决定要走，便把地址发给了你。后来，你过去之后还是依旧每天东聊西扯，每天都有那么小聊一会儿，但总感觉我们没有太多的共同语言，我也并不知道为什么会有这样的感觉。期间，在端午节的时候因为手机坏了，没想到你给寄过来一个。你肯定体会不到我当时什么心情，本来前面就一直觉得欠着你，现在更是说不出的滋味。在此同时觉得你傻傻的，就想你怎么就这么容易相信一个人呢？说实话真的有点接受不了，然而还是颇为感动。娟和芬她们一直安慰我什么什么的。后来也就想找个机会都还给你，这样想着也就没有往那个牛角尖里面钻了。
真正的考虑这方面的'时候是回家那段时间，验证了那句话：总是在脆弱的时候容易满足。本身情绪不是很好，简单的问候也能听到心坎里去。特别是出来那天，因为没有接到你的电话你去问娟，然后娟和我说了挺多的。之后，细细想了一下那些时间和你不算相处的段段落落，忽然间也都感觉挺好。或许真的是到了这个年纪，需要面对的都是待嫁这个问题。也有和你聊过两次相亲事件，结果都是不尽人意。不过要不是娟给我分析、解答，仅依靠我自己的话是真的考虑不到什么问题。终究是要嫁人的，有合适的就该去尝试自己交往，肯定总比回家相亲更适合吧？这是在和娟聊天当中和我说过最多的一句话。按自身经历来看，还真就是这样。
从踏出校门开始就总是听她说，听他说，听她说他们的爱情故事，而我是一个没有爱情故事的人，所以不可否认，我也曾向往过他们那种轰轰烈烈的爱情。或许每一段爱情不是因为结果而开始，但也不会因为没有结果而没有爱情。曾经我也想自己可以谈一场可以想闹就闹，想分就分想合就合的爱情，但一直没能敞开心扉去尝试。时以至今，已经不再幻想，也没有勇气和精力去幻想，已经习惯了一个人安之若素的生活。只是想在这个合适年龄阶段找个合适的对象一起开启那该去履行的责任大门，平淡的过完一生。很多想法和要求都随着时间的洗礼和年龄的渐长随之磨灭，已经学会了用现实的目光活在当下。我和你也许就像他们常说的缘分，我不想刻意的去做什么，顺其自然的结果或许更能让人接受。
在情人节那天收到你送的百合，可能是我神经大条，也可能是娟想太多。娟和我说你心思细腻，情人节都是送玫瑰的，而玫瑰代表的含义也显而易见，可你选择的是百合。或许并没有太注重于花的含义，但百合代表更多的是祝福。我是真的没有想太多，对于我来说花只是花而已没有什么太大差别。不管是不是真如娟所说，因为多年以来的习惯娟已是身边最信任的人，她所说的话在我心中总能占据足够的力量，无条件的相信。所以心里还是多了一丝的安慰，对你亦多了一分莫名的感觉。
时间还是挺快，就到了你回来的时间。起初真的没有去见你的想法，而且是我主动去找你。长这么大，我还真没有学会怎么去主动，特别针对于异性之间。决定去南昌是因为那段时间因为家事因为工作原因，如我所说想换个空间呼吸。一部分是有和你走下去的想法，也有一部分是娟的开导。然后，然后就奔到那个只认识你的空间。
赴南昌和你相处的几天时间里，对你又多了一份认识。之前只是通过聊天工具接触，突然之间面对面，第一天感觉还是挺别扭的吧。几天接触下来给我感觉你是一个心思比较细腻的人，也有和你说过你挺会照顾人。开始的时候感觉和你还是有的距离，怎么都跨不过去，就是我和你说的代沟。既然选择了我一定认真面对，我说过我喜欢有什么事就说什么，不喜欢彼此去猜测，毕竟都已经过了那个年龄。所以也有在努力拉近与你的距离消除芥蒂，结果怎么样不重要，重要的是我也努力过。不知道是我悲观还是我现实，从来不相信有什么事情能长长久久，也不想要承诺换来的虚妄安全感。哪有什么永远不变的东西，红酒隔夜就变酸。永远幸福的故事我从来没有在现实里看过，每一秒不知道多少情侣反目成仇，都是普通人，没法活在童话里。我想要的是在合适的年纪有一个同伴，一起成长，相互扶持，老了也能相对着数数白头发，讲讲不好笑的笑话。不过这或许也是大部分人都向往的生活吧。
当然很多事情的前提都是在我们有这个机会走下去的情况下，如果真的有缘走到那一步，我还是坚持按自己的计划走。因为我想我们彼此还需要时间去相互了解与磨合，毕竟是不能轻易草率的做决定。不要给彼此留下了后悔的机会，因为身边过多的前车之鉴。虽然有足够的信心去协调过好每一天，但也许因为真的还没有到那个时候所以说得才能这般的轻松自如。需要面对太多，还是忍不住感到彷徨。有什么想说想问的都直接一点，不喜欢互相猜测的相处模式，头脑比较简单，想不到也猜不到。我也不需要善意的谎言，别的能力不见得，唯独承受能力还是锻炼得挺不错。
最后的最后，请原谅我的瞻前顾后，当然也希望我们能够走到最后。虽然听他们说过：明白无数道理，还是过不好这一生。但至少努力争取过。
篇7：一封寄不出去的信散文
一封寄不出去的信散文
朋友说，看你写的日志可以感觉到你们之间曾经一定很恩爱。呵呵，这有点让我汗颜了，我不知道，原来 你的走会这样让我心痛让我思念！其实，我真的并不认为咱们曾经有过多少恩爱，你说呢，是不是？从我受伤以后性情就开始不知不觉慢慢发生改变了，我多疑而任性，我蛮横而霸道又有些小孩子气，用你的话说，我就一憨妇。 那时候咱们的吵架好像并不比吃饭少吧，虽说不上一天三吵，但是三天一吵应该还是有的，不过那时候的吵架我好像并没有多少难过或是伤感，至少我现在没有记得自己曾经有过多少难过或是伤感。我不知道那时候的你是怎么想，因为我从来没有用心去观察或是了解过你，只是每一次看到你因为要哄我，开心不再生气时的无奈就很得意，得意自己和你的争吵又胜利了，得意你又认输了。你无奈的表情，我无忧的笑容，现在只能定格在那个逝去的回忆里！
也许我就是这样的一个人吧，拥有的时候，不知道什么叫珍惜。现在失去了，才知道，原来的拥有是多么珍贵。生命的无常让我措手不及，你走的那天一切都是那们的平淡自然，我没有感觉到会有什么发生。那一天，你我不过近在咫尺的距离，为什么就一去成永别了呢？那条路不算太宽广，那天你上班并不匆忙，你不过骑个电动车，怎么就那么不小心呢？你知道你的离去我很孤独吗？我想吵架，可是没有人再来哄我，我想任性，可是没有谁再来包容我。甚至，我的委屈没有谁愿意懂，我只能假装坚强，不流泪，不悲叹，不哀怨，冷漠地看着周围而又小心地掩饰自己，不敢稍有放纵。也许，是命运的惩罚？怪我当初太过任性太过霸道，所以，我现在只能自己默默承受这所有的无奈！如果真的是这样，那我祈求上苍，不要夺走你的生命，就算是不再给我幸福，至少别这样残忍地带你走！我知道，这一切为时已晚，不管是我的放纵还是你的意外，也都将是你我今生无法弥补的永恒的痛！
世界上好多的事物在失去以后也许都可以有重来，甚至可以拿钱换回。可是你我的幸福却注定只能搁浅在回忆的泪水里了。没有谁会懂得这样的泪水里有几重滋味，我不知道这样的泪还要流多久。当别人对我说起“要坚强”时，我除了无奈的苦笑真的别无选择，因为我不知道“坚强”这两个字我需要付出怎么样的努力才能够不辜负！我也不知道自己对于“坚强”这两个字是否算是理解，只知道自己心痛的时候还要强装笑脸告诉别人，“我过得很好”！于是我的“我过得很好”也偶尔会被误作是“冷血动物”，我却又无力反驳，我用冷漠来掩饰自己心中的无奈委屈和悲凉。每一个夜深人静的时候，我常会在无眠的夜晚在心里和你默默倾诉，倾诉这些委屈这些你留下来的痛，都说是死了谁，苦了谁，可又有谁知道，活着的我是怎样的一个难过呢？我不知道能用什么样的字来形容，只是觉得，如果有你，该多好！
当我尝试去慢慢淡忘你淡忘曾经淡忘心中这份伤痛时，其实这样的淡忘早已烙在心上了，不管时间多久，不管人生风雨怎样经过，烙痕依旧。偶然看到一些关于天堂的传说，真的，真的很愿意相信，相信另一个世界上有个你，那个你过得很好，幻想你忘却了现在，忘却了我，忘却了曾经所有的`不快。 幻想那样的世界就是幸福的天堂，那里没有车来车往，那里没有势利冷漠，那里没有冬秋夏，那里没有黑夜和疾病痛苦。还记得以前相隔千里的我们，那时候我们依靠鸿雁传书，倾吐相思，诉说彼此的感动、感慨还有烦恼，我不用猜，你不有想。虽天涯而咫尺，心是那样的近，人是那样的亲，感觉幸福伸手可摘！而今的你我，这样的信笺又将寄于何处？相思的话语该怎么样传递，牵挂的心肠如何安慰？
忘不了，放不下，昨晚听人家朗读一篇《寄给天堂里的信》，文章的内容仿佛是在讲述你我，当看到别人在视频前流泪时，我却只是觉得这文章写的非常好，感触颇深，就是找不到泪腺在哪，我想，大概眼泪也去睡觉了吧！也许，经历过了太多的情感磨难以后，心也就不再脆弱了。所谓 “十年磨一砺”，用在这儿也许不合适，但是我的心的的确确是不会再轻易地为感动而感动了。只是有了更深的感触更多的感慨，更清晰的痛和理解！
好了，不写了，不知道为什么，虽然过了这么久了，可每一次和你说话时还是这样哩嗦一大堆，明知道是废话，还是说个没完没了。就权把这段文字也叫作是寄给你的信吧，虽然我也知道，你根本收不到，天人相隔，注定这永远都是一份寄不出的信！
篇8：一封寄给青春的信散文
一封寄给青春的信散文
青春:
你好！
伴着和煦的阳光，我来到你的身旁，伴着温和的风，我抚着你的面庞，伴着夜幕的降临，我沉睡于你的怀里。
我感谢你，是你让我遇见了鹿晗。我喜欢他胜过一切，也许他永远不知道这个世界有我的存在，但他的存在，让我拥有了整个世界，是他陪着我的.青春，一路美好。遇见他，是我生命中最美丽的意外。
我感谢你，是你让我学会了坚强。他们说我看起来很彪悍，其实内心十分脆弱敏感。
生命中浓浓的自卑，我总是低着头，对于任何事情都是一味的妥协，委曲求全。害怕孤独，害怕离别，害怕背叛，而你让我在嘲笑中，背叛中，孤独中来回徘徊，让我最终学会了坚强，让我拥有战胜一切的勇气，更让我懂得坚强不是别人给的奢侈品，而是自己给自己的。
我感谢你，是你让我拥有了的善良。过去，我一直在寻找一个我生命中的关键词。起初，我羡慕那些长得漂亮的女生，但颜值这个词，对我来说太讽刺了，之后，我又羡慕那些拥有聪明大脑的学霸，可对于我来说，多多少少是有些不合适，仔细一想，这个世界上长得漂亮又有才华的人，多了去了。我忘记了，人最本质的东西，那就是善良，是伴随人一生最宝贵的财富。举个简单的例子，我们最爱看的狗血电视剧，女一号是那种平凡的不能再平凡的人，而女二号，家世显赫，聪明美貌，却没有一颗善良的心，而败给了灰姑娘般的女一号。虽然你没有给我花儿般的样貌，也没有给我聪明出众的才华，但你在我花儿般的年纪，给了我一颗真诚善良的心。
感谢你，你在我成长路上一直陪着我。
我喜欢你，你像一部相机，就这，我每一个精彩瞬间，你像一首歌，唱的我的心酥酥麻麻，你像一阵风，吹得我心头荡漾。
你是我漫漫人生路上的一部分，没有你，我的生命就不算完整。
篇9：一封永远寄不出的信散文
一封永远寄不出的信散文
这是一封永远寄不出去的信，写给俩位远在天堂的哥哥……
天堂很大，不知寄向何方……
哥：你们在天堂可好？晴明节将至，小妹怀着思念你们的心写这封无法邮寄的信。多少个夜晚当我仰望天空，看着那点点繁星，我在寻视，仿浮哥哥们已化作繁星，在用它那微弱的光告诉小妹，哥在天堂很好，这里有父母可依可孝……
哥：小妹想你们也恨你们。恨的是：当你们英年早逝远去天国时，可曾想过年迈的娘？可曾想过你的娇妻和那未成年的儿女？可曾想过你们当女儿疼爱的小妹？
二哥：你走时仅仅37岁，记得那年刚刚过完春节，当警察的你出差到广东，没想到你在他乡殉职。当你的骨灰从广东运回家，你十岁儿子接过时，我觉得天塌下来了，那个场景我终生难忘。十岁男孩，双手捧着爸爸的骨灰，好可怜……
大哥：你走时才50岁，年壮的你突然发病离开了所有的亲人，老娘已八十岁你全然不顾，让她在最后的岁月中失去最后的儿子。大树倒了，虽然我已为人母，但还是处处依赖象父亲一样的大哥。如今你走了，小妹心碎了……
父亲早逝，是你们为他送终，可咱那苦命的娘却没有了儿子尽孝送终，我们兄弟姐妹八人，如今只剩我和姐姐。
大哥：你走后的一个多月，娘离开了你的家，是小妹把她接出来的，记得那天雨下得特别大，雨水不停冲刷着小妹脸上的泪水，仿浮天堂上的哥在和小妹述说着什么……从此娘再也没回过那里……
哥：咱娘87岁去世，在最后的几年里我和姐尽了孝道，娘除了不停地思念你们以外，我们让她过得很安逸。在她病重时我们把沧州她的亲人都喊来让她见最后一面，那些日子她在不停地乱说，好象在回忆她的'一生……
在弥留之季，娘睁大眼睛在房间里来回地找，小妹心里明白，娘在找你们，多想让你们为她送终……
天落下大雨，下了一天一夜，小妹知道，那是俩个哥哥的眼泪，是为妹妹们跟娘永别而流的泪，是为你们母子在天堂重逢而流的泪……
哥：咱娘的葬礼办得很象样，老街房都来送她，朋友也很多。
当火化场工人把娘送上灵车时，当姐姐高高举起烧纸钱的瓦盆摔向地面时、当娘变成骨灰装进盒子姐姐双手抱起时、当我走在姐姐身后抱着娘的遗像时，是什么心情？哥！！这是你们的事啊！可如今道是这般情景……
哥：在父亲去世30年，娘去世5年后，我和姐按着他们生前的遗愿，把他们的骨灰送回沧州――我们的故乡。
他们在奔波50多年以后终于回到那片盐碱地，落叶归根。每年晴明节我们都要回去扫墓，并且为他们和爷爷奶奶立下了不错的石碑。
这封永远寄不出的信小妹运筹了很久，也流了很多的泪，哥呀！你们可知道这种思念与泪水交织的情是多么令人撕心裂肺吗？阴阳两隔的哥哥呀!小妹永远怀念你们……
篇10：一封迟到的辩白信散文
一封迟到的辩白信散文
远离我们20多年的爷爷，您和奶奶在天国都还好吧？在那边有想我们吗？还是依旧有着重男轻女的思想，仅念着您的男子男孙们。一直想和您认真谈谈，改变您对妈妈和我们姐妹俩的态度，可我幼小的心灵还来不及如何组织好语言，去说服一向严厉的您，您便在我9岁时就永远的离我们，走啦！
说实话，现在的我没能时常挂念起您，远不及小时候时常能把您放进我的梦里。不记得有多少次都会在梦中，我和姐姐总被你追赶着吓醒。您，子女共7个，而爸爸是老大，姐姐与我两个孙女的出现，让有着严重重男轻女思想的您，一直从心底很难接受妈妈和我们姐妹俩。
不记得有多少次去您的房间，会看到您从姑姑家的弟妹手中，慌乱地收藏起好吃好玩的，尔后你故作镇定的走开，连正眼都不看我们姐妹俩。妈妈看我们委屈的回去哭诉，也会因此与您争吵，别人家的孙子孙女为何都像个宝，而您却把您的亲孙女像防贼一样的防着，有啥好吃的.先想着留给您的外孙和外孙女，而她们俩个自己上果树去摘，您都追着赶着，难道她们不是您的亲孙女吗？
面对妈妈为我们的一番辩论，您总是不理不采，反而对我们更加苛刻，几乎一年到头难看到您给我们吃的，哪怕是一张笑脸。看到同龄的伙伴们，都能承欢他们爷爷奶奶膝下的快乐时光，我就特别地羡慕，委屈的眼泪忍不住直流。常听妈妈讲，奶奶特慈祥，不像您，所以我和姐姐常想像着，要是奶奶在该多好啊！可奶奶死得太早，我们连看一眼的机会都没有。奶奶死后，妈妈帮忙带大了只比姐姐大三岁的小叔，而与小叔同胞生的小姑，因家贫很早就不幸夭折了，妈妈告诉我时，当时我就在想，在这个家庭里，小姑的夭折不只是因贫穷，更是因性别的岐视!
爷爷，小时候我特恨您，是您剥夺了属于我们童年的这许多快乐时光，幸亏爸爸不在意我们都是女孩，特别宠着我们，去哪都想带上我们姐妹俩，真的，是爸爸弥补了我们遗失的童年快乐，否则，若爸爸也继承您一样的思想，妈妈和我们姐妹怕是难以生存在这压抑的大家庭里。可是爷爷呀！现在都讲究质量，提倡优生优育。就算都生男孩，长大以后受教育不好，成了那种“老鼠过街，人人喊打”的局面时，还不如生个女孩呢！
爷爷，每次看着我们姐妹俩，您就发愁。当时，您不就是想着爸爸没人传宗接代吗？现在姐姐不是也留在家，姐姐唯一的女儿都上高二了吗？每年最常去您和奶奶的坟前的，不就是您的曾孙女吗？受您的影响，爸爸对唯一的孙女，从没抱怨过，留给孙女的总是最好的，给予孙女的也是最好的呵护！有给姐姐再生一胎的政策，爸妈也从没勉强过姐姐一定得再生，一切均由她自己决定。因为明智的爸妈知道，教育好孩子，不能分男女！这，我想，也得感谢您，是爸妈感受到了我们受您的伤害太深啦！
因为有爱，才会有恨，所以，爷爷，您不必怨我们曾恨过您，这封迟到的信，只为了给同是您子孙的我们做个辩白。我们还得感谢您，因有了您，才有了现在的我们，您在天国不都看到了吗?您的后代一代更比一代聪明，能干；一代更比一代帅气，靓丽，这不都是因有您的基因吗？您该为我们高兴的，不是吗？
爷爷，您和奶奶感觉寂寞时，就多在天国为我们祷告祝福吧！春节若回家，我一定会去您和奶奶坟前看看，并会为您与奶奶祈祷祝福的，您若天堂有知，就托梦给我们吧，愿在梦中能常看到您的笑脸！
★ 蝶飞爱恋的散文
★ 一封红领巾的信
★ 爱恋句子
★ 一封给老师的信
★ 爱恋秋天作文
★ 痴情，爱恋诗歌
★ 经典爱恋甜蜜话语
一封爱恋你的信散文（共10篇）
