“杀死白蚁”通过精心收集，向本站投稿了17篇如果关系遭遇了利益杂文随笔，下面是小编整理后的如果关系遭遇了利益杂文随笔，欢迎您能喜欢，也请多多分享。
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篇1：如果关系遭遇了利益杂文随笔
如果关系遭遇了利益杂文随笔
晓晓算是我在公司里聊得比较来的。
以前我和她在同一个部门，同一个办公室工作。互打互闹，一来二去，就比较熟悉了。
她总大大咧咧的，说话也直来直去。心里总藏不住事，什么开心的、郁闷的，都爱和我倾诉。虽然她这种性格很容易招惹上些是非麻烦，但我总还算喜欢她。比起那种表面一套，背后一套的，这种耿直率真像小女孩一样，啥都愿意和你分享的人，更讨我喜。
尽管现在部门变动，她被归到别的部门去了。她也还爱找我一起吐槽吐槽。
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这段时间，我听到最多的便是关于她工作上的困惑。
她和我说：“我都开始怀疑自己适不适合这个工作了。”
要知道，在部门变动之前，我一直认为她的工作能力很不错的.。我不知究竟是啥让她最近如此烦扰。
“你知道吗，”她说，“我们部门实行了新的绩效考核制度。每人每个月要下多少的单，没达标的就得扣钱。平时出现错误，也会被记录下来。自己部门发现的，或者是其他部门发现，只要是被记错误，就得扣钱。所以现在个个都在抢着活干，我好多时候都没他们那么顺手。主管也提醒我，说我单量太少，要抢着多下点。”
“搞到现在同事之间的关系都很紧张，”她一脸的苦恼，“只要同事之间涉及到利益以后，什么都变了。”
我听着觉得很难受，一个劲地在心里数落着公司的某些制度的不合理。之前在办公室里，只要有她在的地方就有笑声。可是现在，我偶去他们办公室，只觉得气氛尴尬得有点诡异。
“我已经想辞职了。”
我已经觉得没有劝留她的必要了。
图片来自网络-02-
真的，这种因利益缘由而淡化的关系真的很让人心酸。
这就让我想起那句“宁愿在宝马车里哭，也不愿在自行车上笑”。
原可以是一段很单纯，很简单的恋爱关系，却被冷冰冰地被划分成了宝马爱情和自行车爱情。仿佛昂贵的爱情才更美好。
有的女孩占着恋爱的关系，要求男生买这买那，送这送那。不满足她的要求，就被冠以不爱之名；
有的男孩占着恋爱的关系，要求女生做这做那，顾这顾那。不顺应他的需求，就被冠以不体贴之名。
什么时候，关系总好像有了利益了。一旦少了利益，仿佛建立这层关系就吃亏了似的。
-03-
同事之间，工作当中，或者本就没有那么天真美好的时候。这本就是挣得金钱，争取利益的关系。你说不谈利益，谈走心，可能真是太幼稚了。
我很难过，因为我知道晓晓十有八九是要离职的。
我很难过，因为在这宣贯着team，团结的公司里，一面假大空，一面不断制定着这种看似鼓励你努力工作的合理制度。
是我太天真了。还一直在期盼着公司会有明判，会不断完善的。可我看到的，是更多更多的这种以金钱为诱导的制度的制定。做好做对是你的本职，做差做错你就得被扣钱。
我已不再抱有希望。毕竟，公司本就以营利为目的，才不是什么和你谈人情味的地方。
是我太傻太天真了。
-end-
我明知这些道理，宽慰着自己。可我还是很难过。
关系可以变淡、变浅，但可不可以是不要因为利益。
篇2：遭遇骚扰杂文随笔
遭遇骚扰杂文随笔
茫茫人海中，不要随便确认眼神！
傍晚的公园，余霞满天，微风香送，老人弄孙，孩童嬉逐，貪恋这一刻浮生图，久久驻足。
不经意间回头，一个略显壮硕，有着小麦肤色，还带着一副墨镜，自我感觉良好的身形闯入眼帘。
他扬起高傲的头，轻蔑的微笑了一下，我收回打量的目光。
一切本来应该到止打住，像无数个曾在人海中确认过眼神的人一样，逐又恢复平静，自顾自的忙生活去。
始料不及，他径直向我走来，越来越近，直到把他的头挨过来，几乎靠近我的脸。
此时，我的心怦怦直跳，这也太近了吧？我都能看到他脸上的细小绒毛，他比我高一些，微低下头，贴着我的头发说：这学校一学期多少钱啊？
我愣了几秒，才明白他是看到我右肩上挎着墨的书包，指的是这个，我一边告诉他：5800。他继续问个不停，我坚守着礼貌的底限，全部做了回答，一边往后退了两步，想以距离来稀释这令人不安的情绪。
他紧跟着又走过来两步，这下，真不能自在喘气了！
心里想：他这是要干嘛？他对我有何企图，还只是一味想装熟？
陌生人安全的距离是三米；正常交际让人舒适放松的距离是一到一点五米；就算是很熟，较亲密的距离也是50公分好不好？他现在同我是多少呢？他的`头部离我是最近的，都快要让彼此的头发打上结啦！
我的磁场受到他的侵占，一度混乱，心里发着毛，只想马上结束同他的谈话，真是太令人尴尬啦！
大家又不熟好不好？还靠这么近！这么近也就算了，还一直缠着我，关键是还带着墨镜看着我，我根本看不到他的神情，他还饶有兴趣的似笑非笑的粘着我，到底是何居心？
不行，我要赶紧逃，管他什么礼貌不礼貌，主意一定，扭头便走。
现在想想，都让人超级不舒服，不过作为对他冒失的惩罚，我也没告诉她，她的口红都涂到唇线下面啦，哈哈哈……
一个人onelove
篇3：一毛钱关系是什么关系杂文随笔
一毛钱关系是什么关系杂文随笔
这一年，据说我已到了女人最凶险的一年。
而我，山穷水尽的不介意素面朝天，手无链，项无珠，不着红衣，该来会来，戴什么又能怎样。越活越简单，是我对懒的另一种诠释。
话说网络上说闲话的成本，几乎为零。但是好象收获也了了吧。除了过过手瘾，幻想一下对方看到自己涂鸦时七窍生烟的样子。你把电脑玩得象马桶一样脏，应该和别人没什么关系吧
最近倒是真的忙得四脚朝天。不累，就是忙。耳边依然嘈杂，突然明白一件事，所谓能量守恒，在某处无用，必有别处突出。反之，一个人若是长于插手别人的事，自己的生活必是一塌糊涂。没有眼下的匆匆，也没有将来的期待，只能说说别人的生活，填补饥饿。
很佩服张爱玲大无畏的说自己势利，没有一毛钱关系的，就不要试图非议别人哪怕一毛钱的生活。想来也是如此，一毛不拔就不要和我说，我应该给谁谁谁什么待遇。我的钱，我知道怎么花。还有呢，你觉得很重要的人，于我实在没有什么关系。你俩亲，麻烦你请他回家，海参鲍鱼可劲造，我以社区义务宣传员的身份保证不眼红。我真的'认同，这么亲的关系，不请吃鲍鱼，谁就是孙子。势利起来，让你看不起了，请你做表率，我愿意尽力的试着做到你水平的一半，但是我的朋友肯定不会送到你家去住。一毛钱就想当爷，我给你十块钱，让我陪你做一百次酒席。本人不才，这十五年，专门对付不要脸的人，积累了很多很多实战实用经验。到时候，我们教学相长，磋伤一下。
这特喵的什么破人。我忙你不问，事后猪哥亮。
一毛钱能买什么?
让我想想。
看！前面那个人扔了个矿泉水瓶子，那是一毛钱呢。日拾一瓶，一年可以卖36块5毛。
一毛钱都没有呢？
你还没前面那个扔矿泉水瓶子的人和我熟。
篇4：抑郁了杂文随笔
抑郁了杂文随笔
人家抑郁症都喜欢发一大段有意义的话，我怎么就编不出来呢真的好苦恼啊。我只能在这里吐槽吐槽，我现在很好啊坐吃等死吃了睡睡了吃要不就是玩游戏，这应该是理想中养老的生活吧。
除了有一点孤独干什么单拿起手机都不知道，没有人发消息没有人打电话偶尔一条消息还是腾讯新闻，加了好几个群像是没加一样根本就混不进。有的时候感觉活了这么长时间跟没活一样了。昨天过马路的时候脚扭了，也要装作没事人的一样走。周围全部都是不认识的人不认识的景物，生活了几个月还是感觉陌生也可能是我适应能力差吧。
一想到身处的城市冬天没有雪就觉得很绝望，连雪也摸不到了吗？也是笑话啊，在家的时候从来没有稀罕过雪呢？到了这儿反倒是想起雪了，我在安徽这里冬天没有雪只有雨，冬天比我想象中的冷没有暖气这里买菜也不成捆儿的买，而是论个儿的`买。
意外的是二人转意外的受欢迎我在家都懒得看。和我家一点儿也不一样。我讨厌发人生感言，也懒得猜是什么意思。虽然话是这样说，但是人总有中二的时候。小时候看书看多了，成了书呆子。长大却比小时候更像小孩子了，知道粘人知道撒娇知道孝敬父母喜欢唱歌喜欢聊天喜欢动漫喜欢小说喜欢游戏。
至于恋爱问题我是无所谓是男是女是攻是受是物品还是机器人2333不过可能爱我的那个人还在他（她）妈妈的肚子里，或者是在幼儿园的门口嗦冰棍。我只想对他或她说，你快点过来吧。你爱人都要不活了，还磨磨蹭蹭什么啊再这样我可就飞走了拜拜了您。有首歌词应该符合现在 我爱的人她已经飞走了，爱我的人她还没有来到~
最后来一发扩列？虽然很蛇精病就是了，谢谢你看到这里。
篇5：重逢了杂文随笔
重逢了杂文随笔
算算应该有五年没见了。芦抗说他要来秋城找我，家里已经到了准备过节的时候了，就拜托阿姨照看一下孩子和妻子，来秋城碰碰面。给我发消息的时候我还在客房睡着，醒过来之后昭昭已经不在家里了。
看到芦抗给我发的消息，突然不知道用什么样的身份面对了。多多少少应该有点尴尬的，不然这么多年不联系的话岂不是白冷漠了。芦抗是晚上十点多的飞机，机场在秋城远郊的一个镇上，芦抗特意嘱咐不让我去接。但是我还是觉得当面见一下会比较好一点，就开车去了郊区。
晚上临出门的时候给昭昭留了张字条，跟她讲不回家睡。我们俩之间有种冷战的感觉，虽然她已经在向我示弱了，但是我还是有些顾虑的想让两个人再缓缓。
我其实真的没有设想过还会跟芦抗见面，我觉得芦抗已经成为我记忆里丢失的一环了，虽然还是经常梦见或者偶然想起。但是至少在现实当中，他已经算是消失了的.。
重逢，意味着两个人在很长一段时间里对彼此都怀抱着再次相见的可能。但是我觉得我应该不算是对对方抱着这个不太可行的幻想。我们两个人之间没有什么深仇大恨，无非就是一个斤斤计较，一个毫不在意。斤斤计较的是我，毫不在意的后来也成了我。
我有时候很喜欢这种，被人突然提及并且意识到我的重要性这种感觉。可能是因为对自己过大的自卑感让我很难产生自信心，所以才会特别的喜欢安全感。
一路开车，带着莫名的优越心情。前往机场的公路上没有几辆车，所以可以放松的开一会儿。车载音响里在放蔡健雅的《达尔文》，我记得那时候芦抗比较喜欢这首歌，被他带的，我也经常去听蔡健雅。
到地下停车场的时候是晚上九点半，在车里听歌的时候开始有点莫名紧张的情绪。大概这就是重逢的时候该有的情绪吧。久别重逢这个东西让人会产生很温暖的联想，但是现在我对这个感受产生了怀疑。无助感包围着我的全身，让我感觉到无时不刻不在的顾虑。一点都没有在路上的轻松，大概就像是近乡情怯那种感觉？
航班显示已经到站，已经陆陆续续有人从出口出来。
我在猜测五年过去了，芦抗已经长成什么样了，在思考见面的第一句话应该说什么。上学的时候他就是那种平常身高，但是出奇的瘦的，不知道现在有没有胖一点。
有两分钟，我看到他从出口出来，只背一个双肩背包，跟那时候没什么两样，甚至有种恍惚，只是放假回来而已。
他走到我面前的时候，我有点不知所措。还是他主动揽着我肩膀，跟我说了句：“好久不见了，小孩子你还是没变样子啊。”
这句话从他嘴里说出来我觉得最合适，但是别人叫我小孩子，我应该会两脚踹上去吧。
篇6：夜深了杂文随笔
夜深了杂文随笔
深夜，是个宁静的好时候，而“我”，却睡不着。
人长大了，就喜欢胡思乱想，看了几本书，就想说点什么。来学校，已经三周了，上学，已经十几年了。相信，与“我”一样的人还不少，“我”仅仅只是祖国大地上一个小小的影子而已。
有人说，学习是一个启智的过程，是为了让愚蒙的人知道，自己失败在哪里。“我”思来想去，“我”的失败应当归咎于自己，因为所有的成功似乎都不能仅仅突显自己，所有的失败似乎都只可嘲笑自己。我的确得承认，如今的“我”，仍然是个失败者。
学习，启智，可有人说，智商这个词，只可用于聪明人之身，有些人，一辈子都注定是个平凡人。是啊，或许“我”自己都不知道自己放弃了多少，有那持而不得的.，也有虚无飘渺的。
有人劝“我”，你那坚持的，到底是为了什么呢？说实在的，“我”不知道。但“我”还要坚持着，有些事，“我”是必得做的，不然，“我”会原谅不了自己的。
这世界的楼啊，越来越高，弱不禁风的“我”只能远远观望。人说高处不胜寒，可这低处也是冬天。爬在塔楼上的“我”们在寻找着，寻找着一个待以栖身的位置，总想着，上一层，再上一层，最后，却不知道自己要待在哪里。
这世界的“我”啊，还需要成长。“我”希望磨去“我”棱角的石子，为我留下些坚强。“我”希望那温暖的太阳，为“我”添几分锐芒。“我”希望那大海的巨浪，为“我”撇一丝豪壮。
今晚，这夜色虽好，可“我”还不想在这深夜里睡得太过安详。
篇7：放假了杂文随笔
放假了杂文随笔
总算干完最后一天的工作，接下来就是两周多的寒假了。细雪纷纷，下班后，去唐人街购买了一批食品，花费11元多，打算就靠这批存货在家里宅上一段时间。
回去炖上萝卜骨头汤，然后开始看费里尼的《浪荡儿》。看完之后，最大的感想是，意大利五十年代的'浪荡儿怎么一个个都肥头大耳的？
这个假期有很多计划，打算写两个短篇小说，争取再写几篇挣钱的稿子。不久会有一个大的翻译项目，想着就怕，因为会很累，但是要挣钱，所以躲不过，而且翻译这项工作，总是事先想起来怕得要死，但翻译一段时间后就渐入佳境，最后欲罢不能，恨不得继续翻译下去。真正怕的是时间不够，一边打工一边翻译，没有足够的休息，心情会不好。
看到那可在日记里提到豁出去的问题，我觉得，人有时候是得豁出去，在美国这样的国度，哈金决心写英文小说，李安想要做导演，这都是要豁出去的事儿，因为听上去几乎没有成功的几率。当然，他们是成功者，他们的背后，有无数的失败者。但是反过来讲，他们选择的时候，自然是做好了失败的准备的。哈金说过一句话，大意是，确定性也不是人生的目的（或追求）。“最坏无非是失败。”
打了4个月的工，身边看到很多形形色色的小人物，很有趣，也很有启发，只是这份工作完全不与人交流，我的口语是越来越差了。
篇8：遭遇非礼后明白的道理杂文随笔
遭遇非礼后明白的道理杂文随笔
记得当时，偶然间碰到一个人，自称是校友，还说和我的某个同学是朋友，也不知道为什么他竟然会有我的电话号码。现在回头仔细想想，虽然他的话有很多“bug”，但因为打的是熟人的牌子，所以让我放下了戒备。
虽然仍然有所疑虑，同时也在心里不断地打嘀咕，但是不得不承认，那个时候戒备心已然所剩无几。我以为在学校就里是安全的，可接下来发生了让我至今惊魂未定的一幕。
没想到，正说着话的时候，他竟然伸手拉我胳膊。当时的我真的吓坏了，脑子一片空白，下意识的把他的手甩出去，然后一口气跑到了宿舍楼里才敢停下脚步来。
即便到了宿舍还是有些后怕，还好是在学校里，还好离宿舍楼不远，不然真的不知道还会发生什么更可怕的事。
我至今都清晰的记得，当时那种孤立无助的`感觉。原来，我以为的安全地带，也是一个鱼龙混杂的地方，也有不堪的人和事，并不会因为是在校园就有所收敛。
因为心有余悸，我想过当时如果能有一个在同一个学校的男朋友就好了，至少在我感到害怕的时候还有一个温暖的怀抱可以倚靠。但是心里又很清楚，这并不现实，缘份哪能说来就来了呢！
并且我也不能单单因为害怕，而去找一个男朋友来保护我吧。所以从那个时候起，我决定一定要努力学会自己保护好自己。
不过塞翁失马，焉知非福？那件事发生后，我一直在反思，到底是什么让我在学校里遭遇了“非礼”。想来想去，抛开外在的原因，也和我自己有很大关系。
我是一个不爱动脑子的人，凡事都愿意选择相信。依稀记得，上大学的前一天，父亲告诫我要看管好自己的贵重物品，不要给小偷钻了空子。我红着脸反驳：“哪有人没事干，专门去偷东西啊”。
后来，我被偷过手机、钱包、书包等物品。亲自经历过了，这才明白父亲说的一点没错，真的是防人之心不可无。
关于那次被“非礼”的事，是非黑白已经不由分说，不过我自己也有疏忽的地方。也许那个人只是偶然间听到一些信息，于是拿来作为“钓鱼”的筹码，而我却傻乎乎的信以为真。
因为自己不爱说谎，也总是想不到别人会撒谎，所以吃了不少亏。虽说吃亏是福，但现在的我才不信这个邪。无论如何，作为女孩子一定要随时保持一颗警惕心，学会更好的保护自己。总之可以善良，但我们的善良必须要有锋芒，这样才能让所有真正爱我们的人放心。
虽然总说有一些事情只有自己亲自经历过，才能懂的更加透彻，但有些事我并不希望你们经历。其实，我知道很多女孩子都是很聪明的，你们都懂得如何更好地保护好自己，那我也就放心了。
如果我的这篇文章能给善良而又没有心机的人们带来些许启示，那我的故事也就没有白白地写出来。回忆不总是美好的，好了好了，午饭时间到了，我要去吃点好的压压惊了。
篇9：讨厌自己了杂文随笔
讨厌自己了杂文随笔
昨天看了一篇小说，搞得还挺像回忆一下青春的，凌晨起床上完厕所失眠没事干索性就做这种白日舍不得拨冗做的事情。
我很后悔做这件事情，做这件事之后使我很难过。
因为我发现除了最后考完和要好的同学一同把复习资料收拾完走出教学楼之后，我居然真的毫无印象。
哦，还有我考完数学拉着我爸衣袖就是一顿痛哭。
无来由的'暴躁，感觉自己前十几年跟打水漂了一样，不抽烟不喝酒不翘课不早恋，感觉就像是天底下最最最无聊平庸的茅坑石头。
让我在突然觉醒个性的第二十年无端厌恶起了自己乖巧的人生。
一开始我的初衷是想感受痛苦的，痛定思痛，痛何如哉。后来发现我根本回忆不出哪里痛苦。
不知是喜是悲，是不是应该夸我感受弹性大。
熬夜刷题回忆不上痛苦，大雨坐公交去打工也回忆不上痛苦。在我看来，他们充其量算经历，痛苦的标准是万万没有达到的。
我是很害怕死亡与生命不完整的。我在一次考试的等待过程中，紧张的深呼吸，突然一下跟福至心灵一样想，嗨呀我这干嘛呢，又不是赴死。
后来结果出来，我觉得我可能是破釜沉舟型的人才。
我对痛苦感知的能力很敏感，但是又对痛苦回忆的能力很愚钝。不知道这是不是老人家口中的‘记吃不记打’这样看，感觉我这人还挺坏焉贱的。
像是如潮的叛逆期，不定思痛，痛何如哉。
篇10：下雪了京城杂文随笔
下雪了京城杂文随笔
一觉醒来，下雪了，满小院的，飘飘洒洒的，沁出乌瓦、青石上甜意的、时间的味道。
这大概是最想不到的惊喜了，在2018手忙脚乱的开始与2017依依不舍的告别里，迟来的最好的礼物。是在祈盼了几个月的冬季之后本已偃旗息鼓的，留待来年的一点叹息突然被打着盹的慈眉善目的'老头听到后，看见了那千奇百怪的灵魂下撅着嘴的死小孩。老头子不喜欢孩子撅着嘴，尤其是年纪不小的，握着拳头的。
喜欢雪，似乎是融入骨子里的。下雪了，便开心。开心了便想告诉全世界，于是朋友圈里到处是京城的雪，到处是喜悦。便是那些常年不发状态的几个也都一窝蜂的出来了，宣告自己的存在，宣告自己的快乐，再也不见往日发朋友圈时扭扭捏捏的样子，写了，删去，再到不写了。那总有的一丝不好意思的情结在雪的快乐面前土崩瓦解，再也不见羞涩。好喜欢雪，喜欢得好自然。
打开宿舍门，乍暖还寒的时候，天高海阔，神清气爽，因见到了雪。这是很神奇的，明明前一刻还被感冒折磨得了无生气。穿着足够厚的衣服，摆好椅子，然后静静地看着这簌簌的，白色的，漫了小院的整个角落。而等到有些冷了的时候吸溜一下鼻涕，前前后后也是相似的声音。这些人，我们住在一个小院里好久，却在下雪的时候第一次看清了彼此的容颜，可以点头笑笑，不再是关着的相对的门。
有了雪，便好想打雪仗，好想随着心意捏一个丑萌丑萌的雪人，然后说几句悄悄话。这似乎是一个条件反射，恰如看见梅子便会口渴。只是春天的雪终究是羞涩的，她姗姗而来，悄然而去。她就在那里，我看见了，伸出手却只有凉意。她可以感受，却摸不到，触不得。她不是冬雪，那是个鲁男子，可聊天喝酒撸串。
而春雪，她清清冷冷，她少有言语，她看不清模样，但在她身边，心便可以静下来。可以在不说话的眼神里细数所有的抱怨、不甘、委屈、遗憾，可以什么都不想的只是放空、放空自己。她什么都不留下，也什么都不带走，她只是短短的，片刻的安宁。她只是那个睿智却心软的老头子派到人间让撅着嘴的死小孩这一刻，拳头不再紧握。于是好冷之后，好温暖，好快乐。
而后我们慢慢开始商量一起吃点什么，慢慢聊到最近的学习生活，慢慢地有些话可以说。
再而后，雪渐渐停了，小院里不再有人。门关上了，小院又是既往的模样。
篇11：我受刺激了杂文随笔
我受刺激了杂文随笔
自己好像受了刺激，变得和过去的我不一样了，而且画风改变很大，让人难以接受，曾经胆小不敢说话，如今话特别多；曾经不敢不会唱歌，如今不会唱也要唱，跑调和声嘶力竭还是想唱就唱，还要发到朋友圈让人笑话；曾经觉得自己很辛苦，总是吃亏，如今觉得辛苦是一种常态，自己也不曾吃亏，都是我愿意；曾经特别爱吃能吃，如今却对吃不那么感兴趣了；曾经清高而隔离，对陌生人更加敬而远之，如今却跟谁都能说两句，哪怕是路人甲；曾经觉得命运特别不公平，如今却觉得今天的一切都是昨日的必然结果，没什么大不了……
其实，我知道，我根本没有受任何刺激，我只是不惑之年而已！
当自己仿佛受刺激一般改变，完全接纳自己和过去，并愿意回忆时，我便在同学群里成了话唠，而且语言风格也与过去大不相同，又是唱歌，又是写鸡汤文，可能把同学们都吓了一大跳，莫不是我受了什么刺激？
我回家探亲，群里问一句：有约的吗？竟然如过去发文，发歌一般，应者寥寥，这是我没有太多预见的，但好在也有人回应，才不算太没面子……
应我者与不应我者，即使是昔日好友也并更多互动，看来生活太过忙碌和压力山大，或者心结尚未打开，亦或二十年不联系，怕是彼此的`改变不能被接受和面对……
然而我却是坦然的，纯粹的，变与不变都是早年的样子，如今的生活只要自己接受，我，作为生活的旁观者又何尝不能接受呢？
篇12：夏天结束了杂文随笔
夏天结束了杂文随笔
我总想在夏天结束之前写诗给你，直到很久之后才想起来，我们早就分开了。
现在想起来，每个夏天都像是一场梦，路过太多美好的人和事，一切注定会来的东西浸没在夏天燥热的风里，竟然变得如此令人惊喜。我太喜欢咖啡厅的门上不断响起的铃，喜欢玻璃窗折过的耀眼日光，直到暴露在室内低温中的皮肤覆上一层薄薄的凉意，再喝完最后一口化了冰的饮料。
现在才知道，这些事情原来都与你无关。
夏天太长了，两个月的假期够我跑好多地方，见好多人，比不上毕业那年带着憧憬和疯狂的咫尺，它的美更多时候来自某种遥不可及，而朦胧隐约的喜欢。
每个夏天遇见的'人，都是从烈阳的光里款款而来，耀眼灼目、滚烫不可触。
某一种爱可以纠集成网，散开在不同城市、无数人的世界里，把众人的狂欢变成一个名字。
还有一种爱，关于一群人，或者，私藏的一个人。
这个人像是山林里的一道火光，烧尽我整片林子，带着危险却诡异的耀眼，后来这个人变成心上的一道伤痕，所灼之处春风不生花。那人来，我愿殊途同归炽烈温柔，那人走，于是山重水复后会无期。
夏天来，欲寄彩笺兼尺素。
夏日末，山长水阔知何处。
所以夏天还是太短了，纵然年复一年联结成线，那些错过的人和事永远错过，未来弥补，到底只是弥补，竟然是夏天太多遗憾，才美到让人心醉。
于是有些人被藏进夏天，不再与他人提及，只有每次看到楼宇之后的灰色光云，或是玻璃窗上流转的雨水与晴，才觉得心上某处已经愈合的伤一点点透出血来，直到太阳挤开云叆，骤然打亮整个世界，它从树叶的罅隙里逢生，那道伤就刹那迸裂开，鲜血如涌，带着上个夏天的炽热。
痛与不痛，他们永远不会知道。
后来夏天要结束了，我想着没写完的诗得何时寄出呢，于是便等——
毕竟还是我不敢送一把花椒给你，怕你笑我读书读傻了，虽然我根本捧不动这颗心，你也不会对我伸出手。
其实你早就走了，在夏天结束之前。
篇13：不要爱情了杂文随笔
不要爱情了杂文随笔
爱情这东西哟，可能我是不会有了。
我也曾经想象过他的样子呢！他应该有像篮球运动员一样的身高，但是却像石佛一样的腼腆。他应该不是很会唱歌却有耐心听我练一下午自己都难以忍受的三部创意曲。他应该不太会做饭，然后我每天做便当给他，然后他说他都被我喂胖了，我就换成做减脂餐给他吃。他应该总想带我出去玩哪怕就在星巴克坐一天，我说我要喝可可碎冰星冰乐，他说，你那么胖了不许吃奶油还有少吃点冰。他应该不太爱说话却总爱捧着书，呆呆的样子却能写出让我看得认真的文章。他应该喜欢在我整理房间的时候坐在窗台上想事情，我说，我收拾房间呢乱的很你先出去，他说没事，我看着你就行。他应该不爱开车，还拉着我挤公交挤地铁，他说你看像火车这种伟大的交通工具才是智慧的结晶。他应该走路的时候喜欢把手插在裤子口袋里，然后动动手示意我去挽着他的胳膊。他应该带我去吃他喜欢的小饭店然后警告我不可以加菜了吃完这顿一会要走回家去。他应该不厌其烦的催我回我爸妈家因为我爸妈已经给他打电话说新拿的黑猪肉已经炖好了，而我却闹着要先去把给婆婆的`新羊毛衫送去。他应该不太爱运动但是闲了去健身房接我，我说你也动动呗，他说我穷摇就行。他应该回家跟我说单位发生的趣事，或者有不开心的地方他就会一笔带过，看着我帮他骂领导笑笑摸摸我的头。他应该偶尔会去应酬，我就在家等他或者冲一杯蜂蜜水然后去睡觉。他应该带我去和他的朋友聚会，听到他们告诉我他曾经的故事他会说，我媳妇在这呢少说两句。
这些，我都憧憬过呢！可是，最终，我还是没有等到。所以呢，我还是傻傻的希望能记住一些爱情该有的样子。起码，或哭或笑还算有个想象出来的回忆。
有些人离开时永远不记得说再见。可是，爱情哟，就此分离，愿你总会点亮下一个迷茫而期盼的心。
篇14：丫头已经长大了-杂文随笔
丫头已经长大了-杂文随笔
思颖今年六岁了，是一个活泼可爱的小女孩。时光荏苒，仿佛转眼间，她就长大了。可思颖却觉得时间过得太慢了，因为她天天盼望着上学，掰着手指头数日子呢。这个世界对她来说实在是太新奇啦，小脑瓜里面藏着无穷无尽的问题。有时候我们能很快给她解答，然后告诉她，答案是我们通过日积月累的学习才找到的。有时候我们无法回答她的问题，就会说，她要去上学了，在学校里，有知识渊博的老师，有聪明可爱的同学，和他们在一起，她可以学到很多很多的新知识和新方法，可以读很多很多的书，她要学会自己去寻找答案了。于是，思颖对上学充满了期待和渴望。
从父母的言传身教中，思颖很小就知道，书本里面有多姿多彩的世界，能激发无穷无尽的想象。从三岁起，思颖养成了爱看书的好习惯，几乎每天都沉浸在书本的带给她的美妙世界里。书本里有她喜欢的小动物和小朋友，像可爱的《小兔汤姆》、《彩虹鱼》和《青蛙弗洛格》。通过阅读，思颖喜欢上了一只有思想的小鸡——卡梅拉，为丑小鸭的神奇经历鼓舞，也会被七个小矮人逗得哈哈大笑。通过《神奇校车》和《法布尔昆虫记》，她还懂得了一些简单的科普和生物知识。
古诗词的`韵律之美，对思颖来说，仿佛音乐一样动听，因此她能够充满感情地背诵《长歌行》、《春晓》、《小池》、《游子吟》、《望天门山》、《陋室铭》等多首古诗词。对于诗词的意境，思颖很小就能领悟到。有一天，妈妈在读《宿芙蓉山主人》，读到“风雪夜归人”这一句的时候，思颖从相册里把爸爸滑雪的照片取出来递给妈妈，告诉她，这就是她要的“风雪夜归人”。那时候，思颖还不到两岁。
思颖喜欢画画，常常根据自己的心理需求或者大人们谈话的内容，画出一幅画来。后来她听西游记的故事，喜欢上了聪明机智神通广大的孙悟空。于是她根据故事内容，凭自己的想象画了很多画，有石猴出世、大战红孩儿、通天河收服金鱼精等。虽然思颖现在画得也还不是很好，但是她有信心会越画越好的。
思颖也非常喜欢讲故事。刚上幼儿园的时候，她就给小朋友们讲在家看的故事书。现在，她能从头到尾讲述西游记里面的一些故事，例如《孙悟空大战黑熊怪》等，能连续讲半小时以上。粤语版西游记里面的唐僧说话很有礼貌，故事听多了之后，思颖还跟唐僧学会了不少礼貌用语呢。
围棋也是思颖的爱好之一。在她多次承诺了一定坚持下去后，才得到了学习的机会，因此她非常珍惜，也很努力学习。妈妈和她一起上课，一起学习。刚开始，和妈妈下棋她老是输，但是她并不泄气，坚持上课和练棋。到现在，她两下子就能把妈妈杀得落花流水了。今年6月初，在学习围棋半年后，思颖第一次参加了珠海市围棋定级升段赛，取得了连赢三局的成绩，定为9级水平。
受小区里的哥哥姐姐们的影响，思颖爱上了轮滑，并且要我们给她报了学习班。在那段时间，不论刮风下雨，每个周末她都坚持上课，不怕苦不怕累，现在已经是三星级水平了。
思颖兴趣很广泛，看书、听故事、下围棋和轮滑只是其中一部分。对不懂的东西，她一直保持着旺盛的求知欲。现在思颖快要上学啦，可以每天背着书包到学校学习新知识，认识新老师，结交新朋友。这一切，对她来说，是多么美好的事情啊。
我们期待着，知识像扬起的风帆，带领我们的孩子乘风破浪去远航；理想像一轮火红的太阳，在她心中燃起力量。红日初升，其道大光，她的人生之路徐徐展开。她将在人生中第一所学校里，放飞梦想，播洒希望。
篇15：母亲去世了杂文随笔
母亲去世了杂文随笔
9月底，母亲终于坚持不住了，每一天翻个身就听见“咔吧”一声，胸骨肋骨已经全都脆了。
10月，她向她孙子透露了绝食的想法。待我又一次赶到她身边时，她又老了许多。我曾经身强力壮的母亲，老得实在是不行了。她还没满七十呀！她说她想回老屋，然而她的小儿子和儿媳坚决不同意。权衡之后，我让妻子在镇上医院找了一个一楼的单间，购置了必需的.生活用品，就在医院开火了。每天妻子和她的同事交替给她检查诊治，我一下班就赶往医院，按部就班地给她换洗尿盆，三天两头换洗衣服。
就这样，坚持到了过年。腊月三十这一天，我和女儿，忙忙碌碌，准备了一大桌。然而，母亲并没吃多少（平常的饭量蛮好的），我感觉不妙，就开始在晚上看护，一晚上起来下楼看几遍。整整一个星期，正月初七早上困得实在不行正迷糊，忽听妻子电话打来说“老妈不行了，像走了。”我赶紧下楼，却不敢看她最后一眼，妈妈永远离我而去了，和我老爹（患肝癌）一样在病床上苦苦挣扎了几些年，但还是，还是去了。
我的母亲结束了困扰好多年的痛苦，悄悄地去了。
篇16：又下雨了杂文随笔
又下雨了杂文随笔
其实现在的日子真的很平淡很平淡
我们也不再有那么多说不完的话
婚后的一切都很具体
孩子的尿不湿，一杯咖啡的价格
但是很幸福，很安心
其实我一直都是悲观的人
相恋那么久，我都没有乐观的.相信过我们一定会走到最后
总是觉得太美好的人和事终究不会属于自己
可是就这样，如他所说的
拥有着共同的每一天，直到顺其自然就步入了婚姻
婚后下雨的晚上我总是觉得早睡很浪费
我喜欢听着窗外的雨，和他轻轻的鼾声
恋爱的时候，我们曾在无数个雨夜不肯挂断电话，说不尽的甜言蜜语
也曾在无数个雨夜缠绵缱绻，直到精疲力竭，在雨声中相拥而眠
而现在，他早早的入睡，因为明天还要起个大早去上班
而我想我要的其实不过如此
就是这样子平静安稳的生活
和心爱的男人躺在一起，什么也不做
只是听着他的鼾声，感受着他的温度
真幸福
篇17：春花秋月何时了杂文随笔
春花秋月何时了杂文随笔
我最喜爱初春时发了芽还未开出苞子的枝桠，以及深秋日子里枯黄光秃的枝叉，总觉得这二者中有着对死的凄凉和生的渴望的牵连。
秋天，叶落以后斑驳点点的枝干上透出一种古老的韵味，是“古道西风瘦马”旁边马致远倚着的枯藤；是民谣歌手和着一把破木吉他哼出的沙哑嗓音；是垂暮之年里老人的皱纹和蹒跚的脚步；是思念、是寂寥、是彷徨、是深墙里的二乔。
春天就不同了，春是青春、是欢乐、是团圆、是五彩缤纷百花争艳的`时刻。春夜的鸟啼、春雨的细润、春花的烂漫、以及春心的萌动，一切都像春风吹皱了湖面，激起人心里千层的痒。像婴儿呱呱落地，是一个新的生命，是一段新的旅程。像嫩芽吐出的新绿，一抹新的色彩，一片新的绿茵。两者极其的相似，说不定你抬头仰望的那片叶子，就是另一个世界里的另一个你。
我有时在想，落叶也不是无情物，它只是被人为地添加了一种悲绪。相反，秋叶在树上挂了一季，美了一季，积蓄了一季的力量，最后以最美的姿态降落，也许降落的一瞬间，是它给自己演奏的生命赞歌。是悲壮的，是欣喜的。等来年，它还会挂在树上，像轮回一样，你说它们会不会有奈何桥，会不会有孟婆汤？
可人生截然相反，人比秋叶可惨的多，没有轮回，没有来生，死了就是死了，不会化作星星，也没有所谓的天堂地狱，甚至曾经在人世间的痕迹也会随着时间的流逝被抹得一干二净。幸运的话，你会有一座墓碑纪念你曾经来过。
人们常说：如果有来生，我一定要如何如何，或者不要怎样怎样。但说出这句话的同时，我们心里也清楚，来生这种东西是骗骗小孩子。（信教徒就另当别论了。）活着的几十年里我们和树叶一样，由小到大，由出生到死亡，一样经历风吹、雨打、日晒，一样努力汲取养分艰辛的生活，也一样没有选择的权利。
树叶不能决定它是成为橡树的叶、柳树的叶、还是杨树的叶。人类也对于生在东北，生在西南，生在牛棚还是生在宫廷里一样无力回天。这样看来大自然里的某些规律出奇得相似，它背后无形的手掌掌控着一切，北斗星移、江河湖泊，人间至味，魑魅魍魉，可这是谁的手，谁会晓得呢？
回到开头的春和秋的枝桠上来，为什么喜欢呢？我想了半天才理出一点头绪出来。
一是同样的人生历程让我觉得人类不是独生。出生和死亡，人生的起点和终点，恰好被春秋二季的枝干巧妙展现出来。仿佛看见了我们自己，它的四季诠释了我们的一生。我们的一生其实也不过是四季。
叶花和果实都生长在枝干上，从另一个方面讲，我觉得它们就是母亲，一年复一年地在自己身上孕育新的生命，供给它们营养，给予它们依托，除了母亲我再想不出别的词语来形容了。母爱的精神难道不是我们敬仰的吗？
说到这我竟然有些愧疚，我们讴歌自然，歌颂它的付出奉献。有时为一个素昧平生的陌生人给予的一点恩惠高兴得手舞足蹈，然后认定世界充满爱。可我们却往往忽视掉周围，最亲近的人不求回报的付出。对别人无比宽容，对亲人却处处苛刻。这也许是人类的通病吧，就像永远只有失去才懂得珍惜。
春天来了，唱起来吧，跳起来吧，在这个属于生命的季节。
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