【导语】“轻松一刻2010”通过精心收集，向本站投稿了3篇中学校园元旦晚会相声爆笑台词，下面是小编为大家准备的中学校园元旦晚会相声爆笑台词，欢迎阅读借鉴。
篇1：2020中学校园元旦晚会相声爆笑台词
中学校园元旦晚会相声爆笑台词
甲：鞠躬，大家好。
乙：刚才我上台之前有一个同学说我俩往台上一站就是台湾的一个歌手
甲：谁?林俊杰?
乙：错也。
甲：周杰伦?
乙：非也。
甲：那是谁?我想不出来啦!
乙：想知道，告诉你吧：伍佰!
甲：那好呀!他可是摇滚音乐的开山鼻祖呀!
乙：亏你还好的起来呢?你算算伍佰是一个人，我们两个人，五百除以二等于多少?
甲：二百五!(大悟状)骂我们是二百五?是谁?我可是我们的学校里的好学生!
乙：你具备一个好学生的资格吗?
甲：我具备了好学生的一个最重要的条件!
乙：什么条件!
甲：长的帅!
乙：呸!臭不要脸!
甲：怎么?
乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗?
甲：什么感想?
乙：再也不想看你第二眼!
甲：我作为一个好学生，学习好!
乙：我作为一个坏学生，学习好……
甲：啊?
乙：-----差!
甲：我每天早上都去学英语!
乙：我每天早上都要练长跑!
甲：锻炼身体好!
乙：我看以后谁还敢来惹我!
甲：我上课从来不迟到!
乙：我上课就是去睡觉!
甲：那你不学习啊!
乙：学，怎么不学!
甲：哦
乙：整整一个学期五个月我都在学习!
甲：比我强!
乙：要说五个月它不够五个月
甲：怎么就不够呢?
乙：我闹了些日子的病
甲：病了多少日子啊?
乙：三个半月!
甲：才学习了一个半月啊?
乙：请假请了一个月零一十四天
甲：才一天!
乙：那天是礼拜日!
甲：一天没学习啊?
乙：谁说的，那得看概率拉!
甲：学习还得看概率?
乙：如果正面朝上
甲：就去学习?
乙：就去看电影!
甲：白说!
乙：如果反面朝上
甲：这就去学习拉!
乙：就去打台球!
甲：又白说!
乙：如果它竖起来拉
甲：啊 ?
乙：我就去学习
甲：它竖的起来吗它!
乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉
甲：这就去学习拉
乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉
甲：终于开始发奋了
乙：我一出门我又回来拉
甲：怎么又回来拉
乙：外面刮风，把硬币给吹倒了!
甲：这风来得真不是时候
乙：上网去咯，哈哈!
甲：这能学得好么?
乙：真学不好啊!
甲：但这次考试你进步了呀!
乙：那还不是作弊的功劳!为了考试作弊，我每天冥思苦想，想尽天下奇招。
甲：哪些招?说来学学!
乙：这是绝招传女不传男。
甲：别装神做鬼的啦。
乙：绝招不告诉你，但我的心得可以跟你分享。
甲：那也好呀!
乙：上一次，由于监考老师的认真负责，作弊未遂。我不死心，为了继续鼓励自己作弊，我还写了一副对联挂在床头。
甲：写的什么来着?
乙：上联是“考试不作弊，来年当师弟”，下联是“宁肯没人格，不可不及格”。
甲：横批呢?
乙：“今天你作弊了吗”
甲：有创意!
乙：我长的更有创意，上帝见了我都要发脾气。
甲：为啥发脾气?
乙：上帝说我太丑活着大可不必，但我要活得努力，没有我，谁来衬托这世界的美丽。
甲：还是说说学习吧，我从来不作弊，我所有的课程都优秀
乙：我所有的课程没得救
甲：帮助同学我为乐，
乙：真是太感谢你了
甲：谢我干吗呀?
乙：你不是喜欢帮助同学吗?
甲：是的
乙：那我求你一件事
甲：有事你尽管说
乙：不好意思说
甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛!
乙：那我就说了啊
甲：说吧!!
乙：先帮我把外债还上，顺便再借点钱花花!
甲：去你的!
校园元旦小品剧本
演员：小石头 老干巴 大杂面 小丹小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。(收拾屋子)
大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈!
小丹：你怎么那么见钱眼开呢?难道同学之间也要讲钱?
大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。
小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。
大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜!
小丹：你!哼!(生气的下)(大杂面坐下看报纸)
小石头：(接电话)外!我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见!
(敲门)开门!
大杂面：来了，你好你是?
小石头：我是赵卫锋!
大杂面：卫锋，哎呀!(拥抱)我想死你了，咱们十年没有见面了吧，我都想四你了!怎么样您母亲还好吗?
小石头：还好!
大杂面：您父亲还好吧?
小石头：还好!
大杂面：您家里都好吧?
小石头：还好!
(小丹出来)
小丹：哎呀!小石头啊!
小石头：恩?你是?
大杂面：小石头?哎?这位是赵卫锋赵经理，你怎么能……
小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊!
(赵卫锋手机响，接电话)
小石头：外，辛总啊!什么?好，我马上过去!
老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗?咱们有机会再聚!
(赵卫锋下)
大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了?饺子包了，来人就喝茶吧!
(老干巴上，敲门)
小丹：谁啊?
老干巴：我!
小丹：老干巴?
老干巴：小丹?诶呀吗呀
小丹：诶呀!
大杂面：小丹谁啊?
小丹：老干巴快进来!军言，你看谁来了
大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧!
小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊
大杂面：老干巴?哪个老干巴啊
老干巴：不认识我了?大杂面?你忘了我，我可记得你呀!
大杂面：我叫张军言不叫大杂面，(不屑的)里面坐吧。
小丹：(拉住老干巴的手)老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。
老干巴：啊，我那什么……
大杂面：咳!小丹，你去烧点开水去!
老干巴：大杂面!不张军言，你现在干啥啊?
大杂面：呀，也没干啥!就搞几个小项目呗!
老干巴：啥项目啊?
大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。
老干巴：诶呀!那你还挺忙啊!
大杂面：呵呵，一般!老同学，那你忙写啥啊都?
老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。
大杂面：(骄傲的)那也行，一年也能对付个一两千!
老干巴：哪能啊，一年也就八九百——万!
大杂面：啊，八九百?万?不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊?啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊?你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗!
老干巴：恩，我没走着!
大杂面：骑倒骑驴啊?那玩意更累疼，还不如自行车呢!
老干巴：不是……
(小丹上)
小丹：你们唠啥呢?来喝水!
大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。
小丹：哎!
(小丹拿出一件衣服)
大杂面：你拿那不我的衣服吗?
小丹：那你不说给老干巴吗?
大杂面：我说你塞暖气空子里那几件!
小丹：那还能穿吗?
大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐?
老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学!
小丹：老干巴，还没有吃饭吧?
大杂面：啧!人家老干巴还能不吃饭?再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗?回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢!
小丹：张军言，你是不是有点过分了?
老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了!
(赵卫锋敲门)
大杂面：这又是谁啊?这个闹停!
(开门)
大杂面：诶呀!卫锋!诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住!
小石头：不的了，我们懂事长在这吧?
大杂面：懂事长?没有啊!
老干巴：(过来)小石头，事情办妥了?
小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款2000万!
老干巴：好，咱们走吧!
大杂面：辛哥!诶呀，我想死你了!太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店!诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀?辛哥，快坐下!
老干巴：军言……
大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切!
老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面?你记得你这个名字怎么来的吗?
大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我!
老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在!军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗?老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊!
大杂面：老干巴!呜——
(音乐响起)
谢幕
元旦小品：算命的话能信吗?
走在街上，或在公园里，总能看到一些人拉着或是问：算命吗?总是不乏有人相信，而坐下来细细听算命的开始讲，每次遇到总是摇摇头，一走了之，对此，你是什么态度呢，下面请欣赏元旦小品：算命。
场景：
公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。
开场：
赵上场(戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神)，宋紧跟其后。
赵(翻起镜片，对观众)：如今社会竞争实在太猛烈了!老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了!小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了!就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了!我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了!(停顿，对宋)：孩子!我交代你的，都记住了?待会知道该怎么做了吗?
宋(憨笑)：大爷!记住了!不就是做托儿吗?您放心吧!待会有人了，我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。
赵(怒视宋)：对不起!我是仙男，而且是阳光型仙男!
宋(扭捏)：说错了!是神仙下凡!我忘了您是男的了!
赵(严厉)：我都给你说过多少遍了!这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢?
宋(赔笑)：哎呀!大爷!您太有文化了!
赵(得意)：那是!、、、、、、孩子!看来您的眼睛异常犀利啊!我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了!、、、、孩子!不瞒你说啊!我光一年级的学问，我都研究了十年啊!别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢!你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗?我能没有文化吗?
宋：哎呀!大爷!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了!
赵：我最下功夫的只有两门课!
宋：哪两门课啊?
赵：体育课和午休课!、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭，就是午休课!眼镜只要一睁，就是体育课。
宋：大爷!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊!
赵：你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!
宋(惊呆)：、、、您直接回家不是更省钱吗!(慌张)哎呀!来人了!大爷!有人来了!
赵：记住!待会可不能露馅了!(掏出20元钱)给!事成之后还有提成!
宋：谢谢大爷!大爷您太有了!您太有风采了!
赵：快去吧!
宋(下场)：哎!
赵(忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上)：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了!手指一掐，有吃有喝还有钱搞!继续努力，(放下镜片)我对这个行业十分看好!
刘、赵羞答答入场，分别坐长椅两端
赵(害羞)：四哥!我走累了!有点渴了!
刘(背着脸，紧张、搓手)：我不渴!
赵：可我渴了!去给我买个雪糕吧?
刘：五毛的?还是一块的?
赵：啥都行!你买啥我吃啥!
刘(恍然大悟，转过脸)：我不是刚给你买了一个吗?咋又吃啊?、、、、、、我身上都没有零钱了!都剩五块、十块的了!咋买啊?
赵：你这个人啊!、、、、、、(更加害羞)哎!四哥!你说!咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊?
刘：当然住你家了!我那里的电费老贵了!都六毛一度，你家那不是才五毛五吗?我家也没有电视!住你家我还能天天看奥特曼!
赵(偷瞄一眼，对观众)：目标终于出现了!还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的!我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了!
赵：那你就不怕人家说你倒插门啊?
刘：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了!人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花!习惯了!
赵：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊!
(刘、赵发现赵说话!)
赵(电话响，接电话)：(哼唱《回家》彩铃)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你还在为财运不通而东奔西走吗?你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。(变音，捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗?中国移动集团彩铃业务、、、、喂!、、、哎!你好!你好!、、、、啊!、、、算的准啊!算的准就好!啊!不用感谢!行行行!好!您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线!啊!再见!
刘：算命的都用上彩铃了!还有算后服务热线?
赵：哎!四哥!走，也去算算咱俩?(走到赵跟前)师傅!算命呢?
赵：大妹子!相亲呢?
赵(尴尬)：你!你!你这算命的，咋这样说话呢?
赵(生气，强硬)：大妹子!你咋就这么没有文化呢?你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊!这叫“科学预测”啊。
赵：啊!那、、、那怎么测啊?多钱啊?
赵：大妹子!今天你运气好!今天是我算命50周年店庆!我们搞活动促销!我给你打折，50!
赵：你才多大岁数啊?你算命都50年了啊?
赵：啊!带干不带干50年了!
刘(围过去)：那不打折呢?
赵：40
刘(纳闷)：怎么打折了，还比不打折钱多了呢?
赵：嗷!别人搞活动打折，是往里打!我们打折是往外打!就50了!·
刘：那你还是别打折了!
赵：就那也太多了!别的地方算命都30块钱!
赵：30!那是会员价!
赵(推刘)：四哥!走!咱不算了!
赵：二位请留步!不如这样吧!我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体!只收你100元!而且算完之后，还有精美礼品送出!
赵：哎!这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱!而且还送我们礼物?是这个意思吗?
赵：哎呀!大妹子!你的理解能力绝对超过学前班了!太超前了!
刘：那我们能享受算后服务吗?
赵：对不起!只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务!算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务!
刘：不行!我们就不算了!
(刘拉着赵欲离去，宋上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙)
宋(激动)：大爷啊!您真是妙手回春!罪恶克星啊!您算的实在太准了!
赵(装谦虚)：孩子!低调!低调!别张扬!你一个人知道了就行了!千万不能让太多人知道啊!我可不想过多的泄露天机啊!
宋(对刘、赵)：哎呀!你们不知道，这大爷算的实在太准了!一个月前啊!我家的大花猫不见了，怎么也找不到了!我这心里面就急啊!我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了!就是那个走猫步(模仿模特走路)的，是什么比赛?
刘：比基尼大赛!啊不对!是是是、、、是模特大赛。
宋：对对对!就是那个!哎呀!当时我几乎就绝望了!我跳楼的心都有!后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊!小伙子!你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了!而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员!不用担心，一个月以后它就回来了!你猜怎么着?它今天果然就回来了!你说神不神啊?
赵：老鼠还有飞行员啊?
宋：啊!蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?!
刘：那为啥要一个月以后才回来呢?
赵：闪婚了!去度蜜月了吗?
刘、赵：嗷!
宋：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢!(把锦旗挂在长椅上)
赵(拍腿)：孩子啊!你咋就不能低调些呢?你咋就不能不声张呢?
刘：要不!要不咱俩也算算?就来一个什么冰凉套餐?
赵：是甜蜜爱情清爽套餐!
刘：对对对!就来这个。
赵(激动，翻起镜片)：大兄弟!你太帅了!
刘(生气)：你才帅呢!
赵：哎!你原来不是瞎子啊?你不是瞎子在这算什么挂啊?骗人的吧?
赵(站起来，围赵、李转圈)：算命的就一定是瞎子吗?那照你这么说，不出门的就一定是宅男了?那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门!他们就都是宅男了?
赵：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗?
赵：是啊!我是很忙啊?我正忙着给你俩算命呢!
赵：忙人啊?大忙人的忙啊?
赵：啊!
刘：别啰嗦了!怎么算啊?是先看手吗?
赵：别人看相看手，我看相看口!来张口!啊!
刘(张嘴)：啊!
赵：买牲口才看口呢!
赵(打量刘)：你属狗!
刘：你咋知道我属狗呢?!
赵：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗!而且你还是一条流浪狗!
刘：那、、那什么是流浪狗呢?
赵：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门!你还不止一次的倒插门!
刘：哎呀!这都能算出来了啊?
赵：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四!
赵：哎!对啊!他是排行老四，他叫赵四!
赵：赵三是你三哥!
刘：哎呀!太神了!太准了!
宋(拉赵到一边)：大爷!你咋知道的?怎么算的啊?
赵：刚才他俩说话，我都听见了!我是用我的大智慧分析的!
刘：还有呢?
赵：你还有个弟弟!名叫赵小五!
赵三：没有啊!这个就不对了!我就兄弟四个!没有弟弟啊!
赵(灵机一动)：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了!让他投错地方，叫错老娘了!
刘：那还是我的弟弟吗?
赵：怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊!踢的是惨不忍睹啊!就连喝口水都还得叫人捂!躺到床上让人扛着走啊!你知道他为什么会这么惨吗?就是因为你命硬，犯了太岁!硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了!
刘：命犯太岁?
赵：啊!你看!太岁把你的头发都给你压没了!
刘：我、、我、、我不信!
赵：不信?你以前的媳妇都哪里去了?
刘：第一个跟别人跑了!
赵：那第二个呢?
刘：第二个跟别人长相思守了!
宋：那不是一个意思吗?
篇2：元旦晚会相声台词
甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐!今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声……
乙：(走上台)谁说找不到搭档啊?
甲：(朝乙)呦!原来是赵大班长啊!今天你陪我说相声来了?太好了…
乙：(严肃的)你们宿舍班费是不是还没交?
甲：啊?要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…
乙：不!我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧…
甲：声明一下啊，我去网吧是去编程
乙：我不管，你先把钱给我
甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句
乙：嗯?一丝不句?
甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂
乙：不……我什么都不穿啦我?怎么说话的是?
甲：那是……
乙：到这儿你得说“苟”
甲：哦，狗班长
乙：什么叫狗班长?这个成语叫一丝不苟
甲：行行行，依着您
乙：什么叫依着我啊?
甲：反正，反正我要向您学习
乙：别客气
甲：学习您待人接吻
乙：不敢!!我吻谁，谁揍我!
甲：那应该是……
篇3：爆笑单口相声台词
感谢部分观众热烈的掌声和部分观众无声的支持。
哈哈哈哈
那个说了，这不是要掌声吗，太臭不要face了。
是啊，我说也是，都是跟那帮流行歌星学的，因此，本人在这里对这种流行歌星表示强烈的谴责和强烈的签字。
哈哈哈，有点乱。
大家都知道，单口相声不好说，关键是没有捧哏的，少个托。你想想啊，卖鞋的有鞋托，卖袜子的有袜子托，连赵丽蓉老人家都险些当了饭托，你说，有托肯定比没托好，脱了就好嘛，脱光了更好，女的脱--------不能说，这是一个高雅的场所，哈哈哈哈。
因此啊，说单口相声的就少，一般二班的都不敢说，侯宝林老人家也不敢说，所以，他说对口相声。全国说的最好的有三个人，头一个当是单口大王刘宝瑞，老人家已经驾鹤西游了，你见不到他本人说相声了，如果想见，还得找阎王爷办个护照，去那边见去。不过，您去了可就回不来了，我先告诉你们，省得你们后悔。
另一个是郭德纲，郭德纲说着说着，发现没有我说的好，很惭愧，没有出路啊，就和于谦改说对口了，算是落草为寇，弃暗投明了。
你们都不知道吧，别说你们不知道，我也不知道的。
如果你们发现谁不我说的好，你就花三块钱雇个黑社会把他给做了。
现在说单口的说的最好的就是我了。
所以说，今天各位算是来着了，有耳福，听我说单口。真是大好事，就相当于董永遇到七仙女，好事吧;相当于孙悟空遇到唐僧，更是大好事，从五行山写被救了出来;还好比潘金莲遇到西门庆-------
那个说了，这俩不是好玩意儿啊，对啊，不是好玩意儿但是曾经有好事儿啊
哈哈哈哈
理不歪，笑不来，乐呵乐呵得了。
今天跟各位在一起真是非常高兴，为了表示我的心情，我请大家吃饭吧。
吃西餐吧，在我家西边的餐馆，真正的西餐，麦当劳、肯德基，不行，现在经济危机，得支持民族产业，不能吃西餐，抵制洋货----打倒美帝国主义，打倒日本鬼子--
那就—吃—国粹
蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿,
烧花鸭,烧雏鸡儿,烧子鹅
,卤煮咸鸭,酱鸡,腊肉,松花,小肚儿
,晾肉,香肠,什锦苏盘,
熏鸡,白肚儿,清蒸八宝猪,江米酿鸭子,
罐儿野鸡,罐儿鹌鹑,
卤什锦,卤子鹅,卤虾
,烩虾,炝虾仁儿,山鸡,兔脯,菜蟒,银鱼,
清蒸哈什蚂,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌鸭丝儿,黄心管儿,
焖白鳝,焖黄鳝,豆鼓鲇鱼,锅烧鲇鱼,烀皮甲鱼,锅烧鲤鱼,抓炒鲤鱼,
软炸里脊,软炸鸡,什锦套肠,麻酥油卷儿,
熘鲜蘑,熘鱼脯儿,熘鱼片儿,熘鱼肚儿,醋熘肉片儿,熘白蘑,
烩三鲜,炒银鱼,烩鳗鱼,清蒸火腿,炒白虾,炝青蛤,炒面鱼,
炝芦笋,芙蓉燕菜,炒肝尖儿,南炒肝关儿,油爆肚仁儿,汤爆肚领儿,
炒金丝,烩银丝,糖熘饹炸儿,糖熘荸荠,蜜丝山药,拔丝鲜桃,
熘南贝,炒南贝,烩鸭丝,烩散丹,
清蒸鸡,黄焖鸡,大炒鸡,熘碎鸡,香酥鸡,炒鸡丁儿,熘鸡块儿,
三鲜丁儿,八宝丁儿,清蒸玉兰片,
炒虾仁儿,炒腰花儿,炒蹄筋儿,锅烧海参,锅烧白菜,
炸海耳,浇田鸡,桂花翅子,清蒸翅子,炸飞禽,炸葱,炸排骨,
烩鸡肠肚儿,烩南荠,盐水肘花儿,拌瓤子,炖吊子,锅烧猪蹄儿,
烧鸳鸯,烧百合,烧苹果,酿果藕,酿江米,炒螃蟹.氽大甲,
什锦葛仙米,石鱼,带鱼,黄花鱼,油泼肉,酱泼肉,
红肉锅子,白肉锅子,菊花锅子.野鸡锅子,元宵锅子,杂面锅子,荸荠一品锅子,
软炸飞禽,龙虎鸡蛋,猩唇,驼峰,鹿茸,熊掌,奶猪,奶鸭子,
杠猪,挂炉羊,清蒸江瑶柱,糖熘鸡头米,拌鸡丝儿,拌肚丝儿,
什锦豆腐,什锦丁儿,精虾,精蟹,精鱼,精熘鱼片儿,
熘蟹肉,炒蟹肉,清拌蟹肉,蒸南瓜,酿倭瓜,炒丝瓜,焖冬瓜,
焖鸡掌,焖鸭掌,焖笋,熘茭白,茄干儿晒卤肉,鸭羹,蟹肉羹,三鲜木樨汤,
红丸子,白丸子,熘丸子,炸丸子,三鲜丸子,四喜丸子,氽丸子,葵花丸子,饹炸丸子,豆腐丸子,
红炖肉,白炖肉,松肉,扣肉,烤肉,酱肉,荷叶卤,一品肉,樱桃肉,马牙肉,酱豆腐肉,坛子肉,罐儿肉,元宝肉,福禄肉,
红肘子,白肘子,水晶肘子,蜜蜡肘子,烧烀肘子,扒肘条儿,
蒸羊肉,烧羊肉,五香羊肉,酱羊肉.氽三样儿,爆三样儿,
烧紫盖儿,炖鸭杂儿,熘白杂碎,三鲜鱼翅,栗子鸡,尖氽活鲤鱼,板鸭,筒子鸡.
兰州拉面、山西刀削面、陕西羊肉泡馍、
北京臭豆腐
天津狗不理包子
就这么定了，晚上八点，天津水晶宫大饭店，咱们不见也散;咱可说明白了，是我请客，我可没带钱。
您可算抄上了。
要说到吃啊，还真有一件事情，跟吃有关，给您说说，是个真事
说啊，在坐的有四个人，途径高老庄、流沙河、火焰山，去国外考察学习，我可没说是孙悟空他们四人啊。走着走着，就到非洲了。
非洲一片大森林，走着呢，就迷路了，转来转去转到了食人族部落。被食人族给捉住了。
食人族的大王特别高兴。他为什么特别高兴呢，因为他们就爱吃人，特别是欧洲人和亚洲人，白白净净的，撒点盐、撒点胡椒粉、孜然、辣椒面，上火一烤，啊，多好吃啊。
食人族大王吩咐一声，孩儿们，拿大铁钎子来，烤人肉串了。
说着呢，就看见四个人中间一个人，长得双眼皮、大眼睛、给大姑娘似的，长得给===似的，细皮嫩肉的，非常高兴，
用手一指，说，这个留下，给我当压寨夫人。
那人吓了一跳，忙说，你看好了，我是男的，不是女的。
食人族大王嘿嘿一乐，你是女的我还不要呢，我是断臂山。
那人一听这话，立即一副很豪迈、很烈士的样子，一阵冷笑，嘿嘿嘿嘿嘿嘿
砍头不要紧，只要主义真，只要不杀我，干啥我都行，我、我同意了。
食人族大王一听，那是相当的高兴，太高兴了，我感谢你八辈儿祖宗，这是什么日子，又娶媳妇又过年。
旁边有个食人族说话了，说那咱现在的压寨夫人怎么办。
烤着吃了。
然后，食人族大王用手一指，把剩下的三个全烤了
这三人全部开始求饶，刚刚当上压寨夫人夫人的那个小白脸说，大王，你就看在我的面上，饶了他们吧。
食人族大王一听，这个面子得给，新媳妇的话能不听啊，但是，也不能直接放了，太没有面子了，怎么当老大呀。
这样吧，我有个测试，如果你们了通过了，就放你们走。
三个人很高兴，好好啊好
第一步，你们三个人去树林里找十个一模一样的果子。
一会儿，第一个人回来了，拿了十个苹果，一模一样，
第二部，你必须吧苹果吞掉，不许用牙咬，不许有任何表情，
这个人开始吞苹果，太难受了，他决定放弃了，然后被困在了小黑屋里，等待上火烧烤。
第二个人也回来了，带了是个小樱桃，很快的，他吞掉了九个，脸上没有任何表情，就在吞第十个的时候，他开始哈哈大笑。于是，他也被捆在了小黑屋里。
第一个人问第二个人，你为什么笑呢/，马上就要吃完了。
第二个人说，我看见第三个人抱了是个菠萝回来。
哈哈哈哈。
当然，这是个笑话。
再说一件真事，就是发生在律师身上的事。
说有个人犯了罪，他听别人说，得判十年以上徒刑，甚至死刑，于是，他对律师说，求求你，给法官好好说说，一定要判我十年，我一定好好谢谢你。
果然，这个律师好生了得，一审下来，这个被告就被判了十年。
十年后，这个被告出来了，出来第一件事情就是找到律师，表示感谢。律师对他说，你知道我为你这个案件费了多大的劲嘛，也就是看我的面子，才给你判了十年，要不然，法官准备判你无罪的。
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