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篇1：失了你的散文随笔
失了你的散文随笔
流连于曾属于我的城，如今已沦为孤城的城；曾经的青砖红墙，如今却成断壁残垣；往昔歌舞唱绝，如今唯有一弦哀乐。
我，失了你，葬了城。
宁长安。宁舍一座长安城，也愿望得君归。
长安城不在，长安亦不再。
我奏起初见时的乐曲，只望长安能听到，只望长安能忆起旧时的长安。
杜鹃花开满的河边，你我曾几度流连，彼时杜鹃正艳，而今花却早已凋零。
那年你吟“窈窕淑女，君子好逑”，而我却道：“所谓伊人，在水一方”
那年我轻弄琵琶，你对酒吟诗。诗随风飘去，琵琶声亦随风飘去。
多想与你浪迹天涯，可你却是一介书生，当以考取功名为重。果然，儿女情长，终不及你心中之志。
只可惜，你虽才高却仍旧落榜。你伤心叹气，继续用功求学，却不知，你原在榜上的名字硬生生被我父亲划掉。
宁长安，原谅我没有告诉你实情。父亲为了我俩的`联系，让你迟迟不中状元，我以死相逼，父亲终于松了手。但，父亲爱的终究是钱与权。
私奔的那夜，我还是来晚了一步，我只能带走那些带血的书信。
读着你最后留下的信，我的泪早已不知不觉流干，夜里惊醒，血泪早已染红枕巾。
为了钱与权，父亲把我送到了君王身边，之后，我亲手葬送了自己的父亲。天下人都说我是祸水，那我就亡了整个王朝，葬了整个长安城。
君王愚蠢，竟轻易被我蛊惑。大臣们说我是妖，其实一点也不错。
我的爱，只会给你，只因流溪河边，你亲手种下那株杜鹃，你的整日陪伴，整天诉说，我终为你幻化成人。
宁长安，你曾说过，你会用一生来爱我，但你不知，我爱你爱了三生三世。
三生三世，我等到了，等到你牵起了我的手。我想陪你看尽世间繁华，但执手不过片刻，便要天人相隔，我多想替你承受那轮回之苦，我向曼珠沙华询问你的消息，她却道：“缘起缘灭，一切皆为天命。”
我相信，我们的缘分未尽。
千古骂名又如何？红颜祸水又如何？失了你，我便失了一切。既然天下人负了我们，我又何必去眷顾天下人。即使长安城已成为我的城，但失了你，我又有何眷恋，不如将这城也失掉，负我的，留着又有何用？
杜鹃盛开的那一天，我亲手埋葬了这座城，宁长安，你看到了吗？如今这被血染红的长安，尽数凋零的杜鹃，不正如那时被扼杀的爱？
带血的书信，墨香依旧，泪水滴落，我看到了昏黄灯光下的你，带着笑书写来信，我笑了，不仅笑你的痴，也笑我的痴。
杜鹃花开的河边，花已枯萎，我却不舍离去，原本清澈的河水也已变成死水，泪已不再流，但仍能看到，那晚，血染红你的衣衫，你手中捏着一朵杜鹃，缓缓沉入河底。
这座孤城，早已没了你，只有我还徘徊在城中。
宁长安，我会在流溪河边等你，不管轮回之后的你，在哪座城，我都会找到你，即使蹉跎了三生，第四世的轮回，我不会再失了你。
篇2：失心修_散文随笔
失心修_散文随笔
突然记得一个问题失心的人提出，貌似是很觉得累的问题，却有种突然的伤感。我只记得丢失了心的人总是这样回避，回避也许是好的，会淡忘吧。
记得《流泪的毒蔓草》中有一幅画《失心修罗》，对我的印象很大，所以我想要去写这样一篇文章。昏黑的角落，一直在滴血的场景里，出现了妖娆的画面，或许看到这幅画的人第一眼会觉得恐怖，那是血融成的泪，让人不敢恭维。我喜欢这幅画，居然在市场上也找的`到，当我亲眼目睹的时候，真的发现画的背后象是有人会流泪似的，当然我看到的画是赝品。
画的正中有一头乌黑的长发，当你仔细去寻找，真实的会发现，画上的人是个哭泣的女人，没有表情，但是看过画的人都知道，她―――在哭泣！她―――没有了心，其实画真的没有很好的做工，不象达芬奇的《蒙娜丽莎》，更不会象大卫的《圣母玛利亚》，因为伟人的画作是那样的有艺术价值，幸好我不是个懂画的人，但是随便什么人看到《失心修罗》真的会很有感触。
就是这样的一个问题，失心女子――一下让我想起了那幅我认为很好的画作。失心带着浓重的忧伤，当然我也曾喜欢或者说执着地沉浸在忧伤的岸边休息过，没有了灵魂、同样没有了思维的空间，只是一个人，就这样冰冷地拒绝着世界的温暖，似乎抛弃了温暖，黑暗和寒冷才会降临，正象“让暴风雨来地更猛烈一些”一样，接受孤独的侵袭。
没有关心了？是的，我也觉得是这样，不会去关心，如果会去关心还会孤独吗？当受伤还会去流泪吗？我也不知道是什么样的结果，只是在不断去想，封闭和逃避会一直安全下去吗？我想会吧？不过我不确定。
话题回到那个问题，我突然有着同样莫名的哀伤，偶然有过一句话：同病相怜！
只是这样，似乎没有人可以回答如何去面对这个世界，也没有人知晓怎样才能更安全，不受伤害，或许有些人是因为受伤才会厌世的。
我喜欢这种伤感，甚至决绝地相信，伤感的人一直受到老天的眷顾，可是命运之神一直背弃这样的信条，反而带着无情的灾难播撒在这些虔诚的人身上，可是一切的事并不用去过多地较真，这样总会伤了自己不是吗？
总是这样看着一些人去钻牛角尖，破天荒地有些人居然还成功了，而有些人却是头破血流，其实看好一些，往往事情会不期而遇，就如老子所讲：“福兮祸所依，祸兮福所伏。”一样吧，任何事或许会有好的一面。
如果觉得不开心，就破例去看看外面的世界，如果觉得依然如旧，那就这样安逸其实也没什么不好的，如果过分去说的话，正如环说我的一样，是身在福中不知福福而已，似乎没什么大不了的。
只要你还活着就是幸福的，汶川地震中不知道有没有人看过这样的场面：有的人失去了家园、亲人，却坚强地强忍着悲伤，努力地活下去，这样的精神是不是很鼓舞人心？而面对身边这点点的事情，忧伤、哀怨，不觉得有些困惑吗？人生最大痛苦不是自己，而是失去。苦恼只会让自己失去的更多。
当然再说到一个关于感情的插曲，感情不要说如何去爱，只要好好爱自己就足够了，因为任何人所说的爱都是借口，首先拿一个例子为证，说爱你难道你不爱自己吗？其实任何人不管爱多少人，都首先爱的是自己，自由―――没错，就是自由，这就是你爱自己的原因。“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。”说的正是一个人爱自己的理由。
篇3：失与眠散文随笔
失与眠散文随笔
失去了应该保留的，失去了雨后的清新，失去了阳光背后的温暖，失去了内心深处的寄托，失去了本该失去的人。无花，无色，无言，无笑。呆呆的坐在电脑面前，木木的静视一切，冷冷的.看着自己的心情。
不知何时自己变得空虚掺杂着寂寞，也许是造化弄人，也许是物是人非。秒针不停的转动，心脏不停的跳动，剩下的时间不短的减少，但是依然是孤枕……
睡梦中带着自己的梦幻，带着自己的思绪，一遍一遍地，不停播放着睡醒后亲吻的温柔，午夜时分，依然在难眠着。也许是人生得意须尽欢，更也许是东风无力百花残；陈年的往事就像一本发黄的书籍，经过着岁月的洗礼，依然记载着当年的往事；就像一个树叶一样，春去秋来，经过时间的沧桑，依然是那片树叶……
困了倦了，留下城市的繁华还在延续，不会因为失眠而停息，我们就是一粒沙，沾满了满身的灰尘，依然在风中摇曳着……
篇4：失娇鸽散文随笔
失娇鸽散文随笔
家的鸽子飞走了，我再也听不到它在阳台上咕咕的叫声，心里一下子空落落的。
想起关于鸽子点点滴滴。
那是妹妹买来送给老人吃的，我看着它很乖巧，两只大眼睛无辜地看着我的样子，一百个不愿意把它杀了，就要求父亲留了下来，我带回家养。那天妹妹把鸽子栓起来，等我第二天看它时，发现由于它的挣扎，腿已经被绳子勒得露出骨头，肿得不轻。我心疼不已，感觉它一定好疼！就马上找来剪刀把绳子剪断，下午就带着它回城了。
到了家里，顾不上休息，就去药店买来了紫药水和消炎药，天天给它涂抹。又买来了一个较大的`鸽子笼。它大约蹒跚着一周左右，腿就好起来了。听妹妹说它吃小米，我就天天喂小米，结果它老拉稀，期间有一天小米没了，给它点玉米糁，它看都不看，绝食一天一夜，第二天重新买了小米喂它，才饿狼般啄起来。
一天天过去了，鸽子羽毛丰满起来，开始来回跑，但还是不能飞，乖乖的样子也挺可爱。每次老公回来，都要到阳台看看，还唠叨着，你妈没管你吧？（是说我没管）临出门也要叮嘱我，记得管你家鸽鸽啊！俨然把它当做孩子！我是叁天两头给它刷笼子，天天吧它放出来熘达熘达。
就是近十天左右了，它突然能飞得很高，每次放它出来，它就飞到阳台最高处，还和我捉迷藏，有次竟把我洗的衣服弄脏了！一气之下真想宰了它！但它好像能听懂我的话样，一批评它，它就乖乖地不飞了，我打开笼子，它也很配合地钻进去，似乎怕我生气。我想就这样吧，能养多久就多久吧，也百度找出它爱吃的高粱。
慢慢的，它的羽毛更光滑了，身体似乎胖了不少，我也不厌其烦地给它刷笼子，同时也把鸟粪埋到花盆里，自己还洋洋得意起来，花鸟两不误啊！
今天早上我起来依旧先把鸽子放出来，它依旧是听话的样子，在低处飞来飞去。我没有记得阳台窗子是否关。中午老公回来问我，鸽子呢？我说你看看吧，估计钻哪里了。他来回找，结果还是没有！
我家的鸽子飞走了！老公和我一样很失落！他顺手把阳台窗户打开，希望它能飞回来！还一边喃喃自语，我家鸽鸽会飞回来吧！但愿它不会被谁伤了！
我也祈祷：小鸽子，你翅膀再硬点！飞得再高点！不要把谁都看得跟家人一样，要懂得人性的残忍和贪婪。希望你平安！既然你渴望大自然，那就勇敢地飞走吧！那里才是你的天地。只是你要是想家了就回来看看，我给你买的高粱还多着呢！
塬以为一篇文章就可以释怀，昨夜竟全是我家鸽鸽的梦！梦里它真飞回来了，就在厨房灶台上站着，依然是咕咕地叫着，优雅地看着我。我赶忙上前，它就不见了，空留怅然！鸽子，没想到我会如此在意你的存在！失去自由你烦躁不安；你得到自由，我竟如此放心不下！
草成《鹧鸪天》一曲，以表怀念。 鹧鸪天·失娇鸽
重雾弥漫锁远村，几声犭吠共黄昏。
梦里娇鸽翩翩舞，醒来笼窝落落存。
朝夕伴，乐忧跟。
一飞千里我丢魂。
温馨欢喜常相伴，春到勿忘故里门！
篇5： 你来过冷艳了光阴散文随笔
你来过冷艳了光阴散文随笔
夜色茫茫，不知该何去何从，让一切从手心溜走，闭上眼，只听到风从耳边吹过，沉寂过后还剩下什么？
――题记
似是什么模糊了我的眼睛，很多的话不能再说出口，也许我只是从你的世界路过，并没有什么深刻。你随手一扬，让一切荒芜，痛和彷徨在心中留下印迹，想抓住些什么，只有过往在呢喃，错过的，失去了，我却再也回不到原点。
我们都没有走太远，只是成了最熟悉的陌生人，今后，各自承受着曲折和悲哀。年少时，总想看一看世界的繁华，漂泊久了，才知道对那一方水土竟是如此怀念。望着霓虹闪烁的城市，依如昨天，一杯不加糖的苦咖啡，几首老歌单曲循环着，站在落地窗前，孤单的吹着风。想说些什么，却选择沉默，任由半笺心事在心中翻涌成殇。
悲喜冷暖自知，曾听到你说，因为失去过，所以才倍感珍惜。如今时光悄然流去，旧日的烟云已是过往，记忆退化，能够记得的又有多少。也许那条路你曾走过，我又来过，我带着希望，走了好几遍，你再也没有回来过，此后，所有的情节都只是我的杜撰。
如今，年复一年，我只想放下世事的沉浮，丢弃红尘的琐碎，抛掷命运的纠缠。而后，寻一寂静处，诗书为伴，坐看云起，以一支素笔抒写一笺心事，忘记深深浅浅的伤痕，不惊不扰。
你说，执著伤人、伤已，那么我便放下，无论你是否真的来过，或是遗忘了，我都深深为你祝福，愿你此生平安喜乐。
物是人非，亲爱的朋友，是否还在感慨，爱过的人，恨过的人，都将成为岁月的背景。总以为日子平淡如水，此生不会再起波澜，看到你留下的痕迹，悲伤又在今夜蔓延。知道此生不会再有交集，会不会有那么一天，你也会在不经意间想起我，这个纷扰的红尘，有那么一个平凡的女子，听你说过心事，曾经与你共悲喜，执笔写下无数文字。
也许我只是你平凡岁月中的一粒尘埃，虽然迷了你的眼睛，你就这样轻易的忘记了。今夜，听着一首熟悉的旋律，就那么一个人静静的坐着，我知道，明日，又将是繁花似锦，又一年的相见无期。
内心被悲哀缠绕，什么时候，听着你说起自己的过往，我却走了神，我曾说过，我不再写你的故事，此后，各自安好。你悲凉一笑，寒彻骨，看过太多的悲欢离合，对于这一切早已麻木。我信宿命，信缘信来生，我知道，我此生只听过一个人的.故事，任谁再说什么，都不足以再打动我。此生我只记住了一个人的脸，然后，所有的人都只是模糊的影子，我便再也记不住！
有一首歌一直被单曲循环着，因为在某个孤独的夜，是你一直安静的陪着我听，也许怀念已经成为一种习惯，无论你来或不来，记忆都在那里，总是在静谧的夜被提起，又被放下。在某一天看到某个熟悉的名字，就这样想起一个人，以及所有的事情。
漫漫人生，也许总有那么一个人萍水相逢，此后，惊艳了你所有的时光，无论是一首歌，或是一句话，或是一个相同的名字，都会另人动容。一个人一座城，无关心伤，谁是你现在惦念的人，一个名字被荒废了多年，某一天，再相遇，该怎么叫出口？
寻寻觅觅，看着一切消逝无影踪，是自己一点一滴遗弃，还是真实太过伤人，而选择性忘记。偶尔翻起曾写下的文字，看到你我之间的故事，一字字，一句句，还散发着清香。情深缘浅，也许只能等到来生，再次踏上彼此故事的开始，那时，你不再是历经沧桑的人，我也不再是漂泊客！
篇6：天冷了你人在哪散文随笔
天冷了你人在哪散文随笔
门前的那棵树，没有了往日的枝繁叶茂，只剩下枯枝残叶，萧瑟苍凉。一阵寒风吹过，又吹落了几片枯叶，我裹紧外套，身体微微有些发抖，在心中默默感叹：“天冷了。”我盯着树上，仅剩下的几片树叶发呆，思绪早已飘向远方。
冬季就这样降临了，我是那么期盼着它的到来，又那么害怕它的到来。
我期盼它的到来，因为过了冬季就能盼来春节，可以与家人团聚。可以有较长的假期，可以暂时忘掉工作的压力，可以暂时抛开对未知的迷茫，修养生息。
可我又害怕它的'到来，因为它总太寒冷，让人觉得太漫长，一个人，该如何走下去。
电影《熔炉》里面说：“之所以有冬天，是因为要我们去寻找温暖。”大概也因为此，冬季里我希望看到火，看到热腾腾的烟雾。而于人与人之间，冬季最适合恋爱，适合牵手，适合拥抱。可在这时，我却深刻地意识到，自己是形单影只，身旁空无一人，只有匆匆而过的路人。
我看到许多恋人牵手微笑，拥抱取暖，我看到他们在昏黄的街灯下成双成对，甜蜜而温馨。我却还在寻寻觅觅，寻寻觅觅一个温暖的怀抱。我彷徨，我怕你早已淹没在人来人往中，与我擦肩而去。我怕，你也像我一样，在路灯下徘徊，不知向何处寻找爱人的身影。我不知，我们是在哪个路口走散了，将前世走尽，带着那一点点似梦似幻的印记，在今生继续寻找。所以你是在黄昏后，灯火阑珊处呢吗?
是不是，时间静止之时，你会款款而来，带我走出世间喧嚣，寻一处静谧之所，安然此生?是不是，当枯叶落尽，你会在树下等待，与我耳语，话一世情长，共盼来年朝朝暮暮?是不是，你已快马加鞭，日夜兼程，匆匆赶来，我只须在门前守候，泡上一杯热茶，迎你进门?
可是相遇太难，抵不过严寒。天冷了，温度在一天天下降，像我这么懒的人，早已不想出门。所以，你也别赶路了，慢慢走，我们总会遇见，一起看来年花开。
如今不管你在哪里，天冷了，要照顾好自己。穿上御寒的外套，喝一口温热的水，看看我写给你的文字，虽然我不在你身边，但我希望我的温度能传到你身边。倘若有幸，我们不期而遇，我定会给你一个大大的拥抱。
篇7：回家了-散文随笔
回家了-散文随笔
回家了_散文随笔
回家了，带着一甲子的倦意
没有功名、锦衣还乡
只有灰白的须发
书写素言平淡的诗行
//
别再回头望那张桌子
桌子上的那杯茶早以凉
别再惦记那把椅子
这么久，也没坐出个名堂
//
别再婆婆妈妈
那些曾经的'陶醉与骄傲
那些曾经的无趣与无奈
都已经成为过往
//
回家了，把正襟危坐、不苟言笑
留在那座高大沉稳的府衙里
多年淤积的烦闷与憋屈
都一吐为快，甩在酒肆茶坊
//
再不要左顾右盼
再不需满脸堆笑
脱下那身深色的洋服
随心所欲、信马由缰
//
不再看那些僵硬的面孔
不再揣摩那些高深莫测的目光
翻开尘封以久的相册
轻轻地，摸摸那些青涩的脸庞
//
回家了，告别那些人来人往
静静地，还有柔妻守望
没有了那一杯茶、那一张报
尚有怡情雅致，弄花香
//
天下大事尽管评说
家国兴亡轮不到愚翁担当
买菜做饭，不亦乐乎
微信江湖，开心秀场
//
回家了，别让书架上的书再泛黄
大声朗读让你怦然心动的段落
默默细品让你心海微澜的篇章
敞开心扉，让书香再装填你的心房
//
何须总宅在家里，收拾好行囊
约上老友、同学、同乡
说走就走
迈开大步，去把五洲四海丈量
篇8：回不去了散文随笔
回不去了散文随笔
喜欢那种大汗淋漓的感觉，带着耳机听着熟悉的旋律，跟着音乐的节奏迈开脚步。
一对对情侣从身边掠过，从他们的背影能感觉他们青春的气息，也能感受到他们的欢乐。
要是以前，会忍不住八卦，猜测一下谁追的谁，他们能不能最终走到一起。现在只是轻轻的给他们让路。毕竟在他们眼里，我是大叔。
一群小朋友在教练的引导下踢足球，从他们的姿势透露着他们的专业。
一个小家伙没有控制好，球飞到跑道上，落在我脚下。我轻轻的'把球穿给他，背后传来一个稚嫩的声音大声说“谢谢叔叔”
我面带微笑，继续沉浸在自己的世界里，头也不回的往前走。一个晚上，总要替他们传几次球，他们总是那么客气而又礼貌的大声喊叫。
一个头发花白的大爷牵着老伴的手，两人倒着往前走，大爷不停的说着什么，从傍边女士的表情中，能看出大爷的幽默。
他们走的很慢，可是每一步都走的那么认真。也许这就是所谓的携手到老吧，这是很多人所向往的，也是很多人做不到的。
没有了少年的激情，也没有了他们的活力，甚至张嘴闭嘴叫人叔叔的资本也没有了。
年轻真好，没有太多生活压力，也不用顾及太多后果，爱自己喜欢的，做自己喜欢的就好。左一个怦然心动，右一个青春无悔。
留给我们的，也许只是遗憾，羡慕我们的只剩下老汉。可我们青春无多，又不服衰老。
衫子说，几年前我们体重相差几斤，现在我们还是相差几斤，却都胖的不成样子。以前我们都渴望远方，现在却厌倦了流浪。以前觉得一个人就是全世界，现在才知道世界不差一个人。
几年前我们都想要用自己的努力，改变自己的命运，等赚到钱就回到自己的故乡。几年后，我们却都习惯了外面的生活，回到家却有种水土不服。
我们都知道，谁也回不去了，本以为把自己交给了社会，却发现收留我们的只有世俗。我们都像一个租客，交着昂贵的租金，卖着笑脸去迎合不愿意收留我们的房主。出卖自己的表情也出卖了自己的灵魂，就这么苟延残喘的活在。
运动场上人还是那么多，他们都认真的锻炼着，我知道他们都回不去了，他们再也不会变成曾经的自己，不管怎样努力失去已经回不来了。
锻炼的身材跟以前差不多，可是脸却变了，即便脸没有变，年龄却变了。
每个人都应该认真生活，同时要记录生活中的每一天，毕竟都回不去了，明天也回不到今天。
还是那样挥汗如雨，认真的活在自己的世界里。回不去了，就好好活在当下吧。
篇9：起风了散文随笔
起风了散文随笔
窗外，清冷的夜，从来不缺乏闹热，因为霓虹灯闪早已作陪。
起风了。
有点寒。紧了紧衣服，缩回温暖的被窝。冬天，黑夜，唯一能暖心的`，就只有这几尺见方的被窝了。
不知什么时候，夏天就真的走过了，连带秋天也携了去，留下冬天。
就如你。亦是，不知什么时候，已经走过了，而且越来越远，以致现在没有了任何的音讯。
你那里，下雪了吗？听说，此时北方的雪下得可大了。你的窗外飘雪了吗？好看吗？一定很美吧？！
你那里，还是暖阳霞辉吗？听说，南方有地方如今依旧烈日当头，你所在的玻璃窗边有耀眼的光亮闯进吗？热吗？一定很温暖吧？！
你那里，还是说，像我所在的这里，没有雪，也没有晚霞，从早到晚都是一个颜色——灰色，是吗？如果是，刚才你也有感受到窗边吹拂过一阵清寒的风吗？凉吗？一定很冷吧！
雪，没有机会去看；暖阳晚霞，也没有机会去感受。其实，这都是借口，你知道吗？
留在这里，也并不是因为知道你极有可能也就在这里，只是因为这里有我们最美好的回忆。不过，可能你从来都不曾记。
窗帘飘起了。
又起风了。
会吹送到你那里吗？
篇10：我失“连”了
看了一些好友的空间，觉得我应该再去看一遍余秋雨的书，特别是山居笔记，我很害怕他们这么华丽的文字，我心中一悸，我看见的是整版的繁体与莫名的伤悲！
怎么现在中学生都这么喜欢与伤悲打交道呢？
我在失去好友的时候，我以为我是了解她的，就像了解我一样，以为她会回来，可我痛苦的发现我连自己都不懂，怎么去了解别人，太幼稚，太单纯了！
可我更接近自然，我从小在一片竹林里长大，我喜欢听风吹过竹林的沙沙声，那时世上任何乐队也不能吟咏的声音，它是那么真实的存在，我在童年有幸的触及并发现这一切，竹林里有一口古井，直到现在都还在涓涓出水，我感到它不仅仅是一口古井，它为我们解渴，为我们退热，它更像一个女人，给以乳，给以肉，却藏身于同样归于平凡的竹林里！
竹不愧有气节，因为它集刚与柔，力量与灵魂，它知道光有力量是会夭折的，光有毅力，也一样会敌不过自然的风风雨雨，于是，它选择了大片大片的竹叶覆盖全身，让这些柔的“精灵”去帮它承受风雨煎熬，自己只需保持一根刚正不阿的“主心骨”就行了。
篇11：年底了,你准备好回家相亲了吗散文随笔
年底了,你准备好回家相亲了吗散文随笔
今天我问朋友小琼，元旦放假你回家吗？
她说，不回。
我又问，那过年你回家吗？
她说，过年也不想回了。
我问，为什么？
她说，端午被叫回去相亲，中秋被叫回去相亲，国庆回家还是相亲，我不想元旦和过年回家都是相亲！
01
不知从何时起，我们回家都不是因为我们想家，而是被父母叫回家去相亲！
又到年底了，又得回家面对三姑六婆、四姨七婶的各种问题，是学生被问成绩多少，工作的被问工资几何，没结婚的一定逃不过被问到，恋爱没有？没有一定被介绍。但这些都不是最烦人的，最烦人的是，回家就是为了相亲。
小琼是我在深圳工作时认识的朋友，90后，刚大学毕业，人长的不错，肤白貌美，还有一双大长腿，这种女孩应该很多人追才对，可小琼就是没恋爱，你眼花花、口水潺潺，掉下巴也没用。
每次节假日我们都会聊天，去哪玩，她都说回家。
我很纳闷就说，你一个湖南妹子，放两三天的假你也要跑回家啊，这么远？
她说，你以为我想啊，我妈叫我回家相亲，我有什么办法，不回又被老妈天天打电话追，烦都烦死了。
我说，你也和我一样才刚毕业，你妈就这么老催你回家相亲，真是可怜。你说你长的也不差，为什么要去相亲呢？不可以自己找一个吗？要不我吃亏点，和我在一起算了，免得你老妈一到假期就叫你回家相亲。
她的回答让我受到了一亿吨伤害。她说，才不要和你在一起，你还没我高，我穿个高跟鞋和你出去就像带个小孩子出去逛街一样；谁叫我没喜欢的人，相亲就相亲呗，反正去见面也是不喜欢的，但能吃一顿也不错，并且硕不定能和相亲对象交个朋友呢！
我说，你不要要求这么高好吗，你也就一米七五，我就差你几厘米而已，穿平底鞋出去还是蛮般配的，也不会相差太多，你没见黄祖蓝和李亚男吗，不也过的好好的；再说我绝对比你相亲的靠谱多了，最主要还可以搪塞你妈。
她说，没要求高，反正我就是要找个比我高，而且还脸不丑的`男朋友啊，再者相亲也蛮好玩的，还有得吃。
我说，活该你找不到男朋友，活该你一到假期就湖南深圳两边跑，活该回来深圳找我吃饭要被我吐槽。
02
但其实说真的，相亲还真的蛮好玩，有吃，说不定还能遇到奇葩或有趣的人，见个面交个朋友的确挺不错的，反正对我个人而言，就是这样。
在深圳因为是一个人，经常会被那些比我还担心我爱情状况的“长辈”和朋友介绍相亲对象。
经常隔一段时间就会有朋友跟我说：阿豪，我认识一个不错的女孩子觉得和你蛮适合的，介绍给你认识下怎么样？
一听到，我就心里一喜，反正我就没抱有相亲的念头，相亲对我而言也就是交际，交朋友，然后吃顿饭，聊聊天，最主要还是朋友请的饭局，别提有多开心了。我说：可以啊，就今晚你约她出来，然后下班你带我过去！
我印象中有一次超奇葩，应该说是我驾驭不了。
那次，一下班就被我朋友接到了餐厅，等了大半个钟，还不见那个女的过来，两个人就在包厢中喝起酒来，喝了好一会，就未见其人，先闻其声，边推门，边大声嚷嚷，“TMD，累死老娘了，什么经理，都下班了还不让我走，还要我留下来整理资料，走还说要扣工资，我现在就走了，看他明天拿我怎样”那声音别说有多大了，反正就是把我吓得酒醒了，这豪放劲，让我没和东北人打过交道的人都立马感受到了东北的辣味。
然后还没坐下，就开始拿起酒杯倒酒，边倒边叫服务员点菜，吓得我目瞪口呆，当时好想说，大姐隔着一道门呢，你狮子吼也不用这么展示吧？当时真想饭都不吃拍腿就走，但怕显得不礼貌，最主要不能饿了我肚子，就留下来了。
没想到，她坐下后，除了朋友给我们相互介绍后就再也没有过说话声音了，我是不想说，她是大口喝酒吃肉，全程一句话也没，我朋友是尴尬的在那杵着，吃完饭后，招呼没打就走了。
这是个失败的相亲，更是个失败的饭局，让我记忆深刻。除了这次还有几次这样朋友安排的相亲，但也就是算得上比较靠谱的饭局，相互认识认识，聊聊天，留个联系方式，然后不了了之。
03
其实大多数的相亲都是没开始就知道结局的，都知道看不上，达不到心里的预期的不靠谱行为。
去相亲各有各的理由，有人是为了好玩，有人是为了体验生活，有人是为了吃，有人是为了多交一个朋友，被逼迫去相亲的人，压根就是个应付，想结婚的人也许才能在相亲场上找到另一半。
我是为了好玩，是为了看奇葩，是为了吃，为了体验和交朋友，你又是何种理由呢？
年底了，你被安排相亲了吗？
篇12：你的青春只剩下了三分之一散文随笔
你的青春只剩下了三分之一散文随笔
昨天，朋友突然打电话过来说：“一起去玩玩吧！A家那边山水挺好的。”我说：“学业重，周末了也不空啊！”于是朋友便失望的说：“你个书呆子，你的青春已经失去了三分之二。”
我笑了笑，却并没有理会朋友的这句话，再说了几句就挂断电话了。一个人走去了窗子边，屋外的那片竹林苍翠欲滴，如若有机会，真想去玩玩，世界这么大，难道不应该出去走走吗？就在思绪飞出了窗外的时候，脑海里突然回荡起了那句话，你的青春已经失去了三分之二。
这些年来，为了学业，几乎可以连命都不要，每天都沉醉于书本的世界里，总是听闻别人说青山绿水，后来出去才发现，我们这边的山是墨绿色的，水已经是混浊不堪了，只有极少的地方还清澈见底，如果要想寻到，还得去山中。这些年来，可以说是没怎么玩过，以至于连山水是什么颜色都分不清了，也就是在昨日，才突然想起来，我还有一段时间就是十七了。青春，真的已经过去了三分之二，甚至，已经不再有青春了。
远眺的时候，心中那莫名的情感突然浮了出来，如果不曾眺望远方，或许那句话就会在记忆里深埋，但现实总有几分无奈，于是，眺望了远方，那句话也一遍又一遍地浮现在脑海里面。你的青春已经过去了三分之二，你的青春已经过去了三分之二……
时间过得真快啊！就像一条白驹，看起来不怎么能跑，可就那么一眨眼的工夫，就已经失去了踪影，忽然我想到，难道我们为了未来的生活，就把应该放纵的青春浪费了真的值吗？会不会，因为这样，我们反而失去了更多。
我随随便便地找了个地方坐下来，记忆轻轻地飘飞了出来，我想起了很久很久以前，母亲站在门口说：“早点回来。”一次，我和朋友因为在路上玩，回去得晚了，谁曾想到母亲竟然从家里冲了出来，找遍了我们附近的每一座山，当我回去后发现家里空无一人，后来才知道，父亲母亲已经找去了学校。记得那时病了，强撑着说：“妈妈，我要去学校。我要读书。”父亲突然就是一巴掌：“读书，读什么书，去看病。”然后就跑了出去，不知道干嘛去了。我摸摸自己的脸颊，忽然感到一股锥心刺骨的.疼痛，那时父亲年轻的时候打的我一巴掌留下的永恒的印记。
“爸爸！”我忍不住了，开口喊了出来，可现在远方的他是没办法听见了，只有我一个人，孤独地在学校之中，那里也不去，手捧着一本诗歌，读着，读着。
仿佛又回到了小时候，我居住的那座房子，泥做的墙，木制的柱子，回到了那时父亲伟岸的人影之前。“爸爸！”我开口喊到，却没有人会理会我，我知道，我的青春已经过去了三分之二，还有三分之一。
这时，我突然明白了，站起来对着窗子边一个人默默地笑了一笑，尽管我明白，没人看得见，我的青春只剩下了三分之一，那三分之一，是属于自己的，也是属于家的。
篇13：如果你还在散文随笔
如果你还在散文随笔
情之初，只是款款心动。
当初曾有人轻轻告诉你：“你笑了，我便不会哭。”只是我们还年轻，年青到无力说“爱”——唷！那时，我们只说“喜欢”。喜欢是无力的字眼，谁也小心翼翼不会轻易把它吹破。于是，那时的“我爱你”，带着我们的透明色泽，清纯光彩，飘悠悠的飞上蓝天。
你对放在自己肩膀的手不理不睬，默默自我催眠：“我们是一辈子的哥们！”
悠悠的，绚丽的空泡飞上蓝天，在烈日下渐渐蒸干了水分，破裂在我们看不见的`地方。
情之浓，别离多于相逢。
不知不觉中，分别的日子就来了。你如是倔强，微笑着潇洒招手，不带走一片云彩。你自己明白，人前的光鲜总有翻倍的人后的寂寞，于是天台上你一人一琴，醉了便弹，弹到手指流血，停下来再喝，喝的手指没了知觉，再抱起琴。她冲上阳台把你拽回寝室，对你吼：“你不是很酷吗，不是最看不起沉浮于爱恨的女人吗？”
你蜷缩，像极了做错事儿的孩子。
她抱你：“你为什么不哭呢？”
为什么？为什么……因为我怕这场爱情承载不起我的泪水。
情之淡，只是简单心痛。
爱到深时，最好宁相忘，最恨再相逢。你面前的男人似乎还是原来的那个人，这一天，你狠狠的心痛着。当年那个会拍你肩膀叫你去打球的男孩，已经消泯在那个时空，你明白，你还在原地，他却像当年的肥皂泡一般破裂了，飞散了。你看着眼前世俗男人，听着他自以为是的幽默话语，笑意浓浓。你突然发现自己也变了，自己已经学会了可怕的虚伪。
当年白桦树下，喧嚣蝉鸣中默默并肩的两个人，现在已经害怕之间的冷场，不断不断的讲着阳奉阴违的话。
回到当初的地方，独野望，情到将尽时，最是欲笑还颦。
轻回首，看到一个落寞的熟悉身影，仿佛时间倒流。
你笑：“咦？原来你也在这里。”
篇14：你还是不是你散文随笔
你还是不是你散文随笔
你还是不是你？这是几年不见的老朋友在电话里问的。
我问她为什么这么问，她说因为好多人都变得不一样了，找不回当初的亲切感了。我突然有些迟疑，不知道该怎么回答她。于是我说，等你见到我，你就知道了。
我还是不是我呢？我也在思考这个问题。可是我当年是什么样子呢？连我自己都忘了。
当年的我，是沉默的么？不和任何人说话，不和任何人交流，每一天都一个人来去，一个人奔走。
当年的我，是胆怯的么？总是喜欢角落，喜欢悄悄地观察，不敢大声不敢辩论，总是隐忍总是委屈。
当年的我，是冷漠的么？总是会躲避人的视线，总是一副拒绝靠近的姿态，不笑不闹，目光遥远而淡漠。
或许，当年的我，战战兢兢、迷迷糊糊、犹犹豫豫的，就过了小半生吧！
我并不知道当年的我，是个什么样子。于是我翻看他们写给我的留言。从初中到高中，一篇一篇，仔仔细细的读。我希望我可以从他们的文字里，拼凑出一个完整的自己。
有人说我，聪明，可爱。
有人说我，说话温柔，好听。
有人说我，笑得很真，讨人喜欢。
有人说我，文静，说话有哲理。
有人说我沉默，害羞。
有人说我不愿意敞开心扉。
有人说我努力，默默耕耘。
豌豆却说我最不公平。理由是，你只和他们几个人说话，分享你的想法和心情，其实是排斥了我们这么多人。
后来，我们红着眼睛握手、拥抱、道别，语不成句的几个字是，不管哪里，有事一定找我。
后来我才觉得遗憾，我错过了一群那么好的人。
或许每一次，我们首先不要选择站在人群中，做一个路人，一个看客。不给别人机会，也不给自己机会。
我曾经千方百计的躲避别人的好，给我买的早餐，我不吃；挖空心思躲避别人的关心，一见人就跑掉；或者，粗心大意对待别人的'友情。然后是失去他们，了无音信了，我才开始遗憾。
大学是一个让人内心变得完满的地方，经历了这样的平平常常的四年，安安静静的四年，我懂得的东西似乎太多了。
我觉得我不再是沉默的，而是大多时候，我只是不愿意说话。
我不再是隐忍委屈的，我变得棱角越来越突出，我浑身的刺越来越密，越来越白森森的。我变得大胆直言，在需要自己表达的时候；在受到委屈的时候，狠狠地反击。
我不再是那般随大流，而是有自己的看法，坚持自己观点，不会为人所左右；决定的，就不会再轻易改变。
我不再软弱自卑，不再藏匿。其实，我们已经向世人展示了所有的狼狈和不堪，又还有什么可自卑可藏匿的呢？所以，我接受自己，直面自己的狼狈。我没什么可躲藏的，因为你早已经看过了我所有的难堪。
我只会越来越修正自己，而不是改变自己。我只是越来越完善自己，而不是抛弃最初，被大潮流带走。我只会越来越昂头，越来越放大自己的嗓音，越来越从容接受世界的种种冷遇和吹捧。我只会越来越随心，越来越热爱美的一切，越来越自由。我会越来越喜欢自信，安静的自己。
我还是不是我，我不知道；也许只有你看到现在的我，你才会知道。
篇15：怎么定义你-散文随笔
怎么定义你-散文随笔
人生真的很多的无奈，太多的改变竟是如此出乎人的意料。我不曾发现身边的人也有他们自己的悲伤 ，在很久之前我一直以为他们都是幸福的孩子。
时光让我们的笑不再那么单纯，笑的越多放佛内心越是痛苦的人。年本是团圆的日子，可有的人偏偏出现，非得打乱别人的家，所谓的“小三 ”。一个温馨的'近二十年的家，你又于心何啊。
小三真的是让人如此憎恨才行吗？小三的目的究竟是什么，为了爱，那是极少数吧！何必为了一己之私去伤害一个曾那么美满的家呢！
两个故事，不，是两个真事。就发生在我的身边。一个来自我的哥们，一个来自我的女性朋友。两个人都是我交心的人，不然他们也不会把这么深的故事告诉我，在此，谢谢他们的信任。
我那哥们在说说上发了极其悲壮的话，我在上问了他怎么回事，他回了一句话：我的家毁了。我立刻意识到他在遭遇一些变故，来自他的家。我那哥们今年六月就要高考了，他跟不想读下去了，心态根本无法摆正，恢复不来。所有的原因就是因为一个不速之客的到来，一个女人，一个比他妈年轻的女人。本来，我对小三的态度并没有太多的意识，没有那些所谓的痛恨，也没有过多的同情。可以说是没有任何感觉，因为没有遇到过。如今，我只想问，小三这样你很快乐吗？只有这样才能证明你的存在吗？
一个温馨了那么多年的家，一下子就因为你的出现怦然倒塌，所有的亲情一下子遭遇前所未有的危机，你非得弄得别人的家庭四分五裂吗？可以收手吗？如果你还有点人性，请收手吧，小三不会得到祝福，也不会幸福，何苦做个让世人憎恨的角色呢，你还有更好的选择的。
每个人要写成一本书，绝对是本《惭悔录》，人生太多的遗憾了，做了太多的错事，或大或小。很多的选择我们都没有听从我们的心，后来就成了一憾事。小三啊，不该这样叫的，就说第三者吧，不要 做那么错的决定了！
另一个女性朋友，也因为第三者，今年和相恋两年的恋人分了，第三者啊，业果最终 都会由自己尝的，试想一下如果对方是你，你什么心情。也许你们会反驳，真爱是要追求的，爱无罪！但你们非得在别的花上抢粪土才长得灿烂吗？跟你说，依据中国，男女比例本来就失调你非得找一个已经有家庭的，不是让中国单身汉更多，也许中国光棍多了与你无关，确实是。可如果这样，我就跟你说数据，假设中国男女比例是我1：1当然上幼儿园的小盆友都知道不可能。先假设是，再如像这样的女生在中国有1／3那么中国的单身汉就会占全部男性的2／3，那么那么男的得不到配偶就会做些不人道的事，我想中国的各种犯罪率就会大幅度提升。什么抢劫啊，绝对大大提升，也许有天和你们同龄的光棍就会了你和你情人生的17的女孩，当然也有可能是你的小女儿，现在对象的趋势趋向于幼龄儿童，当然有排除有个别的会选择你或是你儿子或者是你遇到另一个和你一样的人抢了你情人，没名没分的你，就真的什么也没有了，青春也没了，你用来做一件错事了。
只是想说，家是很多女人，很多孩子的唯一港湾，没有了家，他们什么都没有了。一个人要学会掂量自己做的事，忏悔太多太大，自己都不会原谅自己的话。那么这辈子，你在尘世就是个罪恶的存在。
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★ 因为有了你 作文
失了你的散文随笔（共15篇）
