【导语】“justls”通过精心收集，向本站投稿了20篇心情随笔：秋的随想，下面是小编为大家整理后的心情随笔：秋的随想，仅供参考，大家一起来看看吧。
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篇1：心情随笔：秋的随想
心情随笔：秋的随想
立秋后天气早晚有一丝寒气。正值秋收，艳阳对于人们有些陌生，此时的窗外预报的中雨已经如约而至，丝毫不照顾人们的心情，肆无忌惮，尽情的挥洒，正应了诗人的那句“黄梅时节家家雨”。
秋天这个美好的`季节在我的记忆里一直被视为繁忙和凄迷的代名 。一年之计在春，一年之悦在秋。庆幸收获的喜悦湮没了身体的倦乏，心底依然如蜜 ，实践注定争分夺秒必然很忙。春耕，春播的希望在人们的汗水和布谷鸟的歌声中日渐圆满，整整一个暑夏孕育了累累硕果，伴有霜降的秋日人们开始忙碌了，那场面和阵势不比一场激烈的歼灭战逊色多少，赶尽杀绝的野心再在此时发挥的可谓是淋漓尽致。
人类是个神奇的群体，尤其是他的精神世界是任何哪个物种所不及的，丰富细腻的感情背后更多的是一种与生俱来的渴望与干劲，迎合着时空的变迁就这样代代生生不息的改造着自然。创造物质财富极大满足，精神世界极大丰富的和谐大同 。物质财富的创造犹如这忙得热火朝天的秋收，是内心坚定的毅力和身体充沛的精力共同配合的结晶。起早贪黑，栉风沐雨，欢庆的背后往往承载了意想不到的含苦和忙碌。
秋，与我悲喜交加的苦乐，我踽踽独行在这个季节，等待着生命的种种收获！
篇2：秋之随想-心情随笔
秋之随想-心情随笔
又是一阵爽朗的风。秋已将尽，风韵反而更浓。
我不禁沉浸在一种只有秋天才能给予的温暖之中，思绪翻山越岭，做着一些徒劳无功的梦。
我想对于身在南方的北方人来说，白杨树是亲切的。相比柳树这种大江南北到处可见的树种，白杨似乎是属于北方的，它高大的外形，笔直的树干就像是身份的标志，不论站到哪里，都散发着北国的气息。
离开北方，我才发觉白杨树真是一件精美的作品。在这个喧嚣纷乱的世界，要有多大的信念才能把腰杆挺得笔直？素面朝天，这样的人生情怀于我是不可企及的，我便只有作仰望状罢。每当秋天来临，泛黄的白杨叶子伴着沙沙的声音翩翩落下，仿佛大自然的一曲歌舞。长大后，耳之所及大概不离情爱云云，目之所见也不过雕琢之姿。我是不敢指手画脚的，我既无法出离这些，甚至常常为之动容，自然也没资格佯装一副高明人的姿态。只是世事常教人凌乱不堪、焦头烂额，唯有在夜深人静的睡梦之中，我或能记起童年时期的一二棵白杨在秋风中埋头歌唱。醒来时不免空虚，却亦教人振奋。我于杨絮并无多大热爱，却仍赞叹它的神奇，不过身在城市之中的你却未必有机会目睹它了。猴子征服了世界，变成了人类。作为地球上现阶段的优势物种，人类拥有评判并改造世界的梦想和权利。我们已经习惯自诩让世界更美好，只是“世界”二字在我看来并不合适，我的观点是改成“让人类活的更美好”。我是一个悲观主义者，所以想来不会有人介意我的胡说八道，也可免了指责罢。说到悲观主义，我想起之前有一次朋友说我有些厌世，后来我反思了一下，认为他完全是在放屁，我肯定没有告诉过他我想活到八十岁。
我在怀念我的白杨树，我在怀念我的秋天。明天又是星期一了，新的一周是未知的，却又是可以预见的。我已经习惯了现在的生活，可是隐隐的又对现在的生活有些不满。时光总让人手足无措，不知道是不是因为改变不了过去所以才对未来惴惴不安，现在是这么难熬。我想寻找一些东西，希望它们能让我有所领悟。我还像小时候一样喜欢秋天的狂风大作，人仿佛就要飘起来似的。岁月在每个人的心中沉淀了太多复杂的情绪，所以一切总看得不够清晰。风是最纯粹的.东西，可以洗涤心里集结的时光。小时候的你无法理解大人的忧愁，长大后的你却又无法理解小孩子的情绪。我曾见到一个小女孩，前一分钟还因为挨了爸爸的揍哭得死去活来，后一分钟就因为爸爸给买了冰淇淋而笑得合不拢嘴。脸上挂着眼泪鼻涕，满面欢喜地吃着冰淇淋的样子令我哭笑不得，我早已经告别了那样的年纪，所以再没有那样的情怀。不再纯粹的年纪也便渐渐地不相信纯粹，然而我却为那个小女孩的一哭一笑所震撼，突然觉得自己活得是多么累。我崇拜秋天的洒脱与直率，却从来没有像秋天一样干净利落的活着。
既是这样劳碌，且让我有一个徒劳无功的梦。
到没有人认识的地方，就像一阵风一样无牵无挂的生活，不为谁而改变自己，也不驻足流连，我从静谧处来，从不问去往何方。
篇3：心情随笔：秋天随想
心情随笔：秋天随想
我知道，只有秋天是苦涩的。
她那淡淡的黄，给人一种悠悠地薄情感。
我一直不知道我真正地想要拥有什么。
有时想想，也是心酸。
每个人的存在好似都在做给别人看，例如，父母。
而我从小就被告知，在未来我要如何成功，只为了给那些曾经看轻我的人，一个下马威。而我这么多年，活着，只为了一个不足矣任何的下马威。
想想，是那么的可笑。而我，也只是一笑了之的继续活着。或许，从小我就拥有着被人轻视的吸引力。不断地被人放弃，不断地被人嘲笑，也不断地让人失望......
失望，是一个多么让人沮丧的词汇。可是，你们从来没有给予我希望，请问，又凭什么让我使你们失望？有时，连我自己都觉得自己活得就是一个笑话。你的血缘亲戚，会永远地等待看你笑话，而我要永远躲避笑话来看我。这世间所谓的温暖在哪？我每时每刻活着，都要小心笑话的攻击，这就应了那句老话，人前风光，人后受罪。
我觉的整个人生都冷清。在我看来为了赶走冷清，我就要融入人群。不管他们有厌恶我、看轻我、嘲笑我、我都要融入。每次的冷言冷语，都会使我感到难受。不管是无意也罢，有意也好。它都能在我那颗残缺地心上补上一下深深地刀。我哭了，无助地哭了。每一次的嚎啕大哭只是为了下次无助的准备。
母亲，对我很好。对于我们家经济而言，她已经超额地对我宠爱，可是我却一直感受不到那份母爱的炙热。每个人都拥有自己的人生，不管怎样对待人与事，都拥有独自地行使权。看着每本书面上的那份爱，使我羡慕至极。爱不分善恶，不管对与错，仅仅的是到了一种极致罢了。
我很孤独，在我人生跑道上我是冷清的，我不善于与人沟通，为了让人关注我，我想我又是聒噪的。仅仅是聒噪吗？或许，我身边每个人都是我朋友，只是缺少那个最而已！
弱水三千，只取一瓢。只是一瓢，却让我寻找好多年，我永远幻想我是幸运的，是上天之子。听起来是那么的可笑，可是每天我都很严肃的想象着，只为今天活着，或许能轻松点。我不相信人没有惰性，世上没有书上写的传奇人物。这几年活着，越来越迷茫，越来越无所谓。从前，我一直坚信肯吃苦，方能成功，可是我却一直遗忘，这句话前需要一个前缀——要有脑子。
我一直认为我智商尚未开发全，早产儿的我，一直给自己的找了一个能说服自己的理由，任何事情，我都会去想，我是早产儿，所以我不能成功。多么好的借口，让我可以一直蒙混自己，多可笑的人啊，每每到这，我都会难受。想想都觉得人生可悲，而我竟然能活到现在，看着都觉得是一种能耐。我麻木地活着每一天，只为寻找些什么？找什么，我并不知道。只是活着，人生有好多的意义，而意义又大于人生。这或许就是人生，我没有太多所谓智慧这东西。而吃苦又没到极致，而每天只是为了活着而活着。
麻木的我，是脆弱的.，每个人不经意的一句话，都会让我痛苦加痛苦，想想可笑。人生在世都在寻找活在世上的意义和价值。对于两者我至今都没彻底看清。
意义？何为意义？活着为了谁？谁又为了我？或许，再活三四十年，我才能摸透活着为谁？谁又为了我？仅仅的两句话，又何尝不是等待人生的一半，看着那些名人、大师。一本又一本对人生的观点，指示着我们人生不能走岔道，告诫着我们又如何的成功。可大师又怎么知道没有那些岔道的失败，又怎么会有以后的成功？直接告诉我们的成功，对不起！到我们这，这就不是成功，没有失败的积累，我们又怎么面对成功，又怎么超越成功？
等到我们活了三十年后，我们再面对意义，或许，就知道谁又为了我了！
篇4：随想-心情随笔
随想-心情随笔
刚看到一句话：“天空非常明亮，蓝的像一种疾病，难以治愈般的痛苦的蓝”那么其他颜色呢？比如 灰的 暗红的，它们就不痛苦吗······？
我们 在看着一场出了故障的电影，电影在半途意外的停格，黑暗中银屏上凝固的是突兀的画面，没有说完的语言，没有做完的事情，徒留空白的怅然···随后，程序 无法恢复，所以一直重复着 这个 不能前进和后退的动作，直到 开始为孤独感觉可耻，像一个陷入绝症状态的人，清醒，但，不能自救。
有时候，觉得自己是个离死亡很近的人。过多的世态似乎已经能够麻木我的恐惧。同时，也领悟，人的 不可承受的`脆弱···恐惧太重的东西 渐渐会失去分量，就像 苍白的小腿上，那一道 重色的伤口网 ，是没有时间可以用来给它愈合的。手指抚摸在丧失水分的皮肤上，心里 已经平静如水···（不再计较或许谁的话 是真的 假的）
生命是一座恢宏华丽的城堡，轻轻一触，如尘土般溃散。
在长时间的彼此伤害和逃避以后，所有的意图和结局，早已模糊不清。
物是人非，她的脸上有怅惘的笑容·。
篇5：生日随想心情随笔
生日随想心情随笔
光阴虚度，又一道年轮将刻上额头，而我用我不变的真诚将会真正收获些什么呢？会一如我的期待吗？
因为出生不能选择，因为长相不能自画，于是，应上帝安排，我们每个人都定点于一个该有的固定起点。
起点高的人也许是因为前世的修为吧，没有什么好羡慕与抱怨的，不同的人生有着不同的喜怒哀乐。我认为：人生最重要的是过程而不是结果，用怎样的态度去面对生活中的一切纷繁复杂的琐事至关重要，正是基于此，才有：有的人成天穿金戴银却满面愁容，有的人衣着简朴、生活艰辛却能每天春风满面。
其实，每个人的生命不过就是那么短短几十年，长寿者不过百余年，选择怎样的过好属于自己的生活才能让自己既健康又快乐，本人愚见：1。不触犯国家法律、法规；2、不违反做人应有的道德原则；3、在可能的前提下尽量心存善良；4、尽可能的远离是非、淡迫名利。对物质条件的要求尽量低——一日能有足够生存的三餐粗茶淡饭；生病时能有进医院的门槛费；穿着能够于朴素中恰到好处地彰显自己的品味和个性；住宿能够有属于自己喜爱风格的小天地；哈哈，至于出行我喜欢坐公交或者打的，因为我从幼年时期就被父亲预言只有吃稀饭的命，坐在高档小车里经常晕车。
现在经常想的.、最渴望的就是：能够天天和老公、孩子生活在一起，品尝家的温馨与甜蜜——希望深爱的老公能够在每一个清晨给我深情而热烈的拥吻，并希望我们的恋情能够永远保鲜保温，希望他能够永远迁就容忍我偶尔的懒惰与任性，能够永远发自内心的宠爱我，（因为我确实可爱）希望他能越来越有魅力，无论是外在或是内涵都越来越符合我的期望（我贪心吧）希望我的儿子们能够早日成才，早日找到自己如意的工作，然后选择自己惬意的生活让我们老两口能够早享天伦之乐，呵呵，我爱做梦吧？！
篇6：心情随笔：未来随想
心情随笔：未来随想
每每看到这个字眼，心里总会有一种莫名的悸动。各种复杂的情绪，激动、恐惧、害怕，紧张……纷纷疯狂的涌入脑海，不断的交替，不断的翻飞，似要将整个人占据一般。
更多的还是害怕，那种提起来就一天不安的怕。
我害怕它会蚕食掉我的友谊；我害怕它会碾碎我心中的坚强；我害怕它的无情，会浇灭我所有的热情；我害怕它所布下的陷阱将是我无法逾越的鸿沟。
我也曾经幻想过自己的未来，有多么的美好，有多么的'幸福，也曾无知的将这些念头刻画成一个仙境一般，并祈祷着。可这些念头一接触到现实，便会在现实强有力的撞击下，变得不堪一击，荡然无存，只剩下一丝残念还在苦苦坚持着。
真的，越长大越害怕。
以前，我不敢去全心全意的秉着为自己负责的态度去拼搏，我怕输，我怕我会一蹶不振，我怕我会在未来的旅途中走失，变得一无所有，成为一个令人唾弃的失败者，然后像一个乞人一样，瑟瑟缩缩的蜷在墙角，端着一颗早已破烂不堪的心等待着命运的降临。
我只想留住至今我所拥有的所有，别无所求，或许有些自私，但请原谅我这种自私。
也正是因为自己始终有着这么一个负面心态，自己才会变得小心翼翼，畏手畏脚吧。
经历了太多，我想，我应该做些改变。因那些未曾出现却一定出现的人和事。
想要重新开始，不想做那个整天无目标混日子的那个我，我已经遭受了太多的白眼，太多的鄙夷，太多的冷漠，我不甘心，我的未来我自己守护，为了那些想要守护自己与自己想要守护的，在这之前我只不过是稍微低了一下头而已，当我抬起头的那一刻，我坚信还没有什么能够彻底打垮我。
篇7：归途随想-心情随笔
归途随想-心情随笔
红绿灯，在闪烁，似乎从未停止过。匆匆走过斑马线，很快就融入对面街道的人流之中。
快速的在街道上擦肩超过一个个行人。常听人说什么佛曰：前生五百次回眸，换今生一次擦肩。那我每天与无数的人流擦肩，前世岂不是回眸到把眼珠子都掉了下来。毕竟也无法证实，到底是佛曰，还是人曰。。。
经过形形色色的商铺，街道上混杂的交谈声充当着背景乐的'角色。俊美装扮泛滥，反为粗衣俗颜，那些所谓的俊男美女的精细打扮，又留得住几个人的仔细观赏目光。倒是拾遗者的褴褛衣衫显得更为脱俗非凡，毕竟又有多少人真的能不顾一切地去饰演浮夸的主角。。
行走的步伐没有停顿减缓，显得匆匆。忘了什么时候开始每次孤行时脚步总是那么急促。曾沉思过，认为生活节奏如此快，社会步伐更是如此，我又怎能放慢脚步呢。但是。。。可能，只不过是想快点到达那属于自己而别无他人的狭小空间。亦或者到达与自己熟悉的人群。。。。所以，可能，不是其他，是---怕！害怕别人的目光，无数平常的目光，在你眼中变成怪异的目光。害怕别人对你有褒义的想法。其实，你，只不过是个路人而已。。
不知不觉转入某个巷口，下意识的在走着熟悉的路。巷中陆陆续续地行走着不少行人。巷中的士多门口站着年过六甲的老伯，眼神游离地望着穿着光鲜的上班族，推着摆摊货品的小伙，捧着篮球的学生。神色像在回忆着什么，又望着那些追梦的孩子，满脸沧桑之色。毕竟，付尽年华，梦亦衰。不管是否追过梦，成与否。最终还是选择一个渡过余生的方式。
兜兜转转之后，视线中出现熟悉的，别无他人的出租屋，心里有了归属感。虽然外面街道一样熟悉，但是，外面却给人一种陌生感。
因为，人，陌生。
篇8： 黑夜随想心情随笔
黑夜随想心情随笔
黑黑的夜晚，听着不知所谓的歌曲坐在电脑前，突然间不知道心里是安静点好还是烦躁点好了。在学校的时候，很少能有机会像是这样，一个人，在黑黑的环境中，听着歌安安静静的坐在电脑前。
记得这种情况最多的时候是在高中。那时候，学习都比较紧张，恰逢诗词歌赋学的多了点，也就不知不觉的被那些习气沾染了。喜欢一个人在一个安静的环境中静静的待着，胡思乱想也好，思维停滞也罢，反正当时的感觉是很好的。当时我经常去的地方是学校的小花园。尤其是下午最后一节课之后，买一个面包、一袋干脆面我便走到那里。那时候，大家都去吃饭了，所以那里很安静。我坐在山顶的小亭子里，吃着面包，嚼着干脆面，看着西边的落日，感觉真的.很美！当时的我，真的好想就那么静静的享受着那一切。但是，美好总是短暂的！日落之后，就剩下了暗暗的天空，这也就意味着我的天空也暗了下来。慢慢的走回教室，去感受那压抑的气氛。当时的我真的好难受，受不了那种氛围，似乎我与那里格格不入。但是我没的选择，现实要求我必须在那里。只好，我坐在那里，翻看着那一道道头痛的习题。
高考完了之后，我顺利的升入了大学。虽然不是太好吧，但是我还是走进了大学的校门。走进大学之后，因为没有了语文课，我就基本感受不到迁客骚人的氛围了，所以也就放下了那支笔。但是，心境还是没有变的，我依然喜欢自己一个人安安静静的找个地方，享受着一个人的寂寞，那是一种难以言喻的感觉。我依然喜欢看着每天的日落，虽然这时的我没有了世间的限制，但是，我却找不到那可以静静的看日落的地方了！此时的我，只好每天坐在阳台上，看着那在雾蒙蒙的天空中落下的太阳。我不用再啃着面包和干脆面享受日落时光了，这或许就是大学比高中进步多了吧！大学之后，已经不需要上晚自习了。可是，此时的我却不知道该做什么了。所以，我选择了操场，那个灯光有明有暗的地方，就像我的心情一样。
没晚，当天黑下来之后，我会一个人走向操场，围着跑道一圈圈的走，走累了，就坐在旁边的草坪上休息。一会儿笑，一会儿摇头，在别人眼里，或许我就像是一个疯子一样，但是，只有我自己知道，我到底在做什么。休息够了，起来继续走，一直到心里不想走了，转身，回宿舍。
这一走就是四年！我不知道这四年里我到底走了多少路，也不知道自己傻笑了多少次，摇了多少次头……四年，或许这有这些时间是我自己的时间吧！我像一个疯子一样的走、一样的笑，但是我真的很快乐，真的很高兴。因为我知道，没人能够读懂我在想什么，所以我宁愿选择一个人的孤独，让别人把我当做一个疯子！
四年，我也成熟了好多，想了好多。我明白，在学校，我完全可以疯，肆意的疯；但是，当我走出了校园，我就再也没有了疯的资格了。走出校园的我，只能是一遍遍的回忆着那疯子的日子，在回忆里哭着笑着悲伤着！当我面对着生活的时候，我只能是让自己坚强起来，不死的坚强……没有人给我机会，我只能自己去创造一切，就像我当初创造自己这个疯子一样。加油疯子，你永远有一个疯子和你活在一起！
篇9：心情随笔：六月随想
六月的日子本是百草丰茂、繁花似锦时节，但塞外山城时不时吹来强硬的西北疾风，似乎还是告诉人们，寒冷的冬天虽远，可却依旧藕断丝连般幽幽徘徊，于是早上穿了长衣，中午又不得换了短袖。对这个夏天有些怀疑了，就如同忽然对人生也有了一些疑问了。
日子依旧每一天如水班般平静过去，而现实的空间却越来越觉得狭小，甚至有一点缺氧需要透气的感觉，更多时候是一个人窝在那里，抱着手机，在触摸不到的网络世界里跳跃，穿梭，浏览也好阅读也罢，无聊时候的重复聊天，空寂时候的文字堆砌，我的身心陷入了无尽的网络漩涡，似乎是曾经的美好都已淡去，忘却了屋外有远山，有田园，有蓝天白云，有鸟语花香。
风后山城的天空泛着灰白色刺眼的光。凌晨，鸟儿的几声鸣叫，把灵魂从焦躁不安中叫醒，木然坐床，望着远方，其实看不到什么，因为对面的钢筋混凝土空间里，或许同样是如己一样的木然茫顾。一样的世界，一样的感触。有时问自己，人生总是希望去努力改变世界，到头来，却更多的是世界改变了自己!于是有智者总结说，这就是岁月积淀，这就是人生阅历，这就是生命意义!忽然我就苦笑着问自己，为什么怀念的总是过去?
我渴望下雨了，最好是一场绵绵不不绝的雨，万物浸润，少了尘嚣宣上，少了烦躁不安，重温回到母体中婴儿一般的恬静，湿漉漉静静的感觉，粘粘的潮湿怀念!
六月流火，太阳依旧不懈地明亮炽热，只觉得世界愈加地燥热和骚动。
公众号：乡土文学
篇10： 生日随想心情随笔
生日随想心情随笔
光阴虚度，又一道年轮将刻上额头，而我用我不变的真诚将会真正收获些什么呢？会一如我的期待吗？
因为出生不能选择，因为长相不能自画，于是，应上帝安排，我们每个人都定点于一个该有的固定起点。
起点高的人也许是因为前世的修为吧，没有什么好羡慕与抱怨的，不同的人生有着不同的喜怒哀乐。我认为：人生最重要的是过程而不是结果，用怎样的态度去面对生活中的一切纷繁复杂的琐事至关重要，正是基于此，才有：有的人成天穿金戴银却满面愁容，有的`人衣着简朴、生活艰辛却能每天春风满面。
其实，每个人的生命不过就是那么短短几十年，长寿者不过百余年，选择怎样的过好属于自己的生活才能让自己既健康又快乐，本人愚见：1。不触犯国家法律、法规；2、不违反做人应有的道德原则；3、在可能的前提下尽量心存善良；4、尽可能的远离是非、淡迫名利。对物质条件的要求尽量低――一日能有足够生存的三餐粗茶淡饭；生病时能有进医院的门槛费；穿着能够于朴素中恰到好处地彰显自己的品味和个性；住宿能够有属于自己喜爱风格的小天地；哈哈，至于出行我喜欢坐公交或者打的，因为我从幼年时期就被父亲预言只有吃稀饭的命，坐在高档小车里经常晕车。
现在经常想的、最渴望的就是：能够天天和老公、孩子生活在一起，品尝家的温馨与甜蜜――希望深爱的老公能够在每一个清晨给我深情而热烈的拥吻，并希望我们的恋情能够永远保鲜保温，希望他能够永远迁就容忍我偶尔的懒惰与任性，能够永远发自内心的宠爱我，（因为我确实可爱）希望他能越来越有魅力，无论是外在或是内涵都越来越符合我的期望（我贪心吧）希望我的儿子们能够早日成才，早日找到自己如意的工作，然后选择自己惬意的生活让我们老两口能够早享天伦之乐，呵呵，我爱做梦吧？！
篇11： 生活随想心情随笔
成长的经历和家庭的薰陶，及父亲从小就教我学习读文言文或阅读其它书籍，让我养成了看书的习惯。即使毕业后参加工作多年，无论是初始从教时期，还是现在从事金融工作，我觉得骨子里还是没有丢掉一个爱好，那就是--看书。只不过现在看书已经没有了以前那种如饥似渴，取而代之的是一种偶尔外出呼吸新鲜空气般的随意。
记得以前看到过林语堂关于读书的言论，深有感触。大意是说一个人久而不读书，就象很久不洗脸一样，满脸尘污，面目可憎。我觉得这个比喻很贴切！说实话，现在从事的这个工作，应酬相对比较多点，交的朋友也各形各色。由于不在文化部门了，平时真正喜欢看书的朋友并不多，更多的都是以酒文化为载体，或是以麻将、扑克牌为桥梁维系着相互之间的交流。也许这是社会的需要，是生活的需要，其实自己也早已经适应了这种生活，只是在闲暇之余，或夜深人静之时，一个人静静的坐下来，或思考或胡思乱想的时候，就会发觉自己真的离书籍渐行渐远了。猛然觉醒时，我就会敲打自己，真的应该抽出点时间来看看书，从书本中汲取些清新之气。原创日志
喜欢看什么书，在不同的时期爱好也不尽相同。以前在高中时，喜欢看以议论为主的文章，尤其喜欢看杂文，喜欢它那简炼的文字、犀利的笔锋，议事的直切主题；大学时喜欢看看清新的散文，或是世界名著的精华内容，让自己博览群书，以开阔胸襟和视野；工作后，尤其是从教师转行到金融部门后，更多的是看以小说为主的，反映社会的现实题材。不同时期读不同的书，也给了我不同的帮助。高中时读的杂文，给我们写作文时提供了很大的帮助，当时写议论文是高考的重要题型，自我感觉自己的议论文写的还是不错的。大学时候的通读，为我当老师时提供了很大的发挥空间，所以在学生的印象中，我是一位知识渊博的年轻教师（有点自夸，其实我是投机取巧了，糊弄学生）。参加工作后，反映社会现实题材的书籍，加快了我认知社会的过程。所以，读书让我学到了很多，也让我得到了很多。
我心中一直都有个理想：假如我有一天能成为商人，那我一定要做个“儒商”，如果我成功了，有能力一定开家好的书店，专卖那些有品味的正版书籍。社会上有很多成功的商人，他们拥有了很多诸如金钱等物质财富，我羡慕他们所拥有的，但我不喜欢看他们那副眦牙咧嘴、有钱便是爷的目空一切的形象。就象每次搬新房子，我一定会安排一间书房，也许有点附庸风雅，但心中的确有这个情节。可真正拥有书房时，在书房呆的时间却并不多，除了用电脑上网。似乎书房只是了却自己心愿的一种方式。希望以后自己能多在书房呆呆，而且是看看书、写写字、画个画什么的。
突然想起写这些，也是刚从外面玩了回来，虽然很晚了，但有种欲望促使我打开电脑码出这篇日记，同时也告诫自己，勿忘读书！尽管现在还是有人说我身上透着书生气，以前觉得是批评，现在我把它看作是表扬。一个人没必要太过在乎别人怎么看，自己活的自在、快乐也许才是最重要的。在适应社会、胜任工作的同时，为什么不给自己留点自由的空间？为什么在这繁杂的社会中，不给自己一个做最真实自我的机会呢？ 正如在空间里写点东西，其实单位上我最烦的就是写材料，是一种负担，杀伤脑细胞，有时又不得不写。但写日记却是我自己想写就写的，用不着刻意去追求什么文笔、意境呀什么的，自己作主，想怎么写就怎么写，完全是一种享受！原创日志
篇12：午夜随想心情随笔
午夜随想心情随笔
妻打来电话，问我下班回不回家？言下之意，要是不回，就不做饭了。反正她与孩子在外面已吃过了。原本还犹豫，听她这么一说，不得不打消回家吃饭的念头。我理解妻子，做饭对她来说是件无比痛苦的事，更何况她与孩子已经吃过，单单为我一个人做顿饭，我有些受用不起。我是个恋家的人，几乎每天下班都要回去，到家已经很晚，常常也只能吃些她与孩子吃剩的饭菜。有人说恋家的人干不了事，起初我不太信，现在是信了，因为岁月蹉跎了多载，我的确也没弄出个什么名堂来。
其实恋家是有来由的，如果你对周围的一切没有了兴致，不回家又能干吗？内心空虚的人最爱呆在家里。家，可以让你放松一下情绪，只要慵懒地朝沙发上一躺，所有的烦心事自然都被枕在脑后了。不过，在家也有痛苦的时候：譬如：孩子没有写完作业不许上网、不许看电视；妻做事的时候（比如：做饭、洗衣服），你若躺在沙发上总会提心吊胆的，因为那样不是要挨骂，就是要看妻子的那张苦瓜一样愤怒的脸。
不回家也好，就睡沙发吧！躺在沙发上网也很惬意，看一些与已无关的时政要闻，然后跟贴评论，说一些底层老百姓常有的牢骚话。为了这，在家妻不知骂了我多少次，说我这个圈外人比她还关心政治（妻是党员）。你关心政治没错，都几十岁的人了还那么愤青，心态不正，还告诫我如果不摒弃掉这种病态的心理，终究会一事无事！妻说这话的表情总是那么恨铁不成钢，而我总是一副无所谓的样子，她拿我没有辙，国家都允许我言论自由，她却不让我发句牢骚，没门。
今晚好了，上网没人管，在网上想说就说，既然言论自由，就多跟一些看似深刻实则无聊的贴子，以解心中郁愤。男人嘛，总得像个男人样子吧？虽在体制外，一介平民，但总归不是桃花园人，“国家兴亡，匹夫有责”嘛！
真是不巧，网络又出了问题，一万号小姐留下了我的投诉意见，说七个工作日给我答复，我说能不能早点，她又改口说四十八小时内给回复。我说今晚能不能修好，她肯定地回答我今晚上网是不可能的了！
我看了下表，刚刚九点，还没有一丝睡意，想回家没车，想耍没地方去，怎么办？自己一不打麻将，二不下棋，肯定没有朋友黑天里出来跟我出去玩的。在这座城市里我还从没去过迪厅、酒吧、洗过桑那；不可能现在临死抱佛脚，拿着地图满街道找吧？那就踅居在屋里听听音乐！听王菲的传奇、因为爱情。天后王菲总是那么冷艳；中国当代流行歌坛上两个人给我的印象特别地深：一是杨钰莹，另一个就是王菲；一个甜美的总让人思绪在阳春三月的山岗上飘飞；一个冷艳的能把人的灵魂抛进阴风凄雨的冬夜里游荡。杨是我的同龄人，我是在她的歌声中读完大学的，虽然不是那么喜欢也不好意思学唱她那女声柔美的歌儿，但那“等你一万年”清丽悠扬的旋律常常能漫过十余载的岁月河流萦绕在我的耳畔，伴随着我整个青春像疾飞的慧星一般划过天际，在我人生长河里留下一道道绚丽的彩虹。青春真好，回眸间，皱纹已写满眼角，青春已去，而那美好的记忆却永远定格在我灵魂深处那最柔弱的地方，让我炽爱着她的歌儿已远远超出歌曲本身。
王菲，早年我对她的歌了解不多，只知道她被誉为歌坛天后，前夫背叛了爱情，改嫁给帅哥亚鹏（后又离婚），只到几年前春晚听了她复出后唱的那首传奇，让我这个几乎对当下流行歌曲审美疲劳的人突然又来了兴致，我一遍又一遍反复地放着、听着：只是因为在人群中多看了你一眼，再也没有忘掉你容颜，梦想着偶然有一天再相见，从此我开始孤单思念，想你时，你在天边，想你时你在眼前；想你时你在脑海，想你时你在心田；宁愿相信我们前世有约，今生的爱情故事不会再改变，宁愿用这一生等你发现，我一直在你身旁从未走远。我不得不佩服词作者的天造之作了。这首歌的成功，就在于它是王菲唱的。初听它，是一个情窦初开的少女的一见钟情，从此埋下了相思的种子，苦苦求索着心上人的发现。是九零后、或者说是八零后的歌儿。如果仅仅如此，那就不该让王菲唱了，超女们或许诠释的更好。
听久了你会猛然发现，这首歌原来是唱给七零后或者说是六零后的！这不扮嫩。个人认为，爱情不是某个年龄阶段专利品，只要还活着，每个人的心田都会盛开着爱情的花朵，二十几岁时，爱情看上去很热烈、很光鲜，很具体；而历经了风雨，饱受磨砺的爱情虽然看上去有些陈旧，有些沧桑。不再光鲜炫目，但爱情是金子，抹去尘埃，依然光彩照人。当然，并不是每个爱情都一定要具化，我相信大多数美好的爱情是埋藏在人们心灵的最深处的，也许没有结果，甚至没有具体的对象，她只是一种对至纯至真心灵相通的完美爱情的憧憬与渴望。因些，在因为爱情中会就有了依然随时为你疯狂……所以我们还是年轻时的模样的词句。有人说婚姻是爱情的坟墓，这句话我是赞同的，爱情是生活在梦里，梦醒了才可能结婚；结婚了，爱情虚伪的面纱就会被一层一层地揭去，它的真面目，不是激情、不是忘我、更不是风花雪月里的浪漫；它是吃饭、穿衣；是责任与奉献；是义务、是包容；甚至是妥协与忍耐。忍耐不下了，那就会离婚！那么爱情的影子也随之像一张发黄的草纸在彼此激烈的争吵火光中灰飞烟灭。因此我不赞成有人恶搞的那句，说什么没有婚姻的爱情会死无葬身之地。记得聊斋里就有那么一个故事，一个女鬼化为凡人，与一书生同居，为书生操劳家务，却不愿意为一纸名分当书生的妻子。是的，如果真爱，就算是天各一方，永不结合，也是幸福的；如果没有了爱，就算形影不离，厮守在一起也是索然的。
传奇这首歌在王菲天籁般的'歌喉里演绎成了一首童话，她唱的是那般地恬淡、平和；也有少许的哀婉与幽怨，听久了，不像是仅仅在歌唱爱情，就像是送走了一个多年不见，但又能彼此心灵相通的老朋友。既然离别是难免的，索性分别时平静一点，这样还能多几句祝福与叮咛，“无为在歧路，儿女共沾巾！”有些时候我们愿意用一生去追逐的爱情不就是这样子的吗？她不在时，就痴痴地等待着她的发现；想她的时候，就一直在她身边从不走远，谁让你在人群中多看了一次回眸呢！
记得看过一档综艺节目，有个北京音乐学院毕业的女学生，一直走穴于各大酒吧酒吧唱歌，为她科班出身而
屈就于酒吧唱歌愤愤不平，说她唱功并不比王菲差，为什么王菲开演唱会一开口便有万人为之疯狂，自己只能被酒吧老板呼来喝去。评委们向她讲述了许多明星成名前的辛酸历程，她虽不服气，可王菲成长的心灵历程她岂能体会的了？至少当时是无法体会到的，那需要的是时间与磨历！有人认为成功者是幸福的，其实很多光鲜的外表里隐藏着许多不为常人所知的苦楚，真正的艺术家仅凭技巧是不够的，靠天赋也不够，那是用心，用久经磨难心灵去歌唱，就像邓丽君一样，她的歌声很感人，每每一曲过后，她自己也已泪眼婆娑了。
时针已指上凌晨一点了，我的思绪还在飘飞，我常想我们来到这个世界上到底依恋的是什么？是生命本身？是信仰、是责任、抑或是奉献与爱情？我找不到合适的答案。但有一点是肯定的，那就是，在索然无味的生活中多给自己一点希望、一点感动、一阵心跳的感觉，这也许是我们苟活在世界上最充分的理由吧！也只有这样，我们每个人才能唱出至少让我们自己感动的歌儿！
篇13：冬随想心情随笔
冬随想心情随笔
夜静静地睡了，在这个安静的冬，所有的仿佛都在冬眠。窗外的树，小草，鸟儿，是的鸟儿，在这个季节里没有鸟语花香，没有蝶飞蜂舞。只有寂静和单调相拥，望着所有的一切，思绪在休眠，心在静静的有阳光的日子里，安静地而又平静地重复着生命的轨迹，平静的就如一面镜子，没有波澜。
在这个冬天里听着“／总是学不会 再聪明一点／记得自我保护 、必要时候讲些善意谎言／总是学不会真爱也有现实面／不是谁情愿 就能够解决／还是学不会 少浪漫一点／拼命着想的事 未必带来感动／或被感动／还是学不会解释我最伤最累／痛死都不愿 怪谁／不是学不会 只是觉得爱太美／值得去沉醉 ／流泪 ／”心跟着一起沉伦。
歌声虽不美，但歌词却动人，让心在感触中，思索人生，不论是善意的谎言，还是真的谎言，都学不会，想着近来看到的电视剧《别对我说谎》故事中的'凄美的爱，扭曲了灵魂，自私的爱，让我在这个冬季里更加寒冷。
人天生的东西，即使岁月在长，刻在灵魂的东西永远也无法抹去，即使刻意的隐藏，也会在某个时刻苏醒。那是游走在血液里，刻在骨子里的东西。
也许善良远不如邪恶来的痛快，也许真诚远不比欺骗来的美丽，但这世界需要善良，需要真诚，就象人们渴望美好的东西一样，就象禾苗渴望雨露一样。
虽然自私常常在阴暗里出现，虽然邪恶时常在黑夜里游走，但清醒的永远是善良与真诚，那怕是委曲，那怕是被拒之门外，也会让真诚的笑拥抱善良温暖的心。
当把温暖传递给需要温暖的人，当把爱送给孩子，老人，送给一颗冰冷的心，相信阳光会更灿烂，相信这个冬天不在如此严寒。
当冷漠主牢了空间，当阳光隐在了云的后面，那一刻，冬天，黑暗，也许会伴随着饥饿。就象昨日，伸在我面前的一双老妇人，乞讨的手，饥饿让她失去了尊严，失去了该应有的天伦之乐，那一刻她的孩子在哪，哪一刻冷漠总是多于温暖，当我把一点微薄的爱传递给她，可明天，依然在寒冬里乞讨，依然不顾尊严地管自己小一辈的人叫妹妹，那刺耳的称呼让人心酸而又悲愤，这世界如果多一点点关怀，就不会再有这一画面。
在这个冬天里，在这样的日子里，真的不想说话，只想静静的听夜的私语，只想象树一样冬眠，让累了的心在这个季节里静静地变的坚强，变的不在脆弱，让晶莹的冰为心渡上一层坚硬的外壳，从此不会在寒风里流泪，从此不在轻易被落花秋月感动。
篇14：调研随想心情随笔
调研随想心情随笔
怀着一颗热情与好奇的心，我们将年轻的热血洒在了湛江七月的酷暑天气中。顶着烈日，冒着高温的袭击，我们义无反顾的选择了“三下乡”的社会实践调研。短短的几天的调研，我们体会到了为采访而被拒之门外的苦涩；我们体会到了为设计出一份问卷而频频的讨论的辛苦；我们体会了为得到有效问卷而“厚着脸皮”请别人填写的用心。为了调研，我们奔走于麻章区的大街小巷中；为了调研，我们奔赶于各辆公交车上；为了调研，我们用心去记录这一切的一切。
回味着这五天的经历，不但只有劳累和疲倦，更多的是收获。很庆幸在调研中学到了很多，懂得了很多。
第一是凡事预则立 不预则废。《礼记。中庸》有言：“凡事预则立，不预则废。”这是我认为从这次调研中体会最为深刻的一点。作为组长我必须慎重安排好好全组的调研行程，以使得我们每天都十分的明确自己应该干些什么，该怎样去干，保证调研目标的达成。“凡事有所预”保证了我们团队顺利的按计划完成采访，调研。这让我明白了，在今后的学习生活中，要时刻有着明确的计划目标，凡事先“预”。是的，出发之前，一切永远都是梦想，上了路，才是挑战的开始，只有当我们坚定目标，带上目标上路，人生才会发出自己的辉煌。就让我们像易卜生说的`那样吧：“不因幸运而固步自封，不因厄运而一蹶不振。真正的强者，善于从顺境中找到阴影，从逆境中找到光亮，时时刻刻校准并坚定自己前进的目标”。
第二是态度决定一切。美国作家罗曼.皮尔曾说过：“态度决定一切。”第一次参加“三下乡”，我们都没有任何的经验。当设计问卷、采访等问题一一呈现在我们面前时，我们紧张的心中更是多了一份坚定，我们始终坚信“态度决定一切”，于是，在我们共持的这份坚定地心态下，一切的困难将不再是困难。问卷设计的不好，我们就展开多次讨论进行重新设计，一次采访不成功，我们就更加勤快的穿梭于市政府、党史研究室、教育局等地。于是乎，正是由于我们这份良好的心态，我们更坚定了完成调研任务的信念。人生就像一趟旅途，沿途中有数不尽的坎坷，但也有看不完的春花秋月，若我们的一颗心总是被灰暗的风尘所覆盖，干涸了心泉，黯淡了月光，失去了生机，丧失了斗志，人生岂能美好？不由得想起美国成功学学者拿破仑.希尔曾说过：“人与人之间只有很小的差异，但是这种很小的差异之间却造就了巨大差异。这很小的差异就是所具备的心态是积极的还是消极的，巨大的差异则是成功和失败。”
第三点是细节决定成败。汪中求先生有言：“细节不是“细枝末节”，而是用心，是一种认真的态度和科学的精神”这一点我也是感悟极深。深刻地记得我们讨论好设计电子版的问卷后，好不容易把资料填进去。可偏偏我们忽视了一个小细节，没有区分好部分问题的先后顺序，这使得我们的问卷设计的不合格，我们又不得不加班加点的重新设计。由此可见，细节决定成败这一点儿也不假。
篇15：《傍晚随想》心情随笔
《傍晚随想》心情随笔
19点45，从灯红酒绿的街道往大学校园走，从吵闹走到安静。街道两旁的树木是高大的法国梧桐，夜幕下，感觉像是一个个严肃的牧师站在台上，而街心车如流水马如龙，烧烤的烟从铁盒子冒出来，有点像横躺的老人在吐烟圈。走到校园深处，夜色暗了许多，声音纯洁了许多，不免感叹，原来知了还在树上唱歌。那街上的梧桐，相必也有蝉彻夜歌唱，只是歌声被淹没在人潮中罢了。
我想起了我的小村庄。乡村的路不宽，两旁种的也不是梧桐，而是白杨。白杨长得快，比人的生长要快很多。春节回乡的时候，看见一条路上的白杨已高耸如云，最近回去，他们已被砍伐，这让我想到人的分分合合，多年后，恐怕物非人也非，即便世上有两片相同的树叶，他们也给不了我们同一样的感觉。我从小就不会爬树，几岁的时候，跟着同村的孩子们一起掏鸟巢，我一直只有站在下面观望的份，不过，我眼色好，总能第一时间发现鸟巢，并且能一眼辨别是哪种鸟的巢。现在树也多，但鸟巢少了，而我也戴上了眼镜，这大概是自然界对我报复，当然，我欣然接受。一棵树上没了鸟巢，没有鸟的家庭了，那这棵树将会多么孤独啊。鸟会飞走，巢却不会飞走，翅膀不硬的小鸟也不会飞走，我们当年就是这样取下树上的珍珠的。我所指的珍珠是住了鸟儿的巢，不知你们是不是会赞同。我家曾种了几棵杉树和几棵柳树。两颗柳树在门后，五颗杉树在门前。柳树的叶子大一些，生长速度也快一些，一年下来，总能感到它又长了一圈。杉树却不一样，总让人感叹它没有长大的雄心壮志。所以，杉树虽在门前但被我忽视，直到时间恍然间过去了十多年，我方才蓦然看到了它的成长。后来，因故杉树也被砍掉，我好像失去了五位知交似的。等我深冬归来，残留的树根已被拔出来，曾经参天大树竖立的地方，也如平地。之前，忽视了它，现在想抱抱它，想在它上面放一个鸟巢等鸟来居住的时候，树不在了。柳树也在锯子下倒了。柳树没修剪过，枝叶繁多，树倒在地上，砍树人这才看到了一个硕大的鸟巢藏在树枝间。听说那种鸟会把蛇啄死然后围放在巢边，以此来恐吓掏鸟巢的人。农村也流传过有小孩爬到巢边看到死蛇，吓破了胆摔下来摔死的的故事，不知是不是真实的，但与我同村的孩子都未曾端那样大的鸟巢。据说那是喜鹊的巢，破坏了它就会带来不好的运气。柳树被砍后，门后明亮了许多，仿佛那大树后有另一个天堂，而它死后才让人看到。我认为是树生前长久吸收了天地灵气，死后释放出来了，这像是在报答我们那年把它种植在这块热土的恩。
我喜欢在有树的路上行走。读小学那会，每天步行回家，有多条路可以选择，但我偏爱有树的路，虽然远一些。特别是夏季，高阳普照，树叶茵茵，在树影中奔驰，然后大汗淋漓，总是别样愉悦。没有树的路看起来像没有叶子的树枝，少点什么似的。不过叶子年年衰，庆幸叶子年年盛。叶子的落的时候，光秃秃的树枝像置之死地的战士，脸上流露的是宁死不屈的豪情。天不负树愿，春往春来，总有一个开花长叶的时节。树上有鸟固然不错，知了则是树上的小精灵。过了夏季，知了灭迹，也许这是他们啼叫之时便昼夜不息的缘故。树上的知了极为灵活，别看它一幅闭眼歌唱的样子，网一靠近，它立马展翅高飞，飞到更高的'地方继续陶醉。我还真想捉两只知了放在瓶子里，可惜小孩子情怀已消散，如今更愿看着他们在树上，唯恐树没有了伙伴会寂寞。真可恨，乡村的路上调皮乱跑的孩子已经不多见，对着孤单的长路回想，会茫然，不是记忆不在了，而是记忆从心中出来后无处停歇，多年前的故事，想不到没留下影子。所以，我害怕路上没有影子，这应该是我偏爱有树之路的缘由。
村里有条人工运河，水位不高，河岸绿草青青，也有人承包一片种上白杨。岸边有情致的人家，会带上睡袋系在树上，或荡秋千或睡觉，一个美妙的午后莫过于此也。不过解绳时发现树皮被绳子弄伤了，又于心不忍。你看到树上缠有塑料袋也不用奇怪了，那是给树穿的保护衣，是人们的情。
村里还有户人家，在自己田头栽了三颗树，听他说主要用来乘凉。从农田这头播种到那头，多半疲了，正好树阴如水，坐下来喝口水歇一歇，恰逢中午还可能眯一会儿，确实够享受，我似乎看到了生活的艺术。平时站在门口望去，一望无际的农田，那三棵树格外抢眼，有如上天的泼墨佳作。我特意去那树下感受过，的确是三颗坚韧的树，挺拔在房屋六百米之外。可叹，树的主人先树而去，所谓人走皆空，树被后代子孙卖掉，美丽风景含冤而亡，树面前的农地也空闲了几年，杂草疯长，和流浪汉蓬松的头发差不多。等到有人租了那块地来种麦子，农地才慢慢恢复了往日模样，栽过树的地方，树根还没完全腐烂，似有几根新芽。
19：45，在梧桐下悠悠走过，不能不说让我想念童年，树那么高大，我那么矮小，我仰望树，却看见人们在树底下锯断它。可见，眼睛在高也是无用的，毕竟根在热土下，一切还得从底开始坚韧。校园的知了和多年前是没多大的区别的，只是人的感受变了，而我怀恋的是那两颗柳树和五颗杉树，还有田头的那三颗，以及在他们身上筑巢生活或停留歌唱的天使。
篇16： 随感随想心情随笔
随感随想心情随笔
本来一放假就想写点东西的，一直拖着，现在要开学了，好多东西憋在心里也一直不好受，说出来可能会好点。回首想想，这几年，这六七年来，我做错了很多事情，受到过伤痛，还伤了某些人的心，现在也终于明白无法挽回了，就这样子我很别扭，不舒服。
三年前的我，自傲，执拗，甚至有点自命不凡，现在看来是坐井观天。那时候没感觉，或许是因为有你在的原因吧，有人帮助我安慰我鼓励我，有人和我一起努力，一起加油，所以我很有信心。三年这段时间里，我改变了很多，不是变好，而是，似乎慢慢消极了。那时候就像刚刚被放养的鸭子，无忧无虑，向往新奇刺激的事物，所以不懂事地放弃了原来的宝贝。看到过一句话，永远不要因为新鲜的人或事物，放弃了曾经的最爱。现在看来真对。不安于拥有一份平淡，向往轰轰烈烈，可是又胆小又没资格，于是左右为难。现在才明白，俗话真没错，平平淡淡才是真，才长久。习惯才是真爱，陪伴是最长情的告白。我以前不懂，现在也似懂非懂，这种东西，难以理解，只有亲身体会才能好好领悟。
至于我所受的伤痛，生理也好心理也好，都影响着我最终的决定，最后的未来，最后的生活。以前一直向往成为一名医生，救死扶伤，也是为了自己内心的一份坚守和心安。而后来，因为某些原因，包括时间问题，所以我无法赌上一切去选择这个职业，因为我怕，因为这个结果有可能是我无法承担得起的。后来也因为一次机会，选择数师。我不说我有多喜欢数学，也不讨厌，我也知道一旦选择了，就定了，未来的职业规划和发展方向都不会有很大偏差。
现在的我，不知该怎么形容自己。怕失去很多东西，怕很多东西丢失，患得患失似乎一向是我的弱点。不一样的是，现在没有你。你变了，我也变了。你变得决绝，成熟，有主见，有思维，有理想，有目标。而我呢？一切自傲自视清高的行为都是在掩饰，掩饰我的恐惧，因为现在只有我自己，一个人，在努力。当然，我还会继续努力下去的，只是为了什么呢？我好像不太清楚了。再也没有我们的'未来了，只有你的未来、我的未来。
现在很难有交心的朋友，我很庆幸我有，你们，不为任何原因。其实我想变好一点再见你们，可是呢，没出息没毅力的我改变不了自己，只会多愁善感。爱笑的人一般运气不会太差，也更健康，没事多笑笑，呵呵。
你说的直白的话，让你心里舒服了，即使我不舒服也无所谓，这就是不在乎吧，何必自欺欺人，何必呢？因为放不下吧。冷冷的一句，我曾经爱过。就把曾经和回忆画上了永恒的句号，没有逗号，可以拥有希望继续。承认吧，不过是普通的初中同学，朋友也不知算不算，更甚至什么都不是。
写了这么多，手指都冰掉了，不过感觉好一点了。后天就要走了，继续过早起晚睡的日子，继续默默生活。那么，没有结果的事情，到底还要不要做？
篇17：优雅随想心情随笔
优雅随想心情随笔
若是一个人的空间日志里只有自己写的零零散散的篇幅，或忧伤或明媚的句子，或青涩或优美的句子……那该有多好。。我愿做一个多情的过客，多几眼惹人轻笑的流连。我愿打开那如丁香花般盛开的文字，去猜测你敲击键盘的声音……
其实人有时候可以活的像一本诗集，从容的摆在阳光下的书桌上，等待着那一阵风把他翻开。不怠慢也不仓促。
其实忧伤不过是你用年轻给自己画的下的`一条线，因为是自己画的，所以固执的按照那条其实没不要的轨迹走下去，就像我们转载日志，其实自己以后根本没有再回头看，但还是固执的转载，好像生怕丢了什么。就是因为放不下，才会让空间日志显得太过杂乱。看别人写的东西，总不如看自己写的轻松，惬意。把别人的东西放在空间里，即使再多，也没有成就感。
生活是一件苦差事，你得马不停蹄的彺明天赶，还得目不转睛的盯着你身边的亲人和朋友，他们有怎样的生活，过得比我好还是不如我。我们得在深夜的时候打算一下明天干什么，以后干什么。当青春和梦想还有贫穷交织在一起时，我们的痛苦、无助与茫然。成家了，又有柴米油盐酱醋茶等你去忙，还有最难念的婆媳经要念。再过几年，又有了叛逆的孩子不听话要你教育，双亲见老，一日不如一日的步履蹒跚……我们不能从这其中超脱，这就是人生。
但是，我们更应该活的优雅一点，是用心去优雅。放下一些生活中让你乱的东西。这样才能在复杂的俗世中寻得乐趣。然后像一本诗集一样等待风来，雍容、大度。让我们把琐事的恶暂时的放在茶里，放在散步时的风中，放在望向远方的眼睛里。
其实生活大可以像开满丁香花的空间日志一样，简单、淡雅、不失芬芳。删去那些没必要的转载的别人日志，也就是琐事的恶，剩下的就是你自己写的“优雅”
篇18：末日随想心情随笔
末日随想心情随笔
11月20日，距离所谓的世界末日只有32天，一股成风般的恋爱狂潮席卷大大小小的城市，在学校这种风气更甚，所以我时不时的会得到同学们友好的告诫“赶快恋爱吧，再不恋爱就晚了”，我持笑以回之。
并不是我不想恋爱，只是我不知道该怎样去回答这个问题——世界末日真的快到了吗？可是为什么要恋爱呢？
那又应该和谁恋爱？其实这些都不是我想的事情，只是关乎恋爱两个字，让我想起了你。
对于我们之间的故事，起源于一个最普通的`开始，而我们之间的故事却少得可怜。当我回想起我从遇到你到现如今，可以提到明面上讲的东西似乎就只有几件事，相处的时间更是少的可怜。所以，时常的我在想，到底你身上有什么魔力，在离开这么多年以后我依然不能忘记你。当然这种问题的答案谁也说不清，爱情，这是一种很奇妙的东西。我不相信什么一见钟情，亦不相信什么三世情缘。我总以为爱情是由生活而来，日久生情是我一直坚持的理念，然而对于自身的情况却又是.......。相处的时间少的可怜，但爱的却一往情深，也许，在我见你的第一眼开始，就注定爱上你。
对于自己的爱情，说起来很可悲。在一起的时候不想承认，承认的时候却已离开，有些东西，总是在我们不经意间流失，那是年少快乐的我们把爱情不当回事，后来又悔时晚已。尽管现在的我们还有联系，但我知道我的爱情已不可能发生。当自己身边的人们一个一个找到自己的另一半时，我依然还在坚持自己的爱情梦想，我想我可等，但我却不知等到最后的结果是什么。我突然间有些害怕，无来由的害怕。
篇19：夏末随想-心情随笔
夏末随想-心情随笔
渐衰的知了，用扯破嗓音的嘶鸣渲染了整个余夏的气息；流水的声音一成不变的单调；气流涌动形成微风吹起的刘海不断撩动着睫毛，出于条件反射的闭眼动作，让人感觉到这至少还是个活物。
一年的时间，仿佛一个轮回。没有去注意，这一年中有多少个落雨的夜晚，是一个人想要沉醉的永远；没有去注意，这一年把多少激情盎然的梦悄悄的打包珍藏，等待着暮年无声的叹息。
七月的余夏，面对着漫天飘飞的红色录取通知书，我不知道它会刺痛谁的眼，也不知道它会感动哪颗低泪点的`心。盯着屏幕上已录新生群里跳出的一条又一条散发着激情与喜悦的消息，谈论着他们自己眼中神圣的大学，静静的发呆，面部却僵硬到，连一个简单的笑的表情都做不出来。
其实，自己深知那些一直念念不忘的岁月，是再也回不去的曾经，却固执的喜欢在闪动的泪光中回望特定时空中早已模糊了的一举一动；其实，自己也知道那些路过的人，终将无法永恒，却仍很幼稚对彼此承诺着永远。
这个世界，似乎亘古不变，日出月落重复变更着，白昼与黑夜重复交替着，时间永远都是那么悄无声息的流过，没有流水的声响，也没有清风撩动绿叶的躁动，却深埋了那些不愿面对的过往，带走了曾经泛起过的心绪。这个世界，又似乎每时每刻都在变，却变得与自己那么不相干。熟悉的人陌生了，陌生的人熟悉了，一个又一个像已被安排好的角色，有序的在你的生命中出现，你同时也成了他们生命中的一段插曲。岁月像流沙，淘尽了相逢与别离，好在不管如何变迁，不管你此刻是笑着还是哭着回头，父母那微笑着的守望永远在你生命的原点，那么坚实，又那么温情。
夏末，空气不在燥热，婆娑的树影摇曳着婀娜的身姿，倒映一地的清新。往日喧嚣的校园，因为这暑期，安静的让人有些习惯不了。晚饭后的马路上，三三两两佝偻着的身躯相互搀扶着，不紧不慢的走到视野的尽头，直到背影彻底融尽血色的夕阳中。
原来，静心凝望，世界可以这样安详和宁静，这景象也是夏末时节无可替代的平静。
篇20： 秋粉随想
秋粉随想
我只有高中文化，资料有很多词不达意，见谅。
世界怎样了，世界变得开始比乱了，很多地区饭还没吃饱，就被射杀见了上帝了，死前还在祈祷上帝的救赎。宗教冲突，民族冲突，种族战争，为利益，为资本，水深火热，生不如死，逃个难都无人收留！恶人当道，自然民不聊生，整个世界貌似进入了负循环，越坏的人反而活的越有滋有味。他们的上帝到底在帮谁？泰坦尼克号就是个上帝的伪命题。
别担心，正能量的中国来了，此刻能够拯救世界人民的只有为人民服务的中国，正因为人民服务是中国的宗旨，管钱都叫人民币，建立新中国的毛主席最喜爱的话是人民万岁！
现实中很多人不信好人好报而不去做好人，逐渐的构成了负循环，如今还有多少人信好人好报？难道只存在小时候的念想里？不对，此刻我们就是要建立这样的理念：好人就是要好报，不存在幻像里，实际中看得见摸得着的。让人潜意识里慢慢构成好人就是有好报的结果，让社会主动走好人做好事的路，让人坚信这是事实存在的。这就是好人好报基金。中国慈善法出来了，就能够用好人慈善名为好人设立好人好报基金会。公司宗旨绝不以营利为目的，只回报好人，救急不救穷，从而到达人人去做好事，让正能量循环下去。当然现阶段不必须每个好人都会得到公司的回报，但是一旦正循环开始了，即使没有公司回报，在民间，好人若有难了，还怕身边的好人不会帮忙么？正因好人有好报了，人就会主动去做个好人，好人好事就会越来越多，本来被动的变成主动的。好人才会给好报的家园带去为另外的好人好报运行的资金，而坚信好人好报了，坚信好人好报的人也会回报好人好报的家园，这就是个正循环。好报基金务必选用好人做员工，让好人治理好报基金会能有多大问题？好人的几个关键点：先排除宗教人士（方法目标是要让宗教坚信人从而不再宗教了）。好人都是以别人的基点思考问题，不以现实回报为目的会主动帮忙需要帮忙的人，能够不拘
一格，能够没有文化，没有本事，但务必是个好人，只要对世界有正能量，就是个有用的人，基金公司就能够任用，从而能够用好人的眼光去发现好人，更准确地鉴别好人，鉴别出的好人分类，需要怎样的帮忙，家人，或者生活，做到精准好报，也能够上好人榜，立好人档案（诚信档案），未来有但是分的需求能够得到好报支持，这需要制定规则，当然好人出的规则不会偏离到哪去，（关于公司高层选拔和未来的防腐需要顶层设计），我们开始能够悄悄的宣传：谁谁谁做了很多好事，突然有人帮忙了他，或者资金或者工作，能够吊起人好奇的胃口，渐渐的，背后的好人基金能够公开展示身份：我们很任性，我们就是要让好人有好报！开始在国内搞的有声有色了国人认同了，以后有潜质了（人民币国际化了）就能够帮忙世界范围的好人，能够在世界建立世界性的好人公司，全世界就应都有自己道德评判的标准，而且回报帮扶好人是绝对能赢得人心的。公司在中国，我们要做的不比吉尼斯世界记录差，必须比他们更有价值，更有聚合力，好人好报是中国的传统，做了好人不是上帝给你好报，是人！是中国人给了你好报！信上帝不如信中国，好报不必须非要金钱，能够有N多种回报方式，比如：用基金自己的好人队伍帮翻田，割麦子，盖房子，甚至在
你生日时给你个意外惊喜，哪怕自己成立个好人乐团给你演奏一首，哪怕什么也不给，就一堆好人用温暖的目光注视着好人，至少也能够让好人感受做了好人能得到社会的认可。还解决很多服务大军，当然必须要用好人，将来不分国别，任何好人层次都有就业机会。打造路不遗失，夜不闭户，恶人的生存空间逐渐减少，恶人将无处遁形，当官的要求自己当个为人民服务的好官，腐败自然减少（当然鉴定好人由专门好人组成的鉴定队伍去做））。这只充满正循环的'大军所到之处必定花见花开，人见人爱。当世界好人跟中国结缘时，世界真正一体化还远么。坚信了现实版好人好报还会坚信上帝版么？那里不就正是天堂么。把中国打造成人人向往的好人的天堂，这种循环只要运转开了，速度就应十分的快，理念也会迅速的直达内心。要坚信复利的速度是惊人的。好人基金总部永远设在中国，初始资金政府能够先期垫付（为之后基金扬名后为政府加分）资金支出就两处：为好人支出，和好人队伍员工工资支出。总公司绝对不以盈利为目得，这个是底线，如果以后诚信能够得到世界认可，能够设立服务性质的盈利分公司，本身的信用体系就是个金字招牌，解决就业，打造世界一体化服务大军。具体能够深入研究
那里存在很多问题，第一假如未来很大了，好人公司必定能得到很多人拥护，同时有参政倾向，因此源头上公司规则要明确，防止被民意绑架。（未来走国际路也不会令人反感），当然国家能够在里面选拔适合的人才，好人公司的好人放心用，对世界各国通用（这点也能够做深入研究），前提是要理解中国的为人民服务的思想（最终理解中国的传统文化）第二有个老百姓角度的问题，不走政府的控制，选取好人监督政府。。。我觉得这些高层的设计用哲学家来辩证下，到底是党抓好，还是监督好？
宗教的本质让人坚信有神灵保佑，当然前题别做坏事，多做好事。多做了好事才能进天堂或成佛。在伊斯兰的国度好像做好人有好报应的也不多，然并卵，宗教根深蒂固，正因世界还没有谁让你坚信做个好人是要好报的。国外律师争辩前都要对某不存在的发誓，但总有一方是错误的，那发假誓的又受到了什么惩罚？发真誓的无钱方就真能打赢官司？
人做人的神，神让人不信神，如同鸟叔的骑马歌，将世界联系在一齐。用好人的主线将世界串联在一齐，用中国传统文化熏陶世界兄弟姐妹。让好人带动整个世界更加礼貌更加友善。这件事只有社会主义的中国，为人民服务的中国才能做。让世界知道，世上没有神，神就是人类自己，只有社会主义才能救世界！
如果未来世界一体了早了，少了很多的竞争，发展会不会变慢，对外太空研究是不是也会慢？若有外星人来袭，能否招架，早一天统一会不会早一天灭亡？，对外宣传也要与政治无关
还有若发展顺利是不是太完美？有阴就有阳完美的东西是不是有瑕疵的？
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