【导语】“dhz208”通过精心收集，向本站投稿了10篇我的流年散文，今天小编就给大家整理后的我的流年散文，希望对大家的工作和学习有所帮助，欢迎阅读!
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篇1：我的流年散文
我的流年散文
流年似水，匆匆而逝，像天上划过的流星，眨眼之间，你我之间的距离，隔着一道遥远的银河。
莫名的喜欢一句话：“君生我未生，恨不与同生，日日与君好！”爱情的境界，如此执迷，只是有些时候，只能如此，月圆必有缺时，人逢必有人散时。
秋水如此冷，夏日如此热，人总是如此矛盾，不知道还有多少情感会成为心里堆积的塔木，眼泪早已逝，心碎的声音无痕无迹。相信林妹妹，是因为至深至尽的爱，而凋落花逝。可是谁又知道，爱本身无罪，只是有一种关乎每个人的夙命，告诉我们，任何人的情感之路，都会是曲折坎坷的，谁又能知道，你的那一份单纯，会变得支离破碎，灰飞烟灭。
人生本就是悲欣交集，苦甜杂半，只是谁又能执着的放下那一份情感呢，谁又能读懂，那放下时的独特奈何呢。樱花很美，只是等待樱花铺满地时，却发现，花的美，并不是因为谁而留，而是无心的闯过，错的是那闯进的人，扰了原平静的景色。不相信你的痴情，也不相信我的绝对，只是花开时，才会发现，美丽的景色，总是会有偶然走过的人。也许只是萍水相逢，也许只是佛所说，你只是为她盖衣之人，所以今生换来一面之遇。参不透，也悟不明。人之所以为人，是因为成全他人，还是成全自已。海水潮起潮落，似乎，人在中间徘徊，而我不明白，茫茫人海之中那里是属于你的万分之一。
爱过哭过痛过……后来的我，不再执着，因为一份感情，如果属于你，一旦失去了，那不是更可悲嘛，这算是一个很好借口，当然我更相信，有种绝情并不是因为仇恨，而是一个人对一个人绝对的感情。一个人痴心绝对，那是一种高尚的感情，因为那种色彩更让我们懂得，生活的最低处，人与人之间的感情是如此美好。
流年，不再是年轻的我，我也慢慢步入三十而立。也许曾经是错的，也许曾经本就无缘无份。但有时我更相信，相交淡若水，而我们只是把那一份淡若如水的纯净升华了，是谁告诉我，如果今生无缘，下辈子再续。只是我却笑笑地说，下辈子，你还认识我不？如果你记得，我想告诉你，我心口有痣，一个大大的痣。有人说这是苦情痣，也有人说是桃花痣。只是我明白，这更是一个对把感情看得很重的人。
一夜无语，看天空四处，星星眨眼。清风吹来，寂静无声。
身不知为何驿动，缘是一夜风尘误入了梦，看月光之处，白衣飘飘，若即若离，若影若真，若梦若幻。
你的眼泪，化为了泉眼，我不知道，为什么眼泪会因为你，下起了雨。也不知道为什么，你的心到底为何，如此执迷，为什么你爱的人，让你如此受伤。
白影舞动，叶叶花落，风起云卷，处处残影，那是一张张熟悉的`脸，从年轻，到老去。
拂笔而落，挥挥散散，上面写着三个字：“程丽樱！”一个叫樱花的女子。我似乎记得那是一个美丽的女子，只是我已不记得她到底长的啥样。
樱花开满之地，我欣喜的发现，今年的樱花开的大朵大朵的出奇的美，而我却失落的发现，每个人都在拾或残忍的或采或摘。
每年之时，我都会路过这里，但每次都是失望而归。
人潮涌过之时，也是花开之时，那里的人，从不知道，为什么花开的如此美。
谢谢你说的话，因为我记得。
每一朵樱花都是有故事的，只是每一个人都不知道他是因为谁开的如此美。
时光被剪碎，你若安好，便是晴天。
在文字里，找到一种感情，那是一种坦然的放下，也更是执着的拥有。
放下一个人的情，让我拥有更多，也让我更执着的对情感有了更多的收获。
――樱，你还好吗？
篇2：我的流年开了花-散文
我的流年开了花-散文
时光飞逝如流水，辗转流年转眼间，此时我已16岁，早已步入高中，今年春天来的很迟，亦来的很冷，晚春时节才些许见些阳光，而她给的爱是最朴实最温暖的微风。
一个星期天下午，我突然想回家，便回了家，离家不远时，我看见奶奶站在门旁眺望远方，像是在等待什么，或者说期待什么。
奶奶看见我了，依然是那样熟悉的慈祥的目光和灿烂的微笑，“权权，回来了啊！奶奶真的好想你。”奶奶说的话令我这个好久都没有听过乡下话的人感到十分亲切，“奶奶真的好想你”不自觉的在我的脑海里翻滚，上初中后总是奶奶一个人守着一幢偌大的房子，一个人何尝不会产生思念。
“奶奶。”我点着头说，一进门，奶奶就一阵寒暄。她得知我没有吃午饭时，我清楚看见她一脸心疼，说：“我给你煮面去。”
不一会儿，一大碗热气腾腾香味十足的面被奶奶那双皱巴巴的手盛过来递给我，她知道我喜欢吃蛋，所以从小到大每次吃面她都会在上面添蛋。
彼时，我瞅见奶奶额上有数滴晶莹剔透的汗。我没在意的吃起来，奶奶微笑的看着我把那碗面吃的干干净净，仿佛是在欣赏艺术品一样。然后又给我去盛，我拒绝了，因为吃饱了。
奶奶看着我说：“时光过得好快，权权就长这么大了！”是啊！我真的长这么大了，比奶奶要高出一个头了，我冲奶奶一笑，一言未语。
奶奶望着门外的天空，天空中飘着朵朵棉花糖似的`白云，周围都是一片蔚蓝似海。极目是连绵不断的小山，山中草木茂盛一片翠绿，她说：“还记得你六岁那年背着书包到处乱跑吗？”说完奶奶笑了。我说：“记得啊！”我怎么会忘记呢？我想我一辈子都不会忘记。
四岁那年，我看着那些和我年龄相仿的人个个背着书包去上幼儿园，心里羡慕极了。我就对奶奶说：“奶奶，我也要去上学，我也要一个双肩背包。”
奶奶一动不动若有所思，又说：“再过那么久，奶奶就给你买一个大大的双肩背包！”
“那么就是多久啊？不行，我不要大大的，我要天的颜色，我要把天空背起来。”
直到六岁那年，我才知道彼时的那“么久”是两年，我背着那个书包东跑西跑，嘴里还喃喃道：“我要上学喽！”
时隔数载，我依然清楚地记得彼时的书包是蓝色的，一如天空，我笑了没想到那时的我那么天真，之后我和奶奶聊了一下午。
走时，奶奶拉住我的手，我感觉她那双粗糙苍老的手格外有力。她说：“今天上午，你姑姑买了一些熟鸭肉回来，你一定带去，我人来了咬不动。你正在长身体需要营养。”虽然并不喜欢吃鸭肉，但是我还是带上了。奶奶笑着说：“权权，现在你叔叔有不常在家，以后一定要经常回家来看我啊！”我对着奶奶使劲的点头。
直到我上了车，她都没有要求我要努力学习什么的，我想奶奶是希望她的孙子过得快乐。在汽车发动的那一刻，我才知道奶奶说得对，时光易逝，我才发现时光之刃已经在奶奶的脸上刻下无数道痕迹，奶奶的整个脑袋已满是银发，也正因此才勾勒出一张如此慈祥的脸庞，她站在原地直到看不见我远去的车，是那样的孤寂。
我隔着袋子摸了一下鸭肉，它好温暖，十分温暖。其实我一直都不知道为什么奶奶要在我吃完面之后才陪我聊天，我想也许是怕我噎着。
有些人有些事就是这么简单这么直白，却感人至深，令人挥之不去，它宛如潮水一般****涌来。回望时，虽然说不上潸然泪下，但却会在心里偷偷的嫣然一笑。
奶奶，是您的爱滋养了我，让我的流年开出一朵灿烂的花。
篇3： 我想贩卖流年散文
我想贩卖流年散文
很多年前他们告诉我：这个世上没有后悔药。那时候的我还不懂后悔是什么东西，能吃吗，现如今，我明白了，时间已经过去，即便你后悔也无用。是的，时间已经过去，三下乡已经结束，而我已经离开你们了，孩子们。
家里，空空荡荡，只有我一个人，远处的欢乐声不时地传到我耳朵，我羡慕，我开始怀念你们，怀念在石岭的生活。那时候天总是很蓝，日子却过得太快，在我还未来得及觉察回忆的美好，时间就走了。
我想，如果可能的话，我想贩卖流年，而不是后悔药。我想时间倒退，倒退到石岭的钟表刻。那段时间，我很开心，因为有一群活泼可爱的孩子们。在那里，我可以听见上课的铃声，还有孩子早读的.诗声，他们上课吵吵闹闹的声音；在那里，我可以感受他们跳上老师背后的欢乐，感受他们排练文艺汇演的认真；在那里，我有太多美好的回忆。
回家后，我总是不经意间就会想起这些美好，这群在我生命里留下了痕迹的孩子。如果可以的话，我想在大街上租一个小档口，然后贩卖流年，让时间回到那段相伴的时光。
篇4：流年散文
流年散文
风雨，萧瑟了岁月的美丽，在季节轮回的那一刻，淹没了太多枝柳繁华；记忆，错落了年华的的容颜，奢侈的挥霍中，转瞬间随风飘散。而我的心始终停留在最美的春天，总是在期待着穿越时光的隧道去感受上千年的缘，可是那缤纷的美丽，还是在静默的轮回里绽放后，又被湮灭。
日出日落，风起，曾经有风的陪伴，如今风起只有风过的残影，一个人的时光，慢慢习惯心的搁置和情静静的安放。孤独的时候，喜欢发呆，不停徘徊或理性或感性的边缘。寂寞的时候，总有那些无法释放，无法宣泄的情怀压抑着胸口，脆弱的灵魂，沉重的心房仿佛感觉身边的空气也充满了窒息……
回首，一步步脚印，或深或浅，驻足的港湾，依稀可见足迹的相容和足迹的一丝牵绊。凝眸，彼时的悲欢，那种呆滞的眼神里也能偶尔散发美丽的光彩。感叹岁月如此折磨，感叹岁月如此留恋.......
迷离的眼神总是不停的穿梭着旧相片，含泪的哭泣总是生命中的一些片段，充斥着挣扎的过往，沉沦在那妄想抑制而又落拓着茫然的忧伤，阵阵的无助和哀伤于绝望的宿命感中，只换来一份心痛的美丽凄凉。走在五月的美丽里，总为那一缕心中的哀怨冲刺着失落的绝望，聆听幽怨的旋律，诵读哀怨的诗文，在旋律中释放，在孤寂的夜晚聆听一幕幕凄凉的过往，叹息！次次绝望
此刻，没有谁能安慰我，那种孤绝的寂寞注定不被成全。常常在想，只身一人的时候游走网络，漂泊的心又该在哪处收藏？是在文字空间，还是在音乐空间，还是有更多搁置的地方？
许多的幻想与执着，许多的伤感与迷茫，许多的期盼与寂寥，总会在夜深人静的时候更让人忧伤，心总是空荡荡的，为何网络和现实总有那么多彷徨和迷茫？为何就没有一种地方可以安置我那颗颓废的心 ，无法解答的惆怅萦绕在夜晚空空的房间，弥漫在整个大脑，还有整个心房……
流走的岁月，那些渐行渐远的的记忆，被风撕成碎片随风飘远。那颗颓废的心、又该何去何从！其实基本找到了该走的方向，只是心总会微微的颤动，感受了风雨中那份情搁置时无奈的凄凉。常常于茫茫目光中已经看不见希冀的目光，不过偶尔在记忆的.海滩，能捡拾如贝壳般晶莹剔透的往昔。
长夜漫漫空惆怅，逝水流年成沧桑；美丽光阴也早已错付给另记忆的他，忆往昔时心总会很累，伤情凄凉情却依旧。幸福早已被风儿带走了，孤独一直不曾抛弃我，和我相依相伴，诉说中彼此的哀伤，共鸣着时光给予的那份最凄迷的彷徨。往昔过眼云烟，那些哭过，笑过，痛过，累过的记忆触摸着夜晚孤寂的心房……
多少次孤寂的夜晚，我渴望心灵的那个人静静的聆听我的心跳，用耳朵去感受我的心为他跳动后的思念，感受笔墨里那份心的狂热，如今却只有风路过我单薄的衫襟，剩一缕忧伤浸入骨髓的凄凉；多少个彷徨无助的夜晚，我多么渴望你能给予我力量，站在我身旁感受我心的迷茫，而回应我的只是两行清泪伴着孤灯残影；多少次受伤的时候，我渴望身边能有温暖的手抚慰我心疼的胸口，让我卸下最疼的那颗心安置在你的心上，让你感受那份心因你而疼的一次体验。
今晚，我不清楚自己现在是什么心情，我只知道流年已经成殇！
篇5：流年散文
流年1000字散文
梦里，我蹦跳着奔向自己的理想。转身，一片黑暗，我迷失了自我。
——题记
我还是停留在原地
我想我是很傻的，茫然的走在人生的路上，走了很久，忽然发现这其实是梦，醒来之后，一场空。
一直以为自己还停留在13岁，以为自己不会长大，突然14岁了，慌慌张张的害怕，想要逃避这个事实。却发现这只是枉然。于是我开始找不到方向了，没有理想的我算什么？蓦然间想到，我只是转了个圈，又回到了原点。
梦想离开了，自己长大了，我还停留在原地。
为自己伤悲
我总是在写呀，写呀，喜欢文字给我带来的安全感，却不知，因为这颓废的文字，早已把自己掏空，自己变的很透明。用哀伤的眼光看自己，却望到了别人，原来以为除了我自己，别人早已无视我的存在了，岂之是我把自己变成空气的。
我哭了，泪水无声息的滑过脸庞，我不愿被透析，为自己感到悲哀。我不要同情，这也算是奢求吗？
我在一个空间里，磕磕碰碰的摸索着，我会想象另一片天地。用手指缠绕头发，一圈圈，扯得头皮发麻。
不想再看着片灰色的天空，闭上眼，聆听着冗杂的声音，各种各样的声音让我害怕，心一惊，睁开眼，看见树叶正在悠悠落下，内心一片荒芜，放眼望去，一望无垠。
静静地闭上眼，遥遥头。一切都静止了。梦想只是天际遥远的星相，可望不可及，和现实一样支离破碎，。
幸福是黑色的
关掉灯抱膝坐在角落里，黑暗包围了我，突然很难过，于是，大片大片的孤独盛开在黑夜里。血般的妖冶。如果幸福是种颜色的话，那它是黑色。
蒙着眼追逐这种幸福，没有笑，没有哭，没有人可以阻难你，一切都不重要。
午夜飞翔
在夜深人静的时候，我常常带一个小凳子去天台坐着。仰头看天空，并不为什么？
常常看者浩瀚的`星空，楞楞的微笑，眼神迷离。问自己为什么要长大，我回答不出，只是一笑而过。心里面的泪水不知已经流过千百遍。努力的忍着，承受痛苦的时候会觉的自己很可悲，人会疲倦的，这种午夜飞翔不知会持续多久。也许有一天我会怠倦在这种感觉里。什么都不重要了，那关于以前的爱于恨，悲于欢。
我累了
尾声
人总是对自己说要坚强，我也是。我内心深处藏着许多悲戚的蓝图，我害怕它们某天会让我抓狂。所以我说：你想哭的时候就哭吧，不要让自己压抑。然后，泪水盈满眼眶，惆怅如三月雪般不可思意的涌来。我拼命拼命的想要抓住那流水般的年华，却发现它流逝的更快，然后，心痛的无可压抑。
后记：
抬头头看看天空，发现太阳不知何时挂在天上，灼灼的阳光刺的我眼睛很痛，忽然发现，我流的泪其实的热的，炽热的温度。
篇6：流年,流年散文
流年,流年散文
抓不住的流年在指尖滑过，逝去的青葱岁月在斗转星移中沉淀成泛黄的记忆。昨天还是‘桃花红了春水，今又枫叶染了凉秋。’一些人一些事在光阴的帷幕中散场，一天天在不经意间飘散，或眼泪或欢笑或感动或追求，都成为心灵深处的一部部老电影，带着旧痕在脑海中上演，所有的所有终将不在，曾经以为念念不忘的却原来早已放开了手，曾经不以为然的如今却最深刻。
若岁月静好，流年浅淡，只想踏一重山水，闲一片心境，醉一场清风。
也许生活需要的并不多，一盏茶，一曲琴音，一剪寂静的时光与我对望便足够了，时常会有一种倾心的感动弥漫开来，我想那是一种端然的风情摇曳在一个人心里面的最里面，触了眉梢的岁月，湿了眼角的微凉。
看人世浩荡，梦里小桥流水春色新了柳芽，醒来落花飞雨几多凄凉，求一份美满总难如愿。却原来，荣华与清苦，喧闹与寂静杜撰到最后一笑了然，呵……只一个淡字，足够了。
在时光的面前人如浩淼中的一粒，沧海中的尾鱼，以一种微小的存在，经受着风雨，感受着日丽，逝水匆匆，一些人、一些事、一些曾经触动心灵的过往，在记忆中沉淀成悠远的香，熏染每一段生命的旅程。
记得小时候一件粉红色格子上衣，是七岁时父亲省了一个月的烟酒钱买给我的，上面有铝质的圆扣，印象极深刻。那年一次暴雨，我和母亲正在往家赶的路上，母亲背着我在闪电中一路趔趄的身影每每浮现总是让人心头发紧、眼酸盈泪，当时我穿的就是那件衣服。往事如烟，一如黑白底片在记忆的瞬间上演，而那件粉红的衣裳是我至今都珍藏于心的浓浓亲情，到老都记得---刻骨铭心。
寂静的时光里，透过飘渺的轩窗依稀看见从前影像。
十年前母亲住院，正是春节前夕，医生通知手术的时候天正下着大雪，我当时躲进病房对面的厕所泪流满面，那种无奈的悲伤至今想起来还痛彻心扉。后来母亲出院后我路过那所医院，曾不由得去母亲住过的病房，看见那张床，无限感慨；母亲消瘦的脸、父亲红肿的眼睛，以及一家人在困难时刻相携共度的场面历历在目。我默念着每一个我所知道的神仙的名字，感谢他们又重新给了我母亲健康的身体......如今母亲老了，多了白发，添了皱纹，不变的还是一如从前的唠叨‘天凉加衣裳’‘出门注意安全’，多好啊，听着母亲的声音，握着母亲的手，埋怨着母亲的唠叨‘知道了，真啰嗦。’心里却是满溢的甜蜜与喜悦。
光阴夹杂着往事斑驳成泛黄的旧梦。匆匆已是小半生，于尘世的炎凉冷暖中修炼，鲜衣怒马的日子后面跟着素帛帛的寡味清欢。
昨晚和一个即将各奔东西的好友吃过饭。她在街边浮华的灯影里向我挥手，我透过玻璃朝她点头，无原的就有酸涩涌上来，眼前一片模糊。从青葱到而立，有多少次这样的分别，有多少次机缘的遇见，有多少纯然值得留恋的朋友，就有多少触动心扉的烟花绽放。还好，我为自己还能有这样小家子气的'感性而悄悄松了口气，人心不古，这个现实的社会把多少人的情感变得冰凉，名利金钱把一切都浸润了锈痕，益友难得，即便分别也是不忘的过客。
我喜欢把每一天过成一段风景，在风景中行走的女子扬起脸庞迎一缕阳光，心如明镜。风把浓重的俗尘琐事过滤成浅淡的一声叹息，没有什么过不去，只是再也回不去。而灵魂却充实丰盈。做安静的自己，牵念的人牵挂的事依旧放在心里，却不再提起。为某个渺小的感动泪满双眸，为某个轻微的温暖宛然微笑。
烟柳如丝，转眼又见枫红，有风吹来，我在红尘陌上一路浅歌，就算做一缕清风也好啊，没有来处，不知归途。有缘的人让我带走他的发香，吻过他的脸庞，睡进他的梦里。无缘的触肩而过，无色无痕。
曾经有人说过最想和我在风中的草原骑马唱歌，抛开繁琐不问是非，说的随意又漫不经心。我知道是假的，但我还是愿意相信，就像风划过指尖，抓不住，却分明暗香盈袖。我宁愿为这美丽的谎言小醉，在如风的日子中幻想。十几年不见的他，以为早就没了感觉，谁知在街上遇到了仍然小鹿乱撞，他手里牵着的孩子跟他长得真像，叫了我阿姨，我忙忙的应着，彼此说着工作、家庭、或是曾经认识的朋友，唯一不说的就是当年的感情，时间把人从激情燃烧变得隐忍宁静。分手的时候淡淡的一句‘呵，今天天气真好。’转身的刹那却是五味杂陈，那不曾说的过去不曾忘的点滴冲到眼眶模糊了视线。他是否还记得热恋时为了见我一面捧了花在风雪中站了一晚，那一晚的冷和暖是否让他刻骨铭心。我还记得坐在他单车后面，脸贴着他的后背那么踏实那么亲，以为会这样一直走下去，可终究是无缘终生，天涯咫尺。
不说了呀不说了，各自回家仍然是锅碗瓢盆的人间烟火，那些青春年华被光阴消磨成鬓染霜花。我翻出他曾送我的一条白色棉布裙，已不再适合现在微微发福的腰身，拿起剪刀给小女儿做一条小裙，竟没有留恋的感觉。光阴带走了很多，一些人忘不了，但是不在想，偶尔怀念的也许不是某个人而是再也回不去的锦瑟年华。
人真是感性动物，经历多了，发觉自己变得越来越沉默，时间会把人的心饱满到心事重重，内心越是丰满思绪越是千丝万缕。原来不是喜欢惆怅而是很多事逼着你让你变得又惆怅又无奈，才知道其实自己是不能把握自己命运的人，许多外力大的让你无法反抗。还好可以把心情写成文字，在一纸素笺中找到宣泄的出口，又感觉笔尖划出的不是心中所有，一直写一直不对，一直缺点什么，也许内心深处的东西有些只能深埋，是任何语言也无从表达的吧。
喜欢看公园里牵手散步的老夫妻，穿最朴素最实用的衣服，出门时妻子会给丈夫拿件外套。丈夫会拿了板凳在妻子走累的时候赶忙递上去，几十年的风雨同舟已经不需要言语，只一个眼神就已经心领神会，真好啊，旁边的我看的心里软成了泥，曾经的如花美眷在流年里茁壮成携手白头，经风历雨，相濡以沫。什么是甘苦与共，这就是答案，这就是爱情呀。
多想，心中有一片净土，不游戏，不江湖，只看风景如画，人如花。多想，梦里有一份纯然，无炙热，无酷寒，且看四季如春，美年华。多想，生命中岁月静好，现世安稳，植半亩花田，让芬芳四溢，醉在流年里，睡在光阴中……
如此，而已。
岁月如一首经典的老歌，缓缓在耳边萦绕，熟悉而亲切，感动着，经历着，无奈着，又欣喜着。岁月如花淡然在生命里绽放，摇曳着一股风情，飘散一缕清香，生长着，美丽着，凋谢着。岁月是一本书，每一个章节都记录你的一段往事，有隐忍有张扬有骄傲有卑微，在手掌中翻开，自己是故事的主角，那么熟悉那么陌生又那么把自己感动。
流年在身边如水流泻，那么近又那么远，因了事，因了人，惊了心，动了情。一直沉，一直沉，沉到花开遍地，落叶成泥……哦，流年……流年……
篇7：散文流年
散文流年
带着脉脉的菊花香气，有些寂静的远去了。天空的色彩开始清淡的流逝，并不张扬，不远处有琴声传来，寂寞而又动听的味道，仿若淡定从容的流水般，静静的钻进了我的心底！
走在江南的秋天，也许是越剧里的音韵，徘徊，婉转，细腻，动人。挥动的水袖满是温柔的轻嗔，黏黏的感觉是如此的多情而又满目清新。依栏远眺，极目而视的是风轻云淡的飘逸，并不带风尘！
如此清淡的季节，应该是放心的，干脆的，没有忧伤，可是季节的更替里，我还是看到了流年的远去，心境偶然间便宁静成了一杯水，安静而又孤寂的立了起来！
窗台上的菊花已经凋谢了，花瓣被风干了，寂寞而又无辜的躺在了地面上，看着竟然有些窝心的疼，仿佛一根刺，轻轻的扎了一下，但是却也感觉到了殷红的痛，莫名的伤感起来！也许花也如同人生，安静而又淡然的开放，曾经灿烂嫣红，却也寂寞空寂，瞬间的幸福和光芒只是短暂的，该流逝的还是远去了，就像江南的河水，安静的流淌着，但是水面下也许还是有些波澜的吧？！我无言，亦无语，只是哽咽!
十月天凉，寂静而又微寒，也许一切都该老去，就像是这些树叶，曾经满目的绿，青翠，优雅，安逸，但是却因季节日渐沧桑，淡淡的黄，有些忧伤的质感，从容而又清淡的渲染着我们的眼眸！大多时候我们是喜欢这些色彩的，但是偶尔的还是忍不住的伤感起来。也许是因为季节，也许是因为这些安静而又不变的流年！
不知不觉窗外已经下起了雨，浠淅沥沥的，虽然无伤大雅却也微微的凉。屋外的`香樟树竟然还是茂盛的绿，那深刻而又浓重的色彩，并不流溢却也清新，难道季节并没有走远，至少秋天还是停留在了香樟树上，停在了那些深绿色的叶片上，希冀用些优雅的言语来细细的描述寂寞的味道！我不知道，但是却分明感觉到了温暖！也许该出去走走了!
时光一年年，转眼之间，青春远远的留在身后，事业、信念曾经虔诚的守候，一转脸冰凉的泪从心底滑落。人过三十，怕过年，浴室镜子中那张迷糊的脸，心绪从三千米的高度跌落。
也许一个念头，就是一段时光，一份心情，就是几种色彩。那淡而清爽的季节虽然已经远去，但是应该还有灿烂的阳光，随着窗外的树影倒印在了我的心底，静静的，并不浓厚。
篇8：流年情感散文
流年情感散文
时光流逝，终于在我们年轻的笑容里烙上了不可磨灭的痕迹。记得刚搬到高三教学楼的那一天，下着很大很大的雨，气氛悲伤得几乎要哭出来，抬头仰望苍穹：终于，终于高三了呢!
陌生的教室、走道，陌生的阳光，以及不知从哪个角落里吹来的陌生的风，唯一熟悉的，是那些把头深埋在旧课桌上满脸疲惫的同学们，在上楼拐角的走道上，冷眼望着球场上奔跑着挥霍年华的那些鲜活的背影，几天或几小时前，我都还能和他们一同微笑，此时此刻，只留下嘴角一抹不知名的忧伤。
从不指望高三的生活能如高一高二般的丰富多彩。偶尔一瞬间闪现的刚走进高中校园时那一张张充满活力的脸，运动场边洒落下的汗水，那些信誓旦旦，那些坚定的关于大学的梦想，现在，又能记起多少。成长总是伴着难以言喻的的痛苦，除了接受，我想，我们做什么都只是徒劳。
阳光透过苍白的间隙穿过指尖
年华衬印着忧伤的画面
是该高兴还是该悲伤
还是在叹息的瞬间找到我应该前行的方向
我们用十几年的光阴堆砌了一个又一个华丽的梦想，那些我们以为伸手就可以触碰到的，也在月考失败悔恨的泪水中被自己亲手砸得支离破碎，被彻底掩埋在内心的一个角落。现实总来得如此残忍，而我们，在十几年的浮华中学会了面对，面对高考，面对我们最后的战场。
泛黄的'书页中发出陈旧的湿气，指尖迅速地在一张与另一张上划出不规则的线条，每一次，都只是盲目地寻找。太多的时候，自己处于那种恍惚的状态，漫无目的安静地坐在那里，仿佛自己与这栋教学楼无关，与高考无关，等回过神，分针已划过几圈，慌乱地抓起笔，却又不知道该写些什么。
望着曾经满满一面的许愿墙，那些早已不复存在却深深埋在心里的私语，那些不敢向外人说起的秘密，那些我们以为我们永远不会忘记的事物，就这样消失了吧，一遍一遍地粉刷，最后不留一点痕迹，最后，也只有悲伤地转身。
秋天的落叶平铺在回家那条熟悉的路上，风一吹，叶子随风飘起，搭在眼前的头发也随风乱舞，像极了武侠小说中的场景。而此刻路人的心情，如秋天一般凄凉，那股淡淡的凉意穿过骨髓，深入心肺，一瞬间迷茫，到底哪盏灯才能指引我找到回家的路，到底哪扇门过去后才是云淡风清，海阔天空?
徘徊，反复。
真的很难用语言来表达这份沉重与复杂，这种气息压抑得人喘不过气来，从几乎窒息的空气中探出头望望窗外，这里终究是太安静。
匆匆擦肩而过的忙碌的背影，高三学生特有的疲惫神情，从身上散发出的重重的油墨的味道，鼻梁上挂着厚重的眼镜。似乎谁都明白了时间的意义，一下子长大，一年后再次相遇，会在哪儿，以怎样的姿态，过着怎样的生活，嘴角又带着怎样的微笑。在高三最艰苦岁月奋斗过的我们，就注定从此，一切都不一样了。
十七岁炫丽的花季，我们应该绽放的色彩，在这压力下，必将更加美丽。
四处流窜的斑斓色彩汇成一点
抬头约见湛蓝的天
湿热青春的凝重气息
转眼，又是一年
篇9：骏马流年散文
骏马流年散文
时间真如跨上骏马，马年说到就到了，今天已经是大年初一，按照新换电脑桌面上所说的：“初一，拜大年喽！”
除此之外和昨天没什么两样，太阳照样从东边出，仍然是个大晴天，更显得静悄悄，孩子们打开电视就不同了，可是我仍然玩我的文字。
昨天晚上最热闹，全家人都盼望这时刻，团年是我们全家的最爱，三世同堂，今年又多了一口，估计鸡年春节会是四世同堂。
每年年前人人都说：“今年少做点菜。”“少弄点，少弄点！”可是端上桌子又是二十好几个。加了旋转桌面，盘子堆起来，做菜的人没有数，现数也数不过来，还有两个菜没有炒，两个汤端不上来。女婿摸摸嘘嘘忙了六天，二十九儿媳才当了主厨。
每年的这个时候，三代人不分老少，欢声笑语，有打有闹，举杯频频：“祝爷爷身体健康！”“祝大家新年快乐！”……春晚只能在一旁干吆喝。
今年将做八十大寿，前几天出了一个笑话。不知怎的提起2014，我惊叹地说：“啊！今年就已经是六十大寿了？”引得女儿和外孙呵呵大笑，我还没悟过来少说了二十岁，原来我的'人生空档恰恰是二十年。做七十大寿时我也说成了五十岁，外甥女小莉还记得，去年在她的QQ空间里还提起过。
真的不觉得自己已经是个耄耋之人，尤其是我的心态，但愿往后的日子能把那二十年捞回来。
凌晨两点照例召唤亡妻陪我喝酒，把这些话对她说，可惜她再也听不见了。祈愿她的在天之灵安息！保佑我们全家福寿安康！
篇10：时光流年散文
时光流年散文
流光容易把人抛，红了樱桃绿了芭蕉……其实，时光总是无言，不安分的，是我们。
挣扎的脚步测出的是渴望向前渴望得到的心是有多强烈，也许是一片梦园，也许是一朵娇羞的玫瑰，也许是畅怀一笑的欢愉，那里藏着我们的不安分……在我们的骨子里，得到想得到的永远天经地义，我们一直是上帝的宠儿，可又有几人愿意承认，上帝，有时会皱眉，我们，总有失望的时候……
暮冬几何，悲欢几何……冬日飞走的燕子春暖花开时节便飞回，冬日死去的青葱及夏花灿烂之日又重获新生。所以，何谓悲欢，何谓成败，说到底，不过是一场轮回罢了，有去便有回……
说出不以物喜，不以己悲的人定然是个智者，一句话八个字参透人生参透世事，活的也一定轻松洒脱。失去最多的人往往是那些计较最多的人，他们在属于自己的圆里自顾自的'划进去了太多东西，把这些都当做自己的目标，看似在实现人生目标，最后才发现折磨的是自己……
现在也发现，我自己就是那样的人，对事对人要求的高要求的多，脑海中想的永远是没有得到的，占据下风的，总觉得自己想要的是必须要得到的，可得到了后才知道原来不拥有也可以正常生活……也许，少要求些便会更轻松些的。
时光如水，总是无言，岁月静好，便是晴天……该过去的过去了，该来的就要来了，送走流年，用一颗安安分分的心生活，爱人，爱己……
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我的流年散文（共10篇）
