“日常做梦的宝藏”通过精心收集，向本站投稿了16篇摔断腿的日子散文随笔，以下是小编精心整理后的摔断腿的日子散文随笔，希望对大家有所帮助。
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篇1：摔断腿的日子散文随笔
摔断腿的日子散文随笔
自诩一向走路很小心的我，没想到最近连摔两跤，而且都摔在左膝盖，第二次还把髌骨摔断，严重到必须开刀修复。
因为保养得宜，所以我外表看起来还算年轻，事实上也有些年岁了。平常再忙，我都自己采买烹饪，务求吃得健康，也很少外食。平时除了走点路及做家事外，基本上是不运动的。几个妹妹经常在我耳边聒噪，要我一定要选个自己喜欢的运动，然后持之以恒，养成运动的生活习惯。我嘴上虽说好，但始终没有身体力行。
去年八月八日是台湾的父亲节，我因思念过世的爸爸，所以一大早四点就起床了。突然发觉小猫的猫砂该换了，就去车库拿新的'猫砂桶，没想到那边光线暗淡，脚下不小心踩到卷起的地毯边，当场摔在两辆车中间的狭小空间内，马上左腿膝盖就肿得像小麵包一样，忍着痛勉强站立起来。
等到七点半通知助理，他马上赶过来照料我，然后到处打骨科电话，可是没有医生可以当天看我，最后还是家庭医师，让我马上过去，先照X光，发觉膝盖中间圆圆的那块小骨头叫髌骨，裂了两处，但骨头没断，就立时帮我打了石膏，开了止痛药就回家了。
第三天终于约到骨科医师，她是年轻的第三代中国人，她说家庭医师处理得很好，只要四周后回诊，把石膏拆掉换上护具就行了。现在的护具是长方形橡胶纤维做的，左右两边有圆形的盖子，打开来医生可以调整膝盖弯曲的角度，从五度到九十度。看着脚逐渐复原，想到不久后就可以坐飞机回台湾看妈妈，心中十分欢喜。
可惜这份欢喜的感觉没能够延续多久。十月九日，我在院子里帮狗扫大便，不小心摔在狗挖的洞里，这次就彻底把左脚摔断，不止痛彻心扉，连走一步路都很想飙泪。
第二天是哥伦布日，医生不上班。等到周二看到医生，她说只能开刀修复，问我要星期四还是下周二，我马上说越快越好，后来才知道那天是十三号，很多人不愿意开刀，所以我反而可以马上排上号，不用痴痴地等待。
医生切开膝盖放入四根钉子，然后用手术线固定，裂开的骨头用骨水泥修补，一个多小时就大功告成。可是骨头却是痛了近二个月，我十分抗拒止痛药，但这次也只得屈服，因为痛到无法入睡。
一向很少休息的我，这次乖乖在家修养生息。因为“休息是为了走更长远的路”。自家姊妹们纷纷做菜来看我，细心的大姊还准备了不同口味的鲈鱼汤与鸡汤，让我慢慢享用。教会的师母、友人、客户，也做了各家的拿手好菜送来给我，在这段养伤期间，我感受到了无比温暖的亲情与友情。
现在骨头已完全癒合，正在复健与锻炼肌肉中。四妹说就是因为我四体不勤，肢体动作不灵活，才会一摔跤就把腿摔断了。所以今后再也不敢偷懒，平时一定要多运动。
篇2：日子的散文随笔
日子的散文随笔
我站在宿舍的阳台上，无聊的看着天上的云，下着的雨，还有那在雨中逗飞的小燕子。
工厂没有变，宿舍没有变，可是宿舍里的打工仔儿换了一茬又一茬。
日子像风一样，像水一样，像酒一样，流水无情，花落无奈。
上班的时候，日子在车间穿行；下班的时候，日子在马路上行走；无聊的时候，日子在手机里穿梭。
日子让人伤，让人恼，让人哭，让人笑，日子是薄 情 郎，又是多 情 女，日子是天有不测风云，日子是柳暗花明又一村。
我在想，到底什么是日子？
我想，日子是随着生命的诞生而出现的。有了生命，日子也就自然存在了。
日子就像物理学上的原子、电子一样，看不见，摸不着，但又真真切切的存在着。
我们生活在球上，地球也只不过是外星人眼里的星星。日月永恒，天地永在，生命永存，日子永远。日子同地球的自转一样，在宇宙的天体里永不停息的循环着。杞人忧天，天不会塌下来。日子不想过，但也得过着。
或许，更弦妙的解释是宇宙生于意念，那么日子就形成于人们的意识里。
日子总会分为你我，你的日子，我的日子，即使是夫妻，两个人的日子也是不一样的。一母生九子，九子各不同。日子来源于生命，每个人的日子自然也各有千秋。
日子在生命的历程里会经历春夏秋冬、寒来暑往。日子也有童年、少年、青年、中年、老年。日子在不断地成长 ，也在不断的进行角色转换。角色如戏，总是唱演着悲欢离合，苦尽甘来。
日子是有形而且变形的，有曲有直，或平或凹，不是一直的平，也没有一直的弯。
日子也有美丑，美的时候就像十里春风，桃花迎面；丑的.时候就像落水的凤凰，街边落魄的乞丐。
日子很多时候又让人傻傻的认不清，就像雾里看花，水中望月。
日子有温度也有情味，或数九寒天，或酷暑难耐，或春风宜人，或喜或悲，五味杂陈，才下眉梢，又上心头。
日子也有古今之分，古人的日子和今人的日子可能不同。古人的日子落后一些，今人的日子现代一些。古人的日子简单一些，今人的日子复杂一些。几千年以后的人们会过着怎样的日子，我想，跟现在肯定会不一样，可能比现在高度文明发达。
日子的种类繁多，包罗万象，从时间上可以简单的划分为过去的日子、今天的日子、将来的日子。从空间上来划分，比如北京的日子，广州的日子，深圳的日子，东莞的日子，成都的日子，老家的日子……。日子有单纯的，单调的，复杂的，有幸福的，快乐的，酸的，甜的，苦的，麻的，辣的。其实日子是可以随意而分的，任你怎么分都是对的。
日子的内容丰富多彩，确切而真实，工人在上班，农民在耕种，老师在授课，医生在坐诊，科学家在研究，汽车在跑动，火车在飞驰，……这些都是日子。
日子虚幻而又飘渺，今天的日子一过，就再也回不去了，除非在梦里，进入另一个平行宇宙。或者有幸进入时空隧道，那么日子就可以在过去和未来之间往返。
日子有大有小，大日子是国家的改革开放，……小日子是做好自己的事，站好自己的岗。
日子是离离原上草，春风吹又生，生生不息。日子又是长久的失眠，在床上翻来覆去，左思右忖。
日子是候鸟迁徙，南征北恋。日子是燕子衔泥筑窝，蜜蜂采蜜，辛苦劳烦是日子的常态。
日子是哲学的解释，博大精深。日子是佛学的领悟，参悟的越透越释然。
篇3：苦闷的日子的散文随笔
苦闷的日子的散文随笔
苦闷的日子
（一）
这些日子，实在太苦闷了。
真的，难以找一个词汇来填充我的荒芜之心。我实在不敢去提起，在这个春天里，我抓了多少春雨，看了多少春花。我的心一直很苦闷，几乎计算不出这些日子的阴与晴。中午，我刚写了一首诗，名字叫“夜，苦闷的泪”，写完这首诗，我的心更沉重了。摘几句如下：
风
飘来了夜的街灯
稀疏渐隐闪了
要我感谢么，感谢你的大门，感谢你的空洞，感谢穴里磬尸，三更半夜的事物。
好了，我也开始做梦了。
在这首诗里，我的心一直是洪荒的熔岩，时不时地喷发着毒气窒息的声音，听着那接近死亡临界点的脚步声，还好，我仍有一个梦。
在这个梦里，有一根沉闷的枝条压在心里，陪伴着我；在这个春天忽冷忽热的气流，在这些春雨的新生与凋谢的语言，它们如飞，如烟，如云，如水；可留下的，能给我的赠物仍是如今的沉闷茂密丛丛了。
（二）
说起来，我是一只慕光明的可怜虫，我的诗作大部分都是在写光明流出的泪。在我的脚下栅栏里，总有那些失去灵魂部件的掉落品，它们如一个个长牙的钉子，怪尖的黑石头，喝了黑色摔碎的玻璃瓶子，总躺在生者前行的脚下，形成黑泥，形成黑浪，形成黑势，可见，我的苦闷的血与泪了。
也许，有人会说，你为什么总写得这么阴沉。我真的无法表达，表达那些夜间里的黑纱人，表达那些如粘在树叶皮肤上高声喧嚣的摧残声音，表达那些锯齿伐木的飞轮与生命坠落溺亡的浮魂。
要我感谢么，感谢你的大门，感谢你的空洞，感谢穴里磬尸，三更半夜的事物。在我的生活里，不是我的慕光明事物入侵了黑色的势力，而是黑色的滋生的仇视宣判一个无辜的育人教书的粉笔。
它们用所谓的技术，入侵着我的字音，是监视么？是合法的人么？（注：每当我在电脑写字时，未完，就高声喧读我的字）我想起了鲁迅先生说的'：杀人是不行的。这句话，我在其它诗作与散文里，也多次提说过。今天要说的是，杀人估计是要杀字，掠夺去，一可以消隐声音，二可以修饰装点黑人的光洁。我想这估计是对我下手的最合理的尸体美容了。
（三）
在这些苦闷的日子，我尤如独坐在一个洞穴里，里面有虎，有狼，有鬼，有泥神，有人类返祖脱落的灵魂，有死去而又活着的哭泣的声音。
我在洞穴里，看到曾经的树条发黑了，曾经的清亮河水倒影在污泥吐出的毒气泡沫气泡，任凭河岸的千只万只鬼柳的手，去摸抚那些空虚无物的影子，蚊虫苍蝇去追逐那些涂着物质磁性的贩卖灵魂铜币。本是劳动的手，本是走路的脚，本是灵魂生长的泥土，姿势依附了黑色的灵魂，心眼子迷进所谓“永恒”的黑道。
我的诗作与散文里阴沉，我想这些，就能说清了吧。
其实，它们都是欢乐的，是流着泪的光明的欢乐，是流着人性的喋血舞蹈，是岁月静好的问候，是日子平凡的叩问，是写诗人的灵性与晶莹。我也不想再多碎语这方面的话了，去诱导大家的眼睛。
（四）
我时常揉着飞虫打肿的眼睛，看着风，看着风的波纹，看着风的吼声。马路上灰尘欢迎，腐叶也蝶舞着欢迎，而我却在苦闷中抗争；我多么渴望有那么一股清流，如静月的竹风，如清风的画屏。
这些日子，我在阳台上种了不少花，我时常独自与它们相语相望，我懂得育树种花的语言，我知道它们的灵性在我的眼球里翻转，我也知道沉闷而又相乐的那一个个绿芽，仅仅只有一隅的阳台，只要有一个窗口与一丝呼吸的新鲜流动，就可以道出一句：阳光本身就是一朵鲜艳的花，岁月本是禅悟的河，日子本是悟的河上飘流着的花，你好它们好，它们好你便安好。
我在苦闷中洗淘着我的眼睛，洗淘着字的音，我看到了字音倒影的余波，余波上飞着的亮光，它们是音乐，是舞蹈，是画卷，是人类站立时的记忆符号，是记忆无限延伸的目光，是我在苦闷中唯一生存下来的可记忆的欢乐。
这期间，我曾仅写字一年，写了近三十万字的诗作、散文、小说。如若说是苦闷的心舟，我想我应该答谢它，答谢它给我的苦海，答谢它的逼迫。再引述一下我所写的诗句：
雨的眼睛呀，迸发你的诗华吧！
带着我来，举着你的闪电
不要逼问我的哭泣，我追随着青天
我要问，我要发出消息
赤着脚，擂着拳头，摇醒生命的豪华。
我想这几句诗行来概述我的苦闷焦虑，就算是我的心：一直在洪荒的熔岩，时不时地喷发着毒气窒息的声音，听着那接近死亡临界点的脚步声，还好，我仍有一个梦。
（五）
写了上面诸多，可见我一直在苦闷中抗争，抗争着破碎的日子，抗争着人性没有沉落的呐喊，抗争着屋檐下不息的雨声，抗争着梦中还有骨头金属没有生锈的声音。
我一直想写点什么，可总感觉到无法写起。今天的天气曾半阴半死，黑么？灰么？沉么？
而我的心在沉湖中，再也捡不起那些沉闷的皱纹，也倒不尽水杯中那曾有的影子。可庆的是我坚持写完了这些字，总算把它们放到发白光的纸上，让它们飘流到时空的光明处吧。
我恨，我恨黏稠的黑色流体
你们的战马
不抵我的白色溶液透明解释
我喜，我喜我酸性的破坏力
你们的碎铜烂铁
锈身的重力，在化作可燃的气体。
来吧！来吧！
在晨明的绿茵露珠，我要决战你这黑体
一轮太阳的光轮，燃烧起赤红色的镀金大地。
篇4：父亲的日子散文随笔
父亲的日子散文随笔
二十二年前昨天的清晨，我整理了下铺在自家地板上近一个半月的大大小小图纸，那一个半月本该在大学的制图室里完成毕业设计，而我那时在自家地板上完成了所有的设计和论文。我背着书包走到医院，几个月来，我总是在这间病房陪着父亲，那一个星期来，他越发虚弱了，我会为他读报，洗脸，擦身换洗衣服，没有多想什么，只是感觉那是最亲近父亲的方式，也是我们家人应该做的事情。而且我骨子里就是永远相信奇迹的人，即便那时知道很难挽回，但我始终相信或许明天天佑我父了。那天，我按常看见父亲艰难的吃了点东西。我说，我要回一趟学校，明天就会回来。那天，父亲突然跟我说“你去吧！明天你回来我要跟你说点事情！我要单独跟你讲点事情。”没有多说其他，我握着他的手，稍顷，我起身道别离开了病房，眼泪在我上车后朦胧了车窗外飞驰而过的城市。后来我意识到，这是我父亲跟我说的最后一句话。二十二年前的今天，我刚刚想回家，我的BP机突然想起，“速回”。我发了疯一样的`叫车赶回去。但等我赶到，是一屋子的人，还有等我遮上的白布。我没有嚎啕大哭，流着泪，默默地送走了父亲。二十天后我大学毕业，我仿佛感觉到父亲未曾说出要对我说的话。
二十二年后的昨天，我代表公司去参加了一个环保活动的设计大赛颁奖，上台说着得奖致辞，脑海里竟然想起父亲在我高中时期为我们演讲的场景，最后的掌声让坐在台下的我略带羞涩里充满敬仰的感觉，时间已远却历久弥新。二十二年后的今天，父亲已经离开如此久，时空交互，老大不小的我，还是充满斗志地摸索前行，我知道二十二年前没有说出的话，竟是日后陪伴我成长的韧性和坚持。
我终究无法真正知道父亲要对我说的话，但这也是所谓“记得”的更深理由。那些随着时间的打磨已经毫无痕迹的话语，早已随风飘散，那些他曾拥有的辉煌，经历苦难的印记，也被烙在了时间的轮回柱上，不再随着四季花开花落，阴晴圆缺。那本我意外在他遗物里发现的新旧约全书已经陪伴我也渐陈旧了。我没有停止对话父亲，对着海，对着天，对着曾经的老宅，空寂的天空里除了星星还有他的远去的影子。我期盼着每颗星星呼啸着穿梭过黑暗和我的天空，唤起远方山谷的回响，那是我的未来。这样的图腾希冀早已替代了对俗世凡间或这或那琐事的垂暮哀怨。爱丽丝.门罗说“我们将事情深深埋藏，深到不再记得有事被埋藏。我们的身体记得。我们的神经状态记得。但我们不记得。”
不去海边了，我已经和父亲对话了。这样的纪念或许到我垂垂老矣的时候，我会欣慰，或许看着女儿成长飞翔的时候，这些纪念才会让我慢慢悟到做父亲的真谛。我的体内流淌着传统正直教育的血液，我的身体刺青了自己摸爬滚打的痞性。这样的痞性或许是我内心向往的最理智的反馈。我不愿归为生存选择，内心根植的东西永远会覆盖一切的。
泪眼婆娑地涂写完这些文字。请允许我每年的今天都像一个孩子一样的纪念一下父亲，像孩子一样的崇拜下父亲，像孩子一样的留恋着父亲。然后，我还是会接受一些经久不衰的东西，最可靠的东西哪怕受到非议和轻蔑也会成为最大的安抚，那是内心的宗教，例如，威士忌。我想，我该倒一杯。
篇5：下雨的日子散文随笔
下雨的日子散文随笔
下雨天挺好！虽然早有圣贤指出：不以物喜，不以己悲。但这仍然阻止不了人类展露感性，追求诗意的欲望。
我就很喜欢下雨天啊！密密麻麻的小雨是一丝一丝的哀愁，落在蓬乱的发间，融化在如银的湖面，这样的雨是安静的，她们一起从云中乘着降落伞滑向人间。
夏天晚上的大雨是自天庭泼向凡间的祝福，天上的神仙一定是醉酒了，他们恣意狂洒，毫不吝惜地将这无穷的喜悦挥向人间。这时候，我也忍不住想要跳进那水的'凹凼里去踩上几踩，披着雨衣站在世界的中央聆听雨珠落地时劈劈啪啪的声音，那四溅的水珠好像眨眼的星星，和全世界一起欢呼呢！
冬天的雨也很美呢！在成都，这样湿冷的天气是被外地人抱怨的，但是我很珍惜这样天气。她像一个善于讲故事的姑娘，知性优雅，不张扬，不悲伤，只是有点小小的忧郁。在下班回家的路上，行道树已被冲刷干净，认真倾听，你会发现你的疲累也正被冬雨冲洗呢！你撑着伞在路旁等最熟悉的那辆公交，这时候，世界是没有声音的，只听见雨点有节奏地滴落在蓝色方格子伞面上，像是跳动的思念，在你的头顶，在你的心间。
篇6：老公挑日子散文随笔
老公挑日子散文随笔
“什么会挑日子啊，那天晚上，你没有看见我手中拿着的报纸吗？那上面提前登了……”
表叔要在市区开个小饭店，快要开业时，他们夫妻俩特意来我家，对我老公说：“表侄啊，小饭店很快要开业了，你是个读书人，想请你帮我挑个好日子，看哪一天合适啊？”
表叔说这话时，老公手里正拿着报纸，只见老公把报纸扬了扬，对表叔说：“挑日子，最主要的是要财源兴旺，而开饭店，要财源兴旺，必须要有人气啊！”
表叔一听连连点头：“是啊，只是不知，这人气旺，关键还是要挑日子啊。我看了一下日历，本周六就是好日子，你帮我参谋参谋，怎样？”说完，表叔就把一本日历翻给老公看。
老公却不看日历，他在盯着报纸的右下角，目不转睛地看着报。看完报，老公眨了眨眼睛，意味深长地说：“这开饭店，和结婚办喜事不一样，我给你挑的日子，保证开业那天，顾客盈门，生意兴隆！”
“老公，你一个书呆子，就别在表叔面前吹牛了，开业的`事，可不是闹着玩的，再说，你什么时候懂得阴阳八卦了？”我担心地问他。
谁知，老公满有把握地说：“那当然，我研究易经，已有好几年了呢！”说完，他像个八卦先生一样，摇头晃脑地说：“表叔，下周二，是个好日子，你如果在那天开业，保证生意兴隆！”
“不是本周六，是下周二？”表叔有些疑惑。
老公说：“是啊，下周二，对你是财运高照，不用非赶周六放假什么的。”
老公读了十几年的书，对老公的话，表叔当然相信。
周二，表叔开业那天，我们夫妻赶去捧场，没想到小饭店真的顾客盈门，连个空座都没有。表叔乐得合不拢嘴，连声感谢老公说：“表侄，你真不愧是读书人，算得这么准，今天你一定要多喝两杯！”
酒足饭饱，在回家的路上，我将信将疑地问老公：“难道你真的会帮表叔挑日子？”
谁知，老公偷偷一笑说：“什么会挑日子啊，那天晚上，你没有看见我手中拿着的报纸吗？那上面提前登了附近区域停水的通知，很多人没办法在家里做饭，只能到表叔这个小饭店吃饭了。”
篇7：心静的日子散文随笔
心静的日子散文随笔
好久已经没写东西了，一天天就这么平平淡淡地过着，时间转眼消失，2014已过了多半，眼前的一切又恢复了平静。
回过头来，过往又像电影在作展播，一幕幕情景一一呈现在脑海，快乐的、痛苦的、难忘的'、可笑的、辛酸的、无奈的……总是让人想起当时场景，而今却被坦荡安然抹杀的所剩无几。
一切都成过去，统统不再复返，然而，我还是怀念以前的日子。世间之最美唯数青春时的我们，张扬自信；无所畏惧。我们的生命里无时无刻充满着活力，正是青春使得这个世界充满朝气……
时间的吝啬让我们来不及享受青春的旋律，却要担负着爱和被爱。走过了，经历了，也使我们懂得了，青春的脚步---离我们越来越远，此时的我们；已不再是原来的自己。
我们的生活总是拥挤；忙碌，大家彼此漠视了对方，已没有了原先的那份浓浓情谊。自己常常坐在家里静静的整理着近期的心情。人们常说，平淡是真，宁静是福。可现在又有多少人真正的平静如水呢？
以前的吵闹；误解；不开心；不懂事，现在用一种平和的心态去审视，其实都是不该发生的，因为人生之苦短，活着就是一种幸福。此时我心里感到了从未有过的安静，妈妈那天还在说我：真的长大了。
每当无事可做，我总会宅家静思，貌似在坚守自己心灵的一方净土。跟别人说起此事，人家总会笑我，安然闲逸的宅女……
篇8：关于过年的散文随笔:放鞭炮的日子
今天是腊月二十五，距离春节的日子越来越近了。侄子侄女不断地催问我们回老家的时间，盼着我们早点回家。
我们的心也已经行动起来了，考虑着置办点什么样的年货，一出门，就发现，路上的车一天比一天多了起来。都上午十一点了，路灯竟然亮着，稍一思考就知道一定是在试灯呢，这两天，路两边陆续挂满了灯笼，停办了多年的灯会今年又恢复了，一定会吸引周边各地的人们前来，人山人海这个词再恰当不过了。据说今晚就是今年灯会的第一天，具体几天我不清楚，因为我的心早已不在这里，我的心早已飞回老家，那才是我心里永远最美的地方。
记忆中的腊月二十五，是我印象非常深刻的日子。在我的老家，腊月二十五是春节之前最后一个大集，爸爸会骑着自行车带着我和哥哥，一起到五里地以外的本乡大集，那里有一个鞭炮市场，专门卖鞭炮的地方，爸爸会尊重我们的意见买一些小红鞭，然后他再选一些大个的鞭炮、二踢脚和震天雷等。卖鞭炮的商户们为了展示自己的鞭炮更响亮，除了大声吆喝外，更重要的是采取实际行动，整个市场充满了鞭炮声，像我一样的小孩子们则边捂着耳朵边欣赏着惊天动地的场面。还有一个记忆深刻的事情就是，每年的这一天，我随爸爸来赶集买鞭炮的时候，多数情况下都能碰到当乡长的大舅，大舅只要见到我，都会往我手里塞些钞票，让我买点喜欢的东西。
小时候，我心目中的春节就是鞭炮伴随的日子，从每年的今天开始，也就是从腊月二十五开始，我的生活中就有了鞭炮的陪伴，我和所有的小朋友一样，会把本来编好的小红鞭一个一个地拆掉，装在兜里，手里拿着一颗点燃的香，一个一个的点燃这些小红鞭，很专注，很投入，当然很快乐!
作者：乐水
公众号： 乐水微言
篇9：叉车上的日子散文随笔
叉车上的日子散文随笔
点一根烟，捡一段笑谈，或几缕悲叹，划破这死一样的平淡。
叉车，自由的轮子。
我至今不确定我为什么会选择它，或许是因为当初的低学费的诱惑，或许是因为简单易学，又或许是受够了电子厂那样的几乎形同扭曲的生活，然而，我说，是自由。
自由也不过是说相对而言，人一生绝没有自由可言的，我选择了叉车之后又选择了青岛啤酒厂，这是个不错的厂，然而也只是相对基于电子厂而言，领导的不做作和好相处是最先的体会，然后就是同事之间的没有过多的勾心斗角，或许是因为每人一台车，不争不抢，每人一条线，公平公正，各自做各自的活儿，休息时捡几段笑话，也其乐融融。
寒风，说是寒风其实有些不切实际，因为此时正值夏，然而上海这地方很奇怪，中午还热的不得了晚上却已冷得要命，出一号门以后，已没有了玻璃瓶的挤撞声，机器和流水线的轰隆，在停下来的这几秒时间里，世界里只剩下漫天的思绪和屁股底下低沉的发动机的轰鸣，风声，一阵紧似一阵，叉车上是没有四周的挡风玻璃的，只有四根铁柱子和头顶上的雨棚子，我曾经想，要是连这棚子也去掉也真算是敞篷了，呵呵。
打方向，松离合，加油，绕开那个从来只会换气而不会拉气的哥们，对了，我们的叉车是烧液化气的，所以每一台车的屁股上都有一个银灰色的大气罐子，我一开始还以为是压力泵呢，呵呵，而且我们的叉子都是两米长的长叉，而且并排四根，所以一次可以叉四板，我刚进厂的.时候真是被吓到了，路面上总有一些讨厌的小坑小坎儿，一颠，我又回过神来，叉车的前轮是没有减震的，所以每一次颠簸总是切切实实传递到脑子里，而叉子也会跟着桄榔乱响，晃着晃着好像已经过了半个世纪，然而我知道要到达b库位还得再转一个弯才能到。
打弯，九十度，升，进，起，后倾，弧退，下降，倒开——因为四板瓶子的高度已经完全挡住了前面的视线所以我们都会选择倒开。
灯光下绿莹莹的塑格里那晶莹剔透的两千八百八十个玻璃瓶，在颠颤的钢叉上摇晃，发出悦耳的清脆的声音，也许这就是我在这回去的路上的唯一伴侣吧。
我突然想，这些瓶子仅仅只是瓶子吗?它们会不会也有灵魂和思想?它们的肺腑在还没有装满酒之前，装的是什么呢?
是和我一样的寂寞还是一丝丝渺茫的希望?
叉车，叉车，自由的轮子啊……
篇10：放假的美好日子散文随笔
放假的美好日子散文随笔
放假整整三周了，这三周基本在休息中。尽可能放下工作，专心休息，我觉得这也是一种能力。现在，我逐步具备这样的能力了，这是一种进步和提高。
从繁忙、高效的职场中回归到家庭中做一个家庭主妇，这是每个现代职场女人的基本功。日子就这样波澜不惊地慢慢行走，像绝大多数家庭妇女一样，打理着家里的里里外外。
这个寒假感觉比较成功的事情是每天的三餐不再凑合，而是用心去做，让家人吃到温暖、清淡的家常便饭，这便让我常常感到无比的欣慰和满足。
其实，美味可口的'饭菜更需要用心去做，不怕麻烦，不怕在上面耗费时间。于是，厨房里备餐的过程便成为一种享受，看到家人吃的温暖舒适，便觉得心满意足。
回老家的时候带走了可爱无比的男狗宝宝--乐乐，从老家回来又带了两只正在下蛋的老母鸡，已经8岁的小侄女也在我的邀请下到家里来作客。生活顿时忙碌了很多，遛狗自然省心了很多，因为妞妞本身具备自我管理的能力，但又多了两只会下蛋的母鸡。为了能每天看到那硕大的鸡蛋，我便愿意精心饲养这两只母鸡。鸡窝的建构自然有老公的功劳，虽然我对此不是十分的满意，但我自己是无论如何都建不起来的，所以，也就每天很用心地喂这两只鸡。它们来到这里没有丝毫的陌生感，反倒每天在院子里歌唱，这让我的生活每天多了一份忙碌和喜悦！最高兴的是妞妞同志也能和两只鸡和平相处，实在是一大乐事。
小侄女活泼可爱，口无遮拦，虽然从未跟过我，但血缘的亲情让她对我无比的依恋，在奶奶和妈妈眼中淘气的她来到我家在我不断地夸赞下乐于劳动，乖巧能干，虽然偏食比较严重但小丫头每天都能说出自己想吃的饭菜，虽然之前从未如此精心伺候过女儿，但也不觉得麻烦，反倒觉得这也是生活的一大乐趣。女儿从小一个人，虽然各方面发展比较全面，但独生子女对父母的专爱还是有的。小侄女的到来给她的学习带来了一些干扰，可是，她丝毫没有怨言，而是去了常去的图书馆学习。一个晚上的时间都在给小妹妹补习数学，讲题的方法和耐心远远优于她为人师多年的父母。如果有一天她成为一名教师，相信一定是一位深受学生爱戴、优秀的教师。
日子就这样一天天在行走，少了诗情画意和波澜壮阔，多了平淡如水和淡泊宁静。
下周又开始新学期的工作，在工作中一样会享受到属于自己的幸福与快乐！
篇11：酒香飘扬的日子生活散文随笔
酒香飘扬的日子生活散文随笔
爷爷酷爱喝酒，每每到了吃饭的点，餐桌上就会飘着一股浓浓的酒香。
原本就喜欢搞怪的爷爷一喝酒变得更像一位老顽童了，我那憨厚可爱的弟弟常常会一不小心就被老顽童“坑”一把。
考虑到爷爷的健康，奶奶曾全面禁止爷爷喝酒，爷爷只得勉强接受这个决定。说实话，家里突然没了酒香，我好像也有点不习惯了呢。
过了两天，奶奶不在家，厨房里又飘出了一阵熟悉的酒香。透过玻璃窗，映入眼帘的是爷爷捧着酒杯，满脸都是笑容，好像得到了什么稀世珍宝一样。这时，弟弟进了厨房，随之是爷爷的声音：“别告诉奶奶，爷爷就喝一点儿。”我不禁笑了起来，回头发现奶奶已站在身后，正看着爷爷呢，脸上没有想象中的怒意，嘴角竟然抿着一丝笑容。晚饭时，奶奶就宣布不再全面禁止爷爷喝酒了，但不可多喝。爷爷高兴地大夸奶奶“英明”，笑声一下子充满了整个屋子。
酒香再次弥漫，从此就再也没有消失。
那一天吃晚饭时，爷爷兴高采烈地喝着小酒哼着曲。突然，他好像想到什么似的，对着弟弟笑得一脸灿烂。我心里偷笑一声：嘿！有好戏看了。只听爷爷对弟弟说：“宝宝，爷爷这里有饮料，你喝不喝啊？”一边说一边还将筷子伸入杯中，沾了点，凑到弟弟面前。嗜喝饮料的弟弟一听，赶忙抬起头来。可能是因为筷子上的酒香太浓了，弟弟抬头后，就立刻捂住嘴，断断续续地说：“老酒……老酒……不喝……不要喝。”
爷爷一听，脸上的`笑意更浓了。他将筷子收回，一边说，一边捧起酒杯：“这不是酒，这是飲料，我喝给你看。”说完就喝了大半杯，喝完了，还露出一副意犹未尽的表情。弟弟看着爷爷陶醉的样子，皱起了小脸，似在思考爷爷的话的真实性。最终，弟弟答应尝一口，爷爷又沾了点酒，放到弟弟嘴边，浓郁的酒香又在弟弟周围弥漫开来。弟弟半信半疑地舔了一下就立即收回了舌头，又用手捂住嘴说：“不是饮料，是酒是酒。”爷爷再也忍不住，放声大笑起来。
此刻，我眼前是弟弟可爱的动作，耳边是爷爷爽朗的笑声，鼻腔是浓浓的酒香，心中则是满满的快乐。
日子是一杯浓浓的酒，酒香中弥散着浓浓的生活味儿。
篇12：以后的日子，虚无漂渺散文随笔
以后的日子，虚无漂渺散文随笔
或许我真的应该用十分的热情感谢我生命中的“贵客”，因为没有他们就没有我的今天，也许我真的该放开，去热情的对待我生命中的每一个，哪怕只是路过；爱的日子里没有对与错，你与我揩手，我们就可以赶走寂寞；回头看走过的暮暮朝朝，多少日子、几多岁月曾如歌，似在颂扬我们当时的热血与气魄。
曾几何时，让我无意中认识他，我不敢确定这是不是就是命运的安排，可能因为我也不会去研究何为命运的安排，只是他让我知道了很多我不想和从没想过的事情，他的工作性质我没涉足过，可能我永远不会有太深刻的了解，只是当我在有需要时，一个电话Call过去的时候，他竟然真的会帮助我，而且火速的也赶过来，或许别人说可能是由于是他工作性质的驱使使他很快赶过来，但我仍愿意去相信那是出于朋友的关心和慰问，无关任何工作性质的辖制，因为他就是他，我认识的他。不想想太多关于他的工作，那只是一个赖以生存的手段而已，就像现在的我一样，只是我们每个人谋生的手段都不同罢了，他总是会说我太单纯太不成熟，或许吧在他们眼中的80后女孩都是有点狂傲有点不知所以，我不敢否认我不是这样的人，因为我所经历和所做过的谁能不说是一些初识社会的认知呢。我所局限的'也只在我走过的这二十一年，但我知道不管单纯也好，狂傲也好，只要认定自己的想法，就是快乐，就是幸福。无需为别人所计较的得失来权衡自己的利弊。谁说“傻一点不好呢”？
听过太多关于网络的虚拟和诈骗手段，所以我不敢相信当他真的站在我面前的时候这是不是太晕眩了，别人的说法我不想理，就凭他的信任与真诚让我不想去想一切，宁愿相信这是他出于朋友之间那种最真挚的爱，我们就从这里开始了更多了解，我不敢奢求可以从朋友那里得到什么，或许他是真的想帮助我，让我有一个可以发展的空间，但我真的有点不知所措，可能由于我的性格有点安静，或许是他的话语点燃了我压抑在心底的那种渴望，那是读书时代的盼望和小小理想吧。必竟没有自己处过事，只是瞎描乱画的涂鸦，实不敢摆上台面，但确真的想去为自己争取努力一次，可以证实我的自我价值是可以通过自身的努力奋斗得以体现。就像现在我努力认真的工作一样，我无悔、无怨、无憾。
一个人的时候也会自己暇想连连，我知道那里也会有嘲笑、有辱骂、有伤痛，但我确想为自己去尝试一下，是的，那只是一个口头的承诺，一个点燃我压抑在心底的那种渴望，一个或许可以承载我梦想的平台，但我却不想就这样放弃，朋友，我知道大家都有难处，如若这个承诺由于很多原因不得以兑现，那么我也谢谢你，是你让我们可以大胆的去幻想去打造了自己的梦想，可以无所顾虑无所怨言的为自己拼一把，你的那句话或许是对的“相信自己的实力，不去计较所以”呵呵……。
篇13：有你的日子格外的轻松散文随笔
有你的日子格外的轻松散文随笔
梅艳芳曾在一首歌里唱到＂亲爱的人，亲密的爱人，谢谢你这么长时间陪着我。＂我想，人往往感觉自己有着优于其他人的幸福，也许是能有那么一个人在你最寂寞，最孤独的时候能够一直陪着你走完人生的一段旅程抑或是和你来度过一段曼妙的时光。有时候的我甚至一个人独自地望着天上的星星，一颗颗数着，心里想着，在这个陌生而又孤独的城市，又有谁才是你的伴侣？又有谁才是你真正的朋友呢？甚至还有谁能够在你孤独时刻陪你一起度过呢？显然，对于这样的问题，我从来都没有一个标准答案去解答心中的疑虑。
某年某月的某一天，就像一个熟悉的脸，让她淡淡的来让她好好的去到如今……邓丽君在她的歌曲这样描述一个对于他的印象，似曾相识，却又难以捉摸。其实，对于心中的那个她，也许早已经有了答案，只是一直没去发现，甚至还没来得及感受就已走远。就像《恰似你的温柔》中歌词写到，＂我不能停止怀念，怀念你，怀念从前。＂我和她的故事由此而展开。
她和我认识的'时间并不算是太长，掐指算下来，也不过半年有余。名义上是在一起，可是只有我自己知道见面的机会少之又少，有时一个月也就见两次，每次也不过是匆匆而来，匆匆而去。这样的见面，对于我而言是远远不够的，经常也是不停地在抱怨。每次我们对于这样问题的解决，也从来没有一个合适的解决方法，只能算是得过且过吧。虽说平常见面的时间少，但是经常在一起聊天，视频的时间可多了，平均下来，一天好几个呢。但是我似乎不满意这样，有时还会有点厌烦。时间久了，这样每天也成了常态。
虽说心里不是很喜欢这样，也知道应该多见面，但是时间的关系，暂时也就搁置了。一个陌生的城市，灯红酒绿与霓虹灯映照下的城市，我似乎显得有点＂不随大流＂，以前总是一个人埋头看书，后来有她之后，时间自然变得紧凑了，但并不影响。时常遇到一个工作与生活上的事情，总会第一时间去分享，没事的时候也总想去和她聊聊自己的状态，从平常地应付，也变成了平日里地无话不谈了。我和她的关系也慢慢的近了一些，有时候经常不联系，甚至会有点想她。
时间一天天过去，生活当中的我，已经习惯有了她的存在，可能对于我，是矛盾的心里，但是心里对于她的地位始终是不可撼动的。我喜欢她的直率，耿直，善良。她喜欢着我身上对于她而言的发光点。我们俩就这样相互地＂羡慕着＂鼓励着，一步步地走来。
也许，在这个城市当中，对于我的身份而言，更多的时候选择的孤独，但她的来到，不仅使我的生活中多了一抹不一样的颜色。我深爱着她，热爱上天给我的生活，我感恩着每一天。正如一句话说到，当两个人在一起的时候，你往往不知道爱情的珍贵，以为就是普通的生活而已，虽然甜蜜，但却平淡。然而一旦分开，那种心被割去一块的感觉，就会让你明白，原来平淡的生活，就是爱情最好的礼物。
是啊，原来这些由芝麻大小的事情而拼接起来的日子，就是最好的幸福，最美的相遇。抬头仰望星空，一阵春风拂面而来，心里唱到:今夜还吹着风，想起你好温柔，有你的日日子分外的轻松……
篇14：有关写信的散文随笔:那时有“信”的日子
昨天去邮局，我跟柜台工作的人员说想寄一封信，旁边几个正填快递单的人不约而同地停下笔，莫名其妙的看着我，好像我是个怪胎或一个外星来客，盯的我毫无防备。
我有些浑身不自在，脸也开始发热。
“我想寄封信，请问怎么寄?”我小声且没底气的问柜台里面的人。
“哦、哦，是寄信!”柜台人员似乎为了证实她的听力，又跟我确认了一下说“挂号信5块，平信1块三!”
“我想寄平信!”我有些小激动。
一个白白薄薄的小信封在我手心躺着，左上方六个方框，右下方印“邮政编码：”，中间三条错落有致的横线，素净的不能再素净，简单的不能再简单。
邮票还是那么小小的一枚，上面两只小鸟在牡丹枝上伫立着，看世间最美、嗅一树花香，很有国画之风。只是上面的面额已是“1.2元”，记忆中十几年前邮票上的面额好像是0.8元吧。
捏着这枚小小的邮票，像捏着一个希望或承诺，我把它轻轻粘贴在信封的右上角，然后工工整整地写上地址和邮编，小心翼翼地把信装入信封，最后仔细地在信封口涂了层胶水，不能涂太多，也不能太少，然后粘上、压实。大功告成，如释重负!左看右看这一份“杰作”，上看下看稀罕的不行，那么和谐、完美!
轻叹时光荏苒，十几年前，这是多么稀松平常的一件事。而今偶遇、重拾，却是羞怯、凌乱，失了往日的从容。
拿着封好的信，欲出邮局找邮箱，工作人员提醒我邮箱只在邮局内!于是，再转头、寻找，直至忐忑而郑重的把信投入邮箱。
忽然有一种穿越到二零零零年的恍惚，无奈身处二零一八，请原谅我有些懵!
思绪的涟漪沿着二零零零的波圈荡漾开去，恍惚重回刚上大学的那会儿，重回和高中同学鸿雁传书的日子，那日子里有刘敏、美容、刘效峰、孙中余……
二零零零年八月底，我终于坐上火车由我哥护送着来到无锡，这也是我十八岁成人礼中的一个重要 篇章，离开家、坐火车、上大学。这些都是我的人生第一次。我怯懦的接收着这些上天对我第一次的安排，所有的兴奋和憧憬在我哥给我报完名、铺好床铺、他要回去的那一刻爆发。我拉着哥的衣角，哭了，哥还没走，我就开始想家，开始害怕。我想不起来自己的大学第一周是怎么过来的，只记得第一个周末就收到阿敏的来信，我是那么激动、那么迫不及待!
阿晨：
你现在干嘛?我在给你写信。(废话!)
大学生活怎么样，能适应吗?一下考了这么远，我挺担心你的，你那边有我们高中校友吗?有的话，你要主动跟他们联系联系，互相有个照应。要不把他/她什么系、什么班告诉我，我跟他们联系联系。
我上了徐教院中文系，班级里大多都是我们本地人，像我们高中时候差不多，就是人数少了而已。课程也少，周末我可以回家。
你呢?回家肯定是不可能了，你现在当务之急是尽快融入陌生的环境，要交友，或找几个老乡。这也是我担心你的地方，你怎么就那么不善于交际呢!
第一次给你写信，先不废话太多，以后慢聊。按照你暑假给我看的你大学录取通知书的地址寄，也不知道你能不能收到，万一收不到，还浪费我的感情。我现在的宿舍电话是：0516-﹡﹡﹡﹡﹡﹡，地址：﹡﹡﹡﹡﹡﹡，真收到，赶紧给我回信!
阿敏
9月﹡日
我按照刘敏给我的地址，当晚就回了信，好像一个鼓满气的袋子，被人用针一戳，终于找到了一个出风口……
阿敏：
我好开心能看到你的信。来来回回、反反复复读了好几遍，现在正趴床上给你回信呢!你的字还是那么丑，大学里空了可得多练练字!我也要练!谁叫咱俩的字都丑呢~(J)
宿舍里其他人都出去了，估计是逛街吧。我不喜欢逛，也没那么多钱。(鬼脸!)
无锡还是很美的，到处是绿树各色的花，街道窄窄弯弯，不像我们那边那么宽阔直爽。我所在学校的校区离锡惠公园很近，三面环山，一面对着马路。校区后面还驻扎一个武警部队，每天早上都能听到兵哥哥的号声和训练声，铿锵有力!我们军训的时候就是那样的武警兵给我们当教官，年龄跟我们差不多，很帅、很阳刚!
你不用担心我的交际，我有几个老乡的，他们都很开朗，相交之下，我觉得自己好自卑，我甚至连普通话都不好意思说出口。这边的水满是漂白粉的味道，刷牙是中煎熬!我正在练习和适应，希望很快融入进来。
学校的食堂各种饭菜，各地饭菜都有，但是没有我们老家的饭菜有味道、好吃。特别相念跟你一起在校门口吃菜煎饼的时候，没加鸡蛋、那也叫一个香!等我放假了，我们俩再去那阿姨家摊儿上吃吧，想的我都流口水了!
我们课程也不是很多，没了高考厮杀的氛围，现在有些迷惘、找不到方向了。学校好多的社团在招新，我想去“文学社”看看，希望能在那里找个安静、适合自己的地方。
井底之蛙忽然被放到了池塘，我在观察和适应，下周再跟你聊身边的事儿哈!爱你!
阿晨
209月﹡日
之后我和阿敏一直书信来往，哭哭笑笑的两个疯丫头分享着各自和彼此身边的故事。那一天，我收到了刘效峰的信……
晨晨：
如果叫你一个字，肯定你觉得太唐突，还是两个字好了。从刘敏那边知道了你现在的学校地址,希望不会觉得太意外。大学半个多学期过去，你肯定早已适应了吧，在我面前你可是伶牙俐齿的。
外语类提前招生，我看着你的志愿填的学校，怎么你就考到无锡了呢!造化弄人啊!
跟你说说我吧，我大学的专业是日语。英语我们学了这么多年，现在大学了，换一个全新的语种，也很刺激!日语的平假名、片假名取自汉字，很有意思，你们很多女生认为萌萌的。坐你后面时，英语光被你碾压了，下次见面或者电话中可以跟你说一说日语，让你无言以对!那感觉应该很爽!
我们班上三十人，女生占二十六。我们几个男生算是“国宝”。你可以想象我们的地位……
元旦快要到了，有什么计划吗?要不要听我说日语?
收到回信!
效峰
2000年12月﹡日
我回了效峰兄的信，电话中还真听他说了段算不上流利的日语，肯定是一句没懂，但脑子里配图是：粉红色的樱花雨，樱木花道，流川枫~
还收到美容的信，她高考落榜，接替了爸爸的班，让我懂得同年龄段的别样人生;还收到孙中余的信，他每一封信里都装着一张或着几张他给我搜集邮票，有民族风情的，有地方景观的，有动物的，有植物的。后来他就成了我的老公。
“读信”是分享他们的世界，“写信”是倾诉自我心声，而“等信”本就是怀着忐忑和期冀的小美好。
世人都爱上追忆美好过往，就像我爱上收信、写信、等信的那些时光。
作者：陈晨
公众号：玉峰文苑
篇15：想不起没微信的日子散文随笔
想不起没微信的日子散文随笔
还没有接触微信的时候，见有人痴迷于微信，简直是万分不理解：那么大的人，整天摆弄着手机，不管在什么场合，都旁若无人玩微信，耽误了不少正事儿不说，看上去也有伤大雅，还无视别人的存在，有失礼貌，成何体统？
及至自己也有了微信，才真正感受到微信那不可抗拒的魅力。有了微信，就有了一个志同道合的朋友圈。在这个圈子里，我们不费吹灰之力就能看到最直观的`图片，听到最鲜活的新闻，读到最具智慧者的高论，领略更多人生真谛。微信就是一本被无数人剪辑过的、优中选优的百科全书。忧愁时，它可以让你微微一笑；欢乐时，它又提醒你不能得意忘形；居家，它告诉你如何才能让生活质量更高；出行时，它又能告诉你如何才能健康平安到达目的地。
微信就是这样侵入了我的生活，占领了我思想深处的那块领地。当我回头再看它时，才知道自己已经完全离不开它了。有了深深的微信情结，我再也想不起没有微信时的日子是怎么过的了。
篇16：别把生活过的太糟毕竟日子还长散文随笔
别把生活过的太糟毕竟日子还长散文随笔
近日，感觉情绪有些放飞，就像一缕挣脱束缚的蒲公英，终于可以迎着风飞向自己想去的地方，享受那片刻的宁静也很好!偶尔思之，这样的状态是在什么时候出现的呢?或许是从自己真的无力去改变任何事情，只有改变自己的状态的时候吧!
我们的情绪总是会受到很多的因素影响，工作，感情，甚至有时候连天气都会影响到你的情绪，若你不能控制情绪，那么你就会被情绪所控制，让你时刻处在混乱的状态下，伤害着自己，也伤害着他人!如此困境，只有你打破情绪的控制才能找到想要的宁静，那时你就会了解到控制情绪有多重要!
我总是以为只要给予最好的生活环境给那个需要成长的人，那么他能够努力的更加愉快的去面对他将遇见的所有事情，直到后来我发现那优越的生活，只会慢慢的侵蚀他那颗积极的充满拼搏的心时，我就知道我该放手了!哪怕，我内心有一万个不愿意让他去承受我曾受到的那些痛苦!
但不放手，那个需要成长的人永远不会长大，永远不会了解到他所在的世界有多残酷，他将承受的未来将是怎样的恐虐!我们总是在温暖的巢穴里嗷嗷待哺，但是那个一直奉献的人会累，会老，会消失，那么到那时，我们又该怎样去面对那未来残酷的生活呢?只有学着咬牙前进的时候，才能有足够的力量去抵御遇见的所有伤害!
曾天真的以为，爱情就是两个人的事情，但是当爱情慢慢走向婚姻的时候，你才发现单单有爱情是不现实的事情。爱情不能够让你想要组建的家庭幸福，而是被祝福的婚姻才是幸福的最终目标。我们常常听说，若是将来走进婚姻，我们不是年纪到了，不是家人的催促等等，而是因为爱情。那么，我希望我未来的婚姻亦是因为爱情而结合!
渐渐的'不再逼迫什么，或许是想通了不论自己做什么都无法让所有人都满意吧!于是，想要将所有的烦恼都放下，只希望能够做自己，一个单纯的快乐的自己。那么，一切放下了，是不是就真的快乐了?后来，我发现一切有其运行的轨迹，你又何必将自己折腾的那般疲惫呢?
让他们按照自己的想法前进就好了，你就静静的看着吧!让他们自己去摸爬滚打就好了，既然无法改变任何人的想法，那就改变自己的想法就好了。毕竟当你不好意思拒绝别人的时候，他们并没有不好意思的为难你!我想只做自己，让那些烦恼都随风而去吧!我想做个静看一切发展的看客，丝毫不像参与那摊浑水之中!
生活，还是那般的残酷且美好，若你不能放开内心的涟漪，那就无法享受到平静。一切就让他慢慢的发展就好了，何必将自己当个老妈子一般聒噪呢?毕竟，也没多少人领情，不是吗?何况人们常说，爱哭的孩子有糖吃，那么做个爱哭的孩子也很好，不是吗?人，总是要成长，就看你用何种方式!我愿意像个孩子般纯真，也能像个战士般KO掉遇见的一切困难!活着，就要接受遇见的一切，快乐不用学习，一切不停留在内心就会很快乐!
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摔断腿的日子散文随笔（精选16篇）
