【导语】“zx262636”通过精心收集，向本站投稿了12篇烟花树散文，以下是小编为大家准备的烟花树散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
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篇1：烟花树散文
烟花树散文
它们就长在我家小区路口，左三棵，右三棵。
每到秋天，它们特别惹人注意，因为叶子落光了，树上的粉一红色特别显眼。初看它们，总想起那些寂寥的爱情，一朵朵，没有叶子的厮守，顽强地，用粉一红色的初衷，独自爱到最后。
三年了，树越长越高，树根越来越壮，叶子落了又长，花谢了又生，一次次地，花与叶相陪一段时光后，叶子便匆匆离开。我看见那些花儿似乎越长越空闲了，看透了缘份，便无所求了吧？
人亦是，不管爱情或友情，不一定会一起走到最后，看透了缘份，人的心便越来越空闲，空闲心是不紧不张，空闲心可以生出很多空闲时光来，这些空闲时光，扫除了怨恨，避开了纠缠，像是一片留白的天空，可以在其间任意想象或思念，让时光变得非常美妙。
有时一天一次，有时一天多次，我用一颗闲心经过树下，偶尔抬头闲数几朵花，然后想象阳光洒下来，是一片片痴情的叶，泛着绿。一些浪漫的'岁月，是流过眼前的小溪。一缕缕清风过耳，是恋人弹的琴音，飘飘绕绕，春去秋来，弹出爱意无限。
一个人，步调逍遥，走在宽阔的世界里，大地数着我的闲步，走着走着，到了食店，吃一碟肠粉，走着走着，到了市场，买几只苹果，走着走着，到了书店，读几首诗。这一路欢一愉，只因有一颗闲心。
那儿，树一直立着，花仍在浪漫，仍在芬芳……
总有我这样的路人，不说承诺，不谈爱，却已把花儿藏在心里。
天色已晚，又想起花儿，放下手中活，去看看。远远看见，月亮挂在树枝上，月光抚一慰着花儿，花儿正歪歪斜斜地诉说着什么，月光似是温顺的爱人，正用心聆听。地上，花影绰绰，隐约成诗，一瞬间，花儿都变成了烟花，点亮了黑夜。
从此，我叫它烟花树。
一朵一朵，在黑夜里，明明白白、悠悠闲闲地燃一烧自己，告诉路人，情感与温度都在自己的身上，你的燃一烧，你的美丽，只与自己有关。
树下的我，踩着花影，被一片月光轻拥，一些花香和温柔，走进我的内心，我也是一朵独自燃一烧的烟花……
篇2：花树散文
花树散文
我是一株花树，一株生长在一所康复院庭院花坛里的花树。这里，我要骄傲地说：我的根比一般花树的根扎的要深，枝干更挺拔、柔韧，叶更绿，花更鲜艳、美好、芬芳，花期更长久。简言之，我比一般的花树给予这世界的更多，因为，我目睹了那一幕幕惨烈的人生场面。
三十几个截瘫患者在护理人员的监护下，在康复医院大院开始了名副其实的精神和肉体的搏杀DD功能锻炼。
有在护理人员的帮助下靠墙练站的；有在双杠里练迈步的；有推着助行器练迈步的；有练拄拐的。练站的患者靠墙站着，膝盖处绑着夹板，手把住护理人员的肩，手背上青筋凸暴，如同扎进深土里的根脉，暗蓝的血管仿佛能看到奔涌的血流，与萎缩干瘦的下肢形成鲜明对比的健壮的胸一次次隆起，回落，时儿，胸肌因过度紧张而抽搐，痉挛，牙齿紧紧地咬合在一起，咬住来自没有知觉的躯体的剧疼，充斥的鼻孔急遽地呼吸着，睁圆的双眼迸射出穿透一切的目光，发，不，全身的毛发都竖立着，整个身心都在为这一刻的“站”而颤抖，而搏，嘴里默念着数字DD一百DD二百DD三百……尿了裤子，就让它尿吧，尿水、汗水在脚下汪一条小河；双杠上的患者双手撑杠，腿游荡荡的，双肩却是结结实实的，奋力将左侧身体向前，带动左腿绳索似得前荡，脚和地面粘滞着，相似涂着高强度黏合剂，不肯前移，一次，两次，三次......终于迈过来一步，随后再移手，再迈右腿，这样，一步步，迈几步退回来重新开始......汗溻湿了衬衣、背心，索性叫监护人员统统脱掉，手掌磨出血泡，干脆挑破，血、汗、裂开的皮肉一次次与杠杆牢靠地结合，迈几步，大口大口地喘息着，不能倒下，只能前进，护理人员远远地监护着，没人能帮你，只有靠你纯意志的力量去站立，去距离；助行器象个被告席，又象大写的英文字母“U”，下边按四个轮子，轮轴被磨压得歪斜、变形，每推一下都发出呻吟般的响声，轮球卡着轮壳艰涩地转动着，推一下助行器迈一步，有时脚尖被石块挡住，或是地面粗糙滞住，就要迈几次，甚至是几十次，直至越这个障碍，只有越过，必须越过，每推一下都有大颗粒的汗珠子滚落，每迈一步就象翻越一座大山，实在受不了，把脑门抵在助行器半圆行铁管上，撅着屁股歇一会，再继续前进，惟有前进，即使再渴再累再疼，胳膊肘子被硌压得皮开肉绽，血、汗把人、助行器、天、地焊条般焊接在一起；练拄拐的患者两臂紧紧地抵住双拐，腿、手、胳膊满是粘着泥土的血迹，低着头，目光紧紧盯住畸形的腿，迈一步，嘴、鼻、眼睛，身体的每一部分都为这一步努力着，迈过来了，试着移拐，把身体中心前移，再迈另一条腿，移另一只拐......就这样一步一步，跌倒了爬起来，跌倒了，再爬起来......
突然，一个十六、七岁的女孩摔倒了，母亲正要去搀扶却被监护的大夫拦住：“别管她，让她自己来，她行。”女孩仰起满是汗水的脸，喊声妈妈，喊声里充满了一个女孩无助的悲哀，铁石心肠的人也难免为之动容，而她的母亲――与女孩血脉相承，心灵相通的母亲却只能站在那里无助地流泪。大夫把母亲推进楼里，女孩号啕大哭，撕乱头发，撕碎衣裳，疯狂地捶打萎缩的双腿，然而，院子里的人们仍是我行我素，监护的.仍在监护，流汗的仍在流汗，流血的仍在流血，甚至没有人投来同情的一瞥。哭够了，喊够了，闹够了，女孩仍倒在地上，哭不起来，喊不起来，也闹不起来，还得靠自己这双撕扯的手和肌肉萎缩的腿，唯一能帮助她的只有拐杖，女孩用衣袖擦擦满脸的泪水，理一下头发，开始撑着拐站立，一次，两次，三次......
哭声、笑声、喊声、呻吟声、咒骂声、欢呼万岁声，汇成一种怎样的乐章，怕是贝多芬的《命运》也没有这般震撼人心魂的力量；而助行器、拐杖、双杠和瘫子们组成一幅更惨烈的人生图景。我是一株花树。这乐章和图景使我感悟到脚下的大地和头顶的天空，感悟到生命。我不能说，不能喊，我只能把自己的根扎得根深，叶展得更绿，把花开得更红。
篇3： 槐花树散文
槐花树散文
一直都是个路人甲，什么都不知道......
我不记得是从什么时候开始懂得这世界的冷漠。我只知道从我进入这所高中时我就一直都不开心。我告诉自己这地方的一切都不值得我留念，我唯一的目标就是三年后的高考。所以这地方的人和事都不值得我用真心对待，凡是了解下就好。可是我忘了，我总是那个说了就算的人，所以我把一开始和自己说的话也忘了。
随后我因为自己一直害怕一个人，就只好结识一些新朋友，整天和他们出双入对的。在学校的每一个角落里都可以看到我们的身影。可是美好的事情总是很快结束，我成绩一直都没有想象中的好，一直都很不稳定。因此到分班分科的时候我没能如愿进入重点班，这是我上高中第一次觉得自己很失败。等到学校的分班工作成功完成时，我才发觉和以前的朋友分的很散了。突然之间觉得一个人的感觉又回来了。就算可以和他们每天一起去饭堂，那种最初的感觉也回不来了。那段时间我心情特别的不好，我总以为朋友们爱聊些他们自己的事。而我和他们说心事成绩的时候他们总是不爱听。我讨厌这种被人忽视的感觉。因此由于个人的心情问题和他们吵了架并说以后都别再一起吃饭了。我知道是自己的意气用事，可是就这样我没了好朋友。
从小到大我都是有人陪伴着，我害怕一个人的感觉。正因为这种感觉的存在，我又结实了班上的一个新朋友。很开心，那段时间可以说是我上高中以来第二次这么开心了。因为这个朋友他和我有点像，不说成绩和我不相上下，就连家里做的事业也差不多。同时理科生我觉得顿时有了希望一样，我告诉自己跌倒了不怕，继续站起来就好。可是学校不大，那段时间老撞见以前的朋友。我在他们的眼里应该就是个喜新厌旧的家伙吧！他们应该很恨我吧......
不久后，我又开始了出双入对的生活，可是却变了对象。一直和我同班的同学都很不明白我为什么这样，为什么撇下以前的好朋友，却和这个跟班上人关系特不好的班长。可是就只有我知道他是为了这个班好，只是方法没有用对罢了。我害怕没有这个朋友，所以和班上的人的关系就一直没有打算很好。尽管我知道他们都对我很好，但为了避免别人说我是那种东西两边靠的家伙，我就一直默默的装作什么都不知道。他们爱怎样勾心斗角就怎样把，我当个路人甲就好。
很多事好像注定自己是个十足的路人甲，就连身边发生的事，我都是最后一个知道。一直以来我都很反对高中恋爱，因为这是人生中最重要的阶段。谁都不能保证可以掌握好这个度量，谁都不能保证高中过后还能一起创造未来。身边的朋友我当然也不希望，可是偏偏让我碰上这门事。我那朋友和班上一男的交往了。在我眼里他们只是平时玩的比较近，他们只是很单纯的男女关系。可是似乎在这里面最单纯的是我自己吧，我居然不知道。而且朋友之间不是应该坦诚相对吗？为什么我就像个傻瓜一样，任人宰割呢？
随着新学期的到来，每个人都有新的计划，新的愿望。他们的关系也越来越好。在我面前他们从不忌讳什么，还真把我当成最忠实的观众。什么甜蜜动作都在我眼前一一浮现，尽管我在初中时这种场面见多了，但人总希望有点自由空间吧！忍耐的限度总有一天会到极限，可是他们一点都没有发觉我的变化。就因为我害怕一个人，所以每天就好像一个跟屁虫一样跟着他们。上体育课的时候大家都自由活动去了，而我却夹在他们中间继续做他们的忠实观众。这是所有人都不理解的，甚至还有人很直白的和我说：“哟，你又当电灯泡啦，好玩吗。”我只能微微一笑告诉他，习惯了。
一直我都是那个与世无争的人，就算给和同学们关系不太好。我也不会去理他们，因为很多事知道就好。可是我居然也卷入了那场无谓的纷争。都说女生的嘴巴管不住，现在我终于知道，因为我自己也成为了那样的人。我把班上看不爽他们的人，都以为班上人看不爽我。我讨厌那种感觉。所以就这样无谓的斗争开始了，我和那朋友讨论着谁谁怎样，班上人却只讨论他们怎样。可是我却又是那个路人甲，什么都不知道。就当我发表说说讲自己的愤恨时，被班主任发现了。班主任觉得我们的同学关系很不好，应该大家一起好好的.讨论，并且把关系搞好。就这样那晚在操场上的破口大骂成为了必然事件，大家从那晚开始关系变得更僵了。我却成为了一个拿着别人凶器的杀手，彻底的伤了一直和我一班的同学。那晚，我哭了，一直都不屑在人面前哭的我，流下了滚烫的泪水。
也许人总有个记忆曲线，那就是遗忘。那件事过了很久很久，有天周末休息，我那朋友逛街去了，我呆在教室里看书，班上有个朋友和我聊起了天。聊着聊着就说到我的处境，他说:“你不累么，整天跟在他们后面你就不想摆脱么？”听到他那句话我顿时安静了下来，我在想我可以摆脱么，可以只当他们的好朋友，不用整天跟着他们，做我自己想做的事情吗？我可以吗？和那同学聊了很多很多，我知道他是好心。可是正因为他的话，让我心里压抑了许久的感情终于爆发了。我受不了每天下课我想小睡一会儿都不行的感觉，我受不了每天中午我想好好看书好好用功都不行的感受，我受不了他说不想去饭堂我也不能去的感受，我更受不了每天晚上都要当他们的护花使者护送他们回宿舍的感觉,最受不了的就是居然还要忍受别人在自己背后说自己坏话时的感觉。
忍耐总是有限度的，我没有和他们明说，我害怕他们因为我的话而把他们的关系弄僵。我就一直的找机会远离他们，什么社团开会、社团搞活动、社团收人等等一系列的借口都成为我可以远离他们的好机会。就算有时社团没什么事做，我也没事找事做。就这样中午午休时间被浪费去，晚修被浪费去，甚至周末时间也被浪费去。总之一切可休息的时间，我都花去了做无谓事，只希望可以远离他们。我想时间久了，他们也会习惯我的所作所为吧！
习惯的事情总是在不习惯的时候慢慢习惯。我那朋友偶尔也会和我说，他不想吃饭了，可是我总不能再陪他一起了吧。因此在无意间我找回了以前的朋友，和他们说了我的处境。最令人欣慰的是那些朋友并没有怪我，反倒很乐意和我再一起重回当初那美好的感觉。所以我就和那朋友说你不去吃饭那么我就和别人去了。他也迅速点头答应啦。我瞬时觉得这世界好像并没有想象中的糟糕。
我一直都以为时间可以让人习惯一切，我那朋友他应该了解我是怎样的想法。可是我和之前的朋友走的越来越近了，对他来说我就像是个哪里好就往哪里飞的无头苍蝇一样。可是我自己的想法就是他有他最爱的男友就够了，我无须做那个很累的自己。我想做一个自私的自己，为自己想，为自己生活。
高中就这样过了一大半了，我总是在做一些别人无法理解的事情。也总让人觉得我就是个哪里好就往哪里靠的家伙。可我不想再做那样的自己了，不想再做那个路人甲，那个什么都不知道的路人甲。我只求能够保持现在的状态，只求能做个自私的自己，只求可以在属于自己的角落里静静的发呆就好。你们能否别打扰属于我一个人的安静，能否让我一个人傻傻的做自己的梦......
路人甲当久了，总希望知道些不知道的事情吧！
以后、莫打扰就好！
篇4：四株繁花树散文
四株繁花树散文
刚到JM这个远离省城二百多公里的小城工作时，正是一年中最热的酷暑。面对一个新的环境，没有新鲜感，也没有激动，更没有设想干到什么时候，有的只是一种责任、一种使命、一种感恩的心。
进入单位的院子里，只见院落中央迎面而来的是四棵不知名的树。那蓊蓊郁郁的树叶，遮天蔽日，婆娑如盖，尤其是一阵风吹来，那迎风而舞的叶片，颇显出一些妩媚的风姿，招人喜爱。每天工作忙忙碌碌的，从院子里出出进进，都能看见这四株树，看得多了，也就不经意生出一份亲切来。每天清晨，它送我去上班；晚上下班，它笑迎我而归。因而，每次回到院子，我不免就多看它一眼。日子，就在这样的境况中，慢慢地流走着。
转眼间，就到了这年的冬天，四株树叶忽然就落得光秃秃的了，院子一下子变得空旷旷的。这时，我就有了些许落寞的感觉。忽然，一场大雪不期而至，这四株树被厚雪笼罩着，它的枝桠完全变成了雪枝，雪绒绒的，让我一下子想到了《雪绒花》的旋律，那熟悉的美景，在我眼前便弥漫开来。过了一夜，那雪花把枝枝桠桠就凝固成了一串串冰条，有的像锋利的剑，有的像古代的戟，有的像伸开的手掌，还有的形成了雾淞，这在南方难得看到的风景。只是这南方的雪，来得没有征兆，去得也快，几个日头下来，雪就消融了，这四株树又恢复了光秃秃的样子，要长出新绿，只待来年了。
第二年春天，真是在不经意间，这四株树就长出了暗红的叶子，原来以为它是不会开花的。没想到，过了一段时间，树叶间竟开出了一树细碎碎的`花来，朵儿不大，粉粉的，如雪一般，刹时就把暗红的树叶全淹在花海里。见状，我脱口而出：繁花。虽然是繁花，但不似锦，因为没有那么炫目；虽然是繁花，但不锦簇，因为没有那么艳丽。这种花，只是淡淡的，不凑花朵儿跟前，是嗅不到它的淡香的；这种花，只是静静的，全然没有红杏春意闹的热烈。我喜欢这种不事渲泻的存在，与我彼时的心境全然契合。于是，对这四株树，我就格外多了一份亲近的情愫。于是，每天上班前，我都会在树前停留一会，把深情的一瞥投给它。即便是回来得再晚，我也要径直走到它的花下，深深呼吸下，虽然没有浓浓的花香，但那淡淡的味道沁入心扉。偶尔有花瓣落下，落在我的面颊上、鼻孔里，庠庠的，一种奇妙醉心的享受。置身于美丽的花树下，感到一种从未有过的轻松和释放。彼时，我仿佛听到了花开的美妙声音，仿佛听到了它轻柔的花语……
只是这花的花期很短，仅仅只有一周左右。落花那天，我就一直站在树下，让花雨落到我的全身。我是在和它告别，也是期待来年与它再相逢，一种幸福且盼望的感觉油然而生。花落后，暗红的树叶就全显出来了，依然遮天蔽日的，给我又是一种沁凉。当然，这年的花开，还是给我留下些许遗憾，概因为我没有注意观察花开的全过程，但这不要紧，明年不是还会开花吗？
季节的转换真快，眨眼又是一年春天了，我就提起了十二分的精神，特别关注这四株树了。从枯枝长出第一片叶芽时，我每天早起的第一件事，就是驻足在树下，看叶片一片一片地长大，看叶片一片一片变红。随着气温的升高，我欣喜地看到花苞苞如米粒般点缀在暗红的叶与叶之间，花苞苞仿佛通人性，总是向我展示它的律动、它的灵气。每次看它，它都在不断地长大，先是米粒般的大小，就像在母胎中的婴儿，再就是渐渐打开它的花苞，就像脱胎盘而出的婴儿，然后就是张开小小的嘴，迫不及待地呼吸着新鲜的空气。很快，四株树的花全部开放了，繁花一片，如雪如霓，给院子里平添了几多生机。但植物生长的规律就是这样，繁花过后，终归平静。尽管我多么的不忍，四株树繁花悄然在季节的渐进中，在一阵子热热闹闹后，一周左右它又全然凋零了，让我这个看花人甚感怜惜……
今年，已是第五次看这四株树花开了，它的花期依然只有短短的一周左右，我依然在闲遐时天天都守望着它们。但就在它的花期快过时，我突然得知，单位竟决定在这期花落后，便将它们砍伐掉。听到这个消息，我大吃一惊，发疯似地找到单位的老板，一连问了十几个“为什么？”但终因人微言轻，砍掉它们将不可逆转。于是，我只得落落寡欢地回到院落，买来一瓶白酒，席地坐于树下，我要和这树和这花诀别了！我一杯，树一杯，花一杯，喝着喝着，花落全身，不禁泪流满面……其时，不由得想起黛玉的《葬花词》“花谢花飞飞满天，红消香断有谁怜……”
……
歌唱罢，酒喝完，泪流干，花落谢……我的心是疼的，这四株树自由地长在这里，不与人争宠，不要人施肥，招谁惹谁了呢？说砍就砍，征求了住户意见吗？权力真的就那么大无边界吗？没有人回答我，只有风吹着树叶，霎霎地响，像是诉说，像是呜咽……
啊！再也看不到这四株树花开了，再也听到不到这花开的声音了。但不管怎样，这四株树和它们的繁花，会永远镌刻在我的记忆里……
篇5：烟沉溺散文
烟沉溺散文
不知不觉中就喜欢上香烟，喜欢上烟入喉咙的那一刻，我记得以前的我对香烟带有一种莫名的排斥，避之不急，犹恐身边有吸烟的人，对那所谓的吞云吐雾，带有恐惧的心理，自己也在心中套上了些生不碰烟的念头。
我记得在小学的'时候，和隔壁的一邻居偷偷的跑到山上，在无人的山中，学着平常大人的样子在那里吞云吐雾，那时的心里带着恐慌，生怕被人发现，人生中的抽的第一根烟就在我那滑稽的动作中给灭了。
在那之后，我便再也没碰过了，那只是我儿时的无知罢了，直到后来，人生中抽的第二根烟诞生了，那是高考前的日子，一次偶然的机会在同学宿舍中点燃了它，动作还是一样的滑稽，只是模仿得更像罢了。
那一天，我永远忘不了，不是我不想忘，只是我不想割舍掉那段记忆。6月6日晚，我连续抽了一包烟，还买了水换在身边，那时抽烟我会觉得口渴难耐，一根接着一根，抽完一根沉思一会，便拿起下一根，不过只是简单的吸进去又吐出来，并未像现在一样有吸到肺里再吐出。
那时，我只是想用烟来记住一个人，因为那个人，让我觉得这世上羁绊已经无所谓了。与她的故事，当初要不是自己心中有所谓的羁绊，便不会是现在的这种情况。我那时喜欢一个人，可是自己却在心中想着未入大学前的幼稚想法—“我在大学是不会谈恋爱的”，正因为如此，让我此生错过了她，后悔莫及。更有想打自己一顿的想法，于是这成了我的一个羁绊，怎么跨也跨不过去。于是，我抽烟了。
我并不是说，我抽烟是因为她害的，我之所以选择抽烟，只是想让自己记得她，想记得更牢一些罢了，想让自己在抽烟的时候想起她，让自己多一种方式来记住这段逝去的青春。
我喜欢在火车上抽烟，因为随着火车的摇摆，让自己有一种超然的感觉。
我喜欢在宿舍一个人静静的抽烟，因为那样会让我专心的做一件事，随手提来便是一口。
我喜欢在路上抽烟，因为那样会让我在回去的路上时间变短。
我喜欢在陌生的城市抽烟，因为我想留下一些东西在这个城市里。
我不喜欢在人多的地方抽烟，因为那是对人的一种尊重。
我不喜欢在女生面前抽烟，因为那是对异性朋友的一种尊重。
我不喜欢在公园里面抽烟，因为那是人们唯一远离污染的地方。
我恋上烟，却并不爱它。
我恋上你，却爱着你。
篇6：烟的散文
那在空中随着风飘动的一团烟，是谁的思量和忧愁。
――题记
傍晚时分，晚霞昭告着黑夜的即将降临。红色的晚霞让人看着十分的舒服。如不是时机不巧，照相机不在我的手里，我定会拿着它狂拍，来纪念这难得的美景。
当然这样的时分，也异常让人容易回忆起来往事，让人忧愁，让人多愁善感。
而我那大我几岁的哥哥，看着那天边的云彩，从怀中掏出一根烟。放到嘴里，再冲怀中摸出打火机，不动声响的将烟点上，再狠狠地吸上一口。那表情里写满的净是享受。可我记得以前的哥哥都是只敢在背地里偷偷地吸两口过过瘾，在该回屋时，也都是在外面呆到很久很久。那哥哥是何时敢在爸爸妈妈面前抽烟的，我不太记得了，并且哥哥是什么时候正式开始抽烟的，我也不记得了。只知道哥哥在辍学后，在和朋友的一天天的相处中，慢慢地就抽起了烟。
人啊，总是到了一定的年纪，就开始忧愁，开始伤感，开始喜欢回忆往事，细细品味其中缘由，想着想着就不知不觉得忧愁了起来。
一发不可收拾。
记得那时哥哥在背地里偷偷抽烟，有一次，被爸爸撞见了，那是爸爸第一次用一种我从未见过的目光看哥哥里面好像有无奈，好像有遗憾，也好像有自责。。。。。。还有好多我看不太懂的幽深的眼神。
爸爸没有打，也没有骂哥哥，只是对哥哥说了一句：“你跟我进屋里来。”他们大约在屋子中待了一刻左右，最后，哥哥出来了，和进去的时候没有什么变化，反倒是父亲，红了眼眶，一看就知道父亲是哭了。
自那以后，烟成了两父子之间的无言对话。每次在哥哥沉默无言，郁郁寡欢时，爸爸就会给哥哥一支烟。烟，好像是两个父子，或者说是两个成熟男人之间对白。
我不知道为什么，也不愿去参破其中缘由，只知道这或许和哥哥的被迫辍学有关。
我试着不去想一个正当学习的黄金时期的少年，由于家中的形式而无奈辍学，对他会造成怎样的伤害。我也不去想他是否过早地背上了不属于自己的行囊。
我记得的只有父子手中那无言传递的烟。我也记得我们校长曾我们说过，只有在他感到烦心时才会去抽烟的，那哥哥和父亲在愁什么，烦什么。
冰凉的小雨拍打在我的脸上，衣服上，头发上。我平平静静的去感受，那是一种无悲欢离合，更无大彻大悟的感受，雨静静的洗礼着我和我平静不了的复杂的心理。
烟，是个好东西。
篇7：烟的散文
有朋友至远方来，不亦乐呼。
原以为，我在小城的夏天是个空夏，老李的到访，让这个夏生动起来。
我们有好久没有见了吧。
20xx年，我们是很要好的同事，朋友。细细一数，转身就是7年时光。
他说，我没有变，依然是那个我。
我笑，小女子已嫁为人妇，怎么说没变。倒是你，真的一点没变。依然是当年的老李。
他亦笑，没变，多好啊。
篇8：烟的散文
父亲喜欢抽烟。不是商店里买的那种包装卷烟，是旱烟。父亲把一张金黄的旱烟叶折叠成卷筒状放在那张八仙桌上，握住菜刀，“咔嚓咔嚓”切成小段，连碎落的末屑一同装进方格条纹的布烟袋里。想抽烟了，父亲从腰间捣出布烟袋，先从里面找出一段完整的烟叶，再把那些零碎的烟末均称地堆在上面，拿在手里，用他粗糙的几根手指一裹，就几下，像变戏法地成了手指粗的卷儿，塞进那根竹节烟筒里。用火点燃，那段金黄的旱烟，被烧成深深的红，在阳光下，可以看到白亮的火星。配以父亲那张干燥的嘴巴，四处的胡茬又不停地“巴哒巴哒”跳跃，这时他半眯着眼，从嘴角通过胡茬喷出的青灰色的一缕一缕烟团，在他那张沟壑纵横的脸颊缭乱弥漫，让父亲的形象，看上去很动人。
那时候土地没有分到户，每家只有两三分自留地，用来种蔬菜补贴生活。因为父亲抽烟，那块自留地里，有两排旱烟，是父亲种的。每年春天，父亲把烟籽撒在土里，等发了芽出了苗，再把弱小的拔掉，只留粗壮的烟苗培育，管理。到秋天就可以把成片成片的烟叶摘下来，用传统的土办法，发酵，晾晒，制作为金黄的叶子烟存放。我那时候虽小，但总是跟在后面，帮父亲摘烟叶，多年过后，我也会种植和制作了。
二十多年前，父亲因病去世，享年只有59岁。现在已经是秋天了，旱烟在土地里，已经散发酽酽的辛辣烈香，等着人来采摘，包扎在稻草里发酵，在阳光下，晒成像太阳的颜色一样黄灿灿。父亲当年种旱烟的那块土地，如今被他的大儿子种了别的作物，而我却离开土地去了城里。但是浓烈的旱烟，总是在我记忆深处萦绕，随时回忆起抽旱烟的父亲，历历犹在眼前。
篇9：烟的散文
那么远，那么近，想你时，你是天上的云，念你时，你是星空中的月。烈日下的土地，张开每一根毛细血管，等待一场通透性的雨露前来赴会。而我想你时的心跳，在每一个角落里铿锵有力，那咚咚的脚步声，可曾敲开你梦的门扉？
夜月一帘幽梦 ，春风千里柔情。有时候想你是那么地浓烈，就像泡泡机里窜出的泡泡，密密麻麻，无尽爱恋；有时候念你是那么地纯粹，一字一句间都是你的模样，那么清晰，那么真实。
蹲在地上，徒手画一个房子，折几枝柳条圈起一个院长，摘几朵梨花摆在院子的周围。我知道那是你喜欢的样子。我做着一个又一个充满阳光的美梦，一点一点地靠近你，一寸一寸地嵌入你，把我指尖爱的温度慢慢地传输给你，我不知道这速率有多少，但我的心跳却时时刻刻泛动着涟漪。门前的芍药开的格外地艳丽，就像你发间的蝴蝶结，身上的连衣裙，脚上的高跟鞋一样好看。一群蜜蜂在上面亭亭玉立。
墙角的蒲公英正开着金黄的花朵。那贴在地上的叶子，努力地为她传送着爱的能量。一片杂草中，她把头好好昂起，把蓝天中的温暖尽情地吸收，然后又传送给爱她的叶子。同呼吸，共命运，一个不离，一个不弃。看着看着，我便想起了你。看着看着，心便微微地展开了。
心中只要不是沙漠，终会盼来爱的雨露。我一直坚信着你就在不远的地方等着我。我积蓄着所有的能量，努力地打造自己，不断地把每一缕情都梳理的棱角分明。只为与你刚好相遇。
繁花落尽曲终散的少年已渐渐远去。不会再辗转反侧，不会再坐卧不安。面对着热闹非凡的街和四下无人的夜，有的只是一个局外人的角度。点一盏心灯 ，听一首老歌，翻起那一页页斑驳的情书，心如湖面一般平静。终于明白了，那些曾经的轰轰烈烈，死生契阔是一剂人生路上所必须要服下的良药。所有的一切经历都是为了后来更好的遇见。总有那么一个人如山间的风，水中的月，天上的云一样融化在你的世界中，陪你一起走完人生的后半程。
天等烟雨我等你。我相信，圆圆的荷叶上，雨滴跳起欢快的圆丁舞时，你也会缓缓走来，住进我的梦中，走进我的怀里。
篇10：烟的散文
总有那么一些与你擦肩而过の人或事让自己在
某个不经意の瞬息砰然心动亦或黯然感伤・・・・・・
当经年再也经不起风尘の掩盖，
当岁月再也经不起时光の流逝，
春之彼岸,思忆飘零；
时光渡口，你依然不曾淡出我の梦境，
而我，依然走不出你の风景......
――――――文・偶然&点燃寂寞
岁月的幽香里，剪一帘红尘烟雨，
一袭水媚，静听花开花谢；
轻倚年轮，浅读流年一份清浅，一份安然。
时光无恙，岁月静好，收获些许嫣然于心中，
让素念于心随风随雨，散落倾城的心语无数。
你我的遇见，
是上苍赐予的缘分，
缠缠绕绕的情结
是前世在心底烙下的红尘印记，
我用无尽的思念和等待，
游牧的心找寻你我
前世轻许的诺言遗落今世的约定。
真的以为，我能从此静寂沉默，
沧海沉沦，信守佛语禅心；
真的以为，我能从此淡忘过往，
心平如镜，了却世俗尘缘。
但，尘世的烟雨伴着瑟瑟的风再起时，
你的影只依然在我的眼帘如昨翩然，
纵使今生你我亦如初见，
可前世的丝缕亦未化作尘世的纤尘。
依着那缠绵的鸳鸯花藤蔓与你靠近，
心灵渡口，风景依旧，爱亦飘零；
真的以为，相遇是那样自然而简单，
没有约定，如期而至，
没想过转眼即将成过眼烟云;
也曾相信难以平息怦然心动的心跳，
终究会归于平淡。
但我未料到，
那短暂的遇见竟是前世红尘中缱倦的缘。
那一天，爱悄然停驻心岸，
那一刻，爱滑过你的身边，
再也无法放下心中的思念......
昨夜，月正圆，风翩跹，
掠过寂寞的窗台，
无声的卷起那薄凉的珠帘，
透过时间的空隙找寻沧桑的缘分的落脚点。
当尘世的静寂依然，
当红尘陌上的阡陌翩跹，
你我的故事再无法往返彼时的原点......
红尘滚滚，轮回几度，
叱咤中血染的躯体，
带着执念等了五百年；
前世五百次凝眸盼来红尘渡口的一次擦肩，
我已经记不清是
第几只无名的蝶跃入我的眼帘？
风中带来的是否参杂了我已久的思念？
我只是高高的踮起脚尖，
拼命的抓住你手头
遗落的另一头飘舞风中的红线，
只想紧紧的，努力的抓住从此不再放手......
时光迁变，花谢花开，
潮起潮落，春去秋来，
团聚的两颗心永远也无法再分开。
合上双眼，空气凝固的余温，
轻触的，是那久违守望百年的缠绵。
我落泪了么？
不，那滴落的晶莹不是眼泪，
是鸳鸯藤蔓开出的并蒂情茧。
分分合合扶袖的悲欢，纠缠在泪痕中的疼痛，
剪断了千千万万万个夜的无眠。
微雨打落的鸳鸯花的花瓣，
重复着那句不曾改变的誓言，
生生世世心语心愿
也心甘情愿化作月圆月缺的悲欢。
前世的你我如扑火的飞蛾，
明知生死殊途，却义无反顾。
飘摇在风中的许诺任由岁月の风雨洗礼淹没，
而现实的你我未能执着
相沫守候只能体味彼此的爱过。
是的，我们再无法为彼此而回头，
再无法捡拾彼此的当初。
冷月孤雁的哀怨・漫陌红尘的情愁，
你我只能在彼此的风景里独自漫步，
在彼此的下一个红尘渡口漂流，
直至地老天荒情缘在红尘里耗尽。
风尘弥漫的天际，朦胧烟雨的江南，
你亦在天涯诗情画意里放逐，
而我亦在鸳鸯花花语里徘徊
......
篇11：烟的散文
“卖懒，卖懒，卖到年三十晚。卖吡人O，人O懒我唔懒。”
“卖懒，卖懒，卖到年三十晚。过年就大个喇。卖懒，卖懒。”(粤语卖懒)
卖懒是广东的风俗，少时，每到大年三十，我和哥哥就穿上新衣服提着小灯笼去卖懒。偌大的校园静悄悄的，回荡着我们兄妹的呼喊声。待我们喊得嗓子干时，哥哥就在大榕树下堆起一个土包，把炮竹插在上面，嘣、嘣、嘣地燃放起来，炸得藏在树上的鸟儿扑哧、扑哧地乱飞出去。哥哥把燃着的香枝递给我，让我也来点一个。我颤颤抖抖地拿着香枝，慢慢地靠近炮竹引子，刚触着引子，就把手宿了回来，引子没点着。哥哥抓着我的手再去触点引子，说：“一定要把引子点着了才能宿手。”滋滋滋，引子点着了，火花四散，吓得我信手扔掉香枝转身就窜出老远。哥哥笑我说：“瞧你这小样，胆小鬼!来，我们再点。”我不敢点了，捂着耳朵站在一边，看着哥哥高兴地把口袋里的炮竹一个个点放完。那时候，燃放烟花炮竹确实是件热闹快乐的事，到了现在，可不像是这个滋味了。
“嗖”，一声尖锐刺耳的鸣响突然响起，我向窗外张望，一条银亮的光拽着长长的尾巴像火箭一样飞速的奔向夜空。“嘭”的一声巨响，一朵朵火花在黑夜中傲然绽放，像凌空的仙女把五光十色的花洒落人间，强烈的光瞬间便把夜空照映得恍如白昼。放烟花的是隔壁的陈家父子，他家门前刚好有一小块空地，陈爸爸正要把一杆烟花往晾衣服的水泥墩子里插。他儿子拍着手掌说：“爸爸!烟花真漂亮!快，我们接着放!”又有几杆烟花在父子俩的手里喧嚣的腾向天空。
“哇...，哇...”隔壁李家那八个月大的小男孩成成终于哭了出来。他一哭就要哭一个晚上，吵得左邻右里都不得安生。成成爸从屋里出来对他们说：“你们怎么能在这里放烟花?!这样密集的住宅小区，住的人多，停放的车辆也多，万一引起火灾和爆炸，你们谁都担当不起!”陈爸爸说：“我烧我的烟花，碍你什么事，我也没烧着别人的东西，烧自家的钱，与你何干!我还没嫌你儿子哭闹呢。真扫兴!儿子，我们上楼顶烧去。”他说完便自顾自的收拾好东西关门进屋。无奈的成成爸叹气说：“这些人有了钱就了不起了，就为所欲为了!” 他长叹了一口气，摇了摇头，回了自己的屋。
大年三十除夕夜，越夜越热闹。远的、近的烟花爆竹鸣响声此起彼伏，爆鸣声和呛鼻的硝烟味和着小孩的哭声、春晚的歌声，这里演奏着另一首除夕夜之曲。
小侄子说：“不是禁止燃放烟花爆竹吗?怎么还有那么多人放啊?”哥说：“他们有钱啊。现在这些人有了钱什么都可以做，为了钱又什么都可以去做。没钱拼命赚，有钱拼命花拼命享受，还说这才叫生活才叫人生。”嫂嫂说：“就是嘛。这些人有了钱买房买车的，把车子开到马路上违章停放，把马路堵得水泄不通。管理者去哪了呀?不管了吗?”哥说：“这现象太多了，这边管好了，那边又冒出来了。人人都贪方便，自己顾自己，谁会顾及别人?自私贪婪是人的本性，现在的省长还不如一个企业的技术师傅收入高呢，谁管得了?唉，其实都是马路经济惹的祸。商铺市场全在路边，车子也停在路边， 怎能不堵不塞呀!在上学放学的高峰，大街上的私家靓车一辆辆地排着队，像车展一样，真是壮观呀!现在人们不差钱，反而像缺了德。”正说着，窗外“纭钡囊簧脆响，像瓶子爆裂的声音，接着听见了隔壁林家那傻子阴阳怪气大声地说：“谁那么爱放烟花，明天我就上他家门口放去。”周围顿时安静了下来，只剩下成成穿透力极强的哭声。哥哥嫂嫂也不再说话，静静地看着电视。
妈妈从房里出来说：“都安静了?你们说的是什么呀?光说不练，还不如隔壁的傻话呢!”哥哥一脸懵逼的看着妈妈，无语。
篇12：烟的散文
找到半年前就不用的旧手机时，我突然觉得我不需要它了。当然，不需要的还有手机里存有的通讯录，通讯录里陈的号码。
与陈分手的时候，我赌气干脆换了手机和号码，并发誓与陈从此仇深似海。但后来我后悔了，我曾经恨不得掘地三尺把旧手机找出来，总算找到了，旧的红色诺基亚，背后是我和陈拥吻在一起的大头贴，看上去，我真幸福，陈也很幸福。那是两年前拍的，那时，我们是多么令人羡慕的一对儿。可是现在呢，他在哪儿？我又在哪儿？
虽然我一直没有交到新的男朋友，但我确定，我已经搁下了这段感情和陈，所以，旧手机很快又不知道被我丢哪里去了。
但这只是个开始，诸如兆头之类的东西。因为之后，我和陈开始不断地狭路相逢，一次又一次。从尴尬，到更尴尬。
1
在那年七夕市政府广场举行的接吻大赛上，我们得了第二名。接受采访时，陈揽住我的肩，对着摄像头说：“不拿奖很难啊，我每一秒钟都在想吻她。”
奖品是捷安特情侣自行车，那个夏末，一有时间我们就会骑车出去玩。陈的梦想是和我一起骑车去西藏，我很高兴地答应了。那时，不管陈说什么我都会答应的。我是沉湎于爱河的少女，让我游几圈我就游几圈，让我仰泳、蛙泳、蝶泳、自由泳我都愿意，即使让我溺水身亡，我也毫不犹豫。
那爱的最初当真是分分秒秒妙不可言，恨不得一天24小时都在一起。
后来，热烈的浪漫终究被世俗生活取代。但那时我们也是爱着的，每天我做饭给他吃，和他一起上班，出门前吻一下，一起下班，回家后一起吃饭，看电影，交流心得，懒懒睡去。
若没有意外，我会和陈结婚吧。
但你知道，谁的爱情没有意外呢？去年的7月，我们请年假准备一起骑车去西藏，可后来陈和出行的车队联系后，被拒绝带女生。我只好一个人在家等他。
等待有时是美好的，有时是被辜负的。
一个月后，陈带了很多礼物回来给我，照片也拍得很美。但我总觉得，远途归来的陈，隐藏着一个无法割合又美丽的秘密。我觉得我在失去他。果然有一天，他和我提出了分手，我问为什么，没有得到任何答案。
他辞职，把属于他的所有的东西都收拾一空，搬离了那个我们租来的小家。
2
分手后，我依然在当初陈介绍的公司工作，也没有搬离旧地，自行车留在阳台上落了尘。我内心很坦然，我有什么要逃离的呢？我并没有做错任何事。
那是一个初春的下午，我提前下班去拿装裱好的油画。那幅画是我的一个朋友汤临摹的作品。汤有社交恐惧症，很有才华，但他的作品却一幅也卖不出去。所以，他在网上开了一个小店，就卖名品临摹。
那时我和汤有点儿小暖昧，正处在可以发展为情人也可以发展为朋友的那种关系之间。汤让我去装裱店帮他拿画，于是，我便遇见了陈。
我推开汤的工作室的门时，就看到陈坐在那里等画。
看到我，他惊得站了起来。
我不知道该怎样打招呼，是微笑说好久不见还是继续仇深似海地瞪他一眼。
但我呆住了，陈也呆住了。他变了一些，头发留长了，脖颈的位置还多了一个刺青。我们就那么站着，完全失魂似的不知所措。
陈走后，汤要请我吃饭，我坐在陈坐过的沙发上，愣神了许久也没听清楚他说去哪儿吃，吃什么。
3
我一直不知道陈坚持与我分手的理由，我猜是他在去西藏的旅途中遇到了一场让他欲罢不能的艳遇。当然，只是我猜。
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烟花树散文（共12篇）
