【导语】“PandaPia”通过精心收集，向本站投稿了11篇我想山师的花树了散文，下面是小编给大家带来我想山师的花树了散文，一起来阅读吧，希望对您有所帮助。
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篇1：我想山师的花树了散文
我想山师的花树了散文
我想山师的花树了，在这三月的季节里。想来那梨花该开了，还有枚红色的想不起名字来的，生成一簇簇，串形向上的灌木科花树，更有那可以遮蔓半个校园的樱花和那每每下了自习往宿舍走都会让我觉得生活无比美好的丁香树。我总是觉得奇怪，既然不是夜来香，可为什么单单在晚上它香得如此脱俗出奇！
那么那么怀念站在树底下笑靥如花的自己，那么怀念晨风中微笑的自己，那么怀念在残红中黯自神伤的自己，那么在暗夜里怀念天昏地暗痛彻心扉的自己，其实，只是那么怀念，年轻的自己。
早上，哦，不，确切说应该是上午或者中午了，怕辜负了摄氏二十度的天气，终于挣扎且纠结地出了门，去往我两点一线的另一处地点。一出楼门便知此行不虚，到底是我喜欢的春风啊，哀伤也好，微喜也罢，总之我喜欢这春风拂面的感觉。心情忽地就逸动起来，总觉得该把头发撒开，甩个发之类的表达一下，念在那长发已有多日未洗的份上，且绝了此念，多扭几下脖子代替了吧。刚飘了几步，竟然在地上发现了杨树上生长出来的一毛一毛一虫，绿绿的，茸茸的，真是让人欣喜。感觉春天一下子跳了出来似的，它们是什么时候长成的呢，是我太疏于觉察，还是它们的速度太惊人呢？
真是压抑不住的'笑意了，咧着个大嘴前行，总觉得今天行人的回头率大大提升了，咋个情况呢，他们是暗自寻思这妮儿笑得有些傻呢，还是也觉得这春一光就如此灿烂呢？管他呢，反正，姐高兴。
走到十字路口竟蓦然发现，额地个乖乖，那前方军区院里有着跟山师校园里一样的花树，枚红色，串行灌木的那种，开得且灿烂。这路走了快一年了，估计往后也走不了几日了，我又要搬家了，寻求新的住处了，在踏寻别路之前才发现这路上原来还有这道叫我欣喜的风景，不知是否太后知后觉了，可是，我依旧欢喜。
我知道，新的去处，新的路途，我又会遇见新的花树，希望，我还是能欢喜依旧。
但是呢，我还是，真的，想山师的花树了！
篇2：我想回家了散文
我想回家了散文
以前从来没想过这些，现在在社会经历了种种坎坷，忙忙碌碌的生活着，静下来想了下，自己追逐的到底是什么，快节奏的生活方式，每天重复着同样的事情，当初的激一情，当初的梦想，都在追逐中失去了昔日的光芒。
每天早上早早的起床，坐上拥挤的公交，在路上看着一个个和我一样的人，匆忙的前行，看着公交车上接踵的人群，默默的忍受着拥挤，车一站站的停，每次都有不同的人，在不同的站或上或下，我们到底在追逐着什么！
很奇怪的一个现象，很多的人都是逆向的去工作地，自己在西面工作，可是住的地方偏偏在东面，住在东面的，工作地又偏偏在西面，一样的匆忙，或许他们有自己的追逐方向，在前行的道路上有一个明亮的灯塔。
现在静下来的时候，会觉得压力好大，一种莫名的压力，找不到它的源头，就那样突然突然的出现了，让人有一种窒息的感觉，想发泄一出来，可是怎么找都找不到出口，就像被困在一个迷宫里面。
在繁华喧嚣的都市中穿梭，为了梦想过着与自己向往日子截然不同的生活，不知道何时才能触及到自己的梦，而且现在发现自己骨子里还是喜欢着农村的生活，发现城市不像自己想想的那么美好，发现自己更喜欢农村的宁静，安逸，亲切的乡里，清新的空气。
好想回家......
有时候，会看到一些很生动的画面，很想记录下来，有时候觉得自己更适合去做一个自一由摄影师，每天去抓拍一些动人的画面。
记得有一次，天空下着蒙蒙细雨，冬天的雨格外的冷，匆忙的跑到公交站牌，静站在人群中，啃着手里尚有余温的包子，被人群挤上了公交，由于是起点站基本都有位子，我平时爱做的位子被一个女孩坐， 我在她后面做了下来，继续啃着包子。无意间，发现她用手指在窗户上写字，小心翼翼的，肯定没有发现被我看到了，我想除了我恐怕也不会有人会注意这些，我当时好想拥有一部相机，把那一动人的画面记录下来，虽然没看到她的表情，我想她应该是面带着微笑，在窗户上写上了歪歪的一段字：我 I WYF! 然后又匆匆的擦掉， WYF,应该是她的男朋友吧！而且现在他们相处的很好，真心的希望他们能够携手走过以后的人生，过上幸福的生活，祝福他们。
现在给家里打电话的次数渐渐变多了，不像以前上学的时候那样，没钱的时候才会想起来给父母打电话,是现在懂事了，还是孤单了，一个人在空空凉凉的.出租屋的时候总是会突然想打电话，或许他们还没有察觉到我的变化吧！依旧会在电话里问是不是没有钱了，我说有，其实我想说我想你们了，可是一直没有说，就随便唠唠家常，然后就挂了电话，去继续的忙碌，自己的一些不知所云的事情。
看到别人，一家人热一热闹闹的逛街，围着一张桌子吃饭，会有种羡慕的感觉，那是家的感觉，突然间明白，有一个房子，一张床，一套厨具，以及家庭生活用品，并不代表着有了家，这只能算是一个栖身之所罢了！
城市之中，像我这样的人何止千万，我们在追逐的是什么？
城市里出身的同事，经常说，我要出去自己租房住，不和家里人住一起了，不自一由。起初，我会说他身在福中不知福，现在我已不愿再说任何话，用沉默来躲开这个话题，我们本就是生活在一个世界中的两个世界的人，很多事情是没有交集和共识的，我羡慕着他的生活方式，他羡慕着我的独来独往，人就是这样，总是去羡慕别人，而忽略了自己，岂不知你在羡慕别人的时候，你其实也是其他人羡慕的对象，与其去羡慕别人，不如去动手发掘自己，早点找到自己的归属，早点让自己回到家的怀抱！
篇3：想您了散文
想您了散文
不断地重复一件事真的很无聊，但因为是我的工作，所以不得不一直去做。今天不知道给多少病人做治疗，忙得我已经数不过来，也懒得去算了。终于有会空闲，我无意摆出一副生无可恋的样子，突然有个老爷爷拄着拐杖颤颤巍巍地走进来，见到我露出了慈祥的微笑，然而我并没因为他的微笑而改变态度，习惯性地问了一些，就开始给他做治疗。中间老爷爷还一直和我说话，我也是不耐烦地回答，当老爷爷走时，依旧笑眯眯地给我拜拜，看着他颤颤巍巍地走出去，那个背影太像爷爷，突然想到我爷爷如果他还在，一定也会对我笑眯眯。
那一年，我刚升入初三，老师和妈妈经常说：初三是一个转折点，只有升入好的高中才能考上好大学。当时听到这些话，虽然不知道大学是什么鬼，但大学这个词却深深印入脑海，所以尽快适应新的学习生活尤为重要。爷爷其实在我初二暑假末就病重了，但升入初三后变得忙碌，爷爷的病情只能从爸爸妈妈的口中得知，突然有一天妈妈说：“某某天你请一下假，送爷爷最后一程。”当听到这个时，我知道爷爷已经走了，平常特感性的我，这次出奇的没有哭。回到家看到爷爷躺在冰冷的棺材里，看到伤心的姑姑们等，再看到其他帮忙的人听到笑话后还会乐哈哈，不知道为什么看到他们的笑容我哭了，我以为自己不爱爷爷，以为自己不懂得死亡意味着什么……但我哭的很伤心，以前所有的`记忆涌上心头。
爷爷重男轻女观念特别深，所以我注定不会被爷爷疼爱，妈妈说：“在我没出生前，爷爷还念叨着给我起名字，但出生后是女孩，爷爷推辞说叫啥都好。”所以我的名字也比较随便，而且为了让我顺利有个弟弟，我的名字也被爸爸妈妈赋予一个光荣的使命，取为宁，意思是家丁兴旺。我的名字也没辜负爸妈的期望，5年后我有了一个弟弟，弟弟的出生算是大事了，爷爷当时身体欠佳，但为了给弟弟取名字，爷爷可是翻了几天的字典，果真是没有对比就没有伤害。小时候，因为是孩子也不会想那么多，该玩就完，该睡就睡，但每次在爷爷家玩还是会感受到一些不一样的对待，以前总以为是自己不乖表现的不够好，所以每次去爷爷家都会争着帮奶奶扫地，帮爷爷浇花等，每次听到爷爷夸我很是开心。当爷爷年纪再大一点，有一天发现他坐上了轮椅，当时调皮的我对轮椅可好奇了，总喜欢在后面推着轮椅，因为爷爷坐上轮椅也很高，刚好挡住了我，我总会洋洋得意地想：看我爷爷的轮椅多神奇，会自己跑。有时候玩性大发，还会推着轮椅跑一小段路，然后松开，爷爷没有说过我，有时还会笑眯眯的看着我。当时根本没想到这样很危险，现在想想幸好当时没出事，不然……
同样像所有长辈一样都希望儿孙成为出色的人，爷爷虽然嘴上不说，但我想他的心里对我们都有一种期盼。大表哥是家里的第一位大学生，爷爷经常给我们讲要向表哥学习之类的话，将大表哥作为我们的榜样。我不知道其他哥哥姐姐有没有将这话听进去，反正当时我是没有。爷爷过世后，妈妈说：爷爷病重的时候家里人差不多都看了爷爷，但大表哥因为工作的原因没能赶回家，爷爷当时浑身滚烫了好几天，一直在呻吟，很痛苦，姑姑们就给爷爷说大表哥赶不回来了，估计当时爷爷是在等大表哥吧，所以听到这话没过多久爷爷安详地走了。听了这话我的触动很大，爷爷最后放心不下的是大表哥，何尝不是对我们这一辈学有所成的一种期待。希望我们通过努力学习改变命运，不再以后面朝黄土背朝天……
爷爷，您在天堂还好吗？我现在长大了明白了许多道理，我特想和你一起唠唠嗑，给你说说我成长的烦恼，聊一聊我对未来的期待，我知道这是不可能的事。我辜负了您对我的期待，没有考进好的大学，没有给弟弟作个好榜样。我颓废过、沮丧过，时间就被我大把浪费掉，当我后悔时、难过时，时间又悄悄溜走，您说我是不是很蠢。爷爷，真的很想你，希望你在另一个地方，开心、健康地生活。
篇4：想回家了优美散文
想回家了优美散文
“想回家乡了”。当我情不自禁说出心里存储已久的愿望时，同事一句问话让我思忖很久：“家里还有啥人.？”还有啥人呢？
养我疼我的奶奶，九零年去世。当得知这个噩耗时，我一阵眩晕，在屋里嚎啕大哭。老公不知所措，急忙打电话找人买车票，当天晚上就把我送上南下的火车。三天后见到奶奶时，奶奶已经肿头胖脑，孤独地躺在床上，静静地等我归来。这是我离家后，第二次见到奶奶。离开家乡第一次见到奶奶，是在结婚时，和老公一起回家乡。当时已八十高龄的奶奶乐的不知所措，在屋里转来转去，不知道怎么对待我更好。她在大爷的粮仓里，拿走米和面，像小时候一样拉着我的手，走到我们以前生活的老屋，生火做饭，过起了从前祖孙相依的日子。奶奶逢人就乐，每天早起，把屋子烧得暖暖活活。晚上把热水袋，放在我的脚头，摸一摸热一乎一乎的被窝，才满意地回到自己的房间。有亲属来请我们吃饭，奶奶就站在门口巴巴地望着亲属家的方向，直到看到我和老公的身影，她才乐颠颠地颠着小脚，表情轻松地回到屋里。本来和老公是旅游结婚，在家乡也只是小住，可是我却不想走了，一直住到婚假到期。
而这次回来，却见到奶奶一言不发地躺在冰冷的床上。和奶奶阴陽相隔，任我哭得死去活来，再也唤不醒我那勤劳坚强养育我的奶奶了。离开家乡以来，我就如奶奶手里的的风筝，无论走得多远，飞得多高，我都知道，有一根绳始终攥在奶奶的手心里。虽然条件限制，总回不了去看奶奶，可总感觉奶奶手中的的绳子在拉紧又拉紧。把我的心拉向故乡的方向。奶奶这一走，这根绳子突然断裂，我如失重的风筝，没有了飞翔的目标。
神情迷糊地给奶奶守了三天灵，把奶奶安葬完毕，我心灰意冷离开家乡。家乡再也没有可以牵挂的人了。去年大爷去世，因为家里家外俗事缠身，我也只是伤心一场，邮寄了一笔钱完一事。
我以为没有对奶奶大爷的牵挂，我对故乡的思念会越来越淡，和故乡越走越远，这辈子我可能魂葬远方了。可是我错了，没有了对人的惦记，还有对那地方的牵挂。那被茅草掩盖的沟渠，老屋门前的沙枣树，残叶翻卷的杨树行，还有静水悠悠的`荷叶池塘。这些曾经布满我童年脚印的地方，它们是否别来无恙？村庄漂浮的炊烟，树梢上嘹亮的禅声，夜半传出的狗吠，邻家二婶对儿女的打骂声，这些亲切的场面是依然否安在?奶奶，爸爸，大爷的坟头，是否有人再添一把新土？
回家的理由这么充足，回家的愿望这么强烈，回家，一定要回家!
篇5：我想清楚了
我想清楚了
上天完全是为了坚强你的意志，才在道路上设下重重的障碍。――泰戈尔
当我久久地伫立在那高大透彻的落地窗前，望着夕阳渐沉，倦鸟归林，天空暗淡，再一次回想起考级的失利。我想，我应该想清楚了。
那次，我参加了毛笔字的考级，那次的考级证书含金量很大，自然难度也很大。由于是所有毛笔字考级中的“重头戏”，我不由自主地感到压力山大。在考场上，看到许多人笔走龙蛇，一气呵成，早早地把作品交给了监考老师。而我前几张写得都不尽如人意：不是落款过于潦草，就是盖章不太清楚；不是浓淡失调，就是字形不太规范。看着考场里的人越来越少，而我依然毫无进展，我不禁心急如焚，手上动作也快了几分。
眼看剩下的时间已经不多了，而我才堪堪完成一幅作品，而这远远不是我正常的水平。我愈发焦急，笔下“龙飞凤舞”，飞速完成了剩下的三幅作品，交给了监考老师。但不知什么缘故，在将作品交到监考老师手上，看到监考老师缓缓地点头时，我心中仿佛有一只活泼的小鹿，四处乱撞，撞得我心中的一个地方似乎空荡荡的。
我走出考级地点的大门，抬头望了望天空。天空一碧如洗，偶有几丝缥缈的云彩悠闲地掠过。阳光正好，微风不燥。但我的焦急担忧的心情久久难以平复。我想，今天天气这么好，但愿我也能好运吧。
尽管早有预料，但在老师告诉我考级没有通过时，我仍然仿佛遭受了一道晴天霹雳，痴痴地定在那儿，很久才回过神来。老师眼中略带几分责备，几分安慰，几分鼓励：“凡事需要专注，不必太顾及别人。同时，人生难免磕磕碰碰，不会一帆风顺。偶尔跌入深渊，不要彷徨，不要慌张，心中盯紧目标，抬头朝着心中的`那道光，勇敢地挖地道，砌台阶，一步一步走向光明。”
我点了点头，细细回味，但似乎总品不出老师言语中的深意。母亲在我心情最低落的时候，带我回了乡下。
在乡下的几天，清晨时分，我迎着凉爽的微风漫步在田垄上；正午时分，酒足饭饱之后，小憩片刻，全神贯注地投入到学习中；夜晚，我和家人在明月的照耀下，一面散步，一面聊天；睡前，读读王维和孟浩然的静谧悠闲的山水诗，看看汪曾祺的散文，随后在恬静中进入梦乡。我觉得，在乡下的每一天，都过得很充实。
一天傍晚，我独自坐在阳光房里。夕阳的余晖透过高大明亮的落地窗，映照在白花花的瓷砖上，宛如碎金在摇曳。我又一次回想起毛笔老师说的那些颇含哲理的话语，不禁感慨万分：别人的都是故事，自己的才是生活。不求与人相比，但求超越自己。雄心壮志是茫茫黑夜中的北斗星，若是北斗星都黯淡无光，那迎接黎明的启明星更不会大放光彩。蝴蝶如要享受在花开缤纷的百草园里的怡然自得，必先忍受与蛹决裂的痛彻心扉。遭遇低谷时，要有一股所谓的“拧拉劲”，敢于向上攀爬，才能重登顶峰。
我站了起来，久久地伫立在那高大透彻的落地窗前，望着夕阳沉没，倦鸟休憩，夜幕降临，终于明白老师的话。还有几个月又要考级了，我想，我应该想清楚了。
篇6：我想妈妈了
我想妈妈了
我想妈妈了，我想妈妈了
要一个星期才回来 。
我想妈妈了，我想妈妈了
不但是我想妈妈了，
而且我身上的器官
也想妈妈了。
我的眼睛想妈妈了，
想妈妈那勤劳的身影
在我眼前晃动―-
我的鼻子想妈妈了，
想妈妈那特殊的芳香
在我的鼻边闪烁―-
我的头发想妈妈了
想妈妈那轻柔的手
在发梢抚摸―-
我的嘴巴想妈妈了，
想妈妈在睡觉前
轻轻地一吻―-
我的手想妈妈了，
想妈妈的大手
温柔的牵着我的小手
……
我想妈妈了，
她什么时候
才能回来？
相关专题：尚无数据篇7：我想妈妈了
放学了，看着大家都跟着妈妈回去，我不由得鼻子一酸。我妈妈在长沙工作，二、三个月才回家一次，并且每次都只停留一、二天，陪我的日子少之又少。
我听奶奶说：“妈妈生完你后，坐完月子就跟你爸爸去广州了，你一直都是我和你外婆喂牛奶轮流将你的带大的。”直到三岁时，我爸妈才回家陪我。可是好景不长，爸爸和妈妈在一起总是为一些生活琐事而经常吵架。妈妈一气之下，在我六岁半时扔下我就去长沙那里工作了。此后，我就很少见到妈妈了，但我心里无时无刻不想念着她。
记得我九岁生日时，奶奶事先告诉我妈妈将回来陪我过生日。那段日子我整天乐得合不拢嘴，还经常在我的同伴面前炫耀说：“我妈妈同我一起过生日，吃很大很大的生日蛋糕，还送我喜欢的礼物呢！耶耶耶！”可在我生日当天吃中饭时，妈妈打来电话说：“宝贝，今天我要加班，不能回来陪你过生日了，真是对不起哦！”听到这个坏消息，我感到晴天霹雳，扔下饭碗，把门一摔，躲在房间里失声痛哭起来。尽管妈妈给我寄来了我朝思暮想的礼物，可我还是高兴不起来。
记得还有一次，作文课上老师要我写《妈妈的爱》。我犹豫了。我妈妈又没在家陪我，我该怎么写呀！后来我冷静下来，把我和妈妈相处时最开心的两件事写了下来，结果那篇文章还受到了老师的表扬呢！妈妈，我好想同其他同学一样，能与你朝夕相处！
后来有一段日子，我想妈妈了，就把我自己关在房间里，偷偷地看妈妈的照片。本期开学第一天，我看见别的同学都在家长的陪伴下到学校报到，我好嫉妒！回家后，我独自一人躲在房间里，手里拿着妈妈的照片，小声地呼叫：“妈妈，你什么时候回来看我啊？”边说边不由自主的见眼泪哗哗直流。哭着哭着，我就睡着了。我做了一个很美很美的梦：阳光明媚的星期天，妈妈将我打扮得漂漂亮亮的，牵着我的手逛街，带着我骑旋转木马，陪这我吃饭，有时还亲吻我的额头……我梦醒了，发现妈妈不见了。我大声的叫着，喊着，可坐在我身旁搂着我的却是奶奶。我才发现，原来是一场梦。我好后悔为什么不多睡一会儿，多想一直在梦中！
我想对妈妈说：“妈妈，我想你，很想很想。你知道我每天有多伤心吗？见到别人拉着自己妈妈的手，我只能远远地望着。我多么想那个牵着妈妈手的女孩是我呢！妈妈，您多抽些时间回来看看我，陪陪我呀！今天的.我长高了，长胖了，也长大了！你知道吗？在我成长的过程中，你却不能陪着我，我好难过呢？妈妈，您多回家陪陪我，陪我一起长大，好吗？”
篇8：我想妈妈了
“老公，我们再去看看吧，求你了。”娟子用手轻摇着背对着她躺着的立军。“要去你自己去，我快烦死了。这好几年了，把挣的那点钱全给了医院了，有用吗？药少吃了吗？罪少受了吗？可就是不管用，你要我怎么办？反正我是不去了。爱有没有吧！”立军说着，用被子蒙住了自己的头。“老公，求你了，再去看看吧，我不想抱养别人的孩子，我就想要自己生的。我要做妈妈。”“唿”被子被猛的撩起，立军坐了起了吼道：“你要我怎么办，这些年了，我吃药吃的，现在看见药我就想吐啊，为了有个孩子，我强忍着。可是，就是天不随人愿，你要我怎么办，要生孩子，要做妈妈是吧，我不耽误你，有本事你跟别人生去。”气呼呼的蒙被躺下，不再出一声。娟子的泪就如同断线的珍珠不断的从眼中滚下。
躺在热呼呼的火炕上，盖着松软的棉被，本该是温暖的，可心却是凉凉的。闭上双眼，泪珠就变成了小溪，顺着她的眼角流个不停。二十三岁结婚，都三十岁了，多想有个属于自己的孩子啊！身边的姐妹们在一起说说笑笑，三五句话过后就全是家、老公、孩子。一提起孩子，自己的心里就说不出的难受，多想同她们一样，也说说属于自己的孩子。
十二岁的时候母亲就病逝了。娟子渴望母爱，渴望爱与被爱的感觉。看到姐妹们宠爱她们的孩子的样子她羡慕，羡慕孩子有妈妈的宠爱，羡慕做了母亲的姐妹们可以给孩子最尽心，最赤诚的爱。她做孩子时，懂得、渴望得到母爱时，妈妈却永远的走了。于是她梦想着自己做妈妈，做一个尽职尽责的好妈妈，给自己的孩子全世界上最伟大的爱。
二十岁，高中毕业，她那井下作业的父亲托亲戚把她安排在矿里的采区，做了一名普通的空压工。虽然工作量很小，但是噪音大，挣钱少。可没有一技之长，找不到可发展的空间，她也就安心认命的在这偏远的小矿扎根了。之后，经做空压班班长的徐叔介绍，认识了井下作业的立军。立军虽然很普通，却诚实、善良，能干。可以信赖，可以依靠。于是，心甘情愿的把自己给嫁了。婚后觉得很幸福，只是没有孩子。开始那两年并不急，第三年，才觉得有什么不对，于是去了医院，做了检查，医生说立军的精子成活率太低了，想要孩子可能只是一个梦了！她是多么的悲哀与忧伤啊！她不愿意相信，也不想相信。她与立军是相爱的，如果不是缺少一个孩子，他们的生活会是简单而幸福的。娟子从没想过哪一天要大富大贵，哪一天可以风光的令人羡慕或嫉妒。只想拥有一个充满欢声笑语的家。可是，缺少孩子的家，少了太多的生的气息啊！随着年龄的增长，想要一个孩子的心理就越来越迫切。但是，立军不再配合。这些年，罪，确实没少受。两个人省吃俭用节省下来的那点钱，也全用在了治病上。可是结果却是这样的渺茫，让人看不到一点点的希望。
离婚吗？娟子也想过。可是她舍不得。立军虽然只是一个普普通通的井下工人，可他知道疼她，爱她，给他最贴心的温暖。除了孩子，在她的心里，她什么都不再奢求。可越是想要的，对于想要的人来说，得到，却是那么的艰难！但是娟子就是想要，想要个自己生的孩子。没钱去做试管婴儿啊！怎么办呢？怎么办！！难不成真的只能与别人……不不不，娟子抱住了自己的头，不敢再想。
篇9：我想你们了_
世界之大，万物皆有规律，生在这个家庭，我相信不仅仅是只是天注定，还有缘分！
“我爸爸是开餐厅的！”小时候当我对同龄小伙伴这样说时，他们都会投来羡慕的目光。长大后，我很少这样对别人说，每当有人问我：“你家是干什么的？”我就会说：“开饭馆的。”然后他们就会说“那你可以每天吃好吃的唉！”我只是轻轻一笑，因为我知道开饭馆的你也很累。
记得有一次，我想吃茄子，但你却没帮我炒，我很郁闷，不开心。刚好那天又是星期日，人特别多，你炒完菜出来，身上的衣服都湿了，你坐在我面前看我闷闷不乐的，就问我：“怎么了，谁又惹你了？”
我没理你，后来你就靠在椅子上睡了一下，那时我觉得我错了，不应该这么任性。不敢当面对你说对不起，那我就在信里对你说：“老爸，对不起！”
老妈，你好像帮我洗了的衣服吧，手上有茧子了吧！每次和你顶嘴是我不对，但你每次都袒护弟弟。那天的事明明是弟弟不对，你不但不骂他，你还袒护他，后来你找了我，对我说：“弟弟还小，让着他点。”我当时想对你说：“让着他，谁让着我啊？你警告弟弟一下，对谁都公平，以后出了社会，看谁还让着他。”
爸爸妈妈，这些年你们真是辛苦了，从现在开始，我会好好学习，不再让你们为我的学习操心。我也不会那么任性了，不再向你们发脾气。以后我要好好孝顺你们，爸爸妈妈，我爱你们！
篇10：我想你们了_
世界上的人们，我想对你们说：“请大家保护环境吧！
世界上的森林，本来都是长满翠绿色的树梢，长满诱惑人的五彩缤纷的水果。那里是许多小动物的家园，比如：小鸟在树上做窝，小松鼠在树叉上做巢，猫头鹰住在暖和的树洞里，还有……森林也给人类带来好处。它为人类挡风沙，保水土，给人们遮凉。但一些造纸厂为了造许多纸，转大钱，就没有限制地砍伐树木。使大片大片的森林变成了沙漠，给人类带来沙尘暴，给人们带来危险。
海洋，是许多生命的发源地。现在，是鱼和一些海兽的天堂。比如：世界上最大的哺乳动物“鲸”就生活在海里。五彩斑斓的鱼类穿梭在水的世界里。美丽的珊瑚礁静静地躺在柔软的海沙里。耀武扬威的螃蟹挥舞的大螯，还有……它给人们提供美味的海鲜，还有冰凉的海水。但人们并不珍惜这无穷无尽的资源，一些工厂排出的废水直接排到海里，使大量海鲜中毒而死去。人吃了回中毒而死亡。
河流，是淡水鱼的.乐园。比如：美味的鳜鱼在大江中悠闲地游动，透明的小虾在河水里捕食，可爱的小蟹在河底走动，还有……河流给人类的生活增添乐趣。不过人们乱到垃圾，小溪给污染了。
请世界上的人保护环境吧！
篇11：我想你们了_
亲爱的人类，你们好。我是一只住在森林里的小鸟，我要代表鸟类家族对你们说一声“谢谢！”你们还记得吗？从前，你们大量地砍伐树木，使我们都无家可归，还使许多鸟儿死亡、受伤，生病……这些都让鸟儿家族里的鸟儿大量减少，我们被迫离开了森林，四处流浪。从此森林里就少了我们的美妙歌声，兴旺、强大的人类也渐渐地走向了衰弱。
终于，你们注意到了破坏森林给大地母亲带来的伤害，给人类带来了灾难。于是你们又开始种树、种花，提倡保护绿色，还为树木做了一个节日：“植树节”。我们听到了可高兴啦，我便动员所有还存活的鸟儿：走吧，回森林看看去！当我们刚飞进森林时，就被眼前的景象惊呆了！花红柳绿，还有你们在植树的背景……我们立刻飞上一棵榕树的树杈，唱起动听的歌，为你们消除劳累。原来死寂的森林立刻成了热闹、充满温暖、快乐的森林。这美丽的景象从那时起，就一直保存到现在。不仅如此，森林的面积还成倍地增长，动物增多，我们鸟儿家族也逐渐壮大起来。
为了感谢你们，我和大家想出了一个办法，当做送给你们的一份小礼物。就是在明年植树节的那一天，所有的鸟儿都会飞上天，组成一棵大树的形状，齐唱着动听的歌曲：“谢谢你们，人类！”
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