我渴望能被读懂作文

【导语】“shei”通过精心收集，向本站投稿了28篇我渴望能被读懂作文，以下是小编为大家整理后的我渴望能被读懂作文，仅供参考，欢迎大家阅读。

篇1：聊城中考作文题目及：我渴望能被读懂

那是一个四季如春的小村庄里，一池纯白无瑕的白荷在徐徐清风中开得灿烂。碧色的荷叶如一柄柄巨大的团扇，环绕在白荷周围，一起一伏，叶边上凹凸有致，远观，完美得恰到好处。

碧绿的水面上忽然泛起了涟漪，一双白嫩如藕的小脚丫踩进了水中，一双小手在污泥中使劲地挖着。

“妈妈，快过来看，我挖到一个瓶子!”小孩叫着，白嫩的`小手上捧着我——一只沾满污泥的瓷瓶，仔细看可以看出白色的瓶身。

闻声跑来的年轻妇人接过手中的我，仔细端详了一番，急匆匆地把我送到一个穿得有模有样的人手中。那人看见我，眼中仿佛射出几道光，像看到了一个绝世奇珍，赞许地点了点头。原来，我是一个唐朝的白瓷瓶。

辗转数日，我被安放在一块崭新的红绸布上，几个员工将我擦得一尘不染，漂亮的花瓶全部展现在世人面前。

“竞价开始!”一个身着笔挺西装的男子走上拍卖台，向喧嚣的人群喊到。台下的人群沸腾起来，随着人们的叫价声，我的身价变得越来越高。我的心情随着竞价的越来越激烈变得沉重起来。谁都有尊严，难道我是一个瓶子就可以这样待我吗?如果是这样，面对这些人，我也无话可说。最后，一个满口金牙，穿着豪奢的妇人，将我拍下。

我被装进盒子，在工作人员殷切的笑容中送到那个妇人手中。

如果瓶子也有眼泪，那一刻我将泪湿眼眶。

我是一只白瓷瓶，但我也有尊严。我历经百年，又来的人世间，只希望有一位知音人。为什么要用金钱这种肮脏之物来衡量我的价值?我只想，有一位真正能读懂我的人，用自己干净的心，去解开珍藏在我身上百年的艺术奥秘。而不是在富丽堂皇的的大厅里，被当作一件珍品，被人们观赏。我不喜欢这样，我厌恶世俗的眼光。我只想有一个人，把我当做知心朋友，去明白我的内心，仅此而已。为什么会是这样?愤怒，绝望，我在心底哭泣。如果时光可以倒流，我想回到那荷下污泥中去，安安静静过完一生，再也不愿被世人发现。

我挣扎着，逃出华丽的收藏架，重重地在地上摔成一堆洁白的碎片。如果要在世俗的眼光下苟活，我宁愿粉身碎骨。

为什么没有人能真正读懂我的内心?我渴望有人能读懂我，我只是渴望能被读懂。若轮回千年，我还是一只瓷瓶，我会等，等到那个真正明白我的人出现，用双手捧着我，细心呵护……

篇2：我渴望被关爱

我渴望被关爱

我渴望被关爱

我独自走在校园的小路上，虽是三月，寒风却依然疯狂。看到别人都三五成群地说说笑笑，我是多么羡慕啊！而我……

事情还得从去年说起，一天，我兴冲冲地走进教室，同学们都用异样的目光打量着我，我看看自己的衣服、鞋、没有穿反啊！我问一个同学为什么都看我，她却跑开了。我回到座位上，认真地从大脑里搜索信息，直到确定我什么都没做错。中午，我挽着好朋友的胳膊去食堂，她慌忙挣开我，却拉着别的同学的手走开了，我茫然地站在那里，心里却伤心的直想哭。我自己一个人买饭回来，在楼道里遇到我班里的男生，他们也像躲避瘟疫一样躲着我，嘴里还叫着难听的外号。我假装没听到，快步走上楼去。

后来，班里的同学一提到我的名字，其他同学就都起哄，并且用不屑的语气攻击我，更可气的是，有些男生还做呕吐状。这些就像一把把利剑刺进我的心里。后来发展到谁也不碰我的东西，甚至连学习委员发作业的时候，都害怕发到我的，有的还用纸包着手拿我的作业，仿佛那是什么不洁的`东西。对此，我要么视而不见，要么充耳不闻。我不明白为什么从前那么团结友爱的同学现在远离我？

后来，我从几个女同学的窃窃私语中得知，是因为我身上有种难闻的味道（腋臭），致使同学不愿和我在一起，我尴尬无比。但我有权选择人生，哪有权力选择父母？从此，我注意卫生，也央求父母出钱给我做了手术，但同学们已经对我种下了坏印象，仍不愿接近我……寒风依然强劲，我裹紧了衣服，大步地走进教室，我多么希望这次推开门，看到的是同学们信任、关爱的目光……

篇3：我渴望能得到勇气作文

曾经有多少次的怯懦，就曾经失去了多少次的机会，曾经多少次的放弃，就曾经有多少次的后悔。勇气，离我那么近，又那么遥远。

每次上课，对于我来说过都是一个考验。举手发表自己的意见，纠正他人的错误，这新我都做不到。

那一次，我明明知道那道题的答案，然而却任凭双手平躺在桌子上;那一次，我明明已经具有反驳他人的依据，然而却只能把他们封锁在用怯懦做锁子的笼子里;那一次，我明明可以用自己的意见征服所有同学，然而却被一把叫做怯懦的铁锹深埋在了心里……多少次失败的“那一次”，却没有一次辉煌的“这一次”，都说失败是成功之母，而我那么多次的失败还换不回一次成功吗?

有时候，我会埋怨自己，问自己为什么没有勇气?我没有回答。老师常说要立长志，而我对于勇气却是常立志，我每一次都把勇气定为目标，每一次又在怯懦面前而放弃。

我渴望抓到勇气那一个闪光点，不知是我离它太遥远，还是它太虚幻缥缈，有人说勇气能发出万丈光芒，也许是因为我和它的距离，我的身上没有它那丝丝的照耀。

我渴望得到勇气。

篇4：我渴望能得到勇气作文

窗外湛蓝晴朗的天空，但我们犹如生活在囚笼之内，感受不到任何的愉悦与欢乐，反之心里则是无尽的思考，我在思考什么呢?自由。自由是什么?在我的世界里自由是一个渺茫的概念可望而不可即。但是自由仍是我们渴望的 。

天网恢恢，疏而不漏。 重重的铁网的包围里，伟大旗帜高耸在中心，他随风飘动，好似用心在说，公平，正义，和谐，美好，自由。在这伟大旗帜的领导下，那天网恢恢，我们已经成为最有安全保障的人民，所以我们应该为此感到骄傲与自豪。 让公平与正义比太阳还要光辉。 四月，本事春盛之时，飘扬的奇异之花已经绽放。但是哀号却又在悲鸣，它不是寂寥的呐喊，而是付诸行动，它震怒了。它的怒带来的只是一时的灾难，牺牲的只是不可提及的小角色。真正带来的是莫名的感动，那种似曾相识的感动。感动之后不了了之。最后结果还是映照了那句俗语 “ 自己的事自己做 ” 。 他的眼泪打动了全世界的人，他的拥抱抚平了灾难的伤痕，更值得一提的是，不仅他能做出如此的感动，他的子孙后代，同样做着类似的感动。 他的儿子为拥有博大精深的地产文化的北京也付诸了感动，那感动让人明白。这，就是公平。这，才是正义。 就在这公平与正义的驱使下，我们在这天网中，艰难的飞翔，就算很痛苦但你永远也不会停留在某个地方。因为如果没有地方停留，你能强制着陆吗?答案当然是：不能。安居的只能是蜗牛。 在这天网下，我们如何自由。

一个大树从低层开始腐烂，顶层早晚也会枯萎，这棵朱红色的大树就要倒了。 我们是一只只雏鹰;我们不是囚犯;我们渴望一片自由的天空。放开手，让我们展翅高飞;解开锁链，让我们冲破云霄 渴望自由，需要的不仅仅是勇气 , 来自心里革命的呐喊，只为惊醒少数人。

篇5：我渴望能得到勇气作文

夜已深，漆黑的天幕上嵌着几点孤星，犹如胆怯的、孤独的眸，投我以怯生生的一瞥。

此时的我，正伏在案头苦背《出师表》。一灯如豆，密集的铅字在我眼中逐渐模糊成无数个小墨点，我奋斗睁眼，他们重又清晰了。曾经感动千百代人的“千古至文”就这样横亘在我面前，阻断了我去往睡乡的路。我多希望能够得到一些勇气，支持我完成这艰巨的任务!

“臣本布衣，耕躬于南阳……”不知怎的，这句话让我想起了我一向十分敬仰的陶渊明。都是飘逸俊朗、才高八斗，都曾隐居耕躬、淡泊明志，怎地二人的文风竟如此不同?还记得以往背诵陶渊明的小诗《饮酒》，那短小精悍的文字、清新自然的风格，至今仍记忆犹新。与眼前的这份晦涩、沉重的《出师表》相比，实在有着天渊之别。

看着那浩荡长文，我心中仅存的一点勇气也将消失殆尽了。我尽力不去怨恨古人，因为从那蘸满血与泪的字里行间，我隐约看出，古人其实比我们更加艰辛，更加不易。我渴望得到勇气，好让我继续读懂那高贵的灵魂，读懂他的宏愿、他的坚贞、他的勇气!

勇气!我不禁怔住了。在那个可以退避的时代勇敢地迎着现实走去;在那个战火纷飞、万民涂炭的乱世毅然挑起扭转乾坤的重担;在那一次次“倾覆”之后，依旧昂起高贵的头颅，将强敌视若等闲;在他短暂的五十四年的人生中，甘愿将自己碾作灰烬，以不灭的心润泽着现实与后世……这需要怎样的勇气才能做到!而如今，还有多少人有这样的勇气呢!似我这般怯懦者恐怕是大有人在吧!

想到这里，我在对诸葛孔明既感且佩的同时，更添了无穷的渴望。多想拥有这囊括江海、吞吐宇宙般的`勇气，它必会助我战胜《出师表》，以及今后人生之路上更多的“《出师表》”!

若说陶渊明是隐逸的菊，那么孔明便是坚毅的竹，傲然，毅然，纵使冷雨迎面而来，也要守住来自心灵深处的勇气，用不屈的脊梁支撑起一方青天!陶渊明背离红尘、淡泊宁静固然使人羡慕，而我却更愿意如孔明一般，凭借非凡的勇气，将双脚踏在红尘之中最艰苦的道路与最伟大的事业之上!

篇6：我渴望外婆能活过来作文

我渴望外婆能活过来作文

每当我看见外婆的遗像时，我的脑海就会浮现出外婆慈祥的面容，我渴望外婆能活过来作文。一双小小的眼睛，塌鼻子，单薄的嘴唇，在风烛残年的面容上，布满了皱纹，想起外婆的面容，我就会想起外婆照顾我的情景。当时，我在西长街幼儿园读学前班，爸爸妈妈因为上班，所以我就跟外婆生活在一起。外婆最疼我了。每当我想吃东西时，不管那样东西有多么贵，外婆总会跟我买下来。早上起来，外婆煮的面特别好吃，放一点酱油，特别好吃。每次我都会说：“外婆煮的面真好吃，像一个大厨师！”外婆总会咧开嘴，笑着亲亲我的`小额头。

可有一次，外婆突然不来接我回家了，我在幼儿园大声的哭，我的老师还给我做晚饭吃，。后来，外婆终于来接我了，我在幼儿园非常无礼的对着外婆叫：“我不要外婆了，我讨厌你！”外婆非常伤心，当时我还不知道我的姨妈的了肺结核，外婆去看她了，才来接我晚了。我知道了后懊悔不已，想跟外婆说一声对不起，可上天偏偏和我做对，没有给我这个机会，我上小学了，学习比较忙，所以一直没去外婆那里玩。在我读二年级时，一天下午我正在写作文，，妈妈突然含着泪来到学校，我说：“怎么了？”妈妈说：“外婆得了糖尿病，又突然脑溢血，快不行了，快死了！”这一消息像晴天霹雳打在我的头上，我马上到了湘雅医院，外婆已经不能说话了，只是望着我，到了4：00多的时侯，外婆安详的闭上了眼睛，永远的走了。我在床上流着泪，想着外婆为什么我到了才会死，因为外婆最后还要看我一眼。外婆您连我说一声对不起的机会都不给吗？

篇7：我渴望能回到童年作文

我渴望能回到童年作文

我渴望能回到童年

我渴望能回到童年

随着时间的推移，岁月的流逝，童年也渐渐远行了；童年是美好的，而前途也是光明的~只要相信童年它还没有过去，它就会一直在自己的心中长存，在自己的脑海中长存，永远永远，永远的闪闪发光着……

题记

时间的推移，我们渐渐长大，童年也渐渐远行。童年，是一生中最美好的时光了，孩子们可以去做一些自己喜欢做的事情，就算是做错了，也会有人去原谅她（他）们，她（他）们可以随心所欲的去依赖些什么，毕竟还小，还不懂事。

人们常说：遇到挫折时，要勇敢的去面对；但当我一次次的听到那些昔日熟悉的童谣，看到那些曾经最爱的故事书，《365夜》、《伊索寓言》、《安徒生童话》等等，顿时，心中就有了一股冲动：想要重回童年，继续去追随那些儿时的梦想，继续去聆听那些只属于孩子的歌谣。

嗯，下雨了，心也随之乱了些许。天渐渐地暗了下来。雨，无情的下着，就如同我此时的心情似得，哀伤着，哭泣着……上个礼拜的合唱比赛，我们唱的不好，但音乐老师一直都没有提起这件事。或许是要知耻而后勇吧，尽管学期即将结束了，但我们还在排练着。音乐陈老师一遍一遍，反复地让我们唱着低沉的曲子，心情仿佛也变得很压抑，教室里的环境，也被渲染的伤感了些。时间一分一秒的过去了，我们的歌声，却还持续着。。嗯，快要下课了，老师说，我们可以停下来休息一会儿了，赵源谈起了轻快而淳朴的歌曲《少女的祈祷》，让紧张的气氛，稍许的减轻了。童年的我们，也像是这首曲子一般，无忧无虑的追寻着什么；学习的节奏越来越快了，渐渐的，似乎我已淡忘了那个唯美而快乐的童年了，说白了，也其实就是我已经将那个曾经最快乐的日子，遗弃在了墙角。。不敢再去领略它的美，它的纯。

随着岁月的流逝，童年也渐渐随之远去了，雨渐渐的小了，我只是感叹道“曾经的那个童年，那个已经远行的童年，真的很唯美，很纯，儿时的我们，虽然冲动，却可以毫无遮掩的去表达出自己内心的感受，哪像现在，要为自己说出的话负责；不用这么伤心的默默去承受些什么；那时的我们，认为友谊是最高尚的，根本就没有什么顾虑，不去管那些会影响到自己的事情。”嗯，我知道，我们就好像是一串熟了的葡萄，不能再变成轻的了一样，它已经扬帆起航了，去了一个不为人知的地方了，这是妈妈曾经在小时候告诉我的，这虽然只是谎言，单卧却一直不敢去面对它，也一直不想去面对它。。我的童年，那个我最渴望的童年，那些唯美，已离被淡忘不远地回忆，让我更想重回到童年。

童年已经过去，而现实，还在继续着，前面的路还很长的呢，沉湎于过去，这也不是莫过于生活在过去吗？课文《一千张糖纸》中有这么一句话“所有的大人不都是从孩童时代走过来的吗？”回头看看那些走过的路，那些留下的足迹，每一步，都是一个美丽的驿站。。童年的时光总是那么的短暂，课余的生活也慢慢变得乏味，无暇去顾及那丰富多彩的世界，童年的我，无知，单纯，张扬着那叛逆的性情，不去顾及些什么，考虑些什么该得到的后果，但那时候的自己，真的很快乐，很幸福，可那时的自己，哪懂得珍惜？童年时，那种无忧无虑的生活，美好而放肆。儿时想快快长大，长大又想重回童年，或许这就是人生吧。“我不想，我不想长大，长大后世界就没有童话”，童年它过去了但这长不大的心，还在颤动着……

嗯，想通了，人总是会长大的，所以，不要让自己拥有更多的烦恼，童年是美好的，而前途也是光明的~只要相信童年它还没有过去，它就会一直在自己的心中长存，在自己的脑海中长存，永远永远，永远的闪闪发光着……暴风雨过后，总有彩虹会出现，嗯。。雨真的停了呢~心情也变好了，啦啦啦~要往前看的呢~

好想回到童年

现在已经是初中2的学生了。想想没明年就是迈向人生的第一步------中考。是自己渴望的也是自己担心的。现在压力好大啊。作业多。讲的课程有难。经常要考试……。.上我想回到我的童年。也想时间能倒流…。.

五彩缤纷的丝线。为我编织了童年的天空。彩色的童年梦。在养育我的乡村中。印上了痕迹。

阳春三月。田野里油菜开的一片金黄。诱鼻的菜花香。引的我和小伙伴钻进花的王国捉迷藏。淘气的花瓣爬到我们头上。惹的我们捧腹大笑。回家的路上。我们身上沾满了菜花香。成群的蝴蝶姑娘把我们当做花儿追赶。我们嬉笑着追赶蝴蝶。啊！在美丽的田野里。我的童年化作蝴蝶飞。

春秋季节。晴雨相交的天气。山上的蘑菇最容易生长。我们提着小竹篮。蹦蹦跳跳地穿过山梁。像一群活泼快乐的小鸟。钻进森林。大大小小好似雨伞的蘑菇被捡进小竹篮。小伙伴们那高兴劲儿就不用提了。回家路上。欢声笑语在树林里回荡。啊！在葱郁的森林里。我的童年化作鸟儿飞。

晴朗的夏夜。繁星闪烁。奶奶拿着大蒲扇在院子里乘凉。我依在奶奶怀里。听奶奶讲美丽动人的传说。我像星星一样对奶奶调皮眨着眼睛。我不知不觉便进入梦乡。啊！在晴朗的夏夜。我的童年化作闪烁的星星。

寒冬腊月。大雪纷飞。我们在雪地里堆雪人。打雪仗。用树杈当做雪人的鼻子。用纽扣当做雪人的眼睛。把自己的帽子给雪人戴上。顿时。活生生的雪人对着我门眨眼睛啊！在雪地上。我的童年化作雪花飘飘。

哦。美好的童年。令人难忘的童年！

好想好想回到童年……。做一只无忧无虑的小鸟！

我渴望

我渴望长大而又不想长大。

我，一个在别人的眼里永远长不大的女孩，特别是在父母的眼里，我还是一个未过完童年的我，时常听到父母的唠叨，哎。。。。。。

我不想长大，长大后就没有了童年应有的天真烂漫的心，没有了天不怕地不怕的性格，成了一个羞答答的女生。

“我不想，我不想，不想长大，我宁愿我又笨又傻。。。。。”每当我听到这首歌，我就觉得这是全世界的小孩说的话。当我扪长大时，父母的头发里又添了根根银丝，我们实在不想看到亲人慢慢的老去。当我们长大时，再也没有了童年的单纯，看世界的眼光在一点一点的变化，很多乐趣也消失了，再也不会觉得动画片好看，再也不觉得棒棒糖好吃。。。。。。

我渴望长大是为什么呢？

我渴望长大是因为我想做一只挣脱绳索的小小鸟。

“我要飞的更高，飞的更高。。。。。”这首哥久久在心中荡漾，我想要长大不想再依靠父母，我想靠自己的努力成功的活在这个世界上，我想自立自强，自食其力。我想去创造自己憧憬着的未来。

对童年很留恋，如果时光可以倒流，我宁愿死一次也要回到过去，那时候是多么的开心。对未来我又是多么的期待，那时我可以做自己能做好的事实现我的人生价值。

“我不想不想不想长大……”

“我要飞的更高，飞的更高……”（指导教师李慧）

怀念童年

从我出生到现在,已经有了。

光阴似箭,从一个幼小无知的小女孩,转身变成了一个六年级14岁的少年儿童。

看着梦蝶―我的小表妹向她爸爸、妈妈、姑姑撒娇的时候,我想起了童年。

看着小表妹跌倒了,可以向她爸爸、妈妈、姑姑“诉苦”,这又让我想起了童年。

看着小表妹每天午饭后总是在她妈妈怀里进入甜蜜的“梦乡”时,又让我想起了童年。

看着小表妹拥有和每个孩子(包括我)拥有的童年,更让我想起了童年。

那么,现在的我―一个下个学期就要紧张的.毕业考之中的任务是什么呢?

那就是除了学习还是学习,我渴望童年,我希望能回到童年。

我虽然知道,有很多少年儿童都很希望能够快点长大,但我希望的是把我变小,变成一个5、6岁的小女孩就够了。

可是我知道,这是不可能,这只是我心中的一个愿望而以。

你们有人和我的感受一样吗?如果你是的话,我希望我们可以成为知心朋友的。

我的渴望

我是一个四年级的学生，本来应该拥有一个快乐的童年。我生长在一个富裕的家庭里，不愁吃不愁穿，过着“小皇帝”般的生活，在别人眼里，我应该是无忧无虑的。可事实上，我一点也不快乐。

爸爸妈妈没读多少书，希望我能接受更好的教育，在我五岁的时候，就把我送到汕头市英华外国语学校读书。从此，我离开了温暖的家，离开了妈妈无微不至的呵护，和其他小朋友一起过着自理自立的生活，一过就是五年。那时候，我多么盼望周末快点到来，可以扑入妈妈的怀抱里，可以回到舒适的家里。

后来，在我的一再要求下，爸爸终于让我转学。可他不让我在家乡的学校读书，偏偏要让司机每天接送我到几十公里远的城里读书。每当周末，看着邻居的同龄人，三五成群的在一起玩游戏，我觉得自己好孤独，连一个朋友也没有，心里郁闷极了。

我多么渴望能在家乡的学校读书，周末可以找几个同学一起玩，让自己的童年多一串爽朗的笑声，多一排玩耍的脚印……

作者：汕头市澄海华侨小学

401班

蔡粤洋

童年的我

小时候的傻事，令我难以忘怀。我是那么的怀念童年的生活，假如我有时光机，我一定会回到我童年的时候，希望童年永远停留在美好的时光，永远不流失，那可是我一生中最渴望的事情。

记得有一次，邻居家的大门没有关上，一大群母鸡全涌出来。妈妈因为和邻居家的关系非常好，所以就让我和她帮邻居捉母鸡。邻居家的母鸡的脚丫上都带着一个‘戒指’，很好辨认，也很好去捕捉。我六岁那年，我非常怕母鸡啄我，但是我又觉得母鸡可爱，很想去跟它‘交朋友’，可是我又不敢接近母鸡。但这次可是个好机会，既可以和母鸡玩又可以捉母鸡。咦！目标出现了，不管三七二十一，直接诶扑了过去，‘扑通’一声，我掉进水里了。现在倒好，母鸡没捉着，自己却变成一个‘落汤鸡’。那时候我的裤子脏兮兮的，我心想：假如我回家换裤子，那么邻居阿姨和妈妈捉完母鸡了，我就不能和母鸡玩了，所以我不可以错过这次机会。接着，我又去捉母鸡了。yeah！终于捉到母鸡了！

真的是怀念当年傻傻的我，希望这些有趣的记忆渐渐回忆起来，永不忘怀！

童年的我

小时候的傻事，令我难以忘怀。我是那么的怀念童年的生活，假如我有时光机，我一定会回到我童年的时候，希望童年永远停留在美好的时光，永远不流失，那可是我一生中最渴望的事情。

记得有一次，邻居家的大门没有关上，一大群母鸡全涌出来。妈妈因为和邻居家的关系非常好，所以就让我和她帮邻居捉母鸡。邻居家的母鸡的脚丫上都带着一个‘戒指’，很好辨认，也很好去捕捉。我六岁那年，我非常怕母鸡啄我，但是我又觉得母鸡可爱，很想去跟它‘交朋友’，可是我又不敢接近母鸡。但这次可是个好机会，既可以和母鸡玩又可以捉母鸡。咦！目标出现了，不管三七二十一，直接诶扑了过去，‘扑通’一声，我掉进水里了。现在倒好，母鸡没捉着，自己却变成一个‘落汤鸡’。那时候我的裤子脏兮兮的，我心想：假如我回家换裤子，那么邻居阿姨和妈妈捉完母鸡了，我就不能和母鸡玩了，所以我不可以错过这次机会。接着，我又去捉母鸡了。yeah！终于捉到母鸡了！

真的是怀念当年傻傻的我，希望这些有趣的记忆渐渐回忆起来，永不忘怀！

（090227周记）我的童年

“小时不识月，乎作白玉盘”，这是在唐代诗人李白的《古朗月行》中的其中一句诗句。

小时候，我也和诗人李白一样，渴望登上月亮。童年时代的我，每天晚上都会站在电视机旁边待上好一会儿，你猜猜，我在干什么呢？哈哈，原来啊，我是在等待夜晚天空上月亮的出现啊！可是，为什么呢，我无缘无故为什么要看月亮呢？童年嘛，童年就是天真、无邪的，你说是不是。

我等啊，等啊，等了好久，可是他就是不出现。我等的真的有点不耐烦了，就问起了妈妈，我问道：“妈妈，月亮呢？”

“不是在天上吗。”妈妈很不在意地说。

“没有啊！”我着急的地回答说。

“怎么会没有？”妈妈也急了。

“是没有嘛！”我争辩着。

这时，妈妈带着那副湿漉漉、满是泡沫的大红色皮手套，系着那条绿色的围裙，慢条斯理地朝我走过来。她细看以后，想了一下，才对我说：“阿敏啊，是这样的，我们看不见月亮啊，是因为月亮把身体转过去了，所以才会这样的啊！”

原来是这么一回事啊，怪不得我怎么也看不见月亮呢，原来它正背对着我们呀！

现在，我长大了，每当我再一次静静地回想起过去童年时代那幼稚的想法，我的心头就会掠过一个小小的念头：童年是那样美好，如果能回到过去，那该多好啊！

篇8：渴望被理解的我作文

渴望被理解的我作文

理解！也许是人与人之间沟通最好的办法吧。我也渴望被理解，但是，我何时才会被我父母理解呢？

“电脑”可以说是一位知识渊博，才华很好的老博士了吧。一有不会的知识，我便会虚心地去请教他，但是，我的父母却往往不理解。我嘛，虽然不是一个完美的人，但却是一个追求完美的人，当然了，老师布置的作业我会尽全力去完成。记得小学六年级的那一次，老师让我们回家去查一些资料，明天上课的时候用。一回家，我便飞奔到电脑桌前，打开电脑，从书包中抽出课堂笔记本，“嗨找到了”我点击着电脑，奋笔疾书。

恰巧，爸爸回来了。见我埋头于电脑中，他快步走来，拿起我的笔记本，定睛一看，自言自语地嘀咕道：“原来是笔记啊!我还以为你那脑袋不自己转在抄电脑的'答案呢。”听了这话，我就不服气了。“我什么时候抄电脑的答案了，我只是参考一下，再说了，不懂就查不是好习惯吗？”我冲着爸爸为我自己辩护到。这下子可把爸爸的火气勾起来了，“那照你怎么说，人家没有电脑就不用学习了，是吧？”爸爸也提高了嗓门。“人家没有电脑可以去查别的图书或者请教别人啊！我们家有电脑，我当然要好好利用，提高学习效率呀。”我为自己反驳到。“如果咱们家没有买电脑，你是不是就不用学习，直接小学毕业了”。在厨房炒菜的妈 妈也扯了进来。“话也不能怎么说啊，一二三四五年级的知识没有现在这么复杂难懂，再说了，我有电脑就要利用资源啊!”我抑制在心中的怒火终于爆发了。

“啪！”清脆的一声，一巴掌落在我的脸上。脸颊一阵火辣，泪水不由地涌了出来，流进了嘴里，我的心顿时充满了苦涩。四周安静极了，一场激烈的争论赛竟以一巴掌而告终。

倚在椅子上，摸着还是辣辣的脸颊，我无语，任悲伤的河流在心里肆意流淌。为什么受伤的总是我？如果能被理解，哪怕只有一次，那也该多好呀……

篇9：我渴望被理解小学生作文

大人都希望自己孩子的脑袋里开出智慧的花朵，希望自己的孩子事事完美，但是只有孩子知道这对他们来说是多大的无奈。

去年暑假，妈妈为我报了绘画、写作、和钢琴的兴趣班，其实我是不同意的，我感觉我对这些没有很大的兴趣，也没有多大的天赋，可是妈妈坚持孩子不能输在起跑线上，且以我暑假时间很长，不报兴趣班就没事可干为由替我报上了。我只好每天坚持去上课。在学习的过程中我感觉到了困难，尤其是在绘画，绘画是从基本的素描开始学起的，我画的线条不稳，且画的时间很长，一幅素描要画三四个小时，要一直坐在那集中注意力的画，我感到很吃力。

但是为了妈妈的期待我还是坚持了下来。暑假结束的时候每一个课程都有个测试，为了检测一下暑假学习情况。我只有在写作方面得了第一名，其他两个兴趣班都没有取得很好的成绩。回到家妈妈果不其然批评了我一顿，她坚持认为是我觉得有困难就放弃了，所以学习不认真才会有这样的结果。为此我和妈妈争吵了一次。之后因为爸爸的调解，妈妈不再生气。

亲爱的妈妈，不是我不努力，也不是我在为自己的失败找借口。我只想说，妈妈，我不是完美小孩。我知道“世上无难事，只怕有心人”，但是我真的没办法每件事都做的很完美。希望妈妈能多理解我，我也会理解妈妈对我的用心良苦，不辜负您的期望！

篇10：我能读懂岁月高三优秀作文

我能读懂岁月高三优秀作文

承受山一样的厚重的压力，忍受冷酷残忍的磨难，经过惊心动魄的`拼搏后而获得的慷慨豪烈的美丽，是人生的一种渴望！

――题记

岁月把时光的幕布轻轻一掀，翩翩少年如梦的双眸便失去了天真，蓄满了深沉;岁月把年华的刻刀缓缓一划，婀娜少女美丽的额头便抹去了稚嫩，倾注了成熟。

悠悠岁月，岁月悠悠。读岁月：曾有过事业成功的喜悦，也留下了失败的创伤;经历过情感的波折，也忍受过生活沙砾的灼烫。

仔细去感受，去发现：岁月赋予的并不是诗意与享受，不都是灿烂。它会让你叹息 、遗憾，会让你于彷徨中感伤。

你不必去痛恨岁月。有贫富贵贱之分，但也有喜忧悲欢之别。各种人在各自的生活与环境中去学习或者虚度时光……但岁月只给你每天24小时!

岁月犹如最公正的法官，它的天平对每一人都不偏不向，它赋予人人的礼物也都是一样的!

读懂岁月：轻轻拂面的微风，柔柔照射的月光，宁静的湖水散步，轻歌曼舞的生活。这样的生活谁不希望?诗意的人生，谁不想拥有?

但生命的渐逝，岁月的无情，思想的压力，都在无时无刻地浮现。这样……谁又能真正的了解岁月?

篇11：被读懂的父爱作文

父爱是一本很难读懂的书。里面有甜蜜也有苦涩，只不过每本书中甜蜜与苦涩的多少不同而已。

我的成长历程中，翻开父爱每一页时，经常因为无知而吃了许多苦头。每次做错了事或因为淘气闯了祸，被人家告了状，他绝不会像妈妈那样只是温柔地对我说：“下次别再犯了。”或像外公外婆那样呵护我，而是粗暴地踢我一脚，然后大声呵斥我，最后甩上房门，去做自己的事了，只留下我一个人呆在那里不知如何是好。渐渐地我开始厌倦这种枯燥乏味的生活。

但那天晚上发生的事让我改变了看法，在打骂里面还有满满的关爱。

就在那个月黑风高的晚上，雨正淅淅沥沥地下个不停，雨中的街头上上除了几个穿着雨衣的环卫工人以外就没别的什么人了。我早早地上了床，很快进入了梦乡。半夜我突然醒来，发现客厅还亮着一盏灯。我走到门前定睛一看，呀！原来是爸爸还在为我修改幻灯片。

我看着他光滑的额头，感觉他又老了几岁，在两鬓的黑发中长出了几根银丝，在微弱的光线中显得愈发耀眼，脸上的皱纹也越来越多，多得如同大海中的水，深得如同壕沟，在他脸上纵横交错，看了不经让人心疼。我是多么想对爸爸说：爸爸！您辛苦了！可我又没有勇气去说，心里很是难受。不知不觉我的泪流了下来，滴在了地上。这时我抬起头，看了看外面，雨下得更大了，风声也更凄凉了，我的心房仿佛被雨点打击得一震一震的。

我再次躺回床上，却久久不能闭眼。

经过了这件事以后，我慢慢地读懂了父爱，他是多么伟大！

篇12：被读懂的父爱作文

在那之后，我终于读懂了一片片父爱的真谛。

那天天色阴暗，不时有几缕凉风袭来，但那时我才读幼儿园，这些对我都只不过是不重要的片段而已。这天放学，我看时间还早，就去了高叔叔家玩，高叔叔是爸爸要好的朋友，因此，我们也比较熟，我到了他家玩了一会，见天要下雨的样子，便赶快回了家。回家后，正准备将我在高叔叔家的快来分享给爸爸，但却是迎来了爸爸的一记耳光，我不经簌簌地流下泪水，妈妈立刻说：“孩子只不过在外玩了一会，迟了点回家，算了吧！”但爸爸没有算了的意思，在他那双责问的眼珠下，又迎来了一记耳光，我那时以忘了快来只是恨着他，因为我只不过是在他的一个要好的朋友家玩了一会，却迎来了这样无情的两记耳光。

过了许久，当我学习了《爸爸的花落了》这课时我才看见那爱的执着。原来父爱是那么伟大，那是一种深沉的爱，是自愿背上被憎恨的名义，也要把自己的儿女培养成人的爱。虽然每个人都曾恨过，但人们终究会明白恨的背后是一位伟大又平淡的父亲，是他给予的恨，也是他送来了一份份无价的爱。这寒冷的恨虽然曾冰冻过我们的心，但爱的温暖永远燃烧在我们心中。

这时我终于明白了父爱——那是幸福的牵挂。

篇13：被读懂的父爱作文

父爱如水，如水一般清澈。

父爱如火，如火一般激情。

父爱无时无刻不在我们身边，或许有的人体会不到父爱，但我却读懂了父爱。它就像一本书，深刻奥妙无穷。接下来就让我给你讲讲吧!

别人可能经常说自己的妈妈爱唠叨，可是我的父亲也爱唠叨，后来我才明白了唠叨原来也是爱。自从进入中学以来，父亲嘴上话又添了不少，嘴上的功力又增添了几分。听，又开始发功了：“还看电视，还不快去睡觉，看你这次考试怎么样。”“看人家的孩子像你这么大，都快要高中毕业了，你还在初中混呢。”“你怎么不去做饭呢，这么大的人了还不会做饭，丢不丢人呢。”哎呀，我的好爸爸，你嘴上的功夫也太厉害了，我的耳朵都快要结茧了，这样的话，我一分钟能倒背七八遍呢?可是有一次，我却读懂了原来唠叨也是爱呀!在那一天，我去上学，爸爸刚好出去，我就趁机溜了出去，这一次终于没有了父亲的唠叨，父亲看见我走了，又说话：“喂，小心点，别骑太快了，东西都带上了吗?”父亲越说，我骑得越快，可是一想钱还没拿呢?眼镜也忘带了，没办法我又回去，刚一转弯，一辆自行车撞到了我，摔伤了吧!”父亲没有说话了，等我收拾好了，父亲只是站在了一边，我觉得好像缺了什么，走在路上，我才想起了原来缺了父亲的唠叨，我想父亲在此时一定很伤心，原来父亲的唠叨也是对我的爱。

父爱是深奥的，慢慢体味才能品尝出来。原来父爱如同一本书，慢慢阅读才能读懂。

我读懂了父爱。

篇14：被读懂的父爱作文

我一直觉得与父亲之间有一层隔膜，使我无法了解父亲，这也许是人们所谓的代沟吧。直到那一刻我才感受到

记得那是小学的一天，那是个冬天，北风不知被谁惹恼了，拼命吹着，雪花也钻出来凑热闹，漫天飞舞，我迎着北风奋力地骑着自行车，实在蹬不动了，我变下来慢慢推，雪花似乎被北风吹得受不了了，一个劲往我身上钻，我于是走了那条不常走的小路，因为小路上是逆风，所以走的人不是很多，我仍旧慢慢地走着，结果比平时迟了半个小时，刚到家，母亲便告诉我父亲去学校接我了，我不以为然，认为父亲很快就会回来的，可天色越来越晚，母亲急了，刚要出门就看到父亲带着满身的雪花回来了，鼻子、耳朵都冻得红红的，原来父亲以为未放学的高年级是我们的班级，就在校门口一直等到他们放学。

我震惊了，父亲竟在雪地里站了那么久，我看着父亲冻伤的手和脸，泪眼朦胧。父亲过来说了句回来就好。便转身走了。

刹那间，我觉得那道隔膜消失了，原来父亲也有爱，只是我未发觉。朦胧的泪光中，我想起了学习时父亲默默地站在我身后的影子。想起生病时父亲骑车驮我找大夫差点和别人撞到情景

我忽然觉得，父亲的爱不亚于母亲给予的。父爱是含蓄的、深沉的，只有用心去体会。

从那天起，我终于读懂了父爱。

篇15：我渴望能走进树叶里

自由是什么？儿时，很多同龄人问我这个问题，可是我沉默无语。因为我太小，没有一点自由的概念，因为什么都不懂，所以我从未刻意去感受“自由”。自由是什么？懂事了，又有很多同龄人问我这个问题，可我还是沉默无语。因为不懂得如何说出自己的想法，更多的时间是去思考她们为什么要问这个问题。

我很羡慕天上的鸟，天高任鸟飞。可我也羡慕地上的树，一生守候一个地方，看着日出日落、车水马龙的大街小巷，过着平平淡淡的日子，何尝又不是一种幸福呢？

树叶象征着自由，象征着无拘无束，而我也想渴望成为一片绿叶，投入大自然的怀抱。树叶一个人平平淡淡、无忧无虑，即便落下来，也会成为一名幸福者，被人们细心呵护着，被爱拾树叶的小朋友捡起来，被喜欢吹口哨的人们拿来吹，被爱漂亮的小女孩拿来当发夹……

我却不是那个没有烦恼的一片小树叶，现在是有那个一切有快乐、悲伤……不是有句话说：“人有喜怒哀乐，月有阴晴圆缺”。不仅有烦恼，还有太多太多的作业，有老师布置的作业，家长们布置的作业。平时除了作业，还要在外面请家教，学才艺等等。我多么想对老师和家长大声地说：“请还给我们一个自由的空间！”我是多么的羡慕小树叶。

但是我也能理解大人们的苦衷，那反过来换句话说：“他们能理解我们吗！”我们也需要一片属于自己的天空。在大人们希望我们能考上一所重点大学，花再多心血都无所谓，老师们希望把我们培养成人，这是他们的心愿。但是只要能抽出一点点时间，给我们自己支配，我们也是格外地高兴。

我渴望走进绿色的树叶里，渴望变成一片树叶，飘落在地面上，被爱拾树叶的小朋友捡起来，当书签……

未来的路还是非常漫长的，而我们谁都无法预测，现在我渴望自由，以后我渴望自由，未来我更渴望自由。在未来的日子里，如果没有一点点时间可以休息，那你这个人肯定要垮的。

我想，小鸟可以在蓝天上飞翔，小鱼可以在水里自由自在地游，马儿能在草原上飞快地奔跑……那我为什么不能自由自在的玩耍呢？

那么，真正的自由是什么样的呢？不受人管，想怎样就怎样？好像不可能。这让我想起了老师说过的话：没有绝对的自由，只有相对的自由。是啊！在长辈们允许的范围内获得了相对的自由，我们又何尝不是这样呢？不受人管，想做什么就做什么，这也得以在法律允许范围内为前提，你总不能说想杀人就杀人想放火就放火吧？早点独立，搬出去住，不用再听父母的唠叨，但是，得等自己独立了有经济能力了才行。好！那我在一个荒芜人烟的小岛上肆意妄为总行了吧？这里没有父母，没有朋友，没有法律，有的是清泉，有的是野果，有的是自由，想做什么就做什么，不用顾虑任何事情——可是别忘了，这是孤岛，相当于一个巨型牢笼，你在里面是“自由”的，可是你能出来吗？

说到底，你还是无法得到自由。

自由到底是什么？

篇16：我渴望母亲能找到一份好工作作文

我渴望母亲能找到一份好工作作文

母亲终于找到工作了！农忙过后，阿姨打来电话说她为母亲找到了一份清闲的工作。听到这个消息，全家沸腾了。

母亲耕了大半辈子的田，每天早出晚归，风吹日晒，如今终于解放了，可以过上比较清闲的日子，作为儿子的我怎能不高兴呢？接到消息后，母亲便开始收拾东西。突然她凑到我跟前说：“我……我没身份证。”我一惊：“你怎么会没身份证？没身份证就去不成了。”母亲的脸红了：“我都没想过要去打工，而且办一张身份证挺贵的。”我想了想说：“去跟阿姨借吧，两姐妹应该差不了多少！”母亲想了想，笑了。

临走那天，母亲笑得合不拢嘴，对我叮嘱一番后，便满怀信心上车了。看着远去的车，我心里甜滋滋的：“母亲终于可以过上好日子了。”一天中午，太阳愤怒地发着它的火气，似乎想要把一切都烧尽。我正坐在房间里做作业，突然，房间的门轻轻地开了，母亲探出她的小头，脸上挂着勉强而又羞涩的笑。我猛地一惊。说：“妈，你怎么回来了？”“不放心你，不想做了。”

母亲说话时在逃避着我的眼睛。“你骗人。”我一脸严肃。母亲轻轻低下头，将粗糙的手伸入口袋，拿出身份证递到我面前哽咽着：“他们说我不像，一点都不像。”我心里酸酸的`，慢慢接过身份证——这怎么会像母亲！母亲像碳一般黑而刻着深深的皱纹的脸怎能与这白皙而美丽的脸相比？母亲那已被白发侵占大半的头怎能与这黑而光亮的头发的头相比……我心里有一种负罪感，母亲六姐妹，她是过得最苦的一个，自从父亲染上赌后，母亲便一个人支撑着家，一人承包五亩田，每天忙忙碌碌未有一天假日，这样的生活她已坚守了十多年了。

我心如刀割，眼泪悄悄流满了脸。母亲擦擦我脸上的泪水，笑着说：“没事，幸好还没过播种期，耕田照样挣钱。”说完，拿起草帽，扛起锄头，顶着烈日又向田里走去。看着她远去的身影，我的眼泪又来了。我多么渴望母亲能找份好工作，过上幸福的生活！

篇17：我渴望人类能保护自然环境作文

也许有人会说：“现在的环境不够好吗？现在九龙大道以基本完成了，也种植了很多花花草草了，环境好的不得了，不必费心去保护自然环境了。”我认为他们说得不对，为什么呢？因为现在的环境虽然好了一点，但人类不去保护自然环境也不行啊！听说近几年来某些地区在春天还有巨大的沙尘暴，也许有人会问：“为什么那些地区会在春天出现沙尘暴呢？春天不是一年中最好的季节吗？春天不是鸟语花香、百花齐放，使人感到心旷神怡的吗？他们问这些问题是很正常的，因为在春天里所有的动植物都生机勃勃，充满活力的。

为什么某些地区会出现沙尘暴呢？那是因为人类对自然环境的保护问题还不够深入，由于人类不懂得自然环境对于人类的生存重要性。而且还由于某些地区乱砍乱伐、滥用、过度捕捞动物······造成了泥土疏松，没有树的支撑，风一吹，泥土便四面八方的跑步而走，就造成了沙尘暴。

沙尘暴给我们人类带来的危害可多了。如在街上行走还要撑着雨伞，带着口罩去行走，多不方便啊！还有吃饭还要掩着饭碗吃，带来生活的不便。所以人类要保护自然环境，保护环境就是保护地球，也是拯救人类拯救地球啊！

我渴望人类能保护自然环境。能给人类和地球妈妈一个舒适、绿色的生存环境。

篇18：渴望被理解作文850字

渴望被理解作文850字

当被一个一个同学和朋友在私底下辱骂时，我相信所有的人心里都会不好过，都会渴望别人能理解你，我也不例外，我也会渴望被理解・・・・・・

某一天，我和同学在交谈中无意间听同学说好多人都在私底下辱骂我，我惊呆了，目若呆鸡地站在那。过了好一会才回过神来，匆匆跑回家。边跑边哭，为什么？为什么他们要骂我？我对他们可以说是以诚相待、两肋插刀、尽力而为的，为什么？为什么？为什么，我会被他们骂？我到底做错了什么使他们会骂我啊？是我对他们不够好，是我，是我一定是我不够好！他们才会骂我，一定，一定・・・・・・

一直跑回了家，蜷在卧室的墙角。暗自流泪，心里像被刀在刮，刀刀都使我的心更加痛・・・・・・昔日的好朋友，同学，一个个为什么会在私底下骂我，两面派很好玩吗？肯定很好玩不然也不会这样・・・・・・突然好羡慕《农夫与蛇》里的农夫哦，至少他可以被蛇给一口咬死。而我这个农夫却没被一口咬死，而是在忍受着毒药带给我的效应，一点一点的毒害我的身心却不把我给毒死。呵呵・・・・・・这样的毒法可真高明，不费丝毫力气却能将我身不如死。这种感受不是一般的难受啊！

这世界我到底还能相信谁？谁还能值得我相信？现在的我是真真正正地了解了农夫的感受，也非常羡慕农夫的'一死了之。

林子多了，鸟儿也多了，各种各样的毒蛇也增多了。这个世界有谁还是鸟，有谁却成了蛇？谁也不知道，也许，正是因为不知道所以就个个怀疑，个个都不相信。所以在不知不觉中连自己也变成了蛇。

理解和信任被现代这个大炼炉给烧灭了，好多人都被炼得从善良天真的鸟儿变成了阴险狡诈的毒蛇，互相毒害着对方使自己变得更强大。我相信整个世界在不久以后就会变成一个阴深可怖的人间，一个没有天堂只有地狱的人间，一个只有毒蛇没有鸟的森林，一个・・・・・・

理解啊！信任啊！你们快回来吧！整个森林里的鸟儿都需要你们来感化毒蛇，使他们不再阴险狡诈，不再疑神疑鬼，而是互相理解互相相信。

理解，所有人都希望别理解。同时，也希望所有人可以试着去理解他人。

篇19：我能读懂娘的心散文

我能读懂娘的心散文

我就能读懂娘的心

刘丽娟

从打小记事起，我就能读懂娘的心。

娘命苦，娘的童年更苦。娘出生在南召县皇后村，家境贫寒的娘，五岁跟着外婆逃荒要饭时，被人贩子偷走卖到了我们七里坪乡高皇村一户深山人家当童养媳。洗衣、做饭、砍柴、放牛、喂猪，挨打受骂，没进过一天校门，一个字也不认识。娘说她童年的眼泪能流成河。直到解放那年，由公社干部做主，才嫁给了忠厚、老实的父亲。也许是小时候缺乏营养，娘不仅瘦弱，且到了二十九岁还不能生育。父亲说娘喝的药水足有几大缸。娘曾抱养了三个女孩，可两个夭折，一个养到四岁又被亲娘要了回去。直到父亲三十七岁，娘三十一岁时才生育了姐姐。能生育的娘不仅想要闺女，更想养个儿子。于是，我们先后出生的六个姐妹，被娘像提庄稼苗一样，留三个溺死三个。

娘给我起名“改娃”，我懂娘是在盼儿子，娘给妹起名“清娃”，我懂娘更想要个男孩。七二年，娘终于生下了弟弟，生性好强的娘总算在村里抬起头来。然而，可爱的弟弟在一岁多时，却突然得了惊风，村医虽救了弟弟的命，可因吃了牛黄而成了傻子。娘哭干了眼泪，伤透了心。于是，我们姐妹三人便是娘的生命支柱。

从我入学起，我更加明白娘的心。

一、二年级，我在队里的复式班上学。村里共有三十多户人家，两班共有八、九个学生。教我们的王改芝老师是民办教师，高小毕业，是同村的。丈夫是军人，王老师一人带着小孩，一人包两个班。一年级学生上课时二年级学生做作业或自习，二年级学生上课时一年级学生做作业或自习。我是班长，学习很好，作业本常被拿到村小去展览。在队里念书时，一吃过饭娘常常让我早到学校，帮王老师看孩子、扫地、提水。娘说学习好的学生老师喜欢，学习好还勤快、听话、懂事的孩子老师更喜欢。

记得念二年级秋季的一天，我又去离校一百来米的井里提水。谁知脚一滑掉进了一人多深的井里，棉衣湿透，刺骨的井水激得我牙齿打颤、浑身打颤、满脸乌紫。当我被人救上来时，娘也惊慌地赶到了。见到王老师，娘边抱我回家边一个劲地给王老师道歉，还说是我做事太毛糙给老师添麻烦。

娘平时自己舍不得吃，却总是给王老师送东西，还常常去找王老师。那时，我们院子里有棵桃树，桃子一熟，娘就挑些个大、色正的送给王老师。我们总是眼巴巴无奈地看着娘c着篮子走出家门；来了亲戚，包饺子、榨油馍，娘总是给王老师送去些；端阳节的早上，娘总是第一个给王老师送去鸡蛋、粽子、熟蒜瓣。看着那些甜甜的糯米粽子被送走，三岁的小妹妹死死拉住娘的衣角娃娃大哭。

“娘，你为什么总是要送王老师东西？”娘笑笑，“老师教你识字呀”。

娘的心我懂。她是要老师多费心管教我，是想让王老师上课多提问我。

三年级，我和姐姐一样到三里多的村中心小学上学。教我们的老师除了个别是分来的正式教师外，大多还是民办教师。杨老师、张老师、樊老师、王老师……三年里，娘农活再忙，依旧抽空到学校去询问我们的学校习情况，仍然给老师们送东西。一年的新米刚刚碾出，新豆、新鲜苞谷、花生可以吃了，娘总是首先给老师们送去。逢年过节，还要送鸡、送鸡蛋。娘对每个老师都很敬重，几乎到了五体投地的地步。只要老师家访，厚道的娘会像接待贵宾似的，总是先烧上一大碗荷包蛋，再放上细白的糖。做饭时，娘会烙些香喷喷的油旋馍，擀上细长的白面条……娘怕我们眼馋、难堪，总会设法支走我们。有时看到娘在老师面前点头哈腰，卑微猥琐的样子，成绩优秀的我总觉得娘是那么低俗甚至觉得娘有些窝囊。

尽管我常常抱怨娘，可娘依旧到校，依旧给老师送东西。这既是她对老师的尊敬，更是希望老师把我们编排在前边坐，最好是第二、三排，既不仰头、吃老师的唾沫星，又听得清、看得清；而且要老师排我们和男生坐。娘怕跟女生坐，在课堂上讲小话，影响学习。娘很满意，也很知足，因为小学五年，我们都是被老师编排跟男生同桌，而且总是前三排，总是在老师关注的重点范围内。

“你妈真会溜老师。”由于娘经常到校、经常给老师送东西，虽然我是班长，但同学们总是取笑我。娘越到学校我就越觉得抬不起头，越怕见老师。

“娘，我学习这么好，你为啥还要低三下四去求老师？你再去学校，我不上了。”好几次，我拿着一百分的卷子摔在娘的'面前，

“娃啊！娘就一个心愿，娘想让你们将来有出息。”娘两眼红茫茫的。

八零年秋季，县里的剧团在我们队里演出。在我家吃排饭的团长看我长得水灵、嗓音好，悄悄对我说让我进剧团学唱戏。我一听，下午放学就背着娘偷偷把书拿了回来。结果，第二天上午，校长和班主任就来请我返校，说我不上学真的亏了。那回是娘第一次动怒打了我……

只要是“老师”，娘就想让我们跟人家学本领。暑假，为了让村里的王大叔教我学打算盘，娘白天总是和父亲替王大叔干些农活，让我们给王大叔的牛割草。晚上，把王大叔请到家里，做上一碗鸡蛋捞面条后，就让他教我们学习打算盘。背口诀，练指法……于是，我们都熟练地学会了打算盘。

八一年，我考到了离家二十来里路的乡初中。路程远了，但娘的习惯没变。依旧去找老师，依旧送东西。依旧恳求老师把我编排在前三排，还求老师给我安排和女生坐，说是女孩大了，和男生搭座怕有“后患”。

初中三年，我学习优秀。期中、期末奖模大会上，我总是作为三好学生代表发言。娘每次知道后总是一脸由衷的幸福和骄傲。

当时，我们姊妹三人都在上学，家里缺少劳力，老缺粮户，粮食常常是不够吃的。可娘给老师送新豆、新鲜苞谷、花生、鸡蛋时，却是那样大方、慷慨，俨如富足人家。初三的班主任刘老师，对我的学习、生活极为关心。冬天，我的双手冻烂了，他总是让爱人给我烧些热水、放些盐，让我浸泡、擦洗、抹药。娘常说人要学会感恩，一有顺“车”，娘总是拉些面、米、菜送给刘老师。

八四年，我在姐姐考上学的第三年，也考上了师范。那年全班考上师范的8名同学中只有我是女生。接到通知书，娘竟高兴得流了泪，一个劲地喃喃着，这下好了，俺二闺女也能当老师了，也能吃上卡片粮了……

到一百多里的县城上师范，尽管有在县城工作的四爹和四妈照顾，但娘仍不放心。假期里娘就忙着备着备那，开学前，娘就东挪西借，早早凑齐了学费，开学时，硬是要亲自送我。娘一到四妈家，就把两个鱼皮布袋解开往外掏东西，两户小磨香油，几个自织的棉床单、红枣、花生、核桃，还让四妈送些给没见过面的班主任。

三年间，娘依旧来学校，因为来往要掏路费，只是来的次数少了。娘每年都要经线织布，纯色的，花格的，每次来，都要带着送给老师们，还求班主任让我当班干部，叮嘱老师看紧我不能在校谈恋爱，要安心学习……

我明白娘的心。娘就是要让我脱离农村，跳出农门。吃了一辈子苦的娘不愿我们再像她一样，面朝黄土背朝天，在几亩沙土地里穷挣扎。她要尽最大努力让我们吃国家碗，端“铁饭碗”。在我们上初中时，乡邻们总对娘说，女孩家早晚都是人家的人，识得几个字就中了，何况你那闺女一个个长得像花似的。可娘不这样认为，在她的心里只有一个信念，那就是让闺女脱离农村，走进城里。于是娘从我们入学就开始低三下四、点头哈腰去讨好一个个任课老师。

我常想没有读过书的娘不懂得“外因只有通过内因才能起作用”的道理。有学习那么优秀的女儿，娘完全没有必要去讨好老师，完全可以“扬眉吐气”；我常想假如我们根本不是学习的料，学习成绩差，常被叫家长，那么娘在老师面前又会怎样？

八七年毕业，我回到了母校---七里坪乡初中教英语。那年娘的病已很严重了。但娘还是搭车拄拐到校见校长和我的同事们。娘对他们说我才教书，让大伙多关照我、帮助我……

岁月荏苒，流水无情。四季的风，漂白了娘的青丝；生活的刀，刻满了娘的脸。娘用几千个在地里耕种的日子，几千个脸朝黄土，背朝天的日子，把我们姐弟们拉扯大。辛苦的娘终于把我们推出了山沟，推进了城市。可娘并不知道，生活在繁华的城市并不是那样轻松。如今，在城里已生活20多年的我，像娘在老师面前一样，在城市人面前依旧有些气虚、自卑。娘并不知道，我每次回到老家，见到乡邻们才会真正地感到踏实、自信、快乐。

如今，我和姐姐一月拿着近两千元的工资，孩子们在上大学，在读研，过着充实、舒心的日子。操劳一生的娘可该享受晚年。然而，树欲静而风不止，子欲养而亲不待。苦命的娘在八七年秋，在我和姐姐先后走上工资岗位之时就撒手而去。娘的恩情我无法报答，也不可能再有机会报答，心中那份强烈的负罪感，叫我常常愧疚、不安、酸楚。

我懂得娘的心。只有德才兼备，好好工作，好好生活，孝敬父亲，才是对娘的最好报答！

篇20：我能被济南大学录取吗?

我能被济南大学录取吗?

济南大学确实不错的，山东省内的录取的可能性很大啊，省外的一般都在一本线以上的。其实，住宿条件也不是很差，我就是一个文科生，觉得条件挺好的，理科的当然比文科要好了，所以这个不用担心。还有，楼主分数挺高的，就算真调剂也不会太差专业吧，当然这个只是个假设啦，祝楼主好运！去济大应该不会让你失望的！

朋友们好，我是山东考生。理科，考了579，比一本线少一分。报考了济南大学的材料专业，材料是济南大学的第一品牌专业。今年济南大学理科录取最低分是563。我能被材料录取吗?

谢谢！~！

十分感谢。不录取才是扯淡，济南大学材料虽然强，但是没这么强，放心吧，他的分数绝对上不了2本线，但是济南大学的宿舍不是那么好。保重(自动化除外。)！1楼上什么上不了二本线，材料都是将近一本的，省外绝对一本，最烦你这种带有色眼光的人，今年文科591理科563，除了山经山财济南省内二本学校绝对算高的，并且年年上升，别用以前的眼光看济大，你自己看济大最近6年年年爆满，就你眼睛亮别人是瞎子么，我不和你讨论强弱之类的恶心言论，济南大学南院和校内宿舍还可以，就是西院宿舍确实较差这点理科无所谓的，那是文科宿舍。另外济大问题可以去甲子吧询问，那里有专门的学长为你解答，这里是喷子的聚集场所，并不客观。2010二本大学录取

篇21：我渴望无花果树能开出花来_

我渴望无花果树能开出花来_600字

人人都知道，无花果树是不可能开花的，这是一个天方夜谭，但我仍然坚信，无花果树开出来的花，一定不比其它果树的花逊色。――题记

在我的记忆中，父亲是一个我行我素的人，他做事是不会理会别人的感受，甚至对我也是一样。

在茫茫的人海中，我找到了父亲的身影，这是我在迷失方向后，所找到的唯一依靠。我在后头一边跑着，一边高兴地喊着父亲：“爸爸，我在这！”，然而，您作为一个有资格拥有“父亲”这个称呼的人，现在已无资格了。因为我无论跑得再快，喊得再大声，父亲都只是像个聋子一样，装听不见。在我最需要您的时候，您却不理我，这应该是上天带给我的考验吧！在一声“我不要”中，我发现那原来是一个噩梦。但后来我又陷入沉思：如果真的有这一天来临，父亲也许照样我行我素，我也许靠自己才能走出困境，但愿我能如我所愿。

从小，父亲就要求我学游泳。一直到了十岁之前，我还是一个一游泳就会溺水的人。记得第一次游泳，是父亲“威逼”我的只清晰地记得，那时我在浅水池那边跟别的小朋友打水仗。突然，一只有力而结实的手把我拖到足有1米5的游泳池里，那时对我来说，1米5是一个什么的概念！我知道那是父亲的`手，我被迫喝了几口咸咸的池水。父亲严肃地对我说：“从今天起你要学游泳。”，说完就把一个儿童的救生衣套在我身上，我还没来得及反应，又尝了几口池水。这难道也是上天对我的考验吗？我想应该是吧！在喝了无数口池水后，我终于学会游泳了。

父亲对我的教育方式是用强迫的手段去“威逼”我的，这也许是一种深沉而又含蓄的父爱吧！但这种父爱是不易表现出来的，父亲就像一棵永不开花的无花果树他对我的爱也是不轻易开出花来的，但我却十分渴望。

篇22：寻找一个能读懂我的人伤感美文

说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。也许只是赌气，也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。

我的思绪犹如一道夕阳。把我走在回忆的路上慢慢的拉长。慢慢的我就看不见我自己了。消失在遥远的遥远的地方！你何时才会明白我的心呢？也许勉强真的不会有什么幸福可言的吧！我原来真的以为感情真的是可以培养的，但是现在我却发现是我错了。一直这样错着，多么可怜。赔上的难道是一生一世？带着优美的旋律，驾驶着BMW离开。也许我更应该祝福你！祝你们幸福。天长地久！

我爱你我自觉担当不起，就如奇迹，真实的来临。什么原因，你绝情离去。不知不觉，失去了你想起你，泪水忍不住决堤，害怕看见，别人的甜蜜。害怕面对，孤独的自己，我已不是，你的唯一。是否一注定，这就是我的宿命，经历几许风雨，最终要接受分离。我没有忘记。与你幸福约定。无尽的森林里都一起闯出去。我还不相信，你已消失人海里。我独自承受，最后这个结局你在我心里。无法以往的回忆。我却无能为力。彻底崩溃下去……

日子一天天的过着。每天都收获着失去着！那天有个网友问我：幸福是什么？我讲了一个故事：猫把自己的尾巴当幸福，一直在努力的追求自己的幸福，它在不断的创新不断的完美。在努力。可是，怎么追，就是追不到，幸福永远都和它差之一毫。有一天，它觉得累了，它终于放弃了。就在它捶头丧气的往前走的一瞬间。它突然才发现，原来。幸福一直尾随着它。然而！我们生活中有多次和猫一样？那是我们自己都不清楚的问题。也许，有的时候放弃也是一种追求。当你觉得累了放弃的'时候。我们也要学猫，学着去放弃。这样！幸福往往就会尾随着你。其实，那只是一种追求过后的感悟。只是我们都不知道。幸福！原来一直就跟在我们的后面。从来。从来都没有离开过！其实我也不知道我在写给谁看！如果要看。请你怀着一颗平静的心。轻轻的听我述说。我的情怀！其实，不是写给你看的。也不是写给谁谁谁看的。写给的人是我自己！

日子依然如故~！不变是还是工作着工作着！似乎，我已经忘记了累。麻木的心已经无法继续疲惫！还是情不自禁的想着她，现在的我在迷茫的活着。明明知道已经不能再拥有了，却无法忘记，无法忘记我们的的快乐、伤怀、和那些久经风霜的深深的幸福！如果，如果只是我一个人的世界。我不知道我还要怎么继续下去。但是。如果真的是我一个人的世界。我相信我一定可以更快乐更开心。而这些都不是我想想就可以的，我的生命中已经注定了要多一个她。能选择么？既然不能选择，我只好慢慢的去适应去生存！不要因为她毁了我自己！又是一个选择题了。选择继续现在的日子，还是放飞翅膀远飞梦想？依旧没有答案！生活也许就是这样的让人无奈，让人痴恋！无奈的是错过了才会明白它的重要。痴恋的是，迷上了也许就是一辈子的事！让你无法忘记！天天都在告诉我自己，怀着一颗平凡的心去生活去处世。可结果往往是事与愿违。让你无法接受！还能怎么样呢？点燃手中的香烟，继续迷茫继续走咯，难道。难道还苦苦的等结果么？什么结果？未必是你想要的。不管了吧，算了吧，好好睡个觉。明天，星光依旧。生活依旧！

问世间情为何物，直接叫人睡不好觉！是痛哭还是傻笑？只有明天才有答案！我的日子，都没什么新鲜的！一直都在重复的做某一些事！生活，不就是这样的么？

爱你、怜惜你、原谅你。你好了，我就好了！

保护你，却无法守护你！思念你，却无法再爱你！

我哭得不声不响！遗忘了世界的纷纷扬扬……

给别人一个重新认识你的机会，给自己一个认识广阔世界的机会，有什么不好？

人最痛苦的，并不是没有得到一个所爱的人，而是所爱的人一生没有得到幸福。

篇23：如果月亮能读懂我的思念的爱情诗歌

如果江河不会干涸，

你能否为我留住一滴泪。

或许你会痛苦的等待一个

千里之外的人，

每月的情人之夜，

抱着冰冷的睡枕，

流着带血的'泪，

看着窗外一对对甜蜜的情侣，

双手捧着鲜红的玫瑰，

陆续逐步你的窗前，

或许你会告诉自己，其实有无

多是一种虚荣的安慰，

可是，

转身间，羡慕的泪水，

盈满你的眼圈。

篇24：如果月亮能读懂我的思念的爱情诗歌

它是否告诉你，

情人之夜，

千里之外的我思念里也

带着血的泪水，

买的红玫瑰，

放在窗前已经退色，

只能握着笨拙的钢笔写着深沉

的思念。

如果江河不会干涸，

那朵在你面前跳动的浪花，

是我在江河边哭泣

落下的一滴泪，

如果它懂得停留，

是否亲吻过你那洁柔的手，

把我的思念带给你。

篇25：没有人能读懂我有多么的在乎？

天空又下起了一场雨，而我喜欢在这样的日子里淋着雨。心情就犹如雨下，特别的难过。好长的一段时间，心里都有一个伤口，久久的不能愈合。

不愿说过多的事，不愿提自己的伤悲。也许每个人的心中都有许多大大小小的伤口，只是每个人愈合的方式不同。虽然过去的总会成为过去，也只有走过的人才能坦然一笑。

眼中的泪水，随着雨声，消失在秋天的思念里，滋养了大地。终于，秋天有了丰硕的果实，有了勤劳人民的大丰收。满满的笑脸，带着所有的祝愿。

可是，我的心却像一块冰，不能融化，难过在心田。就算有一天融化，也许只是无色无味的水，代表了我的难过，我的悲伤。

没有人能够明白，读懂我有多么的在乎，在乎我爱的人和爱我的人。就像我的心中总有一道过不去的坎，冷暖自知。

不记得有多久没有联系，不记得有多久没有你的消息，甚至是不愿接你的任何电话。虽然每次看到你的未接来电，但我的心每次都会陷入更深的漩涡。

情感的纠结，也许注定了我爱的路上太多的悲喜。这一路走来，每一次风雨，每一次艰难，都会让我坚强无比。也许我该感谢生活，让我有了另一种明白。

一个人的城市，一个人的路途，一个人的生活，一个人的北京。不记得有多少次一个人走在黑夜里，哪怕有恐惧，哪怕心不安，但是我同样感谢有了许多的感受。

还记得刚从家走出来的样子，常常笑那时的自己。可是那时虽很傻，但却是我最幸福的日子。因为有你们，一切都变得有意义，一切都格外的幸福。

十年了，将近十年了，一个人的日子，一个人的生活，无色无味。可是，我不后悔来过这样的日子。因为可以为你们做许多有意义的事，也许就是我存在的价值。

虽然我还要一个人面对未来的日子，但我也许并不害怕。也许曾经的日子，成就了今天的我，而我该知道何去何从。

曾经因为有你们，做什么都有意义。可是，如今这样的场景，画卷，却不是我愿看到的，却是我不得不去面对的。我的世界崩溃，一切都不再是原来的样子。

心如刀绞，无法来形容我的心情，泪如雨下。可是，在这样的日子里，我又如何走下去。如何是好，该怎么办，连我自己的心都在纠结。

我曾经最爱的家，曾是我生命的全部，我生活的动力。可是，一切好像该醒了，打破了我的梦，让我回到了残酷的现实，让我该选择接下来的路。

以前无论怎样的难过，爱情的失意，还是工作的不如意，我都会觉得我还有你们，我还可以走下去。可是现在对我来说，一切都不再完美，都不是原来幸福的样子。

再也感觉不到丝毫的暖，就像手中断了线的风筝，越来越远。我们的距离，也是冰冷的世界，不再有任何的余温。这些年来的喜喜悲悲，好像成为了永久。

看着每个人的改变，我们的长大，再也回不到曾经，我最幸福的日子。我很讨厌现在的一切，可不得不接受生活告诉我的事实。

放手吧，过去吧，不再挣扎。情感的漩涡，也许不再是我的家。我应该学会放下，懂得该如何掌握未来的生活。调整好自己的思绪，等待快乐的出发。

也许正是因为太在乎，爱了几十年，才会难得放下。我最爱的家人，也许都不再是原来的家。新增的人口，我怎么都不能去适应下。

不是我心口小，而是那些人不懂得珍惜拥有的幸福。过多的不想去言语，只是有些话不想说的太直白。不是我不敢说，而是你的没有必要，对我来说，你一点都不重要。

我甚至可以说我不在乎，也不爱。不要再来刺激我，不然对你没有好处。如果不信，就走着看。到头来你也不会有什么好果子，我也不是怕你，只是不愿看到这样的场面。

累了，哭了，始终都觉得无能。难过，伤心，成了我的代名词。在我的生活里，就这样一一的代替。虽然不知道未来的路，但我想也许会更坚强。

希望我能好好的，能够洗礼父母心中的伤。哪怕与我一起生活，我也不会这样对待年迈的老人。毕竟我们每个人都会有年轻，也会有苍老的一天。

上天啊，请赐我力量，让我有更坚厚的臂膀。能够给予我的家人幸福安康的生活，能够让我化悲伤为力量，成为你们幸福路上的指明灯，燃烧了我自己，温暖了你们。

我愿意，愿意为你们的幸福擦干我的眼泪，变得更加的坚强。

我愿意，愿意为你们遮风挡雨做你们的肩膀，让你们有停靠的地方。

我愿意，愿意为你们陪伴在身旁，做你们的好女儿，一辈子的悉心照料。

无论这个世界有多大，也无论未来的路，有多么的难走。这一辈子，我都会在你们的身旁，永远的做你们的女儿，奉献我的力量，让你们成为世上最幸福的人……

篇26：渴望被关注高二作文600字

渴望被关注高二作文600字

我一直都不知道人活着是为了什么。

从校园出来后才感觉到自己对生活的无耐，尽管很多事情是可以容我们自己去选择的，但是我在这人生的十字路口徘徊了，茫然了，找不到目标，我有太多的无耐无法用言语表达，我有太多的无耐想立刻倾诉给每一个人，尽管他们都是我最好的朋友，最亲近的亲人。我更无法表达出自己这个初来乍到的新人对社会的无力感，也许这是就消极了吧。一字一字连起来是一篇文章，一步一步走出来是一遭人生的路，我不知道怎么走，我更不知道走出去会遇见什么，我沉默了，对于一切我将变得麻木，对于一切事物和周围所发生的一切我变得漠不关心，成天的'行尸走肉让我无法变得充实，就像一个梦，一个没完没了的梦，感觉好像永远都不会醒一样，我多想能走出这个梦，但是没人把我叫醒。我想证明给每一个人看，但是我不知道这算不算是动力，无耐的感觉让我不知道怎么起步，形形色色的社会给了人们很多很多的例子。一个坏人能拥有自己的一片天，一群坏人也能拥有自己的一片天，这样的人太多太多了，对于现在这个社会他们也叫成功了，这使我不愿意去相信天道酬谢这句话，这使我开始抱怨老天爷的不公平，但是我心里还是认为老天不是瞎眼了，只是近视了。

我开始抱怨这个社会，我有理想，不曾有一个人知道，我有报复，不曾有一个人知晓，别人眼中的我只是一个玩世不恭的孩子，可我多想变成一个被别个关注的人，我没有做到。我沉默了。我没有才华，有报复，没有能力，有理想，没有女朋友，想结婚，没有孩子，想有一个完整的家庭。今天能把这些话说出来，虽然是通过这样的方式，我很满足。

篇27：每个人都渴望被需要作文

每个人都渴望被需要作文

当我们知道我们被需要的时候，我们一般不会拒绝，抵抗。反而，我们的心中会开学，会兴喜，会有一种无与伦比的自豪和荣誉感。这种自豪和荣誉感正是被需要的感觉。

人们都渴望被需要，因为被需要是一种幸福。被他人需要，被社会需要，“被需要”意味着我们存在于世的价值，学习的过程中充满着这些被需要，我想，工作上也不例外。其实你会发现，这个过程并不是烦闷至极，而是处处充满了精彩，即便这个过程充满了荆棘与汗水，也会发现这才是人之一生所要经历的过程。

我们每一个人都无比的渴望被需要，因为它是可以体现自己价值的`时刻。因此，努力吧，争取获得我们所渴望的被需要。

其实，从古至今，我们每一个人都无比渴望“被需要”的感觉。这种渴望就好比一个久行沙漠而滴水未沾的行者渴望那一股甘泉，在极寒的雪地上久行的行者渴望需求到一个篝火一样。我们都像那两位行者，不，是比那两位行者更渴望那“被需要”。

我认为，被需要不是一种依赖。而是连接人与人之间的感情纽带。老师被学生需要，父母被我们所需要，这种被需要正是增进我们之间的距离。

每个人都渴望被需要，这个道理我是看了《南极之恋》才懂得，并写下这篇文章。主角在在南极经历过各种磨难还能生存下来。是因为他有喜欢的人，他被需要。他深知道，他不能死。他们把被需要诠释的淋漓尽致。但是，这部电影结果凄惨，因为相濡以沫的人最终还是要面临一个选择：要不要相忘于江湖？不过我认为，情感是比江湖更大的东西，人连江湖都无法逃脱，更何况是比江湖更大的呢。

篇28：我渴望什么作文

理解是人与人之间交流的桥梁，理解是人与人之间友谊的便利通道，理解是人与人之间做朋友所必不可少的一环我渴望得到理解，得到朋友的理解，得到老师的理解，得到父母的理解，得到······ 记得在六年级的一次下课时，我正在上厕所，突然，天上下起了“雨”，一下子落在了我的脖子里，我差点就成为了一只“落汤鸡”。我下意识地抬头一看，以为是上面的水箱中的水泼出来了，就在这时，我听见门外面忽然传来了几声大笑，我出门一看，原来是我们班的同学陈××和王××搞了一个恶作剧，我心中突地一下冒出了火，立刻跑上前去，打了他们几下，就在这时，老师刚好出来了，看见了我打他们的一幕，等我回到了教室，老师把我好好的骂了一顿，我打人的确不对，可老师怎么连我解释的机会都不给我呢？我希望老师能够理解我打他们的缘由，不要只看到表面的现象。

老师，是我们成长的引路人，是人类灵魂的工程师，是照顾我们这一颗颗小幼苗的园丁，但是，亲爱的老师们，你们在为我们灌输知识的时候，可曾理解过我们，你们只顾着教课授业，有时甚至忽略了我们的感受，不理解我们内心真正的想法。而作为一个学生，我们特别想得到老师们的理解。 老师们、家长们，多用宽容，理解的心态来对待学生，孩子们吧！相信这会比指责的效果来得有效，不要吝啬你的理解，相信学生们，孩子们一定会理解你们的付出而努力学习的。

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