【导语】“zimo”通过精心收集，向本站投稿了10篇生日花束的短篇散文，下面是小编给各位读者分享的生日花束的短篇散文，欢迎大家分享。
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篇1：生日花束的短篇散文
生日花束的短篇散文
我，生活的我，像一颗鹅卵石，在岁月的河流中不断地滚打着，磨砺着，平静而又耐心地面对生活的挫折，人生的痛苦，以求所有的苦难能绽放成一缕缕淡淡的幽香，温馨每一个寂寞的日子。
今天，当我不经意地翻开新的一页日历时，猛发现度过二十个春秋的我从今将踏上二十一岁的征途。
面对这神圣的日子，我真的有些手足无措，真的不敢相信时光的张力竟如此的大，仿佛一切只是昨天的故事，而现在则要面对长大的自己和思索的自己。
欢呼?跳跃?失落?彷徨?我心的字典没有它们的名字。矫揉?造作?我不是那种压抑感情的人。我只是感到生活早已渐渐平静我的心，并若隐若现地向我昭示：平静地对待一切惊喜和悲哀。
因为惊喜和悲哀只是生活的色彩，平静才是生活的主题。
曾经渴望生活一帆风顺，无风亦无浪，让我一步步顺顺利利地登上理想的宝座。
曾经渴望机遇能垂青于我，改变自己无助的困境，摆脱现实和心理的双重负荷。
但是，生活总是令人难以把握，不经意间又常常跟人开玩笑，让人感喟良深、痛苦不已。
一切该与不该的都已发生，还有多少未发生呢?我不知道，也没有人能告诉我，我想，他们也不知道，也无法知道。路还很长很长，而我所走过的路只不过是很短很短的一段而已。我不能退却，更不能逃避，我只能面对，我只能依旧如初地好好把握生命，好好地把握生命的每一时刻。
因为我无法忘却生命对生命的承诺。
承受太多风风雨雨的考验，真的`无法承受生命过于沉重的磨炼，毕竟，我还很年轻，年轻的竟对一切失去理性的思考。
我不曾希望，现在也不希望自己灵魂的张力要比别人大。
我也不曾希望，自己比同龄人更成熟，比同龄人更老练。我只想保持年少时的那份天真，那份幼稚，管它天昏地暗，海枯石烂。
生活无法圆满我的梦，而我只能承受。
当一切的一切不幸悄然来到我的面前，当所有的所有的无奈静静地在我的眼前摇曳，我只能把所有不真实的故事抛开，微笑地面对挑战，把一切萧瑟的风景踏碎在年轻的足下。
我不是智者，更非勇者，我只是一个很平凡很普通的人，活过，爱过，真诚过，愉快过。
功名利禄只是过眼云烟，是一阵很不真实的风，只有自我，完美而残缺的自我才是最值得时间考验得。
生活中，不幸总是占着很大的比重。
幼稚的我，在复杂多变的现实中，我真的无法去 喜欢写作，并非偶然。
太多太多的话语，太多太多的酸甜苦辣总想倾诉，而写作恰好是一种极好的无言倾诉。
于是，心平气和时，便静静地端坐下来，吸一管钢笔水，铺开稿纸，写下关于自己生活和感触的文字，写下自以为很真实的文字。
投稿过，在许多人的鼓励下，当然，投稿有成功，也有失败。对于投稿的成败，我不以为喜不以为悲，我只注重参与性。
真的，很希望自己继续写下去，为别人，也为自己，但是，我可能要让自己失望了，我很清楚自己的能力，我的性格所赋予的张扬空间。
但愿，我会紧紧地握住那只手，骄傲地走在风雨中。
二十年的时光不算短，亦难说长。不管曾经怎样将来如何，我都要感谢生活，感谢生活给予我的成功，给予我的失败，给予我的欢乐，给予我的悲伤。
感谢生活，它使我懂得幸福和成功来之不易，强求不得；感谢生活，它使我认识到不幸和幸运并没有绝对的界线；感谢生活，它使我知道命运的多桀并非由你怨恨、逃避而改变。
感谢生活，用我真挚的心，用我发自内心的感受。
八月，桂花怒放的今天正是我的生日，迎着冷冽的北风的桂花该开了吧，是否依然开得有血有色。明天，我一定要折几枝带花朵的枝条，插在写字台前，让那淡雅的花香伴我走过每一个春夏秋冬。
篇2：生日散文
生日是与生命同行的一枚印鉴。一份私藏的念想，一段人生中避不开的情缘。也是经过的一年和将要经过的一年，它的临界点。具有特殊的意义。
童年时候，生日是稚嫩的脸蛋上那层快乐的红晕，是眼眶中那些晶莹的纯净，是母亲没有修饰的香吻。那些年过生日，真正幸福而又享受的是父亲和母亲，因为她们的情感里涌动着太多的安慰和骄傲。而我还什么都不懂，只是为一个荷包蛋的鲜美而欣喜。
上学以后，开始对生日有一点朦胧的理解。但局限于简单又狭隘的名词解释。每逢同样的这一天，总是满怀许多的期待，而那些期待仅仅是一块彩色的香味橡皮，一个军用书包，或者一件奢侈的的确良衬衣。虽然没有彩烛之亮丽，没有蛋糕之香艳，只有一张单纯的笑脸，淌着满足的天真。每一份礼物，连接了岁月之间简短的距离，每一声祝愿，溶入了亲人永不褪色的叮咛与关爱。
长大了，生日象一张通行证。牵引我走进一个起点又一个起点。它让我的思想随着年龄一道迅速成长。于是，生日不再是一种单纯的记念，它赋予了更多的责任，更大的挑战，以及所有亲人更加深远的期望。每当面对已然习惯的时辰，却多了许多的思考，以及回首的感悟。生日变成了人生的条条界河，是必须审视的迷乱的路口。或者，象一次遥远的旅程，需要做更好的准备。
而今，生日是一碗简单的长寿面，飘着浓香的热气。我却没有品尝的心情。我不知道，这个日子究竟应该庆贺?还是悄悄的悲哀。因为谁都无法预知，这一生的情缘还会持续多久，还有多少次有限的相逢?也许，生日是人生最后路过的那个驿站，它将收藏我们永远无法泯灭的一切欲望和幻想，连同遗憾，绝望或者一丝丝眷恋。
生日让我更羡慕曾经的童年。尽管这是一种悲观的心理。
然而，我不会让生日变成伤心的记忆。这里有自己播种的所有虔诚的心愿，它们在岁月的土壤里已经绽放光彩，它浸染了我所有至诚至深的情感。所以，生日是一份人生的宣言，一种已然拥有的胜利。
太阳依然在东方从容地升起，怡人的季风让我们继续自由的呼吸。我们曾经来过，也曾经拥有过，我们应该感恩苍天和土地的包容，感谢亲人的养育和情爱。正是她们的祝福，她们一生的陪伴，让我们一路健康快乐的走来。无论她们在身旁，还是亮亮的静静的天堂。
生日是一种感动，一种祭典，给予父母，给予祖先。
篇3：生日散文
一直以来都有一个习惯，每年都写一篇生日随想，给一年做一个总给，从23岁那年就开始了，但今年的我一直无从下笔，因为发生的事太多，生活变化太大，让我不知从何说起，今天电脑坏了，感谢神，却让我能静下心来，整理自己的'心情和所得。这注定是我的不眠之夜!
记得有位老者说过：只要你还活着，就让我看到你的存在。只要你还活着，就不要跟个死尸一样的活。生活的每一步都是一种修行，每一段路都是一种感悟， 而过去却让我无法活出自己，
来厦门八年，而我最少浪费了七年的时间，花在找寻自己想要的生活上面，来厦门的这几年， 生活上不愁吃不愁穿，但不知道为什么总觉我的心是空的，找不到自己想要的方向和生活方式。一直把自己困在一个笼子里不出去!其实我很早之前我就知道自己有能力走出那个笼子，只是自己不想，不愿，但这代价太大是青春。
我一直很讨厌厦门， 来厦门这几年，它从来没有给过我归属感，它一直让我活在一种孤独和寂寞中，更可怕的是它让我慢慢的习惯了这种孤独和寂寞，我找不到家的感觉，找不到我想要的温暖，找不到我想要的那种安全感!就像一叶无根的浮萍在海上飘着，不知何去何从，虽然我的身边从未缺少过朋友，但我一直觉得我就是一个人，一个孤独而又寂寞的孩子，一个渴望爱与被爱的可怜人。
我家是基督家庭，但我本无神论者，十八岁那年，因遇到了当时我无法用自己的能力去度过的难关，我信了主，也是那一年，我相信这世上有神，有基督。那时的我，是多么的热血，常常参加查经会!常常夜深了还独自一人去教堂仰望，只是为了离基督更近一点!我来厦门的这几年，不知不觉离基督越来越远，很少再上教堂了!每次都给自己找各种借口，比如路太远，工作辛苦等等!我承认是我做的不好，也不够!但我的心却从未怀疑过神的信实，我一直相信，是他在保守着本真的我。在这一点上我深深的感恩着。
因为一个意外，我归家了，感谢上帝的保守和看护， 从四月份到现在，仅仅三个月的时间，我认识了很多人，是朋友，是兄弟，也是亲人，我去了很多的地方，长了很多的见识，我参加了各式各样的活动，锻炼着自己的身体，让自己更加的健康。开了自己的眼界，不再让自己的生活困在一个狭小的空间里，这一切的经历都是非常宝贵的一种财富， 在厦门我找到了家的感觉，找到了那份属于自己的归属感。不再孤独了，寂寞!我的生活充实了，这一切是基督，是耶稣，是上帝的恩典。
说实话满后悔的，浪费了这么多的时间， 现在想想是自己太傻，生活总要继续，如果一个人一直停留在某个地方，得到的只能是生活在遗憾的回忆中，心中的梦想也就永远无法实现。 人应该学会珍惜，但也要学会放下!
篇4：生日经典散文
生日经典散文
今年十月十日，我接到QQ空间多位陌生好友的生日祝福，在感谢他们的友情的同时，怀有几分内疚，因为这一天并不是我真正的生日。虽是虚拟世界，也应该填写真正的出生日期。但是问题又来了，我究竟应该填写哪个日子呢？说来有趣，我的生日居然有三个。我在公历3月12日出生，对应那一年的农历是正月二十六。上世纪六十年代，在我老家，农村人是不记公历的，常常把农历的日期与公历日期混淆了，像我母亲这样把“正月二十六”说成“1月26日”大有人在。
我1978年参加高考，报名的那一天，骄阳似火。我和另外二位借读在外乡的同学，骑着自行车，趁午间休息，赶到二十公里以外的户口所在地报名。当时乡间都是土路，我们又要急着赶回学校参加下午的复习课，只能选择最近的路线走。有路骑车，即使走羊肠小道，歪歪扭扭的，也要快速穿过；逢水，把外衣一脱，只剩下一条短裤头，扛起自行车过河。一路颠簸，气喘吁吁，赶到报名地点。负责登记的老师问起我生日，我气喘未定，毫不犹豫地说:“1月26。”老师就在登记表的出生日期一栏填上“1月26日”。从此，这个日子就是我所有档案文件上的生日了。
有一年，那时我还是下属单位的一位普通工程师，所在单位开始推行“人性化管理”，由办公室负责给每一位职工在生日那天，送上一盆鲜花和一张订制的生日蛋糕发票。当办公室年轻会计在那年1月26日给我送来鲜花时，我有些莫名其妙。她看到我一副不解的样子，没好气地说:“看你这拘谨的样子，别自我感觉良好！今天是你的生日，我是代表单位慰问你的。”我一拍脑袋，恍然大悟:“噢！感谢美女，并转谢领导，难为他们还记得草民生日。”现如今，每年1月26日我都会收到一些祝福短信，大都是健身俱乐部、汽车俱乐部、保险公司等单位的业务员发来的，他们是从我身份证上获取我的生日信息的。
与外人不同，我的家人一直把农历正月二十六算作我的生日。
小时候，家里经济条件差，每到生日这一天，妈妈就给我煮一只鸡蛋。有一次，妈妈把鸡蛋放在我的书包里，嘱咐我说:“别让你妹妹看见，留在上学路上吃。”我高兴地点点头。刚踏出家门，妹妹就赶上来了。这个小精灵，似乎知道了这个小秘密，笑眯眯地说:“哥，你的书包重，我来帮你背。”我只能如实坦白:“今天妈给我煮鸡蛋了。你看，总共就一只，还是给你吃吧。”说着，我连忙就想把书包抖搂个够。妹妹很懂事:“今天是你的生日，还是你吃吧！”我们兄妹俩一路推来搡去，谁也不肯要。最后双方妥协，一人一半，当场平分了。
长大后，经济条件有些好转，每到我生日这一天，妈妈就给我两块钱，让我自己去附近的小镇上买东西吃。通常，我会先在小镇上的剃头店理一下发，再去浴室洗一把澡，然后吃一碗小馄饨，最后买几本连环画和一捆摔炮回家。走一段路，对着人家的墙壁，摔一只炮，“啪”的'一声，在寂静的乡村传的老远。那时候我很淘气，碰到几个放学的女生，趁她们说说笑笑毫不留神，猛然摔出一只，吓得她们一愣，回过头来狠狠地瞪我一眼，我却觉得蛮好玩的。回到家里，摔炮放完了，人也累了，就坐在门槛上，一边晒着太阳，一边看起连环画。几年下来，家里的木箱子里装满了“小人书”，有《地道战》、《地雷战》、《铁道游击队》等战争题材的，也有《夺斗》、《怒火》等忆苦思甜的，还有《金光大道》、《艳阳天》、《赤脚医生》等当代题材的。不管什么题材，在那个贫穷落后年代，对于少年的我都是一种启蒙。
有一年姑妈回娘家，恰逢是我生日。姑妈远嫁，一生未育，待我如同己出。那时姑父在上海工作，经济条件比我们家好。那天母亲正在生产队大田里给蚕豆施肥。姑妈临走时给了我十元钱，这在当时不是一笔小数目。母亲放工后看到八仙桌上这张大钞，连忙询问因由。我如实回答。她责怪我不该收下来。朴实的母亲信奉“人情大于债，顶着锅盖卖”的信念，她是不想让我长大后，为了报答姑妈的厚恩而承担太多的责任。其实，母亲的观念有些狭隘。报恩，固然是人性明亮的一面，但若刻意报答恩人就狭隘了。报恩，可以等自己具备条件了，再把曾经所受到的善待，以一定的方式施给其他人。如今姑妈已经去世多年，每到我生日的这一天，我都要请朋友，同事吃饭、桑拿，其中就有传递姑妈善意的想法。
后来我离开了父母，外出上学。有几年，每到我生日这天，母亲都要去生产队的牛棚，给一头黄牛或喂一把细粮，或铺一堆细嫩的青草。因为这头牛与我同一天出生的。母亲在“三年自然灾害”最后一年生我的。营养不良的她，又恰巧怀我时胎位不正，哪有生下我的气力？接生婆子忙进又忙出，热水烧了一锅又一锅，千呼万唤，孩子还是出不来。一直折腾到天快黑了，一头农村合作化前属于我们家的母黄牛生下了小牛犊。有人来家报信，母亲或许心情一激动就生下了我！再后来那头黄牛老死了，可是每到我的生日，母亲就以面条为午餐，吃一碗长寿面，算是对我生日的纪念。细长细长的面条，一头牵着母亲的爱，一头牵着我的心。
记得大学毕业那一年，我生日那一天，妹妹给我寄来二十元钱。那时她刚进工厂学徒，这笔钱几乎是她大半个月的工资了。钱就夹在妹妹给我的信里。铺开信笺，我看到妹妹娟秀的笔迹，而妹妹的嘱咐更让我赏心。她在信里说:“哥，你马上就要毕业了，同学离别时，要互赠纪念品，外出游玩，乘车、吃饭、拍照等多有花销，这二十元算是小妹的一点心意，请务必收下。”后来，我就用这笔钱请在宁的中学同学游玄武湖，登栖霞山，上燕子矶，到夫子庙，逛秦淮河，观长江大桥，最后连地图上很不起眼的绣球公园都走到了，几乎把金陵城玩了一个遍。一想起来，当时很多美好的场景如同PPT在脑海里掠过，让我留念，让我神往。
结婚后，妻子还是按照我父母的习惯给我过生日，一般也就是增加一两个荤菜，比如做一盘青椒炒猪肝，炒得嫩嫩的那一种，几乎能看见猪肝里的血丝。这是我最喜欢的一道菜。或者和起面粉，自己擀皮子，包馄饨，韭菜鸡蛋做的馅心，吃起来很香。后来有了孩子，妻子工作忙，家务也多，经常把我生日忘记了。每当她表示歉意，我都会安慰她，不要紧，咱还可以过后面一个生日呢。随着年龄越来越大，我渐渐失去了进取心，朋友、同事一约，或玩扑克，或打麻将，有时通宵不歇。这种时候每当妻对我表现得一副无可救药的样子，我就提醒她:“看看今天是什么日子。”妻子一想，恍然大悟:“噢，原来是你的生日。原谅这一次，下次可不许了。”这样的情形每年只有两三次，几乎都在我每一个生日的那一天才会发生呢。现在孩子大了，妻子相对空闲了，却常为我的生日发愁，究竟以公历日期还是农历日期，抑或是身份证上的日期呢？其实，我并不很在意哪天过生日，只要心情好，每一个平常的日子都是节日！
我的公历生日是由一位生活在德国的学生查证出来的。她还告诉我这一天除了全民皆知的“植树节”之外，还是孙中山先生的逝世日。原本想绿化种树，美好城乡，与我从事的自然生态保护工作倒是很贴近，咱是草民一个，就别与伟人扯什么关系了。可是，冥冥之中，有些东西似乎就在你前行的路上等着，想绕都绕不过去。共和、契约、自由、民主等都是我孜孜不倦所追求的。中山先生，共和的先驱，无论是一个地名，还是一个意象，都已经在我的心中牢牢地扎下了根，以至于我把QQ注册的生日就定在了武昌起义日。
公历是西洋的，与正式、规范相关联；农历是传统的，与乡土、温馨并存着。农历正月二十六是我的生日，母亲分娩疼痛的日子。无论多忙，生日这一天，都要记得给妈妈打个电话，哪怕简单地问个好也行。最好的生日礼物应该献给母亲，用我们的关心，用我们的孝敬。是她，给了我们一个生命，给了我们一个家！
篇5：生日散文
今天是我的生日，四十年前的今天我哭啼着来到这世界，(我想是哭啼。)不是我想来，也不是我想不来，而是我必须得来，就象我最终要离去一样，不容我选择。母亲给我过过生日，外婆给我过过生日，我道没拿自己的生日当回事，实在是觉得没啥。病倒后，每年的今天我都沉浸在复杂而沉重的心境里。人不能选择来去，总可以选择这来去之间吧，而我连这来去之间都不能选择，真想象出生时那样哭一场。
下午，我去市场买了几根黄瓜，两条小青鱼，半斤猪头肉和二两油炸花生米，回来弄了四个菜开始自饮。平时我滴酒不沾，泌尿系统有病不敢喝，而今个不喝点酒真不知道怎样熬过这漫漫长夜。
日子平常得不能再平常，走动，门响，街上传来收破烂的幺喝声，麻雀在窗外的柳树上啁啾着，上下翻飞，夕阳从对过幼儿圆的红屋顶上透过朦朦的玻璃窗落到小桌的酒杯、酒瓶上，尘埃拥挤在斜斜的光带里，喧嚣着，我挥手扑打一下，尘埃加骤了拥挤，──尘世，一点不假，人从出生那一刻起就被尘埃包裹住，坐，卧，住，行，任你逃到天崖海角，任你怎样干净，一天洗几遍澡终是逃不脱尘埃的包裹，且通过食物，呼吸进入你的脏腑、器官、血液、组织，进入你的思想、灵魂，不仅包裹有形的你，连无形的你也无法逃脱被包裹的厄运。法律、道德、伦理、世俗、规范，多象一张巨网，网住世人，你越是摆脱着挣扎越是被裹紧，从这种意义上讲人永远是失败者，永远是不甘心失败的失败者。而生命的全部意义就在于这种失败的魅力。安于束缚，任其摆布却能得到一点自由活动的空间，就象网里游荡的鱼，但那样的人生无色无味。我把酒擎到光带里，液体不再清澈，我三、两口喝去大半杯混浊的酒，苦辣的酒呛出几滴泪。
姥姥是妈妈的妈，这话看似多余，但对小时候的我一点也不，且准确，具体，好象没有姥姥妈就缺少点什么，有姥姥妈才完整。姥姥是用两个涂了红颜色的鸡蛋给我过生日。两个鸡蛋能换回两盒火柴和一个月的灯油钱，（当时姥姥的村还没通电。）为了这两个鸡蛋我得考一次语文算术双百分，帮姥姥拉风匣烧火，给舅舅看场院。姥姥家的村半耕半渔，生活很苦，饭桌上常年是地瓜、咸鱼、虾酱，只有下地的整劳力才能吃上玉米面粑粑。姥姥家的村靠海，夜里能听到海水的涨潮声，一听到涨潮声我便往姥姥的被子里拱，姥姥用她那滑腻的大手摩挲着我的背，嘴里不停地“不吓”“不吓”。我第一次看到大海是跟小姨去赶退潮海。面对浑远连天的大海我只记得有一点睡醒觉的.感觉。
妈给我们兄弟过生日总少不了鱼，说是吃鱼惺惺。是一小碟用水去了咸味，油煎的小鱼，就着玉米面饼子吃起来那个香劲，馋得哥哥直流口水。那年月商品奇缺，连大豆腐都要凭券购买，日子过得又是那样紧巴，但妈总是能翻出些花样，制造出生日气氛。除了一小碟咸鱼还有一碟腊肉，三张炊帚饼。爸爸不赞成给我们兄弟过生日，说小孩子家过什么生日，但临了还是给我们一、两个平果，或一把花生米。每个生日妈都要我去门框比一下去年的标记，看身材长高了多少，我告诉妈又长了这么高，妈说除了这还长了些什么？我想一想，说我能背锄禾日当午了，妈说还有哪？我想一想，说我能数一百个数了，妈说还有哪？我再想一想，说我能抹桌子，扫地，看弟弟了，妈说还有哪？这回我实在想不起来了，妈笑了，看来妈是满意我的回答的。我指着襁褓里的小弟问妈小弟是从哪里来的，妈敛了笑，仍是那一句“小孩子家别问那么多。”孔奶奶把我拉进怀里伏耳边悄声说是她在后院的地里刨出来的，我立即要去找撅头，孔奶奶、爸妈、舅、一家人笑得前合后仰。
吃好东西，穿新衣裳，可以放肆地玩耍，不用顾忌大人的脸色，哥弟都要让着我，这一天是我的生日。妈忍着割裂骨肉的疼痛生下我，妈是尽可能给最初的我一点做人的快乐，及人世间的美好，以使我有勇气去走完那漫长的人生道路。我敢说这世界上知道生日最多的人是母亲，自己的生日忘了儿女们的也一定不会忘记。我不是女人，没有孕育，分娩生命的体验，但我有三十几年的艰辛和坎坷，懂得一点饥饿、干渴，懂得一点人生的酸甜苦辣，我有理由为这一点财富和自己干一杯。
我酩酊大醉，欧翁有云“醉翁之意不在酒，在乎山水之间。”我则在乎那些血，那些泪，那些肉与灵的磨难。夕阳坠下红顶屋，屋里暗下来，我懒得去开灯。妈说我是在天麻麻黑的时候出生的，大概就是这个时候。四十年前的这个时侯我来到这个世界，这个世界不因为我的到来而多点什么，也不因为我的离去日少点什么，但对于我，痛苦也好屈辱也好孤独也好，必竟也还是拥有，仅此我便此生足矣。
篇6：心灵的花束散文诗
心灵的花束散文诗
白瓷与青瓷在主人的百宝阁上对话，请永恒闪耀的星星为我作证，白瓷说，我的爱出于一颗最真挚的心，它比百合还芬芳，比火还炽烈……青瓷一动也不动，竟在如此美妙的表白中睡着了。
烟斗里会生活着一群顶可爱的小鸟儿吗？在你那长满褐色苔藓的肌肤上会跳过几只敏捷的幻影般的幼鹿吗？两个闪烁的星星会以彼此的靠近，碰撞甚至毁灭，来表达彼此的爱意吗？
桥固执的抓住河的两岸，他不愿意他们如此轻率地离开，连接两座巨大的城——如两只鸟巢，那里的宣泄令桥不安，宁静之美也许才是它想要的。
灰尘下的历史是真实的，那些尘封的往事，记忆，残骸，惊呼，回声，凌乱的幻影，一层层的被灰尘装订，灌浆，赋形。大地在极静时充满了吵闹，那些失去形体的精灵，趁夜色出动，慌张的眼神，夸张地步态，你能用一把鸡毛弹佛去我身上的尘埃吗？沉睡的五千年的醒。
失去影子的实体成了没有臣民的君王，活在巨大的恐惧之中。影子以其柔弱，支撑起将倾的大厦，像一声叹息。
被林鸟啄下的季节变成了回忆，整个秋天，像一部凄婉的歌剧，揪住了人们的心——纵然是在死去，尤胜苟活人间。
影子因模仿实体的所有肢体语言而喜不自胜——这一致命的错误——手舞足蹈——暴露了自己，失去实体滋养的影子，瞬间消失，如烟花一般短暂。
带翼的飞虫，得意地从鸟儿的`面前经过——想象君子一样躲过厄运——鸟毫不迟疑——出于实用的目的，品尝到嗟来之食的美味。
学会隐身术的雪花化为漫天的春雨，它的伎俩不因遭到识破而受人责难——更加的显得可爱了。
两只小麻雀怯生生的在院落中啄食米粒，我很想让它们再靠近一些——这种想法本身的愚蠢——吓跑了它们，像一种得而复失的感觉。
云层上的秘密，被梦之藤因攀援而得知。你会是一只无忧无虑，了无牵挂的小鸟儿吗？飞上九霄摘取心灵的花束。
篇7：老舍散文《生日》
老舍散文《生日》
常住在北方，每年年尾祭灶王的糖瓜一上市，朋友们就想到我的生日。即使我自己想马虎一下，他们也会兴高彩烈地送些酒来：“一年一次的事呀，大家喝几杯!”祭灶的爆竹声响，也就借来作为对个人又增长一岁的庆祝。
今年可不同了：连自幼同学而现在住在重庆的朋友们，也忘记了这回事，因为街上看不到糖瓜呀。我自己呢，当然不愿为这点小事去宣传一番;桌上虽有海戈兄前两天送来的一瓶家酿橘酒，也不肯独酌。这不是吃酒的时候!
从早晨一睁眼，我就盘算：今天决不吃酒。可是，应当休息一天：这几天虽然没能写出什么文章来，但乱七八糟的事也使身体觉出相当的疲累。一年一次的事呀，还不休息休息?
休息么?几乎没这个习惯。手一闲起来，就五鸡六兽的难过。于是，先写封家信吧;用不着推敲字句，而又不致手不摸笔，办法甚妥。
家信非常的难写，多少多少的心腹话，要说给最亲爱的人;可是，暴敌到处检查信件;书信稍长一些，即使挑不出毛病，也有被焚化了的危险——鬼子多疑，又不肯多破费工夫;烧了省事。好吧，写短一些吧。短，有什么写头儿呢?我搁下了笔。想起妻与儿女，想起沦陷区域的惨状……
又拿起笔来，赶快又放下，我能直道出抗战必胜的实情，去安慰家人吗?啊，国还未亡，已没了写信的自由!真猜不透那些以屈服为和平的人们长着怎样一副心肝!
由这个就想到接出家眷的问题。朋友们善意的相劝，已非一次：把她们接来吧!可是，路费从何而来呢?是的`，才几百块钱的事罢咧，还至于……哼，几百块钱就足以要了一个穷写家的命!
“难道你就没有版税?”友人们惊异地问。
没有。商务的是交由文学社转发，文学社在哪儿?谁负责?不知道。良友的书早已被抢一空。开明有通知，暂停版税，容日补发。人间书屋刚移到广州，而广州弃守，书籍丢个干净……从前年七七到现在，只收到生活的十块来钱!
没钱办不了事，而钱又极难与写家结缘，我不明白为什么有许多人总以为作家可羡慕。
家信不写也罢。
噢，也许作家的清贫值得羡慕。可是，我并没看见有谁因羡慕清贫而少吃一次冠生园!
家信既不写，又不能空过这一天，好，还是写文章吧。这穷人的生日，只好在纸墨中过了吧。
写了几句，心中太乱。家，国，文艺，穷，病，……没法使思想集中。求稿子的人惯说：“好歹给凑凑，哪怕是一两千字呢!好吧，明天下午来取!”仿佛作家不准有感情与心事，而只须一动开关，象电灯似的，就笔下生辉?
明天还有许多事呢：一个讲演，一家朋友结婚，约友人谈鼓词的写法，还要去看一位朋友……那么，今天还是非写出一点来不可;明天终日不得空闲。
我知道，这该到头疼的时候了。果然，头从脑子那溜儿起了一道热纹，大概比电灯里的细丝还细上多少倍。然后，脑中空了一块，而太阳穴上似乎要裂开些缝子。
出去转转吧?正落着毛毛雨。睡一会儿?宿舍里吵得要命。
怕笔尖干了，连连沾墨。写几个字，抹了;再写，再抹;看一会儿桌头上小儿女照片，想象着她们怎样念叨：“爸的生日，今天!”而后，再写，再抹……
写家的生活里并没有诗意呀，头疼是自献的寿礼!
篇8：生日咏叹调散文
生日咏叹调散文
一
走进十一月，便聆听到初冬响起的第一首生日咏叹调。
这是一首详和的生日赞歌，别样的心情站在一年中最值得庆祝的日子里，就让喜庆的鞭炮声尽情地响起吧，让冷静已久的家门重新焕发往日的勃勃生机吧！
迎着晨曦，追着记忆，将层叠的思念镀上红色的喜气。即使妈妈已经不在，即使喜气迎人的笑脸已经不在，即使忙前忙后的背影已经不在，父亲的生日还是要过。就像以往每年的这个日子，父亲不在家时，妈妈总要郑重其事地准备生日宴会，邀请亲朋好友前来聚一聚一样。只不过是，现在换了主持大局的人，现在不在的人换成了母亲，而母亲再也回不来了。
至今仍然回响着母亲过生日时那张心满意足的笑脸，那忙碌的身影在晨光中，在晚霞里，在灯火摇曳处来回穿梭。只因爱上那样笑容满面的母亲，只因迷上那样平易近人的母亲，只因恋上那样格外动人的母亲，在她生日时，我总会浓妆重彩地为她准备礼物，为她送上别出心裁的生日祝福，提醒自己不要忘记母亲赐给自己的一切。
因了母亲的突然离世，原本祖孙同日生日的特别日子变得非常尴尬。提前一天过生日是在与几位姑妈商量后做出的决定。从去年开始，提前帮父亲跟外甥女过生日，而他们生日这一天便成了母亲的忌日了。生日快乐这个动词，似乎从母亲离开我们的那一天，就被染上了悲伤的音符，我们三个姐妹不敢再提起过生日庆祝的事，因为我们的生日就是母亲的.受难日。
二
把伤感隐入记忆中，只想让父亲过上一个吉祥快乐的生日，让往日的温馨重新返回快乐的家园。今天，我们带上炮烛，鸡蛋，猪蹄，面线，蛋糕等，兴高采烈地回娘家了。在外地打工的兄嫂早就提前请假回家，为的是不让父亲的生日过得冷冷清清，这也是他们尽孝心的表现。父亲忙碌的身影取代了母亲，看着在门口等待，到处张罗一切的他，我仿佛又看到了母亲的影子，那是欢迎我们回家的无声表现。
疼痛，似乎总是很容易过去，似乎又总是时刻相伴。当喜庆的日子接二连三地出现时，那些用泪洗脸的日子，就被轻易忘记了。我知道，母亲在另一个世界里过得好不好，我们已经无从知晓，只有我们活的人快乐地过日子，她在天之灵才会感到安慰。一个四分五裂的家，在几经风雨的摧残后，终于在父亲不懈的努力下，渐渐合拢。看到所有的人和和睦睦地相处在一起，妈妈，你是否没有遗憾了？
今天的宴会，父亲把自己的姐妹都叫过来了。他们姐弟四个，再加上我们兄妹四人，堂弟，表弟，再加上十几个年纪不一的孩子们，今天刚好凑成了三桌。远望最里边的一桌，全部是男士，父亲红光满面地招呼客人，大家边吃边聊，气氛一片和谐。近看最外边的一桌，除了儿子跟表弟的儿子两个男孩，几乎全部是女孩。今天儿子表现不错，我没有坐在他身边，他也自己挑着吃了一下，不像往日一口都不吃。回过头来，三位姑妈坐在一起，亲亲热热地说个不停。我也跟妹妹不断地交流学校的事情。
今天的宴会，父亲让人全部包办，从桌椅到餐具到菜肴，我们只需静坐等吃就行。白花花的海螺，红通通的对虾，黄澄澄的螃蟹，金灿灿的蒸鱼，黑乎乎的鱼汤，绿油油的竹蛏，十个菜里就有六个新鲜味美的海鲜。这就是我们滨海乡村的特色菜肴。再加上糯米饭，方包藏肉，三鲜汤，花生甜汤四个菜，刚好凑成了十全十美十道美食。我们只吃了一半就已经饱了，剩下的那些包子全部是供客人打包带回家的，这也是我们这里请客的一种习俗。
三
吃饱喝足后，客人相继告辞离去，孩子们早已经跑得无影无踪。
一切来得快，去得也快。刚才的热闹场面一转眼又恢复了冷清。父亲收拾了一些食品，代替母亲以往必做的事，到外婆家去探望她老人家了。母亲一向是个孝顺的孩子，每年三百六十五天都在为我们操劳，只有逢年过节才会抽空回娘家。每年的生日，她总会回家看望自己的老母亲，这一点，她为我们做了很好的榜样。
等父亲从外婆家回来时，我们全家人围在一起，唱生日歌，切蛋糕，为今天的庆祝活动画上尾声。今天的小寿星和老寿星分别许愿，吹蜡烛。儿子为没能戴生日帽而生闷气，躲在一边不肯吃蛋糕，又独自上演了一出闹剧。儿孙满堂，笑声环绕，这或许就是父亲想看到的，这也是母亲最想看到的。可惜的是，父亲看到了，母亲却看不到了。妈妈，你别伤心，明天我们就会一起去灵堂看望你的，我们会带上蛋糕，带上你最爱吃的东西，去帮你过生日的，你等着我们吧！
生日快乐，祝你们生日快乐！当生日快乐歌在耳边轻轻响起时，一波波的欣慰浮上了我的脸颊。曾经阴天不断的生日，曾经泪海不晴的生日，曾经心痛神伤的生日，终于又恢复了原状。“生日快乐”这句动词是为了庆祝我们每一个生命的降临，我们不应该让它只落为一句空话。让我们都把这个特别的日子当成感恩的日子，快乐地过生日，生日过得快乐。感谢为我们带来生命的父母，感谢为我们生日带来快乐的朋友，感谢让我们快乐过生日的亲人！
生日快乐，祝你们生日快乐！让冬季的第一首生日咏叹调快乐响起！
篇9：生日怀想散文
生日怀想散文
每天的草儿，都在凌晨才睡，今天凌晨一点零四分，草儿收到了第一个生日祝福，到现在已经收到了近四百条祝福消息。对此，我很是感激，大千世界，草儿只是一株墙角砖缝的绿，何德何能让各位牵挂关爱？草儿只能借助网络对大家深深鞠一躬，由衷地说一声：“谢谢！你们爱草儿，草儿也爱你们！”
起床后，满载着喜悦的草儿，在菩萨面前上香，祈愿我爱的人、爱我的人幸福安康！
雨，下了好久了，还在下。院子里没有半星泥土，三三两两的落叶、青果把身子洗得发白了，如此洁净地离去也很美。我收拢了它们，安放在我的橘子树下。静静地，没有一丝伤感。
打开院门，菜园里有些狼狈。黄瓜紧紧拽着竹竿，还是有枝头趴下了。西红柿没支撑，倒了一半多。受欺凌的还是小鸡毛菜，好多匍匐在地，可蜗牛、青虫还不放过它们，挑着嫩叶儿吃着呢，小鸡毛菜一定很疼，身子疼心更疼。虫儿们舒适了，吃饱了漱口，再躲在叶子底下睡个回笼觉。
我找来一根以前晾衣服的长竹子，没斧头，将就用小锹劈开，怎样？有男人味吧？十来棵西红柿扶正围上泥土，再让它们倚着竹片顺手用红绳系牢，嘿嘿，有一种当月老的喜悦。
蜗牛、青虫、马陆、鼻涕虫一一夹起来送到垃圾箱，自生自灭吧，我这里不欢迎你们。
做了这么多的事，累得我的腰又疼了起来，生疼生疼。可看看菜园又恢复了安宁整齐，不禁又自个儿乐得个郎你个铛，哼哼唱唱。咦，有丝丝香气！我的金银花开了！
早些日子，孩子爸爸开车回来，问我要带些什么，我说快正式退休了，离开了农场，离开了工作生活了二十四年的地方，我很是怀想，怀想我办公楼边的株株金银花。就这样，两大株金银花在我的门前安了家。未曾想，在这连绵的阴雨天，它竟默默吐芳华，香了雨丝，亮了雨珠，更让我心花怒放！我顾不上收拾工具，赶紧把手机拿来，留不下你的香，就把你的容貌记下。哪一天我想回顾曾经的家，金银花的照片也好解解相思的苦，冲淡深深的牵挂。这金银花的味和原先的它一样的香，我的思绪又在田野上奔跑。今天的生日一过，我就是老人啦！多想，多想，多想再在那片土地上把汗水淌。
金黄的`麦穗翻着波浪，阵阵麦香直逼你的鼻腔。翠绿的秧，摇曳着她的青春清亮，你忍不住会抚摸一场。满枝的菜荚，等不得她发黄，赶忙割下，太阳底下两天乐得把嘴张，机器脱粒后场地摊晒，常常把人滚几个跟头疼得笑声扬。行行的豆苗，就是婴儿一样，两天不见，它又添了新装。轰鸣的机械，热闹了太阳，成群的白鹭围绕机器飞翔，欢歌雀舞送来阵阵清凉……我就在这样的土地上迎来日出送走夕阳，星星月亮伴我行走在夜归的路上，我站住它们必停下和我对望。
一阵大雨阻止了我的遐想，明天起，我就是老人了？我有些不甘又有些不舍。唉！今天的生日，怎么就这么匆忙？来得晚些是否让我再多几天梦想？
篇10：短篇散文生日随感
短篇散文生日随感
跑上来先声明一下，我是个绝对不喜欢搞“庆生”活动的人，至少貌似懂事以后，我就开始极为厌烦那种硬逼着将自己的心理年龄去和生理年龄紧密挂靠的暗示性劳作。好像在逝去的青春岁月里，我从来就未曾在自己多半有雨的生日那天，完成过任何像样一点的追求计划。
在我诚实的记忆中，我那挤进多雨三月的生日，像今天这般艳阳不肯休息的状况演绎过极少。今晨骑车去上班的路上我就在想，若今天这份光照能够坚持到下班时分，那我先不回家，趁太阳还在西边天空玩耍之际，直接就骑车去那个绮丽的“泰晤士小镇”，体验一下漫无目标闲逛的乐趣。
果然，今天的阳光一直坚韧而又慷慨地泼洒在上海西南、这片名为松江的生态环境颇为优良的城区。在此区域中，我在上面提到的那个很不错的去处——泰晤士小镇，就坐落在离我住处不远的地方。估计玩过“百度”的人会很容易发现她，当然，发现她后也会很容易因忍受不住诱惑而对之产生探访的渴念。我就是非常心甘情愿地被诱惑到这个区域来的，且打算以后长期在此居住下去。
言及此处，突然想起了去年今日。记得那天，正是我的生日，虽然没有下雨，但阳光却很抠门，好在尚未影响我试骑新买来的“捷安特”电动自行车的情绪。当我行驶到离泰晤士小镇约两公里的地方，“万科”的一幅很大的销售LOFT的广告映入了我的眼帘。不会吧？今天是我生日，难道我会有情绪去那售楼处唠嗑？
我当时有些担心，若去那供在小区内的售楼处，我这辆车怎么办？“捷安特”的销售人员在将车子递交给我时曾再三嘱咐我，一定要人不离车，否则你就考虑如何伤心去吧。无奈，我只得拨通售房电话，说是想看一下样板房。因为样板房出入口的工作人员，我觉得可以照料一下我的车。我锁上锁，并将那锂电池卸下提在手上，跟着来人去看那样板房。
看完样板房，我有点心动了。考虑到现在的工作单位距离这边不算远，上下班也比较方便；最重要的是，这个位置离梦幻的英伦风情的泰晤士小镇也不远，以后经常可以去那儿散散步，应该会很惬意。于是，我很天真地问了一下总价后，就刷卡付了一万元定金。签字时，我不慎瞄到了当天的日期——居然闪过一丝犒劳自己的甜蜜。
不久，亲友们开始用语言毫不留情地修理我，说我如此草率，也不知道货比三家和还个价什么的；不久，在拿到钥匙后，我独自利用业余时间，高密度地“关心”着装修人员的脸部表情。春节前，我住进了新房。亲友们来看房子时，一改之前的埋怨，都说比想象中的要好很多。说真的，去年我在生日那天，如此不理性的消费，我也不知道是怎么回事。但房屋装修完以后，我发现，这项未曾计划的、乌龙在那个生日的、对晚年闲适情绪的投资，真的还是蛮令我自豪的。
你看，今天，我无需在时间上作刻意的安排，便可以在下班后、阳光出奇友好的气氛里，直接从单位骑车抵达心中的清静之地了。若是在过去，不腾出一个袅娜的周末，一般是很难养育如此心灵之奢华的；更何况今天还是我的生日，我能如此不受羁绊地让心情笼悦，难道不应该好好表扬自己、在去年生日之际——缔造出的那个美妙的冲动吗！
骑车在那弯曲的鹅卵石铺就的街道上会比较颠簸，故我选择了绕湖而行，也因为我是个乐水之人。我特别喜欢有水的地方，而春水的姿容，更加令我神往。我看到岸柳新绿初生，丝丝绦绦随风而荡；湖水也不甘寂寞，总是忘记矜持地迎接着垂柳挑逗似的点吻；水岸边小径两旁，黄色的迎春花，无拘无束地点缀在绿叶丛中；碧绿的草坪四周，没有叶子陪伴的玉兰花，颜容正艳；当然，在这样的季节中，忘记钦点红叶李、桃花、紫荆们的.名字，那是很不够君子风范的了……
欣赏了近半小时丰艳的春光后，见夕照中小镇的水域依然妩媚异常。于是，我难以抗拒地来到模仿成泰晤士河的小河旁，并在路边的椅子上坐下来，和我的座驾一同沐浴在夕阳里。好一阵子，我都是将自己埋在晚霞辉映的空白之中的。只是这样恬淡的时光，居然会毫无条件地跟我这个不知名的生日相携手，我真的回忆不出自己何时何地曾有过给予造化老弟动情的贿赂。
哦，对了。好像只有在去年生日那天，在冲动地决定自己后半生栖居地的时候，我曾无限友善地邀请过造化兄在心力感觉疲惫之时，来我小榭同我长期作伴的。看来，我还是有过动作的，只是动作得不够潇洒，以致时光之神没有将之储存在记忆里。
夕阳下，周遭阒然。坐在如此愔逸的椅子上，我后来的思绪是有些应景的。我毫无心理准备地想到了一部名为《悲惨世界》的片子。我想到了片中那位曾是苦役犯、后又成为蒙特漪城市长的乐善好施的人——冉阿让。印象中，冉阿让生命中的最后时光是在巴黎塞纳河边度过的。这位身世悲惨的善良老人，常常安静地坐在塞纳河边的长椅上，期待看一眼那个名叫“珂赛特”的女孩……直到老人安详地离开人世。
我没想到，上一段文字会呈现出沉重的痕迹。也许我当时坐在那儿的样子有点儿电影味道。其实当时我是有在思念的。我知道，我像冉阿让似地坐在河边，不是为等她的出现。因为我知道，此刻，她正在远方；远方的她，应该正在将我的思念，紧紧地揣于心怀吧。
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生日花束的短篇散文（合集10篇）
