【导语】“mugkiss”通过精心收集，向本站投稿了8篇马上就要生日了短篇散文，下面是小编帮大家整理后的马上就要生日了短篇散文，希望对大家的学习与工作有所帮助。
篇1：马上就要生日了短篇散文
马上就要生日了短篇散文
生日的那一天，还是要正常上班，本来以为是星期六还可以出去玩玩的，不过把那两天熬完，就到了清明节假期了，有点不想回去，现在还在纠结中。
身边的好朋友们渐渐都毕业了，都各奔东西了，发现这两年来，每天三点一线的生活，只是偶尔的出去聚聚，似乎身上背负了很多的责任，上班不再那么的害怕了，慢慢了融入到了这个社会，现在的我，有点没有目标的'样子。感觉整天活得浑浑噩噩的，激情这个词眼似乎也在慢慢的偏离我，曾经那么阳光开朗的我，似乎也变得平淡内敛了。
还有就是希望自己能够一直健康乐观的生活下去，发现这两年整天的面对着电脑，身体越来越差了，后面会慢慢的加强一下锻炼，生活似乎很乏味，但是自己会整装待发的。
篇2：俺这生日伟滴太大了散文
俺这生日伟滴太大了散文
当全世界都在关注12月21日时，我却在心底呼喊在天的老娘。她给我这个生日――伟滴太大了。让我自卑的是，没混出个人模狗样来都对不起观众。
一直感觉姓氏后面的“林”字很中性。这跟斯大林有关――他逝那年我诞，且诞辰同日。
现在就更厉害了，和玛雅人历法预言中所谓第五个“太阳纪”相关联了。说地球会有连续3天的黑夜，是它换纪时刻；说那天“太阳消失、地球摇晃、地球毁灭”；说前四个“太阳纪”已过，每个都被证实灵验而以“杯具”落幕……
地球村人都开始纠结，国人也不例外。纠结到中国科学院紫金山天文台、果壳网，用科学击碎谣言，对流传最广的几条“末日预言”进行全面批驳，还原一个真实的2012。纠结到《老梁观世界》还为此做了一个科学知性的专题节目。
我是不信邪的主。每每有人在我跟前聊起这事儿，我就神道道的问：“你家是不是钱很多？你是不是最近又坠入爱河？”那人除了否认就是惊讶。我说：“这不就结了吗？你想啊，比咋有钱的人多了去了，比咋爱得死去活来的人多了去了，若在一瞬间都下到地底下‘造型’，你岂不偷着乐吗？！”众人爆笑。
想想就是怎么回事。人人都在笑“杞人忧天”，可轮到自己头上怎么就不会笑了呢？！那是因为你的神经太敏感脆弱，还有想象过于复杂。“想太多，难快乐！”这是一等一的箴言。有大作为的男儿齐国平身治天下，可为天下不可为之事，想想也就罢了，他们心大，也有韬略。一个女人家家的，胆子又小，心思又多，总想这事就会越发拐不过弯儿来，不神经才怪呢。
那天“老干大”下课，小女人们就潇洒一把，拖我整了个小酒局。静姐姐侃：她的一个好姐妹前天在电话里低沉邀约。去到一看，五名智商并不低下的女友们在一起神经兮兮。有的辞去了好端端工作，有的开始不上“老干大”学习了，有的竟天天念佛不止……那种惶恐不安让人看着心痛又可笑。静姐也会临场发挥，把老师才教的一篇《地球生命28年后消亡》的课堂小练习题抛给她们。
问：为了不让人类灭绝，“世界安全委员会”想把人类转移到外星球上去，造个飞船里面都应该放什么？
问：要找15个行业的人，准备离开地球，他们都会是那些？
问：最后剩下五个人，你认为该会是哪5个人？
静姐说，那5个女人眼睛直勾勾滴老半天，竟没有一个人充满自信和想象的回答出一个问题。静姐就笑说：“就你们这样的情商，也难怪会在这里一同纠结了。”她也没告诉她们答案，就是朗朗地笑着离开了。
这个问题当天在我们班一抛，就炸了锅。当时我脱口就喊出了――种子！人！同学抢着说――小动物……说到“五个人”大家猜到了：农民、植物学家、动物学家、医生……老师补充了一个“警察”。
回来想想这算是游戏一场吧。其实跟“咸吃萝卜淡操心”也挂上勾了。好在我们是一群会淡然找乐人，不然也会被人喻为“有病”。那天我反复拿起了这篇课堂作业题，想把里面的为什么分别说说，答一下“世界末日若到来”的体会，只是思绪万千，又有“马虎吃天”之感。
忽的我就断然了。原来在乎和不在乎都在一念之间啊？！我还要用心去想这个问题，那预示着我是“在乎”的.，而“在乎”它顶用吗？！瞬间，自嘲四起。
实在是没功夫想那些“假设问题”。就像笑话里讲的一位民工兄弟发狠地跟朋友说：“假如等俺有了钱，豆浆买两碗，喝一碗倒一碗！油条买两根，吃一根穿一根，留着馋银（人）！”后来就演绎出：“等俺有了钱‘大奔’买两台，开一台，砸一台！”……这样的假设很丰富，很光鲜，编到手机信息里还真成了财富信息。所以不敢说扩大宣传“世界末日”的人，非无企图。
往好里想。这企图之一就是让人想得开：让昔日的葛朗台变成李白，醉酒后狠狠地“千金散去”。这样房地产好过了，汽车工业好过了，酿酒业好过了，餐饮业好过了，旅游业也好过了，服装业好过了……总之这是拉动内需的大好事嘛？！只是银行业会叫点苦。叫苦就叫吧，省得把大量的真金白银去买了美国的房贷。
这企图之二就是让一些人重新活一回；过去做了好人的还要继续做，没做成好人的，赶快翻牌。那一天到来之际，你多去马路上遛弯，演绎个拾金不昧，英雄救美都是可能的。穷人做够了，可以把握住机会，那天劫了银行没人追究。但你要保证能活着，还有你亲爱的也要活着，不然就你一个人抱一大包钱挺累不说，也没有人可以证实你是个富人了。
这企图三就是让人懂得珍惜。首先是生命，再就是惜福！没得绝症和得了绝症的人们都会偷着乐。前者明了了自己没遭那些罪；后者会明了自己终于不用再遭那些罪了。前者发誓若这次大难不死，会珍稀亲情、友情和爱情，抱有一颗感恩的心；后者会发誓若有来生，好好修行，享受寿终正寝之超然美妙，免受利欲熏心心渐黑及绝症的折磨……
打住！说千道万还是我感幸福。因为果真那一天到来，我会捡到一个天大的便宜。先过上最后一个快乐生日，然后对着蜡烛默默郁叨：我想借法皇.路易十五那句无谓而自私的名句一用――“我死后哪管它洪水滔天？！”……元芳，你怎么看？
而现实的我早早开始吹风给儿子和丈夫，为我准备龙年想要的生日礼物。让他们动点心思，花点大钱，以留下“毁灭之不灭”的纪念和感动。谁让俺这生日――伟滴太大了呢？！
篇3：生日散文
生日是与生命同行的一枚印鉴。一份私藏的念想，一段人生中避不开的情缘。也是经过的一年和将要经过的一年，它的临界点。具有特殊的意义。
童年时候，生日是稚嫩的脸蛋上那层快乐的红晕，是眼眶中那些晶莹的纯净，是母亲没有修饰的香吻。那些年过生日，真正幸福而又享受的是父亲和母亲，因为她们的情感里涌动着太多的安慰和骄傲。而我还什么都不懂，只是为一个荷包蛋的鲜美而欣喜。
上学以后，开始对生日有一点朦胧的理解。但局限于简单又狭隘的名词解释。每逢同样的这一天，总是满怀许多的期待，而那些期待仅仅是一块彩色的香味橡皮，一个军用书包，或者一件奢侈的的确良衬衣。虽然没有彩烛之亮丽，没有蛋糕之香艳，只有一张单纯的笑脸，淌着满足的天真。每一份礼物，连接了岁月之间简短的距离，每一声祝愿，溶入了亲人永不褪色的叮咛与关爱。
长大了，生日象一张通行证。牵引我走进一个起点又一个起点。它让我的思想随着年龄一道迅速成长。于是，生日不再是一种单纯的记念，它赋予了更多的责任，更大的挑战，以及所有亲人更加深远的期望。每当面对已然习惯的时辰，却多了许多的思考，以及回首的感悟。生日变成了人生的条条界河，是必须审视的迷乱的路口。或者，象一次遥远的旅程，需要做更好的准备。
而今，生日是一碗简单的长寿面，飘着浓香的热气。我却没有品尝的心情。我不知道，这个日子究竟应该庆贺?还是悄悄的悲哀。因为谁都无法预知，这一生的情缘还会持续多久，还有多少次有限的相逢?也许，生日是人生最后路过的那个驿站，它将收藏我们永远无法泯灭的一切欲望和幻想，连同遗憾，绝望或者一丝丝眷恋。
生日让我更羡慕曾经的童年。尽管这是一种悲观的心理。
然而，我不会让生日变成伤心的记忆。这里有自己播种的所有虔诚的心愿，它们在岁月的土壤里已经绽放光彩，它浸染了我所有至诚至深的情感。所以，生日是一份人生的宣言，一种已然拥有的胜利。
太阳依然在东方从容地升起，怡人的季风让我们继续自由的呼吸。我们曾经来过，也曾经拥有过，我们应该感恩苍天和土地的包容，感谢亲人的养育和情爱。正是她们的祝福，她们一生的陪伴，让我们一路健康快乐的走来。无论她们在身旁，还是亮亮的静静的天堂。
生日是一种感动，一种祭典，给予父母，给予祖先。
篇4：生日散文
一直以来都有一个习惯，每年都写一篇生日随想，给一年做一个总给，从23岁那年就开始了，但今年的我一直无从下笔，因为发生的事太多，生活变化太大，让我不知从何说起，今天电脑坏了，感谢神，却让我能静下心来，整理自己的'心情和所得。这注定是我的不眠之夜!
记得有位老者说过：只要你还活着，就让我看到你的存在。只要你还活着，就不要跟个死尸一样的活。生活的每一步都是一种修行，每一段路都是一种感悟， 而过去却让我无法活出自己，
来厦门八年，而我最少浪费了七年的时间，花在找寻自己想要的生活上面，来厦门的这几年， 生活上不愁吃不愁穿，但不知道为什么总觉我的心是空的，找不到自己想要的方向和生活方式。一直把自己困在一个笼子里不出去!其实我很早之前我就知道自己有能力走出那个笼子，只是自己不想，不愿，但这代价太大是青春。
我一直很讨厌厦门， 来厦门这几年，它从来没有给过我归属感，它一直让我活在一种孤独和寂寞中，更可怕的是它让我慢慢的习惯了这种孤独和寂寞，我找不到家的感觉，找不到我想要的温暖，找不到我想要的那种安全感!就像一叶无根的浮萍在海上飘着，不知何去何从，虽然我的身边从未缺少过朋友，但我一直觉得我就是一个人，一个孤独而又寂寞的孩子，一个渴望爱与被爱的可怜人。
我家是基督家庭，但我本无神论者，十八岁那年，因遇到了当时我无法用自己的能力去度过的难关，我信了主，也是那一年，我相信这世上有神，有基督。那时的我，是多么的热血，常常参加查经会!常常夜深了还独自一人去教堂仰望，只是为了离基督更近一点!我来厦门的这几年，不知不觉离基督越来越远，很少再上教堂了!每次都给自己找各种借口，比如路太远，工作辛苦等等!我承认是我做的不好，也不够!但我的心却从未怀疑过神的信实，我一直相信，是他在保守着本真的我。在这一点上我深深的感恩着。
因为一个意外，我归家了，感谢上帝的保守和看护， 从四月份到现在，仅仅三个月的时间，我认识了很多人，是朋友，是兄弟，也是亲人，我去了很多的地方，长了很多的见识，我参加了各式各样的活动，锻炼着自己的身体，让自己更加的健康。开了自己的眼界，不再让自己的生活困在一个狭小的空间里，这一切的经历都是非常宝贵的一种财富， 在厦门我找到了家的感觉，找到了那份属于自己的归属感。不再孤独了，寂寞!我的生活充实了，这一切是基督，是耶稣，是上帝的恩典。
说实话满后悔的，浪费了这么多的时间， 现在想想是自己太傻，生活总要继续，如果一个人一直停留在某个地方，得到的只能是生活在遗憾的回忆中，心中的梦想也就永远无法实现。 人应该学会珍惜，但也要学会放下!
篇5：生日经典散文
生日经典散文
今年十月十日，我接到QQ空间多位陌生好友的生日祝福，在感谢他们的友情的同时，怀有几分内疚，因为这一天并不是我真正的生日。虽是虚拟世界，也应该填写真正的出生日期。但是问题又来了，我究竟应该填写哪个日子呢？说来有趣，我的生日居然有三个。我在公历3月12日出生，对应那一年的农历是正月二十六。上世纪六十年代，在我老家，农村人是不记公历的，常常把农历的日期与公历日期混淆了，像我母亲这样把“正月二十六”说成“1月26日”大有人在。
我1978年参加高考，报名的那一天，骄阳似火。我和另外二位借读在外乡的同学，骑着自行车，趁午间休息，赶到二十公里以外的户口所在地报名。当时乡间都是土路，我们又要急着赶回学校参加下午的复习课，只能选择最近的路线走。有路骑车，即使走羊肠小道，歪歪扭扭的，也要快速穿过；逢水，把外衣一脱，只剩下一条短裤头，扛起自行车过河。一路颠簸，气喘吁吁，赶到报名地点。负责登记的老师问起我生日，我气喘未定，毫不犹豫地说:“1月26。”老师就在登记表的出生日期一栏填上“1月26日”。从此，这个日子就是我所有档案文件上的生日了。
有一年，那时我还是下属单位的一位普通工程师，所在单位开始推行“人性化管理”，由办公室负责给每一位职工在生日那天，送上一盆鲜花和一张订制的生日蛋糕发票。当办公室年轻会计在那年1月26日给我送来鲜花时，我有些莫名其妙。她看到我一副不解的样子，没好气地说:“看你这拘谨的样子，别自我感觉良好！今天是你的生日，我是代表单位慰问你的。”我一拍脑袋，恍然大悟:“噢！感谢美女，并转谢领导，难为他们还记得草民生日。”现如今，每年1月26日我都会收到一些祝福短信，大都是健身俱乐部、汽车俱乐部、保险公司等单位的业务员发来的，他们是从我身份证上获取我的生日信息的。
与外人不同，我的家人一直把农历正月二十六算作我的生日。
小时候，家里经济条件差，每到生日这一天，妈妈就给我煮一只鸡蛋。有一次，妈妈把鸡蛋放在我的书包里，嘱咐我说:“别让你妹妹看见，留在上学路上吃。”我高兴地点点头。刚踏出家门，妹妹就赶上来了。这个小精灵，似乎知道了这个小秘密，笑眯眯地说:“哥，你的书包重，我来帮你背。”我只能如实坦白:“今天妈给我煮鸡蛋了。你看，总共就一只，还是给你吃吧。”说着，我连忙就想把书包抖搂个够。妹妹很懂事:“今天是你的生日，还是你吃吧！”我们兄妹俩一路推来搡去，谁也不肯要。最后双方妥协，一人一半，当场平分了。
长大后，经济条件有些好转，每到我生日这一天，妈妈就给我两块钱，让我自己去附近的小镇上买东西吃。通常，我会先在小镇上的剃头店理一下发，再去浴室洗一把澡，然后吃一碗小馄饨，最后买几本连环画和一捆摔炮回家。走一段路，对着人家的墙壁，摔一只炮，“啪”的'一声，在寂静的乡村传的老远。那时候我很淘气，碰到几个放学的女生，趁她们说说笑笑毫不留神，猛然摔出一只，吓得她们一愣，回过头来狠狠地瞪我一眼，我却觉得蛮好玩的。回到家里，摔炮放完了，人也累了，就坐在门槛上，一边晒着太阳，一边看起连环画。几年下来，家里的木箱子里装满了“小人书”，有《地道战》、《地雷战》、《铁道游击队》等战争题材的，也有《夺斗》、《怒火》等忆苦思甜的，还有《金光大道》、《艳阳天》、《赤脚医生》等当代题材的。不管什么题材，在那个贫穷落后年代，对于少年的我都是一种启蒙。
有一年姑妈回娘家，恰逢是我生日。姑妈远嫁，一生未育，待我如同己出。那时姑父在上海工作，经济条件比我们家好。那天母亲正在生产队大田里给蚕豆施肥。姑妈临走时给了我十元钱，这在当时不是一笔小数目。母亲放工后看到八仙桌上这张大钞，连忙询问因由。我如实回答。她责怪我不该收下来。朴实的母亲信奉“人情大于债，顶着锅盖卖”的信念，她是不想让我长大后，为了报答姑妈的厚恩而承担太多的责任。其实，母亲的观念有些狭隘。报恩，固然是人性明亮的一面，但若刻意报答恩人就狭隘了。报恩，可以等自己具备条件了，再把曾经所受到的善待，以一定的方式施给其他人。如今姑妈已经去世多年，每到我生日的这一天，我都要请朋友，同事吃饭、桑拿，其中就有传递姑妈善意的想法。
后来我离开了父母，外出上学。有几年，每到我生日这天，母亲都要去生产队的牛棚，给一头黄牛或喂一把细粮，或铺一堆细嫩的青草。因为这头牛与我同一天出生的。母亲在“三年自然灾害”最后一年生我的。营养不良的她，又恰巧怀我时胎位不正，哪有生下我的气力？接生婆子忙进又忙出，热水烧了一锅又一锅，千呼万唤，孩子还是出不来。一直折腾到天快黑了，一头农村合作化前属于我们家的母黄牛生下了小牛犊。有人来家报信，母亲或许心情一激动就生下了我！再后来那头黄牛老死了，可是每到我的生日，母亲就以面条为午餐，吃一碗长寿面，算是对我生日的纪念。细长细长的面条，一头牵着母亲的爱，一头牵着我的心。
记得大学毕业那一年，我生日那一天，妹妹给我寄来二十元钱。那时她刚进工厂学徒，这笔钱几乎是她大半个月的工资了。钱就夹在妹妹给我的信里。铺开信笺，我看到妹妹娟秀的笔迹，而妹妹的嘱咐更让我赏心。她在信里说:“哥，你马上就要毕业了，同学离别时，要互赠纪念品，外出游玩，乘车、吃饭、拍照等多有花销，这二十元算是小妹的一点心意，请务必收下。”后来，我就用这笔钱请在宁的中学同学游玄武湖，登栖霞山，上燕子矶，到夫子庙，逛秦淮河，观长江大桥，最后连地图上很不起眼的绣球公园都走到了，几乎把金陵城玩了一个遍。一想起来，当时很多美好的场景如同PPT在脑海里掠过，让我留念，让我神往。
结婚后，妻子还是按照我父母的习惯给我过生日，一般也就是增加一两个荤菜，比如做一盘青椒炒猪肝，炒得嫩嫩的那一种，几乎能看见猪肝里的血丝。这是我最喜欢的一道菜。或者和起面粉，自己擀皮子，包馄饨，韭菜鸡蛋做的馅心，吃起来很香。后来有了孩子，妻子工作忙，家务也多，经常把我生日忘记了。每当她表示歉意，我都会安慰她，不要紧，咱还可以过后面一个生日呢。随着年龄越来越大，我渐渐失去了进取心，朋友、同事一约，或玩扑克，或打麻将，有时通宵不歇。这种时候每当妻对我表现得一副无可救药的样子，我就提醒她:“看看今天是什么日子。”妻子一想，恍然大悟:“噢，原来是你的生日。原谅这一次，下次可不许了。”这样的情形每年只有两三次，几乎都在我每一个生日的那一天才会发生呢。现在孩子大了，妻子相对空闲了，却常为我的生日发愁，究竟以公历日期还是农历日期，抑或是身份证上的日期呢？其实，我并不很在意哪天过生日，只要心情好，每一个平常的日子都是节日！
我的公历生日是由一位生活在德国的学生查证出来的。她还告诉我这一天除了全民皆知的“植树节”之外，还是孙中山先生的逝世日。原本想绿化种树，美好城乡，与我从事的自然生态保护工作倒是很贴近，咱是草民一个，就别与伟人扯什么关系了。可是，冥冥之中，有些东西似乎就在你前行的路上等着，想绕都绕不过去。共和、契约、自由、民主等都是我孜孜不倦所追求的。中山先生，共和的先驱，无论是一个地名，还是一个意象，都已经在我的心中牢牢地扎下了根，以至于我把QQ注册的生日就定在了武昌起义日。
公历是西洋的，与正式、规范相关联；农历是传统的，与乡土、温馨并存着。农历正月二十六是我的生日，母亲分娩疼痛的日子。无论多忙，生日这一天，都要记得给妈妈打个电话，哪怕简单地问个好也行。最好的生日礼物应该献给母亲，用我们的关心，用我们的孝敬。是她，给了我们一个生命，给了我们一个家！
篇6：生日散文
今天是我的生日，四十年前的今天我哭啼着来到这世界，(我想是哭啼。)不是我想来，也不是我想不来，而是我必须得来，就象我最终要离去一样，不容我选择。母亲给我过过生日，外婆给我过过生日，我道没拿自己的生日当回事，实在是觉得没啥。病倒后，每年的今天我都沉浸在复杂而沉重的心境里。人不能选择来去，总可以选择这来去之间吧，而我连这来去之间都不能选择，真想象出生时那样哭一场。
下午，我去市场买了几根黄瓜，两条小青鱼，半斤猪头肉和二两油炸花生米，回来弄了四个菜开始自饮。平时我滴酒不沾，泌尿系统有病不敢喝，而今个不喝点酒真不知道怎样熬过这漫漫长夜。
日子平常得不能再平常，走动，门响，街上传来收破烂的幺喝声，麻雀在窗外的柳树上啁啾着，上下翻飞，夕阳从对过幼儿圆的红屋顶上透过朦朦的玻璃窗落到小桌的酒杯、酒瓶上，尘埃拥挤在斜斜的光带里，喧嚣着，我挥手扑打一下，尘埃加骤了拥挤，──尘世，一点不假，人从出生那一刻起就被尘埃包裹住，坐，卧，住，行，任你逃到天崖海角，任你怎样干净，一天洗几遍澡终是逃不脱尘埃的包裹，且通过食物，呼吸进入你的脏腑、器官、血液、组织，进入你的思想、灵魂，不仅包裹有形的你，连无形的你也无法逃脱被包裹的厄运。法律、道德、伦理、世俗、规范，多象一张巨网，网住世人，你越是摆脱着挣扎越是被裹紧，从这种意义上讲人永远是失败者，永远是不甘心失败的失败者。而生命的全部意义就在于这种失败的魅力。安于束缚，任其摆布却能得到一点自由活动的空间，就象网里游荡的鱼，但那样的人生无色无味。我把酒擎到光带里，液体不再清澈，我三、两口喝去大半杯混浊的酒，苦辣的酒呛出几滴泪。
姥姥是妈妈的妈，这话看似多余，但对小时候的我一点也不，且准确，具体，好象没有姥姥妈就缺少点什么，有姥姥妈才完整。姥姥是用两个涂了红颜色的鸡蛋给我过生日。两个鸡蛋能换回两盒火柴和一个月的灯油钱，（当时姥姥的村还没通电。）为了这两个鸡蛋我得考一次语文算术双百分，帮姥姥拉风匣烧火，给舅舅看场院。姥姥家的村半耕半渔，生活很苦，饭桌上常年是地瓜、咸鱼、虾酱，只有下地的整劳力才能吃上玉米面粑粑。姥姥家的村靠海，夜里能听到海水的涨潮声，一听到涨潮声我便往姥姥的被子里拱，姥姥用她那滑腻的大手摩挲着我的背，嘴里不停地“不吓”“不吓”。我第一次看到大海是跟小姨去赶退潮海。面对浑远连天的大海我只记得有一点睡醒觉的.感觉。
妈给我们兄弟过生日总少不了鱼，说是吃鱼惺惺。是一小碟用水去了咸味，油煎的小鱼，就着玉米面饼子吃起来那个香劲，馋得哥哥直流口水。那年月商品奇缺，连大豆腐都要凭券购买，日子过得又是那样紧巴，但妈总是能翻出些花样，制造出生日气氛。除了一小碟咸鱼还有一碟腊肉，三张炊帚饼。爸爸不赞成给我们兄弟过生日，说小孩子家过什么生日，但临了还是给我们一、两个平果，或一把花生米。每个生日妈都要我去门框比一下去年的标记，看身材长高了多少，我告诉妈又长了这么高，妈说除了这还长了些什么？我想一想，说我能背锄禾日当午了，妈说还有哪？我想一想，说我能数一百个数了，妈说还有哪？我再想一想，说我能抹桌子，扫地，看弟弟了，妈说还有哪？这回我实在想不起来了，妈笑了，看来妈是满意我的回答的。我指着襁褓里的小弟问妈小弟是从哪里来的，妈敛了笑，仍是那一句“小孩子家别问那么多。”孔奶奶把我拉进怀里伏耳边悄声说是她在后院的地里刨出来的，我立即要去找撅头，孔奶奶、爸妈、舅、一家人笑得前合后仰。
吃好东西，穿新衣裳，可以放肆地玩耍，不用顾忌大人的脸色，哥弟都要让着我，这一天是我的生日。妈忍着割裂骨肉的疼痛生下我，妈是尽可能给最初的我一点做人的快乐，及人世间的美好，以使我有勇气去走完那漫长的人生道路。我敢说这世界上知道生日最多的人是母亲，自己的生日忘了儿女们的也一定不会忘记。我不是女人，没有孕育，分娩生命的体验，但我有三十几年的艰辛和坎坷，懂得一点饥饿、干渴，懂得一点人生的酸甜苦辣，我有理由为这一点财富和自己干一杯。
我酩酊大醉，欧翁有云“醉翁之意不在酒，在乎山水之间。”我则在乎那些血，那些泪，那些肉与灵的磨难。夕阳坠下红顶屋，屋里暗下来，我懒得去开灯。妈说我是在天麻麻黑的时候出生的，大概就是这个时候。四十年前的这个时侯我来到这个世界，这个世界不因为我的到来而多点什么，也不因为我的离去日少点什么，但对于我，痛苦也好屈辱也好孤独也好，必竟也还是拥有，仅此我便此生足矣。
篇7： 落雨了散文
落雨了散文
（一）
天空落雨了，是这个季节以来最大的一场。
我就那样，站在三楼的窗前静静的看着它，看它一直在玻璃上溅出朵朵的花。没有心疼，也没有太多的感伤。雨在它该来的时候来，该走的时候走，这就是自然规律。
孩子们在放学的铃声中停了下来，以往像出笼小鸟般的心，也在静静的等，等待生命中最熟悉的人突然映入眼帘的激动和欣喜。我就那样看着，看着这人世间最美的刹那在雨声中零落。
电话铃声响了，老公说:“落雨了，你要等我去接你。”就是那一瞬间，突然有一种久违的感动。
（二）
父亲的电话总是在晚上如约而至。每次都是家常的小事，就那样问来问去。我也是像往常一样，和他絮叨着一天以来的不顺心和高兴的事情。亲情，就在点滴的牵挂中温暖着一颗白日里疲惫的心。
有时候，我就想我的父母从来不会等着我打那个牵挂的电话。他们想我了，就会用那根现代科技的线，连起了这世间最真、最温暖的'亲情。而我这个不孝的女儿，每次都是在他们的责问中说：“太忙了，太忙了。”是啊，我真的很忙吗？妈妈说：“我听到你从电脑上打字的声音了。你的忙，原来是忙的这些呢！”那些抱怨中满含的牵挂和我的淡忘形成了那么鲜明的对比。
我一边笑着一边耍赖：妈妈，你不要生气，我以后一定会记得每天给你打电话。说完，我流泪了。
我原本是他们惯坏的孩子呢，多少次的长不大，还有在父亲面前的撒娇和不讲理，就那样在他们的包容中变得肆无忌惮……
原来，我最应该时刻挂在心上的人才是他们呢！心，顷刻落了满满的雨……
（三）
晚上十点，是女儿放学回家的时间。
我提前出门，手中拿着两把伞。我打着女儿那把透明的雨伞，听着雨声，还可以看得到雨点溅落在伞上的花。心，虽然有点低沉，但是喜欢淋雨的我，却也像个孩子般忘却了一天来的不快。
也许，一些最真实的感动从来都是在亲情里。望眼欲穿的等待，只为了找寻那个熟悉的身影。那种欣喜和安全感，是我一直以来都错过的风景。难怪女儿和爸爸总是最亲，而我却像是个局外人！
今天的雨，越下越大了……
（四）
冲动的一天，把自己变成了魔鬼。
是不是每一个人的心里都住着一个魔鬼？在感情最脆弱的时候便会冒出来，撕破自己多少年来一直遮着的温情的面纱？我问自己，答案却不再有。因为，这个魔鬼从此后再不会出来伤及无辜！
我以为自己是最委屈的一个，原来我不是。只因，我冲动过了头……
在被最爱的人指责的片言只语中，我读到了一种爱之深而不允许有任何瑕疵的包容和原谅。
也许，落雨的心不仅仅是我……
（五）
在朋友的空间闲逛，读到苍穹老师的文字，深度和广度让人油然而生敬意。认识了悠悠，又一个才情的女子，她的诗歌远远好过了我的。还有我喜欢的南在南方妹妹的文字，突然汗颜……
从此后，我不会推着一车的形容词来写无谓的唯美。生活本来就是油盐酱醋茶的平淡无奇，文字褪去装饰和浮华，才是真！
真诚的过好每一天，才是生命最美的初相遇！
网络，在我想退出的时候，我认识了这么多优秀的好友，我不舍的了……
感动，用一个人的话说：稀里哗啦……
（六）
今天的雨已经是从下午落到了深夜，还没有停歇的意思。
突然脑海中冒出浪漫的句子：天空蓄满了爱情的水，洒向了一直激情似火的土地，在那接纳和吮吸的无限温柔里，你是我的，我是你的。此生缠绵、爱与被爱的雨和土地，原来一直用生命生生相惜……
――2014、4、25
篇8：别吵了散文
别吵了散文
她是一个在父母的争吵中长大的孩子！
从她懂事起，记忆最深的就是父母无休止的争吵。而每次争吵最后都是以：离婚各走各的结束！
她的童年，充满了阴郁和恐惧！
已经记不起有多少次，还在睡梦中的她，被父母的打架声惊醒！睡眼朦胧中吓的放声大哭！继而便瞪着一双惊恐的眼睛，蜷缩在角落里，等着这场战争的结束！随着这种战争的不断升级，她以由最初的大哭变得越来越安静了!只是眼底里永远有一抹最深的恐惧！
那时的她，最不愿的就是放学回家！父母争吵后的冷战，想想都让她不寒而栗!家里的空气，因父母的冷战而降至冰点，那弥漫的火药味儿，似乎不小心触动了哪根敏感的神经，就会引爆一场战争！她小心翼翼，说话都不敢大声！
童年的她，想得最多的就是逃离!逃离那个剥夺她全部快乐的家！逃离那个总是一脸愤怒的爸爸，那个总是哭骂的妈！小小的她在心里发誓：长大了不要结婚，不要吵架，不要这样的家!
在这样的家庭中，她长大了！她也终于可以离开家！她雀跃的象一只快乐的小鸟！没有丝毫的不舍，只有无比的快乐！那是逃离的快乐!那是没有争吵的快乐！那是自由的快乐！外面的世界仿佛空气都在跳跃！
而父母的争吵还在继续！离婚的话题还在继续！
午夜梦回时，她总是梦到：那个小小的自己，缩在角落里哭泣！
端庄美丽的她，是无数男人倾慕的对象，其中不乏特别优秀的成功人士！可她把自己封闭起来，包裹的密不透风，像一枚茧！她不想让任何人走进她的世界，她宁可自己欣赏化茧成蝶的美丽！因为她对爱情对婚姻，有一种莫名的恐惧！
她想说，别再吵了，所有的父母亲!
你们争吵的时候，请看一眼，看一眼满脸惊恐的孩子！看看她们发抖的样子！请不要把你们的不如意，强加给幼小的她们！那种阴影会伴随她们的一生!让她们不断的.怀疑人间是否还有真情！
她想说，别吵了，已为人父母的你们！
既然你们给了她们生命，就请对她们的一生负责任好吗？她们不只需要生存的空间，不只需要温饱！当你们大打出手时，是否看到孩子眼里的泪滴？当你们冷战时，是否注意到孩子那落寞的表情？你们的争吵已经让孩子的童年阴云密布！让她们成长的过程过于灰暗！让她们对婚姻过早的心灰意冷!对感情避而远之！让她们感觉不到家该有的温暖，得不到父母该给予的爱!委屈了累了，宁可蹲在角落里哭泣！苦了伤了，只有躲在黑暗中慢慢治愈！可是父母们啊！有些伤是你们给予的呵！是很多孩子终其一生也无法治愈的！
她想说，别吵了好吗？作为父母的你们！
当你们吵累时，更累的是孩子！吵过闹过，日子还会继续。留在孩子心头的，是挥之不去的恐惧！她们似乎麻木了你们的争吵，不在劝阻不再哭泣！只是那双本该纯真的眸子，是越来越深的阴郁。是一个孩子不该有少言寡语!这种环境里长大的孩子，会过早的质疑真情的本质！你们可以不给她们丰富的物质享受，只是千万不要剥夺了她们幸福的权利！不要把你们的悲剧延续到她们的人生里！
所以她想说，别吵了，为了自己！更为了那些还在你们的争吵中煎熬的孩子！
这种婚姻，不如趁早离婚！离了，不但解脱了双方，也解脱了孩子！她还是有父有母的！远比这样煎熬要好很多。哪个孩子都希望父母快乐！有谁愿意整天生活在父亲的愤怒中母亲的哭泣里呢？有好多名存实亡的婚姻，名目都是为了孩子！可是孩子比谁都痛苦！她们不喜欢没有了温暖的家，不喜欢愁眉苦脸的你们！你们在委曲求全的时候，伤害的是孩子！她会觉得，她亏欠了你们！她让你们为了她牺牲了你们的一生！她要背着这个沉重的包袱生活，往往苦不堪言！
★ 生日聚会散文
★ 父亲节生日散文
★ 想家了散文
★ 起风了的散文
★ 下雪了优秀散文
★ 生日会的短文散文
马上就要生日了短篇散文（通用8篇）
