“北半球”通过精心收集，向本站投稿了17篇沉默的被告席杂文随笔，以下是小编为大家准备的沉默的被告席杂文随笔，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
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篇1：沉默的被告席杂文随笔
沉默的被告席杂文随笔
借木心先生一句话，表达我此刻的心情:不知原谅什么，诚觉世事尽可原谅。
前言:在今晚乘坐89路公交车自玉泉校区下课返回紫金港校区途中，目睹一位抱孙子的女士未得到主动让座，有女乘客忿忿不平为祖孙二人争取座位并批评曰“浙大学生素质太差”。我清楚地感受到，自己不仅是沉默的观众，更是失语的被告。我希望以一位站了大约10站的（估算的，从玉泉校区近支付宝大楼的站到紫金港堕落街附近章桥头站的距离）浙大学生，也是的事件的全程目击者的身份，还原我所见的事件及我的评论，供大家批评指教。由于涉及细节观察可能较多（几乎就是流水账了），篇幅可能较长。我想，若是引发讨论，这或许是一件好事？然而在这个互联网时代，福兮祸兮，仍未可知。
89路公交车载着人群一摇一晃地慢吞吞地往前行驶，车厢里弥漫着这个清明小长假前所有的疲倦和压抑。一位五十开外的女士抱着3个月大的孙子上车大约3-4站后，拥挤的车厢依旧没有人让座。站着的乘客大多背着包甚至拖着行李，坐着的那些----我目力所及的爱心专座范围，有疲倦到睡着的年轻女孩，有低头专心打游戏（或仅仅看手机？可能有偏差）的学生，也有望着窗外、紧抿双唇的年轻人。车厢不停摇晃，空气潮湿闷热。婴儿显然不舒服，他的身上裹着两床小被子，穿着一身薄棉服睡衣，车厢又闷又挤，而孩子是被背向车头抱着的。奶奶独自抱着孩子，一边哄着孩子一边努力保持平衡。举目四望我确实没有找到一个有起身意愿的乘客。我也很快注意到，身边的一位站着的女士着急地想要为抱孩子的乘客找个爱心专座。在环顾四周没有发现让座乘客后，这位女士响亮的声音撕开车厢的沉闷困乏。女士说这边有抱孩子的乘客希望有人让座，然而似乎这话并不起效用。（以上这句话我采取转述是因为，我确实记得不太确切了。但接下来这句话我相信我记得几乎一字不差。）“这不是开往浙大的车吗？浙大的学生年轻小伙子起来让个座啊！没看到老人抱着小孩吗？这素质也太差了吧！”时间突然变得很慢。我不再好意思转头四望，但是我发现，依然无人让座。所有的乘客都沉默着。车厢里没有响起让座的提示语，漠然的年轻人依然望着窗外一言不发，睡着的女孩仍然没有醒来（我觉得她看起来不太舒服）打游戏的男生茫然地抬眼看了一下车厢（但并没有找到老人和小孩，可能因为车厢拥挤灯光昏暗）。
大约又过了一两站，车行至五洲国际广场，祖孙二人仍无座位。“仗义”女士询问奶奶何站下车，答曰“望月新村”。我算了算这时大约还有5站左右。女士似乎忍无可忍，又重复了类似于上述的批评，且开始有针对地指向就座的几位男士，催促要求让座。看手机的一位男生这回看到了奶奶并立刻起身让座，伸出手让出一块空间并轻声道:“您先来这儿坐吧，不好意思我刚才没看到……”奶奶抱着孩子谢过男生，终于就座。“仗义”女士依然是怒气溢于言表，再次批评称认为浙大学生连让座都不情愿，实在是素质差劲（原话大约是，“还浙大学生呢，让座都不懂吗？素质太低了！”）男生起身后又嗫嚅道，实在是因为没看见才没有起身让座。与此同时车厢后部（可能因为没看到前面的情况）响起声音:“需不需要先来后面坐下？”“仗义”女士没好气地答曰已经坐下了，并抱怨说司机也不知道提醒一下让座。话音未落，车厢里响起让座提示语。在浙江大学紫金港校区站，这位女士同一些学生一道下了车，望着她的模样，看起来似乎依旧打抱不平，又流露出自信坚定的表情，我真是百感交集。本想借一步同她说话，看来只能写在自己的小圈子里了。
在我的这一侧，奶奶坐下后解释说，有的乘客因为晕车确实需要座位的，并未流露责怪之意。后座原本睡着的女生醒来，刘海凌乱，目光倦乏。看到婴儿不舒服之后，主动拿出湿巾让奶奶擦拭婴儿，并询问有否发烧等。（听她声音我是觉得她真的不太舒服）奶奶手一松没拿住湿巾纸包装袋，女孩俯下身捡起垃圾，并无二话。在章桥头站，我和她，以及后排的几位浙大同学一起下车。一道下车的同学们窃窃私语，用不太确信的口吻似乎是讨论刚才那位女士的批评。公交车引擎和路边歌手的《伤不起》，毫不费力地淹没了这些胆怯的声音。在这次审判中，被告，似乎注定是要沉默的。
但是我不服。
在回校的路上我还在想这件事，差点闯红灯被电动车撞到（感谢小哥及时减速且没有怪罪我，下次小心）。作为一个上了一整天课还来回校区奔波的站了一路的普通学生，我是有些话要说的。彭宇案后，扶老人也成了需要被讨论和取证的事；而乘坐公共交通工具时，老年人可以掌掴拒绝让座的年轻人，高铁上乘客理直气壮可以要求军人起立让座，所以我们到底是怎么了？我们看起来就像张牙舞爪的胆小鬼，互相折磨互相伤害。这当然不是一个简单的“道德滑坡”就可以盖棺定论的事，至少我作为浙江大学的一名普通本科生，要发出自己的声音。首先，一开始没有人让座确实令人有些惊讶和失望，因为我看到的爱心专座坐的全是年轻人。大家都是接受尊老爱幼的教育长大的，一般人看到肯定是愿意让座的。但是我上车时大约在20:40-20:50之间，这个点的浙大学生们大多是刚下课赶着回紫金港，上班族可能刚结束加班准备回家休息，拖着箱子的乘客可能舟车劳顿大半天，好不容易才能回一次家，或是夜间出发，奔向遥远的目的地。夜晚是情绪堆积的时刻，再加上近日来天气闷热，车厢气压确实偏低。就连司机，我想，在工作了一天之后，也难免疲倦。从这个角度看，我们做得确实不够好，乘客可以多问一句哪里需要让座，司机可以提醒一下乘客让座，乘客也可以提醒司机告知全车厢（这里带个私心夸一下家乡公交车师傅们，原来在家乘车时，一般来说，看到有需要的乘客上车，司机师傅们不是按响提示语就是拿起喇叭对着车厢喊几次提醒大家，让座从来也不是很难的事，被让座者也都和善地道谢。）我自己也感到十分愧疚，要是在一开始我就同身边的玩手机男生商量，或许局面就会有所变化;要是我在这位女士一而再再而三发表对“浙大学生”这个群体的`指责时能够站出来制止她或许我心里会好受一点----但是我选择了沉默，我不确定我这个被告所说的话，这位审判者是否愿意屈尊聆听。
但是，仅仅是这样吗？我们就活该被钉在十字架上不得翻身了吗？我只怕站在高处审判的人可能是不会看到“被审判者”的情况吧。假如一位乘客晕车或身体不适，或是刚刚下课/下班，那么是否应该接受“素质低下”的批评？这趟列车在到达三墩南终点站前会经过诸多居民区，为什么偏偏是浙江大学学生应该起来让座？（要知道，此次班车自浙江大学玉泉校区开往三墩南公交站，浙大学生要是没有座位比如我，几乎是要站完所有的站点才能下车的）而中途的居民区也有人下车，假如坐着的乘客中有住在蒋村，住在政新花园的，住在各个小区的普通市民，他们也年轻，也健康，那么是不是也可以让座？《搜索》里发生的悲剧一定有现实生活的原型，我只是没想到，其实这样看起来荒谬的情形居然真的就在身边发生了，而我不知所措。
我很可以理解，即将跨入世界一流大学行列的浙江大学应该是培养真正的栋梁之才的地方，浙大学子对自己无论学业还是为人处世严格要求本来就应该得到赞许，我们所背负的社会期望自然是很高的;但这更多的是社会对年轻一代的期许和对未来的希望。但是对于不处在这个位置上的旁观者来说，大手一挥直接指向浙江大学学生要求让座，且不分青红皂白，不了解事实情况就一棍子打死一车浙大学生，甚至整个浙江大学的几万名学生乃至这所高等学府，是不是太过于草率和不负责任了？这样的“以小见大”，我看并不可取。顺说一句，因为“文明礼让斑马线”倡议，杭州公交车司机每天要多踩192脚刹车，再加上夜间行车路况复杂，若是对车厢内情况一时疏忽，我想这无可厚非？
另外，除了我们这些突然暴露在被告席上的人，还有一批沉默的人，那就是其他乘客。他们既没有起身让座，也没有应声附和，抑或反对那些不合理的批评。他们只是坐着，站着，什么也没说。我不知道他们如何看待此事，在我看来，他们无非是在另一个场景里同样可能被审判的一群人罢了。生活的考场里，我们似乎见见学会小心翼翼，如履薄冰，因为我们不知道，什么时候就会在这样的场景里意外地被推上审判，那些被钉上十字架的，被踏在脚底下的，实际上只能沉默以对。
下车了，空气好了很多，红绿灯快速变换，车辆依次穿行。路口拉二胡的大爷依旧在那两块支付二维码后吱吱呀呀地拉着《二泉映月》。年轻男女手牵手地走在依旧灯火通明的街道上，升腾起的烧烤气味、奶茶香味和各种食物的味道将人的思绪拉回现实。在这个世界里，似乎大多数的年轻人依然胃口良好，荷尔蒙旺盛，精力充沛。他们并不担心，自己什么时候也会乘上这样一趟89路公交车。我确实不希望在某个我无法探知的网络空间和现实谈话里，“素质低下”这个标签被随意地粘贴在我们的身上，并且成为吃瓜市民的饭后谈资。毕竟，在这件事里，我们两败俱伤，不是么？
篇2：沉默是病-杂文随笔
沉默是病-杂文随笔
随着当今医学科技的进步与发展，许多疑难杂症已“迎刃而解”，而医学研究人员依然不懈探索，想要找到攻克目前困扰人类的如爱滋病、癌症等顽症的方法。幸运的是：目前，爱滋病、癌症患者只在少数；不幸的是：许多国人却患上另一种“病”--沉默！
看到这里，信奉“沉默是金”的朋友定会不屑：沉默怎么会是病！的确，在受到委屈欲辩无措的时候，在受到无知小人挑衅的时候，在你想将矛盾化有为无的时候，沉默真的是金！可是，当你看见有人行窃而你却捂紧钱包悄悄溜走，你的沉默不就成了一种丧失良知的病吗？此时的沉默就是一种纵容！
当然，或许有人会说：这些事自有法律来管。且不说有些案件属“民不告官不理”一类，即使是法律管得着的事情也得有人站出来“讨个说法”，更别提那些法律管不着道德又约束不了的事了。
笔者有位租住公寓的友人，有天中午前去探望她。忽听得对面（也是租房的）传来打闹声，遂前去敲门问个究竟。门开，愕然发现一女孩子衣衫不整地坐在床沿哭泣，而坐在她身后的那个男子正恼羞成怒地穿衣。在我们愤怒的眼神中，那男人狼狈而去。那女孩子不胜感激地说了声“谢谢”。事后，当时同样也租住在此的人对我们说“以后这样的事你最好别管，弄得不好倒惹一身臊。”面对这种明哲保身但求无过的沉默，难道还有人信奉“沉默是金”吗？这种沉默实际上是一种默许，而这种默许无疑是对良知和道德的背叛。沉默此时是病！
近日，笔者再一次痛心疾首地读到近期《知音》杂志上刊登的一篇《纵容与麻木--恶狼施暴十五载》的文章，文章透露：罪犯招供的.被其施暴的人数比到场作证的人数要多得多，但法庭最后只得因证据不足做出一个令人遗憾的判决。受伤害的孩子和家长们，你们为什么不肯拿起法律的武器！面对此种沉默，我只想说一声：朋友，请开启您的尊口，用我们的良知、真诚与正气吼一句，吼开罩在我们头顶的沉默之云，让阳光的温暖医治人们渐已迷失的“盲心”。
篇3：沉默的忧伤的杂文随笔
沉默的忧伤的杂文随笔
如果说沉默是一种语言，我选择了这种最被动的表达方式，不言不语，不代表没有思想，不代表内心就是空白，相反，内心里就似那海浪，无休无止的波涛汹涌着。
我沉默，不代表我不想说，而是，不知道怎样来表达，来表述，内心那份无助，那份渴望？
古人云：“相逢自是有缘”、“十年修得同船渡”。我们也懂得珍惜每一段缘份，也知道储蓄每一份友谊，他们将累集成为我们人生中最珍贵的宝贵财富，可是，那些忧伤，却自顾自的播放。
干百年来，为爱而生，为爱而死的人不计其数，可是又有多少人真正了解爱情呢？
尘世间的人，本都乃凡夫俗子，谁也不能真正的避免因情而伤，谁也不能幸免在情的漩涡里挣扎，哭泣，因为，我们是感情丰富的人类，再也没有比我们人类更会运用感情的动物了。
我们前行，不知道在什么时候什么地方遇到谁？
佛说：前世五百次的回眸，才换来今生的你我相遇。
若果真的是这样，为什么我们还是选择了这样一条坎坷的路。
人海茫茫，每个人如一叶扁舟在前行中颠荡起伏，一路走来，谁也说不上前方等待我们的是什么，冥冥中感觉。
只有有缘人才能相遇、相知，更被其中的故事感动着。
我说七月是带颜色的，它是紫色的，一种忧伤的色，七月对学子们来说，是分手的季节，毕业的各奔东西，放假的，暂时分离。
于是在我的脑海里，七月是一个伤感的`月份，那些与忧愁、悲伤连在一起的故事，都纠结在这个紫色的岁月里，我不敢奢望这样的日子会有奇迹发生，也不敢翘首远方，怕，我一直惦念的地方，空无一人，怕，那些思念穿过之后，而，一切依然与我无关。
回望过去，生活貌似在无声无息中飘过，而我，依然感觉有一股强烈的风，从我的头顶呼啸而过，生活中的幸运儿并不会如我们认为的那么多，生活给予我们每个人的甘甜与辛酸超出曾经的想象。
也许只须淡淡的一笑，就会让所有的浮华烦躁随之了然，可是，我们却无法使自己平静下来，仰望淡蓝的天空，那轻飘慢舞的流云。
生活中，有一些细节，微小得几乎让我们可以看不到，然而，往往唾手可得的幸福，是从这些细小平淡中获得。人的一生，虽然很短暂，犹如夜空即逝的流星，人不管在何种年龄，都需要朋友，我们需要一些人和我们共同度过某些特殊的时刻，因为在我们的生命里，会面临许多转折与低潮。
很多时候，我羡慕天空中飘飞过的白云，它们随意飘动，随兴所至，慢摇飘过时俯看人世间的过往……
我沉默了很久了，因为心上漂着淡淡的忧伤 ... ..
篇4：沉默的我杂文随笔
沉默的我杂文随笔
其实也不知道想说点什么，但我知道现在的我好像也没有什么合适的人可以诉说，人性总需要出口，我找不到现在的出口了，所以我很恐慌
曾经一直觉得自己是一个拧巴的人，但还算勇敢
不过如今看来并不诚然如此，被生活扇了一个又一个嘴巴的我终于开始渐渐的妥协很多事情也才发现自己其实挺懦弱的，很多话连这里都不敢讲，怕真的说出口就再也无法继续了
这一年以来尤其是这后半年，真是有点看不上自己了，活的不干脆也不果断，好像知道自己不想要什么又不敢不要什么，事事如此，很多时候都觉得活的没有什么盼头，却又有更多放不下的东西
想要的抓不紧，够不到，害怕改变现状，在布满不满和妥协的现实中走的好累
于是我常常幻想，常常做梦，希望一觉醒来可以回到过去，回到原点之类的，或者现如今的一切都是在做梦也不错，至少还能有勇气改变些什么，
生活推着我往前走，我让自己跟着走，要不就有能力改变，说服，和理解，
而我以目前的修行却只能做到，纠结，反复，不满，懦弱的，怨恨自己
为什么就不能好好说话，，为什么非得所有事情都想要非黑即白，你又没有强大到真的可以接受你性格缺陷所带来的一切后果
而你又常常被这些伤害，捆绑自己，
为什么就不能对自己宽容一点，放过自己，也放过别人
想想受伤的时候舔舐伤口的不甘和哀怨，为什么就不能放过你自己，
曾经我很怕自己遇事想的太少，，现在我太恨自己凡事都想的太多，我对自己太过放纵的结果就是我希望找到一个从头发丝到脚趾头都能够理解我的人，但是这是妄想，我又接受不了这是现实
所以有时候真觉得让我这样的'人出生真是上天的恶意，我这样的人既不快乐性子又倔，想想还觉得真是悲哀
所以我总结了一下我目前的人生让我活成了现在这样还真是一点不冤枉自己，性格使然，真是活该
未来的后半生，我就目前而言只祈祷自己少想少说多做事，放过自己吧真的，有些事情你放过了自己其实才是真正学会疼爱自己，别幼稚的相信什么理解和宽容了，那些幸运的事怎么会降临在自己身上，少些期待就可以活的比现在快乐多了，人啊，大多痛苦的来源就是期待太多了，失望着失望着慢慢也就习惯了，都是自己的问题，永远不要认为是别人的问题，对我这种人来说，想让别人认错的可能性远远比不上自己慢慢改正自己的问题来的要可能性高一些，
老大不小了，再也不能期望有英雄来拯救我了，
再也不应该期待有人可以拯救我了
篇5：说话与沉默杂文随笔
说话与沉默杂文随笔
有很多人都看到我语言少，都说我嘴笨不善于跟别人沟通。肚子里也没有什么墨水，一看就是情商太低。在事业上也没有什么好出路。
现在社会的人都喜欢口才好的人，好像话里有糖，人人都爱听。说起话来头头是道，出口成章，犹如滔滔江水连绵不绝。不知道为什么我就是学不会。
我头脑简单，总是露出象牙来，经常伤害到别人，自己却不知道错在哪里。让人莫名其妙。就像谈恋爱，女孩问你在世界上你最爱谁，你要是说只爱她，她就觉得你说假话。因为你还有父母。你要是说爱父母她又觉得你心里没有她。只好沉默。
我总想把话说的又好又不会出口伤人，实在是太难了，总在无形中给别人一种伤害，比如跟一个跟一个悲观的人分享快乐时，他就觉得是炫耀，跟乐观的.人谈心他就觉得你传播负面情绪。
现在我把话语浓缩，能少说就少说，能不说就不说。我总是怕说错话而得罪人，尽量说事情重点，不说毫无味道的话，时间一长，我的语言自然就少了。所以请人们能理解。
现在我比较喜欢倾听，我认为倾听也是另一种语言，只是别人不懂我的目光，当我一直倾听下去时，别人就越是继续讲下去，这样我就知道别人的头脑装的是什么。是好人还是坏人。
不知不觉倾听久了，变得多疑。总是把别人的话理解成几个意思，比如现在别人问我小陈，今年你带了多少钱回家？我总是理解成两个意思，第一个是别人说我在外面打工挣了很多钱，第二个就是别人在嘲笑我今年没挣到钱。有时候我理解错了场面很尴尬。
倾听多了，总是对别人的话有所防备，比如别人当同样一句话在一天问两次，总觉得别人在试探我的回答是不是实话实说。比如别人问我到哪里去，感觉别人是想知道我的行踪和生活节奏，这些事情总在无形中暴露出我的缺点。
看来说话的学问太深奥了，如何学会回答别人的问题，沉默就是最好的回答。
篇6：沉默随笔
沉默随笔
当心里的很多很多话，用语言说也无法说出来的时候，我们选择了沉默。沉默不是无话可说，而是想说的太多太多。
沉默的时候，我喜欢静静的望着天，看蓝蓝的天空云卷云舒，看蓝蓝的天上鸟儿掠过。沉默的时候，看花开花谢，感叹一朵花从开放到凋谢的短暂，感叹花儿努力绽放生命的色彩，看岁月匆匆划过的影子，感悟心里那些沉寂的记忆。感悟心里那些无法言说的情怀。沉默的日子是无言的，也许还有淡淡的感伤。
沉默的时候，静静的和自己坐个对面，静静的用心阅读自己的心，阅读那些含泪写下的微笑，阅读那些美好难忘的往昔，阅读那些就算流泪也舍不得忘却的美好。阅读自己的时候，心里的很多很多在一瞬间聚在眼前，让我在短短的瞬间回味自己的往昔，说不清心里的很多……
鲁迅曾经说过：“不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。”我们选择沉默，是因为我们舍不得舍弃的东西太多，是因为我们怕一个不经意会让心很痛，我们怕我们苦苦追寻的，到最后都是虚无.我们怕很多。因为怕有时候我们不敢正视自己的心，我们在沉默中坚守自己心里那无悔的情感。我们在沉默中守望昨天那些难忘的瞬间，守望心底里那些温暖和美好，守望那永远也舍不得忘却的梦。我们在沉默中感受很多很多……
沉默的时候，我把心事写在蓝天上，让云儿可以阅读，沉默的'时候，我把心事写在月色里，希望星星可以懂得，沉默的时候，我在你的世界外流浪一遍又一遍，沉默的时候我用心阅读我们昨天的过往，阅读那些含泪写下的微笑和那些用心铭记的瞬间。我希望你是幸福的，我希望我可以把我无言的惦记和牵挂递给你。
沉默的日子里，我在岁月里流浪，默默的回味你留给我的点点滴滴，默默的在岁月里行走，默默的望着那些盛开在眼眸里的美丽，默默的望着月缺月圆的变迁，默默的望着你远去的影子。我知道你无言的时候，心里一定很累，我不想打扰你，也不能打扰你，这一刻我只能在你的窗外静静的守候你，祝福你，只愿你安好！
沉默是什么，是心，还是记忆？在沉默的日子里，我们是要忘却还是要铭记？岁月无言。心里的很多很多在沉寂的日子里跑出来了，它们在你的眼前飞来飞去，让你放不下，忘不掉。心在回忆中慢慢走过。走过每一个有你相伴的日子。
花开是一份灿然，花落又何尝不是一种美丽！既然我们已经上路，就不要惧怕路上的风风雨雨。既然我们选择了远行，就要把快乐随身携带。既然很多东西无法避免，我们就要勇敢面对，既然我们在沉默中也无法忘却，那就让我们用心珍藏这一份美好！
沉默的日子里谁的眼泪打湿了谁的天空？谁的牵挂温润了谁的心田？谁的惦记和祝福美好了谁的流年？岁月无声，梦无言。唯有记忆永恒的美！
篇7：短篇经典杂文随笔
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
篇8：杂文随笔
2018杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
篇9：超越沉默随笔
超越沉默随笔
艾琳从不说一个字，但是她那双漂亮的棕色眼睛会忽闪出光芒，似乎告诉我，她能听懂我说的一切。
第一次见到病人艾琳时，我才17岁，在斯托克顿精神病医院当实习护士。
此后的5年时间里，我都是在一个住着大约有100名病人的病区工作。有些病人有很强的攻击倾向，所以经常要给他们穿上约束衣，限制他们的活动。那时，艾琳20多岁，属于被要求穿约束衣的一组病人，虽然我从没看到过她对别人使用暴力。
随着工作经验的增加，我渐渐理解了病人的需要，我的工作也比以前容易了一些。艾琳从不说一个字，但是她那双漂亮的棕色眼睛会忽闪出光芒。不管给她把约束衣系得多结实，只要让她独自待上一小会儿，她就会把约束衣脱下来，拿在手里还给我。每次我都对她说，只有大魔术师才可能从这件约束衣里逃脱。这成了我们之间的一种游戏，每次艾琳的眼睛都会闪烁着调皮的得意之情。虽然她从来都是一言不发，也从没笑过，但是她的眼睛告诉我，她能听懂我说的一切。我尊重艾琳，她似乎拥有一种内心力量，让她从不接受失败。
随后，由于对精神病的治疗有了很大的改观，我们不再把病人限制在约束衣里，而是给他们穿上了一身新病服。可不到几天时间，我就注意到艾琳有些烦躁和失望。她坐在一个角落里，神情沮丧。医生给艾琳检查了身体，结果全都正常。
我很快意识到了问题的可能原因：艾琳不再有挑战了。我决定试验一下自己的.推测。给她穿衣服时，我不吝言辞地夸她看上去多么好，必须穿上鞋和袜子才能让脚暖和，然后帮她穿好了鞋，系紧了鞋带，但是鞋带难不住艾琳。几分钟后，她把鞋和袜子还给了我，她的眼睛重新焕发出了光芒！我们的游戏继续了下去，我不介意艾琳把刚穿好的鞋和袜子脱下来，因为她又快乐起来了。我也曾试着给她一些智力玩具、书和铅笔，但是她对这些都不感兴趣。
当了多年护士之后，我结了婚，接着从医院辞职，开始了相夫教子的家庭生活。1992年，我回医院参观了一次，护士们邀请我参观了当年工作过的病区。那里的变化太大了，现在，这里的病人享受着音乐和电视，气氛比以前轻松了很多。
和护士们闲聊的时候，我看着四周，忽然看见了艾琳。那时的艾琳50岁出头，穿着漂亮的衣服、鞋和袜子，正坐着看电视。我走了过去，拉着她的手，和她说了几句话，不过她好像没认出我。我回到了护士们中间，但是不一会儿，我感觉有人在拍我的胳膊，是艾琳。她把她那双崭新的鞋和袜子脱了下来，递到了我的手上。我忍不住笑了。
我让她坐了下来，我们一起把她的鞋和袜子重新穿好。我一边给了她一个拥抱，一边看着她，她那双漂亮的棕色眼睛不但依旧忽闪着光芒，而且她还对我绽放出了一个最美的微笑。
我吻了她一下，回到了护士们身边，把我和艾琳从约束衣到鞋子和袜子的故事告诉了她们。她们听了之后，对艾琳这些年的巨大改变都感到震惊，因为现在她可以在开饭的时候帮着布置餐厅，摆桌椅、擦桌子，每天也都会自己把衣服穿得整整齐齐。
艾琳的美丽笑容告诉我，她很快乐，也很知足，这让我很是欣慰。从过去到现在，艾琳展示给我们的是一颗不愿受到囚禁的心灵，也让我看到了爱的力量。
去年，75岁的艾琳去世了。能认识你、跟你合作，这是我的荣幸。艾琳。
篇10：成绩杂文随笔
成绩杂文随笔
燥热的天气，让人的情绪跟着有些燥热起来。
暑假开始，孩子们回来了。
久别重逢的喜悦很快被因为不理想的成绩导致的阴霾而笼罩。
刚刚被高考中考小升初轮番洗礼的社会在这夏日里被各种气氛调动得越发燥热，处处有人询问孩子的成绩，即使他与你毫不相干。不明白这是否是一种新的一年一度的打招呼寒暄套热乎的手段。反正每一个孩子，都可以和高考挂钩，不是已经考过就是将要考。而且，至少，期末考总是都考了的。所以，这是比较安全的问题？碰上考的好的压抑着高兴谦虚的家长尽管说不要钱的好话畅想清华北大，碰上考的不好的如我们这样的就陪着抱怨几句自家孩子，然后说些言不由衷的以后会好起来之类的，不乏举一些后发制人的例子以为佐证。
蚯蚓程宇奉母命去他外婆家走了趟回来，忿忿不平地发牢骚：“我年年都拿优秀回来没有一个人问，怎么个个都是问我儿子成绩！”
世道如此，确实的，我们没有办法不关心孩子的成绩。
我对耷拉着头的北美豹猫安凡说，没办法，只要我们爱你，就不可避免地会介意你的成绩。那些说着努力了就好，成绩无所谓的都是些自家孩子成绩好，站着说话不腰疼的主。在目前的学校里，成绩是判定一个学生的唯一标准，也决定了老师同学对你的态度。
老实说，北美豹猫安凡的成绩不算差。除了语文他是一如既往的考不好以外，数学和英语的分数都入了优秀的范畴。奈何同学们都太努力又太认真，以至于他数学140的成绩在班上都排到了第12名，年段名次我根本没敢报给蚯蚓程宇，一心指望着他再拿个数学第一的蚯蚓程宇会有多失落，我是可以理解的。好不容易有一科可以拿来宽慰一下自己的科目都没有了，让身为老师的'他，又一次在办公室同事间比孩子成绩这一项被垫底了。
刚刚结束报志愿的他，看了太多自己的学生因为成绩而艰难地选择学校，不由得将北美豹猫安凡带入，以至于长吁短叹。想想网络上那贴在新生儿枕边的离高考还有多少天的图片，我连时间还长的话都不敢说，怕越发引出他的牢骚。
读书这东西，有时真的孩子也很辛苦。这一次我们县的小升初，总分300分的，考出298，297的有好几个，总分270的名次都已经在三百开外。也许只是一个小小的疏忽，名次就跌落几十，就掉到了放羊班里。
读了那许多年书出来的他，不会不知道，140已经是很难得的分数，每一题都会做和一分不丢是两个概念。但我们，确实因为这名次而沮丧。每一道切线，都是冷冰冰的按比例来切的，不会管你之前是如何的优秀。
但不同于他的消极叹气，我的态度比他积极许多。我一边安慰北美豹猫安凡，人最主要的抓住现在。为今之计，可以做的，就是把整个学年的语文卷子整理出来，一题一题重新做过去，有不懂的就去问蚯蚓程宇这个现成的语文老师，他牢骚归牢骚，还能不给你解答？要学习的是你，你必须拿出主动的态度，让他为你改观。一边私下警告蚯蚓程宇，还没有到放弃的时候就好好努力，尽力去做一切可以给北美豹猫安凡帮得上忙的事情，往好的一面扭转。不要说一些没用的情绪的话，问问自己尽力了没有。另一边，哈士奇雅雯是与北美豹猫倒过来的，她的文科相当不错，数学和物理就惨了。我要她整理出错题，给暑假学校的补习结束后让蚯蚓程宇带去找他的同事，一题题请人讲解。
只有做了一切能做的事情，以后，才有资格说，我努力了，我尽力了，我没有遗憾。
篇11：三章杂文随笔
三章杂文随笔
（一）包 容
年纪大了，健康也渐渐差了，吃药就变成生活中不可少的事。记得我十九岁时，到一位住在台北小南门的大学同学家玩，她的爸爸主动说要给我算个命，我因受妈妈爱算命的影响，也不在意的给了他生辰八字。他对我的论命，我只记得二句：我一生药罐不离身，而且名字会上报纸。那时候我百思不得其解，直到现在竟一一成真，我不得不佩服同学的爸爸是个很了不得的算命师。
我一生患了大小病不计其数。光是开刀做手术就有八次，被同事开玩笑说：干脆在身上装个拉链算了！我有严重的便秘，几十年来吃过无数种的软便药，每次吃一阵子就无效了。直到最近几年换成中药，医生说要让肠子暖起来，自然会使大肠蠕动得到改善。没想到果真奏效！现代医学发达了，中药已改为用机器装袋的“科学中药粉”，非常方便！
但是不知怎的，我每次吃完药时总是把撕开后的空纸包，顺手放在枱子上，没有即刻丢弃到垃圾桶内。因为这个“坏”毛病，经常会受到夫君王兄的奚落，有时甚至造成夫妻间为这件事发生龃齵。
不久前，因为来到女儿家过感恩节的假期，在与女儿话家常时，不经意间与她讨论到这个问题，才跟女儿说出长久以来一直埋藏在心里我对这件事情的看法。我认为人与人之间需要爱，但是更加需要对我们所爱的人多一份理解与宽容。除了对所爱的人付出自己全部的爱心以外，再加上那份能够包容的心胸才是最完美的！我对别人甚少碎碎念，就像孩子们小的时候，如有类似行为，我也总是会自己默默地把它们给检起来，然后再提醒他们今后务需注意并加以改善。而不是如此这般碎碎念令听者伤心！由此也让我想起女儿与女婿二人之间互动的一些事情，令我感触甚深！
女儿是个大而化之的人，从小就常常丢三落四的，结婚后勤俭持家，做事任劳任怨，很得公婆的肯定。在日常生活中，因家务事多，常常会忘记一些事情，可是女婿却一直对女儿甚少抱怨。记得每次去探视他们，总会发生一、二次，在大伙儿出了门后，经女婿再次提醒，女儿这才发现自己忘记了带上等一会儿要用到的重要东西或者是类似的“脱线”事情。每当这种时候，女儿即刻十分着急地问女婿：“糟糕！怎麽办？”好脾气的女婿总是安慰她，叫她先不要着急，然后再二人共同想对策设法加以解决。我很佩服女婿对女儿的包容之情，虽说夫妻间本应如此，但真能能够做到“不怨尤”、“积极面对”并接受配偶因为疏忽所造成的错误，除了有浓浓的爱以外，更要有一份体恤与包容，这的`确不是一件简单容易做到的事情！
女儿听完我这一番话，她也觉得她能得到自己先生的“包容”是一件多么美好和非常幸福的事！同时她也决定帮我去跟固执的老爸进行沟通。当她用上述女婿对她处处包容的例子劝说自己的爸爸时，夫君王兄也好像逐渐从中悟出了道理，答应不再因为我容易忘事而造成的疏忽对我发出不耐的怨言。
我十分感谢我的女儿与女婿为我们做父母的作出了这方面的范例，而且我也能够理解夫君王兄的感悟，毕竟“包容”也是需要用爱心去慢慢学习与领会的！
（二）杨氏酸梅汤
我从小就喜欢烹饪，尤其因常常当妈妈的小帮手，所以自己也常有巧思，做些零食给妹妹们吃。像我常做的凤梨汤及具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，虽然是不值銭，但给每一个喝过的人，都留下深刻的印象！
犹记得上小学时，每逢暑假也会带同学到我家旁边有名的官邸去游玩。待玩倦了大家回到我家休息，并在家中喝我自己发明的“凤梨汤”和具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，大家都赞不绝口！
其实这二样甜汤的做法，说穿了一点也不稀奇。小时家中因孩子多，跟本吃不起什么甜汤。那时凤梨便宜，我就把皮先洗刷干净，把切下的一层不吃的皮，放在锅里，注水至锅与皮面齐，开火略煮个十分钟后，可适量加入些砂糖，再把凤梨汤带著锅一起置入冷水盆待凉后，便可品嚐那酸酸甜甜的凤梨汤。妹妹们也都非常爱喝，只要看到妈妈买了凤梨回来，妹妹们就高兴的想流口水，知道等一下就可以喝到大姐做的美味凤梨汤了！
至于所谓的“杨氏酸梅汤”嘛，更是让人无法想像它和一般酸梅汤有何两样。在上世纪的六十年代中，由于物资缺乏，酸梅汤价格较高，对我们这样的家庭而言的确是稀世饮品，于是我便又突发异想，把开门七件事“柴米油盐酱醋茶”中的“醋”，找出爸爸爱吃的“镇江香醋”，加以変化，倒一点在杯中稀释，再加少许糖搅拌均匀后，这就是我发明的“杨氏酸梅汤”！你真的不会相信，在那个年代里，它的确可以称得上是一道美味极佳的上好饮料！而我也永远无法忘怀，当妹妹们趴在桌边，用一双双充满期待的大眼睛，望着我用一根筷子，慢慢冲出一杯杯想念已久的“酸梅汤”时的兴奋眼神，那是多么的纯真与可爱呀！这一段喝甜汤的日子，也给我们七姐妹留下与人不同的童年温馨回忆！
（三）金童玉女
从小我就喜欢看新娘子，总觉得一个女人最美的时候，就在出阁的那一天！婚后当我有了儿女后，曾几何时也对小花童产生了注意力，真希望自己可爱的女儿，也可以穿上小白纱礼服，陪新人踏上红地毯！
我的这个梦想，在小我十四岁的小七妹妹要结婚时，终于实现了！虽然才十岁，女儿已经长得可爱甜美讨人喜欢。男花童请到好友阿珍的儿子小佳。小佳人长得斯文，有一对慧黠的大眼，功课好又有礼貌，人见人夸！他自幼稚园起便开始被人看上，认为能够请他当花童会给新人带来好福气，连照相舘的摄影师，都想请他当模特儿！想来小佳定是福星，因为请他去当花童的新人，大部分第一胎生的都是壮丁，因此小佳已有职业花童的美誉！
小佳和我女儿同是光复国小五年级的同学，所以配対来当小七妹妹的花童，真的像是一対金童玉女！尤其当亲家母知道二人生肖同属龙，更是高兴的合不拢嘴。当然小七妹妹夫妇也是一举得男！使这金童小佳的生命史上又添一段佳话！
如今三十年后，小佳在荷兰得了二个硕士及政大法律博士，并当上美商某大银行在台行长，育有一子。而我家女儿也在美得了硕士，先生是博士，育有二女一男且父母健在都是有福之人。而小七妹妹夫妇也得了一対儿子，看来小佳和女儿真的是一対金童玉女！
篇12：珍珠项链杂文随笔
一条珍珠项链杂文随笔
橱窗里的模特挂着一条淡粉色的珍珠项链，在最显眼的位置，苏格放学回家的路上一眼就看见了。珍珠圆润玉透，散发着若有若无的微光，苏格似乎能闻到一股很淡很淡的腥味！“真怪，这里怎么会有一家饰品店？”苏格站着看了很久，她不知道为什么自己隔着橱窗都能闻到那点点淡淡的腥味，像人的血。
“怎么不进来看看？”突然一道声音传来。苏格抬头，一个穿着蓝色旗袍，开叉很高，可以看到若有若无的大腿，那腿很白，很长，没有一点杂质。连脚趾都干干净净，涂上猩红的趾甲油，抬头一看，那女的正依靠在门边，细长的`手里携着一只香烟，烟已燃尽，烟灰落在脚边，那手芊细淡白，感觉没有血色。 对着苏格微微一笑，手轻招。“进来看看！”
定了几秒钟，苏格飞快的跑了。不知道为什么，就是想跑，好像迟几秒就走不了了。
女人静静的看着苏格跑去的方向，“你一定会回来，我等你！”转身，关门，消失不见！
吃过晚饭，夏日的夜还未黑尽。苏格在卧室里做着家庭作业，一道高难的数学题难住了。她站在能看见窗外川流不息的车子，过往的行人。十六岁的苏格长的很黑，五官平凡，更让她自卑的是自己还带着难看的钢牙。成绩平凡，喜欢上一个不平凡的学长。高大帅气，成绩优秀，篮球队长，一有学长的比赛，苏格总会第一时间去看。虽然学长并不会注意到她。
苏格把手中的书放在桌子上。拿了一只冰棍，出门去了。她想去看看那条项链，或是那个叫梦的小店。
穿过街道，苏格来到小店门前。那女人正在月光下涂着指甲，鲜血般的指甲油在月光下发出阴冷的光。女人抬头望了一眼“你已经来了，进来看看吧！”
苏格进屋后看到屋里陈列了不同颜色，不同大小的珍珠项链，每串面前都摆放了一面镜子。
苏格好奇的指着一串红色的项链问“这个是做什么用的？”
女人说“你把镜子拿起来看看。”
苏格拿起镜子，一阵光闪出。
苏格又放下镜子，对女人说“看，也没什么啊！天都那么晚了，我该回家了。”女人说“以后就知道了，我送你回去吧！”女人让苏格把眼睛闭上轻轻在她的头上点了三下。当苏格睁开眼睛发现自己居然趴在桌上睡着了，难道是做梦？
第二天，苏格照常去上课。一到校园里许多同学主动打招呼，问好。苏格受宠若惊，也微笑着打招呼问好。最让苏格兴奋的是陈宇学长也主动“苏格，中午一起吃饭吧？”
走进教室，同学们也惊叹“哇，苏格你今天好漂亮啊！衣服哪里买的啊？”
苏格挺郁闷，自己跟平时一样啊，哪里会漂亮，莫非……
苏格拿出课桌里的一面小镜子。那里面的苏格拥有着精致的脸蛋，大大的眼睛，漆黑的秀发，高挑的身材。皮肤也白里透红，散发着健康青春的气息。一身红色精致的长裙，主要是没带眼镜没有钢牙了。
哇！自己真漂亮！苏格心里想着。
班上的男生开始给苏格递小纸条，女生嫉妒。自己喜欢的学长请自己吃饭，收到很多的礼物，这些都是自己以前所不敢想的。
但是过了几个月后，苏格渐渐发现母亲不认识自己了。像自己从来没有存在过，苏格很伤心，走到一处公园里。却看见母亲身边的一个女孩子，觉得很熟悉。等她们走进了才发现那是自己和母亲。
可是自己又是谁呢？苏格想！
苏格狂奔去那个小店，小店里却没有那个女人。苏格进去找了一圈也没有找到，想出去时却发现已经出不去了。自己只能在离小店五十米的距离走动。
篇13：挽回杂文随笔
关于挽回杂文随笔
其实根本不想做什么努力，总觉得在对方放弃看开的时间里，自己什么都做不了。
并不是那种“好好谈谈”或是道歉就能解决的，示弱和逞强都没用，盔甲究竟是什么，拿来攻击的武器又是什么，完全不知道。
我究竟能做什么。
陷入这种题目的深思中，咦不对呀那个人曾经表现出这么爱自己的模样所以冷静理智地好好谈谈也许就有机会，也许我哭着道歉对方就会心软……无数个也许的假设在你的胸腔塞满希望，让被动恋爱的你总觉得下一次做得更好对方就会回心转意，于是托住自己脆弱到快碎一地满是裂痕的心脏，跑去问对方“你要不要再伤害我一次。”
对方却连这个问题都不屑回答。
对小熊吹嘘过自己的挽回本领好，其实都是谎言。一旦事情发生了，即使知道对方的住址我也不敢跑过去问那个愚蠢的问题。我也不想再把残渣从地上一片片捡回来了。
我怕我这种路痴连人都见不到。
我怕我见到了也不知道说什么，满脑子都是出门前看的卡耐基的鼓励鸡汤和公众号那一叠恋爱教程给予我的'勇气。
想起被初恋分手时连哭都来不及哭，直接“噔噔噔”跑回宿舍拿出一本《美国总统演讲稿大全》，不停、不停地念给对方听。都是鼓励的话和如何说服对方的话术，差点连“美好的生活需要我们共同开创”此等鸟话都说出来。
不能停下来。
停下来就输了，不想输。
不想走出来，所以往着不知名的方向努力，对方一眼看穿，耐心地等你读完，对你说有些事是不需要努力的。
所以放弃就是对的么？被单方面宣告死刑后，另一方就要说“好的我知道了，那就明天上断头台吧，祝我死得畅快。”
我始终做不到那么从容呀。
像我这种人，写一封信给对方已经是极限，可能会再附送一份礼物，除此之外我真的可能什么都做不了。堵人什么的也只是虚张声势，我内心明白，连玩普通的解谜游戏都能在迷宫里迷路的我，对方想躲我找起来哪有这么容易。
可是写信么？用什么纸张，是复印的打印纸还是原稿纸或信纸，或者日记本。写什么文字，用怎样感人的文字怎样颤抖的手去敲下文字才好。身为写手，却不信任自己的语言表达，恨不得把心脏捧出来用纸和保鲜膜包好，放进礼物盒绑上丝带。
可终究不能杀了自己呀。
于是逼迫自己释怀，到第二次第三次第四次，终归有点长进，学会了表面不动声色。学会了公众号里面教的“你要有点大人的样子”。
哈。真是可笑。
原来接受了自己的无能为力就是不动声色。
说得好像自己有共情能力就能挽回什么一样。
所以在第四次失恋时，只是感到心脏疼了一瞬，完全哭不出来，反而冷静地去洗手间洗了把脸准备上班。
到第五次失恋的时候，会不会心脏也不会疼了呢。
特别清楚自己挽回的次数加一下次挽回的力度就会越小，明白自己内心对挽回本身的抗拒和对整件事的无力感，就像看着洪水猛兽泛滥冲击了整座堆积已久的堡垒，刷净了自己和对方以往所有的努力。
加上对待师傅时挽回的次数过百导致力不从心，本人又是对恋爱抱持悲观态度，望着对方表白时就想着结束时对方会从同一张嘴里吐出什么语言。
发抖。害怕。无力。
但还是不敢停下来。
所以不轻易说分手，因为害怕自己挽回不了，即使遭到冷暴力时也不说，忍耐着，想象着美好蓝图，等待着对方恢复元气再一次和自己笑着打招呼。
这怎么可能实现。
对方说分手后就积极地寻找着解决方案，仿佛自己有多拼命，制造Abcde挽回计划方案，最后却慌张得在一堆计划前面跪下来。
拜托了。
我根本学不会什么大人的样子。
为什么我要装作若无其事提起全部勇气走到你面前一次又一次地看着自己被花式击碎。
明明人的离开是正常的常见的我该习以为常的。
学不会洒脱，才会学习了那么多挽回招式。
无用的、无用功的、理所当然失败的，“挽回招式”。
只不过是小孩子下棋输了喊着“再来一盘”的耍赖而已。
篇14：祭奠杂文随笔
祭奠杂文随笔
当年没有悔意
察觉别离的意外
你失去的温度
像壮烈的痴心汉子
留下那伤心女子
欠缺了角色
如今她的.诚意
你如何记忆
当初那个你
已成回忆的故事
我从今不再忘记
教育学院开展清明祭奠革命英烈活动
清明祭英烈，共铸中华魂。3月30日下午，教育学院团总支在长清区石麟山革命烈士陵园开展以“清明祭英烈”为主题的祭扫活动。活动由教育学院课检部部长安园园主持，辅导员李娜、陈鹏飞及教育学院学生会代表参加了此次活动。 活动伊始，由学生会副主席桑春雨作为代表向烈士致悼词，随后，在主持...
篇15：饥不择食杂文随笔
饥不择食杂文随笔
曾经有真的挺缺朋友的时候，也曾饥不择食地交友。二线偏三线小城市里刚经历过高考上大学的女孩普遍不太关注化妆打扮，大多也没有经济能力出去玩，也不怎么看书，或还停留在读言情穿越的水平，周末一般窝在寝室看国产剧和综艺节目。
作为初中开始就很少看国产剧也不关注明星的人，我真的还蛮难和大多数同学聊到一块儿去。天天穿着她们眼里的奇装异服上学，明明不贵的衣服，被关系一般的同学问到价格也只敢报零头，避免主动提起护肤化妆之类和价格关系密切的话题。久而久之心态变得有些奇怪，与其说是低调，不如说是为了照顾别人感受为了合群。也尝试social过，加入不同部门组织，但觉得也就那样吧。全市书店没几个，那时还没有一家猫咖啡，漫展也无聊，cos也不玩了，书也不看了，小说也不写了。日子一天天过，性格越发沉默。有时什么也不想干就这样躺一天，老朋友都是现充，生活非常精彩，大概没法理解，我都觉得我那时的生活很不可思议。被别人夸时也感觉不到开心。比没有性生活也没兴趣认识男生更惨的'是就连性欲也下降。对朋友的标准也下降。
对那个时候的我来说，穿得花枝招展和本地一些lo娘出去玩，算是平淡生活中的一点亮色了，也可以借此穿穿在学校不好意思穿的裙子。lo圈对我来说，有美好的回忆也有不太好的，经历浅薄如我，遇到过被以为是朋友的人骗。此后不会再傻白甜到对只见过几面的人就掏心掏肺。
优秀的有趣的善良可爱的人那么多，至少要和善良的正常人交朋友，有没有共同兴趣是其次。
篇16：夜杂文随笔
夜杂文随笔
夜里，山间回旋起枪鸣。断断续续刺地发虚。谁在悲嚎？谁在叫嚷？
森林，郁郁地飘着哀啼，冰冷的火器在不远处挑衅！猎人们仗着枪势，大声的叫喊：抓住！抓住！夜里的第一个猎物！
狼儿，胸口淌着血，惊叫着发觉身体已在血泊中，别倒下！至少在英勇的咆哮一次吧。哦，森林的狂热来临：猎犬怕得止步不前，猎人吓得瘫软在地。
夜里，树上打盹的猫头鹰被飞速的子弹擦触，跌在枯叶层里。来吧，来吧！炽热的铁壳继续灼烧我吧！我没有畏惧，我是灰烬里的神明。要将枪杆折断，把枪管堵塞。哦，湿冷的空气凝聚着伤痛的`怒气。
夜里，燃烧的森林火光冲天，发芽的新枝吐着扎眼的绿叶，自然孕育新生的希望，凌晨已降至：猎犬反咬起猎人，枪瞄准了猎人。他们丢盔弃甲，马不停蹄的逃离，逃出夜幕笼罩的红色的土地。
夜晚与白天交替的那一刻，芽儿茁壮的那一瞬，狼与鹰贴在一起的那一刹：我看见了茂密的森林。那儿没有了惨痛的悲啼！没有了浩荡的哀嚎！白晃晃的青蓝色蓝图里晃着几颗灿烂的星星。
夜里，我看见了黎明。
篇17：书杂文随笔
我思考道，我是为了什么而活呢。
我合上书本，思考道。
我了解不到痛楚。
但总有一股奇异的感伤，从空气中紧紧碾压向我。
它们从身体的每一个角落挤进来，叽叽喳喳地问我。
什么是活着呢？
我反反复复，思考道。
那么我又为什么会思考呢？
我又问自己。
却始终得不到一个答案。
风送来一阵轻微的声响。
它说，我不知道。但是我知道的，便只有这些了。
它推着声响离去了。
影子从我的脚边探出头来。
它说，我也不知道。又嘲笑似地问道，明天的我还是我吗？
它在灯光的驱逐下枯萎了。
呼吸从我的鼻息里钻出来。
它说道，这就是活着啊。
它从思考之间溜走了。
我没有什么好问的了。
于是便只能把书合上。
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沉默的被告席杂文随笔（精选17篇）
