【导语】“蝶语玫瑰”通过精心收集，向本站投稿了8篇那年的秋天散文，以下是小编帮大家整理后的那年的秋天散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：那年秋天经典散文
那年秋天经典散文
当一枚叶子飘落在窗台上，叶尖上刚刚有了一点点的黄绿色彩。隆起的脉茎上，还清晰地记载着它曾经的活力，可我知道，秋天来了。北方的秋天，总是在一场雨后突然地来到我们身边。
秋天，总是让人感觉有几分萧瑟。
那年秋天，我背起行囊，第一次去远行。中秋节的夜晚，我登上了开往北京的火车。火车缓缓地驶出站台，母亲担忧的目光一直追随着火车的影子，最后消失在我的视线里。那一刻，泪水滑过我的脸庞，二十六岁的我选择了一个大家团圆的日子，独自去旅行了。
车厢里有些阴冷，因为白天刚刚下过雨。出行的人廖廖，我所处的小车厢里，六个位置，却只有我一个人。开始，我有几分害怕，拿着手里的书，指尖有点微微颤抖，翻页的声音也显得有几分突兀。我不停地喝着茶杯里略有些烫嘴的水，紧紧抱着怀里的背包。很快地，额头上溢出一层小汗珠。上车前的勇气，此刻早已经消失不见了。
心，突然有了一丝悔意，再次沉进回忆。
十八岁那年的秋天，你走进了我的视线里，那时的你是我的师长。看着你每天在病区走廊里奔走的身影，我的心竟然有一点点的疼。初识，只知道你是业务骨干，长得不算帅气，但是棱角分明的脸，总是能给人留下深刻的印象。
因为你的严厉，对病例书写的一丝不苟，大家都不想去你带的组里去实习。于是，我们六个人“抓阄”。结果，我成了那个“幸运”者。
第一次早会后查房，我那点高兴劲儿就消失殆尽了。那时，科室里还用金属材料的病例夹，空着已经很沉，再夹上一沓厚厚的病例更显笨重，而且，你管的这一组病人又多。我捧着十几本病例跟在你的身后，一会儿就已经气喘吁吁了。每走进一个病房，我翻着病例介绍着病人的情况，再用笔把你说的查房内容记录在病例上，十几个病人，我们用了整整两个小时。
回到办公室，我坐在椅子上等着你的表扬。因为我知道自己写的一笔让各科老师认可的字迹，而且，我真的用心去阅读了一本本病例了。
“记住，要把病人的情况记在脑子里，才是对病人真正的负责。还有，查房的内容也要用心去记，你看，这条医嘱下错了。以后要改，对了，你叫什么名字？”你坐在我的对面，说着我的不足，最让我伤心的是，你居然没有记住我的名字。
那一天，我没有吃午饭。
倔强的我坐在办公室里，一本本地翻看着病例，左边放着那本厚厚的内科学。你倚在门口，看着我，我居然一点也没有感觉到，嘴里小声嘀咕着：“小看人，我一定行。”多年后，你告诉我，就是从那一刻，我倔强的表情印进了你的脑海里。
时间久了，大家开始羡慕我有一个最优秀的带教老师，开始后悔当初的放弃了。其实，你依然是你，只不过在半年的接触中，让我了解到了你太多的辛苦与不易。病区新收了一名重患，糖尿病晚期，出现了明显的心肺功能衰竭的症状，你一直在病人身边忙碌着。到了傍晚，你的脸色已经是苍白而又憔悴，手捂住胃，坐在办公室的角落里。我去检查科送血样回来，看到你的额头上已经挂上了豆大的汗珠。我只是为你倒上了一杯热水，静静地站在你椅背的后面。送走这位老人，已经是在七天以后，你再也拖不住疲惫，晕倒在值班室里。
那时，我才知道，你的身体是如此的虚弱。
血小板减少症常年折磨着你，尤其是你的心脏在你三十岁正当年时，已经脆弱得不堪一击。一个偶然的机会，我才知道，一个疯狂地爱上你的女人，忍受不了你对事业的执着与坚守，又悄悄地离你而去。你孑然一身，依然在自己的阵地里，坚守着，不离不弃。你能把内科学的内容印在脑海里，每次提醒我看书，都会直接告诉我，这个疾病表现与治疗在书的第几页上，教科书用了几段几行完成了疾病转归的总结与陈述。我想，那时的你已经刻在我的心里，是瞬间的永恒。
第二年，因为社会上发生了一些危害学院的事情，我们来不及说再见就各奔东西了。那一年的秋天，我开始了我的职业生涯，带着对工作的热情走进了病区。为了更好地适合工作，我一直在学习你工作的韧性，一直把你对待工作的执着与认真投入到我的工作状态中去。在忙碌中，你的身影在我的心里渐渐变得模糊，唯一不变的，是我工作的态度仍有你的风范与轨迹。
时光飞逝，一晃五年过去了。一个偶然的机会，让我们再次相遇。
又是一个秋季，朋友的母亲突发胃肠道疾病送到你的医院，在急诊室里，我们不期而遇。你依旧清瘦，苍白中透着一种坚毅。你对病人的病情确诊仍是精准到位的，马上把患者从内科及时转入到腹部外科手术治疗，朋友的母亲转危为安，言语里对你有了深深的敬意。
深秋的雨打落了树枝上孤单的黄叶，淋湿了秋天的大地，也让我闻到了冬的气息。而就在这个深秋，我们再次有了一起工作的机遇。再次走进校园，再次争取到的学习机会，使得你又再一次成为我的指导师长。或许，这是我们命中注定的缘分，它一次又一次地牵着我们，走过盛开的花季。
短短的半年的光阴里，我们工作之余，在一起谈生活、谈学习，你倾其所有把我能接受的医学知识全部一点一滴地交我。我总是会在梦中笑醒，母亲说我都二十五岁了，依旧有着自己的天真与稚嫩。在我的梦里有了你挺拔的身影，梦里有了你沙哑的声音，抱着枕头的我总是在那一瞬间回味着梦里的幸福与小情趣……
你在我的心中再次变得清晰。
因为我一个不小心，劳累过度，导致了阑尾炎的发病。手术虽小，却牵动了你的心，你工作之余几乎都是在我的病房里。那个秋天，我一直透过秋天斑斓的色彩，寻找着幸福的答案。它，离你那么近，又是那么的让我迷离……因为我们相隔着一个年轮的距离。
学习结束时，大家嚷着要出去爬山庆祝一下。于是，我们背起行囊走进了大山。同学们在山脚下嬉戏，我们站在山顶。风，略过我们的头顶，飒飒作响。春天里的上坡上铺满了绿色的草，盛开的是一朵一朵的白色蒲公英。
“快看，好美啊!”我兴奋地喊着，让你看着那随风起飞的花朵。
“真美，它亦如你……”
在你孤寂的面容里，我读出了“寂寞”，望着你慢慢走下山坡，心不由的痛，我跑过去，尽量跟随着你的步伐在前进。当大家围坐在一起午餐时，我坐在你的旁边，轻声问了一句，如果第一次去旅行，会去哪里？你没有停顿，直接回答，当然是去北京。我有点不可信地追问，问什么不去江南呢?你笑着说，江南太浪漫，不属我。我属于厚重的北京，在那里我能找到一种归属感……我们的谈话在一片笑声中断断续续地进行着。
当我还在憧憬我们的未来时，你没有和我说再见，再一次消失在我的视线里。
你参加了医院组织的第一次下乡支边工作，到大山里去工作一年。当我得知消息，奔跑着赶去火车站时，火车已经徐徐地开出了站台。没多久，我收到了一封你的来信，在信里你写出了对我的祝福还有对我未来生活的'祝愿……
你还在大山，我却背起了行囊一个人登上了去北京的列车。迷迷糊糊中，我忘记了恐惧，渐渐地沉进了梦乡。
走在长安街的街头，脚下是一块块正方形的青色大砖，我一步步丈量着走进了故宫博物院。这里有几百年的历史，这里是木制的建筑结构的宫殿，黄色的琉璃的屋顶，脚下是一块块带着青苔的石砖，这是你所说的厚重吧？走进天坛公园，看着建筑风格奇特的祈年殿，我没读懂它的神秘，可是那蓝色琉璃瓦下的沉重，却让我对皇家的祭祀的庞大的规模膛目。登上长城，我站在毛主席题词的“不到长城非好汉”的石碑前，我看着远处连绵不断的烽火台，看着漫山的红绿相间的秋的色彩，我不禁要问，我看到了秋天的深沉，为什么看不到你的心呢？
一个人的旅行，走走停停，但是止不住的仍旧是对你的思念。此去经年，我把你小心翼翼地存放在心的孤寂的角落里，不去触及，不去怀念。
那一年秋天，又有你的消息传来。你在连续三天的抢救工作中轰然倒下，这一次，你再也没有起来……
穿过岁月的尘烟，任秋风扬起雨后的清寒，每到秋天，我都会想起你，想起你微笑而又清瘦的脸，时而明晰，时而又模糊一片。我总是在秋天里去你曾经工作过的岗位去看看，在众多的白色身影里寻找着如你一样坚毅、如你一样奔走着的身影，仿佛那一刻，我们又回到了从前……
“你再仔细听听，这是典型的二联律……”耳边，再次想起你沙哑的声音，我抬头看向蓝天。
你还好吗？
在这个秋天，我真挚地在问候你：天堂安好！
篇2：那年的秋天散文
那年的秋天散文
那年秋天来得特别早，9月刚起头，便已经是秋风萧瑟，黄叶片片了。12岁的我小学快要毕业了，可如今，学校已经开学好几天了，而我却因为没钱交学费依然呆在家中。
这天，养父又病倒了，躺在床上一声接一声地呻吟着。母亲正在为养父熬着中药。
我看到伙伴们一个个都上学去了，心急如焚，走到母亲身边，泪眼矇眬地对她说：“妈，我不想退学，我要读书！”听到我这话，母亲身子一震，半晌没作声。在一旁的我，分明看见了她眼里的无奈和闪动的泪光。
隔了好一会儿，母亲终于抬起头来，叹了一口气，抚摸着我的头说：“孩子，妈妈知道对不起你，可我实在没办法呀！现在，家里一分钱也没有，而你伯伯（养父）又病得这么重。”
我的眼泪顺着脸颊滚落。我哽咽着说：“可我真的好想读书呀！”
母亲看我这样，心疼地说：“要不，等明场（下一次赶集）伯伯病好一点后，我挪点米去卖。”
听母亲这么说，我眼睛一亮，赶紧说道：“妈，今天不是正好赶场吗？让我去卖吧！”
“你？”妈妈很吃惊地看着我，“你可从来没有独自去卖过东西呀！”
我说：“妈，你就放心吧！我知道在哪儿卖，我不是跟你一起去赶过场吗？”
妈妈想了好一会儿，然后说：“那好吧。”
我听了，立刻欣喜若狂。
不一会儿，母亲就为我准备好了背篓和米，并叮嘱我说：“咱这米，能卖5毛钱一斤，这一共是15斤米，应该能卖到7块5毛钱。”我兴奋地一一答应着，从母亲手里接过米背篓往身上一背，撒腿就跑出了家门。就这样，我背着那米，背着母亲的汗水和希望，也背着我的梦想，急急赶往市场。
集市上，人来人往，川流不息。我学着那些大人的样子，找到一个空位置，小心翼翼地把背篓放下，然后，像寻找救星似的仔细打量着从我眼前经过的每一个人。
忽然，一个吹着口哨的瘦瘦的叔叔停留在了我的面前。只见他歪戴着帽子，两手插在裤兜里，斜眯着眼睛。他看看我，看看那背篓，随后又看了看四周，再用脚踢了踢我的背篓说：“小幺妹，这米是你的？”
我点点头“嗯。”
他又朝四周打量了一番，随后转过脸低声向我问道：“就你一个人来卖米吗？”
我又点点头：“嗯，我要用它交学费。”
他似乎眼睛一亮：“那怎么卖呀？”
我赶紧答道：“5毛钱一斤，15斤米，7块5毛钱。”
他歪着头，似乎在想着什么，眼珠子骨碌碌地转着，随即便道：“好，你这米我全买了。”
我顿时眉开眼笑：“真的？谢谢叔叔！谢谢叔叔！”
那叔叔站起身，从腰间拽出一个布口袋，伸到我面前。我赶紧抱起背篓，将米悉数倒进了他的口袋中。随后，他便从怀里掏出一叠钱，从中抽出一张5块的递给我。我高兴地接过钱并把它一折四下，放在手心里。接着，他又递给我一张两元的和一张5毛的，我也把它们一折四下，一并放在手心里。那会儿，我把那钱攥得紧紧的，就像抓住了一根救命稻草。
这时，那叔叔突然说：“哎，小幺妹，你把钱再给我看看。”我听了，啥也没想，立刻便把手中那已经叠成两叠的7块5毛钱递给了他。他接过钱看了两眼，摆弄了几下，随即便把钱又还给了我，还特意叮嘱我说：“小幺妹，你要收好哦。”
我感激地接过钱，赶紧把它放进了母亲早已为我缝制好的衣兜里，并立即把兜口的纽扣系上。此刻，我想到，终于有了学费钱了，明天就可以重新上学了，喜悦和快乐洋溢在我的脸上！
我快活地背起空背篓，蹦蹦跳跳地踏上了归家的路。
一路上，我好像看到，花儿在对我笑，庄稼也在向我招着手。我不禁敞开嗓门，大声唱起了儿歌：“月亮走，我也走，我给月亮打烧酒……油灯亮，好算帐，一算算到大天亮，以后我好管公帐”唱到这儿，我自己呵呵笑了起来：明天就可以重返学校了，等我学到了知识，就可以管公帐了，可以多挣到工分呢！到那时，妈妈就不用那么辛苦了！唱着笑着，我走进了村子。
刚走到我家对面的堰坎上，我便兴奋得边跑边喊：“妈，我回来啦！”
此时，妈妈佝偻着身子，正挑着一担水走在场坝中央。听到我的喊声，她停住了蹒跚的脚步，满面笑容地看着跑到跟前的我。
我喘着粗气，脚步还没有站定，便赶紧从兜里掏出米钱，放在妈妈的手上。
妈妈打开那钱，脸上却现出了疑惑。
我不解地问：“妈，怎么了？”
妈妈转脸盯着我，紧锁着眉头问道：“这钱怎么只有两块伍呀？”
“啊？两块伍？不可能！是七块伍呀！一张5块的，一张两块的，还有一张是伍毛的。”我连珠炮似地报着所有的钱数，同时，把我的衣兜翻转过来，一遍又一遍地寻找着。
妈妈真的有些急了：“你看，这确实只有两块伍呀！是不是在哪弄丢了？”
我的'头嗡地一下变大了，脑子里像放电影似的回想着卖米的整个过程，忽然，那个叔叔的话又在耳边响起：“小幺妹，你把钱再给我看看……”
想到这儿，我猛地明白是怎么回事了，不禁哭喊起来：“妈，那个叔叔骗了我。一定是他骗了我！”
我边哭边向妈妈叙述了被骗的经过。妈妈听了，没有责骂我，她把我一把搂进怀中，叹息道：“孩子，都是妈妈不好，让你从小跟着吃苦。”说完，妈妈滚烫的泪水滴落在我的脸上。
过了一会儿，妈妈抬起头，抚着我的双肩，很严肃认真地对我说：“孩子，记住，这世上有好人也有坏人，好人一定会有好报，坏人一定不会有好结果！你长大了，可千万别学那黑心的叔叔去骗人！”
我不住地点着头。
那晚，我辗转难眠，哭肿了双眼。
第二天，母亲放下农活，悄悄去了城里一个亲戚家，回来时，妈妈把5块钱放在了我手中，她说：“去学校上学，好好读书，别辜负了妈的一片希望。”
我握着那五块钱，一步三回头地离开了家，朝着学校走去。妈妈的话在我脑海中反复回荡：“好好读书，别辜负了妈的一片希望！”
童年的往事是辛酸的，童年的道路是艰难的，但它却炼就了我一生的坚韧和顽强，让我能笑对生活中的所有坎坷和风雨，也使我更加珍惜今天的幸福生活！
篇3：那年的秋天现代散文
那年的秋天现代散文
那年的秋阳毫不怜惜地铺洒下来，立于船舷之旁，凝望一江水波浪翻滚，有无限遐思总在心头绕，仿佛有你依于身畔，指点江水，娓娓而述。
就这么无限地任思潮畅流，一任它飞向天边，随风而去，愿远行的秋风带给你我的祝福，心中永远有你相随便，无论海角与天涯。即使日子依旧地重复，逐日的脚步继续追逐连续的日子，平淡得再漫不经心，因为有你而变得如斯充实，即使在漂泊中有太多的`无可奈何，有一无所有的苍白，只要想到你，我的心情就顿时绿草如茵，天地便处处静好，如此随思随想，给自己一份满足。呷一口酒，三分醉意，一片温情。
因为有你，才有了随遇而安的漂泊，和处处欲语未吐的喜悦，如潮起潮浇，波涌又覆，一路浪迹，一江情怀，每每于夜籁俱寂时刻，都有一份真正属于自己的港湾。不去管未来的不可知量，在看不见的未来中，去体会不经意的惊喜，随身带着你寄的桂花信，时时暗香轻送，让那些无谓的忧郁如醉意迷失，人间余味，天地有情，随处都是一江碧水，心意阑珊，皆因拥有你的一份真真实实的情。
让我俯首感谢上苍吧，是她让我们有这一段尘缘；也让我感谢你的父母，是他们给了我这份真实的情感来源；再让我感谢那些所有与你有关和无关的人吧，因为有你，他们也变的如此可爱。
篇4：那年秋天风在吹散文
那年秋天风在吹散文
好多年了，一直想写写父亲，可就是怕自己的笔触写不出我心目中父亲的世界，如今一去经年，时光荏苒，今天就用我这笨拙的笔触回忆下我亲爱的父亲吧。
记忆里，父亲是和蔼的，勤劳的，善良的，淳朴的，聪明的，乐观的更是幽默的。
父亲小时候家里很穷，奶奶在父亲十岁的时候就因病撒手人寰，留下了爷爷和父亲兄妹四人相依为命。当时家里穷得用四个字形容就是家徒四壁，父亲小小的年纪甚至去邻庄讨过饭，更别说上学了。
后来家境稍好些，父亲也只上到小学三年级，虽然读书不多，父亲脑子却特别好使。不管多难的谜语到了父亲那儿总是很快猜出来；在集市上卖菜，几斤几两多少钱也总是脱口而出；印象中我最为父亲感到骄傲的就是父亲下象棋在村里是几乎无人能敌，还得过在青岛举办的农民象棋大赛的三等奖。
父亲特别喜欢孩子，村里的乡亲们都亲切地喊父亲“孩子王”。不管是在家里侍弄花草，还是在坡里侍弄庄稼，总会有几个邻居的孩子跟在父亲后面，父亲总是有办法逗得孩子们咯咯大笑。
我和妹妹相差只有两岁，小时候的.记忆里，父亲从未打过我们，总是一只手抱着我，另一只手抱着妹妹，那时就觉得父亲的怀抱会永远这样温暖踏实下去吧，他也从来没有大声呵斥过我们，下地干农活的时候也是用那种木头的小推车推着我俩，有时我俩也会偶尔一个坐在自行车的大梁上，一个坐在后座上让父亲带着我们去镇上看电影，到山上去摘酸枣。
图片发自简书App
小时候的记忆里，八十年代初吧，父亲总是一副灰头土脸的样子。因为一家人的生计要靠父亲开的一家砖瓦窑厂来维持，用泥巴做出生胚后要整齐的码入窑里，然后用碳再进行烧制。一旦开始干活，就会几天几夜不能休息，烧窑时冬天还可以在炉口旁取暖，一到夏天，酷热的天气加上炉温，父亲每烧完一次窑，身上就会爆掉一层皮，我看着都心疼，可父亲乐观开朗的性格却一直让他觉得这都不是事儿，总会乐呵呵的说，庄稼人哪有不下力不流汗的。
后来在我和妹上初中的时候，父亲和大伯承包了村外的十一亩低洼地，全部种上了苹果树，父亲还特地从泰安的农科所请来了专家在我家住了一段时间，给果树剪枝，讲一些苹果树地种植知识。记得那时我们的每个暑假都是在苹果园里度过的，我和妹帮忙在地里锄草，嫁接树苗。每每日落西山，夕阳西下时，邻居们都吃完晚饭在胡同口乘凉了，我们一家才牵着羊，抱着割好的草踏着夕阳走在回家的路上。那时我们虽然累点，玩的时间少点，却感到了从未有过的一种平淡的幸福。
果园是个磨工夫的地儿，父母亲没日没夜的在果园里劳作，就在那年夏天苹果树马上就要结果见效益的时候，一场突如其来的洪水把父母亲辛苦几年的劳动成果都冲走了。洪水把所有的苹果树连根冲出，看护房被冲垮，果园里喂得老母猪被洪水冲出了几里外，两天后才找回来。这是场毁灭式的灾难，只记得当时父亲蹲在垮塌了的屋子前看着沟里一颗颗东倒西歪的苹果树一支接着一支的抽烟，一夜之间好像苍老了许多。
现在想想可能那时父亲真的是太累了，每年秋天收玉米的季节，父亲都会用那种独轮手推车装满满满的两篓子玉米一车一车的往家运，我也总是在前面给父亲拉车子，每次父亲都是气喘吁吁，满头大汗。白天院里都被玉米棒子堆得满满当当，推完一天车子当天晚上还要熬夜把玉米一个个扒出来，两两系住再挂在屋檐下，每每到夜里十二点还不能休息。第二天还要接着干，有时说说父亲让他歇歇，他也总会笑呵呵的调侃出一句谚语:三秋没有一麦忙，一麦没有三秋长，过秋这点活儿累不着人，人的力气也没有攒下的，越使越有劲。
那时给父亲帮忙拉车子的时候总是能清晰的听到他大声的喘粗气，呼吸特别急促，以为就是推车子累的，以为很正常，包括后来去泰安上中专，每次回校时父亲总是用自行车带着我和行李送我到羊里车站，我在后座也总是会听到父亲急促的喘气声，心里还是不以为然。
后来我和妹都参加工作了，日子也渐渐好起来了，以为父母亲再也不用这么累了的时候。天不遂人愿，也是那年的秋天，也是在父亲推着玉米车子的路上，父亲突然就呼吸困难的跌倒在路上，去医院看医生的时候，才检查出父亲患了很严重的心脏病，已经到了很严重的程度，多次住院治疗但效果都不是很理想。
父亲在病痛中苦苦与病魔斗争了两年多，两年中父亲一直保持着他一贯的乐观。就在妹妹结完婚回门的日子，父亲在睡梦中没有丝毫痛苦的离开了我们。也许他觉得我和妹也都有好的归宿了，觉得终于可以放心的离开了。
如今父亲离开我们已经整十五年了，每年的清明寒食，我和妹都会去老家的碑前为最亲爱父亲烧上几炷香，带上些他以前最爱吃的猪蹄，水饺，点心，默默祈愿父亲在另一个世界不再忍受病痛的折磨，过得开心，快乐。
篇5： 那年秋天
那年秋天
我总是期盼雨天
却未能如愿
烈日下的秋天
银川
天的.那一边
你是否能听到我的思念
听，雨哭的声音
颤抖的是分手时的嘶哑声
谁又会忘记谁
谁又会擦干眼泪
不忘初心
继续前进
看，桃花笑看红尘的面容
苦笑的是思念时的泪痕
谁又会记得谁
谁又会闭上眼睛
独钓寒江
笑看红尘
陪你走过的路
很漫长
陪你走过的青春
太真诚，却已消失在云烟中
就让泪水凝结成鲜花
洒在彼此的胸膛上
我依稀记得过往
下一个路口
谁会伴你
陪你在天际翱翔
篇6：那年经典散文
那年经典散文
临近年关，一连数日霾锁蓝天，压得人心情十分沉重。不禁有点颓废，有点迷茫，有点不知所以然，索性躲在这钢筋水泥构筑的“笼舍”里，吞云吐雾，望霾兴叹。朋友圈里也多是“霾”声载道，诛伐四起，可谓：大江南北无处不霾，举国上下躲之不及。我的心情糟糕的犹如这霾一样，难以驱散，无法突围。我是个比较随性的人，索性不再理会朋友圈，远离微生活，苟且逃离这“霾”之困扰。无心码字，无意录播，整日里浑浑噩噩，与茶相伴，吐纳“白龙”，时而伏案涂鸦，时而凝神静思，不知不觉间看完两部于震主演的抗战剧《炮神》、《不可能完成的任务》，两部共82集，足足消磨了半月时光。
元旦已过，年关将至。阴郁的心情并不曾“辞旧迎新”，飘荡的灵魂依然无处安放，无处着陆。妻已在筹算着年货、节礼，如蚂蚁搬家般的一次次的拎回大包小包，这些事一直以来都是她操心，我就像母亲口里的“二门背户人”一样，闲心不操，闲事不管。二十年了，只要临近年关，只要决定不回家过年，我的心情就会郁郁寡欢，杂乱无章，我知道，这都是“年”闹的，我想这是我的“年病”（亦称，节前综合症）又犯了。每逢佳节倍思亲，这句话对于我这个在外游子来说，体会就尤其深刻。虽然在外定居多年，心中的家还是那个依山傍水的农家小院，还是那个有着鸡鸣犬吠的小山村，城市对我来说好像红尘客栈一般，虽然可以安身立命、创业打拼，但，我永远都是过客。
那年，我十九岁。踏进了潍坊这方陌生的土地，第一个年就是我孤身一个人在单位的单身宿舍里度过的。为了能消减思乡之苦，我为自己买下了许多“年货”，凭记忆置办着家乡的“年”，然而虽锦衣玉食却食之无味，找不到一丝家的味道。幸好有值班的同事偶尔做伴，推杯换盏间貌似驱走了些许思乡之情。然，当我躺在一个人的宿舍，独自蜷缩在电热毯烘烤的床铺上时，听着窗外传来鞭炮的阵阵轰鸣，心就再也按耐不住，不断的萌生起身回家的冲动，“不管了，打票回家”！心里一遍遍的敲边鼓，理智却一次次的告诫自己不可以冲动，我是个男人，我可以克服，就是熬，我也要熬过年去。甚至到年三十了，我还盘算着回家的路线，也许能赶上年初一吃饺子、放鞭炮，也许家里人也盼望着我能突然回家，他们脸上洋溢的那种喜悦神情，我都能想象得出，心一直处在万般纠结，万般煎熬中，同事嬉笑着问我，‘小刘，想家了吧？’，我口说‘不想’，心却早已飞向了远方……
一个人在外过年的滋味着实不好受。无论何时何地，只要闲下来，只要有人提说起过年，我的脑海里就会立马浮现出家乡在年节里“忙年”的情形：家家户户做罢稠酒，生就豆芽菜，扫屋刷墙，旧家具上新柒，劈耐火的硬柴，磨豆浆做豆腐，拎着萝卜、红薯的去结冰的河里清洗，尽管手掌被刺骨的河水冻得通红，脸上洋溢着那种幸福却是满满的……拾掇停当，就是携家带口的去逛许庙的年会。赶集的人，人山人海、似蚁群般由四面八方涌进许庙，簇拥着，呼喊着，叫卖声、吆喝声，与高音喇叭里传出的秦腔声一竞高低。
“哎！咱人，蒜苗咋卖呢？”
“喂！乡党，今儿个肉啥价？”，还不等对方回应，就被人流拥出好远。两个农妇被人流涌向一处旮旯，索性聊谝起来。
“你也来了，今儿会人多，把人都能挤死！娃他爸咋么来？”
“来咧，去看看肉价合适不，一年到头了，这大人不吃能行，娃娃们都眼巴巴的瞅着呢”
“就是么，给娃割上些，哟！这是你娃，都这么大了！快赶上你爸了！他婆他爷身体都好吧？”
“都好着呢，年纪大了，就是外样子，你屋姨看着身体还好，上一会我看着了”……
在一旁，一位戴着石头花镜的老者自言自语着：
“腊月会是闲人会，有事没事儿浪闲会，浪啥呢？就是人看人么……”
学生娃们都放假了，也爱逛会。见面就爱问“把炮买了么？”
“买了！双响、雷子，电光雷都买了……”显然一副洋洋自得的样子。
出阁待嫁姑娘们，见了就问“你婆家给你把新衣服买了么？年初三咋待成新女婿呀?”姑娘一阵羞涩，嘴硬的说：
“咋待成？！洋芋糊汤浆水菜，不爱吃，他嫑吃！”
“哈哈哈，那你可得小心着，人家初四要你好看！”
“他敢！”
……
家乡的习俗是，初一不出村，初二舅家宾，初三女婿到，初四媳回门。
那些年节里的热闹景象，一幕幕在我脑海里像放电影一样闪过，这便使我更加纠结着，到底要不要回家过年？！
那年，小年这天，同事邀我一起去逛潍县的年会。记得那天天阴沉沉的，犹如我当时的心情。心想既然闲着无聊，就欣然同往，更何况邀约的是一个年轻漂亮的.女护士，顿时觉得天好像晴朗了许多。后来还是漫天飘雪，路面继而泥泞，雪水裹挟着城市里的灰尘污水肆意横流，采购的乐趣还没等消减殆尽，又该踏上返回的班车。然而，车少人多，拥挤上车觉得实属不雅，便等空闲的班车。月台上，我给那位漂亮的女同事讲了许多我家乡过年的习俗，“这个时候我妈闭门该烙“饦饦”了，家家户户的灶膛里应该正燃着一堆堆“麦秸火”，烙着一个个象征着团圆的面饼，灶间应该还贴着灶王爷的剪纸图像，妈妈总会拿着第一个刚出锅的“饦饦”问我熟没熟……”沉浸在美美地回忆中，也不管人家同事爱不爱听，就滔滔不绝、津津乐道的大讲特讲。同事见我讲得起劲儿，也不多参言，只是应和着我的话题，说这地方年是怎样过的，而我的心早已飞回了我的家乡，哪有心思把对方的话拾在心上。同事是个高个子姑娘，有着一张年轻而姣好的面容，低度近视的眼镜下藏着一双略显羞涩的眸子，许是品出了我思家想家的情愫，便对我传达了一种女性的怜爱之情。天渐黑，远近的灯光渐亮。月台上的我们错过了一辆又一辆通向单位的班车，最后一趟班车仍然拥挤不堪，决定不顾了体面，挤进车厢，直到车发动了才舒了口气，好险哪！差点儿回不了单位。车上，我没有继续侃侃而谈，目光瞟向窗外的灯火阑珊，心里在想：父亲该把屋子打扫一新了吧，母亲该为弟弟妹妹把新衣服置办齐全了吧，家里有没有割肉，过年出门的礼物都买了吧，豆腐这一两天就该做了吧，今年我不在家，馍馍该蒸的少一些吧，肯定还是外婆给母亲帮忙，要不她一个人忙不过来的，年三十的“罢罢会”（年节里最后一个集日），父亲要早点回家，上坟可不能太晚了，一年到头了，“先人们”估计都等急了，往年我都会督促父亲的，可……泪水早已挂满两颊，幸亏车厢灰暗，许是无人顾及我吧?！就这样想着、想着，车到站了，我们冒着漫天飘雪，小心翼翼的穿行在的茫茫的夜幕中。也许是孤身在外，也许是青春萌动，思乡的愁绪很快被那种爱恋所击溃，后来我们恋爱了。然而此时，临近年节，单位放假了，她要回家过年去了，那时候通讯不发达，写日记成了我感情的依托。日记中，寄托着我对家的想念，对她的思恋。
那年，我孤零零的独自一人，在异乡度过了生平以来第一个年！各种滋味，五味杂陈……
后来，我离开了原单位，到了另一座城市，因为种种原因，我们分手了，也不知她现在过的好不好……两年后，我再次恋爱，决心在异地找寻家的感觉，爱的港湾。如今女儿已经十七了，读高二。细数在他乡这些年节里，尽管妻贤家和，衣食无忧，但每逢年节总有诸多不便，不能回家过年，一曰老家寒冷，怕娃娃受颠簸之苦；二曰节假难请，一票难求，怕受来回奔波之煎熬。总而言之，回家过年的想法一次次搁浅，成为奢想，空谈。
是夜，一人坐于电脑前，听着秦腔，我又想起了家，想起了家乡的年，想起了这些年在外面过的每一个年，想起了每个年节里自己那五味杂陈、郁郁寡欢的心绪……我把自己的这种状态叫做“年病”。所以每遇年关，只要不能回家过年，我就会“犯病”内心是纠结的，抗拒的，因此，办年货这些俗事儿，多年来都由妻打理、操办，我很少参与意见。久居在他乡数十年，我总感觉自己不是主人，是客。
有心思秋秋已去，无意过年年又来。也许能反映我不可回家过年的心情，惟愿天下人都能合家团圆，有条件回的就不要借口留外。因为只有家才是年味最浓郁的地方，无关乎吃喝，无关乎繁华。家是爱的港湾，家是灵魂的栖所，家是倾其所有都换不来的地方……
爸，妈！今年……又不能……陪你们过年了！
那年，雪映红联，您清扫出一条条通往田野的小径，洒下一路草木灰
那年，哈气成霜，灶间散发着萝卜饺子的香气，浓烟却呛出了您的泪
那年，稠酒四溢，全家人盘腿围坐在炕旮旯里，守岁中，您几度沉睡
那年，爆竹阵阵，兄妹们夜彻不眠，盯着枕边的新衣，瞪着眼睛盼天明
那年，新衣在身，口袋里有您偷偷放进的，那崭新的五角钱
那年，……
妻说，等女儿上了大学，就年陪您们过年。那该是怎样的年啊！
1月10日
农历十二月十三
篇7：那年秋天作文
忘不了那年的秋天，更忘不了秋天的哈德逊河，是它打开了我窄小的心室，让那心室变成一块广阔的湖水。
记得那个萧瑟的秋天，我随学校来到纽约参加“模拟联合国”的活动，开完会当天，本应是愉快的一天，当所有人都在欢庆时，我却无论如何也愉快不起来：碎了的.手机，酒店忘记打扫房间留下的臭味，在无数人面前发言时用错的词语，会场上丢人而又糟糕的表现……我的心中无比委屈而又孤独。坐在大巴车上，望着一片悲凉的秋景，心里越发难受。“几十个不同国家的人面前呐”，我自言自语地责备自己道：“你怎么能发挥的这么差，太丢人了，明明准备的那么充分，为什么发言时却连一个字也说不对了呢？现在可好，手机碎了，又丢了这么大的脸，唉，当初就不该来……”望着窗外飘零的树叶，我感到自己的心都要碎了，泪水在我的眼中来回滚动，我拼命地看向四周，让泪水不要再流出来，但透过车窗看到一片荒凉的小湖在秋风的拍打下“波涛汹涌”的样子后，泪水冲出了眼眶，我的视线模糊了，不知道自己哭了多久，只是感到无数落叶从我身边落下，无限苍凉。
“同学们，下车啦，我们到哈德逊河啦！”在老师的叫喊下，我回到了现实，下了车。看到哈德逊河的那一霎，我的心中一动，一切苦恼仿佛消失了：哈德逊河是那样的宽阔，是那样的美丽，在如此悲凉的秋日却依旧那样的坚毅，任那秋风呼啸而去，依旧是缓缓地向前流去，从远处看去，一片祥和、宁静，引人深思。我惊讶地想起了大巴车上望见的那一条小河那“波涛汹涌”的样子，如今在哈德逊河的平静面前显得如此渺小。是啊，哈德逊河边的小草泛黄，但是却显现出一种特有的生机，它们挣着抢着要秋风去把他们染成金黄。是啊，不能一味的因为自己的处境而悲伤，更要为改变它而奋斗；越是窄小的湖泊越会翻滚，而真正大的河流却总是平静。就着哈德逊河的倒影我仿佛看到了自己，因为一点点小风拂过就翻滚不断，那么狭窄，那么微小的河流。我释怀了，秋天的美好充实了我，秋风仿佛在同我玩笑，推着我，我奔跑着，在这美好的秋天，奔跑着，向未知的远方。
人生的过程就是与自己和解啊，在这个美好的秋天，我认识那胸怀的重要，愿我们的心中都如这秋天的哈德逊河般平静、祥和。
篇8：那年秋天作文
秋，可以令人因丰收而喜悦，也可以令人因草木的枯黄而心生沧桑之意……
我喜欢秋天，喜欢他给人的哪一种饱经沧桑后淡然，安详，宁静的气氛；也喜欢他让人们付出了一年的收获得到回报，当然还有一个，我喜欢秋日麦田里的那一抹瘦弱的身影……
几乎年年秋天学校一放假我都会去外婆家，因为那个时候不会太热，而外婆家周围的风景又极好，多走走逛逛可以缓解很多心理的压力和烦恼，而外婆则在麦田里忙着收拾麦穗和割完麦子后留下的麦秆，把那些麦秆捆在一起备着，可以放到灶膛里烧。每次看着外婆艰难地弯下身子去捆那些麦秆，我心里就闷闷的，她瘦瘦的一道身影就这样在阳光下晒着，一晒就是一个下午，手里还得干活，那儿受得了啊。每次我去帮她，也还是被她给劝回家了，每次她都说不累不累，没关系没关系，但怎么可能不累呢。
记得前年，我回去，她仍旧在麦地里忙活，我硬是把她拉了回家，搬了个小板凳坐在大树下，我突然就想起了外公，外公八年前就去世了，是车祸，他在的时候奶奶几乎都不用干活，一直是外公在忙活，但是外公走了，家里就好像失去了重心，我跟爸爸妈妈也一直是住在外面，外婆一个人得孤零零的撑起一个家，还要去田里干农活，加上外公的去世给外婆造成的打击，这一切的一切，都证明了，外婆是一个多么坚强的女人啊！我默默地揽住了她的肩，看着她那布满岁月的痕迹的面颊，心里酸酸的，闷闷的。
闭上眼，听着风吹动树叶发出的沙沙声，感受着时光的流逝，我倚在她身上，忽然听到耳边一声低语：“欢，我想你外公了。”那声音很小很小，但我还是听见了，原来外婆跟我想的一样……
看眼前！树上的叶子微微泛黄，眼看着马上就要凋零了，金灿灿的一片，脚下也铺着一层薄薄的枯叶，时光，过得真的很快！一转眼，八年就这么过去了。
秋天，是个令人欢喜又令人忧的季节，我忘不了的，那年秋天……
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那年的秋天散文（共8篇）
