“就不填哼”通过精心收集，向本站投稿了8篇关于普通话的笑话，这里小编给大家分享一些关于普通话的笑话，方便大家学习。
篇1：关于普通话的笑话
关于普通话的笑话(3)
一位语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。
/语文老师朗读如下
/有位学生听写如下
/《卧春》/《我蠢》
/暗梅幽闻花,/俺没有文化
/卧枝伤恨底,/我智商很低,
/遥闻卧似水,/要问我是谁,
/易透达春绿。/一头大蠢驴。
/岸似绿,/俺是驴,
/岸似透绿,/俺是头驴,
/岸似透黛绿。/俺是头呆驴/
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篇2：普通话的笑话摘抄
关于普通话的笑话摘抄
尿的炒用
妈妈：你已经7岁了，还尿床，不害羞么?
儿子：你不是说过要为别人做点好事么?
妈妈：你尿床还算做好事?
儿子：昨晚我梦见邻居失火了!
那我用左眼看
一天，我姐从柜桶里拿东西，里面有一些瓜子，我弟就拿来吃，我姐说道：这瓜子很脏的。
我弟不信，我姐又说道:你用肉眼看不到的细菌，别吃。
我弟说：那我用左眼看。{肉眼-右眼｝
猪的儿子
父亲：你这么笨，真是个小猪猡!你知道小猪猡是什么吗?
儿子：知道，它是猪的儿子。
这张老脸不配
糖糖平时比较喜欢穿黑色的衣服，
今天一时兴起,穿了件粉色的连衣裙。
问我九岁的女儿好看不，她看了看，淡定的说：
“裙子挺好看，就是你这张老脸不配。”
现在的孩子啊......
白发
妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
几个弟弟
“你有几个弟弟?”
“一个呀!”
“不对吧，你哥哥咋说他有两个弟弟呢?”
“咳!一个就一个嘛，一定是我哥哥弄错了。”
好有爱的孩子
刚才去超市觅食，有阿姨把自家小狗栓在门口，自己去抢购。
迟迟等不回主人的小狗，急得呜呜大叫，让本来就吵的超市更吵了。
正当工作人员想狠狠吓唬它，让它闭嘴时，一个大约五岁的孩子走过去，用一个“过来人”的口吻安慰狗狗：“别怕,你妈妈很快就会来接你了，我也在等我妈妈买东西呢。”
儿子语录
清晨，阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊道：关灯!
妈妈答道：这哪是灯呀?这是太阳。儿子又咆哮起来：关太阳。
这孩纸太没礼貌了
一天，阿明买了三瓶果汁，看见妈妈带着小明，阿明拿了一瓶果汁给小明。
妈妈说：“小明，叔叔给你果汁，你该说啥?”
小明说：“吸管呢?”
谁画到你头上了?
贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。
正在画画的.赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了?真是个坏蛋!
顶风尿尿三丈远!
小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，然后我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子都是湿湿的?我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打!
打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!
这就是可爱的儿子，太逗了
昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的四岁多的儿子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕。
不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势。
充满激情地高喊一声：“铠甲勇士变身!”
小姪儿吃青豆
3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好?”他害羞加可爱地说：“刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。”
不想挑刺
大力带儿子到同事小赵家玩，中午小赵要留大力父子俩吃饭，说：“我今天给你们做个我家的特色菜----凉拌仙人掌。”
不料，大力的儿子拉住爸爸的衣袖，说：“我不要吃，我最不喜欢吃鱼!”
大力笑着回答：“傻孩子，这仙人掌是植物，不是鱼。”
儿子一脸认真地问：“可吃它们都需要挑刺呀!”
我们吃饭吧
全家去旅游，来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水，爸爸对他说：“中午了，我们吃饭吧。”
儿子却说：“不，我等河水流完了再吃。”
篇3：笑话
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
篇4：笑话
笑话
笑话xiào hu[释义]①（名）（～儿）能引人发笑的谈话或故事；供人当作笑料的事情。讲～。（作宾语）
②（动）耻笑；讥笑。别～小明。（作谓语）
[构成] 偏正式：笑（话[同义] 见笑②篇5：笑话！
笑话！ -作文
1：找医生
一位医生想检查他人的小病人是否知道自己身体各部位的.名称，他指着一个小家伙的耳朵问：“这是你的鼻子吗？”只见小家伙马上转向他的妈妈，说：“妈妈，我看我们需要另找一位医生！”
2：急性子和慢性子
有一个急性子和一个慢性子围坐在火炉旁聊天。突然慢性子说：“朋友，有件事，我想告诉你，不过又怕你发火；不告诉你又觉得对不住你。”急性子忙说：“有什么事你就快说吧！”慢性子慢吞吞地说：“你答应我，不许发火。”急性子按捺住自己的情绪：“我答应你。”慢性子这才支支吾吾地说：“你的衣襟被火烧着了，
作文
”朋友大怒道：“你怎么不早说？”慢性子说道：“说好了不发火的，你怎么说话不算话呀！”
3：500只麻雀
教室里，女同学的嗓门最高，她们吵闹不停，男老师组织多次仍安静不下来，于是大声叫道：“两个女人等于1000只麻雀！”到了中午，师母来送午餐，一个女同学急忙跑去通知老师：“报告老师，外面有500只麻雀找您！”篇6：笑话
有问“鼻”答
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有
问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’
了一声就走了吗？”
篇7：笑话
1.爸。 。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了。。
2.图书馆的宗旨不在于罚款创收，而是鼓励多读书:收到纽约的图书馆来信，说儿子借的五本书过期至少14天了。今天去还书，超期罚款金额共15刀，但不必付钱，可以选择积累读书时间来抵消罚款：即每次来馆读书1小时，可以抵掉2刀，累计读够7个半小时，就可以抵消15刀罚款额。
3.记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》,我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”,唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文――《压力锅》……
4.这鼓手太有文化底蕴了!!!有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子。内容如下“一开始冻呲大次若干小节，当听到吉他手“滋儿”的一声以后，就开始疯狂的冻呲大次。”
5.早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了!等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
6.北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性!
7.朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找 小姐，而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有就点那姑娘。问他，曰能缓解心里的愧疚感。。终于前两天，他点到了他女朋友。。。
8.讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，男友问她：“你冷不冷?”女同学抓住男友的手放在了小腹上较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：“我有贴暖宝宝”听到这话男友轻呼一口气，说：“吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾...”
9.老师为了活跃一下课堂气氛，在黑板上写下一道题，说： 来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。 15号乃一滑头，见他从容不迫走上讲台，问： 老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么? 老师回答： 是这样的。 15号同学马上接过话头说： 来，16号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。
10.平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
11.头葛优曾被评为“影帝”，有人说葛优不好看，葛优自嘲说：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”
12.学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”
13.：作业为什么没做呢?我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
14.期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?”
15.：“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟?” 小刚：“因为它睡觉。” 老师：“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”小刚：“把乌龟换成狼。”
[笑话大全]
篇8：笑话
1、小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》”。
2、一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦，我无言以对,待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!!
3、初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半。
4、一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔! (牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。)
5、高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课没有到，老班进教室后见他座位空着，就问了一句：夷，黄家健人呢?全班大笑，以后都叫他黄家贱人。
6、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
8、记得《汉武大帝》里面：张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：陛下，好剑(贱)，陛下，好剑(贱)阿 ……
9 真是好驴当做心肝肺。
10、初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人?全班大笑，老师无语
11、上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
12、期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
13、记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗!!
14、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹!
15、同学向我解释如何拨打某查询电话。
16、拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走?”
17、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
18、有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”
19、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
20、那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
21、刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?” 中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
22、以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
23、有个解说员：冲出亚洲、冲出世界!
24、有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪!”我骂他：“你是猪的老公。”骂完真觉得自己是猪。
25、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,考官正常~~~~~~
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关于普通话的笑话（精选8篇）
