【导语】“williamzozo”通过精心收集，向本站投稿了9篇如果不是你,我想我还是我伤感散文，这次小编给大家整理后的如果不是你,我想我还是我伤感散文，供大家阅读参考，也相信能帮助到您。
- 目录
篇1：如果不是你,我想我还是我伤感散文
如果不是你,我想我还是我伤感散文
夏天是最适合留恋的季节，因为所有的开始都是在夏天。校园的懵懂，青春的张扬。那是一个遇见，然后有了发芽。
而我却总是会忘记夏天，是怎样的开始。到后来，渐入冬季。寒风瑟瑟的'时光里，有了你的相伴。
情不知所起，一往而深。
也许，这份情，也只有自己可以明了。
从相伴，到背叛，再到原谅，你给我的是满满的快乐，是满满的泪水。走着，站着，躺着，我始终不能忘记你曾在别人的怀里快乐。都说既然选择原谅，那么就绝口不提那件事。即使不提，我也是折磨自己。
不曾原谅，也不愿离开。要有都爱，我才放的开。
我喜欢绕着操场奔跑，在每个夜晚，如同夜空中最亮的星。我也会想起美好的过去，同样，我也会想起你给的眼泪。在夜色中，没有人会看见我的抽泣。我一直绕，一直绕，五圈，十圈，十五圈。我以为我会忘记，却发现更清晰。
吹过冷风，喝过烈酒，想过放手，不过依旧。前路漫漫，你在哪里，伤痕累累，你在哪里。站在这里，我要怎样心疼自己，我却把所有眼泪都给了你。
你快乐吗，我偶尔会想起你。
篇2：我想我是忘了你散文
我想我是忘了你散文
伤不起的呜咽秋风，醉不起的动人幻想，记不起那场人间焰火，我想我是忘了你。
秋天的夜，太漫长，长到心慌。夜深人静，悠悠醒来，看到熟睡发出微微鼾声的舍友，可是自己如何也睡不着，总是讨厌这种感觉，那是思念的心在作祟。
干脆直接卧在床上呆呆的望着窗外，未央的夜绚丽，街灯迷惑，街道车水马龙，灿烂霓虹将最后一片黑夜挥霍殆尽。夜景氤氲，神情恍惚，竟然看的痴了。
一座城，一个人，漫漫长夜中，独行在人海， 忘记了来时的路。会不会突然想起一个人，希望能闻到彼此的呼吸，听见彼此的心跳，如果能猛然想起，那对于一个想要忘记的人，也仅仅是迷离的泡沫，破碎的幻想。
在最深处的红尘，不经意间的遇见；又在不经意的时光，匆匆的别离。总在红尘渡口徘徊，想要忘记，又束手无策。难道真的`就有什么是不能遗忘的么？
没有什么是不可割舍的，也没有什么是必须拥有的，只是有点失败，有点狼狈，有点颓丧，有点……一点点罢了，仅此而已！
很多人说，两个人彼此合适在一起才好，可是什么是合适，合适又是天生的么？鞋子合不合脚，穿的舒不舒服，只有自己的脚知道 ，别人又怎么能体会的到。
你曾说过让一个自己不喜欢的人喜欢着，那是不负责的表现；你曾说过你喜欢她的歌，喜欢她的风格；你曾在微博里说你喜欢过的地方，这一生至少要去一处，你曾说……
时不时的在心头萦绕的这些话，却是不知出自何人之口，好像在哪里听过，好熟悉，却怎么也想不起。我还年轻，可是记忆如此之差，太健忘。
记不住你的微笑，看不清你的容颜，听不清往日的话语……触手可及又远在天边，最是难受。我想我是忘了，忘了你，忘了关于你的一切。
在故事的结尾，我总喜欢删除，试着删除那些自以为刻骨铭心，或很难忘记的憧憬与忧伤。只有真正重要的东西才不会被简单的磨灭，会在无情的岁月里依旧璀璨。
也许多年后我们会转过街角偶遇，会俏皮地讲起今夜我翻涌的、纠结的、年轻的心。但此时，我必须以忘记来抵御你的强大磁力。在生命的某一刻，你或许应该是我的女孩，可那一刻已悄无声息地过去了。
愿只愿岁月静好，现世安稳！我更需要一些时间，让过去过去，让开始开始，我想我是忘了你。
篇3：我想我是喜欢上了你散文
我想我是喜欢上了你散文
一年前，恩，应该有一年了吧，那时候，我们在同一个班级，我从看见你第一眼，就喜欢你了。也许，你永远不会相信一见钟情。那是一种莫名的情愫，像爬山虎的藤蔓，将整个心房都侵占。从此的，无可救药，无处可逃，魂牵梦绕。
每次抬头看见你的时候，我都会默默地祈祷，让你在不经意的回头间可以对上我的眼睛。然而，我又有点害怕，那一秒，我的目光一定不知道该在哪里落脚。怕你不看我，也怕你看到我，更怕你似看不看的余光，轻轻地扫过来，又飘飘的带过去，仿佛全然不知，又仿佛无所不晓，觉得自己似乎正在被你透视，也可能正被你忽视。
是的，我没有搞错，真的，我确实是喜欢上了你，深深地喜欢着。可是这些勇敢的喜欢，被我的自卑一点一点掩埋，所以很长一段时间，你都不认识我。可是这不是重点，重点是我会在心里一直喜欢着你。我会在睡前轻念你的名字，以免把你遗忘到梦外。我在梦里看见了你，你好看的侧脸，我喜欢的样子，你淡而温和的笑，是我此生也无法忘记的。只要我一抬头就会看见你，好看的眼睛，好看的发型和好看的牙齿。我看见过你埋头做枯燥的习题，看见过你潇洒地打球，看见过你安静的午睡，都是我迷恋的地方。可是，这些又能怎样呢，我们之间没有故事，没有眼神。我清楚地明白，这不是爱情，只是我一个人，心底偷偷对你的暗恋。偶尔有机会简单的对话，我就像荒景里碰上了丰年，就连已经过去了很久很久之后的现在，也只有你，占据我最多的心事。
暗恋的结局并不如小说情节所言，女主角终于鼓足勇气告白，然后发现原来男主角也同时喜欢着自己，最后甜蜜收常这场暗恋，自始至终，我都没有想过要一个结局，我是很喜欢你，那是很干净的感情，不掺杂一点任何的杂质我不想也不愿告诉别人，包括你。在那很长的一段时间，我和你仍然是见面只打招呼的同学，尽管在你还不认识我的时候，我就已经很喜欢你了，但我从未想方设法的接近，也从未想过要告白，这些于你而言是无关痛痒的热烈或沉默的感情，终究是我一个人的秘密，万劫不复的沉迷。你的眉眼，你的笑容，如此鲜明，恍若近在咫尺，触手可及。你是我开在春末，未命名的忧伤。
你不认识我，没关系；我们没有说过话，没关系；你没有看过我一眼，没关系，统统的，都没有关系，只要，你在我的心里，我们还可以朝朝暮暮。当时我的空间里只有一个日志，只写了一句话：长相common,成绩不ok.在这个校园里，美女如云，才女比比皆是，我不会多想什么，也不愿多想什么，在我的字典里，喜欢，是一个多么纯粹的词语，况且，我这个人并不太追求什么完美，就算是我一个人悲哀，关于喜欢，我不是很想要结果，它仅仅是一段感情。一直以来，我不敢直视你的眼睛，卑微到尘埃里。可是，真心喜欢一个人，那是一种奇妙的感觉，我只能偷偷的欢喜，欢喜在属于心的那一个世界里，我拥有关乎你的快乐，没有外人的打扰。呵，那是一个安静的地方，最重要的是，你在。
没有想过，某一天我们可以相识，她们都说你的名字听起来像是一个女生，当初我们一致认为你很帅。记得第一次我看见你的时候，我指着你对同桌说：看，那个男生真帅。其实，这后边还有一句话是我没有说完的，不过就算现在让我选择，我也会沉默不说，因为我始终觉得这件事不关乎你，只是我自己的一段是非，剩下的那半句话就是我很喜欢。当初和我一样认为你很帅的女孩子，现在都说你并没有那么帅，真怀疑当时的眼光。我没有觉得这很奇怪，也从来不去质疑她们的审美观，因为我不在乎这些，外表，只是心灵的敲门砖而已。我承认我没有太大的勇气，去告诉你，但我也固执地坚守我自己的个性，我从不会去奢求一段暗恋的结局。在此之前，我不相信所谓的一见钟情，可是当我看到你时，一脚踏进秘密的花园，爱降落在我身边，从此你就住进了我的心里，至今一年。尽管没有谁会承认，甚至你也不知晓，至今为止，我也从未放弃过喜欢你，你是我心底最心痛的甜蜜。
我无法形容我此时的心情，我每天都在想你，在我记忆的某个地方，时间好像已经不存在了，我无法想象明天会怎样，将来会怎样，因为我的心已被你填满，没有多余的空间来思考别的事，而我也是多么的不愿意浪费一分一秒用来想念你的时间。可能对你来说，我永远只是一个路人甲，一面缘浅，不用过多久就忘记了，就连记忆的残痕都不留下丝毫，更别说几个月，几年了。我不确定，我要花费多久的时间来忘记你，一辈子么？呵呵，一辈子也不知道有多久，何时才是尽头，那是多么的漫长埃但是，也可能会是一个月，抑或一年而已。这些不确定，都可以用你说的变数太多来解释，毕竟忘记是个需要时间的过程，我不能承诺什么埃
我想我每天都在患病，相思应该是一种剧毒的蛊，在血液里横冲直撞，我想此时的我一定很狼狈吧，但所幸，这只是心灵的狼藉片片，别人不知，你更不知。我想我一定是中蛊了，看不到初升的太阳，随时随地，身边都是灰黑色的幕布，小雨淅沥个不停。想你时，那天空像是裂开了一个缝，从那个缝里迸出的亮光明亮了我的双眼，我再也不能忘记你。从我们的相识开始，不，确切的说，是从我见到你的第一眼开始，至今天，至此刻，我安安静静的坐下来记录我一直以来对你的眷恋为止，所有的点点滴滴我都记得，你走路的姿势，你说话的语气，这些点点滴滴没有你直接的参与，只是我痛苦但又不得不继续的感情，不求你知道，不求你回答，喜欢过，放不放下忘不忘记我都觉得还好。
如果时间可以倒流我会把什么改变，想来想去也没想出个所以然来。我是一个生活比较随意的人，做的事情自己都不问自己对错，只是想做自己想做的事情，对也好，错也罢。朋友说我性格任性 ,可我心里想，如果我连这点权利都没有，那活在这个世界上也就太委屈了。可这样的我，现在也硬生生的被生活磨掉了些许棱角，没有了张扬跋扈，我也不知道整天浑浑噩噩到什么时候才算结束，太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊。就连自己也快忘记了曾经有过趾高气扬，不可一世的风光，我毫无阅历毫无准备，一头栽进我的命运。
我明白我确实不是很勤奋，不喜欢去听课，因为看不惯一些老师，也很少在学校餐厅吃饭，因为不想排队和抢座位，我不喜欢和别人争。有一句话叫做：习惯成自然，我想用来形容自己大概最适合不过了吧。于是我就很容易的原谅了自己的潦倒和落魄，遗忘了我的无能和颓废。你有太多耀眼的光环，让我不敢站在你的面前，所以我一直都是低着头的`，见到你我有多么的惭愧，想见不能。于是笔者自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，在这之前的时光，我是迷茫的，不知何去何从，像一个没有知觉的木偶，等着谁来拉线。就在遇见你之前的一年，我将吃饭睡觉的欷歔都用来疗伤，我真的无法释怀那些疼痛的过去，不愿回忆又无法忘记，我曾以为这就是人生的尽头，更加坚定了三年前我以为自己活不过18岁的幻想。可是你来了，我意识到自己的堕落，想进步，哪怕像蜗牛一样，只希望有天与你之间的距离会小一些，这样的话，你会不会多看我一眼呢。
时刻感念着你的出现，让我遇见，我想着大概要让我穷尽余生来反复咀嚼，反复磨砂吧。脑海里满满都是你的样子，睁开眼睛的瞬间，多想第一眼看见的会是你，你又在幻影里出现，就连自己也吓了一跳，你一定也会感觉到奇怪，到底是什么会让我如此疯狂的想念，眷恋。我们没有太多的交际，或许是成绩的差异，是性格的排斥，也可能会有别的不可名状的原因吧。萧亚轩唱着“有的人说不出哪里好，但就是谁也代替不了。”你对于我来说，就是这样的一个人，忘不了，不能忘，丝丝缕缕的念想里，是我爱你的执著。我将心门紧锁，只住你一人，可知你是我的不可替代，心底最温暖最柔软的地方，四季如春，姹紫嫣红。
大多数时候我真的觉得我会一直这样过下去，每天抱着想念爱不释手，对你念念不忘，可是我们我们真的没有过多的记忆，只是简单的对话，潦草张皇，只是相视淡笑擦肩。我留给你的似一阵微风，你留给我的只是一个侧脸。可是我固执的不愿这样认为，如果一直以来我拥有的只是你的侧脸，那么此刻我失去的也不过是一张脸。可是我始终劝服不了自己放下执念，小说里的魂魄若是执念过身便不能超度，灰飞烟灭，于我，矢志不渝，一生无悔。我想我不仅仅是失去你的温润柔和的侧脸，无论何时，我想起你，依然如当初见到你的第一眼，一眼万年，心动如初。
曾经的心动，曾经的痴情，曾经的幸福感觉，每一个画面重复出现，每一次都令我激动如斯。像你当初的浅笑低语，温文尔雅，想你温和的语气，好听的声音，想你微扬的嘴角，微翘的眉梢，大量的回忆扑面而来，如瀑布的激情，一发不可收拾。唯一不愿想起的是现在这个情形，我们终于走到了尽头，我们终于回不去了。我用我的骄傲去成全你的梦想，看着你紧皱的眉笑的一脸漠然。我要做坚强的人，不想让人看见我的懦弱和失落，我假装不在意，假装不委屈，把全部的眼泪留在了心里。那个四季如春。鲜花盛开的地方，现时一定是潮湿的。我安静的唱歌，安静的走路，一个人穿梭在校园里，像往常一样。不同的是，之前，我有你陪伴，你在我心里，而此时的我，形单影只，灵魂被抽空了。是不是我过于骄傲，以至于失去了我已经算是你的一个普通朋友的你了呢。
纵使这样却从不曾后悔在那样的时间里遇见了那样的你，也终于成了埋在心底最美好，却最不可触碰的回忆。我们应该像是两条平行线，永不相交，我只能远远地望着你，欲语泪先流。一场欢喜，一个过客，再也不会记起。不知道像我这样到了深夜仍然不肯入睡的人有多少。累了，依照惯例清醒着，也照惯例想你了，最近开始失眠，时间忽然变得很长，在黑暗中听得见自己的心跳，和食指一个频率，急促而缓慢。忽然就在一瞬间时间变得很短很短，睁眼天亮，长夜转瞬即逝，我又想了很多很多，想过去的幼稚，想现在的成长，想将来的彷徨。
今年的开学见到你，你长高了，声音更加好听了，我沉陷在你的眼眸。整整一个暑假没有见，你更帅了，也更清瘦了 ,我的心再次狂乱。在这之后的期间，我们多次相遇，其实间或不见都是一个样子，我对你的爱沉在灵魂深处，无可动遥世界上没有那么多完美的结局，不是我喜欢你，你便也要喜欢我。所以我不奢求你知道我对你爱得死心塌地，也不幻想某一天能够得到你的回应，从而站在你的身边，处处相随。我喜欢你，与你无关，只是我一个人的欢喜，更是我一个人的悲哀。
每次靠近你的时候，我的心跳都会不自觉的加速，连正眼看你的胆量都小了，要知道我从来都是无所畏惧的。偶尔发现同学那里有你的QQ,我激动地心脏都跳到了嗓子，我加上你了，在你的空间主页显示的是情侣，知道了这个，不能不说我没有一点的震惊，我有过黯然。但是想想自己没有必要这样，我不能要求你怎样，各有各的自由，况且我们还是陌生人的阶段，不过就算熟悉了，也不能改变什么。我看见了你的照片，灯光太亮，脸上的色彩不均。这便是我们接触的开始，彼时你还不认识我，而我已把你的名字默念了千百遍，你成为了一枚书签，一种象征，随时想起。
你还记得么，有一次晚上我们聊天，你给我发了一句消息，你说：亲爱的，吃晚饭了么。是的，我没有记错，这么重要的事记错，你的称呼是亲爱的，这让我兴奋了很久，也铭记永久。怕是你早已忘记，所谓忘记，不过是一念之间的事情，你根本不在意，说的一脸无所谓，不过我在意并且暗喜了，直至今日，直至此时此刻我还能回想起当时我心情的细微变化。
也许我们会按照现在这样循规蹈矩，直至毕业，那时，你会把我忘得一干又二净，而我却把与你有关的回忆认真整理，串成线，细细品味。只是没想到当我玩笑着说你要赔我的时间的时侯，你竟笑着接受，快乐来得太突然，我还未反应过来是怎么回事的时候，一切都宣布了结束。分离来得过于迅速，是那么的理所当然 而又不可思议，实际上，我并没有想象中的那般难过，因为你一直都在我的心里，见面与否，对话与否，微笑与否，这些我都不在意，一直不曾改变的感情是我的承诺，是我对你挚爱的见证。我所说的这些你一定不知道，就算知道了也不会在意，那个从未正视过我的你，那个从未在意过我的你，那个什么也不知到底的你，那个我深爱一声都觉得不够的你，让我怎么办才好。我打开心门，看看里边，相信你还在这里，浅笑如故。
我很庆幸我是这样一个女子，一个坚强的女子。我没有又哭又闹，对你撒娇，更没有死去活来，找你质问原因，而是选择了用微笑来释然这一切的结束。我如以往一样对你微笑，你视而不见的朝着与我相反的方向迈步，我想那时候的我，一定笑的比哭的更难看吧。我记得当时的我愣在了原地，心碎如瓷裂的清脆，像是在寒冬里过了一个世纪，止不住的是心脏的剧烈跳动带来的疼痛，好像整个校园空旷的好像只剩下我和我支离破碎的心，但我还是坚强的承受。不要问我，我也不知道我们怎么成了现在这个样子，但个性高傲的我，不像死不瞑目的冤魄一样，渴望知道原因，哪怕无法超度。昨晚，我把状态改成了这样：发现最近我变得爱笑了，朋友们都说我傻了。写完之后，我决定做回原来的自己，不为现时难过，她们都说我对待感情过于轻浮，我只能笑着接受，别人不懂我的失落和难过，伤有多深有多痛只有我自己清楚。早上醒来时我必须告诉自己：从那天起，我们就是陌生人了，随你不会再有任何的看法了。
我觉得我和别的女孩不一样，从一开始我就没有想过在某一合适的时间告诉你，连你常去的地方游荡几圈都没有付诸行动，我也没有走你走过的路，看你看过的风景，更没有找寻你在操场上打球的身影。我说过，你在我的心里，见不见着面，说不说着话，都不是重要的事，因为我还可以感觉着和你同一片领域的空气，以及看到一模一样的阳光。所有的感情与眷恋都是我自己的记忆宝库与你无关，暗恋是长在我世界里的小花朵，没有争奇斗艳，只有小而密的叶片。你不必介意，我不会打扰你，我的喜欢，尽管不是你希望的方式。自由，我要的自由，所以也希望你自由。
最快乐的时光语最悲伤的时光总是相聚的太近，似乎这是一种排斥与吸引的力量，有的人一夜长大，有的人一夜变老，而一个一个的困惑并不会缠着谁到老。我并没有太悲伤，向所有失恋的人那样，整天以泪洗面，寝食难安，自始至终，这段爱恋都是一辆单程列车，是我一个人前行，所以根本谈不上来与走，去与留，尽管到最后剩我一个人哭哭笑笑，这场相遇，注定是我一生的牵绊。有很多时候，感觉自己像一个老人一样沧桑，午休的时候没有睡觉，半点的时候我靠着栏杆寂寞仰望天空，45度，手脚冰凉。
很落寞，很失落，自此以后，我再也看不到你好看的侧脸，你微笑的双眼。最好不相见，最好不相念，如此才可以不与你相恋，我有多么想念，你就有多么遥远，早知结局是不可抗拒的错，停留在那一刻，只好情深缘浅。天涯海角有时间，只有相思无尽处。我依然会想你，用另一种习惯，另一种梦。从过去到现在，这些林林总总，将会永远鲜活，永不老去，是我最宝贵的财富，每一个场景，都值得温习，在温习。
居然还能拼凑出你的好，你淡淡的微笑，谁入命运是的催着我向前走呢？那是我自己在我身后大跨步走着。看，日复一日，我的生活并没有因为少了你的微笑而改变什么，我始终不觉得孤独，你在我的心里，心是温热的，如此微妙，阳光刚好。一天又一天的这么过，并没有惊天动地的事，但是回想起来，它总是在改变中默默的前行。忧愁在我心中沉静平息，恰如黄昏悄悄隐于寂静的林中，冬天已经将要过去，枫叶还在落着，她们没有什么可唱的歌，像夏天的飞鸟那样，只是深重的叹息，落在那里。
时光未曾远去，又永远无法找回，不管过多少年，我仍然能回忆起你的眉眼，你的轮廓，和你的背影。爱你的时候，盼着天明，不被你爱的时候，祝你一步步跨进最遥远的明天。今天我妈让我去买东西，我看见了一个人，笑起来很像你，我就那么鬼使神差的偷偷跟了他两条街，尽管知道他不是你。
当初和我一样认为你很帅的女孩子，现在都说你并没有那么帅，真怀疑当时的眼光。我没有觉得这很奇怪，也从来不去质疑她们的审美观，因为我不在乎这些，你变成什么样，我一样还是喜欢你，外表，只是心灵的敲门砖而已。
最后一次聊天记录的情形我还记得很清晰，当我看到你好久没有闪动并且保持着灰暗色调的头像突然出现在电脑任务栏右下角的时候，我又一次不争气的心动，但却可以预想到你消息的内容。我忽然想起了我的笔记本表皮上的一段话，是这样说的：我写了一千首情歌，并用心吟唱。但当我告诉你，这些都是献给你的时候，你却除了笑，还是笑，还是笑。对的，本来就是几句简单的对话，你的“呵呵”占了大面积的聊天框，不知道你是无语，还是无奈，抑或两者都有吧。
然后看到对话框里你头像右边的“正在输入”状态一直闪烁，却始终没有发过来一条消息，接着我就看到你的头像又暗了下去，是我早已习惯的毫无亮度，我甚至认为它原本就是如此的，百分之五十的黑调配上百分之五十的白调，变成了百分之百的灰调。其实我并没有怨恨过什么，包括你对我的误解，我真的不想解释说我真的不是你想象的那样认为。今天上午上线的时候，收到几个聊天的截图，有点生气，但很快很平静了，我没有偷偷骂你，贬低你，便是作践了自己，今天对你有多咬牙切齿，明天就有多爱你。你不懂，然而，我心知肚明。
我想起刚加上你的QQ时候的窃喜心情，也曾问过自己：是为什么，会那么期盼与你相识呢？后来又要怎样相处才可以成为要好的朋友呢？每次的答案都是始终如一，不用过多考虑。现在，我也问过自己：是从几日几时开始，我已经会对原本熟稔的你的名字作出了“已经是陌生人了”的自然反应，可是看到你再也不会跳动的灰色头像时，眼眶又湿了一圈。我只能把遗憾扔到墙外，又落回心里。记忆被斩成了两段，各自又生了一双腿，往彼此的反方向奔走，毫不犹豫。
大多的时候，站在人群里，望着嘈杂的人群，却不知道此时此刻此分此秒如何度过，抬头瞥见天空阴沉着脸，怒视着我的孤单。常常一个人去河边散步，然后一个人低头走回家。时间足够强大，可以让我忘了所有的伤痛，只记得你的好。我曾感叹过：人生若只如初见，却不曾后悔过与你的相遇。爱你，是我做过最好的事，无论是年初，还是年末。
我错了么，我觉得没有。我从一开始就没有打算告诉你，就算你知道了，我也不会强扭掉那不甜的瓜。
你错了么，你也觉得没有。你想好好学习，和谁都是普通朋友。
你说：“我们还是好朋友。”这是我听过的最动人的情话。
然而，大学的生活在向我微笑，招手，我必须更加坚强的走下去，我无法停留在那些刻骨铭心的中学记忆里。在别人眼里，我不一直是个坚强的人么，所以我要更强大，才能不被现实打到。
这个期末，拿到通知书时，是意料之中的差，是意料之外的过分差，我不能拿人生开玩笑，就像你说的那样，所以我决定，按照你希望的方式走下去。关于考试，我早就不想说什么了，而现在，我什么也不想说了。至于你呢，像是梦中的风景，我将永远记着，到中年，到老去，珍藏永久，弥足珍贵。
我又做了新的梦，关于我们，我跟在你的身后，一直走一直走，你总能带我去我想要去的地方。我忍不住再叨念最后一次：当我看到你第一眼，就很喜欢了。
篇4：即便如此我还是喜欢你散文
即便如此我还是喜欢你散文
世人在面对爱情上面，都懂得许许多多的大道理，可是，真正能用这些大道理熨帖自己受伤的心灵的人又有几个呢？我也懂得很多大道理，比如:即使你再爱一个人，如果他不爱你，那就放手吧，给自己留点尊严。我曾用这个大道理劝说过很多朋友和一些失恋的人。他们的情感问题和大多数人都一样，都是自己喜欢的人不喜欢自己而已。也许她们也曾用过这些大道理安慰过自己，劝说过自己，只是没有起到什么大作用。喜欢的人还是继续喜欢，爱的人还是继续的爱着，一味地为一人付出，明明知道是不值得更没有什么回报可还是心甘情愿。
对于这些人我并没有什么好跟他们说的，因为我能对他们说的也还是那些爱情上面的大道理，这些东西他们何其不懂？不过，我会经常这样问他们:你这样一味地为他付出这么多，真的值得吗？可是他们竟然都像是商量好的一样都会这样回答我:就算不值得，我还是想为他做些什么，还是一直喜欢他。可能我作为一个旁观者，看他们这样都会在心里感叹一下，然后说，这群傻子呀！正所谓旁观者清，当局者迷，也就是这个样子的吧。后来认识一个学妹，了解了她的一些情感故事，大概是懂得了那些“即便如此我还是喜欢他”的人的想法吧，因为之后的那个故事，我也算是半个当事者。
一般来说，爱情故事都是建立在狗血的'剧情上才有看点。因为一些社团活动认识了一个学妹，学妹性格很好，人也不错，很爱笑。我这个人对不熟悉的人总是有着那么一点的难相处，因为总是摆着一张不笑不怒的脸，而那个学妹跟我在一起忙着社团活动的时候很爱和我说着生活上的幽默小故事，后来我也就渐渐和她友情升温了，她把我当成一个知心大姐姐，生活中的愉快的事或者不愉快的事都愿意和我说说，让我拿拿主意什么的。就这样相处的很愉快，突然一阵子，人仿佛消失了一般，平时只会在学校见上几面，然后就是跟我匆匆地打个招呼又跑走了，抱着君子之交淡如水的性格，我也没多问什么，直到有一天晚上，深夜里打来了一个电话，声音很低沉，有气无力的，当时真的很好奇，一个那么活泼开朗的女孩子，能有什么原因让她变成现在这个样子？接着她告诉我，不久之前她恋爱了，因为忙着恋爱，就没有怎么联系我，我当时打趣着:哎，果然一个个都是见色忘友啊！她也只是轻轻一笑，后来她又问我，是不是想要达到一件事情的目标就要努力付出？努力付出了是不是就会有好的结果？我是这样和她说的，不一定啊，得看你做的是什么事情，只要不是干坏事儿。本着幽默的语气想逗她笑笑，她却一句话也不说，我也就正了正态度继续和她说，想要达到目标确实是需要努力付出，但是一直见不到进展的话就该考虑考虑自己努力的方向是不是正确的，不能盲目的付出，到头来失望比期望大。然后又问她是不是感情出问题了，她的回答证实了我的猜测，后来说的话让我愣了一会儿却也没多大感觉，她说我恋爱的对象是你之前的前男友，我之前一直不敢告诉你是怕你心里不舒服。对于那个前男友倒是没什么印象，那个时候在一起只是因为想试着看看，结果没几天就和平分手了，两人平时没有什么共同话语，自然而然没有理由在一起，后来也知道了那个男生确实也不是什么好货。所以我和这个妹子之间并不算是那些人嘴里的“原配大战小三”戏码。
我也只是愣了一下就笑了，说:有什么好害怕的，我又不吃了你，更何况那个前男友等于没有，咋的了？和他出问题了？她听到我说这些好像也轻松了不少，她说她很喜欢那个男孩子，说他很喜欢玩游戏，然后她就下了一个游戏陪他玩，可是他嫌她技术太差，宁愿带别的妹子玩也不带他，她生气他只说这只是小事，你太小气了。之后她也不敢继续和他闹脾气，就怕他提分手，不过他们之前确实分分合合不少，都是妹子自己低头认错求着他回来，所以宁愿自己忍着受气来换取这份感情的延续，妹子还说就在不久之前，那个男生和她提分手了，原因是心里还没有放下他的前对象。听着这句话我心里着实是感觉听到了一个莫大的笑话，但也不知道怎么安慰她，就提出意见说明天出去散散心。就这样一夜便过去了。
可能是老天爷无聊了想看一出大戏了吧，第二天在公园湖边看到了那个男生带着另一个女孩子坐在湖边的座椅上搂搂抱抱，学妹当时在我身侧看到了这一切，眼泪瞬间像决堤了一般，我也深感无力，觉着这种狗血剧情不看也罢就想拉着妹子回去，结果妹子一个箭步冲上去当场扇了那人一巴掌。
“你不是说忘不了你前任吗！这又是什么？？！”然后手指着旁边的女生，那个男生破口大骂起来，说什么和别的女生出来逛逛也不行。当时真觉得好笑也觉得为妹子气氛，因着那女孩子看起来也比我小几届我就端着不曾端过的学姐架子缓缓踱步过去。“哟，怎么着，我怎么没发现我这前任有多喜欢我？”我是对着妹子说的，实则就是在说那个男生，大概是他不知道原来我和这妹子还有这朋友的这层关系，当时就没话说了，然后故事就在这里结束了。
之后倒是陪了妹子喝了许多的酒，唱了许多的歌，最后我还是问她一句:这个样子伤害自己，值得吗？她依然和那群人一样，我伤不到他也只能伤伤自己了，谁让我那么喜欢他呢？
故事大概就是这样了，后来也知道了，世上有一群人是为了无私奉献而出生的，这种人看不到别人对自己的伤害，只看得到别人对自己的好。“即使如此我还是喜欢你”就是这类人的通称。
篇5：我要走了,你还会想我吧散文
我要走了,你还会想我吧散文
风很凉，却解不了内心的暑气。一直爱着你，是我不能说的秘密。时光总是兜兜转转，流放了素以未眠的夜。
记忆被我带到了今天，而你却停留在了昨天，画面重复播放，摆弄着思念的愁，才发现，早已是回不去的昨天。我们牵手的那年、我们相拥的那年、我们诉说彼此的那年、我们风里来雨里去的那年，那些模糊的画面依然徘徊在我的脑海，虽已颓唐掷色，却依旧不改最初的容颜。时光总是太轻浮，不解思念的深潭，一晃而至。
此去经年、人烟恍惚，隔着思念的纱，默默把“想你”刻画的淋漓尽致。以往的多愁善感现在看来只不过是会意的玩笑罢了。有人常说：走了便走了，不必挽留，携带念想远去他乡。不是所有的路都能回头，不是所有的人都会等一个你，即将离开，跨越时间的`长河，一句安好，足矣。也许这一走便是十年，甚至永远，可我始终放不下一个你，是故事太凄美，还是思念太脆弱，总是让我辗转反侧。
有人说保持微笑不是为了证明自己有多开心，而是不想让忧伤打扰扮好的妆容，有人说抬头望天空不是为了看繁星，而是不想让眼泪润湿脸颊。以前总觉得两人在一起，是再好不过的事情，可现在才发现所有的美好都有一个局限，那便是时间。它拉近了我们的关系，却扯远了我们的距离。总是期望把所有的时间都投入你的怀里，可终究还是留下了人去楼空的局面。时间教会了我如何珍惜，却带走了我要珍惜的人。我常常抬头看天空，也许夜很黑，没有星，但是我还是会看很久很久，因为我不想让泪水扰乱微风的柔和，然后在风中消散自我。
就要走了，你还会想我吗?那年今日，我拉着你的手对你承诺：我会一直陪在你的身边，就算海枯石烂，我也不会离开半步，我们要一生一世在一起不分离。但是现在，我却无能为力，在命运面前我们都是被宰割的，原谅我未能给你一个完整的明天。我多想实现这个承诺，可是时光总是捉弄我们，前一秒许下的承诺，下一秒便拆了台。我多想变成日光岩，与你长相厮守，直到天长地久。而今日现实把我们的距离扯远，背上的行囊有种说不出的沉重，将我牢固这片方土。
风还是原来的风，柔和中夹杂着些许淡淡的忧伤，而身边的人早已离去，不知在何方守着思念余度终生。曾经的诺言可否算数，我想...我想继续为你实现。虽然已是尘埃落定，可流年还在运转，不畏时光与你相伴。
亲爱的你，我就要离开了，是否会有想念托付给我，是否会有不舍依赖于我，是否会有刚到嘴边的言语变为沉默。相见不知何相识，语断言恐泪释然。
熬过异地，我们就结婚吧。这句话不知伤了多少人的心，总是开头美好，最后结局却潦草收场。也许微风很美，但终归不能与你分享。爱了才知道，什么是一生，什么是永远。最后才发现原来笑着流眼泪是多么的痛苦。最后才发现原来哭着说没事是多么的可笑。
走了，携着一行泪离开;走了，携着一段往事离开;走了，携着一抹思念离开;走了，携着那年今日的美好转身说“等我”..........
篇6：我想我还是不够成熟，达不到你的要求作文
“雨彤，我们真的不适合……”雨中，一位男孩撑着一把伞，对着面前正在哭泣的女孩说道，
“音炎……你别说了，我想我还是不够成熟，达不到你的要求……我们，分手吧。”
“雨彤，原谅我，好吗？”
女孩点了点头。
此时，男孩递给了女孩雨伞，转过身，向前方跑去，没有回头……
1
女孩拿出随身听，听着那一段音乐“只是怀念你走以后离开难道真的是解脱难道真的要试过几次了以后才懂，
小学生作文大全
倔强说不痛假装什么伤都没有倔强抬起头决不让眼泪往下流倔强说不痛假装什么伤都没有真的不难过笑着和你挥——挥手”。
“是啊，我不够成熟，根本不会配他……”女孩自言自语着。
此时男孩正在墙角后，默默地看着女孩的。
六年级:x婧文
篇7：你想我时,我已想你好久伤感美文
你想我时,我已想你好久伤感美文
在这寂静的凌晨两点，不知为何忽然从梦中醒来，翻了身想继续睡，此刻的大脑却异常的清醒，心情是那么的平静，知道自己现在是睡不着了，窗外的路灯毫无保留地照进了房间。
于是坐起来，下了床，走到了窗边，双手打开了临街的窗户，远处的霓虹灯还在闪着明亮，那里应该还有很多深夜不归的人们，在尽情地挥霍着自己的时间、金钱以及健康的身体；左前方的杂货铺还在营业中，这家店铺是两位老人开的，24小时营业，从来没有见到关门或是熄灯的时候；右前方的店面早都已经打了烊；再远的就是步行街，现在已经是孤零零地沉睡了，白天被人们尽情的玩耍，现在也累了，该休息了吧；正前方是正在修建中的休闲广场，已经快封顶了，可还是有少些工人在那里辛苦地干活，但并没有打扰到劳累了一天的人们的`休息，想想他们现在这么辛苦，就是为了以后能让更多的人享受快乐！对他们的感激油然而生！
这么安详的夜晚，又有多少人像我一样，会在睡了之后莫名地醒来？最近这段时间，发生了一些事情，让自己有很多的想法，忽然发现，其实有些事并不像自己所想的那样，想多了，人的思想和意识会有所改变，要让自己更多地去清醒，就像在这样的夜晚，让自己的思绪任意驰骋，没有任何的杂质，感觉整个人都是那么的舒服，闭上双眼，觉得自己多出了一双翅膀，慢慢地张开双翅，缓缓地飞了起来……
也许是秋天真正地来临了吧，感觉到了秋的凉意，双臂有了冷的感觉，才发现，自己还站在窗台边，外面有丝丝的秋风吹过。感觉到了冷，却不想离开这窗台，只想静静地，在这有点寒意的窗台边多站一会儿，让自己全心全意地去想一个人。心里最惦记的那个人，现在在做什么呢？是在甜甜的梦中熟睡？还是也和我一样，在想念着自己心里的那个人？“当你不经意想起我时，我已经想你很久了”不记得这是谁说过的话了，却在此刻有了更深的理解。是啊，当你想一个人时，你会觉得满心里都是他，他的一举一动，一言一行，会牵动你每一根神经，因他的快乐而开心，因他的烦恼而忧愁，看到了他的Q是亮的，却不敢去打扰他，知道他现在可能不会很忙，却不想去占用他的时间，只会一个人静静地，看着他的头像，看着他的照片，傻傻地想念着，什么都不用去做，什么都不用去考虑，就这样静静地，去想念，不含任何杂质地去想，这份情感，是那么的纯真！
拿着手机，想给他发条信息，又怕打扰了他的美梦，任何时刻，都不让手机离身，睡觉的时候，手机会陪伴在身旁，明知道这样的辐射对身体不好，却一直这样坚持，怕自己接不到他的一个电话，怕自己少回了一条他的信息，不知道以后会怎么样，也许会走到一起，也许会是一辈子的知己，也许会是永远的朋友，这些都已经无所谓，重要的是，这样的一个人，他值得你去想念，去牵挂，去关心……
爱一个人，是幸福的！被爱也是幸福的！亦然，思念一个人是幸福的，被一个人思念也是幸福的！去思念一个值得去思念的人，会更加的幸福！此刻，被思念的你感觉到了吗？
双手的冰凉，有谁来帮我取暖？孤寂的心灵，有谁来给我安慰？漆黑的夜空，有谁来帮我点缀？幸福的方向，谁人来为我指点……
篇8： 我想我该是以绚烂来纪念你散文
我想我该是以绚烂来纪念你散文
如一挂流云？如一抹轻烟？如一缕青丝？如一片永远走不出去的草原？
我知道，最应该动手为你写祭文的当是我，当是我们四个闺蜜中，63位大学的同学的我。可是，我迟迟的动不了手，拿不起笔，我不知到底怎么来捉笔，用怎么样的笔触来写一篇来自我心深处的祭文。
当沉郁的灰色的寒冷的冬季过去，当这个季节终于我看到绿意染了树梢，当我漠然了杏花桃花的盛开，而扑眼的丁香用清浅的深浓的紫色用郁郁的香味扑我眼的时候，我逐渐的苏醒了过来，好像6个月的颓废和抑郁以及刀刻般的沉痛，在这盎然的春意里，脱胎换骨后，一种对生的意念重新的生长了过来。
亲爱的，11月3日早晨6点，你终于脱离了不堪的'病体，去往了另外一个世界，我希望那是一个极乐的世界，那里春天常在，樱树盛开，那里鲜花遍地，那里绿意葱茏。
我上的是夜班，回到家凌晨1点，早晨睁眼了顺势拿起手机，赫然入目几个字：老娜走了。那信息的时间是6:03分左右。
脑子里一片空白。我知道这一天会来，但我不知道会已什么样的形式而来，会在什么时刻到来，只知道也许很快，也许很快，但就在这样一个平常的再不能平常的早晨，噩耗如约而来。
我一片空白。
你是我大学同班同学。那一年相逢的时刻是1988年的9月10日，新生入学比正常开学晚几天，是9月7日，还是9月10日，请允许我遗忘了这确切的日期。
那是我一切青涩的开始，是我多年苦苦学习考到了一个还算不错的大学的开始。
当一切都是懵懂的时候，你却是那般耀眼。我们一半男生一半女生，30对比30，当我和我们涩涩的开始和同学们交往，谈着一些青春的理想，带着一些小小的倔强和莫名的骄傲和自卑混杂的连我们自己都判断不了自己，给不了自己一个定义的时候，你是那般鲜明的脱颖而出。你是海拉尔人，打我们一照面，你就给了我一个印象:洒脱。这个一般给予男孩子的词，我却觉得对你再贴切不过了，那轻轻一甩长发的动作，那走路转身还有那浅笑，都带着股利落劲儿。你的皮肤很白。如果说众多人群中总有一个让你最先记住的，你就是一个。我们8个女生一个宿舍，你住在另外的一个宿舍，120，我们那时候常这样称呼一个宿舍，你是120宿舍8个人中的一个，但是在以后的四年的时间里，一说120宿舍，第一个印象就是你，好像你就涵盖了120，你是120宿舍的核心，慢慢的，你成为了全班的核心。
篇9：伤感散文:时光荏苒,我以为是你
伤感散文:时光荏苒,我以为是你
当我做好了重新开始新的生活的时候，你却又出现，那瞬间，我本该继续自己新的生活，却无法控制，再次让心里的悲苦流出，当我在那么冷的晚上等你时，本以为你会有丝丝的感动，你会抚慰我冰凉的心，即使你不再接受我，也会在那个楼道里出现。
可不管怎么样，我却依然满心欢喜的等在那个出口，忍受寒风吹打。
你因为回家出现啦，你厌恶的表情让我觉得你瞬间那么高贵，像看小丑般那样讥讽着我，我的心流血般疼痛，我不明白自己为什么一次次拿着尊严，把它丢在你面前，让你践踏它。可我以为只要我爱你，一切都显得那么珍贵，恰是这份珍贵，让我的尊严一次次被你践踏，是那么的一文不值。
你在笑，你在为你践踏一个爱你的人而自豪，高傲的说出：我不爱你时，你什么都不是。多么讽刺，多么滑稽，你显得那么高贵，我哪么卑微，你亲手抹灭了我对你的爱。
你说：你还会为别人心痛，你活得开心。可你不知道在你的笑容背后，有一个人躲在阴暗的角落，偷偷哭泣。
我想过恨你，想让你走出我的心里可我发现，有些爱，在心里已经生啦根，如果想要硬拿掉，便是要我的`命，面对你的冷面讥讽，我依然爱你如初。对于你，得之我幸，失之我命。
现在我越来越不敢面对曾经的那一段爱情，它是那么美好，如梦中盛开的花香，却也遥远。
你留下的记忆已经支离破碎，我好不容易把它拼凑完整，鼓起勇气，做啦一个我痛恨的人，再次站在你面前，你却再次把那段美好撕碎，却又冠冕堂皇的对我说：“好好保存你那段美好”。
曾经那一个个无暇的笑容。越来越模糊，曾经那个天真烂漫的女孩离我越来越远。其实，我早该明白，我爱的那个人在他离开校园后就已经消失在了茫茫人海之中，我和她注定是一段悲苦的恋情，只有开始，没有结果，只有痛苦，却也显得那么甜蜜。
这两年里或许我已经承认她走了，永远不可能回来了，再也不会出现，可是我对她依然眷恋，依然给我最纯真的爱，我把她放在心里最美丽的角落，为她打开拥有最美丽的风景的那扇窗。
可我不知道你会出现，或许你只是长得很像她，却没有她的纯真，她的善良。我在哭，并不是为你而哭，而是为当初我不懂得珍惜那么好的女孩而哭，那个女孩，我爱她永远的笑容，生气时调皮的吼声，身上的幽香都是我一生的回忆。
而你，可能是你们相似的面孔，让我沉睡的心再次苏醒，可我们并无冤仇，你没必要那么残忍，我恨我自己，本该第一眼就知道你不再是她，可能是时间让记忆有了残缺，刚好是那点残缺让我把你当成了她，可是那一刻我真的爱你，就像爱她一样。
可能你的出现，是上天对我的眷顾，让我看一次曾经用尽全力去爱的人，再告诉我，我和她终究是痛苦，是思念，是悲苦结局。
或许她从未离开，她依然存在我身边，我吸入的没一丝气息都有她的味道，哪么清晰，风儿吹过，依然听见她对我说：就算全世界抛弃了你，我也不放弃你，只要你幸福，我可以离开。可我好想对她说：回来好吗？没有你，我何来幸福可言？
★ 如果我还是我
★ 我想我懂得作文
★ 我还记得你散文
★ 我的人生伤感散文
如果不是你,我想我还是我伤感散文（整理9篇）
