“Noesis”通过精心收集，向本站投稿了19篇那年的幸福随笔文章，下面就是小编给大家带来的那年的幸福随笔文章，希望大家喜欢，可以帮助到有需要的朋友!
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篇1：那年的幸福随笔文章
那年的幸福随笔文章
记忆中那一片雪花，轻轻地落下；树枝上那沉甸甸的积雪，正如那沉甸甸的心事。那年的幸福，那些无奈的语言。一双透明的充满深情的眼睛随着那歌声更加清晰起来，心灵的跳动闪现出美丽的光芒。
白色的雪渗透出透明的眼泪，红色的塑胶跑道上残留着青春的味道。潺潺的雨水冲洗着大地上的印痕，细细地流着。雨和雪的合奏，红色和白色的渗和，点缀着那朦胧的天空。
当鲜红的塑胶跑道围绕着青青的绿草时，你是否会回忆起那年的幸福？
冬天过后春天还会远吗？那年冬天当红色的跑道被白白的积雪覆盖时，你和我在这白白的雪地上走着，很轻…很轻…，生怕惊醒那沉睡的冬季。沙沙的声音回荡在寂静的操场上，那白白的雪映衬着整个天空多么明亮啊！当太阳出来时，暖暖的感觉充满你我的心。那个大大的雪球站立在那里。仿佛永远不会化掉一样，迎着暖暖的阳光，听着那沙沙的声音……
不知道现在你那里也下雪了吗，不知道你在那远方看到这飞舞的雪花会想起那年的幸福吗？
那个冬天那个时刻，你用你的笑温暖着冬天的空气，而我却用我的泪淋湿你那白皙的脸颊，流着、流着！朦胧的天空下是白茫茫的一片……
那天仰起头看那布满星光的苍穹。那刻我咽下了多少泪、多少沧桑啊！无声的哭诉是不会惊醒那睡死了一般的黑夜的。那路边的灯火闪得多么忧伤啊，影子被拉得好长好长啊！我真想永远这这样走下去，让忧伤洒满这条路，让那影子镌刻这一刻的永恒……沉浸在这种忧伤中，让心被泪吞噬，直至悲伤逆流成河，淹没我的心、我的泪。
当音乐响起时，你再也听不懂那五线谱的音乐了。而我却长大了，开始明白了歌曲中的痛，歌曲中的伤。月光下的老屋永远是那么孤独，空荡荡的屋子是容不下我的忧伤的。那斑驳的石头渗透出透明的泪，淡淡的月光早已挡住了你的视线，我不知道天上哪颗星星是你的眼睛，但我知道它再也看不到我了，我只能孤独一人站在这里……
老去的乌鸦又怎会留恋那枯萎的树干，淡淡的月光倾泻下来，乌鸦的啼叫久久在这寂静的夜空下回荡。我抚摸着那块冰冷的.石头，让冷气直入我的心脏，凝固那颗跳动的心……
我多么想在此刻流尽所有的泪啊！让泪打在那冰冷的石头上，让石头去镌刻我心跳的声音。淡淡的月光继续淡淡地笼罩着静静的夜空……那不是满月，仰起头仰望那布满星星的夜空。让微微的风吹过我的脸颊，发丝在微微地动，此刻我哽咽了。但我不会哭的，虽然我用泪去洗刷心中的忧伤。但我从来没流过泪啊。那时世界是多么静啊，没有喧闹，只有那柔柔的月光，那沙沙的声音，不知那风信子的声音能带去我的关怀吗？
哭过之后便是幸福，当婴儿呱呱坠地时，他就首先学会了哭。是啊…泪是多么神圣，淡淡地流去多少忧伤啊。用泪纪念那逝去的年月，一支歌唱久了便被遗忘，桃源深处，潺潺的流水流过那斑斑的石头，风吹过…片片的花瓣带走那永恒的记忆，激起那淡淡的涟漪……
篇2：幸福的随笔文章摘抄
幸福的随笔文章摘抄
文章摘要：
不懂事的时候总是遭到父母的打骂，父母还是爱你的，只是怪你不听话！安静的看着你幸福,足了(liao)不能让你看到我的幸福.个中滋味已然明了于心,又怎能忍心让你承受那样的煎熬. 雨淼。随笔作文无论是行为还是思想上，总还是无法超脱出一些局限，是没有感悟到还是时候未到，我不得而知。我开始刻意的'去埋葬尹夏天这个名字，于是，在彻底没有他的第三个月，我成了艾尔七的马子；
——题记
每个人都是从懵懂中来，然后又懵懂而去，匆匆而过，恰似一个过客。
早已开始麻木，所以我就躲在一个阴暗的角落里，看着来来往往不断穿梭的背影。至于算不算是冷眼旁观，无所谓，一个人不必去在意太多，否则，你会发现当你得到的越多，失去的也越多。
不知何时学会了像古人那样的长吁短叹、悲天悯人，在初中，或是在小学，还是在更远的地方，已经无从记得了。只知道无论干什么都要发出‘唉’长叹，只知道不知何时头上的白发已经比父亲还多。曾经自豪的说自己已经‘老了’，可后来越想越觉得自己很悲哀，至于为何悲哀总是想不明白，说不出来。难道是为我那些逝去的岁月，还是那些早已遗失的恨与爱。
记得小时候很喜欢说话，虽还未到滔滔不绝的地步，但也相差无几。至于为何要讲、又在讲些什么已经不太记得了，只知道有一天突然变得沉默了、无话可说了。妈妈说我那是已经把该讲的都讲完了，或许真的如此，但我是始终不大相信的。我也曾想到一个理由——一个让惊恐的理由——我已经落伍了，我与这些从我身旁走过的人已经不属于同一个时代。也许、可能、大概如此吧。给自己一个鄙视，你又不是屈原，所以你永远不会达到他那‘众人皆醉我独醒’的境界。
呵呵，谁知道呢？忽然想起一本叫《活不明白》的书，那又为何要活于世上，人活着自然在寻求这样的答案。
后记：
如果可以选择，我宁愿选择遗忘，忘记过去，忘记繁琐，独自一人，撑一把黑色的雨伞，漫步在雨中那条荒芜的街道上。
篇3：那年情感随笔
那年情感随笔
那年夏季，我们第一次遇见。那时候的我们都不过是最为平常的陌生人，你不知道我，我亦不了解你。你做着自己的事，我也关心着韩剧中男主角的命运。
后来，有了最为简单的问候。
再后来，我会偷偷地瞧着你，好希望你能看我一眼哪怕只是一眼，却又担心被发现。我以为那是青春最为平常不过的事，那时候我把它叫做青春。慢慢的成为习惯，你不爱笑，你不爱听课，上课睡觉却从不被发现。我想你会不会知道我喜欢你呢，想到这里也会失禁笑起来开始喜欢你所喜欢的陈奕迅所有的歌曲，去打扮成你所喜欢的淑女，不再疯疯癫癫，喜欢在泛黄的纸业上一遍又一遍地写下你名字。
泪，又一次掉落。心，又一次软禁。因为你有喜欢的`人，显然不是我，因为灰姑娘与王子那是童话。后来的后来，我是这样，默默的喜欢，一直安静的喜欢你，你依旧不知道。你分手了，我不知是喜是悲。
那个夏季，我们都毕业了。你问我是否喜欢过你，我很平淡地回答：”嗯“只是那时的我已经为你而追别人，只是你不知道。你说你一直喜欢我，你说好可惜的。我浅然莫笑。
我忘了告诉你，我还喜欢你，一直一直。只是忘了告诉你。
篇4：匆匆那年随笔
匆匆那年随笔
“燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。”时间的匆匆映照着自己年华的虚度，沉重的现实反衬着自己内心的.失意。
时间都去哪儿了？门前的法国梧桐变得粗壮，落叶一年一年的飘过我心；走过那条街道，那个转角，那株白杨，两边的向日葵，那些曾经嬉戏在路上的年华，那些曾经的天真，都被时间淹没在了曾经里。
坐在电视机前的父母怎么有了皱纹？怎么有了华发？为何无所不能的父亲瘦弱了？即将又过一年，我又长大一岁，而他们，即将又老一岁，终是明白，父母在用他们的青春，呼唤我们长大。
那些曾经的唐宋元明清，那些说书先生话了一段又一段的长安，那些青石板，那些油纸伞，那些木板房，那些禅院中的梵音缭缭，青灯古佛，那些江南小巷，都已成为过往。
时间，本不是我们可以左右，我不去参透，也不想参透，活你最美好的那一生，演你那最精彩的一场戏。
匆匆那年，躲藏在时光里……
篇5：随笔：那年中秋
“快摸摸，你的耳朵还在吗？”我对三妹大声嚷嚷。妈妈说，用手指月亮，月亮会割了你的耳朵。
两个小脑袋凑在一起，仰头望着又大又圆发出银光的月亮，悄悄伸出小手指，跃跃欲试又互相推诿，“你试试”、“你指指”。终究，比我小一岁半且从小胆大的三妹禁不住怂恿，伸出手指快速指指月亮，然后迅速捂住耳朵。
中秋惯例是要吃月饼的，吃货的我却不喜欢吃月饼。但爸爸说，中秋节必须吃月饼。爸爸很爱吃月饼，无论什么馅的，总是大口大口吃得好香好甜。
月亮升上来了，哥哥帮着妈妈把小圆桌、竹椅子搬到院子里，我和三妹蹦蹦跳跳端着小木凳跟在后面。圆桌摆上大茶缸，还有大圆盘里切成小块小块的月饼。爸爸半躺在竹椅上，我和三妹一左一右围坐两旁，哥哥挨着桌边，妈妈手里挥着大蒲扇，时不时扫过一阵清凉的风，我们全家在皎洁的月光下开始守夜。
妈妈说，她小时候必须通宵守夜，外公外婆家规很严。我们三兄妹也兴奋得唧唧喳喳，纷纷誓言守至天明。我们缠着爸爸讲故事，爸爸讲偷吃灵药飞天的嫦娥，讲月宫里砍着永远也砍不断桂树的吴刚。三兄妹抬头望着月亮，努力在依稀的月影中辨认着嫦娥、吴刚、桂树……
哥哥，三妹和我最终还是没能熬通宵，爸爸妈妈各抱着睡眼惺忪的小姐妹，催促着瞌睡迷些（方言）的哥哥回屋睡觉。
1995年3月7日，三妹去了天堂。
8月31日，爸爸陪三妹去了。
中秋的月亮还是又大又圆，我却没了妹妹和爸爸。
篇6：随笔：那年中秋
曾经当过兵的我，想起军营里的`第一个中秋节，总有一点淡淡的伤感。
我们的营房，在距公路五米的土岗上面，是典型的黄土高原窑洞，顶上长满了青草，没有围墙，四周是高高的白杨。中秋的月又圆又大，照着黄昏的土山，山上没有树，只有待收的谷物，在月光下呈现一抹轮廓。营房离县城五公里远，所以静静的，只有远处城里偶尔闪烁的礼花光彩。
连队中午举行会餐。在相对贫穷的当地，我们的伙食还是很好的，八菜一汤，比平时多了鸡、鱼等菜，每人一瓶啤酒。除了连长和指导员举杯说些祝福的话，全连战士都言语不多，一顿会餐都在沉默的情绪中，每个人心中都积蓄了太多的情感，也许只有晚上对着月亮才能释放出来。
晚饭后，每个班里都分了月饼，果品。班长把它们摆在自己房门前的小桌上，我们班长特意把探家带来的张弓白酒拿出来，每人倒了一小杯，说了几句祝福的话。慢慢的月亮高起来，话也多起来，每个人都说着家乡的中秋风俗。忽然邻班响起吉他和歌声：“十五的月亮，照在家乡，照在边关．．．．．．．”不一会儿，全连都唱起了这首歌。唱着唱着，战士们都流泪了。月已上中天，我依然没有睡意，独自走到营房边，点上一只烟，望着远山恍惚的影子，心里有一种东西在涌动：年迈的爷爷奶奶此刻是否在赏月？肯定在牵挂从小抱大的我吧！父亲在喝酒吗？母亲今年又烙了我爱吃的饼吗？小弟弟调皮地和妹妹在争抢苹果吗？他们都在想我吗？泪悄悄地滑下……
熄灯号早已响过，无眠的我枕着月光，思绪在飘……
篇7：那年不提也罢随笔
一大早收到朋友信息说你要结婚了，万般往事浮现眼前，山盟虽在，锦书难托。别是一番滋味。别是一番滋味！朋友说我一大把年纪了女儿都能买酱油喽，有感而发的特点到而立年也未曾减半分。我这是病，没办法！
年少的情愫依然不经意间游进心房。不知要多少年才能忘记回忆那一份纯真的”过往“！忆那时年少无知但那段过往胜过真金白银。遥想当初你曾说过微凉的晚霞有你陪着漫步在校园的'小路很开心。其实那时的我觉得晚霞再美也不及你眼中的一抹柔情。一辆脚踏车胜过奔驰宝马，载着你或风驰电闪，或青云漫步般看落霞赏日出。年少无知？没有玫瑰，但是我会以一朵不知名的野花来表达玫瑰的芬芳，和纯真的情谊。没有砖石黄金的礼物，我会在不经意间在课堂亦是在校园某个转角处以一张不明所以的卡片，让让你满心欢喜。那时简单却也快乐！
老套的剧情老套的结局。初恋结局几乎一样，年少那会我们甚至来不急一次正真的告别。如今每每念及此事些许遗憾，现在更多是希望你幸福！别了过往，别了年少！人生苦短，勿忘心安。珍惜当下，过好明天！
篇8：那年初雪随笔
那年初雪随笔
年末的南国是不下雪的，每逢冬至，叶子依然是绿的，草木依然繁盛，路上行人依然走走停停， 巷里小贩依然吆喝叫卖。
在北方人眼里，南方的冬季，温柔，委婉的不带有一丝寒冬腊月模样。它摒弃了北方冬天的孤寒与沉寂，将这一年里的枝繁叶茂，鸟语花香统统留给这个世界。大多数日子里，天气爽朗，万里无云，经过冬的洗礼，阳光褪去了昔日的毒辣，午饭过后，街坊邻里聚在一起打牌聊天，沐浴着冬日暖阳柔和的日光，说说笑笑，闲适自在。偶尔天色转阴，烟雨连连不歇，若撑一把伞独步街头，便有阵阵微冷拂过袖间，这才让人感受到些许入冬的韵味。冬雨初至，山色空蒙雾气萦绕，徒步其中如履仙境，南国的冬有着不同于北方的意境。相比于北方，南方的冬有太多精妙之处可供他乡墨客提笔挥墨著文章，有太多流连忘返的理由让南游旅人迟迟晚归，那一簇簇入冬时节依然翠绿红艳的枝上花叶，那一缕缕夹杂着盛夏余热轻抚脸颊的冬日暖流，那一幅幅烟雨之中山水之间若隐若现的画中仙境，这一切无不向世人展现着南方初冬时节那迷人的身姿，无不向人们展示大自然那神功妙笔的佳作，这一切惊艳了无数时光，也看醉了无数世人。
然而，年末的南国是不下雪的。
＂年末的南国是不下雪的＂“在某个微冷的深冬雨夜里，我借着台灯微弱的亮光，在泛黄的纸张上反复写着这句话。窗子半掩着，窗外是一片漆黑孤冷，冰凉的雨水拍打着那一窗枝叶沙沙作响，偶尔一袭冷风掠过窗子，驱走我一身睡意，拨乱我阵阵遐思，起身来到窗前，随手拾起窗台边的一枚落叶，难免有一丝惆怅浮上心头。这是在南方度过的第三个冬天，三年里，无数次的有夜风在深夜伏窗低语，也有无数次怅然若失的惆怅伴着潇潇雨幕乱我思绪，引我入那雨夜里的无限深思。
南国的冬天里没有雪，而我又有多久没看过家乡的雪了？有多久没看过初冬时节雪花如白絮般随风飘摇的样子了？三年里，我竟如这片落叶一般沉浮飘荡在这南国异域，纵然他乡冬景如歌如酒醉人眼帘，我也曾以诗词的名义将其纳入笔下。然而我的血脉不在这里，我的影子也不会留在这里，水雾氤氲的雨后仙境里没有我的印记，我的血脉已经深深地凝固在了那千里冰封，万里雪飘的北国冻土里，我的影子也早已牢牢地嵌入了那林海雪原的一簇皑皑白雪上。一张车票，三年时光，让我与故乡天各一方遥遥相望，家乡的模样已经淡淡褪去，然而初冬渐近时落雪纷扬而下的那一份激动从未稍减，一如那生命里的烙印，永不消退。
关上窗子，来到书桌前，将那枚落叶随手夹入书中，闭目回忆，窗外的雨声渐渐沉去，脑海里的画面渐渐清晰，在静谧的回忆里，任时间在雨夜低吟的诗歌中逆流成河，我想起了，那一年，那个清晨．．．
那一年，在浅冬时节的一个的清晨，还没下雪天气就寒燥干冷的厉害，我背着行李走在家乡小城的街上，习习寒风不时的在我厚重的围巾边呼啸掠过，长街黑暗无行人，两边的路灯泛着昏黄的光亮，将我的影子拉的很长，我走在街上，将脖子埋在围巾里搓着手赶路。沿街的几家早餐店早早的开了门，煮粥热茶的蒸汽模糊了窗子，偶尔有路人开门进去，便有一团热气从门缝里徐徐翻腾而出。街上的车很少，偶尔驶过一辆，便能听到轰鸣声格外响亮，行驶了好远才渐渐平静。这是一个平凡的清晨，平凡的没有一点声响，然而，这样一个平凡的清晨竟让我在之后每一个难眠的深夜里惆怅反侧。
那天的我，正匆忙的赶着一列火车，尽管发车时间很晚，但我却早早的上了路。 那列火车即将驶向那繁华而神秘的南国，结束十几个小时的旅程后，在终点站，是那入冬时节依然枝繁叶茂，烟柳斜阳如春的榕城，一下火车我便可以脱下厚重的棉服换上一身轻装，尽情的拥抱南国温暖柔和的气候。想到这里，一袭冷风直刺面骨，我赶紧裹紧了围巾加快脚步赶路。这冷清而昏暗的街道似乎因寒冷的清晨而比平时长了许多，我想要快些赶上火车启程南行的心情似乎也比平时更加迫切，这街道长的令我的脚步越来越快，这心情迫切的让我竟忘了仔细的端详下家乡那最后的模样，以至于三年后当我再回忆那时的情景，只记得那两排昏黄的路灯，几家冒着热气的早餐店，车子悠长的轰鸣声，以及路灯下裹紧围巾匆忙前行的我．．．
就这样，不知过了多久，东方的天际泛起了淡淡微光，天色也渐渐地由黑暗变成了灰白。疲惫的路灯熄灭了暗淡而昏黄的光，像往常一样在城市苏醒后深沉的睡去，街边的商铺陆陆续续的开了张，睡眼惺忪的老板在店门口哆哆嗦嗦的打理着门面，路上的行人越来越多，三两结伴顶着入冬的寒风，把手插在棉衣兜里裹着围巾匆忙赶路，来往行驶的车辆川流不息，轰鸣声纷乱难辨，嘈杂不堪。这是一个平凡的清晨，平凡的可以放在任何一个入冬的北方城市里，这样的清晨我经历了二十年，这二十年间，我曾无数次的和今天一样，穿着厚厚的.棉衣，顶着习习寒风赶路。然而就是这一次却和往常不同，因为我即将告别二十年来的过去，告别二十年来每一个干冷的清晨，告别二十年来北方枯燥寒冷的冬季，拥入南国那醉人温暖的怀抱，想到这里内心竟不禁丝丝窃喜。就这样，不带一丝留恋，没有一点惆怅，我加快脚步，走进了那不远处的车站，也走近了那日后雨夜里无尽的乡思与离愁。
清早的火车站，楼顶的旗帜在寒风里狂乱的舞动着，旗杆摇曳摆动。候车室里早已人山人海，嘈杂不堪，打热水的人裹着棉衣排着长长的队伍。我随便找了个座位坐下，百无聊赖随性的望着四周。周围的人群里，有临行前反复叮嘱孩子的母亲，有眼眶湿润含泪望着晚辈的老人，有看似新婚不久依依惜别的夫妇，也有涉世尚浅茫然四顾的青年。这些人，或是告别海誓山盟的爱情，或是告别骨肉难舍的亲情，又或是告别土生土长的故乡，种种复杂的感情交织在这个干冷的初冬清晨，这小小的车站里，上演了人世间所有的难舍难分，爱与别离。当然也有一部分人，只是面无表情的坐着，他们只是在等车。
他们只是在等车，等列车一进站，他们便提上行李走向月台，走进那列火车，没有回头，没有犹豫。而等待他们的，是一个曾在梦里无数次憧憬的美好明天，这明天似乎比今天精彩得多，今天生活中的种种缺陷似乎等到了明天都得以填补修缮，所以他们面无表情，所以他们只是单纯的等车，车来了，他们便提起行李毫不犹豫的走向美好的明天。而现实确实如此，今天我在天寒风干的北国初冬里，而等明天，我便来到了气候醉人，花红叶绿的南国异域，这对于我来说，无不是一件幸事，所以当检票开始时，我便提起背包匆匆的走向检票口，走出候车室，没有回头，没有犹豫。
我站在月台上，此时已是晌午时分，天似乎没那么冷了，清早来时的习习寒风也缓和了许多，楼顶的旗帜安静的垂在平稳的旗杆上。不一会儿，太阳的影子透过重重冬云，露出了清晰的轮廓，在天空注入一股暖流，暖透了原本厚重的初冬寒气，灰蒙蒙的天气竟清晰透亮了许多。我脱下围巾，隐约感觉到兜里的手心沁出了热汗。我望着冬日里温暖但不刺眼的太阳，沐浴着初冬晌午里日光的温热，心头竟滋生了一丝伤感，在南方，在那个不需要棉衣和围巾的城市，能感受到严寒之后那一缕缕暖透心底的阳光么？在列车即将进站时，我竟隐约体味到了一缕缕温暖，这温暖不只是此刻的阳光，更是只有在北国家乡才能体味到的那一缕缕岁寒里的慰藉，而这种温暖，在几分钟后我便只能将其收藏与记忆。
怀着这样的心情，在南行前那激动与欣喜交织的心情里，我不小心掺入了一丝对家乡故土的不舍，也许是因为这一丝不舍来的太突然，太坚决，以至于让那天上的重重冬云察觉到了我内心微妙的变化，于是，在初冬的晌午里，在临行前的月台上，在对故乡最后的印象里，那一年的第一场雪，就这么下了．．．
那一年的第一场雪，下的刚刚好，不早不晚，不偏不斜，缓缓的飘入我的心田。飘入我的心田里，自此后，那么漫长的岁月也没有融化它在我心中的洁白。愣在月台上的我，被这场猝不及防的雪激动的泪眼模糊，是啊，这是我故乡的雪啊！这是我有雪的故乡啊！我竟忘了，这雪承载了我全部记忆和感情，直到即将别离，这雪才如针一样刺透了我全部的回忆。故乡的冬确实寒冷难耐，我也确实厌恶那刺骨的风霜，但每当冬雪飘摇而下时，我又何尝不是欣喜的？童年时，当我和小伙伴儿在早餐店吃早点时，因看到那漫天白雪飘摇落下而欢呼雀跃时，我难道不是这世上最快乐的孩子么？上学时，当冬雪初至，我穿上母亲买的新棉衣新围巾，向路灯下微笑的母亲挥手道别时，我难道不是这世上最幸福的少年么？曾经快乐的我，幸福的我，在那么洁白，那么可爱的落雪里长大成人的我，就在今天，要离它远去了，远去了，儿时看雪的小伙伴们；远去了，入冬时新棉衣，新围巾；远去了，出门前母亲和蔼的微笑；远去了，我深爱的故乡啊！这二十年的时光里，我曾多少次被感动？多少次庆幸生命里有雪花飘落的痕迹？多少次把最美好的回忆深深地刻入故乡的记忆中？然而，就在几个小时前，我还因入冬的寒气，和对明天那个城市的憧憬而匆匆赶路，走的是如此匆忙，我竟没仔细端详一番啊！那街上的早餐店，那街边的路灯，有我曾经多少美好的故事啊！
而现在，我只能站在这月台上，望着徐徐驶来的火车，任泪水翻滚如洪水。再见了，我洁白的的雪花！再见了，我留在这里的全部美好记忆！再见了，我爱的如此热烈的故乡！
就这样，几分钟过后，列车缓缓南下
就这样， 自此以后，三年时光，鸡飞兔走，物转星移，叶子枯了又绿，花儿谢了又开…
此时此刻，和之前的很多次一样，我正坐在书桌前，拿着笔，呆望着白纸上那一行字目＂年末的南国是不下雪的＂，想写点文字上去却不知如何提笔。窗子外面是南国雨夜里的一幕幕凄冷，一幕幕愁思。我会随手翻开桌边的一本书，但却发现书里夹满了大大小小的，入冬时的落叶，有前些年的，有去年的，也有不久才放入的。我也偶尔在下雨时走到窗前，想看看南国冬雨的样子，但每次在窗前我都很快的关上窗子离开了，可能是因为夜雨湿冷的缘故吧，毕竟这种湿冷我是不习惯的。
篇9：随笔文章
随笔文章汇总
我想我爱上的
我想我爱上的
是爱你时的心情
为你而变换圆缺的心情
只可以容下你的心情
脆弱得需要流泪的心情
我想我爱上的
是爱你时的梦境
只有你和我的梦境
转角就可以遇见你的梦境
即使是拥有短暂美丽的梦境
我想我爱上的
是爱你时的自己
会为你心跳的自己
可以在任何时候想起你的自己
哭泣过后蜕变坚强的自己
曾经错过的
生活的日历一页一页地被时间撕去，我也一步一步地踏入年龄更深的门槛。回望漫漫人生路，我曾有过许多朋友，我们曾经共享欢乐、共度风雨。然而，日月更迭、峰回路转，至今，他们留在我身边的却屈指可数了。
不是因为时空的远离让人变得疏忽，也不是由于心地的隔阂让人变得冷漠，只是因为我们太忙了，我们每个人都沉陷于忙忙碌碌的生活，不能自拔。忙碌中，稍许停歇的时候，偶尔想起了过去的朋友们，总想提笔写一封问候的信，总想打个电话说一句温暖的话，可是，却也总有借口说：“今天太忙、太累，明天吧，明天再做也不迟……”就这样，明日复明日，明日何其多？ 何其多的明日于不经意间把过去的朋友错过了。友谊像一件旧日的衣服，它也曾美丽过我们，潇洒过我们，温暖过我们。但是，由于追求时尚，或是因为我们体形的变化，这些旧日的衣服都被挂在了衣橱里，偶尔打开衣橱，翻动一下，也掀不起再穿的心思。友谊像一盆应季的鲜花，当我们陶醉于它的美丽和芬芳的时候，却常常忽视了对它的浇灌和爱护，直到有一天，忽然发现它已经凋谢和枯萎，再想找回它的美丽和芬芳却是太晚了，无奈中，给我们留下的只有一点回忆、一份遗憾、一声叹息……
某一天，我们也许会在大街上和过去的朋友偶遇，四目相对时，发现彼此的心已经陌生，想打声招呼却怎么也想不起对方的名字。于是，只好微笑着点一下头，不免几分尴尬地擦肩而过。那时，头脑中会有一个声音告诉自己：”我们曾经是很好的朋友。”然后，心中泛起一阵痛，隐隐地，意识到已经失去了一份友情。
曾经，因为某些误会，我失去了在学校时最要好的一个朋友，让我痛心地与这段真正的友情失之交臂，也因为自尊和倔强让我们谁都不愿先低头认错。所幸我们及时的找回了它，让我们再次成为好朋友，有一天能够再寻回曾经错过的友谊，那真的是一种缘份，也是一种幸福啊！像这样的福份与机缘能不值得珍惜么？这位好朋友过得很幸福，倍受老公呵护，钥匙事件（相信只有我和她明白）让我实在很惊诧一个男人能如此细心！他们的幸福生活一直让我很羡慕。希望她可以过得越来越幸福……
冬去春来，又是一年新的忙碌开始了。我忽然想要回望友谊。不愿意让过去的友谊永远被岁月尘封起来。闲暇时，找出那些珍藏多年的影集，翻看那些已经发黄的老照片。或许，在这个时候，我们会鲜亮起记忆中那些美好的东西，想起过去的那些老朋友。想起老朋友的时候，是快乐的时候。找个时间，去问候他们吧！也许已经认不出那些曾经熟悉的笔迹，也许已经辨不出那个曾经熟悉的口音，但只要说一句：”老朋友，你现在还好吗？”然后告诉他，”我的心中一直想着你……”这时，我们都会感到温暖-------那是友谊的花朵重新绽放的美丽。真的愿意这美丽的花朵长开不败……
纠结感情
每个夜晚都这样度过，为了那薄如蝉翼的感情一次次辗转难眠，泪湿了被单来不及晾晒，越发潮湿了。在潮湿的被窝里心湿漉漉的，整个季节雨季般阴霾藏都无处可藏，一切在雨中忽浮忽沉恰似我们的爱情，也许把这份感情纠结说成爱情太苍白，太过令人伤悲，可除了用苍白无力来形容我的努力其他一些词似乎显得是那么言不由衷。窗外干冷干冷的，除了心跳一切都静了下来，细细想想那份我对你的恋意，何尝不是感情纠结呢？
为了这份令人纠结的感情，我无数次徘徊在那条曾经熟悉而又陌生的街道，用脚步度量过的楼梯，狂奔飘落的汗滴，忧伤而泣的泪水，留着我体温的亭台…
这一切除了令人感情纠结外，再也找不到合适的言语来形容。终究一切是那么真，真的让人恐慌，拨开时间的帘看清楚这一切都是感情纠结。太多努力顷刻化为苦涩的泪水，就这样为感情纠结！
谁堕落了我们的灵魂
这世界上很多堕落的人灵魂他们一开始是很好的，他们对生活和社会都抱有很大的希望，有很美丽的梦…但是他们在一次又一次的被别人欺骗，利用和抛弃后。他们赤红的心逐渐被怨恨所蒙蔽，他们的希望逐渐被绝望所取代…他们失去了爱人的能力，学会了怨恨。曾经的执着变成了他们恨的动力…
就是因为一些人的吝啬舍不得一点点爱，让原本乐观的他们绝望让他们疯狂…就是因为这些欺骗的人让他们对生活和社会失去了信心，关上了相信别人的们。他们只是简单的认为是这个世界欺骗了他们，是这个世界抛弃了他们~所以他们想要报复，想要用疯狂的手段夺回他们本应该有的一切~这就是他们心中的最真实的想法~！也许他们比很多人都简单可是就是那些吝啬的人~！因为他们的一个眼神，他们的一句话~让他们心里最后的坚信也为之而支离破碎！~所以很多时候我宁愿同情那些犯了很大罪的人~也不愿去原谅那些吝啬的人~！因为他们的吝啬和欺骗不知道造成了多少灵魂的堕落！~多少家庭的破碎和多少的人流离失所！~他们才是一切罪恶的罪愧祸首…
15分钟的天长地久
他是一名火车司机，晚上7点钟，准时离家。8点，一声火车长鸣，他驾驶着火车，开往另一座城市了。火车长鸣时，她正趴在窗口，望着火车的方向，有点惆怅，心里更多的，是一种淡淡的期待。关窗，锁门，她开始了每晚按部就班的生活。
他是在第三天早上才回家的。6点钟，火车进站，工作交接完后，7点钟到家。那时候她已经起床，洗涮吃早餐，匆匆忙忙上班去了。而他则一头倒在枕上呼呼大睡 了。
一觉睡到傍晚，揉着惺忪的眼睛醒来，想在赖一会儿床，可看看时间，一个鲤鱼打挺起来。他来到厨房，准备做晚饭。菜在冰箱里，都是她提前准备并洗好的。晚饭做起来轻车熟路，不一会儿功夫，香喷喷的味道从厨房里飘出来，他的肚子里也唱起了欢快的歌。盛出一些自己先吃，边吃边看时间。如果时间还早，他吃得慢条斯理，如果时间晚了。他则狼吞虎咽起来。
晚饭吃完，打着饱嗝，哼着歌，收拾好自己的东西，他出门。
她下了班，从单位里出来，步行回家。没走几步看见他迎过来，她微笑了，一朵花在心里徐徐绽放。
他接过她的包，俩人并肩往回走。不时有同事经过。有人开着车，按下车玻璃，问。带你们一程？俩人一齐摆手，说，谢谢，不用的。也有同事骑着单车，晃晃悠悠地调侃，很浪漫哦！俩人笑着，不置可否。
俩人走着走着，脚步不急不慢，距离不远不近，说话的声音不大不小。她给他讲家里家外的事：小宋要结婚了，罚款单很快发下来，老李升主管了，大家起哄让他请客，老家来电话了，父母的身体还不错……她语气淡淡的，不时扭过头看着他的脸。多数时间他听她讲，或点头颌首，或插上一两句。也有闹别扭的时候，她让他换份工作，说两人总是聚少离多，他不肯，他喜欢自己的工作。她生了气，加快脚步，可没过一会儿，便慢下，他追上来，拉了拉她的手，俩人孩子似得从规于好。也有些时候，他们什么多不说，只走路……夕阳照过来，把俩人的影子重叠，拉长。
下雨天，他不会忘记为她带一把伞。冬天里，他不时为她整理下大衣的领口，或者，干脆揽过她，用自己的身体为她挡风……从她的单位到家，一共需要15分钟的路程。
15分钟后，他们来到自家楼下，他不上去，他要坐车回火车站了。摆摆手，俩人相视一笑，他转身离开，她蹬蹬蹬上楼去了。
她趴在窗前，直到火车鸣笛响起，才安下心来，摊开账本，做白天没有完成的工作。对了，她是一名会计，工作总是做得一丝不苟，常常有同行在她面前抱怨，成天跟数字打交道，日子太枯燥无聊。她笑笑，她就是在同事的抱怨中理解他的，在外人眼里，火车司机的工作劳累单调，他却能做得有滋有味。她也一样。或许仅仅因为那15分钟吧。
他把自己的15分钟，跟她的重叠起来，一起走过。15分钟时间，说短太短，短得让他们觉得用来吵架太奢侈，短得让他们觉得一肚子话根本说不完，常常只好沉默……15分钟其实也很长，长得足以让其他所有的时间，充满回味与期待。一个15分钟走下来，她想，他们能走到天长地久。
这样想着，她的眼睛慢慢地湿润。
常回家看看，常陪伴家人
有这么一则广告，里面有一个面目祥和的老人家在和自己的闺女打电话，尽管女孩的母亲已经生病住院了，但老人家依然告诉自己的`闺女，家人很好，要专心工作，不要担心他们……这是一则公益广告，当游子远在他乡的时候，父母总会报喜不报忧，因为害怕自己的子女会担心。
你可以听出自己父母的谎言吗？“子欲养而亲不待”这是人生一大悲哀之事，当我们经历沧桑，回到自己的家时，却发现自己的父母已经亲不在了，这个时候，就算我们再有本事，再有能耐，却依然不能尽一刻侍奉之道。
对于我们每个人而言，上天最大的公平就是，生命永远只有一次，当我们从出生之后，就会无时无刻地走向生命的衰老，当我们每次回家看到了自己父母的衰老样貌时，是否会有一种心情难受的感觉？在我们的印象中，从自己还是孩子的时候到上学到出来社会工作，尽管父母的外貌没有改变，但他们的头发不知道从什么时候就开始变白了，他们的牙齿不知道从什么已经脱落，我们最害怕的事情，就是他们的步履开始蹒跚，他们的腰板不再伸直，他们的思维开始变慢，他们再也吃不了硬的食物……
是的，父母们都和我们一样，都曾经年轻过，都拥有辉煌灿烂的日子，他们都会在自己最富有激情的时刻给予你的生命，他们会给予你一个叫“家”地方，让你在出生后可以拥有一片快乐温暖的地方。只是，当他们的生命已经开始衰老的时候，我们这些游子，是否应该常回家看看，常陪伴一下家人？
当我们漠视时间的流逝，时间也同样给予我们一种漠视，现在的你，是否已经感受到一种逼迫感吗？你还可以和父母一起的日子还有多少天？不要让自己后悔了，才懂得珍惜，找个时间，回去好好陪伴自己的家人，和他们聊聊天，陪他们唱唱歌，让他们感受到一种天伦之乐吧！
以后的以后，我需要关注
不知道是好是坏，这是我第二次注册了，之前注册过后来要登录的时候居然不记得自己的用户名
无奈，只好再一次注册了，记得第一次注册的时候还在自己的QQ空间里发表了说说，还让人评论。送鲜花，只可惜。却忘记了自己的用户名，不知道你有没有和我一样的经历。以后做事情要长点记性，如果什么东西都从头再来，哪里会有那么多的时间去做，再之前那个账号发表了一篇文章，一篇写的不怎么样的文章，但是没有几天访客量越来越多，不知道有没有那个幸运的人点击过，那篇文章题目叫做：不可否认，我还喜欢你。有些文学就是在突然的灵感下创作的。即使它写的一点都不好，即使一点文采都没有，但是看到文章的点击人数，心里有种说不出的滋味，文章就是写给比人看的，现在的学习任务还算繁重，但是内心很希望得到支持，我会继续在这里创作下去，虽然比不上这里的许多人。自从在这里注册我，我在手机上设置了书签，时刻关注着我的文章访客，即使我的文章点击量比不上别人，但是内心却是很自豪，因为有人看着我的文章，思考我文章的好坏，请关注我，以后的文章里，我绝对不会胡编乱造，我会注重自己的真情实感，或爱情。或友情。或亲情 . 我会把我的想法全部写下来 .而要的只是你们给我的关注，感谢你的关注。
篇10：随笔文章
眼前是空旷无垠的土地，寂寞的风将无辽的心事放飞在思绪中，凝结成冰冷的寒刺绽放在文字中成为记录伤痛的执鸢者。然后一抹发梢将眼前的遐意尽数遮掩，成就一场漆黑的落幕。
时常，看到那些细碎的光影从身边流淌而去，指尖穿过的是青春的流逝，不断撕扯着黑夜的彷徨。好像每个夜空都是黯淡无光，用悲伤化作最后一抹璀璨，想要留云借月。无奈朦胧的月光终究还是沉寂在破晓的星辰下，感觉一夜之间整个人再度苍老了很多。
沐浴着清风游走在空荡荡的城市。沉静，在寂寞中无言以对，孤独或许源于一份思念，纠结着无法拉扯也梳理，为何幸福于我像是一场寂寞的烟花，绚烂却短暂。我知道再多眷恋不管不顾的思念也无法将昊天罔极的愁绪沉淀，只能任凭它将自己折磨得神经错乱。
或许有一天沧桑沦为痛苦的祭奠，是否我会让悲伤将我埋葬。心中些许的期盼全部塌陷，似乎我的世界与现实总有一条无形的天堑，如何挣扎都无法逾践，偶尔能够模糊的看到一条细小延伸到现实的锁链，只是醒来却是梦里永远无法的实现。
似乎我的世界里幸福的记忆总被忧伤的过往所代替，()享受幸福更多只是依赖酒精的麻痹，梦里盛开的甜蜜是醒时无法追逐的痕迹，再多的向往也只是内心憧憬的无尽寻觅。
一场孤独的旅行，影子是最大的寂寥。陪伴的是空虚，随行的是寂寞，无可替代的落单。如果注定我是天煞孤星无法挣脱囚缚的宿命，那么为何我会渐渐迷失心甘情愿沦为情感的奴隶，注定的孤星无缘幸福的领地，着此残生却还要饱受情感的磨砺。
异乡的陌生，我从悲伤中逃逸到时光的间隙，想要争取些幸福填满伤心的记忆。可是无论怎么努力，仿佛就像一场独白的话戏，自言自语窃取一个人坚守的两个人的情系，她的出现只是梦里无法再觅的芳迹。
爱得太深，感觉无法放弃，荒废时光将昨日的温情寻觅，可惜韶华错负，所有的苦楚最终还是沦为书本的笔记，泪水的浸染和灵魂的抽搐在无限的交替，茫然怅失却无法摆脱甜蜜的回忆，分离的苦楚伤感的愁绪该往何处托寄？只能躲在倾盆的大雨中偷偷的哭泣。
如果还能把时光追溯，我会将心中的情感毫无保留的向你倾覆，可惜上苍永远不会对我眷顾，况且即便倾覆也改变不了现实的残酷，还是无法帮到你内心的无助，于是只能在深夜里对着浩瀚的苍穹倾诉这无言的情愫。
生活在悲伤的国度，注定此生只能走在孤独的道路，邂逅只是梦里无缘的爱慕。想要恒远，或许只能做到对别人的幸福有所嫉妒。
梦里的馨香始终不及瞬逝的流光，再多的美好也只是心田的一处凄惶，想要离开这个城市回到阔别的家乡，再多幸福的拥有此刻已不复城央，我的归来是否你也会黯然神伤。悲伤，我那永远的故乡。
篇11：随笔文章
总以为不会再有阳光，总以为不会再有温暖;谁又会知道那些不满的情绪会在那光芒下消失的无影无踪?
不要对着前路叹息，谁都不会知道明天会是什么样? 未知的确实让人期待，也让人感到恐惧。谁都希望有一个美好的明天，所以有对知感到恐惧。谁都怕美好只是一触即碎的泡沫，谁都想珍惜美好的一切。所以请过好今天才是最好的选择，不带着今天的悲伤去看明天，否则你的明天永远沉醉在悲伤之中，你的人生就一片黑暗。今天虽短，却是最美的，明天也是最有希望的;过好今天，带着充实与欢笑去面对未知而又美好的一天!
让我带着火热的胸怀去过好每一个今天，带着今天的美好去迎战每一个明天!今天你过得好吗?你是否也在期待着美好的明天?
篇12：随笔文章
俯头眺望一切尽收眼底，无尽的辛酸无尽的回忆瞬间释放，打开历史心灵的窗口，都是那痕累累的画卷，谁也不曾想到底发生过什么?“孤楼空眺望，泪含痴难言。度思曾相守，人间儿女情”。节节悲情，曾经的埋怨，失去的时候，心已不在牵挂，枫叶苍枯晨树凋零，他们似乎已经疲倦不在苦想。月挂微空流星追闹，似有空旷的感觉，宁静的月宫，几千年只有百首的诗诵。孤独寂寞，有情人却隔际相思百忍悲伤，无形的束缚，就像隔阻的绳索，将眷情无情的间隔。
雪花绵绵洁白无垠，想起曾经的纯真、稚嫩是那么幼稚失，当内心无助的时候，始终会有那美丽的天使出现。当她出现的时候，却是那么的神秘，她的历史舞台，让人感觉是五彩的世界，没有烦恼没有忧愁，她的内心永远保持着笑容，天使般的温馨，仿佛让我寻回了自我。
望着蓝空，仿佛柔雨绵绵，赤川大地饱受滋润，绵雨过后柔光映照，内心无比的温暖。时断时连，就像是无形的镜子，她仿佛在我的面前微微颤笑。我不想失去此刻的温馨，也不忍触碎那美丽的瞬间，天使你是来拯救我的吗?她甜蜜的笑容，让我进入了梦幻般的甜蜜。天使你要带我去那里?她只是对我遐思而笑，百花丛中去寻找爱情的失落，异香漫空百蝶集蜜，天使牵着我的手来到清泉，洁白的连衣微风漫舞天，使的清香扑鼻而来，醉人的瞬间久久无法忘怀。仿佛是旧怀情思潸潸泪下，姑娘随风舞起脚法清逸，在她的舞中，似乎对情人怀有情思，偶感姑娘情泪涟涟。
问世间情为何物?多少痴情伴侣陷入无法自拔。突然一阵寒风吹过，带走了这美丽的瞬间，顿时的悲伤孤独有感而生，不曾失去的，不想失去的，是无法挽留。冰冷的世界，没有丝丝的温暖，姑娘的影子瞬间消失。难道这一切只是虚伪吗?人间的男女之情，就只是瞬间的满足吗?可是虽然是这样，却还是有人不断地陷入，还是有人抱着一丝丝的情，与自己喜欢的人相伴人生，可然而一切都是出乎每个情痴的意料，他们所做的一切只是没有回报的付出，换来的始终是悲伤。
放手吧!可是当你下决心的时候，是那么的痛苦，仿佛心如刀绞一般，终于撕裂那段情感，已不复存在了，在想想回头，只是一副伤痕累累的残画。就当一切盲目无助的时候，你心目中天使终于出现了，这时候的你，在想自己还有勇气去爱吗?可是看到她的神秘，你内心的欲火在熊熊的然绕，不想她成为你感情的遗憾，就在她还没有准备的时候，自己已经迫不及待向她表白了，当她反应过来的时候，你已经下手为强了，这时她只有答应。
外面的寒风无情的吹，偶尔会想想她是否有人陪伴，可是自己的内心，却无比的伤怀，有谁能抚慰我内心的创伤?就当一切无助的时候，鹅毛雪花满天飞，外面的一切已经凝结，天使的影子再次出现，她带着我来到一个纯洁遐白的世界。天使的笑脸是那么的神秘，却给我内心无比的暖怀，真是情出花开春又来，寒风随吹暖心怀。
天使指着一朵梅花，她仿佛告诉我，失去的就不要怀念，要珍惜眼前的她，要学会梅花的坚强，学会梅花的美丽纯洁，冰川化了，姑娘微微而笑，化作一朵雪花融入我的体内。“遐思回使情，孤独悲悯人。情孤恋香玉，化作夜思情。”
篇13：随笔文章
浮华的人生路，匆匆走过的是无可再重回的光阴。寻寻觅觅所追寻的不过是那些早已逝去的日子。踏进那充满书香气味的世界中，才明白自己脱离这个书中的日子有多久了。曾年少时，是它陪我走过了那些忧伤又无助的日子。书，早已成了我生命中不可缺少的知己，无论走过多少的风雨，它总是在身边不离不弃。
风风雨雨中，一次次把自己陷进人生中的死角，翘首以盼的生活，却从不曾真正的走进我的生命里，唯有无尽的悲伤和痛，跟随了我一天又一天。也曾欢声笑语陪伴亲人，伪装的笑容和坚强，始终是如一不变的态度，曾，以为那些属于我的温暖和爱，不会随着时间的流逝而渐渐远去，终，明白，有时需珍惜，去时无需太苛求。
人生，人生，有了人，才有不断的生活，偶尔如一杯清茶，初尝时，不知其中所隐藏的香味，慢慢的，才发现，弥留在口中的是无穷无尽的回味，或有苦，细细品尝，甜味才会散开。岁月如梭，走了就不再回来，细看那些在生命中停留的事与人，启发一个又一个的学习空间和人生哲理，它所孕育的是我们无止境的知识。
犹记得年少时，手捧一本自己喜爱的书，窝在椅子里，桌上一杯茶叶，偶尔抬头一看，杯中飘荡的一缕缕清香袭鼻而来，再而然，闻着那缕香味沉浸在了书的世界里，双耳不闻外边事，直至母亲的声音响起，才使之脱离了它的世界，时至今日，依然有一本笔记本陪伴在身边，习惯早已成了生活中的一部分，无论未来多么的久远，书，再不会离开我的世界。
昨日，杨绛先生离世，亦带走了无数人们的缅怀和敬意，那是文学笔坛上的伟人，唯愿先生您一路走好，您的作品早已深入大家的骨髓，永不遗忘.............
篇14：文章随笔
浮云挽去夕风，离离意；烟雨独锁空楼，迭迭休。
细雨茸茸，垂草依依，琼枝花开两朵，轻轻的勾勒着小寒的凉薄。散诞闲身着信步，细碎在几分萧瑟的晚风，听落花淋雨，轻盈着软柔，落进流水悠悠。
什么香，沉浸在手腕的衣袖；什么人，锁梦在烟雨的重楼。季节的落叶，周而复始的飘落，时光的习风，不眠不休。悄悄潸然的泪下，从嘴角划过，才知道泪由心生的味道是多么的稠浓。
倾心栽培的林园，终不负我潇洒的孤独，与我如影随形的婉约着子夜的温度，涟漪着一抹抹为谁泛起的忧伤，应着一念之间的音符，呢喃在陌上黄土。
终究逃不过悲剧的束缚，你的离去让我烂醉了多少情书，有人调嗟这只是爱情的喜剧，跌荡着沉默的起伏。我的文采飞扬在与你背道而驰的世界，也只能千篇 一律的四溢着同样的墨水，优美成无力的文字，若女子般受人怜惜。
十指布满着夕风划过的浅浅伤口，用心也看不清那些与你相携的指纹，经岁月的摩擦，风华成命匣的枷锁，锁牢着可愿绾正的青春，折煞一卦来世的执罔，赴约一场今生与你浪迹的天涯。
凄凄回归路，切切浮客心；
桂香多独宿，一叶一浮萍。
路，长远着今生的遐想。来时，临风洒脱着红尘，回归，不再是原来的路。人的一生，穷途极乐，只是未到黯然销魂处。几处灯火阑珊，终如一叶浮萍，被岁月的风，拂皱成缓缓落地的黄纸，记录着感动，也一同入土为安。
结庐为家，袖舞着涴花，采一株桑麻，种在你我惟愿的树下。何以为家，所有的事情本该有你分享，有夫有妻才会和谐出生活的味道，我倔强着身板，你纤细着曼腰，舞一曲水远山长。
是月老牵错了线，还是丘比特射错了箭，明明连在一起，却又分割成无数个断点。是那支爱情的箭，深深的射错在我的左肩，伤口离着心窝，痛得太近，爱得太远。
人生如梦，而你，却比梦还遥不可及；梦由心生，而你，却比心生的梦还固执。若是梦，为何你如往昔般真实，若不是梦，你的每次出现都能让我的人生跌伏一次悲喜，随而款款消失。你揉碎了我的心事，遗憾着一段一段静怡的文字，你广袖着空寒，凋零着这一季夏夜的阑珊。一夜如梦，一天如梦，笔尖梦若神闲，羁绊着过完一天，情致着生活，依依不舍。
蝶舞袂不过沧海，烟雨蒙不住重楼，透明的月光也盈不去荷塘的浊色，如我，再怎么努力的思念，也唤不回你一丝的笑容。习惯着静坐，徜徉着陌风，细嗅着文字，安然着没有你的生活，一如既往的青衫翩展，染上一层默色的叹息，应着陌上黄土，等着夜尽天明。
花瓣，随风徜徉；陌云，闲落何处；长廊，曲折栩栩；庭院，琳琅满目。栀子花静静的开放，忘忧草浅吟低语，一个人的亭子一个人的书，遗憾的快乐，只是没有把你留住。再美的风景也只是举杯邀明月，对影成双人，一醉之后，蜷缩一处阴影，伴谁于无形。
临别有云：“衔恨愿为天上月，年年犹得向郎圆。”几回寒暑更迭，那欲结稠繆的黄土嫁衣，是否依旧愿为箫郎的素服。天上的月，依旧为谁打扮着待嫁的年华，凤冠的珍珠，美成一朵丁香花。
鸿雁何事绕烟楼，喋语为谁问添衣；
楼高四面东风廋，为伊消成梦中人。
与谁经年，为谁揽衣，对月徘徊。梦中人依旧在梦里翩跹，沧笙踏歌，若隐若现，蹉跎着为谁暮然回首的瞬间。曾与谁经年，生活着袅袅的炊烟，依河而居，择木而卧，淡罢着平淡致远。经年，在不经意的年生，烟消云散。
幸福，属于两个人爱情的归宿，茶饭余温的日子才会让人羡慕。只有彼此倾心，才能感觉到对方的温度，仔细一想，又有什么值得去在乎。我的幸福，仿佛习惯着上天安排的剧幕，考验着我仰望的专注，或许有一天，那朵丁香花情致依依，还会复苏。
诗，融进潇湘的细雨，平仄着心字的透明落进那一方相思的土里，尽情抒情，干干净净。鸳鸯小字，有情无意的触绪着黄土做成的罗裙。脉脉的情微，赋予谁生死相许。
每个人都有心里的千结，绕织着夜有所思的梦，随性而发的委婉柔情，或许只有自己能懂。思如泉涌，尽情的抒情着属于自己的感动，故事也融在其中，不负流年匆匆。
每个人都有生活的执著，祈祷或忏悔，惜取或释怀，执著成一种生活的纯度，没有什么值与不值，该与不该。岁月流转，生活依旧，承载的念想，伤感如何，执著亦如何。
飞蛾扑火，只是重生的救赎；末句情歌，只是续词的开始。灯夜与谁共约，岁华与谁老去，终有一天，我也会如你，久居一片陌上黄土，来年的浅夏，重生一枚花枝，是否还记得曾几时灯夜阑珊，那一句不离不弃。
陌上黄土，情致依依，牵着我的梦，与你同行。
篇15：文章随笔
对于过去
我无法轮回在那时的风花雪月
那是给予我伤痛的历史
现在，从前都是
我心许的人儿
一直只是流淌在她的世界
我只是在流浪，欣赏关于她的
沿途的风景
篇16：随笔文章-
随笔文章-700字
他在网上把我删了，也在他心里把我删除。不知道为什么，眼泪止不住的往下落。也许是我自己太傻，曾经还自做多情的以为你爱我，现在想来，我该是有多蠢多笨。
这几天我都在楼上关注着你，一下课就搜寻你的背影。有时我多么希望我不是一班——那个最好的班级，而是跟你一起读八班，虽然八班是初一最差的那个班，但是我可以和你在一起，哪怕你不喜欢我，哪怕就让我们不是很熟，但是只要我天天能看着你，我就心满意足了。我知道，喜欢一个人不需要成天都粘在一起，而是只要你爱的那个人看见他高兴就够了。
我喜欢你虽然时间不算太长，但是我对你是真心的，我希望你能够幸福，所以我退出，我放弃，我不想让你讨厌我。但是另一个人也喜欢你，而且和你是一个班的，我和她是闺蜜，我不能再伤害她了，因为你已经让她变得让我快要认不出来她是谁了。我和她不一样，我是希望能够幸福，而她是希望得到你。
你和她有过一段，那时我看见你们甜蜜的笑，不禁心痛。我想让你们分开，但是我不可以那样，我不是那一类人，所以那时候你也不知道我喜欢你，自然也不会太把我放在心上。你们分手后，我没有高兴，因为她是我闺蜜，你跟我说你还是放不下那个人。
前几天，因为你误会我了，所以我自残了。关心我的人也不知道是因为什么，但他们知道我喜欢你，所以问我为什么要自残，是不是为了博得你的`同情，让你跟我在一起，当时我就反驳，对我是为了你，但是不是为了博取你的同情，我也从来没有跟你说过。
我不想让我成为你的包袱，祝你幸福，如果你真的喜欢那个女孩，那请你也与我一样，祝她幸福，即使她不爱你，也请你不要伤害她，毕竟每个女孩都希望得到自己的白马王子，我也不例外。
我会等你，等到你再一次关注我的那一天；等到你发现我是真的用心爱你的那一天。
初一:彭梦娜
篇17：随笔文章
随笔文章汇总7篇
连哭都是我的错
我疲惫时，没有你的肩膀依靠！
我难过时，没有你的温柔安慰！
我生病时，没有你的悉心照料！
我无助时，没有你的温暖怀抱！
你不能在我想你时出现在我眼前！
你不能在我需要时为我撑起一片天！
寒冷的冬夜，你不如一床被子带给我的温暖！
辛苦的生活，你不如一个朋友带给我的帮助！
所有的节日，你都不能和我一起度过！
所有的假日，你都消失的干脆彻底！
你想不起送我份生日礼物！哪怕只是一朵小花！
你不肯给我再多一点时间！哪怕只是一餐便饭！
你的电话号码，我没有随时拨打的权利！
你的时间表里，从来没有给我的安排！
给你的留言，永远没有回应！
我要的未来，是你给不了的贪婪！
我给的深情，是你所厌恶的纠缠！
你不说爱，不提将来，不碰承诺！
我伤不伤！痛不痛！你永远波澜不惊！
你的眼里心里，真的没有我！
我却什么也不能说！
我责备是错！纠缠是错！要求是错！
甚至，连哭泣都是错！
可是，到底我是你的什么？
无关痛痒的存在！
毫无指望的爱！
毫无希望的等待！
只在你偶尔闲暇时才拿过来珍惜！
只在缠绵悱恻时才得你一点真实！
太委屈！
没有如此尴尬的爱！
太委屈！
没有如此卑微的等待！
一个妈妈的女儿
家里多余一部手机，不能说一点也没用，带MP3、MP4的，我和他的手机都没有这个功能，我们完全用它来听歌。但是姐姐的手机不太好用了，而且仅一块电池还是座充，一充电就要卸掉电池中断联系了。我便把手机送给了她，让她轮替着用！
他颇不满：瞎大方，明明不富余，还要拱手送人。姊妹们和父母不一样，孝敬父母多少都没有多，姊妹之间赶在事儿上才要做得光鲜漂亮。
他不止说过一次了。去年冬天，我见姐姐就一件羽绒服，没有替换的，虽然我的也不算多，但还是挤出一件给她。
姐姐不是贪图之人，每次送她东西我都谎说是我的无用之物。我送姐姐东西向来不心疼，就像当年幼小的姐姐丝毫不心疼自己的上学机会一样。当年我家四个孩子上学，全靠父母二人农田收入，每次农忙时，父母无奈只好让正在上课的姐姐请假回家照看年幼的弟弟，在四个孩子中两个哥哥在外地读高中，我年纪小，只能是让居中的姐姐回家看。久而久之，姐姐干脆退了学。
姐姐很能干，农活样样干得来，是父母的得力助手。长大后的姐姐也不甘心这田地里的劳作，总想学点技术改变命运，可家里有一点钱就送进了我们的学校，总是轮不到她，直到姐姐定婚人家给了彩礼钱，她才能得以自由支配，去学了理发，学成后在镇上开了理发店。
我一直感恩姐姐，为她当年的“牺牲”，这种牺牲是后期任何一人弥补不回来的，每当我做与课堂、嬉与同学、勤与岗位，我就想起姐姐，这些快乐也原属于姐姐的，况且姐姐的时代要比我好得多，还是毕业包分配的时代，升学、就业、婚姻等状况，完全是和她现在不同的命运。这岂能是一部手机、一件衣服的价值所能抵挡的。
韩红和雍西有一首歌叫《一个妈妈的女儿》：“太阳和月亮是一个妈妈的女儿/她们的妈妈叫光明叫光明/藏族和汉族是一个妈妈的女儿/她们的妈妈叫中国叫中国/长江和黄河是一个妈妈的女儿，她们的妈妈叫海洋叫海洋……”
正因为姐姐和我是一个妈妈的女儿，姐姐和哥哥弟弟是一个妈妈的孩子，所以她甘心以自己的幸福换来我们的幸福，而我们对姐姐关爱又岂能只停留在表面上的“光鲜漂亮”？
有一种梦，永远不愿醒
有些事情，牵一发而动全身。
我说过，我的坚强可以足够坚硬，无人能比。但面对今时今日，我承认，我脆弱得一塌糊涂。
我一心向南，现在却只能一路向北，不准回头。
若不许自己后悔，便就只能心伤。
从什么时候开始，我不再是个完完全全的好孩子。骨子里的叛逆和不安分，你看不到。还有那不断膨胀的贪心，它让不知满足的人难过再难过，可这种贪心好傻好傻，始终都只有一种欲望……我给自己假设了太多可能，制造了太多假象，骗过别人容易，可骗自己终究差了太多。
都说年轻不怕犯错。可错误一旦真的造成，就真的再也回不去了，这道理我们都懂，可还是在明知故犯。我，错上加错的日复一日，跌跌撞撞走到今天，感觉疼了，害怕了，想后退了，一转身，却发现来时路都已不见。站在陌生的地方，前路未知，我好想回家……可是回得去吗？
你累了，寂寞了，伤心了，可以一招手得到随叫随到的安慰；我累了，寂寞了，伤心了，到哪里去买醉？酒精并不让人快乐，只能让人不流泪。你的世界太大太大，在那里找不到我的存在；而我的世界可以很小很小，小到只装得下一个名字。执子之手，却与偕老无关。我的左手牵住你的右手，十指交叉紧握的时候，却无关誓言。我心里的叹息你听不到，你也听不到那一直扑通扑通在跳的真心。
我的承诺，即将过期。这承诺是我许给自己的，只给自己的。我想看到的天长地久，只与一个人有关。属于我一个人的津湾广场，一个人的青年餐厅，一个人的“私奔”。很久之后的现在，再去路过一遍，才发现这种历历在目多刺眼又多怀念。我舍不得的，这辈子都放不下。不管何时何地，何年何月，我永远都在，这是我给你的承诺。当我给自己的承诺过期时，要许你一个地久天长，你要或不要，它就在那里，永不过期。
这世上有一种梦，美在永远握不到，也永远不愿醒。可不可以让我深陷其中，不再醒来……
相思道
朝归，夕眠苍霞，落幕叹一宿天涯。
故土天明，烟笼人家，斑驳了牵挂。
笛声它幽幽传过几家，唤醒了桃花，消了守候，忆起等过的`年华。
莫问何方是尽处，思念穿过三千红尘路，去往那归宿。
月色盈，眉目洒，勾画了伊人芳华。
袅袅茶香，沁入心扉，热了微红脸颊。
过往荏苒，指尖流沙，我把相思的喑哑，浅尝入画。
遗韵的蒹葭，今生道过的情话，蕴藏了点点泪水，尽数滑落而下。
那个，一闪而过的女子，如瀑长发，我在心里把她细细描画。
惯性
恰逢夜半难眠之际，偏偏浮现许多感想，郁结心中，不免付诸笔端，以舒多日烦闷之气，同时搏搏看官相似之感。
开学伊始，我曾暗下誓言，曰此后不逃课，认真学习。誓言既下，却也坚持一段时间，然后便以为自己可以长此下去。然周四夜，临寝之际，闻得英语被重修，不由辗转反侧，彻夜未眠。此间后果，便是周五再也起不了床，不旷课的誓言，便此般流产。此后一星期，我时常旷课，我种能找到理由说服自己不去上课而不觉得负罪感，有时我却也为自己有如此才能沾沾自喜，日子久了，却又发现许多问题。
其一：人无论做什么事情吗，岂非总得有个理由。工作是为了生活，学习是为了有个好工作，而逃课，却是因为什么？答案有很多种。
其二：逃课之后，明知道这是错的，为何还要逃。又好像一个被许多人玷污了的女人，总会变得放荡。许多事情开始做了，以后就是身不由己，这其中当然不乏潜意识里的懒惰，还有人性最根源的软弱。许多事情其实远不是无可救药了的，只不过人们总认为—“反正都这样了”而已，然后就永远只是这样了。
狂想
曾几何时，我也像今晚一样，躺在操场上，望着灰蒙蒙的天空，心不知飞了哪去？
不想总是多愁善感，落得个莫名的情绪！也不想总是感慨人事无常！有些人，错过了就错过了，谁在乎她前世多少次的回眸？我只在乎她今生从未施以转身！
有多少次！我怀揣着荒诞的思维渴望世间有一班可以穿梭过去的时通车，带我寻回那个单纯的自己，那些单纯的你们。只是，这班车从来不售返程票，一味的向前拼命地跑，那般悉心，不落下一位逃客！
真的累了，疲倦于穿梭在这个霓虹与喧嚣充斥的城市！纷纷扰扰，怎那般烦心？想起了曾经嘲笑的那个东篱采菊人，如今再想起，却又是另一番意味！
或许冥冥中早已注定，就如人海中的你与人海中的我在人海中相遇，却又相忘于人海，终归只是被预谋了的棋局！我们，也只不过是带了一道道使命而来的活棋子，为后来者生绘出一幅幅迥异的命运图，然后安然消散于这个时空！
睁大了眼睛，望着远处朦胧一片的夜空，我不知道我的使命是什么！却也不敢反驳，只知道一个圆圈，就此圈住了我！
作者书一纸荒年的文集
乱坟
在这荒野里
我试着挣扎
可终究摆脱不了
被现实流放的命运
耳里听取蟋蟀的嘲笑
野草也在血肉里刺痛
我这才醒悟
原来这是他们的地盘
你不知道吧
入梦时的雷鸣
吼着我快进入他们挖的坟墓
我睁眼望了望四周
这里全是我战友的坟
他们也不甘心流放
那怕是变成了骷髅
纷纷爬出坟墓
破开乌鸦的劝阻
迎着来临的曙光
可学着人话的乌鸦
不肯承认自己的预言的荒唐
它说：“看看现实吧！”
篇18：励志文章：那年高考
励志文章：那年高考
1982年的7月6日，母亲早早起来做好了早饭，因为这是一个特殊的日子，我和弟弟要去县城的县一中考点参加高考了。那一年，我们村参加高考的共三个人，我考文科，弟弟和同村的另一个同学鲁伟考理科。
我们读书的中学是县二中，学校坐落在距离县城25公里的镇上。尽管那一年我们都接近20岁了，但是我们三个人都还没有去过县城，只是听人说县城在南边，坐公交车可以直接到达。
母亲给我们煮了鸡蛋，冲了鸡蛋茶，准备了三天的干粮。然后我们就各自背了一床被褥，在早6点半准时到达了距离我们村2公里的公社驻地汽车站。汽车站发往县城的客车一天两班，早7点和下午3点。因为下午要认考场，我们还要去一个在旅馆工作的亲戚那里投宿，我们就必须赶上早晨的车。
客车是那种前些年在城市里也常常看到的大通道两节车厢的，开起来以后呼呼作响。我们都是第一次坐这样的车出远门，感觉开得真快。汽车在中间停了很多次，上上下下了不少人，一个多小时以后终于到了县城了。
我们那个亲戚叫侯守顾，他是我们村本家的女婿，在县城的汽车站附近的旅馆工作。那个年代，我们村没有一个人在县城工作，父亲想了很久想起来有这么一个可以攀上的亲戚，前天晚上就去他的岳父家里拜托人家。正巧侯守顾的爱人住在娘家，人家一口答应，让我们下了车就去找他。
侯很客气，但是他说他只能给我们安排一张床，他没有更大的权利。我们很感激，能够在旅馆里住就知足了，好在我们都很瘦小，挤在一张床上勉强还可以躺下。我们下午一路问着去了一中的考场，对照着准考证认好了自己的位置，然后就在第一次来的县城大街上闲逛。县城并不大，我们没有多久就逛了个遍。大街上像我们这样的学生很多，大部分都是从乡下的中学毕业来赶考的。我们三个人边走边看边议论，都在内心里想着即将开始的高考。临来的时候，父亲说，要是你们三个都能够考上大学，咱村里放电影!
父亲是村里的党支部书记，这件事情他能够做到。那个时候农村还没有电，放电影是乡人们唯一的娱乐方式，不管哪个村放电影，附近村里的人都来看，每一场都是人山人海，不论什么影片。
连续三天的高考，我们晚上去那个叫东方红的旅馆挤在一张床上睡觉，每天一早去考场，吃从家里带的干粮，考试顺利结束了。
还是坐那种公交车，我们一起回到村里。父亲在村口等着我们。我们都感觉考的不错，就这样告诉父亲。(www.hcdj.com/lizhi/)我感觉父亲很激动，他说，要是你们真的都考上，咱村就放电影!咱村从解放以来就没有出过一个大学生，没有一个人吃公家饭。但是我们没有十足的把握，毕竟只有百分之五的升学率，考上的概率很小啊。
从考试结束到公布成绩是20天的时间，在这个20天里，我们三个人每天都在一起。我们往往在不自觉中就走到了村口的路上，我们知道，如果考上了，学校会派老师来通知我们，老师就会在这条路上出现。
在7月的最后一天，已经是晚上的9点钟，我们的历史老师王继安骑着自行车从学校来到了我家。他带来了天大的好消息，我和弟弟还有鲁伟都金榜提名!
立刻，我家沸腾了，我们那个胡同沸腾了，我们整个村子沸腾了。父亲赶快杀鸡，母亲和姐姐在厨房里忙活起来，说什么也要请老师喝酒。老师说，我知道这几个孩子每天都睡不好觉，刚刚知道分数，我就立即赶来了。一整夜，父亲，叔叔，鲁伟的父亲，老师，我们三个，还有我们村里所有的乡亲，都陶醉在无限的喜悦中。
次日上午，父亲去我们学校，把我们的任课老师请到了一家饭店。父亲说，再穷，这顿饭也要请，没有老师就没有我们的好成绩。
晚上，父亲果然把公社的电影队请来了我们村，而且，电影队的队长在喇叭里喊：为了祝贺村里三个孩子同时金榜提名，电影队在村里连放三天电影!
连续三天在一个村里放电影，这是何等的荣誉!三天三夜，我们村就像过年一样热闹，到处荡漾着欢声笑语。
尽管过去30多年了，但是，当年的情景依然历历在目，依然让人充满万端感慨。
篇19：关于中考的随笔：那年中考
那是1988年的6月。
那天天还没有亮，妈妈早早就起来了，我也起来了，不晓得看的啥子时间。妈妈认真的给我煮早饭，煮的是煎蛋面，她说吃了经饿，以前很少吃这个。她煮的那样仔细，调的那样香。现在都记得她神色是严肃的，凝重的，她内心其实有很多想法和顾虑，都浓浓的满满的放在那碗煎蛋面里，似乎这碗面她施了魔法，我吃了就更加聪明，更加发挥的好。她没有给我说几句话，我从未感到过压力，但是我确信，我的猜测是对的!
头天晚上下过雨，路上泥泞着。我穿着雨鞋到了学校，和老师同学们聚集，一起步行去超过3公里外的观凤学校参加统一考试。教室里亮起灯光，大家基本上是带着手电筒的。那时大多数十五六岁，闹闹哄哄的，难得百多人集体行走，兴奋多余紧张，觉得新鲜又好耍，对这个在当年决定命运的大事还没有去过多思考。那天，我也是那个状态。
伴随晨曦渐露，老师们带着一大队人行走在蜿蜒山路上，蔚为壮观哈!大家说说笑笑，都没有去注意路上的风景。不知不觉就到了陌生的学校，天完全亮了。找到教室座位，一时觉得脑袋里一片空白，什么都没有装下。心里又有了习惯性的小小的不安，时而似乎又有点异样的感觉。
在微微的紧张中上午的考试结束了，大家都没有什么异外发生，准时交卷了。中午要吃饭了，我们学校食堂的师傅们把馒头和汤送到了考试的地方，几个人挑着几箩筐走过几公里山路，挑着百来号人的希望，及时来了。一人两个馒头，一碗汤。那时，没有记得到有家长跟着，他们还有家里的庄稼地要忙。老师们尽量招呼我们每个人去吃饭。我的邻居青华身体不适，班主任范老师特地到附近熟人家里给她端了一碗稀饭。后来长大的日子里，回想这些我常常会慨然叹息，虽然那顿饭那么简单!当时只道是寻常，来不及回味感概万千，因为还要等着考试，考完了赶着回家，还有好多的未来去瞎想……
我们考了三天，那样的午饭就送了三次。那时就晓得两件事：考试，回家。不饿就行了。我们每天早上步行去考试，下午又回来，次日又去，这样的来回我们一点没觉得累。后来又反复走过那条路，忽然发现那条路不远也不近，但是那样的事再也不会发生。
眼下，一年一度的高、中考又开始了。汽车禁鸣，要道封路，工地停工，连一向顽强的广场舞都休息了……一切制造噪音的东西都让位这场考试，其严肃慎重远胜于当年。只是，我的中考记忆犹如昨天，虽然那只是预考，一个月后还有一场大考。我的回忆里就是那次特别清楚难忘。整个年级的考试迁徙大行动，动用整个学校后勤的及时补给照顾。现在看来，不可思议。
后来，听老师们说，当年通过中考的都是拔尖的好成绩，换到现在是上重点高中，考重点大学的苗子。只是笑笑，有点自豪，更多无奈。当年没有谁说，也没有觉得。时光不可倒流，这辈子遗憾没有走进大学的门槛，也不后悔去挤那年中考那座独木桥。那里，有感动一生的回忆。
在此刻，深情怀念我的不可复制的1988。感恩爹妈无言的爱，感恩当年的老师和师傅们。现在，我们都已人到中年，他们都已年老体衰。但愿时光不见弃，岁月总温柔!祝他们安好!
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