“Vera”通过精心收集，向本站投稿了8篇我的一九九六散文，以下是小编为大家准备的我的一九九六散文，仅供参考，欢迎大家阅读。
篇1：我的一九九六散文
我的一九九六散文
，我是一个两岁孩子的妈；19，我是一个没了父亲的女儿。
刚刚毕业半年，我的父亲，就那么突然的撒手人寰。我心里的悲苦、心里的孤寂，时常，让我觉得自己仿佛是一个上帝的弃儿。
当然，道理上讲，我知道，比我苦的人多得是，比我不幸的人更是多如满天繁星，可是，这只是道理层面。而跌回到现实中的我，那种不甘、那种愤懑，那种似乎有满肚子气而又无处可撒，有满肚子话而又无处可诉的凄惨心境，也许，只有亲历者才会真正的明白。
有好长时间，晚上的我，是会做噩梦的；有好长时间，独处的我，是会无缘无故的掉眼泪的，然而，一旦到了白天，到了阳光下面，我要工作、我要微笑、我要带孩子、我要辛辛苦苦的谋生活。
到了1996年，父亲已经走了三年。
父亲走的时候，大哥的年龄，比今天的我还要小上10岁多；二哥，刚刚到了三十而立的年纪，至于我和姐姐，都还三十不到。
回想起父亲走后的日子，要感谢的人很多，这其中的人儿之一，就是可惊可畏的老天爷。父亲走的时候，大哥两口子已经在外独立工作，日子基本可以自理，而二哥，多年以来因为一直在父亲身边呆着，用农村人的话说，就是“肩膀上没担过沉”，父亲如此突然的离世后，二哥能不能把家里的日子打理好，一直让全家人都捏着一把汗。
父亲走后，我那一直以来不大操心，很有些公子哥儿习气的二哥，似乎一下子成熟起来。他当时是一个合同制民警，收入有限，而至于种地，可以说基本没有经验。然而也就是在那一年，二哥决定，要种高粱了。
母亲说：“播种高粱的时候，天气干旱的很厉害，去种地的人，一圈犁耙下来，就已经成了一个完全的土人。”这样种进去的高粱，能有收成吗？实话说，人人都觉得悬。然而，高粱种进地后，天空却淅淅沥沥地下起了雨，而那令人担忧的高粱，也就如饥似渴地获得了成长，并且长势喜人，到了收割高粱的时节，天儿晴的很干脆，所以，这一料高粱下来，二哥在经济上也就算基本上获得了独立。
说起他们的高粱，二嫂的神色很自豪，自豪之余，又很有些神秘地对我说：“我们收高粱的时候，在地里发现了一个拳头粗的蛇，村里人都说，一定是咱们的爸爸，在暗中保佑我们呢，不然，你说啥都不懂的我们，为什么第一年就获得了大丰收？”
二嫂这话说的很真诚很动情，而作为一个哲学系的学生的我，也对她的话表示了完全的信服和赞同。
父亲，在世的你是我们的天，如今，纵然你已经远在天边，在我们的心里，你依然在倾尽全力，为我们遮挡风雨！
说话间，日子就颠簸到了父亲该过三年的时间。说起来，那时候的兄妹四家，有三家都算是在外面有工作，然而工作的情形又是什么样呢？可以说，境况都并不乐观。
大哥和大嫂，因为长我们几岁，又都是比较稳定的教师工作，日子勉强算过得去；姐姐和姐夫，都在乡镇级别的单位上班，一个是公务人员，一个是民办教师，收入也很有限。尤其是姐姐，那时候的收入是一个月八十块钱，而这一月八十的工资，还常常拖欠着；我跟老公，都在国营企业，收入基本上也就是能让自己吃饱，而且那时跟老公两地分居，所以，还要把自己可怜的一部分收入，贡献给祖国的交通事业，因此，在那个时节，经济层面来说，如果要赶上定成分，家家都可以自豪地去做最最光荣的贫农。
父亲三年的时候，我跟老公翻出自己工作三年的全部家当，也只能凑出一千元。俩人合计了一下，又找了朋友，拆解了一千块，然后，揣着两千块钱，虽然远非衣锦还乡，但总是觉得有了些底气。姐姐那时候很欣喜的是，拖欠的半年工资总算发了下来，如此就算有了一些钱，姐姐跟姐夫在家里又一通搜索，等我们碰头的时候，他们的手里已经有了700块大洋，我跟姐姐商量着：大的事情咱也做不了，给哥哥们也帮不了什么忙，咱们索性，一人给一千块钱吧，如此姐姐又从我借来的钱堆里拆解了三百元，才算凑齐了这来之不易的一千块。这些事情，都发生在我的一九九六年。
一九九六年，可记忆的事情有很多，我无法一一列举出来，但有一件小事，却一直深深地埋在我的心里面，让我很有些不吐不快。
那时候的女儿，已经两岁多了。两岁多的孩子，脑子里是没有“道理”这个观念的，也就是说，面对一些事情，她不会去思考，不会去懂事到设身处地为别人着想。
有一次，一家三口一起逛街，偶然到了一家橱窗前面。那是一家礼品店，里面有好多小孩子喜欢的娃娃和玩具，女儿走上前去，一把抓住一只米黄色的玩偶兔子，抱在怀里死活不放开，问了一下价钱，十六块，这对当时的我来说，实在有些太贵。于是，我坚持不买，而女儿，则坚决抱着不放，于是我们母女俩就开始僵持起来。一旁的老公，则忙得如热锅上的蚂蚁，一会对我说：“给孩子买了吧，毕竟，孩子喜欢”，被我冷冷的目光拒绝后，就又陪着笑脸对女儿说：“你看妈妈都不高兴了，咱们不买这个，成不成？”女儿不说话，头摇的像个拨浪鼓。
最终，自然是“胳膊扭过了大腿”，女儿获得了彻头彻尾的胜利。那个小兔子，也就堂而皇之的被她搬进了她的卧室，到今天，也还静静地躺在她的`飘窗上面。只是，每次看到这个小兔，想起当年的那个场景，心里就有些莫名的惆怅和难过。今天的我，常听人们说：女儿是要富养的，而曾经的我，为什么没有那么做呢？
到了今天，我给女儿说的最多的一句话就是：想吃啥吃啥，想买啥买啥。然而，女儿，却非常的勤俭节约。也许，这艰难的1996，在孩子的心底，也留下了些许印迹。
1996年的我们，穷困潦倒，找亲戚帮忙调动工作。对方说：“别说那么多，给我放5000块钱，我帮你办妥。”而我们，就只能苦笑了。那时候的我们，让拿出50块，还有可能；说到500，就已经有些吃力，而至于5000，那简直就是跟我们开国际玩笑了。
1996年的我们，因为穷酸，被一些亲戚不待见，两个没钱但也懂得察言观色的人，从此暗下决心，一定要努力干活，多多赚钱，先把自己的小日子过红火。
到了今天，回味1996的当年，有些感慨，却也非常释然。毕竟，人的一生中，谁没有磕磕绊绊，谁没有苦难艰险？然而，当你趟过这些充满各色凶险、各色暗礁的生活的河，再回头看，你就知道，其实这河流，并不那么凶险；其实这河流两边的景色，也并不是那么的不入眼，甚至可以说，回头之时，你会发现，原来，曾经的一切，竟然是那么的鲜艳，那么的美好。
篇2：情诗一九九六爱情诗歌
情诗一九九六爱情诗歌
题记——
童话中的那只丑小鸭，
在森林中迷了方向，
一只美丽的夜莺，
唱着动听的歌，
为她寻找失落的梦想。
谁知，
她把心也丢了.
一、醉酒
明月如霜，
你说你在听远古的乐师，
抚琴轻唱。
这一段是行云，
那一段是烟雨，
相思满腹，
凝滞了你才情的流畅！
你痴、你狂，
你辜负了这六月的风光。
二、无题
邀谁下南塘？
南塘景奇秀。
栏外小舟戏莲藕，
琵琶声声情依旧。
泪空流，
肠断清水头。
三、给玄
通向你的道路，
满是坎坷。
我赤裸的双脚已磨出了血泡，
双手，
却还是抓不住你伸长的胳膊。
当目光穿透了笼罩你的迷雾，
看着你的心受伤，
我几乎窒息而亡
——天，
是什么让我们生错了地方？
你的深情若是火种，
来吧，
来把我无奈的躯壳引燃！
只留下这颗爱你的心脏，
伴你在伤心的红尘度过。
不、不、不，
玄子，
我唯一的爱你说吧！
我怎样去做，
才能改变上帝的错误与你同在？
四、我曾寄你一朵小白菊
我曾寄你一朵小白菊，
你却把一枚红叶婉言赠送。
“我把我最美的给你，
请让你的最美盛开在花园里。”
从此我不再攀折花枝！
我爬上那高高的楼顶，
用石子摆出你的名字，
你却送我一捧红樱桃。
“我把我的甜蜜给你，
请把这个名字放到心里去”。
从此心儿不再忧郁！
我曾是个爱哭的姑娘，
在多病的日子里暗自惆怅。
你说你深深的希望，
再见的是我的微笑和健康。
从此我用欢颜把心事隐藏！
只要你能得到安慰，
我愿意改变追求的方向，
我以为这样你就不会忧伤。
可在远方闪烁的，
却一直是你痛楚的目光！
五、四季歌
春天已经来了，
你不忍心就这样走掉，
花园的梅花已经凋零！
你回过头来——
把我瞧一瞧。
夏天已经来了，
你不忍心就这样走掉，
树上的樱桃已经红了！
你走上前来——
对我笑一笑。
秋天已经来了，
不忍心就这样走掉
田野里的麦子该收割了！
你低下头来——
把我叫一叫。
冬天已经来了，
你怎忍心就这样走掉？
天空的飞雪又在飘了！
飘了我一身——
我不知晓。
六、渴望
你渴望这种愿望保持多久？
一辈子还是一年！
只想着逃避磨难，
怎么面对为你流泪的那双眼！
如果爱情真的只有这么短暂，
西风里憔悴的红颜，
也不会消瘦的一年胜似一年。
如果你真的不曾爱过，
古道上又说什么生死——
把生命硬撑在肉体里面。
七、无题
问云云不语，
问风风叹息，
它们都知道你的`踪迹，
只是不肯告诉我，
你在那里！
那只思念的果儿，
已红的滴血，
不去摘取，不去！
就让它化作天空里的那轮骄阳，
把我藏在碧海蓝天里，
——寻找你。
八、情断一九九六
我是不是该对过去说声再见？
从此后再也不想你的容颜。
我是不是该告别初恋？
抖落这渐渐破碎的梦幻。
关于你的记忆，
统统关在九六年。
一九九六年，
伴着伤痛伴着蜜甜，
伴着心灵的彷徨，
伴着失落的孤单。
倘若爱情真的已经走远！
那就让这即将逝去的年轮，
碾碎，
我复苏不了的、爱的缠绵。
情殇(附)
清净优雅，共两人嬉戏，
惹得花儿垂首跳跃。
池塘碧水，
怡红潇湘，
昔时葬花处！
有谁知，
你我情薄苦？
怎奈何饮恨背弃，
万法总空。
不见鸳鸯戏水处，
晓风残月、
伊人浅吟低唱。
全舍去！
冷月情意绵绵照我——
独徘徊。
篇3：我短篇散文
我短篇散文
我只是我，而不是别的。
我不是拿破仑，也不是任何一个我从不认识的人。
我不是一个虚幻的名词，而是一个实实在在的有血有肉有精神的个体。我用五官感受这世界上的万事万物，并形成一定的知觉，知觉然后凝固，形成记忆，记忆也不是永恒不变的，它由遗忘来减少，由新的知觉来递增，不断推陈革故，实现鼎新。记忆到这时仍然没有终止，思维又来了，思维加工着我们记忆下来的知识，使它们专门化系统化，形成一个相对完整的知识系统，然而这系统仍是不完善的，所以思维即认识会随着它的运行而不断加深，认识会实现一次又一次螺旋式的上升，中间即会遇到阻碍，又会貌似停滞不前，然而它仍是运动着的，只是我们感受不到而已，因为运动是规律，而不是简单的形态，我们看到的运动的形态只是运动所呈现的特殊形式。随着系统的不断完善，思维也便进入了它的高级状态，即创造性思维和想象力。这两种思维能力是个体不断完善和发展的动力支持和不竭之源，创造性思维和想象力为生命不断注入强大的活力和希望，实现生命体的一次又一次更新和完善。这就是一个我从感性到理性不断认识自我的大致过程。
然而，我又不是一个自动运转的机器，我的生命力总会有损耗，我的创造力总会有枯竭，我会有短暂停滞的状态。这就是另一种机能――情感发挥它作用的时候。人与动物的差别不仅在于人类有思维可以认识自我，还在于人类有情感可以自我怜惜，自我爱护。人类有情感绝不是人类有多么的'脆弱，而是人类最特别的一面。动物的凶狠残暴和人类的自怜自爱形成了一定程度的差异。人类有情感是人类光辉而灿烂的一面，人类互相爱护而实现整体的团结。情感也是人类认识自我的一条道路，它与理性认识形成的规律看似不同，其实它仍是有规律的。人有浅层次的情感――喜怒哀乐，这从日常生活中可以看得出来；人也有深层次的情感――爱家爱集体爱社会爱民族爱全人类。这就是人类情感包括的两个范围。与思维认知不同，人要求生，必须要形成一定的理性思维，要主动去对外在事物形成一定的观点；情感则带有被动的接受的成分，没有这个事物，就不会有相应的情感产生，我也是一个物，没有我这个物，就没有我的情感在。规律是实实在在的，而情感却是随着物而转移变化的。我认识一事物，会因为我认识它的规律而认识，我爱一个人，不是我认识了他（她），便能爱上他（她），爱是一种感情的需要，而并非理性的认识。
世界上有千千万万个我，我所见到的我，只是一个思维上受自己指挥行为上受自己把握的我，只是一个我所占有的我，而更多的我则在我之外，我爱的人是我，我恨的人也是我，爱我的人是我，恨我的人也是我，是千千万万个我汇聚成一个形成在我头脑中的我。如果我爱那个我爱的我，也爱那个我恨的我，把那个我恨的我转变为我爱的我或爱我的我，那么一切都是我爱的我和爱我的我，那么这个我一定是个幸福的我；如果我爱那个爱我的我，也爱那个恨我的我，把那个恨我的我转化成我爱的我或爱我的我，那么一切都是我爱的我和爱我的我，那么这个我一定是个幸福的我。此我爱彼我，彼我即便不爱我，我油然爱之，则彼我犹有被此我感动的一天；此我不爱彼我，然彼我油然爱之，则此我犹有被感动的一天。两厢感动，则天地间就只有一个我，不分彼此。
爱我者，人恒爱之；敬我者，人恒敬之。我与人，并没有天然的阻隔，只是要识透人我的差别，爱别人，就像爱自己，这才是真正的爱我。
爱每一个我，作每一个我，愿每一个我幸福安宁！
篇4：我呀散文
我呀散文
我这人，一个自己都会讨厌自己的的人。
看似天不怕地不怕的我，其实只是自己一心的伪装罢了，做错了事，就会一言不发，嗯，认错态度倒是挺诚恳。也许只有自己知道，这所谓的诚恳只是逃避责任的伪装，这也许就是所谓的“可怜之人必有可恨之处吧”。
胆小、怕事、懦弱、形容我最合适不过了，我这人，和那些人有什么区别呢，欺软怕硬，该硬气的时候却退缩，我试图想改变自己，但是却不想去面对这席卷而来的现实，无可逃避的责任，这就是所谓的懦弱吧。
正所谓祸从口出，平时看着挺文静，不爱说话，其实不然，可能是孤单，让我总想找人来说说话，我说话可能从来不计后果，不知什么时候就惹到对方不高兴，自己却还傻乎乎的不知，可能自己确实话太多了，听多了会烦的耶。
我这人大大咧咧，但是苦恼、烦恼总是放在自己心底，当心里的空地放不下这些烦心事了，找不到合适的倾述对象，喜欢自己喝喝酒，大哭一场，男人哭吧哭吧不是罪，把心里的积压释放出来，自己也许会好受一点。
把自己说的一无是处，发现不了自己的闪光点，有时候我就会怀疑自己是不是水做的，可能是眼泪不值钱吧！看到感人的事、物、句子、文章，听到一切皆有可能刺痛自己的歌，看电影，电视剧也许就会哭的稀里哗啦，也不对啦，掉几滴眼泪确实是有的，稀里哗啦确实是有点过头了，那我不就成了泪人儿！
有人说我善良，能干，肯吃苦，我的.善良太温和，不是说脾气温和，带人厚道，就是所谓的善良，更要让自己分清是非曲直。
正所谓理想很丰满，现实跟骨感。在这现实的社会不进则退，父母在为自己努力，自己又有什么理由选择放弃，颓废。
世上本就无十全十美之人，但要努力向之靠拢，所谓学无止境，说话的方式千千万，什么话该说，什么话不该说。说话，也是一门学问。
希望自己可以变得勇敢一些，哪怕一点。
虽然这样，我还是喜欢现在的我，不想被这社会束缚，每天充满希望，面带笑容。
愿自己可以变成无忧无虑的至尊宝，又有孙悟空的坚定勇敢。
努力努力再努力
改变就在一瞬间
篇5：如果,我放弃散文
如果，有一个梦，我曾亲手编织的梦。在这刻，被我亲手摧毁，谁会心疼，谁会惋惜，又有谁会懂？
执着，执着了二十多年的梦，不曾想过会放弃。一个清澈透明的玻璃球，不慎从高处落下，碎成好多块泪珠。阳光照射下，凝结了你的泪水，你的欢笑，你的委屈，你的生气。好多种颜色，丰富的表情，才是真正的你。自然、天真，不顾一切地勇往直前。
将碎片，一片一片地拾起。我如何舍得，把他们抛弃，把他们遗忘。从早已根深蒂固的内心拔除？颤抖的双手，抚过曾经渴望触碰的，黑白相间的琴键。旋律倾泻而出，流淌着冰冷的血液，十指连心的痛，痛彻心扉。心跳，似乎在此刻停止，等着判决的降临。这是我，强迫自己，违背自己的心意。没有肯定，没有支持，只有一阵虚无的掌声，荒凉的可悲。我怎敢去相信，所谓的辉煌是飘渺的？
我曾经以为自己站在最高的舞台上，不是万众瞩目的焦点，也是众人期待的新星。才女，是扣在我头上的帽子，是一般人看见我文字流露的第一表现。我会因此窃喜一阵，然后久久不能忘记，而我随着众人期待的目光，朝着更高的目标前进。一直坚信，我会看到更明亮的星星。但是，这是暂时的，我永远不知道在我的面前还有多少阻挡，还有多少利剑，还有多少磕绊，还有多少对手，他们就像来不及躲避的撞击，随时都可能让我放弃。
我也曾以为音乐，会是我最后的归属。我不求站在舞台上炫耀，不求能够在知名的舞台唱响，我只想让别人肯定，看到我的目光，读懂我的心。音乐，是我灵魂的一部分。我大部分时间都用来唱歌，我想让更多人听到我的声音，被我吸引。一度我也被别人当做崇拜的对象，优美婉转的声线是我的骄傲。我也站在过小小的舞台上，我能在别人的眼球里看见自己。别人会夸我多才多艺，我只是笑笑，心里却似蜜糖。可是后来，我才发现，自己仍在起点，所谓的天籁，根本就很遥远。我被人批评，唱歌不带感情，甚至说你根本不叫唱歌。
逃离，这是我唯一的念想。逃离这个梦境，逃离有我的人群，逃离不真实的一切。躲避现实的残酷，任其吞噬恐惧，任其贬低。哪怕再多的嘲笑讥讽，也抵过一次狂风暴雨的侵略。因为，这时的我已没有什么留恋，没有激情澎湃，没有支持的信念。
如果，我放弃。黑夜是否会因此平静，不再有任何牵挂，不再有任何关于我的喧嚣？平静如水的`夜晚，能够安然入睡，没有苦恼，没有梦靥，只有苍白的生活。我的笔，不会再在纸上倾诉心灵的归宿，埋怨生活的态度，情感的颠簸。只是屈服了接受，全然接受，无所谓地看透，也不会有什么分析，又有什么可以向自己交代呢？
从前，现在，一如既往地坚持。坚持用自己的笔去证明，证明自己可以成为一个出色的作家。心思细腻，是我最大的优点。我常把感情当做一个个片段连起来的电影，尽管只有短短的几秒，甚至是几分钟，可我却把它描绘得很美，仿佛感同身受般。可我知道，这不是写作的全部。我自豪，因为我有一双眼睛，长在心灵上的眼睛，它可以看到别人所忽视的地方，感受别人所发现不了的哲理。虽然如此，我还是在一个框架里徘徊，迟迟没有突破。一次次的失败，让我疲惫。我放弃过，又再拾起。
如今，我又站在了十字路口，一做决定，便坚定不移。
不知何时，指向标多了分支，我又面临了另一个重要的决定。
音符，是我从出生到现在，形影不离的朋友。曾一度活在自己的世界里，是音乐给生活增添了更多五彩缤纷的颜色，不再是单调的灰白。让我知道，我不再是孤零零一个人，有它的陪伴，我才更坦然地面对。伤心了，有它陪我一起流泪；高兴了，有它陪我一起分享；沮丧了，有它给我无数的鼓励。可我一直都知道，我是个没心没肺的人。我永远都唱不出它最原始、最淳朴的模样。它很美，真的美得让每个人都情不自禁地爱上它，我也被它深深地吸引。我好没用，总在难过时才把它想起，才把它歌颂。
我可以领略自然的风光，感受自然的气息，却无法描绘它的素颜。我一直漫不经心地对待，哪怕它的痛，我都不曾认真地理解。我以为，我是最了解它的人，可现在我才知道，我原来一直都不懂它。
如果，我放弃。白天的花朵，是否依旧如桃花搬灿烂？它不似生命的轨迹，慢慢凋落、飘零，带着花香渗进泥土。韵味，不会在我的指缝中清澈，它会埋藏得更久，持续得更久。春夏秋冬，喜怒哀乐，可以全然地不管不顾。它以它的姿态，站在属于自己的一片天地，恣意张扬。
篇6：如果,我放弃散文
不，我不敢再去想象，如果，我真的放弃。
厚重的书本，灰尘会在上面堆积好几层，我还会再去望它一眼吗？还会像以前一样，爱不释手，捧在怀里，津津有味地看着故事吗？还会和朋友如痴如醉地谈天说地，聊天南地北吗？一切都变得腐朽，变得虚无，变得更加空洞。所谓的知识短浅，就如自己以后所见吧。我想，我就再没有脸面，去面对曾经对我崇拜敬仰的人，对我一直抱有期待和幻想的人，他们会怎么看待我呢？我想，他们会恨我的吧，然后狠狠地骂我。
是啊，我怎么就这么放弃呢？
没有音乐的世界，到处都是荒凉凄清一片。如果，我排斥它的存在，那么它将永不在我的世界出现，它也会脱离我的身体和灵魂。那么，我又会在哪里？我的心，又该在哪里安放？我的世界，会不会就此塌陷？面对着不再完整的自己，谁又会懂得欣赏？那些曾经因为我的歌声而感动过、喜悦过的人，他们会怎么想？我想，他们会说我，然后是一阵阵遗憾的叹息。
是啊，我怎么就这么放弃呢？
没有文字，生活的抒发感慨，又该怎么继续？没有音乐，生活的乐趣心情，又该怎么演绎？我不应该残忍地抹杀掉它们存在的意义，它们曾是我密不可分的伙伴，它们是我脉搏里流动的激情的血液，它们更是我生命旅途的灵魂伴侣。如此的这般，我，还要放弃吗？
是的，我不应该放弃。
篇7：散文:离开我
散文:离开我
二十岁的年纪，再看到你的时候就淡淡的喜欢上了你，那时的我们互不相识，只是在工作上偶尔的搭句话，上楼的时候遇到你问声好。
因为一次聚会，多喝了点酒，再KTV里关灯跳舞，黑漆漆的被人推到了你的怀里，突然开灯，看到你抱歉的笑笑，我也只是简单的回一句。
从那时起，我和你渐渐的联系到一起，从偶尔的玩笑，到聊天，你从未说过喜欢我，可是我们就是那样很简单的走到了一起。
以前总是嫉妒，别人谈对象，都是被追的，被男朋友表白的，可是你什么都没说没做就把我带走了，现在想想真的好后悔。
或许那时候还小，不懂什么是真正的爱情，只是想每天很简单的能够陪在你身边，每次下班即使不饿，也会跟你去大排档凑合吃点，只是因为想要简单的和你在一起。
后来的我们，小打小闹，可是日子一样很幸福，甚至被你养胖，从原先的90多斤，到后来的120多斤，那时候的自己也是蒙圈的。
从未想过自己可以胖成这个样子，事后跟朋友聊天他们都以为那时候的我就像是怀孕一样，我捂着嘴哈哈大笑。
以前总是纠结是齐刘海好看还是斜刘海好看，因为你说喜欢我齐刘海的样子，可爱，简单。然后我就固执的留了好多年的刘海。
即使天气热到好像扎起来，但是想想你就什么都无所谓了。
我和你相识到相知，很简单，亦幸福。可是就因为我的一次发脾气爆了粗口，你就打了我，从那以后，你就变了。再也不会像以前那样事事宠着我，向着我。
慢慢的，我就发现，我们的感情变了，即使我再努力，再拼命，永远都追不上你的脚步。
在一起四年，我原谅你N次，每次都告诉自己，你是爱我的，你不是故意的，可每次吵架结果还是这样的时候，我不傻了，开始为自己考虑了。
你又说我变了，因为你朋友一个个离开，跟一个男的`聊天，你就以为有什么，一点都不相信我。
我累了，有时候已有压力想跟你聊聊的时候，你根本不会听我说，甚至会一直怪我，说是我找事。
有时候想想其实你挺疼我的，带我逛，带我吃，身上能有100.你可以给我花80，自己留一点，那么多年在一起，就因为这一点，我义无反顾的爱着你。
跟你分开后，固执的把留了那么多年的刘海扎了起来，我不想再留着娃娃头，不想再扮嫩。
你从来都不知道齐刘海有多麻烦，涨一点就要修剪，稍微动动就要洗，热了也很难受，可是就因为你喜欢，我一直不舍得换发型。
以前你总说，等你长发及腰便娶我，可我留到腰，你却只字不提。慢慢的，对着长发没有了任何的喜欢。
那些年的我们，相爱相知，这一年的我们，离开对彼此互不相提、
分开后跟你聊天，你说不习惯，我说你只是不舍得，那不是爱，你只是习惯了回家有个人在家等你，有人帮你收拾。
以前你上班，每次下班都要半夜了，你总说我熬夜，我是真的不困吗。我只是再等你，再等你陪我聊天，给我说晚安，
等到最后的结果，要不是你爱理不理，要不然就是责怪我总是晚睡，可你却不了解我不睡是什么原因，
就像那么多年，你不了解我，我不懂你一样。
那么多年，我却不懂你真正想要什么，你从不告诉我，每次都要我用心去猜，猜错了还要被你责怪。
我累了，这一次是真的累了，追的好累。等的好累。
这一次，下定了决心离开，即使难过，悲伤，可我不愿再做你的包袱，不想再拖累你，牵绊自己。
我怕以后婚后的我们是不幸福的，只能提前抉择，谢谢你，对我那么多年的爱。
谢谢你，那么多年包容我，善待我。
离开我，请一定要幸福，一定要找个比我好的，才不枉费我的离开。
篇8：我和母亲经典散文
我和母亲经典散文
今天，斜风又斜雨滴滴答答下个不停，水珠密密麻麻躺在叶面上，鲜花滋润嫩绿。然而，一阵阵檀香扑鼻不知从何来？张大眼睛四处寻花。啊！我的空中花园又是一朵小红花跳跃而出，看着辛勤劳动的果实笑容已荡漾在脸上，一盆盆鲜花如同人生一个个故事。
见花如见人，国庆节这天妈妈特意来看我养些什么花。说实话，妈妈养花的水平比我高，她在幼儿园工作期间，虽是一园之长也干着花农的事务，花坛里的花花草草郁郁葱葱，枝叶繁茂，鲜花盛开，就像初升的太阳吸人眼球。
提起妈妈每个人都有，小时候我对妈妈是陌生的，童年时光外婆养育我8年。到后来，而且是很后来，几乎我38岁才重新认识妈妈，了解妈妈，亲近妈妈。说起我和妈妈之间相处是苦涩的，也是幸福的，只是后悔太晚才解开心结。
妈妈和爸爸是同乡人，老家在徐州一个小村庄。爸爸复原后带妈妈来到举目无亲的甬城谋生。爸爸一直重视技术工作，而妈妈是工厂里的书记兼厂长，是位女强人，威信高，能力强，快要倒闭的工厂在妈妈合理安排下起死回生，多次被评为省、市先进企业单位。厂里那些吊儿郎当上班穿背心、穿拖鞋、抽烟、喝酒的懒散人员看见妈妈都服服帖帖，只是背地里叫她“双枪老太婆”。
我上有姐姐，下有弟弟，排行老二。妈妈要工作，又要抚养孩子，只好把刚断奶的我送给苏北外婆地方，好似“充军发配”，一股无名委屈伴随着幼小心灵，苦难人生也随之开始。一幕幕往事涌上心头，一滴滴眼泪直往下淌。
我在外婆身边养到读书年龄才回家，姐弟素不相识，我就读于灵塔中心小学，说着叽里呱啦的外地话。同时担起了杂碎的家务活，每天洗碗、洗菜、洗衣、扫地、抬水、刷马桶、倒痰盂等。特别是冬天洗过碗的手冻得僵硬、发紫，不会扣钮子、不会记鞋带。最讨厌是刷马桶，拎起来与人一般高，一次不小心绊倒，搞的是浑身上下又脏又臭。
同学的妈妈从来不让女儿干屎尿类的脏活，还常常说，小姑娘细皮嫩肉刷马桶会沾满臭气的。她爸爸每天用自行车接送女儿上学、放学，一个坐在前面，一个坐在后面，这些待遇我们是没有的，非常羡慕啊！
大概十三岁那年，我拿着菜刀在削莴笋，不小心刀口滑下手背划破皮肉鲜血淋漓，把姐姐吓得脸无血色在伤口上撒了许多消炎颗粒。然后，去妈妈医务室，厂医阿姨从肉里剔出一粒粒消炎粒子，这样会使伤口容易吻合。妈妈一心扑在工作上，没时间带我去医院缝针，一道长长的疤痕刻在手背上。
姐姐是爸爸的掌上明珠，时常陪她打羽毛球、乒乓球，我只有在边上看的份。她学自行车也全靠爸爸把握车头，我和弟弟左右扶书包架保驾护航，姐姐骑上车子后只会在操场里绕圈圈，没有人在身边下不了车。姐姐的工作是上两班制，爸爸给她刻一块牌子，一面写着白班，背面写着夜班。每天去上班前，要翻好牌子挂在墙上，如果是夜班必须要爸爸或弟弟去接。
弟弟呐，是妈妈的心肝宝贝都12岁还和妈妈睡一头。到了当兵年龄，为了拍全家福妈哭得泪流满面坚决不肯合影，怕拍了不吉利好像当兵上战场要冲锋陷阵似的。弟弟在上海当城市兵，气象兵，后来，费了好大劲才调回宁波东海舰队，成了家门口的兵，还不安心非要复员。
学骑自行车我比姐姐厉害，妈妈下班我候在门口接过车子摇摇摆摆朝马路骑去。一天下午，解放军叔叔从对面走来，我把握不住方向毫无客气冲上去，叔叔见此情景走过来捏住车把语重心长地说：“小朋友要注意安全，慢慢来。”还教我骑车技巧。每每想起都是感动人心的。
我小学六年级学校在组织野营活动叫：“练好铁脚板，打击帝修反！”妈妈说：“家里没钱，你不用去了。”可是姐姐去了，小小心灵又一次受到伤害。小学里有位同学叫小荣，我们之间很投缘，作业抄来抄去，回家路上十八相送，和妈妈顶嘴时就往她家里跑，晚上睡在一起有说不玩的话，妈妈从不上门来找。我们那个年代确实穷，每年春节妈妈都会带我和姐姐去立新浴室洗过年澡，这得从早上排队到晚上才能洗好，队伍排到大世界，进去里面还得等里三层外三层。想想那个年代，真不可思议！
我渐渐长大了，记得还有一次，妈妈叫我去她同事家拿西瓜，觉得被大人信任走起路来一蹦一跳，别提有多高兴。其实妈妈也不知道我的车技，快要到家门口的转角处4个大西瓜车翻瓜碎，哭丧着脸想必又要挨骂，这次没有我想象中的坏，妈妈没有骂人。我第一次发现妈妈是善解人意，通情达理的。
高中毕业了我对妈妈说，姐姐已经有工作我去支农算了，令人失望的是妈妈并没有挽留的意思。一个永远难忘的日子1976年7月17日，我坐在钱塘江货车上胸戴红花，敲锣打鼓，浩浩荡荡一大批毕业生去农村插队落户。
18岁大姑娘花季一样的年龄，跟农民一起割稻、插秧、挑牛粪、扒坟、造路、建水库，历尽千辛万苦。毛主席说：“广阔天地大有作为”可是我们一点感觉也没有。老农民在地头每天拿知识青年开玩笑说着下流话，个个害羞的脸一阵红、一阵白，恨不得钻进地球里面去。
在农村虽然家里会送些熟菜，可是365天，一日三餐，喝着2分钱的菜汤，干着累活，第一年就被评为公社优秀社员。有一夜，拉肚子是黄冻、红冻粘液不止，没有力气只好告诉家里。后来是爸爸用自行车推我回家，只是用中药调理没有西医治疗身体埋下隐患。
有幸的是，在农村期间老家叔叔和妈妈工厂有业务来往，给妈妈一个外出旅游名额。妈妈考虑到我在乡下不易跟叔叔去旅游顺便去老家探望。我们去了杭州、上海、南京，在徐州老家住了一个月。我到了徐州老家每天去看望舅舅、阿姨、叔叔，有数不清的亲戚，这家住几天，那家住几天，高兴极了！
1996年夏天，我大病一场肠子被剪去一截休病在家，这下我被生活重担活生生击倒，病假在家每月280元工资，要供孩子读书，要日常开销，还要吃药打针，给家庭带来了不幸的灾难。此时，妈妈伸出援助之手每月补贴我100元，100元在当时不算是一个小数字，可以供家庭一星期伙食。我良心发现患难见真情，重新开始认识了妈妈，以后妈妈有什么事就是我的事。
一段时间，妈妈每天胃痛、肚子疼，看了好多地方都查不出因果。记得那次是凌晨4点打我电话，说是身体不舒服要求住院，我马上去朋友家里敲门说明来龙去脉，经熟人介绍顺利住进医院，原来是胆囊结石迅速摘除。
10年前，妈妈气喘的厉害被送进医院平生第一次帮妈妈洗头，想起小时候连妈妈的手都不敢牵。现在，我们之间的距离越来越近，只要妈妈有什么事我都一一办好。她想知道化验报告上的一堆数字，我耐心分析、解释。由于气喘要吸氧，妈妈以为要自费不敢多吸，我马上去咨询医生，属于医保范畴。这下放心了老人家使劲地吸，身体恢复的很快。
妈妈从工厂调到教育系统，退休金和教师一般高，每年还有旅游资金。在2013年5月1日国际劳动节期间，妈妈带领三个子女去老家，每走访一户亲戚都发红包。然后，给长辈扫墓、敬香。看望儿时的同学、玩伴，十几年没见面有叙不完的旧；还要完成父亲生前的.遗愿，去探望养老院的战友、朋友。
最后去南京姑姑、叔叔几家，带我们去珍珠湖，去爬大山，当贵宾一样款待我们。其实，妈妈有个最大的心愿，就是把我们几个托付给所有的亲朋好友，以后互相有个照应。我想：“我们都是50几岁的人啦，有处事的能力，还操那份心。”那怕我们再老，在母亲眼里永远是个孩子。弹指一挥间我都成了婆婆的人啦！
回想小时候的一幕幕，天真、幼稚，总以为我是外婆养大有着无法割舍的亲情，在外婆身边老人家从未打我一下，处处呵护，依着，娇生惯养。回归家庭和爸妈一起生活，有一道鸿沟无法跨越，对其他人陌生人难以接受、靠拢。
再说妈妈是个工作狂，对子女照顾不够；爸爸是位文质彬彬的书生不会干家务，自然家务活都落在我们肩上。来到家里处处受限制，父母对子女肯定有偏心，所以，“那里有压迫，那里就有反抗。”以后我渐渐明白了，天下哪有父母不疼爱自己的孩子，我的妈妈只是事业强，没有太多心思用在子女身上。
回忆童年三天三夜也说不完，在外婆家身边过着无忧无虑的生活；回归家庭后担当繁忙的家务活，加之父母的严厉，又觉得是苦涩的。几次死里逃生好比是“野火烧不尽，春风吹有生”。但话说又回来“钢铁是怎样练成的？”我也庆幸在家庭、农村的大熔炉里练就一身钢筋铁骨，遇到困难不是退宿，而是努力去解决问题。所以我特别自力、自强、自信，造就了勇往直前的个性。
现在，妈妈有80多岁高龄了，随着肌体衰退，思维下降，行动迟缓。再说爸爸7年前驾鹤西去，作为子女有责任要照顾好妈妈。接下来不但要孝敬，更要孝顺，要学会哄老人，顺着老人心去办事，要给予妈妈更多的帮助与关爱。在不久的将来母亲的背影就是我的缩影，这是不可抗拒的事实与自然规律！
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