【导语】“woshitiancaivc”通过精心收集，向本站投稿了9篇爱的迷惘散文，这次小编给大家整理后的爱的迷惘散文，供大家阅读参考，也相信能帮助到您。
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篇1：爱的迷惘散文
父亲正在开车，他不语。我知道，我，没考好。父亲拉着我回家，我呆呆地、痴痴地望着窗外，夜竟那么美！
从未在西安观察过夜景的我，此时，却被它紧紧地扣住。向远眺望，桥那边，一排排金黄色的灯，远处还不停闪烁着银色的亮灯；眼前的路灯，昏暗、古老、发出暗淡的光晕，照得人晕晕的，却又不刺眼；走着、走着，进入了一片黑暗，那是刚开发的地区，还没有人住，但边上那楼顶的红色信号灯，一直在闪。我感到彷徨，感到那信号灯像三个眼睛在直勾勾地盯着我，在嘲笑我。我在想桥下那黑黑的桥洞里，会有流浪猫吧，它一定冷得发抖吧，可是，它可能也不会可怜我吧。冬天的夜，真美，没有铺天盖地的雪花，却有落了叶子的树屹立在那，光秃秃的，很孤独，与这灯红酒绿的城市，看起来是那么的格格不入。
我小小地打开了车窗缝，夜，是那么的凉，风，是那么的尖锐，桥洞顶上，又有那么几盏亮蓝色的灯，这是什么意思？不过，真的很美，凉风徐徐吹过我的耳边，蓝色的光晕笼罩了我，使我有一种被束缚的感觉，我头顶的灯光因为汽车的行驶，一暗一亮，有时被桥挡住，有时又被那不知名的却还有绿叶的大树挡住。
城市的夜晚，没有月光，更不可能，把梦照亮。我努力过，我付出过，我挣扎过，我迷惘过，回想着种种事迹，那眼角，早已泛起了泪光，为什么，我得不到我想要的回报，我努力肯定还不够，但……这时，车里在播一首歌曲，让我心里一震，不觉，屏蔽了世间的繁华与热闹。
“曾经多少次跌倒在路上，曾经多少次折断过翅膀，如今我已不再感到彷徨，我想要超越这平凡的生活，我想要怒放的生命……”是啊，夜多么美，歌多么震撼，而我却只在这里抱怨，颓废，叹气吗？
振作起来吧！我想我可以矗立在彩虹之巅，就像穿越在璀璨的星河，拥有超越平凡的力量。
振作起来吧！让生命绽放，让自己的力量怒放。
篇2：爱的迷惘散文
昨夜狂风一宿，虽没有吹到额前的头发，却由手来代替抓乱。虽没有灌到床边肆虐，却扰起了心房的丝乱。本就是不平静的心而又让耳边听到的风吹去零乱。本就是不眠的夜而又让今夜的时间安排得更加夸张。
所有的事情是否都在守着规矩，为何就不给我开出条文让我无条件理解章程。所有的时间是否都在按部就班，为何就不给我画出规格让我理顺成章。风口一盏灯火虽摇曳的奋力，可谁会知在哪一眨眼之间就会落灭。床上一点余温虽是暖身，可谁会知哪一翻身之后就会散去。人生偶有迷离，不知是生是亡。思想偶有左右，不知是进还是退。都不如一池湖水，随风起而涌，随风平而静。都不如百种生存，随日出而生，随日落而息。
此情混乱夜空，却撞出低低的沉吟。此意彻夜连天，却了来渐渐飘去。此人一夜难安，却留来精神不堪。此夜夜夜来投，却平夜夜雷同。
不知为何思维甩去了理智，却又不让我明白理智是能让我拘功还是颂德。不明白又怎么能取舍，不取舍又怎么能逃脱迷惘。不知道的事情很多，天上的天是否就住的神仙。不明白的事情很多，人间的人为什么都想要去改变命运。不知道的事情很多，山上山是否就坐在云端。不明白的事情很多。人心的身为什么都想要争最高峰。
似有一种视觉不清不楚，追溯到根源却是脑海里每一浪不真不切。似有一种感觉不明不白，刨根到深处却是心灵的每一次擅动不平不稳。无论怎么睡熟悉的一张床，还是感觉到床上缺少一点什么。无论怎么看乏人潮的流乱，可还是感觉到眼前晃动少了一点什么。当每一次醒来都是陌生的再陌生。当每一次睡去都是无奈的再无奈。
[爱的迷惘散文]
篇3：爱的迷惘散文
最近总是很烦躁。无论是学习当中还是生活当中，我都变得很不耐烦，有时真想掐自己，把我从这种不理想的状态掐醒。
对很多事情有了新的看法。很想很想变得更好，想努力让自己别那么讨厌，可我本性就是这样的，倔强，又软弱。又沉浸在自己的幻想里了，幻想，幻想，幻想。我总是那么喜欢幻想，即使知道是毫无意义的，却一直改不了。我看见一片深海，是琥珀色的，很美很美，周围是鱼，上空是天，就想这样一直待下去，不要回到繁琐的学习中。
人真的很可笑啊，明明知道怎样做才是对的，却偏要去走那条岔路，还想走出一个好的前程。我爱玩的性子逐渐显露出来了，越来越明显，心中始终不想学习，总是想玩，甚至玩的念想比小时候还要强烈。越来越不愿意听大人的话了，也许我真的进入到了所谓的叛逆期？呵，几个月前，我还在和朋友开玩笑的打聊：我要叛逆。这就是叛逆吗？我真讨厌叛逆的感觉啊，我好想逃离出去。话虽是这么说，可不玩的话总感觉心中少了什么，好像是人生的旅程少了一段路似的。
之前写过一句话“我愿做远方的一直孤鸟，飞过青山，逗留在你心上。”是，鸟真的很幸福啊，只要一挥翅膀，就什么也不用想，心已在天空中，自由自在。可以看遍无数的风景，什么时候想出发，一挥翅膀就可以，什么时候累了，落到枝头上，水就在面前欢快的流着，谷粒就在风中散落着。也不用付钱，也不用准备什么。直到到达你想去的地方，见你想见的人。只可惜，短短一生，都消耗在了飞上，吃的永远只有散落的谷粒，一生都害怕人类。所以各有各的好处吧。突然觉得做个人也挺好的，至少能吃到许多鸟吃不到的美味饭菜啊。
嗯，就这样，感谢看完这篇流水账的你。感谢听我诉说烦恼的你。感谢。
篇4：我很迷惘散文
很想说话，但又不想开口。张开口，却又不想说话。很想绕操场跑上百圈，但又懒得抬起沉重的脚步。很想抬起轻盈的步伐让足迹遍天下，却又因胆怯而止步。很想硬将双手撵成翅膀，去遨游星空，但怕飞的越高，摔得越痛。很想找个没人的地方痛快的哭一场，但曾经已告诉自己不会再流眼泪。
独自漫步在静寂的小道，头也不抬，路也不看，真想有个具有攻击力的东西扑我而来，让我倒下一次，好让我尝试站起来的滋味。不知道为什么，为什么不知道，自己明知道不为什么，但还是努力追寻为什么。到底是为了什么？
望着想看的东西，心里沉重，神情严肃，多次告戒自己应该用笑脸对事物。但想想，笑有什么用呢？不笑不是也很好的吗？虽然没什么痛苦的事情，也没什么值得高兴的事情，人都是平凡的，平凡的高级动物没有什么可值得骄傲的~。只有神，她是那么的让人向往，以至有极乐西天寻神，快乐天堂搜灵，但他们是傻的因为世上没什么神，傻和平凡中间我宁愿选择“平凡”，就是喜欢平凡，静静的平凡，默默的平凡。
但，平凡绝对不是屈服于生活；平凡绝对不是自甘堕落；平凡绝对不是不深思进取。
闭上眼，心里一片光明。合上眼，脑中一片黑暗。
也许：
路长长，思想有多远路就有多长。心宽宽，修养有多高心就有多宽。
篇5：我很迷惘散文
仿佛今日的阳光不是如此的灿烂，今天的春风不再柔顺和暖，今日的心情也不是清新宁静，继而，我今生的命运都让我觉得是上帝在耍我。
一些事，我并不是不曾努力过，也不是我不付出真心实意，但强烈的的自尊心往往让我固步难行，接着便是产生了强烈的挫败感和令人沮丧的自卑感，“一朝被蛇咬，十年怕井绳。”用来形容我的处境也许并不是很贴切，但我所了解的词语中，也只有这句话的意思比较接近吧！也许我不是一个好人，但谁可又曾真正试着了解我呢？你们看到了我的表面，便对我妄下臆断，对我公平吗？在不知不觉中，毫无防备下，把我枪毙掉了，自己扬长而去，留下了我冰冷的尸体，这也许是你们的战利品，炫耀的资本，但不知道的是 我复活需要多大勇气，付出多大的代价，你们不知道，也不想知道。所以自尊的我选择了自杀，至少这样我能慢慢品尝下死亡的滋味，我宁愿做一具尸体，也不愿再次站起，或许这样更有自尊吧！
狂躁的心，趋于平静，宁静的海面让我恐惧。远方的灯塔缓缓熄灭，我不知道是真的熄灭了还是我自己闭上了眼睛，一缕缕淡淡的忧伤慢慢侵蚀我的心灵，我没有恐惧，我已经不能恐惧，我失去了恐惧的权利―因为我是一具尸体。
我想过逃避，我想过从人生的航线偏离！不再遵循世间的规矩，但我生存在这个世界上，我所追求的一切，其基础是我生存在这个世界，好矛盾，理想与现实，永远都是这样对立！
一直以来，我都在给自己编织一张网，一张令我无法逃脱的网，我陷入了网中央，原来我一直追求的是生活的素材，我想用这些素材使自己的灵魂升华，但最后我却发现我在一点一点的堕落。我的灵魂不再纯洁，我的生命也充满了黑点。我被自己给欺骗了，我还能找回原来的自我吗？我曾经告诉自己，我奋斗的目标是自由，现在我才发现，限制我自由的不是外在环境，是我自己，是我一次次驱赶自己踏入那困锁自己的牢笼。
入夜，无眠。混乱的思绪紧压着我每一根神经，我该何去何从？
篇6：心灵迷惘优秀散文
心灵迷惘优秀散文
人为何而活着？人生的意义究竟是什么？人心惝怳，谁言清楚。
时空渺渺，人世茫茫。天地间有盛有衰，红尘中载浮载沉。荣辱不定，富贵无常，何人能料？
世人熙熙攘攘，碌碌忙忙，为了养家糊口，为了出人头地，为了聚敛财富，为了权势地位，为了扑克麻将，为了欢宴美女······· 。可又常常感到心灵失落，内心空荡，没有了理想，没有了信仰，没有了精神，每天都在浑噩度日，耗费时光。
我们尽情饱尝物质的美好，却把心灵冷落一旁。我们似乎什么都拥有：锦衣玉食，宽敞住房，显赫地位，甚至还有名车、别墅、情人、宠物······· 。但似乎什么也没有，只有一张说话进食的嘴巴，一副空空的皮囊和一身华丽的衣装。我们没有了幸福感，没有了成就感，没有了充实感，常常感到脚下无路，生活无根，无所适从。整日困惑迷茫，浑浑噩噩，聊以度日。
人心贪婪，永无止境。有人穷竭金钱广置楼房几十间，可晚上只能睡两平方米一空间；有人穷竭心计苦爬官阶一级又一级，到头来美梦醒来一场空，恶梦惊醒掉深渊。正如《红楼梦》中“好了歌”所言：“终朝只恨聚无多，及到多时眼闭了”，“因嫌纱帽小，致使枷锁扛”。
人们的灵魂在市廛里饱受煎熬，人们的精神在荒野中四处流浪，人们的心灵在物欲下尘封。
看，多少次日升日落，多少回月亏月盈，我们的心在苦苦追寻，我们的心在蹀躞彷徨，我们的心在世俗中飘荡······· 。 我们的心灵却不知何处皈依，我们的信仰却不知在那里安置。我们也不知如何排解心中的枯寂，不知如何抚慰心头的伤痕。越行走在人群中越感到孤独，越苦读深研书卷越感到惆怅。何处是心灵锚地？何处是心灵港湾？何处是心灵归宿？
我们也曾顶礼膜拜过伟人英杰，我们也曾学屈原叩问过苍天，我们也曾效屈原上下而求索。多少人笃信尊奉过孔孟，多少人曾执迷沉湎过老庄，多少人曾遁入清静佛门，多少人曾置身于神圣教堂······ 。从远古到未来，从东方到西方，从乡村到城市，从小学到大学，从书本到讲堂······ 。我们问己问人问社会，问天问地问太阳：人活着难道就是为了吃喝玩乐？人活着难道就是为了金钱和权力？人活着难道就是为了争名夺利？人活着难道就是为了享受阳光和空气？谁能回答，心灵安放何方？
我们每个人如一个跋涉者苦旅，如一只孤雁夜飞。每日似乎都在向前奔走，却不知命运最终将我们抛向何处，时势到底把我们推向何方？心灵迷惘，到处流荡。
生活的真谛、生命的价值究竟怎么衡量？众说纷纭，莫衷一是。每个人各有其生活方式，每个人各有其人生取向，很难统一衡量。有的人认为，穷奢极欲，吃喝玩乐，就是享受人生；有的人认为，权力至上，呼风唤雨，才是人生的最高境界；有的人认为，人不为己天诛地灭，损人利己，才是人生的真谛；有的人认为，助人为乐，不计个人得失，才是人生的'真正意义；有的人认为，一生追求科学和真理，造福人类，才是人生价值的体现。
在物欲横流，权力崇拜之世风下，心灵能否放置于清心寡欲、淡泊名利之境地？让我们放下更多的计较，放下更多的奢望，放下更多的喧嚣，放下更多的急功近利，放下更多的争名夺利，放下更多的嫉妒心理，看淡名利，去保持自己恬静、恒久的心。我们只有经常保持一个淡定自然的心境，才能不断进行精神之寻访，以求心灵之慰藉。
篇7：迷惘的痛-散文
迷惘的痛-散文
突然的心疼由眉头撕裂到心头，悲伤随风飘落一地，然后又被风卷起刺向我，划出一串串的泪，殇，是那么的彻底！
突然发现，坚持了这么久的痴热却都是自己编织的梦，一个美梦！一直，自己只是傻傻地迷醉在自己的愿望之中幸福的幻想，以为会有人把自己当真，会有人在乎，会有人疼！原来，不过是自欺欺人。
也许，满怀的悲戚和感慨已经没有必要叹出唇；也许，曾经的誓言和承诺也不过是冲动之下的口号；也许，说什么都已经成了多余，温馨只是回忆里的酸涩，幸福不知道何时已经成为了隔世的梦境；那个用温暖宽厚的胸怀紧紧拥抱着自己的人只是前世的倒影，而今已是只能想象而不能触摸了！
一声感叹人何在？一行泪湿相思魂！
也许，有的人注定只能作别人生命里的`一只风筝，一旦线断了，或是腻烦了丢弃了，就再也接不上头、找不着影。
一直以来，自己都在苦苦挣扎，期望能拽住点什么，留下些什么，盖上永久的印章，却并未懂得，有的事无缘再重复；有的人，如果决定要离你而去，那便是留不得的，而且去时不需要理由，就像来时无法拒绝一样，纠缠也只会轻贱了自己。
怪谁呢？也许谁都没有错。其实两个人的爱情要由两个人来爱护，只是缘来排山倒海，缘去摧枯拉朽，强留更难留，留来留去留成仇！一个人的世界，本来就不是另一个人能够理解和想象的，心意更是变化莫测难以捉摸，感情那东西太脆弱，脆弱得让人莫名，让人惊惧，以至于经不起时间的消磨，稍纵即逝。
曾经脆弱的自己用痛楚来唤醒自己还有知觉，提醒自己还活着。一个人退回到自己的世界里，瑟缩在墙角画地为牢，努力拒绝两个人的东西靠近，让烟草弥漫整个空间，尽管自己讨厌烟味，尽管自己被熏得心好疼，但是还是偏向很里整自己，直到自己很累很疲惫，再也没有精力去回味那些甜蜜的痛，幸福的伤！
都说时间会冲淡一切，也许吧？自己已经不想再寻找那些难以再重现的亲切、难以再重温的温馨、难以再安享的幸福、难以再继续的情缘……于是自己劝自己，开始按时吃饭、按时睡觉，在节日的时候给电话薄里人发信息，无需回复；开始学着戴眼镜，遇见熟人时微笑、点头，也努力让自己快乐，也许只有自己才能让自己快乐？可是却发现还是快乐不起来，还是会习惯的胃疼，还是会失眠，还是会守着手机等待……等待……
谁能告诉我：除却沧海何为水？离开巫山哪儿有云？怎得一人心白首不相离？
篇8：迷惘九月青春散文
迷惘九月青春散文
什么时候到冬天，我忽然好盼望冬天的来临，下一场漫天的大雪，我好想把自己的伤感掩埋在那样的一场的雪里面，从此，不再让别人看见。
今天又去医院了，唉，为什么就这样变成林黛玉了，还能不能好起来呢？
今天终于像样的吃了一顿饭，前几天，一共才吃了多半块月饼，因为伤心，食物，真的难以下咽。
生活里面发生了太多太多剧烈的`变化，并且，哪一件都没有朝着我希望的方向进行，这一切是多么可悲。
我觉得好累，好伤心，疼痛，和寂寞一样，没有声音，却无孔不入，吞噬着我所有的勇气。
那天，我下了毕生最大的决心，决定停止对自己的伤害，轻轻地放开手，让他幸福。可是，我所有的决心，就在他在车库里那样一个似是而非哭笑不得的表情所击败，第二天，我发现我一如既往地对他好，一如既往地在乎他的每一个表情，一如既往地关心他的每一个感觉，一如既往地做着每一件事情。
这个，才是真正的我吧，放弃，亦或为自己而活，现在的我，还可能做到吗？
我记得前天我哭了，是的，那天也许是我毕生最最伤心的一天，我跑到外面，顺着墙壁一点一点的滑下去，我蹲在地上，把头埋在膝盖里，任眼泪决堤。起初，我不敢哭出声，我怕我彻底绝望了也就彻底承认失去了，可是后来，我再也抑制不住自己，我大声的哭出来，大声大声的抽泣，可是我竟然一点都不觉得丢人，因为痛得好彻底，撕心裂肺的。
那天晚自习快结束的时候，我在脸上装出很灿烂的微笑，然后我问FY，觉得我开心吗，他很严肃的摇头，为什么，别人都知道我不开心，我亲爱的他却不会心疼我？
昨天，今天，我都装得很开心，我在脸上，挂上微笑，然后做自己的事情。也许所有人都不会觉得我不开心吧，可是，其实我很难过。当别人在忙着自己的事情，我的眼睛里面，总是充满了泪水，因为无法摆脱伤感的情绪。在那些时候，我努力的仰起头，不让眼泪流出来，我做到了，没有人问我，没有人安慰我。
我始终不开心。
当别人都在扎堆闹啊，笑啊，我却只想一个人安静一下，毫无疑问，我不知道该怎么真正笑出来。我的心里，只有痛痛痛这样的一种情绪。
亲爱的，我好想念你，想你牵着我的手，想你吻吻我的额头，我到底该怎么做，怎么去爱你，怎么去爱自己？
篇9：写在三十而立的迷惘散文
写在三十而立的迷惘散文
有人告诉我，想学会游泳，只要全身放松，水就会把自己托起来，可当我越来越了解水，却发现原来放松自己，竟是件那么困难的事，错过了学游泳的最佳时间，想再学，就越来越难，甚至花费更多的精力也无法成功。浑浑噩噩地职场八年，我好像也错过了最佳时间，似乎没有可圈可点的成绩，只留下一事无成。
在最后一批90后告别18岁的时候，最后一批80后正集体面向而立之年，摸爬滚打了七八年，理想终于混成了泡影，岁月如刀，我似芹萝。
人们喜欢给人生标识刻度，以此来衡量一个人人生的'进程和质量。这就像女人过了三十而未嫁，你若不操心，也会有很多人替你“操心”。三十了，人们，包括自己，会开始思考，立了吗？立什么呢？这好像是时间一个节点，我们会不自觉地回头看，这短短几年，立的是事业，是家庭，亦或是财富上，可以交出的成绩单。三十岁这个年纪，刚好开始处于压力与能力的博弈困局，有的一片坦途，有的迷雾丛丛。仿佛须臾之间，昔日的同窗好友，已是天壤之别，当我还在为房贷车贷苦苦挣扎的时候，你已动辄百千万，想蒙住眼捂住耳朵不去看不去想不去听，可现实的鸿沟摆在眼前。是自己不够努力吗？毕业后的每一步都是自己深思熟虑做下的选择，对每一次机会都竭尽全力，充满对未来的希冀，可努力至今也只出了个看起来还好的样子，守着可怜的工资，还着房贷车贷，还时常被父母拿来和“别人家的孩子”来比较，不胜其烦。不管是立业、立家，还是立身，自己啥也没立住，只剩下一堆的迷惘和困惑。
过了三十岁这道坎，意味着我们选择的机会越来越少，也意味着，试错的成本越来越高。云英未嫁，壮志难酬，如是，认命吧，安慰自己，活在当下。立与不立皆是苦中作乐，背后是泥潭，前进也未必是温暖的港湾，也许别人的世界里也是风雨交加。先生说，人的一生最难能可贵的是认清自己，既不盲目追求，也不自怨自艾。三十立不了，那就四十吧，四十立不了，还有五十六十，一辈子立不了，也没什么大不了。是啊，真正能实现立的人，寥寥无几。这句“三十而立”，还是孔老夫子对自己的人生写照，世间能有几个孔夫子。
这么一想，似乎变得容易很多，可这何尝又不是一种求而不得的悲哀和退而求其次的无可奈何呢？因为，谁不向往成功？尤其是那些成功了的人看起来和你并没有什么不同，我好像伸伸手，也能碰触到金字塔的上一层，谁知是一触即散的迷雾。于是，我们开始自我安慰，或许是人生而不平等吧。
既然求而不得，就不求了吧。其实，一无所有的人，才最容易满足，尽管这种满足是一厢情愿的，是平淡却幸福的，像何小萍和刘峰。但这毕竟是大多数人真实的人生。
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爱的迷惘散文（整理9篇）
