【导语】“时代妖女”通过精心收集，向本站投稿了10篇你为什么不再发朋友圈了杂文随笔，以下是小编精心整理后的你为什么不再发朋友圈了杂文随笔，供大家阅读参考。
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篇1：你为什么不再发朋友圈了杂文随笔
你为什么不再发朋友圈了杂文随笔
以前我们的朋友圈，每天都能发上一两条甚至好几条动态，吃饭晒美食，逛街聚会晒三两好友，约会看电影秀恩爱晒狗粮，文字、照片、视频轮番上阵，可闹腾了。可如今，渐渐的，我们一周发一次，或一个月发一次，甚至几个月都不发一条状态，就犹如蒸发了一般。
评论更不用说了，就连他们为你的动态点赞的身影都开始罕见。虽然我们每天都在使用微信，但是我们已经开始逐渐远离朋友圈。
其实，朋友圈还是那个朋友圈，只是你不再是你，你的朋友也不再是以前的朋友，一切都不再纯粹而已。
01
不发朋友圈，是因为想给看的那个人，已不在朋友圈。
从发朋友圈的频率次数，可以看出一个人的情感状态。如果你的朋友圈里有那么一个朋友，有段时间频繁地更新朋友圈动态，时而发伤感低落的文字，时而分享积极阳光的内容，比如不间断地分享一些歌曲、电影、书籍、自拍、他拍等等，那么你的朋友很有可能是有喜欢的人，或者正在和某人暧昧着，又或者已经在谈恋爱了。
他频繁地更新动态，是想引起意中人的注意，或者说希望喜欢的他能够看到。心仪之人的点赞或评论，都是他不断发朋友圈的动力。
可是后来慢慢地，他就不更了，少了很多声响。不用猜，十有八九是因为感情遇到棘手的问题。可能是喜欢的对象几乎从来都不点赞也不评论，他灰心了，放弃了；可能是他突然就不喜欢了腻了，就不玩了；也有可能是惨遭劈腿分手，怒删了对方或被对方删除了，不再是彼此的好友，再多的满心欢喜和惆怅也无语与人说。
就算朋友圈里还有很多朋友，但是发的东西只想让那个人看到啊，既然他不在了，就不想发了。
02
朋友圈里有很多圈，发的内容有所顾忌。
以前的圈子小，朋友圈里都是自己认识的好同学，好朋友，想发什么就发什么，没有太多的顾忌。后来慢慢地，添加了爸妈，添加了七大姑八大姨等亲戚为好友，同时因为工作需要还添加了同事、客户、金主爸爸等等，朋友圈俨然不再是朋友圈，朋友圈里还有各种圈：同学圈、亲人圈、同事圈、领导圈等等，我们开始学会顾虑，什么能说，什么不能说。
发个朋友圈还得分组嫌麻烦，不分组什么内容能发还得思量一番，干脆就不发了。你发煽情的话吧，人家说你矫情；你故作老派，人家又说你做作；你深夜脆弱一下，人家又说你无病呻吟，家人还担心；你想吐槽工作，可老板同事都在呢。
发状态之前还要想这么多，于是手机一扔，不如安静地做个美男子，岁月静好，唯我不好。
03
忙着工作忙着生活，没空发朋友圈。
作为一个经常加班到晚上十一点的程序员，每天发生的都是一些和工作相关的东西，有时候就算有几个梗，也都是和代码相关的，而朋友里基本没有能明白的，发来干嘛？
作为一个经常加班到凌晨一两点的广告狗，每天都追着热点，围着文字转，哪来的时间发朋友圈感慨？有那闲工夫，还不如多想几个idea，或多眯一会呢。
太忙了，忙着工作，忙着生活，充实的.日子不需要朋友圈来记录。
04
满篇幅的微商，没有交流的意义。
以前是挺喜欢发朋友圈的，记录一下自己的生活点滴，也喜欢看朋友们的动态。可是现在，朋友圈慢慢的变味了，不像朋友圈，一打开朋友圈，满屏都是微商的刷屏广告，太烦人了，索性就关掉朋友圈，每隔几天去刷一次，看看重要的人的动态。
05
越长大越孤单，习惯一个人。
以前认识的人，好闺蜜好知己也好，由于种种原因你们没有生活一起，联系逐渐减少了，甚至渐渐地从彼此的生活中抽离。然后你们开始遇到了不同的人，发生了一些不同的事，人生轨迹发生了偏差，以至后来你们不再有了共同的爱好，共同的话题，甚至你会发现就连三观认知也开始不同了。还有什么好分享的？
而内心那些情绪，高兴也好，悲伤也罢，长大后方明白成年人都有自己的悲伤，自己都自顾不暇，又何必时常剥开伤口拿出来让别人看，害人害己！自己痛痛就好，自己寂寞寂寞就好，忍一任，咬咬牙，也就过去了。
习惯了一个人，一个人习惯了。
不再发朋友圈大致是因为以上几大原因，但又不仅仅限于此。不过无论如何，如果你有想分享的人直接就发给他们呀，笨蛋！！！在有很多人认识的朋友圈里岁月静好，在没有人关注的微博上放飞自我啊，笨蛋！！！
然而朋友圈偶尔还是要发的，不然你就真的没有朋友圈了啊~
祝好。
篇2：我为啥不敢发朋友圈了杂文随笔
我为啥不敢发朋友圈了杂文随笔
之前看过微博上的一些段子，大致就是我们在QQ、微信、微博上画风全完不同的表现，甚至乍一看很精分。类似这样的段子转发量非常高，包括很多大V等等，每个人转发后都要加一句“就你话多”、“闭嘴”、“是我没错了”等转发语，透露着找到同道中人的兴奋感，也幽默地表达下自己被看穿的“愤怒感”。说实话，看到这类扎心的段子时，都是很无奈摇头，又忍不住笑，内心止不住呐喊：又被说中了！真的，不知道大家是否如此，但我是越来越不敢发朋友圈了。
1、以前朋友圈其实跟QQ空间差不多，就是一个记录生活的地方，心情好了想分享下，甚至谈不上大家分享喜悦那么高尚，就是自己想记录下快乐的心情。或者心情不好了想吐槽下，想看看是否也有别人遇到这样的问题，或给我个建议，或给我个安慰。还有要么就是单纯拍了张好看的照片，想发出来，也说不上想得到评论或点赞，就单纯想发出来而已啊！本来一切都很简单的，日常微信用得这么多，朋友圈打开的频率必然高，也必然成了我们日常生活的一部分啊。但如今不行，我不敢轻易发朋友圈了……
2、这几天“手动点亮城市”的小程序刷屏朋友圈，你通过手动去选择已经去过的中国城市，然后系统会自动生成一个中国地图，去过的地方和没去过的地方一目了然。这几天朋友圈连续看到了很多，有的几乎走遍了中华大地，有的地域性很强地只走了懂不沿海，还有的率先走过了充满惊险与刺激的西北部，这种全民点亮的模式自然把我也带入了进去。毕竟方式很简单，在别人发的图片上识别下二维码即可，我觉得这个挺好的，可以整体上看到自己走过的地方，中国那么大，自己可能准备去的地方等等。由于当时着急做什么事情，就忘记保存发朋友圈了，后来也就没发了。刚刚拿起手机，发现有人在朋友圈发了一张截图，大致是某个公众号文章短路截图，大致内容手动做了标红：“这种优越感包括我有知识、我聪明、我有爱心、我爱学习、我白富美、我三观正、我是个孝子、我有钱……一句话就是'优越感就是维护你的朋友圈人设’。在本案例中，用户的‘优越感’就是想晒出自己走遍了全中国，所谓‘看万卷书，行千里路’”。然后底下有评论偷笑的表情、有评论坏笑的`表情等等，仿佛是他们看透了这个案例的本质，更像是在嘲笑自己朋友圈那些晒了飞行地图的人。当看到这个的一刻，我竟然有些莫名庆幸自己当时忘记发了，不然我是不是也成了别他们嘲笑甚至鄙视的一员？可是当时就算我发了，我也没有要炫耀的意思啊！我就走了几个城市，可我一样也有分享的冲动啊，我仅仅是想记录下，正好有这么个简单的生成工具。甚至我多年后可以拿出来跟孩子感慨，要努力多出去走走，你看你妈当年都这么大了连中国的十分之一都没走遍呢！你看哪来的优越感嘛！我就是单纯的想分享下啊，想直观地看下自己走了多少个地方啊，而且朋友圈是我自己的朋友圈，发个东西不行啊？！就觉得好委屈好无奈啊，为啥最简单的一件事情要被解读成完全不一样的东西，然后还以一种非常资深、看透一切的高姿态来鄙视。我战战兢兢第一次做菜，虽然不好看，也想发个朋友圈，多年后看看也挺好啊！我爸妈都遗憾当初没有这么方便的记录方式，如今很多东西想起来只在记忆里，甚至有些模糊了。如果当初他们也有这个记录，是不是年过半百后回忆起来很幸福？我偶然走路遇到了一只特别可爱的小猫，就觉得软萌啊，想和大家分享，猫都不是我的，更不存在白富美标配的问题啊！窗外下着雨，好幸运遇到个休息天，虽然肚子痛得难受，但是可以窝在被窝里不出门我就是觉得幸福感爆棚啊！根本没啥文艺不文艺，分享窗外，只是因为我的视野就窗外那一点点地方啊！……好心累，什么时候到了连自己的情感表达也要小心翼翼了？
3、想起好久没看到大学死党更新朋友圈了，列表里拽出来和她吐槽上面说的“飞行地图”的事情，没想到她幽幽地来了句“你先去看看我的朋友圈”。顺势打开她的朋友圈，呵，半年没更新了，这可不是她一贯风格。“本来就是个吐槽、记录、分享的小地方，但是现在已经被荼毒了，我已经设置了不可见了，只有比较亲近的才是可见，但是你也看到了，大半年不更新了。”死党秒速回复了这一句，仿佛夹杂着某些气愤的情绪。“当初只是发了个飞机上的日出图片，结果地下好几个酸言酸语的说我多潇洒、又在秀优越、就是有钱之类的，看了真的气不打一处来！我那次赶上出差，是拍摄任务，所以正好带着单反，拍到了飞机上的日出，当时很兴奋，真的很美。也算弥补了我之前飞机上手机关机无法拍照的遗憾，结果没想到被解读出了各种意思，唯独没有我发这个朋友圈原始的意思！”
4、用几个表情包表达了我的“幸灾乐祸”后，我们也就这个问题做了进一步探讨。其一，这真的不是玻璃心。本来没有的意思愣是被别人解读，并且语气中夹杂着些许的不屑和嘲讽，任谁也无法非常心平气和。哪怕自己安慰自己，朋友跟你说不要和他们一般见识，你内心依旧会短时间无法自愈。那种心情更难消化，考虑到各种因素，我们在评论里怼回去不是，不怼回去也不是，那条状态更成了一个尴尬的存在，可能最后就是带着气氛删除……其二，我们不否认自己的朋友圈发出来了就要考虑到大家的评论和点赞等等，但是这并不意味着别人就可以对我的生活为所欲为地进行不负责任地猜测、质疑甚至是鄙视！我是可以删除好友、我也可以屏蔽朋友圈，但这都不是解决问题的根本原因，而回归生活，我们很难因为一句评论和这个人彻底老死不相往来，但是心里却大多横亘着一道沟壑，这严重影响了我们的生活幸福感。有时候我们气愤的不只是被别人过度解读，更重要的是讨厌某些人那种戾气，仿佛全世界都对不起TA，仿佛只要有人比TA过得好，就是不对的，甚至比TA先得到就是炫耀，而自己炫耀的时候却肆无忌惮。更悲哀的是，这样的人还很有可能是和你关系很好的人……
5、我现在不敢发朋友圈了，发现朋友圈里更新得也少了，有时候甚至下拉半天竟然都是微商广告、小猫小狗领养，忽然就有些黯然神伤。问了一小圈儿很大一部分是因为和我同样的问题不更新朋友圈，还有一部分是为了克制自己的朋友圈上瘾症，就是发完后每隔一段时间就要看看有没有评论有没有点赞，自己受不了了，所以刻意戒掉朋友圈。说实话，后者也或多或少是在在意别人对自己的评价所以才上瘾的。不管是那种原因，但朋友圈确实没之前那么繁荣了。多重原因兼而有之，但是因为朋友圈而被亲近、或者关系不错的朋友圈“过度点评”大概是最黯然的离开方式吧，也算是最无声的自我保护了吧。
6、也许现在的我思想还没达到那个深度吧，也许多年后看现在的自己，想法还是很幼稚吧。但是，现在的我是真的不敢发朋友圈了。毕竟人活在社会中，很难做到遗世而独立；人生在炒米油盐间，更难做到不理世事，内心充盈。想记录一些东西，就记录一些东西，管它是否有用，是否有深度。想分享一些东西，就分享一些东西，管你喜欢不喜欢，爱看不爱看。想吐槽一些事情，就吐槽一些东西，管它积极不积极，情绪需要宣泄。这些我现在都不敢发在朋友圈了，会被说不专心、没深度、负面情绪太多……真实的情绪都不能在朋友圈里面表现，所以也就剩个“圈”了，没有发的意义了，所以现在的我不去关注认识人的微博，也不让认识的人知道我的微博，大概那才是一块自留地，可能里面种的东西没有那么高大上，但是五谷杂粮本就是生命机体的必需品啊！
篇3：你屏蔽了谁的朋友圈杂文随笔
你屏蔽了谁的朋友圈杂文随笔
闲着没事儿，翻翻朋友圈，清一色的岁月静好。
每个人都在晒着自己的各种小幸福，做微商的晒了今天又发了多少货，又收了多少款，还欠别人多少的货。
上班族晒着晚上在哪儿吃大餐，准备去哪儿看电影，公司又搞了个培训组织业务精英去哪里深造，特意晒出一张在机场候机的照片。
自己创业当老板的晒着自己又谈了个几十万的生意，正在吆喝亲朋好友赶来庆祝。新买了一辆车，正抱怨着路上的车太多还不如坐公汽出门，特意拍了一张带有标志的方向盘。
似乎每个人的生活都在往着理想的方向去进行，大家字里行间所透露出来的都是自己无比幸福，别人看了眼睛恨不得都羡慕的流泪。
可，经过美化的照片能把现实也美化一番吗？
我不是一个喜欢在朋友圈晒自己私生活的人，只是偶尔有感而发的记录一下，自认为晒出来的东西并没有那么真实。
朋友圈有个初中女同学，不熟悉她的人翻看她的朋友圈，俨然一副白富美的全职太太。没事儿的时候去练练瑜伽，在家做做手工，逛逛街，周末时带孩子去参加各种的兴趣班，日子过得滋润而且闲适。
有一次几个熟悉的同学聚会，就聊到了她，话语间透漏出了对她的羡慕。哪知其中的一位同学跟她走的比较近，更熟悉她的境况，慢慢地我们从这个人的口中了解到了那个真实的她。
她没有工作，全职在家带孩子。老公据说是个小包工头，但这年月随便一个人都说是干工程的，有钱没钱当事人自己心里最清楚。两人经常吵架，因为经济拮据。
家里经常是三天一大吵，两天一小吵的，朋友说。别看她天天晒的都是证明自己无比幸福，无比知足的样子，拍照谁不会呢？她只不过是不想让别人看到她过的狼狈，或许也有她的`自尊心在作祟吧！
有时候自己也会觉得朋友圈就是个名利场，虽然大家都只是在自己的圈里晒着自己喜欢的东西，但那种攀比跟爱慕虚荣的心理很难说没有起到推波助澜的作用。
你今天晒了美食，那我明天可能就会晒健身。你晒了全家进行了一次自驾游，那我就计划着来一场说走就走的旅行，顺便再附上一张飞机票。
于是，越来越觉得看着朋友圈有种心累的感觉。开始屏蔽掉那些爱自拍、爱炫富的动态，甚至有时连通讯录都想删。因为，他晒的越多，自己的心里就越有一种不平衡感、不自信感，慢慢的就由羡慕变成了嫉妒。
不是自己的生活过得不好，而是因为有了对比，内心有了参照的模板，自己过的好不好一对比心里就会不由自主地生出结果。
人生活在这个社会中，就难免会受到周围事物的影响，而这种影响的结果很大程度上决定了自己生活的幸不幸福，自己对当前状态的满不满意。
没有对比就没有伤害，所以为了让内心得到平静，也不想给自己徒增无谓的烦恼，慢慢会选择屏蔽朋友圈。你晒你的幸福，与我无关。
大家都羡慕那种岁月静好的安逸，而生活中谁又不是一边负重前行，一边美图秀秀呢？朋友圈里的你争我抢，无非就是虚荣心在作怪。晒名晒利晒自己，最终都得面对现实，虚幻的世界里人太容易迷失方向。
所以，我更喜欢的是独坐窗边，手捧一本书，桌上一杯茶，一个人度过每一天的闲暇时间。
篇4：不抱怨,你就赢了杂文随笔
不抱怨,你就赢了杂文随笔
上下班途中，会经过新建的丝路公园，那里花香飘飘，绿树成荫，细竹摇曳，惹人喜爱。
早晨来这里锻炼的人也越来越多，我的一位同事就常常在这里健身。
那天我们碰面了。他的情绪好像格外郁闷，他说他每天的好心情，仅仅是早晨来这公园里的那半个小时，只要迈向单位大门的方向，他的心情瞬间便阴雨密布！他看了看满脸诧异的我，笑得很淡然，说：别这么一脸惊讶，有一天，你也一样；你细心瞅瞅周围，不觉得人人都在“混”日子吗？从他的言谈中，可以感觉到他郁郁不得志的心结。我诧异，轻声问他：难道你的单位不是当初你最好的选择吗？他明显顿了下，甚至脸上的表情也都怔了几秒，回看着我，无奈地拉起一丝苦笑说：也许是的，当初确实是我最合适的选择，甚至我也以为，自己可以为它无悔一生。但是渐渐的，就后悔了，觉得每一天都在苦苦地“熬日子”。
其实他说的，何尝不是现在普遍存在的一种现象，现在很多单位里，很多人莫不如此，虽然单位也许都是自己当初最好的选择，但长期处于单一的环境，长期从事一种工作，容易让人形成心理疲劳，若再遇到工作不顺心，便会产生消极心态，久而久之难免产生抱怨，只是人们并未意识到，当抱怨累积到一定程度，其实会对自身带来伤害。经常抱怨并不能消化负面情绪。人们不知道抱怨这种坏情绪会让自己心里更受伤，更没有想到，抱怨只会让人失去信心和勇气，越来越消极，最终一事无成。
所以很多问题，我们可以试着换个角度来面对，比如上班途经的公园，它会让我们留有美好的印象，只因为它是我们上班路途中，相对美丽的一处风景。再想想我们的单位，难道不是当初自己相对最好的'选择吗？有多少员工的半生甚至一生都和它相依而存，患难与共！它是我们生命中不可或缺的一部分！
这个世界，是用能力和成绩来说话的，跌倒了就爬起来，有问题就想办法解决，抱怨没有任何作用，更不能让一切变好。抱怨，除了让自己生气，什么都得不到，还浪费时间。每个人的时间和精力都是有限的，不要把本该用来改变的力量错用到了抱怨上。没有谁生来就是一座正能量的仓库。而在成长中，能做好事情的第一步，不过就是咽下苦，藏起累，控制好自己的负面情绪和尖刺语言。不抱怨，埋头干，提着一口气甩开抱怨的烂泥地，然后，一步一个脚印，走向自己想去的地方。
篇5：我还喜欢你,但是已经不爱了杂文随笔
我还喜欢你,但是已经不爱了杂文随笔
“后来我再也没有熬夜等你回复信息，也没有在你说一句过得不好以后就立刻赶到你身边的热情，也不会再不停地给你发信息质问你的生活。”
因为我知道，我已经没那么喜欢你了。”
01.
再次遇到X小姐时，X小姐依然是X小姐，分手对她的伤害好像已经不复存在，那个把自己灌得烂醉在大马路上嚎啕大哭的姑娘，又重新回到没心没肺的女汉子了。
半年前，X小姐被男友提出分手。那天她正跟男友计划着毕业后是回合肥还是留在北京，她刚想要说想留在北京过几年再回合肥的时候，男朋友甩开她的手扔出一句：“我觉得我们是不可能走到结婚的人，分手吧。”
那天晚上，分手的X小姐用廉价的酒把自己灌得烂醉，借着酒劲儿给男生打电话。
X小姐以为这样难过、脆弱的自己能够得到男生的担心和心疼，可是她拨出去2个电话男生都没有接，再拨第3个的时候，男生关机了。
那个甩开她的人甚至没有给她再说一句话的机会，摆明了要彻彻底底划清界限，从此以后你过得好与不好，他都不想再知道。
02.
那天夜里X小姐吐了好几次，第二天醒来时胃里还是翻江倒海，她捂着肚子扶在洗手池前，看着镜子里自己因为没有卸妆而脏兮兮的脸，突然就懊悔起来。
为了一个不爱自己的人，狼狈成眼前这个样子，真是傻啊。
X小姐在酒醒的第二天，删掉了男生所有的联系方式，然后洗了一个很长的热水澡。
吹干头发的时候，她的心突然又疼了起来。就算删掉了所有的联系方式，可是关于男生那所有的数字还是像刻在她心里一样，曾经一起经历过的回忆，也并没有因为一场醉酒而削减。
那个人是X小姐曾经最爱的人，她做不到说忘就忘。但这个世界上，总有些人只能陪我们走一小段路，他们教会你如何爱、如何拥有，也教会你如何放手、如何遗忘。
对于X小姐来说，前任就是这样的一个人。
对于我们来说，其实也都一样。
看她开开心心能吃能喝的样子，我以为她已经释怀了，可刚出了饭店的门口，她就蹲在马路边抱着自己哭了起来。她说：“你快把我的.手机拿走吧，我怕我忍不住打电话给他，可是我能怎么办啊，我真的好想他。”
03.
我不知道怎么安慰她，看着她蹲在路边哭的像个小孩，我觉得那好像是每一个失去爱情的我们。
很多时候，分手对我们来说像死过了一次。我要怎么才能忘记这个已经彻彻底底活在我生命中的人？
忘记？
哪有那么容易。
只要是真的爱过，分手就像是经历了一次抽筋换骨，往后很久的时间，都是理智和感情、自尊和留恋在争高下，很久的时间，都是一个人咬着牙忍着心疼拼命在一天一天地熬。
可是，淡了的爱情就像是手中的水，你握的越紧，反而越容易消失殆尽。
所以啊，我们总要学会体面的说一声再见，然后在没有了那个人的未来里，好好爱自己。
我们都曾经失恋过，这个世界上总有太多有缘无分，太多爱而不得，你也没必要去问一句“为什么会是我?”
04.
有人说，分开后最好的状态，是你偶尔还能看到他的动态，偶尔还能听到他的消息，但无论他的故事怎样精彩怎样转折，你都能平静的略过。
但我觉得，分开后最好的状态就是我努力过好于你无关的生活，如果你有求于我，我还是会为你扑汤蹈火，我还是很喜欢你的，但是不爱了。
然后在下一次遇见的时候坦然地和你说一句：你别躲了，我已经不想你了。
这才是真的放下了，不是吗？
篇6：别对我放电了,我不喜欢你杂文随笔
1
遇到有人对你放电，算不算一件幸事呢？而你本身就带电，又是十足的强电，又能电到别人，算是幸运呢还是不幸呢？而我要算那个不幸的人，因为没有人来电我，只有我去电别人。
被人电的滋味估计不太好受吧，强电流瞬间的导过，身体接触的那一刹那间浑身一个激灵，刚伸出的手极速的抽回。这就是被电的感觉，那酸爽无法言表。
起初并没有电到他人，只是在开门时摸到金属把手，总是会被身上带的静电给打到手。那时并没有觉得身上会有如此强大的静电流，以为是走的线路漏电了。还在想着把电路再检修一遍，然而找来测电工具检了个遍也没发现哪里漏电。
再后来，不仅是开门时会被打到手，在下车后关门时也会被猛的给击打一下。可我还是不知道这强静电是从哪产生的，以前虽说有静电，可也没有这么强大的电流吧，甚至一度在被静电击打的那一瞬间能看到电弧。
一次两次还能说的过去，有时一天都要被电上好多次。搞得我是见到金属的东西都不敢轻易的去触碰，生怕再被给电着了。
2
偶然的一次脱衣服，让我发现了这强大的电流来自于哪里。脱掉外面穿的羽绒服后，里面还穿了件轻薄款的羽绒服，当外面的大羽绒服脱掉的时刻，能看到里面的'的那件已经贴在了身上，一点都不蓬松。得用手抖一拌才能恢复原样，而那时就不能去碰金属，一碰一个准的被电到。
这是发现的小秘密，静电来自于羽绒服间的相互摩擦，可总不能不穿他吧，为了御寒还是得穿。原以为就算再摩擦也不会产生多大的静电，谁能想到动作幅度一大，照样是被静电击打。
一度间我都想要戴个橡皮手套得了，以免时时被电，电的我已经是产生的心理阴影。一开门电着了，一关门又电着了，和别人一接触，哎着又把别人给电着了。电别人也罢了呗，关键是把自己也给击打的一激灵，我都觉得像是得了神经病一样，手一抽一抽的。
3
静电这东西第一次接触时还在上小学，那时买了个塑料的文具盒，有天上课老师讲到了静电，说塑料的纤维的物品在经过摩擦时就能产生静电，能够吸附起较小的物件。那时同学们是跃跃欲试，纷纷拿出笔来做试验，有往衣服上擦有往高发上擦的，当我拿出文具盒也摩擦放在桌子上后，看到它吸起了前桌女生的长发头。
这算是第一次接受到关于静电的科学讲述，其实在没有学到这些时，对于冬天睡觉脱衣服时会看到衣服上产生的火花，还是很好奇的。但是不懂啊，不知道为什么会出现这些不可思议的现象，有时为了能看到多一些的火花，会钻在被窝里把衣服往身上使劲的磨，然后一抖，在黑暗的夜色里看着小小的电火花霹雳啪拉的闪现，那是一道亮眼的风景线。
静电大，说明空气干燥，身上穿的化纤类服装过多，摩擦过大。静电的威力就是如此的大，能把手给击打的一哆嗦，同时能把那些精密的电子元件给击穿。
有些工作就得配电上静电环才能展开，为了避免对电子产品的操作不得不如此。谁也保证不了谁身上就没有静电，只有把静电给引流掉，才能裸手去碰触，否则这么强大的电流瞬间触碰到脆弱的电子元件，不废掉才怪呢。
科学表明，人在地毯或沙发上立起时，人体电压可高1万多伏。1万伏的电压，打到哪都是不受可议的伤害，好在那只是一瞬间的事情，如果再多上几秒，想想后果能有多可怕。
静电在生活中是非常常见的，最为日常的就要数每日的梳头发时见到头发立起来的现象。尤其是用了塑料材质的梳子，那是越梳越乱，越梳电越多，所以好多人开始使用木质的梳子以减小静电对头发的损伤。
静电的危害也是挺大的，电视屏会在放电视时荧屏表面的静电容易吸附灰尘和油污，形成一层尘埃的薄膜，使图像的清晰程度和亮度降低；在印刷厂里，纸页之间的静电会使纸页粘合在一起，难以分开，给印刷带来麻烦；这个办公室的人员经常遇到，打印时会一下子进数张纸，从包装里取出的新纸那上面的静电都能感受到它的浮动。
静电还会引起爆炸，手术台上，电火花会引起麻醉剂的爆炸，伤害医生和病人；在煤矿，则会引起瓦斯爆炸，会导致工人死伤，矿井报废。以后在加油站也得小心点，别不小心把加油站给爆了。
电就在我们身上，我们对付静电可以采取“防”和“放”的措施。“防”，我们尽量选用纯棉制品作为衣服的面料，尽可能的避免使用化纤和塑料类的器具，以防止摩擦起电。“放”，就是增加湿度，避免过于干燥，使局部的静电容易释放，比如关了电视离开电脑后，应该马上洗手洗脸，让皮肤表面上的静电荷在水中得以释放，上下车时先摸一下钥匙的金属面，把电放掉再开门。
篇7：我把你的微信置顶,却屏蔽了你的朋友圈的杂文随笔
我喜欢你，可无奈你有男朋友。
但别人问起我时，我会莫名甜蜜的说，我单身，但是我有喜欢的人了。
因为喜欢一个人是幸福的吧。
你的一切都是那么美好，那么完美，这不只是我的主观。
我不想加你的微信，可是认识时间久了，你还是主动提出来互加好友。
除了一开始的寒暄，我基本不主动联系你，你也基本不联系我。
这样很好。
我是一个矛盾体，即使你给我发信息时我会开心的手舞足蹈，但是如果你在有对象时还时常联系我，我会觉得你人品不行。所以你很棒，我们的对话也基本只是停留在节日的祝福上。
我缺乏安全感。以前的睡眠质量很好，小时候住在一楼，小痞子砸碎了我房间的玻璃，我依旧沉睡不醒。家庭变故后，我需要每天戴着耳塞和隔音耳机睡觉，耳机中还循环播放着白噪音。
我习惯一个人睡。
可是我希望能两个人睡。
带给我安全感，让我每晚不再频繁的被几个梦境推醒。
即使你可能会打呼噜。
我喜欢你，我在纸上不停地写你的名字。
我喜欢你，喜欢你能给我告别过去的勇气，我可以洒脱的和过去说，嘿，并不是非你不可。
我阴暗的`希望你分手，却不希望有任何我的原因。
但是喜欢你太累了，你很幸福，没有破绽。
我慢慢扼杀这份暗恋吧。
篇8：别把你的慷慨给了不需要的人杂文随笔
别把你的慷慨给了不需要的人杂文随笔
-01-
“你的蛋怎么卖？”卖蛋的老头回答：“一个蛋5卢比，女士。”她对老头说：“我25卢比买6个，可以吗？不然我就走。”老头回答道：“回来吧，就按照你说的价拿走吧。这是我的开张，我今天一个蛋都还没有卖出去过。”
她买了蛋，带着胜利的感觉离开。她开着豪车和朋友到一个高档餐厅吃饭。在那里，她和朋友点了若干东西，只吃了其中一点点，还剩下很多。她们买单，账单是1400卢比，她给了1500卢比，告诉餐厅老板不用找了。
这样的情形是不是觉得很熟悉，有种似曾相识的感觉。当我们在买东西时，自我就会觉得会高人一等，因为我是顾客，是买主，你是卖东西的似乎就得求着顾客多买才行。我买你东西就是在帮你，你得感激我多多优惠才行。
买家讨价还价，只是觉得卖家肯定是嫌了很多，这其中的利润肯定有很多，我不能给他那么多，我得把价钱再往下压压这样才不至于感觉到吃亏，甚至觉得自己赚了。
其实我们并不知道卖家的利润到底有多大，只是凭空的猜测可能会很大。因为凭着那句话：“从南京到北京，买家没有卖家精”，就以为卖家的套路绝对是很深的，如果不加以防备可能就会掉进他们设下的套路里。但是所有的买卖行当都是有利润的，不然你以为他们是做慈善的，一分钱不挣还得贴工夫搭时间陪你玩啊。
相对于那些做大买卖的生意人，他们的套路绝对是深之又深的，设下的各种消费陷阱让买家是防不剩防，甚至于掉进了坑里还会觉得是他们救出了自己。其实那个坑就是他们事先挖好，专等着你往下掉呢。
小打小闹的买卖人其实利润是很薄的，就像游街穿巷的小生意人，他们能挣多少呢。起早贪黑风雨无阻，也许只是能满足一日三餐。他们所做的'买卖其实只不过是为了讨生活，而不足以能够赚取很多利润。
就如同那个卖鸡蛋的老人，那么一个小摊子，也就那些个鸡蛋，一看就不是经年做这行当的，只是偶尔手头攒了些鸡蛋，希望能够换点钱度日。对于他们这些非职业生意人的卖家，他们只是希望能把手头的物换成钱就行，并不奢望能够赚很多，哪怕是极少极少的利益也行，因为他们缺的是钱而不是鸡蛋。
-02-
现实中有很多和卖鸡蛋的老头一样的人，他们可能是家里种了很多的菜或是瓜果，遇到了丰收年渴望着能够卖出去换成钱能有一个好的收成。
他们没有什么经纪头脑，他们只是简单的随着市场价格走，甚至为了能够早快的把手头的货脱销出去可以低出市场价很多把货卖掉。因为他们耗不起，他们还有其他事情要做，家里的田地还得等着他们去侍弄，家里的老人孩子的用度还得等着他们去筹办。
往往当我们遇到这类人群时就渴望他们把价格能够再降一些，哪怕明知道他们的价格已经比市场价要低了，但是贪便宜的心还是会驱使着我们去进行再度的剥削，要挟他们再降点，不然就不买了。
老实巴结的人，耗不起磨不起，遇到有人买已经很高兴了，再降点就再降点，只要能尽早卖完好回家就是幸事。总比卖不掉一分钱也换不到，还得担心瓜果坏掉，否则只能是扔掉纯赔钱。
有时产能过剩，商品价格确实低的可怜，甚至连本钱都不够。想起那些被扔在河沟里的蔬菜，想起那些一颗都没卖直接在田地里又毁掉的菜就觉得心疼，觉得可惜。可市场就是如此的残酷，价格再低也没有人要，如果偏要去卖，折算下来还不够人工成本，与其那样费心劳力的付出不如省点功夫直接扔掉赶紧再种上下一季的菜品，希望能够挽回点损失。
这就是他们的风险，不见得每一次都是能够卖出高价钱的。不管是种植还是养殖，遇到低价期都得亏上一部分。如果熬过去了，可能还有翻身的机会，如果熬不过去，也只是亏掉起不来。
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对于不如自己的人，很多人的内心其实有一种高高在上的感觉，觉得自己比他们强，就可以看不起他们可以小小欺压一下他们，以显得自己很高贵很了不起。其实不过是虚荣心作祟，要知道人外有人天外有天，你看不起别人时，还有比你更高贵的人在看不起你，你的所作所为同样他们也能用到你的身上。
就像那个女人在饭店里消费了1400，却给了1500，并且说不用找了。她可以把这些多出去的钱给那些并不是很需要的人身上，却不能把钱花在那个需要的老头身上。
在饭店里她打赏了小费，会让她觉得脸上有光，“瞧瞧，我可以打赏你小费，这点钱我不在乎的，我是有钱人，我很不了起吧。”当然，这也只是她的内心戏，至于饭店里的人是否觉得她就是如此还真难说。
她对老头的抠门反应出了她的贫瘠，她其实一点都不慷慨。如果她把给饭店多出的一百给了老头，老头会感激她一辈子，但是她没有给，反而再次压榨老头让他降低出售商品。
老头只会觉得这个有钱人很抠门，丝毫不会觉得她有什么高贵的地方。只会觉得越是有钱人越是抠门，越是对于贫穷的人越是小气。
事实上社会中就是如此，有钱人不会对贫苦的人大方，只会用他们高高在上的姿态压榨贫苦的人，哪怕他们需要得到有钱人的帮助，但他们却不愿意拿出力量去帮助他们。而对于那些比他们还富有的人时，他们就像是一个哈巴狗似的，把自己那点小钱往上高高的举起，渴望大佬能够赏光收下。
他们宁可在富人面前低头，也不愿意在穷人面前仰面。他们只能欺负弱小的人，却不敢触碰一下强大的人。
别把你的慷慨给了不需要的人，即使给了他们也不会记住你的好。真正记住你的人，反而是那些不如你的人，因为他们受人恩惠会铭记于心，并且时刻想着如何回报给你。
把你的慷慨留那给些真正需要的人，那才是包裹着尊严的慈善，而不是被人虚假的夸赞一句背后还被人说“瞧，她就是那个人傻钱多的主”。
篇9：喜欢你这件事,坚持的不久,后来也顺其自然放弃了杂文随笔
遇见你是一五年的九月八日，一整天没有说话，没有互相认识。进入新班级的我，甚至连自我介绍也没有，就安安静静的，成为了这个班级的一份子。
可能是长的丑，丑的人神共愤污染眼睛，下课后也没有人来和我搭话，问我一些关于我的问题，我忘记了当时自己的想法，如果换成现在，可能只会觉得乐的清闲。
后来我们就认识了，认识的顺其自然。
后来的我喜欢上你，是不是也算是顺其自然。
我忘性大，可能是长期熬夜这个臭毛病留下的，我学习也不算太好，总会转眼忘记一些事情。其实现在也是，只不过再也没有人劝我少熬夜了，所以我总会在深夜，等到头痛。
还好总记得你的.一些事情，比如你以前喜欢的人全班都知道你喜欢她，但你没有和她在一个学校。你现在喜欢的人长的很漂亮，学习也很好。你以后会喜欢什么样的人，我觉得一定很优秀，因为你一直是一个优秀的人。 不会是我。
三年就结束了，也太快了。
还好我放弃的及时，对吗。
再见。
篇10：经历了多少我是为你好,才过的完这一生杂文随笔
经历了多少我是为你好,才过的完这一生杂文随笔
每个人从出生至今，多多少少都会听到过“我是为你好啊”这几个字，而最终你活成了他们口中的“好”呢，还是活成了你自己想要的“好”呢？又有多少个被美名其曰的“我是为你好啊”，使得我们迷失了自己，走向了那个不是自己初衷所要走的路。
正是因为很多“我是为你好啊”的初衷是好的，所以很多人被这几个字所道德绑架，却浑然不知，还沉浸在这样的“好”中，依然浑浑噩噩的走在这条苍白的道路上。
最近看了一篇文章，深受感触，那是一位父亲对女儿的告诫，他一反常例，没有催促已经31岁的女儿赶紧结婚，而是告诉女儿：不要着急结婚，比起你为了着急结婚而不断降低自己择偶标准的婚姻，我宁愿你不结婚，在婚后的生活中，女人的付出是远远多于男人的付出的，所以你只有找一个真正爱你，体贴你的男人，你的付出，你的牺牲才是值得的，我们让你结婚是为了你能有更好的'生活，而不是为了让你去服侍别人的……
而反观当下，更多的家庭，在孩子接近法定结婚年龄时，就开始了叨叨，打着“我是为你好”的旗号，不断催促着找男朋友，催促着赶紧结婚，赶紧带孩子，这样的催促带来的结局也是不言而喻的。
我的一个同学，她幼时父母的离异，后来双方新家庭的重组，使得她感觉到自己的存在在哪里都是格格不入的，她初中毕业后没有再读书，成天也无事可做，于是，亲戚们打着“我是为你好啊”的旗号开始给她介绍男朋友，她或许是为了逃脱那种格格不入的家庭，又为了所谓的“好”，对于亲戚介绍的男朋友也无所挑剔，相识不到半年，她还未到法定结婚年龄就举办婚礼了。
表面上，他们似乎很合拍，但实际上，他们结婚不外乎是为了生活下去而选择的将就罢了，这也正体现在他们婚后出现的重重矛盾，更多的时候，他们在为了鸡毛蒜皮的事情争吵，在不断的冷战。很难想象在以后那么长的日子里，他们会怎样相处下去。
愿大家在做选择时，更多的考虑的是自己的想法，愿你再也不会轻易被道德绑架。
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你为什么不再发朋友圈了杂文随笔（精选10篇）
